走過陰霾的勵志文章

只有悲哀不是一個接着一個，生活便都是可以好好愛護的。

這是一次把整個家庭的運氣悲歡扛在自己懦弱肩膀上的苦行，或者我一輩子都承載不起。

媽媽在眼裏的“無能”，不僅僅體現在媽媽差勁的勞動才能上，更多的是媽媽一連生下三個女兒後卻不能給父親一個男孩，所以，父親除了經常酗酒後痛打媽媽外便是歎氣。

1980年的春天，母親再次懷孕，那就是我，我是個男孩。我的誕生使這個一直烏雲覆蓋的家看到了陽光，父親把所有憐愛的眼光傾瀉到我身上，我卻終極讓他失望了。

我不能走路。兩歲那年，剛蹣跚學着走路的時候，就患了小兒麻木症。醫生説，我的病，永遠也治不好。媽媽卻從不把我當作沒有盼望的孩子。

在病院裏渡過我的童年後，母親把我送到了學校，在許多人甚至父親看來，母親送我讀書只不外是為了滿意一個孩子對課堂憧憬的宿願，為了我成長得不孤獨。

我是個沒有未來的孩子，或者説，我的將來早就已經被人預感到了。

12歲，我開始上國中寄宿。我對生活艱鉅的體味，便是從這裏開始的。

村裏幾乎所有的孩子，讀完國中就不再有機會上學。會考前兩個月，一所著名的省重點中學第一次來到我們這個閉塞的國中提拔學生，在預選測驗中，我懷才不遇。（ ）5月，我收到省重點中學複試通知，母親花了一個月的時間，瞞着父親從拮据的生活開銷中省下20塊錢，在學校最後一天期限中把錢送到我的手上，讓我繳了考試報名費，我終於在學校的部署下前往省重點中學參加考試。

躁動降臨之前老是不前兆的。

在鄉政府的大事頒佈欄上，有一天赫然呈現了我的名字，下面是鄉長的署名。在省重點中學錄取名單上，我是兩個當中的一個。那一天，趕集的人出乎意料地早早回來，新聞很快傳遍了全部村莊。

通知書傳到我手裏的時候，父親的心境是十分牴觸的，按父親早設定好的打算，我國中畢業就去鎮上的一家維修店裏學習修理鐘錶和電器，師傅早就找好了。而今，省重點中學的錄取通知書不期而至，完全打亂了父親的規劃。

第二天，我聽母親説，鄉里的大户想讓自己的兒子去上學，找到父親説出2000塊錢買我的錄取通知書。父親最終拒絕了他。

在前往學校的車上，我的心沉重起來，這未免是為我走進生活設計的另外一個更加悲苦的騙局。這一次出發，我完整是把整個家庭的命運悲歡扛在自己軟弱肩膀上的一次苦行，也許我承載不起，一輩子都承載不起！

父親説，別看這稻田裏現在是滿目瘡痍，因為它剛剛收割過，明年你回來的時候，肯定又是金黃黃的一片。

父親把我安置好後，留給我150塊錢做生活費，回家前屢次吩咐我，只要不餓肚子，就要好好學習。

貧窮的為難從我進入這所重點中學的第一天就開始演出。

從小我是一個見肥肉就噁心的人，兩個月後的一次回家，媽媽買回兩斤肉,勵志電視劇，我卻挑着肥肉飢不擇食。我這個大意的動作，讓全家人都沒有向盛肉的盤子裏動筷子。

父親去温州打工是在我返回學校後的第三天。一個月後我接到從温州寄到學校的`200塊錢，在簡短的信中，父親告知我，他當初在工地上幫人家建屋子，一天能夠賺到20塊錢，就是工作辛勞，早上6點鐘開端工作，晚上9點才放工，睡在工地上。父親説他要幹到1999年，他恰好50歲。這一年，我高中畢業，如果像他等待的那樣，我剛好考上大學。

回到學校，面對行將來臨的大學聯考，我感到素來沒有過的膽怯。天天沉重的學習後，晚上睡覺便是惡夢連連，我時常夢見我大學聯考落榜，四周都是要把我吞噬掉的譏笑。

沒想到，這所有，跟着大學聯考的停止，都變成了殘暴的事實。父親把他親手建的房子以低廉的價錢賣給別人，把所有的傢什裝滿卡車，連夜攜兒帶女分開了他生涯了三十多年的村子。一路上犬吠起伏，我滿臉是淚水，是懊悔的淚水，愧疚的淚水。我心裏一再責問自己：為什麼就這樣不爭氣？為什麼這樣不循分？這樣不聽父親的話？我怎麼沒有想到，作為生活中被別人定義逝世了的丑角，扮演這個角色固然要付出沉重的代價，然而拒絕扮演卻要付出更加繁重的代價啊，這種代價，即便我賠上畢生，又怎麼可能償付得起！

我們住在奶奶為我們一家人騰出的一間沒有玻璃、到處漏雨的房子裏，我把兩箱子書藏在牀底下，絕口不提上學的事。曾經的固執，想起來就感到是一件如許荒謬而痛心的事，我信心不再抗爭，屈從於命運。

那一年的雨特殊多，家裏常常被雨水盪滌，由於這樣我才盤算把藏在牀底下的兩箱書作為廢紙賣掉的。在等候中終於有人上門，當我正要做成這筆交易的時候，父親從地裏回來，衝過來便給了我一記洪亮的巴掌，父親熱乎怒吼地咆哮：你真是個孬種，你以為開弓還有回首箭嗎？我停住了，蹲在地上半晌才回過神來，眼裏噙滿了自責跟感謝的淚水。

“雙搶”過後，我把書從牀底下拖了出來，父親把書警惕地捆到自行車上，送我去縣城。途經咱們還沒有收穫的稻田，一直緘默的父親忽然説，你別看這稻田裏現在是滿目瘡痍，因為它剛收割過，明年你回來的時候，確定又是金黃黃的一片。

樑曉聲説，只要悲痛不是一個接着一個，生活便都是可以好好珍愛的。

補習的日子是清苦而壓制的，讓我覺得暖和的是，在家裏如斯困窘的狀態下，父親母親再次給了我轉變命運的機遇。

新的千年到來了，在父親説的那個播種的節令裏，我終於等到了大學錄取告訴書。沒有想到的是，這竟是命運在我人生中設計的又一個陷阱，一個天大的陷阱！

在許多去上學的人中，為了省下長途車費，我是獨一一個拄着枴杖拖着簡略的行李登上火車的。火車到站，我以為我苦行僧的日子也會隨之結束，我以為我的前面已是春天，衝動得在心裏一直笑。但是我忘記了，我一出身就是一個弱者，是個丑角，既然是弱者和丑角，被拒絕就不需要理由。

在這所培育國民老師，以育人為已任的師範大學，從我一出現，老師就把我當作一個麻煩的學生，更好笑的是負責招生的老師竟然説沒有看明白我的檔案，説錄取我是個不當心的誤解，把我從這個系踢到那個系，最後羅唆充耳不聞，任我乞求嗚咽。

三個月的時光，再長的悲劇也調演完，我原來就是為了謝絕扮演丑角才來到這裏的，我不能在自己付出了代價後仍然把丑角表演下去，我不情願自己在經由了漫長崎嶇的跋涉後又回到出發點，我必需逃離。

當錄取通知書換成一張退學書後，我的心完全亂了、碎了。

絕望卻往往和願望同時湧現。當我決議籌備第三次加入大學聯考的時候，我突然認為自己又像一個鬥士，一個皮開肉綻但只要有時間傷口就會癒合的鬥士。

把大局部學費寄回家後，我買了前往長沙的火車票，在一個在當地大學讀書的同窗那裏落了腳。多少個月的時間裏，我領會到和孤單，也感觸着友情的温温暖可貴。

沒有想到的是，在那個我始終認為是我人生跳板的學校，從我回去的那一天開始，又讓我回歸丑角的角色，那是再次把本人的心靈扭曲，讓人不屑，讓人當作笑料的丑角。

記不清失眠了多少次，心被寒夜的風凍死了，我多麼盼望7月的驕陽把心中厚厚的冰層釋開。

樑曉聲説，只要悲痛不是一個接着一個，生活便都是可以好好珍惜的。

戲劇性的熱潮都是在觀眾撕心裂肺之後，這往往也是丑角走出別人為他設定的舞台之時。當我再次考上大學被拒絕的時候，一切的氣餒、一切的羸弱、一切的悲苦在心裏已經完全不存在了，丑角扮演到了止境是生活的壯士，就是人生的強人，我深信！

這一年的秋天，很多長沙人都記得，那個來自偏僻鄉村的殘疾青年單獨在長沙為上大學奔忙吆喝的面貌；許多人記得，當時作為一省之長的湖南省長張雲川為他蜜意作批示圓他大學夢的感人一幕。

2001年9月28日，我親自到大學拿到錄取通知書，而後坐上了回家的火車，這是我逃離大學後第一次回家。我本來想讓這個日子來得安靜些，但是回到家後，看到已經滿頭白髮的父母親，我雙腿不聽使喚地跪下了，父親跌坐在門檻上，我和母親相擁而泣。在五十多歲的父親母親一個磚塊、一根木頭把房子壘起後，家裏背了一身的債。晚上，父親把整個家底告訴我的時候，黯然淚流。父親説，這債，他這終生恐怕也還不起了。我看着哭得像個孩子一樣的父親，第一次沒有流淚。我忘記了我是怎麼安尉父親的，這在當時簡直所有的人聽起來會當作一個小孩子説他長大可以背起一座大山一樣的笑話，在我接下來的四年大學中，我跟15歲就出去打工的弟弟卻真實在實地做到了。

走進大學，恍若隔世，貧困依然如同影子，彷彿永遠也解脱不了。在高花費的大學裏，無數次我在昂貴的膏火和生活費中倉促逃遁。直到我滿21歲的前一天，我的一篇文章在北京一家有名的雜誌上發表，主編親身給我寫來一封熱忱瀰漫的信，陽光才匆匆地眷顧我久長陰霾的臉，我笑了又哭了。

25歲的性命中，須要記住的許多日子我大多沒有記住，其中包含我的誕辰。但是2005年8月8日，我一輩子都不會忘卻，我帶着大學期間發表的近三十萬字的作品來到一家省級媒體，引導在看了我的簡歷和作品後，第二天就給了我錄用的回答。

一切看起來都是那麼順利，但是，看了我的故事的讀者會曉得，那都是在閲歷了漫長的狂風雨之後的故事！