關於愛的回憶作文六篇

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編收集整理的愛的回憶作文6篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

愛的回憶作文 篇1

父母都是愛自己的孩子的，但是他們對孩子表達愛的方式卻不同。我的父母也是這樣。

那是我上一年級的時候，期末考完試後，捲紙發下來了，我考得很不錯，就回到家拿給爸爸看，我得意洋洋的對爸爸説：“爸，你看，我考得不錯吧。”“嗯，不錯，比上一次考試要好得多。值得表揚。”在一旁的媽媽卻説：“這次考得好並不代表下一次也能考好。”我傷心的拿起自己的捲紙回到了房間。“孩子還小，你就不能多鼓勵他嗎？”在客廳裏，傳來了爸爸媽媽爭吵的聲音。

後來我慢慢的長大了，知道了不論是鼓勵還是批評，都是父母對自己的愛。

愛的回憶作文 篇2

媽媽的愛就像春日裏的一道陽光，温潤我的心田。媽媽的愛就像夏日裏的冰淇淋，讓我在炎熱的夏季感到一絲涼爽。就像秋日裏的一件毛衣，讓我倍感温暖。就像冬日裏的火爐，讓我在寒冷的冬季也温暖如春。

記得小時候吧、我總是很野，總是亂跑。每次回來都是全身的土。您上來就怪我光跑、不像女生樣，我總是和您槓：‘怎樣啊，我就是喜歡跑，光悶在家裏容易生病，多出來跑跑健康。不像女生算了，我還想自己是個男孩子呢，自由。’‘呵呵。説的好像怨我了哈。生的是個女孩。。如果是男孩我可能就不要你了。有你哥了再要個女孩正好’‘哦。好吧’

我的腿每次劇烈活動後的晚上都會疼，撕心裂肺的感覺，您説是缺鈣的緣故，然而我總是不按時吃鈣片，每每那一天我就挺欣慰的。。嘿嘿。有包吃。我也疼得吃不下就過一天吃。晚上反而更疼了，您總是整夜不睡給我揉腿，讓我好受一點。只要您一停，不知道咋啦，我居然知道，我就會因為痛而醒來，甚至哭泣，而瞌睡的您就會醒來。繼續為我揉腿。清晨起來後您的眼睛總是佈滿血絲，您不説我也知道是因為我。

每每看到您的白髮，就明白是為我操勞而生的。看到您的皺紋，就明白是被我惹的了。媽媽，對不起。

愛的回憶作文 篇3

我四年前離開家，一腳邁入九千多公里外的土地，把那個曾經為我洗衣做飯嘮嘮叨叨的媽，留在了話筒裏。

我性格獨立，脾氣剛烈，一雙眼只看見這外面世界的精彩，卻看不見那扒着機場欄杆送我遠行的媽。這外面的世界真是好，走不完的海灘，喝不完的啤酒，交不完的朋友每天都走進走出這生活。我整個人一副亢奮的狀態，欣喜那二十多年裏一直被父母所限制的自由，終於交付到我手心——我可以一天不疊被子，可以晚上十點半才回家，可以一整晚不睡玩着小遊戲，可以和朋友們在家裏開party不必再避開父母……那一年，這外面世界中的所有驚喜，都仿若等待我一樣樣去征服。我是那樣地忙碌，忙着搬家，忙着賺錢，忙着在這座陌生的城去過一過自食其力的自由人生。

那最初的一年裏，我幾周打一次電話回家，有時甚至要隔上幾個月，一整年都沒有用完一張電話卡。這電話是媽的牽掛，卻成為我的負擔，她不懂我要的自由，我不懂她的擔憂。話筒中，媽急急地問我“你吃飯了嗎？”“你怎麼十點鐘還不睡覺？”“你那裏冷不冷？”“每天很累吧，媽媽給你寄點錢？”我總是在這電話中不耐煩地答着她的話，“嗯”“好”“那就這樣吧”“有空再打給你”，心裏嘟囔着，天哪，媽媽為什麼要覺得吃飯是頂大的事？人又為什麼要睡那麼多覺？怎麼覺得這裏的天氣一定比家鄉凜冽？憑什麼覺得我養不活自己？我在電話的這一頭，翻着白眼，翹着腳，故意冷着場。我已經二十幾歲，哪裏還需要這樣的關懷？然而我總是忘記，那話筒裏嘟嘟的聲音，是媽媽所接收的，來自女兒的唯一訊號。

我漸漸就體會到自食其力的辛苦。這二十幾年不知天高地厚的驕傲，在我決心落腳在這裏的那一刻起，就被現實粉碎得徹徹底底。我在幾份工作中跳來跳去，隔幾周就搬一次家，為保證生活的收支平衡，做着一場場痛苦的掙扎。這初到外面世界的快樂和驚喜，迅速被另一些情緒所替代，我開始有了委屈，不滿，失落和痛哭的時刻。多少次我做完一份十幾個小時的體力活，趕着漆黑的夜路飢腸轆轆地回到家。在打開房門的那一刻，房間裏潮濕的冷氣滲出來，很久之後我才知道，那份不管搬了多少次家都會聞到的同樣的氣息，原本是孤獨的味道。我的房間角落堆着未洗的衣服，我的信箱裏躺着數份催繳的賬單，我的飯桌上擺着冷冰冰的剩菜。我一個人哭，原來，沒有媽媽的地方，永遠不算一個家。

我給媽的電話不知不覺地頻繁起來。孩子永遠是自私的，需要關懷時便無度地索取，不需要時就把父母推得遠遠的。我的媽媽，為我這突然頻繁起來的電話欣喜着，她討好般地只説着我愛聽的話，好似生怕這話筒哪一天又靜下來。這讓我想起多年前我暗戀班裏一個男生，每天晚上睡覺前都要在心裏演練第二天上學時給他講一個什麼樣的笑話。原來，人在真愛面前，才甘於變得如此卑微，卑微到有一天我聽見媽媽帶着微微的哽咽和我説，“媽真開心啊，這一年打的電話比以前那幾年加在一起的都多啊。”這話匕首般捅進我的心房，驚醒了做女兒的良心。

這九千多公里的距離和幾年離家的打拼，漸漸磨平了我和媽之間的代溝。她的話讓我有了一夜長大的心情，我心裏也有了成年人的擔當，我手中的這話筒，第一次做起了温情的媒介。我變得耐心起來，不再對那些細小的關心不耐煩，我也學會問着她，“媽媽你今天吃了什麼？”“媽媽你週末幹嘛去？”“媽媽你那裏冷嗎？多穿一點。”我突然感慨那曾經在電視上聽過的一番話，有人説“你越愛一個人，問得問題就越愚蠢，總是問餓不餓，冷不冷，累不累，其實你明明知道他可以照顧好自己，卻也忍不住關心禁不住惦念，這就是愛啊。”我這做女兒的，在內疚中反省着自己的角色，握緊話筒，把從前不肯思考就脱口而出的話都用理智過濾着——我生活中的那些事，有些是“能講的”，有些是“不能講的”，“週末和朋友去泡温泉了”能講，“我們老闆請吃大餐哦”能講，“我漲工資了呢”也可以講，而不能講的那些是“被拖欠工資崩潰到大哭”，是“在生活裏掙扎連病都不敢生一場”，是那些説了“晚安我愛你”又轉身去熬的夜，是那明明不開心卻説着的“我很好”。離家越久我越常想起自己的小時候，記憶中的媽永遠是個暗色調，她一直是操勞的姿態，毫無怨言地把自己放在最後一位，她不肯吃一個給我買的櫻桃，不願意買一件商場裏的衣服，連牙痛到在地上打滾也不肯去醫院看一看……她把從自己那裏節儉下來的一切，奢侈地花在我身上，我每每回憶起那曾經的日子，就憋着眼淚發着誓，媽這輩子受的辛苦夠多了，我從今以後只想和她分享生活中喜悦的那部分。

我出國三年後才回家，做了短暫的探望。媽出現在機場的門口，半天沒敢認出我。她眼神直直地盯着我的臉，反覆確認才敢來拉我的手。她緊緊貼在我身旁，摩挲着我的手，在人羣中止不住地流着淚。旁人笑媽“見到女兒和花痴一樣”，她卻仿若什麼也聽不到，她沉浸在只屬於她的團圓幸福裏，摸着我的臉，忽然大鬆了一口氣“我的女兒沒有變，沒有變！還以為這三年要把我的孩子熬老了！”我也忍着淚，哎，我沒有熬老，可媽媽卻等老了，她的白髮又多了一茬，皺紋更加深了一點，她一日一日地等着不歸的我，可我和這歲月都沒有給她半點應有的仁慈。我看到，媽竟然也在電話中隱瞞了那麼多的“不能講”，她每次都和我説“最近和朋友去踢毽了！”“昨晚去森林公園散步了！”“週末在家請客吃飯！”可是媽那上樓梯時不敢彎曲的膝蓋，那彎下身子就痛的後腰，那日日夜夜因為擔憂而失的眠……那些她的“不能講”，成為一個女兒生命裏，最大的疼痛。

我再次離開家時，已經暗暗下決心，把每週至少和媽講兩次電話列入了日程。我的生活更加忙碌，白天憋着寫不完的字，夜晚憂慮着做不完的事，可若是這一天聽見了話筒裏媽媽的聲音，便覺得活出了最大的意義。媽在話筒那邊等着一通通越洋的電話，就如同一個五歲的孩子期望着節日的降臨，每次電話響不過兩聲就能聽見她興奮地喊“女兒！女兒！”媽從不是個外向的人，可她把自己所有的熱鬧都用在那話筒裏，她和我講親戚，説姻緣，教廚藝，評新聞……我知道這每一通來自我的電話，都成為她最大的企盼，而我在話筒的這一邊，和她講那漫長而純淨的海灘，家門口可以野餐的公園，能夠泡一整天的鹽水温泉……我許諾她，我和這些事，未來都會屬於她。

我以為這話筒裏的媽媽看不見我生活的大部分，可她卻竟然什麼也沒錯過，她關注新西蘭的一切消息，看我寫的故事，推薦的書，在我那些寫得好和寫得爛的字之間，做着偏心的鼓勵。我突然發現，時光走到這一年，我和媽媽終於站在了同一戰線上。兒女和父母相隔那麼遠，曾經的互相不理解就成了彼此的牽掛。我從前發誓一輩子也要記得身上捱了媽的打和罵，還有那些年她和爸無休止的吵，如今這些，我統統都忘卻了，我只記得那最重要的部分，她無條件愛着我的每一個時刻。

媽總是在話筒裏明察秋毫着我高亢聲音背後隱藏的疲憊，為此她總是痛心地説，“為什麼我的女兒要這麼地辛苦？”媽希望我去大公司做個工作簡單任務輕鬆的職員，每天有免費的咖啡和甜點吃，還可以無節制地聊qq，五點鐘準時拍屁股走人，晚上回家吃大餐看電視，高興了寫字不高興就不寫，不用窩囊地承受網上的罵。而我真得讓她失瞭望，我非要當自謀生路的小業主，用自己不着陸的外國人身份和本地的金髮碧眼拼地盤，我也要單槍匹馬地寫着新書和公眾號，一個人繼續扛那由寫字帶來的光榮和屈辱。多少次啊，我無法回答媽媽的話，我握着發着燒的話筒，能感覺到那頭的眼淚，濕熱地傳到了這一邊。

我該如何向她解釋，這世間沒有一件事是不辛苦的。我甘願辛苦，是因為見證了她作為一個母親那麼久的'辛苦，而我再也不想讓她在女兒長大後，再重複從前的那般苦日子。我要向媽媽身邊那些説着“養姑娘有什麼用，還不是飛走了？！”的人證明，她那女兒，沒有浪費，她一輩子傾盡所有的養育。媽那麼多年的艱辛，我要以最快的速度，換成幾倍的幸福去補償她。

在媽媽為我規劃着“天上掉餡餅”的人生時，我並沒有告訴她，我也在電話這頭為她設計着未來——我一定會擁有一間小房子，那房子後就有媽心愛的小花園，我會為她備好種子，我們一齊蹲在地裏滿手泥土，肩並肩等待一朵花的盛開。我會帶她去超市，再不會如從前那樣“只逛不買”，我要帶她去西餐廳，教會她如何用刀叉切一塊牛排，我會帶她去酒吧，告訴她該怎麼品一杯紅酒，我還會帶她去釣魚，去露營，去泡温泉，去為她開一間不大的小餐館，去還給她在那年輕時因為我錯過的生活和夢想。

這些話，有一天我會當面説給媽，再也不要把她孤零零地，留在那遙遠的話筒裏。

（寫這篇文章的時候幾度哽咽，想起了童年時的太多，希望天底下所有的兒女，都能在母親節陪伴在母親的身邊，如果不能，那請在遠方的你和我一樣，為了這一天的團聚，拼盡全力努力吧！這篇文章，獻給所有的母親，祝所有的母親節日快樂。）

愛的回憶作文 篇4

“世上只有我的媽媽好，有媽的孩子像塊寶……”每當耳邊傳來這催人淚下的歌聲時，總使我想起我的媽媽對我的那一片深深的愛。

新年到了，半夜裏我醒來上廁所發現我的媽媽還在燈下為我織毛衣。第二天早上，我看到牀上的新毛衣，我知道那是我的媽媽連夜為我織的。當我穿上新毛衣，感覺是那麼的温暖啊！

有一次我考試沒考好，心裏難受的只想哭。我的媽媽知道後，她摸着我的頭，在我肩上輕輕拍了幾下，並且告訴我：“暫時的榮辱不重要，重要的是以後該如何對待來取得成功。”説完，我的媽媽去廚房燒小菜了。那天晚上的小菜非常豐盛，我的媽媽一邊為我夾菜，一邊對我説：“多吃點”。我聽了以後，暗暗下定決心一定要努力學習。

我的媽媽的愛像一把巨傘，為我遮風擋雨；我的媽媽的愛像夏天的涼風，撫摸着我的臉；我的媽媽的愛像一顆露珠，滋潤着我的心靈。

愛的回憶作文 篇5

飛機場上，所有的人都有自己的方向，匆匆起飛，匆匆下降，帶走別人的故事，留下自己的回憶。

我想我也應該是個愛回憶的人。深深淺淺的痕跡，當心裏輕輕掠過時，不會感到疼痛，只有一份温暖。喝着咖啡，苦苦的滋味，總讓我回想起過去的快樂與憂傷，雖然一切都已成過去的快樂與憂傷，雖然一切都已過去，但卻依然能感受到那份真實與感動。

回憶的剪影裏，有深邃的父愛，純真的友情，年少的稚嫩和分離….

在那年的冬夜，寒風冷的刺骨，儼然像要吞噬了行人。路上的人很少，都全副武裝，幾乎要把整個人包裹起來。從小姨家吃完晚飯，我們一家準備返回，然而由於來時媽媽是乘車來的，我和爸爸是騎電瓶車來的，所以只有一輛電瓶車，無法承載我們一家三口。只好借小姨夫的自行車騎。本以為肯定是爸爸騎自行車，讓媽媽帶我的。出乎意料，爸爸提出讓我獨自騎自行車，他載媽媽。看着窗外狂風呼嘯着，樹葉被風颳得亂舞，心裏埋怨爸爸：怎麼忍心讓女兒在這麼冷的天騎車呢？

無奈的我還是猶猶豫豫地下了樓，打開大門的一瞬間，一股冷風直鑽入衣口，害得我哆嗦了一下。剛觸碰到冰涼的鐵門的手指立刻縮了回來。爸爸從身後遞來一雙他的手套給我，就喚我去推車，好不容易從黑漆漆的車棚裏推出那輛極其男性化的自行車，又看了看已經坐上車的爸媽，一咬牙，就蹬上了自行車，戴上手套前行。而爸爸騎着電瓶車始終跟在我後面。經過一段比較漆黑沒有路燈的路，爸爸開亮了電瓶車的車燈，照亮了我前行的道路。直到騎出這段路，我輕輕轉頭，發現爸爸的手上竟然什麼也沒戴，手指已凍成赤紅色，那一刻，我的心裏一股酸澀，夾雜着許多莫名的滋味。

現在回憶起來，才明白爸爸還是為了我。騎車是為了培養我的毅力。而那副唯一的白手套是包含爸爸温暖的愛的“介質”。

每次回憶我都有美好的收穫，感受到曾經沒有發現的感動，就像品味一杯濃濃的咖啡，需要慢慢品，才能品出醇香。所以我愛上了回憶...

愛的回憶作文 篇6

愛是世界上最美好的東西，它擁有無盡的魔力，常常會使人感動，也會使人與人之間的矛盾減少。望着蔚藍的天空，我想起了奶奶的愛。

又是新的一天，天剛剛矇矇亮，奶奶就走進了廚房，因為我要去上學，奶奶在為我準備早餐。只見奶奶一會兒打雞蛋，一會兒關冰箱，一會兒烤麪包，整個廚房裏到處都是她忙碌的身影。奶奶常對我説：“早飯很關鍵，國小生不吃好早飯，無法集中注意力認真聽講。”這句簡簡單單的話，把我深深地打動了。

還有一次，老師留了聽寫作業。當時，爸爸媽媽都出差了，由奶奶照看我。奶奶是朝鮮族，漢語的聲調把握得不是很好，可是那次聽寫，奶奶真的非常努力，她戴着老花鏡，眉頭緊皺，費勁地念着。雖然有些音她念得不準，但是她已經盡力了。我覺得一股暖流温暖着我的心。

雖然奶奶平常也會批評我，但她都是為我着想，説的都很有道理。我一開始還很不服氣，可是最後，我還是覺得頗為感動。

這些只是生活中微不足道的小事，可是卻飽含着奶奶對我的愛。愛的分量千斤重，它無法用尺子來測量，無法用金錢來兑換。它無色、無味，卻取之不盡，化為一股暖流在我們心中盪漾！