我和媽媽作文2篇

在平日的學習、工作和生活裏，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編整理的我和媽媽作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

我和媽媽作文1

和久違的同學打電話，相互詢問對方情況的時候，他突然問我道：“你做過什麼最讓你的母親感動的事？”

我一時被問住了，我似乎並不記得甚至也沒想去記母親是否曾因為我的什麼而感動過，我啞口無言，曾那般自豪自己與母親平等的朋友關係、那般誇耀自己如何讓母親欣慰的我，突然感到了一種莫名的心酸。

母親出差了，她經常出差，留我一個人在家自己料理生活，已有很多年的歷史了。我性格里充滿了獨立的東西，我最盼望的一件事就是可以長大獨立，精神，還有經濟上的。我很少深切地想念她，而當我帶有幾分故意氣她的口氣，用否定的答案回答她永不變的問題“想我了嗎”後，她總會半開玩笑地説我沒良心。又是她的電話，聊了兩句，我突然問她：“在你的印象中，我有沒有做什麼事特別讓你感動？”她頓了一會，説：“當然有呀——”接着，她説起了很久以前的一件事，那件根本不曾在我腦子中存留過一絲印象的事。在我4歲時，母親有一次帶着我曾和父親一起去辦事，辦事的人和父親交談的過程中，母親建議性地説了一句話，不知為什麼惹怒了辦事的人，開始對母親大吼大叫的，而還未待父親出面阻止，小小的我就衝到了母親面前，擋在她前邊，對着辦事的人嚷道：“不許罵我媽媽，不許罵她。”那人呆住了，一下子怒火就沒了，伸手去摸我的頭，可強硬的我卻推開了他的手，硬要拉着媽媽走……母親繼續講着故事，我聽到電話那頭有些哽咽了，而我的淚水也總在向外湧，母親説，這是她所記得最讓她感動的事了，她説小時候的我特別乖巧，特別可愛，不像現在。

我不是一個乖孩子，起碼現在不是，我跟她頂嘴，用些刻薄的詞彙玩笑般地“損”她，拿些她不懂的新興詞彙來氣她，我似乎一出生就這樣，早已忘記自己曾經乖巧可愛。母親常抱怨希望我長不大，那樣她就不會老，我也不會氣她了，我不知道小時候的我做過些什麼，但卻記得曾經的我願意拉着母親的手過馬路，嘴裏還在對母親説“我領你過馬路吧”，曾經的我還在睡覺前一定要拽着母親的手，怕夢裏的惡魔把我帶走……

我，長大了，母親，也老了，大了的我學會了還嘴，學會了和母親爭些她總能讓着我的雞毛蒜皮。我還記得母親把我的校服染得五彩繽紛後像個做錯事的孩子一樣向我道歉，我還記得母親在看到她滿意的作文時用那種玩笑式的悲哀語氣説“哎，我的文章過期了”，我還記得母親因為我不懂事的頂撞而氣得哭了，我還記得母親為我沒良心的語言而感到心寒，雖然這生活點滴的插曲過後又是我們兩個人的豔陽天，但我卻擔心着母親真的感到痛苦悲傷，我怕她對我失望。

而我，我又做過什麼呢？我沒有資格説我曾做的什麼讓母親感動，我沒拿過真的令她高興的成績，沒有足以讓她炫耀的一技之長，而當她生病的時候，我除了遞杯水，拿點藥，我連帶母親去看病的能力都沒有。我清楚母親肩上的擔子很重，她得養活我這個不懂事卻花消驚人只掏不賺的耗錢耗力耗時的主，我聽到過她有時候在夜裏哭，母親不是一個絕對堅強的人，但她卻從不把這種負擔轉給我，可我，又做過什麼呢？我的淚又不聽話的流了下來，母親説過，她不喜歡總看到我哭，可我卻依然那麼的不聽話。

我，是悔恨？是內疚？是慚愧？是痛苦？是悲哀？是酸澀？是苦楚？是心痛？都是，也都不是……

母親並不慈祥，她打過我；母親也不漂亮，她老了；母親不羅嗦，卻喜歡聽別人説；母親的事業很平凡，她依舊在辛苦工作……而母親卻用嚴格的寬鬆，換給了我一個令我自豪的性格；用她的青春，換給了我成長；用她的習慣傾聽，換給了我一張總和她強詞奪理的尖牙利嘴；用她一生的辛勞，換給了我周圍的一切……

電話的那頭，母親叫了我兩聲，讓我停止了思索，她問道：“幹嗎問我這個，今天你們是不是要寫什麼作文，你到我這來找素材來了？”我笑了，我的作文很少寫母親，在我的思維中，那太俗了，而母親卻總説，一個這麼好的活生生的典型素材你幹嗎不用呀？你要寫那麼一篇歌頌母親的作文我肯定感動極了……

我知道，母親其實很容易滿足，只要一篇作文，就可以感動她，只要一份關心，就可以感動她，只要一聲愛她，就可以感動她，只要擋到她面前説一句“不許罵我媽媽，不許罵她”，就可以感動她……而長大的我卻都未曾給過她……

母親，我寫了這篇文章，我關心你現在的狀況，出差在外的你不知正在做什麼，我要告訴你，我愛你！母親，我有資格説，有資格告訴你，告訴所有人——“我做的一切都令你感動，令你自豪”了嗎？

我和媽媽作文2

我坐在她的牀頭。她看着我，眼睛裏目光渙散，我問她：“媽，知道我是誰嗎？”她定睛看看我，咧開中風後歪斜的嘴，含糊地説：“你是老六，我知道。”我頓然哭了，媽，你記得我，媽，你是因為我離開你那麼久，你一直牢牢地要記住我嗎？等到歸程的日子，我再問她，她又糊塗了，她説我是老三吧。我沒有氣她，因為，我知道我又要離開她很遠的距離很長的時間，不記得我，也好。人都説，養兒防老，養我這個兒子又有什麼用呢？

移民之後，很長的一段時間，我都忙着穩定工作學英語。每兩週給家裏打電話，開始的時候，媽還來接接電話，對不上人也能拉扯幾句，還是一樣，即便不知道電話那頭是哪裏，電話裏的人是哪個兒女，她還是一樣問寒問暖。可是，漸漸地，就只有大哥大姐來聽電話了，媽已經聽不懂電話裏再説什麼，也沒有心力去接聽了。

每一年，我都在擔心，不知道能不能見媽媽最後一面。深深為自己不能盡孝身旁而內疚遺憾。現在到了外國，哪裏説回去就回去啊。

去年，大哥電話裏説，媽的身體好像好轉一些，時不時還提起我這個最小的兒子，唸叨着什麼時候再見到我。媽還問我，是不是還沒有結婚那，東村的有個姑娘不錯。我知道我記得，我就是在那一次忤逆了她的心願，不願在農村結婚。只有那次，母親沒有哭也沒有數落我。她説她知道，我的心有多大，當媽媽的不為難你。我在電話裏哭了，我想她心裏似乎一直堅持着，堅持着自己的生命，要在有生之年見到我，不給我也不給她留下遺憾，她堅持着要我找到好的女孩，成家立業。

我想，在今年抽時間回國，再回到那個小鄉村，回到媽媽的身邊。我想，找個好女孩，和我一起回家，一起看媽媽。

坦白説，我和我媽的感情並不好。但在這個節日，是不是總是要説媽媽的好的。都説母親偉大，十月懷胎生養兒女，多麼辛苦多少付出。可是，這些，就足夠成為居功至偉的權柄了嗎？和母親愉快的記憶，就是在小時候。她總會把我打扮的很漂亮，給我許多我喜歡的零食玩具。在一個小女孩的'眼中，媽媽是同性世界中的第一個偶像。我覺得她漂亮，聲音好聽，會做很多好吃的，會唱歌給我聽。

漸漸地，長大了。不知道是誰變了，還是因為她開始變老，成為社會上弱勢的一羣，就開始索求。

我是獨生女兒。在辦移民這件事情上，我媽尤其不支持，甚至百般阻撓。有一段時間，甚至藏我的證件，最後，還是我爸給我找出來。我開始的時候覺得她是不想我離那麼遠，可是後來她那麼過分的舉動，也讓我不可理喻。我知道，她和我爸的感情並不算好。她説，養個女兒根本沒用，老了的時候還是沒有人管。從辦理但最後啟程，她從來沒有過問一句，從經濟上還有感情上，一點支持都沒有。

我鬱鬱寡歡上飛機。之後，每次電話，她都是不接的。直到我登陸一年之後，不知道她從哪裏聽説加拿大老人的福利好，就使勁和我説讓我給她辦團聚。我説我的收入還不夠，她根本不聽，她急切地想到加拿大。幾次未果，就讓我給她寄錢。我稍有拖延，就説我沒良心，還知不知道自己是從哪裏來的，知不知道小時候誰養的你，這些話語深深刺痛我的心。我現在甚至害怕回國，不知道該如何面對她。我的男友勸我説，她還是愛我的，只是方式有些不合適。我想，我也只能這樣安慰自己了。

我和我的媽媽就是這樣的一種關係。我想，誰都不會比我更差了吧。我不敢打電話，可是，能夠永遠不打嗎？隔的時間越久，下次電話的時候，她就更要説一些刻薄的話。我有的時候在想，是不是移民的事情才讓我們之間的關係變成這樣，是不是，她認為我移民是我首先拋棄了她？

有的時候，我想，一個女人要幸福，一個母親要幸福，不能仰賴孩子。最主要的，還是和自己愛人的感情。如果一個母親把全部幸福的指望寄託孩子，不僅僅給孩子很大的壓力，也往往會偏激頑固失去分寸。

劉正，男，12歲，英國2年

都説男孩子依戀母親，女孩子依戀父親。女孩子是爸爸上一輩子的情人，男孩子是媽媽上一輩子的情人。總之，有很深的淵源才能在這輩子做父女母子。我媽媽是典型的北方人，性格爽朗，説話粗聲粗氣，做事大大咧咧，按照我爸的話説，就是及其沒有女人味。

我是個很小就記事的孩子，很是記得她年輕時候的幾個場景──她很早起來，熱好昨晚剩的稀飯，一些榨菜絲，就是一頓早飯。唯一不同的是給我加一個煮雞蛋。匆匆早飯，打開水龍頭抹一把臉，就風一般拉上我，送我去幼兒園，然後上班。到下午，我往往是最後被家長接回家的小孩子，因為她時常要加一會班，只為多幾毛錢。回到家，她就是做飯收拾不停。印象中，她的腰身漸漸變粗，臉上也越來越灰暗，性格也越來越男人。

後來，我想，是生活，是生活將她改造的。她必須潑辣必須強壯。我爸親身體不大好，家裏家外許多的事情都是我媽一手操辦。我從小都是站在我媽這一邊的。這也是她經常掛在嘴邊的一種安慰。

想來受了媽媽這種雷厲風行的性情影響，我從小也是很有主意能自我打算的孩子。大學畢業後工作沒有太長時間，我就知道自己要出國。我把想法告訴爸媽。我爸有一些擔心，我年紀太輕。我媽卻是全力支持我。因為家裏沒有太多的錢，辦理移民中的花費也是媽拉下老臉給我借來的。我問她會不會覺得壓力大，歲數不小了，還為兒子借了一屁股的債。她説，有機會就出去看看，這些錢，我們一起慢慢還，沒有多少的。最後，她還説了一句很有哲理的話，説，人生，不要留下遺憾。