仿寫懷念母親的作文（通用38篇）

在學習、工作乃至生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編為大家收集的仿寫懷念母親的作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

仿寫懷念母親的作文 篇1

我的心怎麼也靜不下來，像是被風吹得急速旋轉的風車。風越來越大，我便越發不安。

——題記

我的媽媽生在農家，所以樸實。她比所有普通人更普通、更平凡，就像一滴雨一片雪，一粒灰塵，滲進泥土裏，飄在空氣中，看不見，不會引人注意。可我，是這麼幸運地在濃濃母愛的包圍中幸福地成長着。

媽媽家姊妹多，所以她沒機會讀書。正因為媽媽沒文化，所以把許多犧牲當成了理所當然，甚至可以説母親根本沒意識到這是一種“犧牲”。

我們家除了媽媽，誰都出去遊玩過。每次讓她一起放鬆下心情，她都會以很多種理由推辭掉。有一次，我固執地纏着她：“媽，就去玩一次吧。”媽媽想了半天，認真地説：“我不去。我走了豬怎麼辦？”聽媽媽這樣一説，我們就心安理得地扔下母親，出去玩了。多次這樣以後，令人難以置信的是，我們居然把這當成了習慣。

媽媽天生好強，又實在的很，別人幾句好言好語，就能哄得她把老底託給人家。為了一家人的生計，農閒時的媽媽會鼓搗一些小玩意到地攤兒去賣。記得有一次，我陪母親出攤兒，也不知是工商還是城管來抓，四下裏作鳥獸散。母親動得晚了，攤上的東西全被收走，倔強的媽媽追出好遠，撕心裂肺地喊：“那是我一家人的生活費啊！……”我怔在那兒，淚流滿面，也就是從那時起，我發誓一定要出人頭地，再也不要媽媽為我經風沐雨，奔波勞碌。回家的路上，心猿意馬的媽媽又差點被急速行駛的汽車撞傷，那一刻，我用盡全身力氣扶起媽媽，心理很是害怕，我怕失去媽媽，更怕再也看不見媽媽。憑什麼我們怕死，媽媽就該不怕，是我們的命比媽媽的金貴嗎？

我的心怎麼也靜不下來，像是被風吹得急速旋轉的風車。風越來越大，我便越發不安心。心裏不停地發誓：我一定要努力讀書，要讓媽媽過一個幸福的晚年。

現在我上了國中，要住校，一個星期才能回去一次，媽媽總不忘讓村裏進城的人給我捎點東西：幾個蘋果，親自蒸的饃……。有一次，媽媽來學校為我送棉衣。恰好上了自習，母親就在寒風中等了一個多小時，而當時已是冰天雪地的寒冬。等我下了自習，媽媽搓着凍得無法伸縮的手指，微笑着説：“媽沒敢叫你，怕你一驚一乍，惹同學們笑話。”我一句話都説不出來，眼淚不由得流了下來，天黑，又怕媽媽看見心疼，就趕緊轉過身拭乾了淚。樸實的媽媽，竟會有那樣的想法，為的僅是讓我不受一點點傷害，有時這種愛是常人無法理解的。

媽媽的愛就是這樣含蓄，她沒有轟轟烈烈的舉動，也沒有大張旗鼓的宣言。每次看到我的成績單，媽媽總是對我説，如果我考上了大學，她將宴請全村人。這句話一直激勵着我，為了不負媽媽的厚望，我會用盡全力還媽媽一個燦爛的明天，一個亮麗的微笑。

仿寫懷念母親的作文 篇2

一千個母親，便有一千種愛，一千種愛，都是一樣的情懷！

——題記

我的母親，沒有文憑，沒有太多的文化，可是，她有一雙勤勞的手。年少時，我不懂事，一到放學回家，就把書包一扔跑出去瘋玩。看到夕陽西下，肚子也餓了後才跌跌撞撞跑回家。母親見到我，總是狠狠的數落我兩句：“你看，校服又劃破了，還有泥點，以後再出去玩就要捱打！”每次聽到這些，我都是無所謂的一笑了之，吃完飯、做完作業就睡覺了。然而，每一覺醒來，每一次睜眼，我都清清楚楚地看見牀邊那一套整潔的校服。我不曾想過，母親為了我操了多少心，而我總是那麼無知，那麼不懂感恩。我的母親，沒有傾城的美貌，沒有健強的體魄，可是，她有讓我滿懷自信的魅力。

十歲時，我變得安靜，變得內向。考試的失誤，更是我致命的打擊。那次，我拿着試卷，揹着沉甸甸的書包，徑直向家門口走去，沉重的步伐伴着沉重的心，失望、痛苦、焦慮湧上心頭。望着硃紅色的窗，我突然看見窗邊繁華嫩葉的枝頭下面那筆直的樹幹，多麼令人肅然起敬啊！可是，我不敢挺起胸膛大步向前，只得小心翼翼、躡手躡腳地推開門，掂着腳溜進房間。就是這樣，母親也發覺了一切，她走來，雙眼中充滿了慈愛，她拍了拍我的肩，告訴我不經歷風雨，就不能見到彩虹？我不曾意識到，母親的用心良苦，為的是讓我重拾信心，帶着少時的那一份童真去快樂學習。

我的母親，沒有快樂的童年，沒有太多的心願，只有一顆無私的心。我慢慢長大，母親卻漸漸老去。歲月在不經意間留下了人類前進的足跡，而母親兩鬢留下的卻是絲絲白髮。每天放學，莘莘學子衝出中學大門，向着近處的父母奔去，而我只能與少數同學走在巷子裏。一段路後，與同學告別，我獨自走上了回家的路。遠遠看見，餘暉照在家裏的陽台上，白裏透黃，一切都是那麼美好……走進家門，飄來的是母親為我精心配置的營養晚餐，迎來的是母親焦急等待的眼神，聽到的便是母親親切的問候。我不曾夢到過，母親為了我整天在家裏忙東忙西，幫我減輕壓力，讓我堅信未來，而我總是裝出一副無精打采的樣子，去折磨憔悴的母親。

母親啊，倘若沒有您那勤勞的手，沒有您那鼓勵的眼神，沒有您那顆理解我的心，我又該是怎樣的狀況？門前的桃花散作一團，像粉色的地毯迎接你下班的音訊！

仿寫懷念母親的作文 篇3

起牀拉開窗簾，天氣陰沉沉的，一陣風颳過窗外的葡萄架上樹葉極不情願的離開了葡萄樹……

也許是天氣的原因，房間裏也是陰沉沉的，像往常一樣，我坐在沙發上慢慢的攪拌着加着蜂蜜的水，眼淚禁不住大顆的掉下來，望着牆上母親照片似乎又聽到了母親在叫我準備吃早飯了……

陰沉沉的房間到處都有母親的温暖，我彷彿又看到了母親去早市買回來了今天一天的食物，怕耽誤我上班遲到在廚房裏為我準備早餐，吃飯的時候母親會不停的往地上掉米粒，笑話你吃的比我還多，怪你吃飯的時候擤鼻涕……

母親在的時候，我從來不知道電費多少錢一度，水費水少錢一方，白菜多少錢一斤，雞蛋多少錢一斤，而現在我才知道你起以前為了省幾毛錢走很遠去早去，而我卻為了睡懶覺從來沒有陪你去過，我怎麼可以這樣，我怎麼可以這樣了……

每當我心情不好的時候，母親總是坐在哪裏安靜的看電視，當我有事的時候母親問我，我總是很不客氣的對她説要她別管，我甚至和她頂撞和她吵架，儘管我事後很後悔但是我是很大聲的和她吵架和毫不客氣的頂撞，我怎麼可以這樣，我怎麼可以這樣了

每當下班回家裏，就和説菜又漲價了，油有漲價了，蒜也漲價了等等，我總是嫌你嘮叨，其實你一個人在家一天了就是想和我説説話，我為什麼不聽了，我怎麼可以這樣了

就前段時間你在所謂的社區的機器做治療，給我説某某做了以後半身不遂也好了，某某高血壓也不高了，你説機器做活動原來一萬二，現在只要三千你説大家搶着買，你要買，我還説你愚昧那些人就是騙你們老人的錢，就三千就是沒用，我也應該給你了，我怎麼可以這樣了……

每當我和弟弟們生氣，我總怪你老向着兒子，可是你卻一直陪着我照顧我的生活，你告訴我我們都是你身上的肉，不偏心誰，可是我不信，我怎麼能不信你了，我怎麼能怪你了……

每天早上起牀晚上下班不管你在與不在，我第一聲叫的總是媽……這些就在不久，依稀就在昨天，可是我今天卻只能對着牆上的照片叫你……

媽以前我沒告訴你你在我生命裏、在我心裏多麼的重要，我願意聽你嘮叨，我願意給你講我公司的事，我不在怪你偏心兒子，也不在怪你吃飯的時候擤鼻涕，可惜我沒有這個機會了，再也沒有了……

我現在想叫你的時候只能在心裏或者是對着照片，媽，媽，媽……

媽我又看到你在籃球場上一圈一圈的快走鍛鍊身體，告訴我飯在鍋裏，又聽到了你在給我嘮叨，訓斥我不要和弟弟們計較……可是這些只能在夢裏了

媽女兒只有在這裏向你叩謝！媽，好想好想你！女兒期待與你再次相逢。

仿寫懷念母親的作文 篇4

小的時候，我的脾氣是非常的倔強的，母親從來都她善良的，幾乎懦弱的天性，面對倔強的我，卻默默地退出了。我生而敏感而又脆弱，常常把自己封閉起來，有時會莫名的生氣，有時會有莫名的悲傷，這時母親就成了我的出氣筒。

現在想起來，我明白自己當時需要母親在我身邊安慰我，關注我，照顧我，然而我卻沒有意識到自己當時給了母親多大的難題。

有多少家務活等着她跟我去做，而我卻在那裏神經兮兮的哭，一直跟他賭氣，一遍遍的讓他過來哄我開心，而我的反應卻是冷漠的倔強。

但是後來母親偉大的善良的愛終究是戰勝了征服了我，我最終也會乖乖的和母親和解，也許就是為了我讓我來證明，不管我是一個多麼無可救藥的孩子，母親都不會拋棄我。

她會一直地來關心我，知道我幼小的身影漸漸敞開，重見那美好的明天。

童年就是在這種害怕傷痛和其母親安慰的鬥爭的過程中度過的，有一天，當我再次狠狠地給母親一個下馬威的時候，在那一次母親受到傷害所得到的快感中，我突然感覺到一種鑽心的痛，而母親的心靈我卻無法去感覺到去見識到，

那是一天中午，我從學校趕回家中，吃了飯馬上就要走，母親讓我看着火爐，火爐上燉着滿滿的一鍋菜我不小心將菜打翻了，忙亂中的母親氣急了就埋怨了我兩句“你怎麼這麼不小心，有沒有傷到你，做事這麼不認真，去學又能怎麼樣呢？”

我惡狠狠地説：不吃了，就拎着書包走開了聽在母親後面心疼的喊：“吃完飯再走吧，別餓着啊”在我離開的路上，我頓時就有了一種洋洋得意感覺，因為母親正在為她剛才的舉動付出代價，他對我發了脾氣，我要讓他感到深深的內疚。

但是這種快感並沒有持續很久，我早就走走了，心裏卻莫名的湧出一種難言的痛楚，我的母親做了什麼？母親一個人在家操持着家務，獨自支撐着這個家，父親在外地打工，何嘗又會回來呢？

她的苦，她的痛，做兒女的我何時又曾經體貼過她，安慰過她，那一刻，我彷彿間懂得了母親的愛，深深地內疚吞噬着我的精靈，如果不是為了趕着上課，我想我一定會立即轉回家去就向母親道歉。

隨後的日子裏，我都盡心盡力的去照顧她，安慰她，體貼她，母親不高興的時候，我就不在他的身邊，靜靜地分擔的他心中的憂愁，直到看到母親眉頭舒展開來，母親才感覺到我已經長大了。

日復一日，年復一年，母親的身體已經一天不如一天了，很多活他都已經幹不動了，可是呢，他都必須要去做，我們又不在身邊，萬一家裏出了什麼事，有誰又能替母親分憂解難呢？

在座的各位，當我們有一天要好好的孝敬父母的時候，父母可能就已經等到這一天了，這時候我們的心裏又不曾會有這樣的感受，

是的，不管有多種理由可以遠離父母，我只是希望大家可以盡力的去陪伴他們，這都不是問題，

畢竟能夠犧牲自己的幸福來讓深愛的人過得更好，難道又不曾是一種快樂嗎？

仿寫懷念母親的作文 篇5

常言道：“每逢佳節倍思親，唯有雙親最知心”，“福如東海長流水，壽比南山不老鬆”。每逢佳節，父母掛念兒女平安回家團圓，兒女期盼父母健康長壽，共同祝福大家庭好事連連，幸福安康。

確實，父母竭盡全力培養兒女成家立業，即使孩子長大了，在父母眼中永遠是孩子。不管走到天涯海角，父母的家在孩子們的心目中都是愛的港灣，是大家庭凝聚的靈魂，是家族團結奮進的航標，是最能留住兒女心的故鄉的那一根長長的藤，父母是兒女們心靈相映，團結拼搏的紐帶。

父母都是兒女們最尊重，最敬佩的親人，但推門進家，第一聲喊“媽，我回來了”是從古至今都永遠無法改變的。這足以證明偉大的母愛是任何無私的愛所無法替代的。大家也一定知道這樣的一句話：“寧死做官的老，不死叫街的娘”的含義吧！説明母親是一個温暖、和諧家庭的關鍵人物。“母親在，家就在”的俗語將永遠被人們所認可。

我父親去世時，我只有14歲，沒有真正讀懂父愛的偉大，但從母親的身上，讓我見證了農村婦女的純樸與善良，勤勞與艱辛，好強與抗爭的性格，甚至為了孩子們吃得飽、穿的暖，寧願自己不吃不穿的典型母愛的形象，更讓我體會到了母親不僅給了我們生命，同時為了培養我們長大成人，省吃儉用、艱難度日的艱辛歷程。今天，在這春節到來之際，我內心思念我的母親，仰望星空，兩眼含着淚花，從心靈深處説一聲：“母親，您給了我們幸福，您雖然離開了我們，但您一直活在我們心中，我們永遠懷念您”。

我家大哥年齡比我大15歲，當我還是一個不懂世事，只懂得玩耍的孩子的時候，大哥己經到了談婚論嫁的年齡了。大哥生性憨厚、老實，跟他同齡的年輕人好多都已當上爸爸了。大哥娶媳婦的事，讓母親犯了愁。我記得媽媽晚上睡不着覺，整天咳聲歎氣，愁眉不展，跟別人説話的底氣也不足，簡直成了母親的心頭病。再加上我們家裏弟兄們多，幾乎都是奶姐姐弟兄，可以説，千斤重擔都壓在了母親的肩上，説不愁，是沒有人相信的。後來我哥哥娶到了自己心儀的媳婦，母親一顆懸着的心終於放了下來，臉上有了笑容，全家也為之高興。

我和我的哥哥們都是在神頭唸的國中，離家六裏地，每天四趟，我們的艱辛那是可想而知得了。為了我們唸書，母親十幾年如一日，堅持不懈，每天凌晨雞叫起牀，伸手不見五指，天氣又很冷，但毫無怨言，覺得生火做飯是她應盡的職責。雖説哥哥們沒有考上學校，但媽媽認為，孩子們能夠在生活中學到知識，懂得為人處世的道理，也是有收穫了。

後來，我在母親的精心培育下，考上了大學，有了一份安定的工作，母親覺得值了，但我覺得我的光明的前途應該歸功於我勤勞、善良的母親。

為了我念書，我母親把自己親手辛辛苦苦喂大的羊和雞下的蛋都賣成錢，攢成我的學費，後來我走上工作崗位，懂得了生活的來之不易，得益於母親的教誨：省吃儉用，勤勉做事，踏實做人。

由於孩子多，家庭困難，母親已經積勞成疾，1998年，我母親69歲，在朔城區中醫院查出有多種病症，我記得其中一項是左束支受阻，屬於典型的冠心病。有的醫生勸我説：“劉老師，讓老人回家保守治療吧，這種病少則半年，多則十來個月”。出了院，我一直不能接受。在我的印象中，母親的身體一直很健康，現在醫生突然告訴我，情況不太好，我覺得必須盡我所能，把母親挽救回來。出了院，我想法設法為母親採取中藥治療和食物調節，再加上哥哥嫂嫂們的悉心照顧，我們得償所願，母親病情逐漸好轉，又和我們一起幸福的生活了14年。可以説，是我們的孝心感動了上蒼，我們覺得很知足，感到非常高興。母親多次面帶笑容的對我説：“小兒，媽媽這輩子把你培養成人，很值”。

説實話，孝順父母是天經地義的。父母對我們真是恩重如山，即使我們對父母非常尊重、孝順，但比起父母對我們的恩情真是滄海一粟。

在佳節到來之際，雖説母親離我們而去了，但我們始終牢記家訓：“做事謹慎，勤於持家；嚴於律己，善待他人；甘於吃苦，拼搏進取”，永遠不會忘記母親的教誨：“凡事認真做，事事多商量，大事齊聚力”。我們會同心協力，樹立同一個理想，抱定同一個目標，堅守同一個信念，奮鬥向前，以告慰永別的母親。

逝去的是時間，忘不掉的是親情，留下的是永遠都揮不去的思念。

母親，我永遠懷念您！

仿寫懷念母親的作文 篇6

陰曆十月一，家鄉的習俗稱“寒衣節”，學校照例會放小半天假，方便老師們回家送寒衣。同學們都歡呼雀躍，呼朋引伴要趁機好好玩，只有我，一個人乘了車趕回家，去看看遠在天國的媽媽。

冷冰冰的家裏，父親一個人在剪制寒衣，我們胡亂的吃了點東西，趁着傍晚時分，去墓地燒寒衣。這時候，家家户户都在送寒衣，有些人是在例行公事，而有些人卻是悲痛欲絕。北方的十月已是寒氣襲人，刺骨的寒風裹挾着悲傷的紙灰漫天翻舞，我禁不住淚流滿面，媽媽，這些紙灰能不能替你遮擋天國的寒冷？媽媽，我的衣服破了，誰來替我縫補呢……

曾幾何時，十六歲的我感覺自己是那麼的牛，老是目中無人，不可一世，以為自己已經是個大人了，再也不需要家人的照顧，什麼事都可以自己主宰。而媽媽卻總是拿我當小孩，每次回家邁進門，都是一大串的嘮叨首先趕上來迎接我。

“累不累呀？”

“是不是餓壞了？”

“你怎麼穿得這麼少，冷不冷啊？”

“車上的人多不多呀，擠不擠呀？”

“走的這段山路就你一個人嗎，怕不怕？”

“煩死了，你怎麼這麼嘮叨，真是個老太婆！”

直到我回一句能一下子把她頂到牆旮旯的呵斥，媽媽才會停住嘮叨，又一樣接一樣的給我往來拿各種吃的喝的，我實在覺得不耐煩，便找個藉口出去轉一下，找同伴去玩。

而這一切，卻永遠的不復存在了，我怎麼也不會想到母親會離我而去，我會變成一個沒媽的孩子，和別人一樣完整的我頃刻間會變得一無所有。那個噩耗傳來時，天塌了下來，我才覺得自己還是那麼的幼小，還是那麼的需要媽媽的疼愛。我多想今晚入睡時，你還是那麼不放心的把手伸進我的被窩，試試炕是不是燒熱了，我再也不會那麼不耐煩的頂撞你了。當你試完炕拿手撫摸我的臉看我是不是瘦了時，我再也不會粗暴的甩開你的手，嫌你煩了。我再也不會騙你要錢，跟你頂嘴慪氣，再也不會了……

而這一切卻成了永遠無法實現的夢，睡在冷冰冰的土炕上，爸爸輾轉反側，我偷偷哭泣。原來自己一直是那麼傻，身在福中不知福，還以為離開父母的嘮叨自己就寬鬆了自在了，幸福了。如今，直到失去了才知道曾經的擁有是多麼的珍貴！

“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待”。能聽到家人的嘮叨，真是一個人莫大的福氣，可我卻再也聽不到母親的嘮叨了！

仿寫懷念母親的作文 篇7

媽媽，一個温馨的代表；媽媽，一個勞碌的代表；媽媽，一個蒼老的身影。這就是媽媽，一個在日常日常生活看的平凡的人。

——題記

她是一個日常生活在幾萬億人之中的普通人，卻要扛着很多人未曾出任的重擔，就由於，她是一個母親；她是一個日常生活在幾萬億人之中的普通人，卻要將一顆心分為上百份，為這一家中在社會發展中扎穩腳，就由於她是媽媽。

是她給了過萬人的生命，讓一個美麗的地球越來越熱鬧。唐朝的王建曾那樣説出眾見生男孩女孩好，不知道男孩和女孩空悲切。媽媽為了更好地大家，飽受了勞碌，在她倒地以前，早已耗光了活力，她早已累了

我們都是媽媽生的，我們都是媽媽養的，我們都是媽媽一手帶大的，為了更好地媽媽，也是因為我們的未來，使我們趕緊成長，為媽媽分攤痛楚，《格言聯璧》也曾記述到爸爸媽媽所有為者，我繼述之；爸爸媽媽所重念者，我親厚之。

媽媽是勞碌的，媽媽是蒼老的。使我們為媽媽奉上一朵永不凋謝的花，僅有媽媽攜帶才漂亮的花；使我們為媽媽奉上一首讚頌的歌，僅有媽媽聽了才可以凸顯磅礴和讚揚的語調的歌。

為媽媽洗洗腳，為母親捶捶背，幫媽媽輕揉腳，為媽媽倒一杯水。這麼多例子都能夠用於收益媽媽對我們的愛，那麼就讓我們一起行動起來，讓媽媽的臉部每一天都瀰漫着燦爛的笑容。

啊！媽媽，這是一個多麼的漂亮的頭銜啊！媽媽，這是一個多麼的光輝的頭銜啊！

仿寫懷念母親的作文 篇8

我學了一篇文章叫《懷念母親》，她給我留下了深刻的印象。

這篇文章中寫了季羨林六歲離開母親到城裏，在他讀大學二年級的時候，他母親棄養，只活了四十多歲。母親去世，他痛哭了好幾天。從此，他失去了母親。他到德國之後，經常夢到自己的母親和祖國母親。

讀了這篇文章，我覺得我一定要向季羨林學習。我有時還不肯做家務，沒有更努力地學習。而他從小失去了母親，卻沒有受到任何一點影響，反而更加熱愛母親，更加勤奮學習，考取了博士學位，並去德國留學。在哥廷根的時候，他並沒有忘記母親。在《永久的悔》這篇文章中，他説：“我一生最大的悔，就是沒能孝敬母親。”這樣一位大學者，取得了那麼多成就，最終後悔的卻是沒能孝敬母親。

現在，我以是六年級的學生了，應該從小孝敬母親，幫助母親做一些力所能及的家務，哪怕只是幫她泡一杯熱茶、拿一雙拖鞋。儘自己的力，孝敬母親。

仿寫懷念母親的作文 篇9

我覺得星，我頌星，由於我痴迷的月兒。

還記得仍在我不大的情況下，我便常常搬個小凳坐到院子裏，一顆一顆去數那像天然珍珠一般閃閃爍爍，像雙眼一樣一眨再眨的月兒;每每我數到興頭上時，姥姥一直笑着m珊走過來，將我牢牢地樓在懷中，輕輕地説:傻丫頭，仍在數啊？那麼老多星辰都是地面上的人變的，地上有幾個天空就有多少星辰，如何數得清呢？不或是去約你的那顆星吧!

如何，天空也有屬於我的星？因此我便在浩瀚無垠的夜空逐漸找尋我的月兒:那顆星星好大好大.一定是父親又高又大的軀體吧？那顆星好亮好亮，一定是母親幫我補衣服時需必須的燈光效果吧？那顆星的光好温和好柔和、一定是姥姥慈愛的雙眼吧？而我在哪兒呢？歸屬於自己的小閃光點在哪兒呢？

在星辰的懷裏裏，在對自己的星辰的探尋中我熬過了童年時代。

母親跟我説:明日你還要上學校了。聽了這句話，我獨自一人趕到院外，拍下手兒對星星説:月兒，小星你們聽見了麼？我要上學了，唸書以後我就知道我的月兒在哪裏，每個人的月兒在哪裏。星辰聽了這樣的話，笑容着一點點頭，慢吞吞地説:你能找到你的月兒的，你能尋找一切月兒的。聽了，回給他們一個笑容，我堅信這笑一定是漂亮的、美麗動人的。

星辰的寬慰，伴我上了中國小.在班裏，我的考試成績遙遙領先，教師誇我很聰明，她講眼睛儘管並不大，殊不知卻擁有星的風彩，未來或許是一顆引人注意的月兒。聽了，高興得很開心，由於我感覺早已找到歸屬於自己的月兒，它就在我的的身上。

在尋找本身星辰的愉悦中，我熬過了中國小時期。

國中開學的前一天，站在過道上，對星星説:星辰，我已經長大了，再不容易像玩童一樣去數你，但我依然愛你們，對你們痴迷，在一段時間的未來，我能踏入太空飛船，走上你們的國土，把你們裝飾設計得更漂亮、更光亮!"不知道何時，母親早已立在我背後，意味深長的對我説:把星辰裝飾設計得漂亮、光亮就是你幸福的理想化;而一顆最璀璨、最漂亮的‘新秀’已經徐徐升起，你也應當志向把‘她’基本建設得更錦秀、更璀璨。母親説的這顆‘新秀我自然瞭解到底是誰？那便是偉大的祖國—中國人民我迷上天狼星，因為它較大、最光亮;我迷上牛郎星，因為它擁有神話傳説一樣的顏色;我迷上一顆月兒，由於她就是我自身;我迷上新秀，因為它擁有璀璨的歷史時間，久遠的文化藝術，錦秀的前途

仿寫懷念母親的作文 篇10

一次次考試，一次次感悟，一次次提筆，一次次發憤。而這一次次換來的不是高興，不是喜悦，不是成功。而是一次次的淚水，一次次的失望，一次次的無奈，一次次失敗。

你走之後，空氣沙啦啦響，地上那是什麼，是雨水，是淚水？不，我分不清，我沒有感覺到雨，沒有細小的雨絲温柔冰冷打向我的臉。我只看見了地上層層疊疊的一點又一點彙集成一片一片延伸延伸。可是我的雨呢？雨到哪裏去了，難道順着臉頰，滲進皮膚，跟隨着火熱卻又冰冷的血液，破碎在我跳動的心臟裏面了嗎？我想一定是這樣的，要不然我怎麼看不見雨水，我只能聽見，只能聽見它沙拉拉的響，在哀號，在尖叫，在廝打，在流淚，在一步步跌倒，跌倒在我的心房，向下陷，在一步一步穿透我的心臟。春天還沒到，沒有湛藍的天空，沒有温柔的風，沒有温暖的陽光，沒有生機的葉，沒有那個長髮飄揚在天空的快樂的那個女孩，沒有張開的雙臂迎向天空。陽光，微風，春天。他們進不去，他們穿不透，他們打不破，那個剎那間冰冷的世界，黑白了一切。

看你離去的背影，思忖你離去前的每一個表情，媽媽，你是擔心着的吧!還有深深的無奈，對嗎？我是不是很討厭，你是不是很生氣，你的女兒，怎麼這麼無能，你的女兒，怎麼這麼失敗，你的女兒，口口聲聲説着要努力努力，卻取不來一點成效，你的女兒，怎麼那麼懦弱，怎麼會流這麼多淚，你肯定很失望吧。你在想，親愛的女兒，我們能不能這樣。是啊，我能不能不這樣，能不能？我也在問我自己，我口口聲聲的努力呢？它去哪裏了呢？難道它被被風吹散，吹散，吹到北極了嗎？離我遠去了嗎？

你説：“你根本沒有努力，我看不見你的努力，你拍拍你的胸脯問問自己努力了嗎？”我竟説不出話了，委屈，心酸，無奈像鉛塊一樣卡在喉嚨裏不上不下，無力地掙扎，辛苦的掙扎，徒勞無功別人看不見的掙扎。也許我的努力真的被寒冷的北風吹散了，吹散到地球的各個角落，留在我這裏的這一份太小太小了，小到你我誰都看不到，誰都聽不見。冬天也還沒到，我們卻先冷了，冷到陽光也不願意照向，冷到雨點也不想靠近。

我無言，只能懇求相信。我無言，只能不放棄。我無言，只能脆弱的看向天空。我無言，只能任由眼淚肆意，我無言，只能緊緊抱住自己的肩膀。

看你遠去，我好想説對不起，我真的好想抱住你，可是我不敢，因為我怕我一開口就變了聲音，我怕你一回頭就看見女兒的懦弱。媽，我只能請你千萬不要回頭，讓我靜靜地看你遠去，看你遠去。還請不要把你的心過多的放在你不爭氣的女兒身上，媽媽，你不陪在我的身邊，我一定會，好好吃飯，好好睡覺，好好學習。

仿寫懷念母親的作文 篇11

今天，我懷着崇高的心情，再一次閲覽了季羨林老爺爺的文章——《懷念母親》，在這篇文章中我體會到了季羨林老爺爺，對母親的思念之情。這讓我回憶起了我對母親的思念。

那一年我還小，媽媽因為是黨員，所以參加了村裏的九寨溝旅行。而我和我爸爸依然在家裏過着安逸的生活，第一天我並沒有因為媽媽的離開而敢到難過，依然與鄰居家的孩子玩耍嬉戲，不過隨着時間的流逝，我的身體裏變，似乎我的身體裏面有什麼東西失去似地，在後面幾天裏我食不下咽，寢不安席，兩眼都冒出黑眼圈身體瘦了整整一大圈，爸爸這下可被嚇壞了。甚至給我去醫院檢查，知道媽媽回來的那個晚上，我的狀況才恢復了正常。不過，我心中充滿了疑問：是什麼東西讓我食不下咽，寢不安席，在我絞盡腦汁的時候，我終於找到了答案，是母親的離去。

母親！一個多麼熟悉的名字，是你展開翅膀保護着我，是你在失敗的時候給予我幫助，沒有你，我猶如一隻無頭蒼蠅，在迷失中醉落。

這個故事，一直在我腦海中留着，永遠永遠。

仿寫懷念母親的作文 篇12

敲擊鍵盤的的聲音還沒有習慣，心裏的思緒不知從何寫起，今天是母親節，我在qq空間裏暗暗的懷念母親。

母親的失去在我的心靈上留下愛的陰影。我不懂得愛母親，母親的突然逝去，讓我措手不及。母親對我的愛，我還沒有好好回報，只有在qq空間裏寫下愛的懺悔。但願有來生我還做母親的兒子，媽媽我愛你。母親的一生是勤勞的一生，從來沒有享過福。生下我們姐弟八個。

哥五個，姐三個。含辛茹苦把我們養大成人，到了該享福的年齡，卻突然過世了，我對母親的愛是一種失職。願看到我的日記的朋友們，好好的愛自己的父母親，在你的有生之年去盡你的職責。

後記這是我在教地震中父與子寫的，在開家長會時我讀給他們的。

仿寫懷念母親的作文 篇13

母親離開我已是六個月零二十天。每每想起母親，淚流滿面。沒有那一種文字能夠表達我的喪母之痛，沒有！我的眼淚無聲地流下來。如果，如果時間可以倒流，我會陪着母親靜靜走完最後的時光。母親痛苦掙扎着離開這人世間，她有太多的不捨和不甘。她一直牽掛的五兒，一直是她心裏的痛。我是她的五兒，那個同樣掙扎生活着的五兒。從小我就是個特性的孩子，因為排行老五，下面還有一妹妹，是得不到父母太多的龐愛和關注的。這使我很壓抑和自卑，也使我的脾氣變得暴燥和倔強。我常常用出位的舉動來引起大人的關注。母親常常會為我傷心，幾歲的時候，我以絕食來抗議大人的不公，我含着淚問我的母親：媽媽，你為什麼我生我？！母親總是含着淚默默無語。油菜花開的三月，十一歲的我在一個星期五的下午要回到寄宿學校，儘管家庭於我沒有太多的温暖，但我更不願回到一個朋友都沒有的學校，我心情壞到極點，拿起書包頭也不回離開了家，衝進油菜花開的鄉間小路。母親奔跑出來，手裏拿着我一個星期要帶的東西，在後面大聲喊着我的小名，我加快了步伐，頭也不回。聽到哎呀一聲，回頭看時，母親已摔到在地，我的淚流了出來，倔強的心被深深的內疚融化了。我扶起母親，四十多歲母親，因為生活的折磨，像個六十多歲的老婦人。那一刻那一刻，我的心痛得不行。離開家鄉的日子裏，每每想起母親，就想起油菜花開的三月，那個只有四十多歲滿懷殷切愧疚目光的老婦人。母親好象永遠對我還着愧疚，但又無能為力。

二十歲那一年，我離開了母親，來到了深圳，在這冷漠的異鄉，我嚐到了太多的酸甜苦辣，家一直既是我向往又想逃離的地方。我向往的只是一個理想中的家，每一次回家後的失望又使我想盡快逃離。譬如生活，非常殘酷；譬如婚姻，很失望很失望……一切都是殘酷和粗糙的。生活中處處隱藏着心機和算計，兄弟姐妹如此，朋友如此，夫妻如此。

母親走了，我沒有了家，從此我成為一個在異鄉飄蕩的孤魂。每每想起母親的離去，想起人生經歷過的事情，想着人活着這一輩子，是痛苦無意義的。親眼目睹周圍太多人的離去，生命是如此的短暫。年輕的時候，總覺得日子太過漫長，生活沒有盡頭，而現在總有時日不多的感覺，既然時日不多，就不能這樣活着。到了這個年齡，不能太執着太計較，應該平心靜氣讓自己過完這餘生吧。

我不知道，活着時的母親，經常想什麼。母親也曾年輕過，那個穿月白衫扎長辮身材高挑的美麗女子，在溬西河畔洗衣的女子，在十九歲那年遇到了她的愛情。她以為遇到了她一生的幸福，義無反顧和同樣年輕的父親走到了一起，飽嘗了生活的艱辛，愛情早已褪色，在殘酷的生活面前，美好只是一層薄薄的輕紗，風一吹，便露了了猙獰的面孔。躺在玻璃棺裏面目浮腫的老婦人和那穿月白衫的美麗女人是同一個人嗎，也許是老婦人一個美麗的夢吧。火化爐中，老婦人帶着那個美麗的夢上了天堂，如果有天堂的話。

母親，安息吧，我希望有天堂，母親應該進天堂的。希望天堂裏那個美麗的女子，采采花兒，聽聽江南小曲。

母親，請原諒我，原諒您不懂事的五兒。她是愛你的。原諒我沒有讓您活着時享享五兒的福。母親，您永遠活在我的靈魂深處，五兒的生命是您給的，五兒會好好活着，快快樂樂，健健康康地活着。

母親，請安息吧！

仿寫懷念母親的作文 篇14

就在2017年的3月9日，我的媽媽因食道癌，默默地走完了她72個春秋，帶着深深的遺憾和不捨永遠地離開了我們。

媽媽走了。不，媽媽是累了，媽媽的一生太辛苦了，該歇歇了，為了操勞一生的家庭嘔盡了心血，媽媽是想讓我們體驗人生必然經歷的過程，是讓想我們體驗生命中必須要承受的痛苦。

媽媽走後我才明白媽媽的堅強，她對自己的病情早就心中有數，卻始終隱瞞着我們，一個人默默地承受着一切，即使生命的最後時刻依然沒有給我們這些做子女的添任何麻煩，最終還是帶着深深的遺憾沒有留下隻言片語走了。

媽媽離開我們快一年了，可我始終都不能接受這個事實，不相信這是真的，感覺媽媽還健在。多少次在夢中和媽媽相見，尤其是前段時間總是在夢中驚醒，久久不能入眠，盡力回憶夢見媽媽的情景，我知道媽媽雖然走了，卻時時惦記着自己的孩子，在用自己的方式繼續關心着我們。

媽媽一生勞苦，勤儉持家，含辛茹苦地將我們姊妹無人撫養成人，將所有的心血都奉獻給了這個大家庭，到了晚年本該享享清福的時候，您卻離我們而去了。

媽媽，您在天堂還好嗎？您是否感受到了子女們對您的思念之情？現在是春節，我們都來看您了，您是否收到了我們給您送的衣物，吃的和錢財？跪在您的墓前，我們姊妹幾人都哭成了淚人，多想把您哭回來呀媽媽，我們現在都有錢了，什麼都不缺了，唯一就缺了您呀媽媽。如果您能多活幾年，咱團團圓圓一大家人，那該多好呀！可您卻走啦！天堂裏沒有勞累、沒有了病痛的折磨，那是一個公平、公正、極樂的世界，您該好好地歇歇了，千萬別像以前那樣省吃儉用、虧待了自己。

媽媽，在您走後的這段時間裏，我覺得一下子失去了很多的東西，這輩子我永遠再也見不到您了，傷痛難以言表。您走後，我們經常回去看您。是想去看看爸媽住過的老家，感受一下回去看爸媽的感覺。回家一看到您曾經住過的老家，心裏真是五味雜陳，在開門的剎那，真希望還能像以前一樣看到媽媽您那熟悉的身影。還是原來的房子，室內還是爸媽在時的擺設，但已是“物是人非事已休，進屋未語淚欲流”。這時，我很喜歡一個人靜靜地在老屋裏呆着，看看媽媽的照片和媽媽生前用過的東西，沉浸在媽媽在時的美好回憶和全家人熱熱鬧鬧在一起的情景，那時感覺媽媽就在身邊，就在眼前，原來媽媽根本就沒有走，一直在自己的老屋裏，期待着我們繼續回去看她，享受着兒孫繞膝的天倫之樂。

真想能再聽聽媽媽的嘮叨，真想能再感受一下您的牽腸掛肚，真想能再吃到您做的飯菜。那怕是在夢中也好。有時看到存在電話簿上不捨得刪掉的您的號碼，真想撥打過去，聽聽您的聲音。

“耳不忍聽叫娘、眼不忍見白髮”，真羨慕那些有媽的人。覺得沒媽的孩子像是插在花瓶裏的花，雖然有色有香，卻失去了根，有時走在大街上看到與媽年齡相仿的老人，總是會多看幾眼，是想在那一刻用眼光來享受一下媽媽的感覺。

媽媽，如果天堂真的存在，我相信您一定會生活的很幸福，苦盡甘來，您應該享享福了；如果天堂真有銀行，我們一定給您存上足夠的金錢，讓您終生享用；如果真的有來世和輪迴，我還會做您的女兒，用下輩子來彌補我這一生的遺憾。

媽媽，您走的這段時間家裏的一切都好，我們姊妹五人一定會好好照顧好爸爸的。我們會經常回去看您的。望您在天之靈能佑護我們全家健康平安。

仿寫懷念母親的作文 篇15

有一首詩，名叫《九月九日憶山東兄弟》，詩中有一句“獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”。此詩使我想到幾天前學的課文《懷念母親》。這篇課文的作者是季羨林老爺爺。課文中講的是：季羨林到國外去讀書，很想母親，母親指的有兩個，一個是季羨林的生母，一個是季羨林的祖國母親。季羨林老爺爺從六歲就離開了生母，去城裏上學。後來，他的母親被死神帶走了。季羨林老爺爺曾想過和母親一起靜靜的離開，可是，他放棄了，因為他還有一個時刻鼓勵着他奮發圖強的母親——祖國母親。之後，季羨林老爺爺去留學，在異國呆了十一年，十分孤獨的十一年。因為他離開了母親、朋友。

現在，有許多孩子已有不順心的事就亂髮脾氣，然而，這幾乎都是針對媽媽的。要好好對待你們的母親呀!生你的母親永遠只有一個，時時刻刻關心着你的母親也永遠只有一個。但總有一天，她會離開你。等到那個時候，你再後悔，那已經來不及了。我，就是一個例子。以前，我總對媽媽發脾氣，現在只能默默哭泣。我的媽媽是因為和爸爸吵架而到外地的。我那時十分痛苦，十分懊悔，想對媽媽説聲對不起。可是，她已經走了。朋友們，一定要好好對待父母，不要像從前的我一樣。《懷念母親》是羨林在國外留學時寫的一偏作文，它包含了季羨林對祖國母親和生身母親的無限思念。這篇文章看出故鄉是壓在遊子心頭一份深深的懷念

家，累了可以休息，樂了，可以分享。而不能回家的遊子們卻只能在心中思念故鄉的景物和人，心中充滿憂愁。我們要無時無刻地記住故鄉，記住自己的家。因為那時我們生長的地方——中國。作為中國人，要熱愛自己的祖國。

仿寫懷念母親的作文 篇16

題記：世界上有一位人讓你一想起，就能感受到温暖的愛意，這就是把你帶到這個世界上來的人——母親。有一種我們都享受過或還在享受的愛，這是天底下最無私的愛，她永遠只有奉獻而不求回報，這就是母愛。

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。記憶中的清明節總是飄着雨絲，那幽幽的雨聲如泣如訴，像每一個上山祭拜者的心，裝滿對逝者深深的哀悼——媽媽：又是一年的清明節，已經是你走後的第八個清明瞭，你的英年早逝是我一生中最痛苦，最難熬的時刻，如果她健在的話已經是57歲了。雖然離開的時間已經不短了，可在女兒心中的記憶一點都沒有淡忘，我多麼的希望可親可愛的媽媽能夠活到今天啊！

我想你了！早想寫篇悼文，但每每提筆卻又不知從何憶起，一是怕寫不好對不起老人家在天之靈；二是不願再觸及自己那根脆弱的神經。寫下這個題目的時候，我已成了淚人兒。已經好幾天了，一直試圖逃避什麼，一直不敢相信，總憶起您那寫滿滄桑的笑臉，總憶起您那爽朗的笑聲。你在天堂還好嗎？希望仁慈的主讓你遠離疾病與苦痛，也許只有在天堂裏才不會讓你被疾病纏身，也許這樣才是對你真正的解脱。

從兒時就有記憶,見你一直身體不太好，雖然你經常鍛鍊身體,也很注意日常飲食,但還是擺脱不了疾病伴隨苦痛的一生，在見到你被病痛折磨難受束手無策時，有時也希望你早日擺脱疼痛的煎熬,可當你真的走了我又怎能割捨得下？！

自醫生下達病危通知書的那天起，我就知道，您的生命是在用秒來計算的，但沒想到那一刻會來得這麼快，走得那麼匆忙，沒有留下隻言片語.在醫院裏得知你將最後離去的某個上午，我給您洗了最後一次頭，這麼多年，我從來沒有給您洗過頭，洗着您那黑白斑駁的髮絲，心中有中無法説出的痛，手在微微的顫抖着，一點一點的為您吹乾，那天您的眼睛微微動了一下，也許這就是您最後一次表達母愛的方式吧，為了方便照顧不能行動的你，在醫

生的建議下，我把你的頭髮剪短了一半，並有意的把剪下的頭髮用紙包了起來，我酸楚的知道，這也許是以後你留給女兒最後的有媽媽氣息的唯一的身體上的東西了。（如今這屢頭髮，我已經用盒子裝好，每當思念母親的時候,從櫃子裏拿出來看看,睹物思人）

但這一切來的太突然，我沒有一點思想準備,太多的話想向對你訴説，可是那幾天您總是昏睡着，什麼也聽不見，總想把耳朵伸得再長些，可是你一句話也沒説就走了。

母親的去世對我心裏打擊很大，使我對生命的意義有了新的詮釋。當我最後一次從冰棺中撫摸她那冰冷的雙手，成殮入靈柩的那一刻起，我至今不能相信，那個世界上最疼愛我的人就這樣去了，自己居然也成了一個沒孃的孩子。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。每每想起這句話，總會黯然淚下，這是女兒心中永遠的痛。八年間女兒總是帶着這份對媽媽濃濃的相思，無論是醒時還是夢中！此刻，女兒有太多太多的話想對您訴説，有太多太多的委屈想對您傾訴，有太多太多的思念想對您傾吐。媽媽，我愛您！我愛您的善良、純樸、勤勞！我愛您的寬容、博愛、堅強與剛毅！假若有來生，女兒還想做您的女兒，您還是女兒最親愛的媽媽。九泉之下的媽媽，您聽到了嗎？八年生死兩茫茫，不思量自難忘！

您走了，沒有人催我回家吃晚飯，下班了不知道是該左走還是該右轉，迷失了回家的路。沒有人心疼我這麼晚還加班，唯有一盞清燈陪我孤軍奮戰。您走了，去了您想去的地方。從此以後，再也沒有憂愁、再也沒有煩惱、再也沒有牽掛、再也沒有嚴寒、再也沒有酷暑。再也看不到您深愛的女兒。可是您好自私啊！您把思念留給了我們，您把痛楚留給了我們。

您走了，使我失去了一位好母親，也帶走了您那顆寬容的心，熄滅了我前行的燈，我的守護神也一起陪您去了天堂。

仿寫懷念母親的作文 篇17

在我的感覺中，母親始終未曾走遠。而現實卻又告訴我，母親離開我們已經整整365天了。去年的農曆四月八年級是一個撕心裂肺、悲痛欲絕的日子，無情病魔奪走了母親的生命。母親風風雨雨，一路坎坷，一生艱辛走過了78個春秋，永遠地走了。母親臨終前最後一瞬的情景，成了我心中永遠的定格畫面，始終揮之不去，難以釋懷。在母親逝世一週年之際，為寄託哀思，特撰文拾些點滴懷念母親。

在母親走了的這一年裏，我經歷着巨大的悲痛與懷念，經歷着父親失去老伴、妻子失去婆婆和退休後伴隨的不適與牽掛，經歷着工作的調動與徘徊，雖然努力堅強地去面對新的生活、面對新的環境、面對新的工作，但是我的心總是空蕩蕩的，因為我失去了母愛，失去了讓我一生都温暖的情感，就象似孤兒一般。這一年，在失去了母親之後，我才感到了人生的痛楚之極，才感受到了“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”的悲傷之情。這一年，到省城工作後，有許許多多的不適，我時常神情恍惚，如果沒有父親的支持、賢妻的陪伴、親人的理解，領導同事朋友的幫助，也許我會崩潰的。

母親出身在普安青山一個貧苦農民的家庭，姐妹4人，母親排行第3，外公外婆以農耕為業，長年經營石膏小本生意，迫於生計，為求有個照應，就在母親3歲那年，舉家遷居泥堡投靠外婆的外家，從此在泥堡這塊土地上繁衍生存。家庭的困窘，導致母親和大姨、二姨都沒有機會上學，只有小姨念過國小三年的書。母親成年後與父親結為夫妻，生育我們姐弟4人。母親聰慧賢淑，心靈手巧，孝敬長輩，與人為善，心地善良，通情達理，吃苦耐勞，勤儉持家。在我的記憶中，母親一生非常操勞、非常艱辛，特別是在我小的時候，父親在外進廠工作，家庭的重擔全落在母親一人肩上，母親既要照顧體弱多病的外婆、照顧年幼無知的我和姐姐，又要參加生產隊集體勞動搶工分，晚上在煤油燈下還要做家務活、縫補衣服、推磨磨面，一年辛辛苦苦下來，糧食不但不夠吃，年終結算時還要補口糧錢，日子過得相當的艱難，這樣的日子一直持續到70年代末80年中期。在那艱苦的歲月，母親勤儉持家，節衣縮食，硬把我們姐弟4人一個一個送進學校讀書，自己平時捨不得吃捨不得穿，桌上偶有點肉類油菜，總是夾給我們幾姊妹吃，還邊夾邊説，我不太喜歡吃油菜，只喜歡吃素菜沾辣子水，你們幾姊妹多吃一點；上國中後，有一次假期與母親一道上山挖藥材，到了中午吃晌午飯的時候，帶去的2個飯糰，母親藉口胃不舒服，把她的那個飯糰分了一大半加給我吃……這樣的事在我未成年之前，幾乎每天都在發生，小的時侯是不覺得的，稍大一點我才明白也才明顯的感覺到，母親不是不喜歡吃，也不是胃不舒服，而是省給我和姐弟們吃，從她那長期消瘦暗淡無光的臉上就看出母親是營養不良。16歲那年，我有幸考上中專到省城讀書，每個假期回家的一幕幕，令我終身難忘。一到放假，母親總是盼我早點回家，班車通過的時候總要到村口看看，直到我歸來，一回到家，母親非常高興，總是把平時全家舍不吃的好菜好飯做給我吃，每天晚上已經習慣9點左右就要睡覺的母親，總是和我説有不完的話，到了深夜還沒有睡意，這樣的情形始終在假期的每一天循環着，直到假期結束。到了臨近收假的前一天，母親帶着許多不捨，為我收拾行李，第二天臨行前，強忍着臨別的淚花，總是左叮右囑，教我每天一定要吃飽，愛護好身體，在學校要聽老師的話，要和同學搞好團結，安心好好學習，學點真本領，以後好為老百姓做事，千萬不要掛家……每每想到這些，我的心總是陣陣作疼。就是那段艱苦年代的經歷和母親的默默付出，使我切身感受到了母親的平凡、無私與偉大，也使我更加堅定對我們偉大祖國母親的無比熱愛和對我們偉大的黨的無比忠誠。

母親不識文化，深奧的道理母親不懂也不會説，但母親對我們姐弟4人要求很嚴格卻又樸素簡單。小時候，母親要求我們不要撒謊，不要惹是生非，好好學習，把書念好，姐弟之間要團結互助；工作後，母親要求我們真誠待人，不要偷奸耍滑，要公道正派，踏踏實實把工作做好；成家後，母親要求我們夫妻之間互敬互愛，家庭和睦，要孝敬對方的父母，要教育好子女。母親的教侮，逐步形成了我們家庭“誠實做人，踏實做事，孝敬長輩，嚴教子女，仁愛和諧，正義奉公，尚禮守法，崇智求真”的家風，正是這樣的家風伴我一路成長。

母親是一個平凡的人，她在我們姐弟心目中，是那樣的高大，那樣的慈祥，那樣的讓我們肅然起敬。母親這一生為我們姐弟付出的一切，我用藍天做紙，用大海做墨也寫不完母親對我們姐弟的養育之恩。感謝母親給了我生命，給了我一個家，更感謝母親哺育我50年。

在母親一週年的忌日，我要對母親説：母親，您這一生是那麼的辛苦，那麼的勤勞，那麼的善良，如果沒有您的無私奉獻，就不會有我們姐弟4人現在的今天。您對全家的付出和對兒女的愛我們做子女的無法用言語來表達。您在世時，我總覺得自己還算是盡了一點孝心，現在我才真的感覺到欠您的太多太多。如果當時能少一些應酬多擠一些時間回家，多看看您，多和您擺擺家常，也許現在會少一些內疚；如果上天可以讓時光倒流，我一定會好好陪陪您，好好伺候您，好好孝順您。可是，歲月無情，陰陽兩隔，一切都變得那麼的無奈。縱然我有千萬個一定，也只能在心裏留下深深的遺憾！母親，您放心吧！您的兒子、兒媳、女兒、女婿們一定會好好照顧父親，一定會好好生活，一定會遵紀守法，一定會為黨和人民好好工作。

母親，我永遠懷念您！

仿寫懷念母親的作文 篇18

“清明墳場似新年，遊子萬里歸故園。插香立碑許人願，鳴炮摧燭燒鬼錢。”

母親離開我整整四十二年了。雖然母親離開的時候，我還是一個懵懵懂懂不到十歲的孩子，但時間永遠沖淡不了我對母親的記憶和懷念。每年的清明前後，只要沒有天大的事，我總是儘量趕回老家，到後山為母親掃掃墓，陪母親説會話。

記得我很小的時候，父親被打成右派，家裏兄弟姊妹多，重擔全部壓在母親一人肩上。養兒養女，一日三餐，砍柴做飯，下地耕田，全靠母親的一雙手，這個家才得以維持。

19xx年臘月的一天，母親因操勞過度，病入膏肓，躺在牀上的母親拉着我和哥哥的手，叮囑我們兄弟倆：“孩子，今後你兩兄弟要靠自己養活自己了，要記住對人如對己，吃虧是福，我不指望你倆有多大的出息，只願你倆一生平安！”

那一天天氣很冷很冷，母親不斷流着眼淚，一直看着我和哥哥兩兄弟，直到閉上了眼睛。當時，我只有9歲，哥哥12歲。

母親去世後，整個家庭四分五裂，兩個姐姐被鄰村抱養，哥哥也不知去向，年幼的我因太頑皮沒人收養，只好到處流浪，殿堂、廟宇是我棲腳的地方，期間二上東方山弘化禪寺要求當和尚，走過了一段非常悽慘坎坷的道路。幸運的是，在我18歲那年，人民軍隊收留了我，我應徵入伍，光榮地成為一名軍人。

無論是在部隊大熔爐，還是轉業到地方工作後，我一直不忘母親的教導——踏踏實實做人，勤勤懇懇做事。雖然我沒有大的出息，但總算平平安安度過半百人生。每當想起母親的諄諄教導，就好像母親的聲音還在耳邊：吃虧是福，對人如對己，以一種大度對待身邊的人和事。“不貪不佔得心安，平平淡淡保平安。”

再過幾天就是清明瞭，毛鋪山上的映山紅，應該滿山紅遍了吧。母親，下週，我一定和往年一樣，摘一捧您生前最喜愛的映山紅，插在您的墓前，祭拜您，熱烈您，陪伴您！

仿寫懷念母親的作文 篇19

母親這個話題很大，十幾年前就想寫類似紀念母親的文章，難以起筆，怕自己才疏學淺，描述無力，反而玷污了母親一生的智慧、樸實、勤勞的形象，一直擱置。我想趁自己還沒老到迂腐，將母親生活的點點滴滴稍作整理，以啟迪後代。

母親走後我痛哭幾年，食不下咽，寢不安席。想起母親，有時聽到《媽媽的吻》、《母親》那兩首歌，淚總不自覺流淌，一次又一次，我無奈只有強忍淚水，安撫自己，讓心情慢慢平靜。

實話講，母親是典型的農村女人，斗大的字不識一個，但她有着男人的剛毅、果敢，她通情達理、遠見卓識；她勤勞樸實、能説會道；她正直善良，憑着她的辛勞付出和智慧，使人生的路步步閃亮着光點，成為我們家庭的一座豐碑。沒有她的付出就沒有我們兄弟三人的今天，我們世世代代不會忘記她，也不應該忘記她。

小時候常聽説，外祖父家是大户人家，在縣城及周邊縣區開了幾家大中型藥鋪，生意紅火，門庭若市。舅父在上世紀三、四十年代就騎着(東洋車)自行車察看各地店鋪，生活殷實，富裕程度可見一斑。母親在她孃家兄弟姐妹是最小的，年輕時個子高挑，皮膚白皙，一表人才。舊社會的婚姻就是媒妁之言，我們家家境一般，是有名的忠厚家庭，祖父、曾祖父經常受到惡人欺凌，生活更是飢貧飢餓，按照傳統説法，母親來到這個環境可能過不下去，但是年輕的母親從沒拿捏大户人家兒女的姿態，鋪下身子過日子，一段時間操持的家務井井有條，打裏打外都算得上一把好手，惹得街坊鄰居齊稱讚，家族內叔叔，大爺們刮目相看。

可以這麼講，母親上得廳堂，下得廚房。小時候，我依稀記得，在夏季悶熱的黑夜裏，勞作了一天的母親坐在窗櫺下的紡車前。一手攪動着紡車，一手抽動着棉絮，紡車在煤油燈光的映襯下“嗡嗡”作響，這樣母親一天又一天將幾斤棉花抽變成了紡線，然後給我們兄弟三人換上了一件嶄新的粗布褂子，有幾年大哥去讀高中了，我幫着二哥爬上自家的槐樹上採摘槐籽，將褂子染成了淺淺的、黃黃的顏色。

母親樸實勤勞，但絲毫不損於她的聰慧，如果家裏或鄰居遇到點什麼麻煩事，母親稍一沉思總能把問題理順得一清二楚，講起任何事情均有條不紊，頭頭是道。

母親因賣條編物品經常趕集，這樣每逢到四、九集日我就坐在自家西邊的河崖上等啊、盼啊，盼望着母親身影的出現。她三寸金蓮式的小腳走起路來咯咯扭扭，始終顯得灑脱有力，看到母親我總是飛奔過去，一頭撲進母親懷裏，做着詭異的的動作。多少年來，母親從沒有在集上吃過飯，天再熱，她連一碗白開水都不捨得喝，她常説一分錢都不是白來的。記得有一次，好像唯一的一次，母親自己餓着肚子給我們買回來五個煎包，用一層層布包裹着，用自己穿着的大襟棉襖揣着，一路小跑到家後還熱乎乎的，留着油，香氣襲人。幾十年來，我有着吃煎包的愛好，總想找回五十年前的感覺。

1958年或1959年，大哥考上了國中，要到幾十裏外的縣九中就讀，經過他的努力拼搏，三年後又考上高中，這樣哥哥的初、高中六年間，無論颳風下雨，母親就起五更，睡半夜為哥哥準備下一禮拜的煎餅，每六天就必須推礳，把瓜幹之類的糧食磨成糊子；再用糊子烙成煎餅，有時她推着礳打着盹，她不敢睡着，自己沿着礳道推呀推呀，日復一日，年復一年，別人家的礳三年鍛一次，我家的礳每年鍛兩次，礳齒磨平了一次又一次，母親沿着礳道走的路究竟有多少，誰也説不清。這樣無論寒冬，酷暑，母親推完礳再累也坐到鏊子旁，一個又一個地烙煎餅，母親的手也不止一次、兩次被燙傷。每看到為大哥準備煎餅，我和二哥都欣喜若狂，畢竟又可以吃到煎餅了，儘管是瓜幹做成的，也絲毫不影響我的食慾，大哥帶走後剩下一、兩個非涼即熱的煎餅，我和二哥都搶着吃，因為，國家正值困難時期，能吃上煎餅的家庭很少、很少。

逆境成就人才這話似乎有一定道理，六年間大哥始終為母親的付出而努力，他不負眾望，一舉考取了山東大學。那時候是方圓幾十裏地沒有的，當知道哥哥考取了山東大學時，我高興的滿街跑，從街北頭跑到街南頭，跑着喊着“我哥考上山東大學了”，一時間轟動了整個家族、整個村莊，，母親也流出了幸福的淚花。眾鄉親紛紛登門祝賀，當時的大隊，公社黨委均派人帶着學習用品為大哥送行，方圓幾十裏地烜赫一時。

母親一生自己省吃儉用、樂善好施，説起這些有必要提及父親，父親一輩子就奉行“樂善好施”的理念，村子裏的大娘，嬸子見到討飯的都往我家指點，他有時拿着一、兩角錢塞給要飯的，儘管我家的境況也不好，母親從沒有反對過。誰家停鍋了、斷頓了，母親都是送去十斤、二十斤瓜幹，送去幾個煎餅，她常説，做人要有良知，自己省點，接濟下別人是有好處的，“勿以善小而不為、勿以惡小而為之”，母親這些諄諄教誨，我至今銘記。

母親通情達理、性格爽朗，淳樸善良成就了許多事情，大約1969年前後母親與常趕東郭集賣布的王大娘相識，每逢趕集返回路過我村時，母親就招呼王大娘來我家歇腳喝茶，這樣一來二去王大娘把三女兒許給了二哥，成了親家的王大娘對母親讚不絕口。

父親是鄉村教師，為讓父親全身心投入教書育人的事業，家務事都是母親一人承擔。1968年左右，村裏給我家劃了塊宅基地，在村西南角路邊的一塊低窪的溝塘裏，為儘快能在這塊土地上建房，母親不分白晝，用扠頭一次又一次背土，肩膀磨出了條條血痕，但她仍不停歇，像愚公移山一樣將這塊低窪的地墊高了近一米，直到今天我每逢回到闊別多年的老家，看到這座房子就像冥冥看到母親背土的身影飄動。

到了她年紀稍大時，先後看過我們三家的孩子，最後把我家的孩子看大時，執意要回老家留都留不住，母親回家後，我每逢節假日，禮拜天必定回去，順便帶一些生活必需品，意讓父母安度晚年。

幾年後，萬萬沒想到的事情發生了，母親病了，並且病的很重，1997年母親頑強的生命劃上了句號。二十多年來，我做了無數次的夢，每次都想看清母親，只是若隱若現，每次都努力壓住思緒，使自己易動的心靜下來。窗外傳來潺潺雨點敲打玻璃聲，枕上也覺得微微寒意，風的嗖嗖聲時緊時慢。我起身拉開窗幔，向外悵望，希望發現母親的足跡……

此時此刻我夢魂縈繞地想到了唐朝詩人孟郊的一首詩《遊子吟》

慈母手中線，遊子身上衣。

臨行密密縫。意恐遲遲歸。

誰言寸草心，報得三春暉。

我家的老房還靜靜矗立的時候，有不錯的鄉親想買走這座宅院，我直接回絕了，因為這是生我養我的地方，是祖輩傳下來的家業，怎麼能在我手裏賣掉呢 ，我不想當“敗家子”，今天我還這樣認為。

前些天，回到老家時，由於年遠失修，老房倒塌了，看到片片磚瓦，土塊灑落一地，好像靜靜地期待什麼，乾枯的老草及樹葉，樹枝攪和在一起，顯得雜亂無章，冷清蕭條。我的心在流血，這時似乎感覺到了母親那輕輕的腳步聲。

當《懷念母親》草稿收筆時，流淚不止，每每修改總淚灑衣襟，母親的艱辛付出感召着我，她樸實勤勞、她正直善良、她果敢剛毅、她睿智多謀，無法用筆和語言表達，她給我留下了一生難以忘懷的印象。只想説，去往天堂的路，請母親照顧好自己， 虔心禱祝母親在天之靈——永遠安息。

仿寫懷念母親的作文 篇20

搬新家了，居住化湖，上風上水。懷着喜悦的心情回家，心想母親一定做在沙發的一頭摘菜、剝豆。推開門，空空的沙發，這才想起母親已經走了，走了很久很久、很遠很遠了。禁不住心一酸，淚水又一次流了下來，多少次了就是這樣恍悟的想起母親。

從記得母親起，母親是一頭長長的黑髮，如瀑的黑髮。那時每當午飯過後，母親總是一邊喂着那一窩小豬，一邊梳理她那頭如瀑的秀髮。我也總在這個時候歡快於母親左右，母親也總是感歎地説：“什麼時候才能長大”。不知是説正在吃食的那窩小豬，還是説我們兄弟姐妹。那時我也總想，那一天我能苦了錢，一定要送母親最漂亮的髮夾。

現在想來，那時怎麼一個窮字了得。為了維持生計，趕街的日子，母親常去賣個雞呀蛋呀的。傍晚我們兄弟姐妹五人總在村頭盼望着母親的歸來。若是趕貓街，我們就站在村東頭水塘子邊的籬笆前，夕陽下兄弟姐妹們的身影落在那籬笆上象那五線譜上的音符。當母親的身影在多依樹樑子出現，我們就在籬笆前歡呼雀躍，演奏那貧窮並幸福着的樂章。若是趕狗街，我們就在那壩外頭的那棵苦戀子樹下站成一道迎接母親的風景。這樣的夜晚，姐姐很可能就有一根漂亮的扎頭繩，而我因有了那一支鉛筆或是那一顆棒棒糖，那一夜的夢也特別的芬芳。

聽説我是不足月的，也就是還沒到時間我就匆匆忙忙的來到了這個世界。所以從小就是那樣的多病。母親總是提心吊膽，但心我是養不大的，平日裏總過多的寵着我。就這樣，在母親的擔心裏我讀完國小到山外讀了中學，讀完中學又到大城市裏讀了大學。記得那年洛杉磯奧運會，剛好是假期，在那家鄉的山溝裏，一點消息也聽不到，由於關心着中國健兒的情況，竟有那麼一點茶飯不思的感覺。母親知道後，硬着頭皮就把村裏唯一的那台收音機借來了，只到我聽完整個奧運會。母親也常幸福的對人説那一句“秀才不出門，能知天下事”。

讀書，工作。和母親在一起的時候越來越少了，一些時日甚至以工作繁忙為借囗把母親給忘了。只到那年女兒然然出生，母親來帶然然，才又和母親生活在一起。才突然發覺母親已經老了。那如瀑般的長髮也變成了短髮，當年的婆婆娑娑，此時也是青少黃多了。曾經要送母親漂亮髮夾的心願也被我給忘了。也許是不習慣城裏生活，母親總是很少言語，一心呵護着孫女然然的上學回家。我也整天忙於工作，很少和母親説上幾句話。母親也許沒有想到，最讓她提心吊膽怕養不大的我，卻是兄弟姐妹中長得最牛高馬大的一個。現在喜歡在籃球場上運動運動，人稱大鯊魚奧尼爾是也。母親不知道科比，也不認識姚明。在我看ＮＢＡ的時候卻專注的坐在我身邊，一臉的幸福。我知道她不是在欣賞籃球，而是不在擔心身邊的這個兒子養不大了。

然然也慢慢的長大了，上學不需要接送了。母親更是閒得慌，便悄悄的在廠子的一角養大了一頭年豬。儘管年豬殺了，那些三朋友四弟兄也稱讚自家養的豬就是香，我還是嚴肅的批評了母親一回。“這不比村裏，在公家的廠子裏養豬，還用電飯煲煮豬食”。此後母親更加少言語了，只有老家來人的時候才和鄉親們説説張家的田地，李家的雞豬。

我工作的公司改制了，一時間我便成了下崗職工。那些日子我消沉及了，前途一片迷茫。好在每天回家都能逢到母親總是坐在沙發的一頭剝豆，摘菜。靜靜的還有那一份家的幸福。那晚和母親説起工作説起下崗。母親卻説：“沒什麼，只要肯做牛，不怕沒田耕”。就在那時刻我的心被深深地震動了一下，和着電視裏劉歡那《重頭再來》的歌聲。淚盡情的流淌着，在母親身邊猶如一位大男孩。

正當我的工作重新開始的時候，母親病了。儘管我們兄弟姐妹盡力奔波於各大醫院間，母親的病還是一天天的嚴重起來。終於還是安靜的閉上了眼，撒下我們而去。送母親上山的那天，按儀式我需在母親面前喊三聲媽，可是跪在母親面前哽咽着硬是喊不出一聲媽。淚水一如老家房前的雨水嘩啦啦的盡情地流。到了那山崗上。離下葬的時辰還有些早，也許那些天太累了，我就在母親的身邊枕着一棵小樹休息。多想在夢裏母親在寵我一回，再分附我點什麼。可是母親沒有到夢中來。醒來我深深的失落，母親是真正的離開我們了。

去年的清明，兄弟姐妹們商量着為母親修墳。開始都想氣派地為母親安一座碑，可遍訪石匠終不能如願。我也想為母親撰寫碑文，可挖空心思也是感覺寫得不如意。才想，母親一生普普通通，對人總是輕言細語。想必也不稀罕這所謂的排場。所以，最終是修了一座普普通通的墳，也是普普通通的碑文。多少個夜深人靜的夜晚，我多麼希望母親來到我的夢裏，告訴我她在天堂裏的位置，好讓我的思念有個方向。可醒來仍然是那無邊的空茫茫的思念。那坐在沙發一頭剝豆、摘菜的情影如一道法力無邊的符咒，牢牢地鎖住我記憶的退路。此生此世只好這樣恍悟的想起，永遠的懷念着母親。

仿寫懷念母親的作文 篇21

母親節的前夜，冷嗖嗖的風中夾着雨花，猶如我此刻的心情，在冰冷中體會着酸楚，蜷縮在母愛缺失的黑夜中，用文字慰藉着空落的靈魂。

母親節到了，當小女兒精心編織的花籃，裝滿五顏六色手工花遞給我時，本該感動的我，鼻子卻酸酸的。因為，我再也喊不醒長眠的母親，我再也呼不岀母親憨憨的笑，再也嗅覺不到母親親和的氣息，再也不能在母親榻前侍奉她衣食。當滿眶的淚花湧岀時，懷念母親，成為我對母親唯一能做的了。

五月的細雨瀝瀝而下，一個讓我敏感的話題，關於母親節的，讓我在這個潮濕的雨季潸然淚下，把母親離去的傷痛又一次喚起。去年的母親節，我給母親和婆婆每人買了一件上衣，婆婆的是暗紅色襯衣款式有印花，母親的是韓版綠色有印花。當時，母親看到我拿到她跟前的衣服，笑的很開心，儘管我的經濟壯況不景氣，這次奢侈的花銷也是我的一份心意。在第二天清早，母親吐字不清的語言説了好些遍，當我和父親聽明白她要穿新衣服時都樂了，那個母親節我很開心，儘管我沒看到婆婆的態度，可我知道她也會開心。

零落的雨點，在黃土地落下時，耕種的犁，把夢在春天埋成土壤，等待着花卉對根源的回饋。母親在清冷的風雨中，頂着一頂破草帽，送着她的兒女一個個求學，踩着泥濘的雙腳，在艱難中為孩子們踏岀希望。她自己卻永遠被定格在磨難的沼澤地，在與病魔抗衡的數十年，母親沒有享受到生活的恩慧，在落寂的秋天，帶着對塵世的眷戀離開了一。

當母親節的祝福頻發時，我多想和別人一樣，為母親祈禱安康，幸福。我的祈儔卻十分心酸，我知道，母親她走遠了，她聽不到我的聲音，看不到冰冷的淚花，在眼眶打轉轉，留給我的只有昨日的記憶，昨日的歡笑，昨日的病吟。

那個被落的土屋，曾經也是快樂的温室，是父母為兒女們建立避風的巢穴，如今佈滿灰塵的的角落，被遺棄在時光的背面，裝着對往事滿滿的回顧。那個靠牆的背夾，母親在炎熱的盛夏，從山上揹着如小山的麥捆，步履蹣跚着挪移，手裏牽着年幼的我。陡坡時，母親用力牽住我的手，雙腿有些力不從心，開始打顫，母親咬緊牙關，汗水從額角滲了出來，硬挺着走了下來。當母親跨上平坦的生產路時，她鬆開了我的手，對着我鬆了口氣微笑，至今的記憶裏，那時的母親很強大，有安全感。目睹了母親濕透的衣衫，和勒紅的肩膀，在幼年的記憶裏是驚訝，母親草草擦把汗後，又鑽進廚房忙碌，童年的感觸，母愛如大山般的厚重和親和。

時光把我推入少年，去山下住校求學，離開母親的日子時間特別漫長，週末進門第一聲喊媽時，母親驚喜的目光，讓我瞬間温暖踏實話也多起來，繞着母親轉着圈，講説着學校的趣聞，母親的笑容，如三春的暖陽，潤澤着我的心。母親的飯菜，化解了我多日如飢似渴的想念，狼吞虎嚥之後，依偎着母親我又讓任性的重來。頑劣的時候，常常被母親責罵，最終還會被喊回熱炕頭，我便緊貼母親的後背，安穩的酣睡。

牆角生鏽的輪椅，有些不情願的斜倚着土壞牆，也不知是委屈，還是在懷念主人。母親從五十歲那年病倒後，她的天塌了，生活來了個九十多的轉變。在病痛的二十年，那把輪椅陪伴着她，最讓母親煎熬的是，寂寞中對兒女的想念，她趴在土屋的窗户，天天朌着孩子們，在記忙裏尋找兒女的容顏，常常一個人，自言自語的訴説着孩子們兒時的場景。病痛折磨得母親骨瘦如柴，可她看見我時，總會憨笑不止，我知道，那笑是母親的愛，是母親的欣喜，是母親給我最真的安慰。陽光明媚的午後，我把母親抱上輪椅，在避風暖和的牆角，用熱水給她洗頭，洗臉，先腳，剪指甲，母親対着我不停地憨笑，我知道，那是母親倖福的笑容。她人生最燦爛的笑容，就是那臉憨笑，那笑裏包含着欣慰，也有對兒女深深的愛，更多是對生活炙熱的告別。在那個特殊的季節，母親把那臉憨笑，烙印在女兒的心頭，把她母性的仁慈與善良，融進兒女的血液中，在那個陰冷的季節，母親帶着不捨去了另一個世界。

從此，思念化作雨花，從天下飄來，那是母親遙遠的牽掛，與我脣邊的淚行融合，滴落在腳下的泥土裏，讓懷念的種子生根發芽，在五月的花季，以最美的姿勢朝拜天堂，使懷念成為不朽的主題。

仿寫懷念母親的作文 篇22

我一遍又一遍地讀着《懷念母親》，從字裏行間中搜尋着濃濃的母愛，不知不覺中我的眼睛模糊了，眼淚忍不住地湧了出來。

有一種愛被世人所讚頌，有一種愛可以讓人每時每刻都感受到它所帶來的温暖，這就是母愛。母愛像山間的溪水，一點一滴的細流匯成潺潺的溪流，一點一滴的關懷匯成濃濃的母愛。母愛是一滴甘露，親吻着乾涸的泥土，它用細雨的温情，鑽石的堅毅，期待着閃着碎光的泥土的肥沃；母愛不是人生中的一個凝固點，而是一條流動的河，這條河造就了我們生命中美麗的情感之景。

是啊！ 正如作者説的，全世界的母親多麼的相象！他們的心始終一樣。我情不自禁的想到了自己的母親。

我的母親是個平凡而又普通的人，她沒有驚人的壯舉，也沒有動人的故事，但她是我心中最偉大的人。媽媽，您讓我怎麼感謝您！當我走進您時，只想一縷陽光，但您卻給予了我整個春天。在我成長的道路上，您為我付出了多少？上學的路上您上千次叮囑我要注意安全，上課認真聽講；每天晚上您耐心幫我輔導，檢查作業；生病的時候您細心照顧我，讓我早日康復。

母愛就是這樣平凡而又偉大。她沒有可樂的激情，也沒有雪碧的清爽，更沒有咖啡的濃厚，像一杯白開水，無聲無息但卻又無微不至，點點滴滴都能折射出人間最美的真情，是我們一生最寶貴的財富！

仿寫懷念母親的作文 篇23

母親離開我們已經九年有餘了，每每想起，總會有一種揪心的痛，讓我愧疚，讓我遺憾。母親如果健在也不過才66歲而已，在同齡人中實在是不長壽的。

母親最後的時日住在弟弟那邊，距我這邊大約50米吧。那是一個寒冬的清晨（似乎5點鐘吧），父親在樓下大聲叫喊，告訴我母親不見了。我急忙起來，但是心裏並不怎麼着急，因為這樣的事情已經不是第一回了。我蹲在廁所裏方便，雖然心中平靜，卻突然間雙眼淚流，我頓時感覺母親應該已經謝世了，我相信就是此刻母親才停止了最後的呼吸。我從來不信虛無縹緲的東西，然而此時卻相信了骨肉深情,母子感應罷。弟弟説母親走不遠，果然在幾百米外的小山溝旁找到了母親，她已經與世長辭了。曠野裏霜華遍地，母親身着厚厚的衣服，歪倒在地上，蜷縮着，嘴邊少少的泡沐，旁邊一個小藥瓶(不用看我都知道那裏面曾裝有不多的劇毒農藥)。剎那間，我腦海中湧起那樣的詞句“抱無涯之憾，天乎人乎，而竟已乎”、“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”……

後來聽人説那晚的情狀：下半夜狗叫得歡，小區便有些人起來留意。好幾個人看到一個傴僂的身影蹣跚着，向野外艱難挪着，幾步一回首，幾步一回首，幾步一回首……

多少年來母親瘦弱不堪，皮包瘦骨，拿起針來都挑不起二兩肉。每天早早起來蹲在灶灣裏燒着柴草煮豬潲，就着那火在灶膛裏煨着一個鐵飯盒和一個鐵水壺，順帶着燒飯、燒開水。而後用開水衝一個雞蛋喝下去，這便是早餐了。母親多病，病殃殃的，吃的極少，彷彿隨時都可能走，然而事務卻很多，終日沒個停。2002年被拆遷騰地了，年紀也大了，母親就完全“失業”了。母親一生勤勉，享受不了那份清閒（因為沒有事務的牽掛,所以導致精神鬆弛、免疫力和抵抗力下降）。原以為可以安度晚年了，卻不料一病不起，從此再沒有好起過。在航天醫院、長沙市中心醫院入住的回數多了，病室的醫護人員都成了老熟人了。也因為長期的打針吃藥，就有了抗藥性了，治療總是效果沒有，竟至於無藥可用。母親病雜，卻沒有要命的病，只是痛苦不堪，終日哼哼唧唧的，後來庝痛加劇了也更加頻繁了，受不了，便想到了自殺，於是就有了幾回短暫離家。母親的離世其實是有另一重極重要的原因，她不説我也明白，因為我們兄弟混得不好，她太不想拖累我們了。其實也還不至於山窮水盡呀！母親就那樣走了，在她而言或許確是一種解脱（即使有再多的錢，由於病痛的折磨，她總感受不到生的快樂），在我卻有無盡的愧悔。嗚呼，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，我心何安!

母親一生坎坷。外婆子女多，忙於生計，對孩子的照看自然不周全（那個時代都是這樣的）。母親大約二三歲時,某一天，一個人在家裏烤火竟撲倒在火盆裏，外婆發現的時候左手已然被燒殘了，五個手指頭全都只剩下一關。即便如此，她還是很靈巧。那時候種田插秧全手工，為了使禾苗的行列中規中矩，於是由某個人拉着一個木製的類似於耙子的工具在田裏橫着豎着拖動，留下耙齒的印痕，然後在印痕的交叉點上插秧。我曾經無數次見過母親插秧不需要那樣的前湊，又快又好(特別是直移子彷彿彈了準繩一樣全都不偏不倚)，全生產隊近百十號人從來沒有人趕得上。母親會做縫紉，會織毛衣。幼年時代.少年時代我的所有衣服全部出自她的手工。母親編毛衣會很多花樣，我沒有見過任何的樣板，好幾個年長的嫂子跟他學過，最終也沒見她們玩出什麼花樣。母親一生勤勞。種田種菜餵豬之餘便做些縫縫補補的活計。那些年長沙針織廠的襪子的腳趾處是由手工連起來的，盲人工廠的紗手套的指尖也須人工絞接，母親就往返很多的路程接回家，晚上就着煤油燈一針一線，一針一線，不辭勞苦，多少個夜晚我從睡夢裏醒來，總能看見母親在堅持，時不時打着哈欠，揉揉眼睛，哪怕是寒冬臘月。多少年後母親害眼疾、風濕、胃下垂、胃穿孔、氣管炎、肺氣腫、膽囊炎、胸膜炎……

母親一生平和，總不與人結怨，她總是忍得，讓得。她沒有什麼大道理，只是與世無爭。潛移默化中我也淡薄的很。父親兄弟三個，他居中。上世紀七十年代家裏建了棟新房，總共7間，中間是共着的堂屋，土磚牆，蓋着大片水泥瓦，距祖屋一華里的樣子。新房分給我們家和叔叔家住，祖父母和伯父一家留住祖屋。我們一家四口住房子右頭，叔叔住左頭，那時候叔叔家三口（幾年後添了個妹妹，農村的習俗妹子總會嫁人的）。新房背靠山，我們的右邊半米外便是人家的地方，沒有伸展的餘地；叔叔左側後就是大片較平坦坡地，直到多年以後被徵收，叔叔始終都沒有利用過，一直荒着，任其野草冬枯夏榮，(只是在九十年代末期賣了其中的200平米給張姓人建房)。很小的時候，我問過母親是不是祖父那樣安排的，母親告訴我當年抓鬮的結果是我們住左頭的，其時母親就已經預見到將來我們兄弟大了需要另外建房的諸多不便，因為嬸嬸私下裏找叔叔大吵大鬧，母親同意對調了。若干年後，我和弟弟都到了婚娶的年紀，老房自然無法供那麼多人住了，必須“另起爐灶”。為了挖打一個新房基，我們父子三人紮紮實實奮鬥了一個半月，看着我們汗流浹背母親只是輕輕地感歎了一句“當年不對調多好!”。當我訴説起這段成年往事的時候，對於叔叔嬸嬸絕沒有一絲一毫的埋怨，只是證明母親的容忍而已。後來偶然間我向我九旬高齡的老祖母求證過，祖母説這件事情確實對不起我們。母親妯娌三個，數嬸嬸“最能幹”，伯母次之，母親“最傻”。因為母親的“傻”，息了多少是非紛爭。我的祖母最是受子孫後輩的尊崇，一生從不説人是非，談到家人的時候總是深情地説：“我易文(母親姓名易漢文)老實，如果有哪個和她搞不好一定是那個人不好”，而不説別的哪個好或者不好。當然母親平淡，沒有誰和她置過氣。

母親一生艱辛，在曙光在望的時節卻棄我們而去，已經九年有餘了，每每念及，總會有一種揪心的痛，讓我愧疚，讓我遺憾。嗚呼，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，我虧欠母親實在太多太多，人天永隔，相報不能，我心何安!

母親的忌日，我竟然已經模糊，傳統地説是未免有些荒唐。我只是依稀記得一個表侄女跟我母親是同一天的，只不過一個人走了，而另外一個人來了。於是我問了那個孩子的生日，然後看了看曆書，喔，原來是古歷11月29日，公曆2007年1月17日。這個舉動，妻兒笑我多餘、可笑，而我卻有些慰籍了，終於放下了心中的一塊小小石頭似的。

很久以來，早就想為母親寫下點什麼，可是一次次提起筆來，又一次次擱下。母親實在太平凡，沒有丁點的可歌可泣，她只是一個最最普通的良善勞動婦女而已。母親的勤勞、樸實、和順、善良、容忍、謙讓，象潤物細無聲一般深入我的骨髓，讓我能夠笑看雲淡風輕,寵辱不驚。

母親，安息吧！

仿寫懷念母親的作文 篇24

讀完《懷念母親》這篇文章後，使我熱淚盈眶。一切都沉在朦朧的薄暗中。突然，我好懷念自己的母親，因為《懷念母親》這篇文章的主人公就像是我一樣那麼可憐。我有一位深愛的母親，但是她給我的關懷很少，很少。

7月，透藍的天空懸着火球似的太陽，雲彩好似被太陽燒化了，也消失得無影無蹤。那天下午，我沒有做好心理準備在外地打工5年的媽媽突然站在我眼前，心花怒放的我突然呆住了，並沒有喊她媽媽，而是覺得很陌生。

可記得這一位"母親"？她飄散着長髮是千萬條悠悠貫穿的河川，她的背脊，雖老邁仍硬朗。是五嶽、是陰山、是祁連、是……那寬大而慈愛的臉膛，是青藏連接雲貴吧！她伸展的手臂，從東北的穀倉到長江的沿岸，到珠江的三角洲，那一片無盡的沃土，是她温暖的雙手。

啊！母親！您的胸膛隱藏着多少燦爛的血淚史，曾經你驕傲過、自豪過，也曾經，你黯然傷神過、憤怒過。在預後無限的歲月裏，您孕育了長青的江水，也培育出千千萬萬屬於您的孩子。您也像是《懷念母親》中，那位慈祥而温馨的媽媽。為什麼人們總是把祖國比做母親？有人説："祖國用她那江河的乳汁餵養了我們。"

有人説，祖國用她那寬廣的胸懷抱大了我們。這當然都是對的。因為只有"母親"這個詞才能表達我們對祖國最忠誠、最純潔、最真摯、最深厚、最偉大的感情。母親您在我們心中是偉大。

傍晚，我望眼欲穿着一最閃爍的星星。豐富多彩的夜空，變得更加寧靜就像媽媽已經安心入睡了一樣，依然懷念我的母親。

仿寫懷念母親的作文 篇25

讀罷蔣書蓱散文集《河流傳説》中的《大雪深埋》一文，令我感同身受。作者追憶了親生母親健在時自己的不懂事，悔恨之情溢於言表。由此我也禁不住想起了去世一年的母親。

母親的舉手投足，一顰一笑，宛如活在眼前，歷歷在目。自己曾經不也和當年的作者一樣不懂事嗎？曾經不也頂撞過母親，埋怨過母親，甚至因婚事還怨懟過母親嗎？要不是她當年完全聽從兄嫂的安排，從中再三阻撓，自己也不至於會錯過那段美好的姻緣！

那時的我剛剛大學畢業，兄嫂希望我找一個有正式工作的女孩為妻，哪怕對方醜一點都無妨。而我的擇偶觀卻和他們截然相反，我要的是長相清秀，心地善良的女孩，哪怕對方是識字不多的農家女也無所謂。不幸的是，父親恰在我上大學前夕，右手被鍘刀致殘，失去了勞動能力。家裏重擔無疑完全落在了哥哥肩頭。在母親眼裏，哥哥供我上了大學，我的婚姻自然該由他做主。不然，怕得罪了哥哥，哥哥會將家事撒手不管。為此，母親極力批判我的擇偶觀，也極力反對我與小宋的交往，從而阻斷了我與小宋的難忘愛戀。這件事至今還縈繞在我心頭，像鍋裏的'水蒸氣會瞬間噴薄而出！

後來，事實證明，母親聽從兄嫂的安排差點耽誤了我的幸福。國中畢業的小宋都結婚生子好幾年了，而我的婚姻卻始終不見動靜。在小宋之後，雖談了本村一個玲瓏女，卻被對方騙了一大筆錢財，落了個人財兩空。此時，母親才終於想起小宋一家對我的好來：不僅彩禮錢分文不收，自家蓋房時，宋家還要倒貼一萬元與我。而令我最難忘的卻不只是宋家二老的通情達理，更重要的是小宋的貌美如花和温柔善良！

隨着我年齡的與日俱增，我對美好的愛情和婚姻似乎早已不抱希望。因為像小宋那麼好的姑娘已經錯過，如何能再續前緣？為此，母親向我鄭重道了歉，説是她當時一時糊塗，現在後悔莫及。這是一個年過七旬的老人臨終前的發自肺腑的內疚之聲。同時，又勸我忘了小宋，早點成家，母親的叮嚀反覆在我耳畔迴響。

我聽從了母親的話，有幸認識了現在的賢妻，儘管自己結婚時已三十有六，儘管她和小宋一樣只有國中文化。但從賢妻身上讓我看到了小宋的品質和魅力。她不僅與親朋鄰居相處得融洽，更難得的是與母親相處得像母女。尤其是母親病重期間，賢妻為母親擦洗身子，餵飯、處理屎尿的情形令我感動不已。此時此刻，糾結在心頭的陰霾才漸漸消散！之前的怨恨頓消，取而代之的是母親的節儉、嘮叨、辛勞等形象的浮現、迴歸和久久思念。

母親雖目不識丁，卻懂得大道理。她經常説的一句話是死水怕勺舀！因為小時家裏有九口人，全靠父親一人憑苦力掙錢養家，時常因經濟拮据而入不敷出！為此，母親常常省吃儉用，不捨得吃，不捨得穿。幾年前，我在冬至會上，特意花了80元為她買了件棉衣。她總説自己有棉衣穿，儘管身上的棉衣已經穿了好幾年，卻扔不捨得換。她盯着新棉衣，用手摸了又摸，像撫摸自己的孩子，愛不釋手！可是當得知這件棉衣的真正價格時，卻立馬變了臉，還責罵獻孝心的兒子是敗家子。弄得我此後很少給她買衣物。即使買，也不敢以實價相告。給她買的雞蛋、蔬菜、大肉、牛奶，寧願將其放壞變質，也不捨得吃，不記得吃。氣得我大發脾氣。而她卻總勸我要按時吃飯，不管貴賤，定要吃飽！

母親還有一大特點，不僅口才好，記憶力也好。時常在我回家時像演講一般唸叨鄰里鄉黨所發生的新聞舊事，講得頭頭是道，好像自己親眼目睹，親身經歷一樣。那時，我常常嫌煩，不愛聽，經常煩躁地打斷她的演講，敗壞她的興致！而每當此時，她總會保持緘默，像聽話的孩子一般，完全聽從於我！

當然母親也有小氣的一面，比如鄰家經過我們允許拿走了什麼小東西，母親總是阻止不讓拿，弄得我們很尷尬很丟面子。為此，我曾發狠説，將來結婚生子，絕不會向她那樣教育子女，定會大大方方做人。後來，和一老者交談此事，才明白母親的苦衷。她一輩子沒掙過幾個錢，將所有心血全花在了一日三餐、操持家務和撫養子女成人的瑣事上，親眼目睹了家裏一件一物的來之不易。將小物件送人，無異於像送走自己的孩子一樣，那種不捨的感情，不是接近80後的我們能夠琢磨明白的！

母親更有自尊的一面。有一次，她向我訴苦説，鄰居欺負她。我問她怎麼回事。她難過地説，想讓一鄰居拿手機給我或哥或姐打個電話，她會將電話費給人家。可鄰居死活不肯幫忙，還盛氣凌人地説他的手機費貴得很。母親倍感受辱，第一次在我面前坦然承認了一個事實：人沒本事，誰都瞧不起。我只好勸慰一番，不必和那些勢利鬼一般見識。而心裏早就暗暗發誓，定要出人頭地，為母親爭這一口氣！

母親也有耍潑的一面。還記得新房蓋起不久，後院廚房周圍明顯成了深坑。為了使後院地勢與新房地勢持平。我叫來挖掘機和車輛，從自家田地運土，回填後院。姐姐姐夫都來幫忙。而母親卻死活不讓，還大聲哭鬧着極力阻止。説這是將她逼上絕路。大姐夫問其緣由。她説後院填高，雨水勢必會流進廚房，新房剛蓋起，比較潮濕，目前尚不能住人，自己還得在廚房做飯居住。可是這樣一來，她怎能住的安心呢？我們極力勸説，定保證雨水不會流進廚房，可她就是不聽不信。坐在地上，雙手拍打着地面，嘴裏嘟嘟囔囔着她不得活的一些言語，眼淚像斷了線的珠子滴在地上，打在我心。搞得我和姐姐姐夫很無奈！於是，我氣急敗壞地發誓説：“如果再這樣哭鬧下去，就算你死我也不會掉一滴眼淚。”

沒想到，這一天果然被我不幸言中。

而令我最我懊悔的是，自己卻沒能見上母親最後一面。她離開的那天，我恰在西安進行計算機模塊報名。聽到賢妻的電話，我手在發抖，心在發顫，總算勉強填完了報名表。哥、姐不斷地電話詢問我走到哪了？我心急如焚地坐上了車，眼淚卻吧嗒吧嗒像不聽勸的哽咽的孩童，陪伴了我一路。回到村口，早在那裏等候我的四姐便將自行車丟給我，催促我趕快回家見母親最後一面。我朦朧着雙眼，飛一般跑回家，家裏前後院早已坐滿了幫忙的鄉鄰。顧不得問候，就撲通一聲跪在母親遺體前，放聲大哭。而母親卻早已閉上了雙眼。後來妻子告訴我，幸運的是哥哥接到電話，就及時趕回了家，見到了母親最後一面。哥哥、四姐不斷呼喚母親再堅持一會——她的小兒子正在趕往回家的路上……但母親還是沒有堅持住，這成了我終生最大的遺憾！每每想起，唯有眼淚不聽使喚地流淌，“就算你死也不會掉一滴眼淚”的誓言，此時就像堡壘坍塌，怎麼也阻擋不了自己對生我養我的骨肉血親的懷念之情！

安息吧，母親！兒子知道您還有遺憾，畢竟還沒能見到小孫女的出生。但從您安詳的面容上，兒子知道，您是放心地走了，畢竟在離世前半個月，您還親眼見到了小兒媳的賢惠，您是帶着滿意和微笑離開的。

安息吧，母親！如果有來生，兒子還願意做您的兒子，努力彌補自己對您的虧欠，好好服侍您，像賢妻一樣孝敬您！

安息吧，母親！我定會好好善待賢妻，定會好好撫養一歲的女兒長大成人，定會好好地活着，富有尊嚴地活着！

仿寫懷念母親的作文 篇26

很小的時候隨母親去親戚家小住了幾日，怎麼去的，又是怎麼回家的，全然不記得了。但是唯有那天因為喝水惹母親生氣，讓母親叫到屋外狠狠教訓了一頓，那事兒至今忘記不得。可能是讓母親太難堪了，不然這事兒過去很長時間了，母親還是經常提起，並教訓我，牙要長在心上，不要長在嘴裏光吃飯。坦率的説，當時並不理解其中的含義，只是懵懂的感覺人活得要爭氣，要活出個人樣啥的。

記得有一天，鄰居的孩子領着他小妹找我玩。那時候沒有幼兒園，都是大的帶小的玩。玩的時候，小女孩自己摔倒把膝蓋碰的不輕，她哥回去怕大人揍他，慌説是我推到的。結果，他們那個精神有點問題的姐姐不問青紅皂白上來就是一頓狂揍，儘管我再三喊冤就是不聽，結結實實把我打了個稀爛。我呢，捱打後嚇得家也不敢回，怕家人知道。結果在第二天早上穿衣服時，讓母親發現了，問了我的原委，母親含着淚用熱毛巾給我敷了一會兒，並又是一頓教訓，“牙要長在心上，不能長在嘴裏光吃飯”。

後來我上學了。我的第一個書包是母親用不知是什麼袋子改制的。由於它是用絨線子編織成的，一放書就拉的很長，於是我就把書包帶子打個結，然後再背就不會拉到膝蓋以下。年級期末考試我語文數學幾乎次次都是一百分，母親便給煮個雞蛋，算是鼓勵吧，所以我印象很深。還有記憶最深的是冬季農閒時，晚上常常熬夜為家人做鞋縫補衣服。不知有多少個夜晚，一覺醒來，總是看到母親在昏暗的煤油燈下，不知疲倦地為她的兒女們做鞋子縫補衣服。母親每天不停的忙活，總有做不完的營生。秋天地裏的莊稼收割完後，母親就更忙了，白天在場面碾打莊稼，晚上還要熬夜手工磨山藥提煉山藥粉面。我時常幫母親攪拌水缸裏沒有沉澱好的山藥粉糊，好幾個水缸都要攪到底，一攪就是大半天。

記得鄰里的小媳婦大姑娘的還經常時不時的拿着新做的大小鞋子，小衣服大衣裳，手工編織的毛衣毛褲等針線活兒找我母親切磋技藝或討教做法。母親還做的一手拿手的好醋，到了做醋的時節也是經常幫助或指導鄰里做醋。這在母親剛去世後，我回村看望父親時，在與村民們交談時，他們説起母親時都是一臉的佩服。在她有病不便出門時，村裏的叔叔嬸嬸們經常到我們家閒坐陪母親聊天，一直到母親去世。我很是感激他們，感謝他們陪伴母親的點點滴滴，排解母親的孤獨和寂寞，這是兒女們所替代不了的友誼。

每當家裏吃好的，母親總是讓我們兄妹吃好，她自己卻吃不吃無所謂。有時我就拿着給母親吃，可她總是説：“媽不愛吃，你們吃吧”。我還真以為母親不愛吃，後來長大了懂得了，那不是母親不愛吃，那是母親捨不得吃啊！是啊，每當想起這些往事，也只能呆呆的抹眼淚了。

那年春天，我調到鄰鄉學校工作，帶畢業班再加上跑校顯得有點忙。別人家都開始抹房屋頂了，我家還沒有動工，母親就着急的不行。早晨去學校的時候説好我上完課回來抹屋頂，待我回來時，七十多歲的老母親已經在房頂上和鄰居抹開房子啦。把我驚得牙都要掉了，那麼高的房子，年輕人上去都暈的慌，何況七十多歲的老太太呢？

母親她總是積極面對生活的艱辛，從不怨天憂人。即使是三年自然災害缺吃少穿時期，母親也沒有在困難面前屈服，依然艱難照顧着一家八口人的生活。後來我們都已成家另過，母親還是不放心這個，不放心那個，總是有操不完的心。我們有了孩子後，又開始操起了孫子的心。就連小女兒上高中要陪讀，母親怕影響我的工作，不顧年老體弱親自去集寧陪孫子讀書。七十多歲了還要上房親自為兒子抹房子，一想到這些，我不由得淚流滿面，久久不能自已。母親每次來到我家，總是急匆匆的來，又是急匆匆的去。若想留她多住一天，又總是放心不下家裏的事兒。就連自己最後離開這個她深愛着的世界都是匆匆忙忙的。當父親打來電話説母親難受的厲害，我立即回去接母親到旗中心醫院進行救治。儘管我和兩個女兒盡最大的努力在時間上沒有耽擱，但還是沒有給醫生留下足夠的搶救時間，更沒有給我和倆個孫女以及深愛她的兒女們留下片言隻語，就匆匆忙忙地走了。如果再能叫一聲‘媽’該多好啊！

真後悔沒有好好照顧母親，操勞了一輩子沒能讓母親真真享一天清福。這將是我此生最大的遺憾！這真是子欲孝而親不待啊！

最後，我只能以毛阿敏的歌曲《天之大》來寄託對母親的哀思吧！媽媽，月光之下，靜靜的，我想你了，靜靜淌在血裏的牽掛，媽媽，你的懷抱，我一生愛的襁褓，有你曬過的衣服味道，媽媽，月亮之下，有了你，我才有家，離別雖半步即是天涯，思念，何必淚眼，愛長長，長過天年，幸福生於會痛的心田，天之大，唯有你的愛，是完美無瑕，天之大，記得你用心傳話，天之大，唯有你的愛，我交給了他，讓他的笑像極了媽媽。

是啊，天之大，它大不過母親的恩情；天之大，它大不過我對母親的思念；天之大，大不過母子的牽掛。媽，你在那邊好嗎？

仿寫懷念母親的作文 篇27

小時侯，我們家裏很窮，母親總是沒日沒夜的為我們一家人操勞忙碌着。記憶中的一條藍色棉布褲子總是哥哥穿短了給弟弟；弟弟穿短了在褲腳上接一段，若是穿的時間長了，褲子磨破了洞，母親便會縫了後面補前面。日子雖然過的清苦一些，但是，我們一家人還是其樂融融和諧之致。

記得有一次，母親給了我兩元錢，讓我去商店買日用。那時，我年紀還小，半路上貪玩，錢不知什麼時候就丟了，我急哭了，心想：“母親知道了一定得狠狠地批評我”。我一步一步的捱到家，忐忑不安的告訴了母親。母親聽了，只是輕輕的歎了口氣，並沒有嗔怪我。也就是母親這一生寬容、善良的品行，鑄就了我今天心胸豁達、樂施與人的性格。

後來，我到了上學的年齡，伊始，母親怕我路生，總是護送我到學校，我進了教室，從窗口向外望去，母親那單薄的身影還站在微風中向我這裏張望……時至今日，每每想起此景，不禁潸然，心裏湧動一種幸福與愛的釋懷。

不經意之中，我們最幸福的日子就在這草綠花謝中悄然逝去。以至我們來不及去品味這美好的時光，她就永遠的與你擦肩而過。就像一絲皎潔的雲朵，飄過童年的時空，越走越遠。

那年深秋，天氣格外的冷，母親患了一場重病，期間，她每天仍然拖着虛弱的身子，為我們洗衣做飯，從不間斷。

有一次，我放學回來，發現母親獨自一人眼角濕潤，顯然是剛剛哭過。我問母親是否身體疼痛不適。母親慢慢搖搖頭，然後拉着我的手，對我説：“也許，媽媽不會陪你到很久，如果有一天，媽媽走了，你要聽話，好好做人。”母親説完，又一次流下眼淚。這是我平生第一次看見母親落淚。就在幾天後的一個晚上，母親永遠的離開了我們。那一年我十三歲。

現在，我們的生活變好了，我的心卻總感到有些失落；因為母親的辭世是我一生中最大的傷口！“樹欲靜，而風不止。子欲養，而親不待。”

我深深地懷念我的母親。

仿寫懷念母親的作文 篇28

親愛的媽媽，您知道我是多麼想念您嗎？媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求每日上學前都能有一個温柔的聲音叮囑："注意安全，認真聽課……”

媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求放學後能第一時間吃到您做的飯菜。媽媽，我想您在我的身旁，不求其他，但求晚上睡不着的時候能跟您撒撒嬌，像小孩子似的纏着您唱《搖籃曲》，它並非最動人的音樂，卻讓我感受到了無比的幸福！

媽媽，您在我剛剛懂事的時候就離開了我們，離開了這個家。那時我雖只有5歲，但當時的情景依然歷歷在目。起初，看您收拾東西，我還只當您是要出遠門呢，可是後來當您拿着東西往外走的時候，我以小孩子的直覺感到了事情的嚴重。

眼睜睜地看着您離開家，一臉決絕地走掉時，我才恍然大悟，眼中的酸澀讓我不禁哽咽出聲。終於，在您邁出家門的那一刻，我哆嗦着嘴脣喊了出來：“媽媽！媽媽……您別走！我不要您走！”説完我就哇哇大哭起來。

聽到我的喊叫，您的身形頓了一下，微微側過頭來看着我和妹妹。我看出您的猶豫和您眼中閃着光亮的晶體亳無察覺地落了下來，但您的倔強不允許您這麼做。在淚滴落下的瞬間，您便迅速伸手抹去了它的痕跡，好像從沒發生過一樣，隨即頭也不回地走了……

媽媽，雖然您不在我身邊，但我依然能感受到您的愛。您的脾氣非常不好，説話的語氣特別“衝”，但是，您在我和妹妹的面前，眼睛裏流露出的温柔卻彷彿能滴出水來。媽媽，您知道在您離家後，我是多麼思念您嗎？您一定想不到我對您的思念有多深！那就讓我來告訴您吧！

媽媽，白天我想您！我就像個剛出生不久的嬰兒，時時刻刻都找媽媽。每天要哭喊上幾次：“我要媽媽！我要媽媽！"

媽媽，晚上我也想您！您在家的時候，我已習慣了晚上有一個温暖的臂膀把我擁入懷中，輕輕地拍着我的背，唱着“過時”《搖籃曲》哄我入睡。媽媽，您走後，每到晚上，我鑽進被窩時，思念的淚水就會從心頭一股腦湧出來，所以，在這時候，我特別想您。

我的腸胃從小就不好，您在家的時候，每次我肚子疼您都會用開水把毛巾浸濕，然後先在自己的眼皮上試試，再小心翼翼地放在我的肚皮上。

可是，爸爸不會這些，所以，在您走之後，每每我肚子疼的時候，只要不是疼得特別嚴重的話，我都是咬咬牙就挺過去了，媽媽，在這個時候我特別想您。媽媽，您做的乾果甜甜的，脆脆的，是我最喜歡吃的零嘴，買來的乾果都不是您做出來的味道，所以，我也特別想您能夠回來給我做我最愛吃的乾果。

當我揹着書包走到學校門口時，每每看到別的同學被媽媽送到學校並不停叮囑的模樣，我的心裏就空落落的，眼睛裏充滿了羨慕，所以，在這時我的心裏也是滿滿當當對您的想念……

媽媽，我想念您的吻，它充滿着愛，讓我感受到了家的温暖，讓我覺得自己是世界上最幸福的人。

仿寫懷念母親的作文 篇29

母親啊，您温柔的雙手前我走過了全世界，經歷了八百九十九個困難，你用雙受保護着我讓我健康成長。

——題記

“牀前明月光，一是地上雙霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。”望着天上那明亮的月亮想起了我那温柔體貼的好母親。

母親啊！在成長的過程中，您温暖的雙手讓我懂得了什麼叫寬容。以前我和同學們玩結果玩遲了，您有温暖的手無摸着我的頭説：“寶貝快來，飯都快亮涼了”。有時，我拿着不理想的成績單放在你面前，你用龐大的手抱住我説：“沒關係，沒關係，下次再努力就行了，你永遠是媽媽的驕傲。

母親啊！在成長的過程中，您温暖的雙手讓我懂得了什麼叫誠實。是您讓我知道城市的重要性有了城市才會有更多的朋友。

當我説謊騙了你時您總是用你那温柔的雙手來打我讓我知道誠實，還告訴我小孩子不能説謊。

母親啊！在成長的過程中，您温暖的雙手讓我懂得了辛苦。記得您每天除了上班以外，從來就沒有讓你這温柔的説停過只是不停的做事。看您這麼辛苦我想幫你可是，您卻不讓我幹怕我不會做其實我會做只是您不知道罷了。看到你不停操勞的樣子我的心感覺好痛好痛幹我卻不能為您分擔。

媽媽的手，扶着我一直走：媽媽的手，為我創造了一個良好的學習園地，媽媽用您的手給我到來了無微不至的愛那種無法用語言來表達的愛。媽媽的手是那麼的温暖它伴隨着我的成長。

媽媽我好想我這你那温暖的雙手，別能都能擁有媽媽那温暖的手，而我卻只能在自己的腦好了盪漾母親的手。

回來吧！媽媽我想您了我也想到你的愛，別人都能得到媽媽對孩子的呵護然後在健健康康的成長，而我只能自己孤孤單單的成長。媽媽我愛您！回來吧！

仿寫懷念母親的作文 篇30

從很小的時候起，琳便認定母親不愛她。雖然她的老師曾告訴她，天下沒有一個母親不愛自己的孩子，可她仍固執地認為母親不愛她。

六歲那年，母親教琳學滑冰。一次，琳不小心跌倒了，膝蓋上滲出了鮮血。琳跪在地上哭鬧着，等着母親來扶她。可母親卻只丟下一句話：“你要自己站起來！”便頭也不回地走了。於是，年幼的她的心裏便開始恨母親，恨她為什麼丟下她。

上國小了，母親替琳報了手風琴、豎笛、口琴……各式各樣的培訓班，可卻從來不去接送琳——幾乎每個來上培訓班都有父母來接送。唯獨琳每天都獨自穿梭在家與學校的道路間。每當看到那些小孩在父母身上撒嬌時，琳心裏總會泛起一絲絲醋意。她曾在心裏抱怨了母親千萬次——為什麼不來接她？

琳漸漸長大了，卻依舊恨着自己的母親。

母親慢慢老去了，漸漸感到自己不行了，她囑咐琳自己做母親時可一定要盡好做母親的職責。之後，母親便依依不捨地躺下了。

幾年之後，琳也有了自己的孩子，也是那個滑冰場，琳的孩子也是這麼一摔，終於，琳明白了母親為什麼不接送她的原因。

她在母親的墓前一次又一次地磕頭，淚水不住地從眼眶中滑落……

仿寫懷念母親的作文 篇31

前世的我已經死去，我的靈魂隨着風飄到了今生，今生我是你的女兒，而你對我的恩情更加深厚。在夏日為我驅熱，在冬日為我禦寒。如前世看到的老婆婆，為了我，你熬盡了心血，換來我對你永遠的依戀。

你帶我走遍大街小巷，看繁花似錦，日月交替，聽你講你小時候的故事，一切都是那麼美好。你給我規定的要求，我都會遵守，我闖禍時的斥則，我也會虛心聽取。

然而你和父親的每一次爭吵，每一次的吵鬧，讓我感覺到自己的力量是多麼渺小，一句“小孩懂什麼”深深刺痛我的心。

點點滴滴，彷彿是鏡頭回放，然後定格，不知該如何。痛苦，迷惘，害怕，充斥着我的心房。慢慢覺得母愛也是那般的不在意……

我變了，變得叛逆，變得不依賴你，我有自己的想法，有自己的規劃。我學會了頂嘴，學會了不聽話。我只想快點跑，快點跑，把你遠遠的甩在身後。

當我累了，跑不動了。回頭看你的時候，才發現，即使我不快跑，你也追不上了。

時光荏苒，歲月如梭。我才發現，並不是我長大了多少，而是你變老了。你牽着我蹣跚學步時滑膩的手不見了，那雙手變得那麼粗糙。你眼角凌亂的皺紋那麼惹眼，讓我想上去把它磨平。一根根銀絲在黑髮中是顯得那麼不協調。那麼要強的你，身板卻直不起來。我才知道你對這個家付出了什麼，那是半輩子的無怨無悔。

歲月是一把無情的刻刀，改變了你的一切，而我仍是那麼天真，渴望在兒時玩的翹翹板上找一個最高點，可永遠都沒有結果，蹉跎了時間。

一條長繩把我們緊緊的綁在一起，但在這些年的光陰裏，竟因為我的愚蠢，沒有明白你的內心，竟沒有發現，陪在我身邊的一直是你。我開始信賴這份情，信賴這份愛。我開始明白，無論發生什麼你都會陪在我身邊。

遠逝的心，歸來的情。虧欠你的，不只是十個月的房租，也有多年的漠視。不知現在回頭，是否來得及。你是否滿含期待的望着我跑的路，想努力追上我卻又覺得力不從心……

你説過，我們來生還要做母女，是啊，母女。但要交換，我做媽媽你做女兒，讓我用來生一輩子的愛去呵護你，照顧你，報答這今生永遠報不完的恩。

仿寫懷念母親的作文 篇32

生命原來如水流，母親是源，送我流過乾燥的沙漠，她送了一程又一程，現在枯竭了，我也要隨之漸漸的乾涸。生命原來如房子，母親是牆，抵抗着黑夜的風吹雨打，她歷盡了多年侵蝕，現在坍塌了，我便暴露在蒼穹和莽原之間。

童年原來是秋天隨母親自遠方歸來，鄉村的田野遼闊，天空高遠，氣息芳香，鳥鳴嘹亮歡暢。母親是黑黑的夜，有許多甜美的夢；母親是細細的雨，鈎起好多年少的遐思；母親用殷殷的期盼激勵遊子；母親以無與倫比的愛治療孩子的傷。

我常在夜深思念母親。這思念如陳年的酒，讓人沉醉不能自拔，不知道何時進入夢鄉，重度往日時光。

仿寫懷念母親的作文 篇33

膚髮如此枯瘦，血流亦乾澀。兒孫們都因何忙碌，外面這般嘲雜。父母從哪兒回來了，這麼多年煩這煩那，自己還只是那個無知無慮的女孩兒。

憂傷迷惘，憧憬回憶，只記得童年少年青年。太陽已慢慢西沉，泥淖漸漸的漫過混濁的眼球。同樣的黃昏那個小女孩享受着金黃的大大的夕日。女兒的豐滿圓潤讓她想起剛結婚那幾年的甜美和温存。兒子的一舉一動一顰一笑都是他當年的樣子。他身材高挑，肩寬闊。他的號子嘹亮上遏流雲，遠及天邊。他的歌聲悠揚宛轉動人，在水邊林間久久迴盪，全世界的生命都讚美他，並因他而快樂，起來迎接他，彷彿天使自天堂的光輝裏降臨。

天空漸漸的昏暗，溪水之聲隱隱響起，飢餓疼痛慢慢的遁去，許多心事在腦海湧起，渾身痠軟卻要睡去。

仿寫懷念母親的作文 篇34

有人説母親是一杯純淨水，透明的，沒有一絲雜質；有人説母親是嚴寒的冬季裏一件厚厚的棉衣，為兒女們遮風避雨；有人説母親是一處避風的港灣，在她的懷抱裏是最温暖的；也有人説母親是一眼清水長流的甘泉，滋潤兒女們的心田。我説母親是一束温暖的陽光，照亮了我們的內心深處；我説母親是一個裝滿了水的杯子，裏面的水便是我的怨言。

我的母親個子不高，我經常用身高來笑她，説：“你看你，連我長的高都沒有。”她總會説：“你要是長得我這麼高可就弄壞了。”母親已經四十多歲了，可從外貌上看總像三十多歲。母親笑起來時眼角總會有幾條魚尾紋，母親的白頭髮長得特別快，前幾天剛染了頭髮，這幾天頭上便又有了許多刺眼的銀絲。

許多的母親都是一樣的，在我們還是小樹苗未長大時，她們就像園丁一樣，仔細地修剪着我們的枝葉，精心地呵護着我們的樹根。為了讓我們長成參天大樹，她們不管遇到什麼艱難險阻，都只選擇了前進，從來都不退縮。

我的母親就是這些母親中的一位，在她那平凡的心下有一顆不平凡的心，她是我成長道路上不可缺少的一位重要的人物。她帶給我許多東西，也教會我許多道理——她使我明白了該如何面對困難；她使我明白了在遇到困難時的應該相信自己；她使我明白了什麼是為人處事，該如何去為人處事；她使我明白了在哪裏跌倒就在哪裏站起來；她使我明白了該如何不一錯就錯，該如何知錯就改。她教會了我許多使我終身受益的道理。

在這個人山人海的城市裏，她顯得那麼渺小。我的哥哥上高三，他們上課比我們上課要早些，所以他也就比我早起牀，母親每天就只好五點多就要起牀為我們兄妹倆做早餐，晚上十二點多才能睡覺。一天又一天的勞累，母親的黑眼圈越來越深了。隨着歲月的流逝，母親那白晳的臉漸漸變的臘黃，還有幾條皺紋悄悄地爬上了她的面頰，烏黑的頭髮裏總有幾根刺眼的銀絲。

“慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉”孟郊的這首《遊子吟》不正是描寫了母親對兒女的思念、懷念之情嗎？不正是歌頌了世界上所有偉大的母親嗎？母親給予我們的愛，就像天邊的太陽，永遠都散發着耀眼的光芒。

仿寫懷念母親的作文 篇35

很早就想寫一篇懷念母親的文章，只是因為看過太多關於母親題材的作品，而且正如他們所説我母親是一個像天底下千百萬母親那樣是個極為平凡而普通不過的人。今天是母親誕辰紀念日，兄弟姐妹們都準備了香燭紙錢到母親墳前祭拜，而我還是想在今天寫上一段追憶的話語來紀念和緬懷我平凡而偉大的母親。

母親是個善良的人；嫁給父親的時候是解放初期，由於她是“地主子女”這在當時特定的政治背景下處境是非常尷尬的，稍有不慎都可招致災禍。好在母親自幼有家庭良好的教育的薰陶，具備了過人的智慧與情操。與鄰里鄉親相處十分和睦。父親由於上過學，也有一定的文化水平，幾十年一直是村組幹部，因為工作也常常與人有分歧，這時候母親總是好言相勸，有時候甚至上門賠理道歉，想方設法來化解矛盾。直到去年母親去世，她一生沒有與人發生口角，在眾多的妯娌和鄰里鄉親們的心目中具有很高的威望。

母親是個節儉的人；三年自然災害時期，母親養育了我們兄妹七個，當時一家人每個月十幾斤米，半斤油。生活的清苦可想而知。九口人的大家庭吃飯是個大問題。母親每天既要到生產隊做工，還要利用房前屋後的自留地種些南瓜紅薯之類來貼補。可能是當年南瓜紅薯吃的太多，以致現在我看到它們都心有餘悸。後來母親常跟我説，我身體不太好是當年生我的時候營養太差。話語間還帶有歉意。我感慨不已。這偉大的母愛只有親身經歷才能體會。試想，母親當年既要做工，又要照顧小孩，就是坐月子也不能休息，吃的同樣是南瓜紅薯，又何談營養呢。後來我想她晚年的風濕與體弱多病與當年的拉扯我們兄妹七人的清苦生活不無關係。在我的記憶中，母親就沒有穿過新衣服，儘管當時條件有限，每當過年的時候都會請裁逢師傅給我們每人做上一件新衣服，她熬更守夜給我們做上一雙新布鞋。而她自己總是用我們的舊衣服縫縫補補來將就。後來條件好了，兄弟姐妹們經常給她買些衣服，她自己總是捨不得穿，都拿來送人。直到去年去世的時候，還有好多沒有穿過的新衣服。由於當年的清苦，母親養成了節儉的習慣，從不浪費一粒殘菜剩飯。後來病了，兒女們探視她買的營養品、水果等都捨不得吃，要留給孫兒們，有的時間放長了都變了質。

母親是個正直的人；從小到大，母親始終教育我們要規規矩矩做事情，人多的地方不要去湊熱鬧，不要拿不屬於自己的東西，做事情要處於公心等，這些看來似乎簡單的話語，雖然並不規範但歸納起來與我們現在社會弘揚的行為規範又有什麼差別呢，我們兄弟五個，五個媳婦與婆婆之間從來沒有發生不愉快的事情，這在我們當地並不多見。而且我們兄弟姐妹也沒有任何一個因為行為不當受過任何處分與責備，相反大家在不同的崗位都做出了一定的成績。事業有成。我想這與母親的引導與教育是分不開的。

母親是個值得的人。她的一生沒有轟轟隆隆的事業，而且生活的範圍十分有限，但她一樣得到了鄰里鄉親的愛戴與尊重。現在兒孫滿堂，生活美滿，而且都很孝順。

安息吧！母親！我們會照顧好年邁的父親。我們做為你的兒女感到驕傲。如有來世，我們仍然願意做你的兒女。

安息吧！母親！

仿寫懷念母親的作文 篇36

在我的生活中有兩個母親，一個是我的親生母親而那一個母親是我們的老師，老師每天辛辛苦苦的備課，想讓我們好好把握課堂老師所講的每個重點，讓我們有一個好成績。

在我上二年級的時候，我的成績是差的不能再差了，我現在就感到可恥，我每次考試都是60，70分媽媽對我的成績十分的懊惱怕我以後在社會上沒有一個好的地位，我也經常不寫作業，都把老師給氣瘋了後來我們班的班主任徐老師擔心我的學習，就每天人家放學就把我留在學校裏，給我補習功課徐老師每天加班到7，8點給我補習。我認真的補習了一個星期，我上課會認真的聽講了，作業也能認真的完成的公公正正了。有一次我考試考了一個好成績，我拿回家給媽媽看媽媽十分高興，媽媽為了感謝徐老師就把一張購物卡給徐老師，但是徐老師沒有拿下反而説：“你太客氣了！我是應該做的”我回家媽媽説：“我今天齷齪的行為侮辱了一位高尚的老師，我感到羞愧，你有了一位高尚的老師你一定要好好的學習，你要不好好學習你對的起你的老師嗎？你對的起你自己嗎？”

於是我每天温習功課爭取以個好的成績。最後我考了一個好成績徐老師對我説：“你不是笨你是懶的，你一定要克服你的缺點！”徐老師你是我的母親，我永遠永遠……不會忘記！我的徐老師！我的母親！

仿寫懷念母親的作文 篇37

每年臘月初八，我們都要喝香噴噴的臘八粥。這不禁讓我想起小時候母親給我們做臘八粥的情景。

我小的時候，家境雖不很富裕，但我的母親仍會把每一個節日都過得豐富甜美。

記得臘月初八的前一天晚上，母親安頓我們幾個兄妹：明天是“臘八”，要早些起來吃“臘八粥”。母親説着，像變戲法一樣拎出一包紅棗，我們高興得如饞貓一般，在炕上打着滾，嘴裏還“噢噢”地叫着，想要幾粒打打牙祭，母親卻在這叫鬧中把幾顆最大的紅棗悄悄塞給了我，哦，那一瞬間我感到我是世界上最幸福的人兒了……母親準備好了薏米、小米、大米、紅豆等東西，為翌日的工作做好充分準備，然後再一次叮囑我們早起，並説否則會變成“紅眼睛”的。當然這一説法源於何處實在無處考證，因為我第二天還沒見過某個人因在“臘八”這天沒早起就變成“紅眼睛”的。“臘八”這天，母親總是起得很早，當我們還在香甜的酣夢中就隱隱聽到了那“呼噠，呼噠”的拉風箱的聲音，“呼噠，呼噠……”聽來是那麼悠揚，那麼綿長，那麼温馨……

天還沒有放亮，但紅彤彤的灶火將屋子映照得燦爛美麗，當濃濃的香味在屋子裏瀰漫開來，母親便開始喊我們起牀。當我們洗漱完畢懷着喜悦的心情端坐在炕桌前等待着母親把那香味撲鼻，色澤鮮豔的“臘八粥”盛到碗裏時，我們激動的心情便再也按捺不住，會敞開腮幫子大嚼大吃，因為粥燙得歷害，“吸吸溜溜”的聲音響成一片。哥一邊吃一邊還不安分地將碗裏的粥用力拋向空中，而最讓我佩服的是那被拋起來如球一樣的粥竟每一次都準確無誤落回到他的碗裏，簡直像耍雜技，而我學了幾次不是把粥拋到炕上就是拋到後腦勺，逗得一家人笑不成聲。母親端着碗坐在一邊也不管我們，只用那充滿了愛的目光凝視着我們。這時節，屋外往往是寒風呼嘯、冰雪嚴寒，而屋裏的我們卻沐浴在母親温暖的目光裏，津津有味地吃着香噴噴、熱騰騰的粥，那是一幅多麼幸福的情景啊!

馬上臘八節又要到了，我多麼希望能快點吃到母親做的臘八粥啊。

仿寫懷念母親的作文 篇38

母親的味道是這麼地温馨，讓我在臘月的寒冬仍温暖無比；母親的味道是這麼地柔和，讓我無時無刻吮吸着偉大的母愛；母親的味道是這麼地堅定，讓我時刻辨清眼前的路，有驚無險地順利成長。我想起了母親的味道……

記得在我12歲的時候，母親雖然十分勤勞能幹地包攬一切家務，也包攬了對我無微不至的照顧，可她卻不懂得如何織毛衣。母親最大的心願就是親手織一件漂漂亮亮的毛衣給我，抵抗這刺骨的寒風。終於有一天，她請到了位阿姨教她織毛衣。

母親第一次織毛衣，顯得笨手笨腳的，還不時劃破自己的手指，可是在母愛的促使下，她不以為然地繼續擺動着手中的針。千辛萬苦織出了件完整的毛衣，可左右擺動弄着毛衣，不知該如何穿起。父親嘲笑道：“你可以做優秀的服裝設計師了！”母親難過地低着頭。那天夜裏，朦朧的睡眼中，母親正舞動着織毛針，一絲不苟地注視着，我還分明看見母親額頭上那豆大的汗滴，似乎正欲滴着無限的母愛。我此刻朦朧的雙眼變得更模糊不清了，我的好媽媽！

第二天一早起來，母親迫不及待地拉着我換上她連夜趕織的新毛衣。站在鏡子面前，新毛衣是那麼地合身，那麼地舒適，母親用無底洞般的母愛為我訂做了這件她夢寐以求的毛衣。我穿上它，一股濃厚而清新的香味撲鼻而來，“你灑了香水嗎？”“沒有呀！”母親滿臉的迷惑。噢！我明白了，這是母親的味道，傾注了滿滿母愛的味道！鏡子前嶄新的我彷彿浸潤在母愛的海洋中，盡情暢遊。

也是這樣的一個寒冬，我穿着去年的這件毛衣，一股濃厚的香味再次湧來，不經同意地温暖全身，我想起了母親的味道，那是愛的味道……