實用的愛情作文錦集6篇

無論是身處學校還是步入社會，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編為大家整理的愛情作文7篇，歡迎閲讀與收藏。

愛情作文 篇1

不管是男孩子還是女孩子，年少時都會遇到一個或者是幾個讓你悸動的人，那一瞬間的心跳加速會讓我們誤以為那就是所謂的愛情，其實不是。隨着社會的發展，早戀的學生並不是沒有，甚至可以以多來形容。我們學校也有早戀的，我看着他們進進出出，總是走在一起，那個時候我都會想：他們這樣真的是愛情嗎？

“真正的愛情需要有愛他人的能力，需要一定的物質基礎，其中包含責任、尊重、珍惜、平等和自律。”——道德書上是這樣説的。我也仔細思考了這句話，確有其道理，如果在一起只是因為一時心動就大錯特錯了，如果經濟條件差那麼婚姻最終會以失敗結尾，這不是我大放其詞，而是很多人就因為這個原因離婚。或許失敗過後才懂得什麼是真正的愛情，但又有什麼用呢？賠進去了最美好的青春年華，卻得到這個結果。

吳老師還對我們説：“現在的你們不懂愛情，你們只是對愛情這個東西充滿好奇想要去探究，想要去嘗試。但是你們要謹記着你們是學生，你們的任務就是學習，現在暫時都不要去想這些，這些你們長大後會明白的。”老師畢竟是過來人，他懂得比我們不知多多少，隱隱約約，我覺得吳老師的話是對的，我們對愛情真的只是好奇，我們的心智都還不成熟，但這並不意味着我們可以放縱自己去追逐想象中的愛情。

想象是美好的，現實是骨感的，想象與現實終歸不一樣，可是還是有人抱着開啟浪漫童話故事的心態追求讓自己一刻心動的人。心動的原因有很多：生得帥氣長得漂亮；智商高，學霸級；聲音好聽……各種各樣的理由，都會讓我們以為這就是愛情，其實或許只是單純的欣賞。

我曾看到過一段話：喜歡≠愛情。那段話隔了太久記得不是很清楚，總而言之就是説喜歡和愛情的區別，好像有句話是這麼寫的，“喜歡有很多種，面對偶像心裏的崇拜湧起，面對幫助過自己的人心生感激，欽佩那些樂觀向上不被困難打敗的人。愛情，不一樣，是兩個人過一輩子的事情，在於心動和細水流長……”記得的大概就這麼多了。

我想告訴大家，年少的悸動不一定是愛情，青春期是一個特殊的階段，懵懂的情愫甚至可能左右我們的行動。既然對於愛情很好奇，何不長大後尋找正確的答案？

愛情作文 篇2

今天才是真正意義上的結束吧

我答應你以後不在打擾你

不會在找你

你知道嘛？我還是會想你，但是你説不讓我找你，我不知道我該怎麼辦了，我把我所有的思念，就寫在這裏面吧，我也沒有其他辦法了，我不想告訴朋友們，怕他們也擔心我

這樣我也可以有傾訴的對象，就可以減少去煩你的機會了。或許我還是在自欺欺人，但是我沒辦法騙我自己，我還是愛你的

今天你來的時候，你知道嘛？我的心裏有多失落和多淒涼，我們是最後一次見面了，你説你不想在見我，不想在讓我打擾你，你喜歡上一個女孩，覺得跟我在一起會對不起她，你説分手以後還跟我在一起是想彌補你的歉意，只是希望我儘快的忘掉你

可是你知道嘛？從我第一天跟了你我就沒有在玩，我全身心的投入。我不管其他的外界因素，一切都只是藉口吧或許，是我們愛的不夠深

你知道你對着我説，我對你沒感覺了，我不喜歡你了。我們以後不要再見了。看着我流淚卻無動於衷，難道我在你心中一點位置都沒有嘛？甚至已經到討厭的地步了

我不敢想象那麼多了，我只知道我愛你，我不能沒有你，我在乎你，我不會放棄你

我拼命的喊你，你連頭都不回，撥開我抓着你的手毫不留情的走了。你知道我有多依賴你的胸膛嘛，你知道我有多依賴你的肩膀嘛。你不會感覺的到

我幾乎是絕望的不想活了，我趴在牀上，拼命的哭，拼命的哭，好像我八輩子沒哭過一樣，我知道你不愛我了，我無法去挽回已經變了心的你，但是我也沒有辦法騙自己，我忘不掉你，忘不掉那些回憶

我幾乎哭的説不出話來，撕心裂肺，心在滴血，從沒那樣痛過，沒有那麼大聲哭過，你打電話過來，我很意外，是怕我輕生嘛？是怕責任嘛？我不知道

我依然執着的告訴你，我不會放棄你，我不在乎你現在跟誰好，我也不在乎別人怎麼看待我，我只在乎你，我會一直等你，我會為你努力改變自己，你説讓我不要打擾你，至少在你跟她分手之前

我還告訴你，我要做個配的上你的女人，我會努力考大學文憑，努力掙錢，我要替你分擔一切，可是你考慮過我嘛？你知道我説出這些話要多大的勇氣嘛？···你什麼都不知道，因為你不愛我了，只是我一個人的獨角戲罷了··

我想我沒有機會了，或許這次你會愛她很久吧，因為，除了我，她是我第一次聽到從你口中説出喜歡的女孩而且主動上傳他的照片，宣佈她是你的女人，我的心徹底的碎了，原來一直都是我在自欺欺人，都是我在自以為是

我的心已經跟着你死了，我現在能做的，就是默默的祝福你和靜靜是想你了

愛你，真的讓我的心好痛，一次次心碎過，但是，我是真的愛了。

祝福你，BF

愛情作文 篇3

愛情到底該怎樣做才像是愛情？很多時候我總是湧起關於愛情的隨想，尤其是當聽見一些摯愛的歌時。但每次的感觸歸來歸去，説的明的就只是幾句話，最後濃縮至平凡的幾句話，而且還稍縱即逝，想起之時若當時記不到紙上，過後就忘過去了。就像愛情，或許本身就只是一種成與不成的感覺，沒有太多轟轟烈烈的過程，真實的愛情只可能是平凡的事，平凡人的事。所以能表示愛情的只是一些平凡的話，用華麗的語言無法表達。但這，卻阻撓了我的筆頭划動，也阻撓了我的愛情。

關於女孩，我是非常尊重的，就像我尊重人的生命本身即是高貴一樣。也因為尊重，我特別痛恨敗類—包括敗類中的女性。比如以悦女為樂的花心蘿蔔，殘害女性的日本鬼子，還有在影片中讓人恨得咬牙切齒的女特務，等等。總之，凡殘害人本身聖潔與尊嚴的行為與人，我都唾棄並鄙視，為害女性的更是不可饒恕的敗類。這是我天性裏中的暴力表達在基因裏，它的出現比我上學受教育還要早。而我的愛情活動，則就像一場革命活動，一切為了尊嚴和聖潔而戰，而存在，開始，繼續乃至結束！ 可這種理想化的愛情在現實裏並不存在。但校園裏，電視裏，小説裏，傳説中，那風花雪月，情意纏綿又衷情堅執的愛情卻一次一次鼓動着我的鬥志，讓我在自己的幻想裏肆意衝殺，隨意幻想，繼而我迎來了高中那次情理之中意料之外的失戀。 雖然我每天都在幻想一份愛情，但愛情裏另一個主角卻始終缺席，我和我的生活也總在沉默中度過的。直到有一天，我沒法再隱瞞。十八歲的天空不可能被學習薰的一片烏黑，十八歲的天空要有自己應該的樣子！花朵之所以美麗，是因為該開的時候開了！這可是比花朵更聖潔的人生，豈可錯過！我狂信！直到現在，我也狂信！學習並不是阻撓當歲人做當歲事的理由，既然人是聰明的，能想出很多方法，這更不應該成為阻撓的理由。能談成戀愛，我不會耽誤我和她的學習。相反，愛情的甜蜜和執着會讓我為了追尋那份愛而進步學習，更上進的學習，更何況我喜歡的那位還是學校的尖子，為了追趕她我更會拼命的學習。但我這個樣子的，在這個現實，真心並沒有為我自己掙得什麼。那幾年的歲月是我最艱難最難以忘記的歲月。除了苦撐就是傷害非難打擊與譏諷．沒有朋友沒有幫助．信仰的懷疑與前途的暗淡困擾着我，讓我生活在極度的鬱悶中，每刻都在用力保持着心的平穩。但越是理智的思考越是堅信這份感情這個人這一生的重要，越是放不下這份愛情。更何況我的打算是，畢了業不再讀書，而去做生意供她讀書，她家不太富裕，而我已經讀夠，在圖書館裏我已找到了我所需的一切。而且我堅信無論何時，一切都是人最重要，彼此在一起幸福的活着最重要！那段時間她真的快成了我的生命。

但伴隨我的只有阻撓下的曲意。為了逃避那些人，更為了逃脱那份煩惱。最嚴重的時候我請假回了家，儘管我明白這隻會是浪費時間。我把自己關在小屋裏用了兩個月的時間給她錄音。學校和我的家人已使我的聲音無法親自讓她聽到，而我是如此想對她傾述我的心音，我的心一秒鐘也不得安寧。我告誡自己這是雜音嗎？這是我的鼓勵，是我的思索，這是愛!抵住壓力讓那些不堅信之人，和自以為是的悲觀之人見鬼去吧，我可不讓別人的悲觀阻撓我的未竟成功，縱然敗去，也要將努力付出至徹底，將這份心中愛情感覺全部釋放至不留一點一滴！錄音一直到那兩個錄音機全部報廢。當我從那間小屋出來的時候，我的頭髮已因極度的抑鬱從黑色變成了紅棕色，嚴重的厭食症和食後嘔吐讓我骨瘦如柴。媽媽和老師仍以影響學習為由繼續阻撓我和她的對話。而至始至終，那個我深愛的女孩連話都沒有和我説過幾句，冷落的像個劍客，説出的像個仇人．或許此生我真的就不該屬於她的愛情。

媽媽擔心壞了。在家的某一天，媽媽説，我帶你去看心理醫生吧。我説，我沒事，只是—.後面的話我沒説出來。我怕説出了，那些人又會用怎樣悲觀的言語以及行動為我帶來不便。更何況，我説不清我要説些什麼?而她又不在這裏。我説的話都隨風走了，過後不再來，我説它幹什麼？而那風兒又真會懂人心嗎?

為了不讓媽媽擔心，我隨媽媽去了心裏診所接受了檢查。出來後醫生告訴媽媽我不應該來這種地方，我骨瘦如柴的樣子應該去健身館。媽媽稍稍放了心。後來，我偷空借了摩托車給她送去了磁帶，再後來，磁帶大部被原封不動的退回。我離開了那個我摯愛的班級，去了全校唯一的B類班。與磁帶退回的還有老師更嚴厲的斥責和警告。爸爸為此大動肝火，並在睡覺的時候踢着我哭泣，那是我平生第一次見到爸爸哭泣，他痛苦的閉起眼睛都無法起身，那也是爸爸第一次打我。我至生有愧，不能原諒我自己使爸媽如此傷心，並讓我在此後的歲月裏經常回想我對爸媽的傷害真的是不應該。這份傷痕與愧疚，讓我在以後的事業裏更成了業務狂，為了補償爸媽心中的那份中止的學業之好，更為了補償他們曾給予我的那份快樂與信任—我是最棒的。出人頭地事業輝煌才是最好的報答，而那張紙的遺憾其實可大可小，也可以可無，把事業做好了也是幸福的資本。而我所受的傷，因為那份愛情，我不後悔，一直到現在更不後悔，並隨着時間的漸進，越來越覺得自己是個英雄，我頂住了壓力，讓我的愛情在執着中死亡，而不是在屈服裏死去。我十八歲的時候過的生活像十八歲。

愛情在真實的平凡裏或許並不像自己想象的那樣美麗，假若自己不懂得該去珍惜誰。當愛情真的褪去成回憶，最後當回憶也不再計較的時候，傷痕就成了傷疤，承擔起警示的作用，對那份戀情才有了訴説的'勇氣。遺憾固然存在，但情感已是物是人非，那遺憾也不再是衝動，更不再是願求，而是警戒自己怎樣才會成功的階梯！認真依舊在認真，但認真已能超越明析並刪除感覺的陷井，已成為變軌在正確的方向上的認真，這也是成熟的表現與目的，亦是痛苦的賜予。

這是我的第一次刻骨銘心的戀愛。從那開始起，我收起了我的狗牙項鍊，摘下了腳鐲，把它們和我的少年一起，鎖進了我的木頭箱。成長或許只是一種積累痛苦的過程，長大也只在明白痛苦的一瞬間，有了這些已不再需要更多的理由就已經足夠結束一個人的慒懂。也是從那開始，我對不喜歡我的女孩再也不動心。即使我非常喜歡她，假若她不喜歡我，我對她的定位也只是可有可無的一般朋友，更談不上會對她產生什麼感覺付諸於什麼行動。並養成了一個自己的習慣：若是因為愛情，請女孩吃第一頓飯的時候，不會請的豐盛，並很快就和她説説愛情。不計較而且還滿心歡喜的女孩會是我以後的座上賓。愛你的人就算你犯再大的錯誤，她都會原諒你.不愛你的人，就算你皺個眉頭，她都有理由離開你.若愛是這樣,既然愛是這樣,那麼渾世之中，真情不易，喜歡自己的要好好珍惜，不喜歡自己的亦猶她對自己一樣只有過客之緣順其意而亦不必深念。愛情是緣分，能談成的早點圓聚且有人就是甜蜜，談不成的早點散去。愛情也是藝術，但可能在很多人眼裏還勝不過感覺，既然沒有與之相應的高水平觀眾，那麼，為什麼要以傷害分離的結果浪費亮出高水準的藝術家呢？何況，幸福的定義多姿多彩，一個人能把愛自己的人照顧好就已不易，哪還有閒情給那些不真愛自己的人呢？更何況，千思萬念心無改，一生一世只為君是愛情的真諦，這麼珍貴的東西，怎能給不珍重它的人去浪費呢？

愛情作文 篇4

我不清楚“5.20”自何時成了愛的表達日。逢此時，總能在網上看到各種520的話題。除了少數的真情告白，大多是跟着起鬨。有的買萌，有的裝傻，有的曖昧，有的調侃，各種的520式表演粉墨登場。

給520賦予愛的説法，應該是民間原創。來自官方的説法，520則是“世界計量日”。既然這麼巧合，難道“計量”與“愛情”還沾親帶故不成？然而，尋遍各種有關計量的名詞，卻找不到一個可以恰如其分地衡量愛情的單位。用公斤還是用毫升？用摩爾還是用光年？好像都不妥。

愛不是固體，可以像金銀一樣放秤上稱一下。你説它沒有份量吧，有時卻把你壓得喘不過氣。你説它很有份量吧，有時又弱不禁風，任誰吹口氣就能使其香消玉殞。

愛不是液體，可以像酒一樣盛兩碗，裝兩壺，但它有時真的能把人灌醉。愛不是水，但有人卻在愛情的和風細雨裏被滋潤得花枝招展，也有人在愛情的狂濤巨瀾中被摧殘得體無完膚。

愛不是氣體，可以像氫氣一樣吹氣球、拉廣告，也不像氧氣一樣可以救病人、驅死神。雖然用愛連個氣球也吹不起來，但有時會給你氣受，讓你腹脹。有時又像氫氣和氧氣的混合體，一旦遇到，就會火星撞地球一樣爆燃。

愛到底有多厲害？有人標榜自己的愛是阿爾多斯羊絨衫，可以温暖全世界。那麼，請你親自穿上用你的愛做的羊絨衫，到南極裸奔一下試試？有人炫耀自己的愛像火山，噴發的巖漿熾熱難當，所到之處，可以熔化和燃燒一切。你的愛如此的牛逼，那麼，我這有一枚硬幣，你用愛熔化給我看看！你説這太難？那換個簡單點的。我餓了，請你不用火、不用電、不用鍋，只用你的愛為我煎個雞蛋吧！

我不是喜歡抬槓，愛情這玩藝兒，看不見、摸不着、品不透。這像霧像雨又像風的愛，有時是微風，有時可是龍捲風，一不留神就讓人瞬間找不到北了。愛之深，深似海，只要你不往裏跳，是不會被淹死的。你硬往裏跳，那淹死活該。但不跳，也就體會不到愛河暢遊的滋味了，這輩子就又白活了。愛是顆裹了糖衣的苦藥丸，剛入口時甘之如飴，吃到裏頭苦不堪言，吃完了咂吧下嘴，似乎又有點甜，還想再來一顆，吃到中間又後悔不迭。這就是愛，讓人在矛盾與糾結中，慢慢變成了食之無味又棄之可惜的雞肋。

不識廬山真面目，只緣身在此山中。山裏山外，看到的山是不一樣的。山裏看不清山的全貌，山外看不到山裏的花草。這就是愛，沒有空間的經度，也沒有時間的緯度，混沌中讓人迷失。

據説，被愛臨幸的人看上去有點傻。其實，是沒有感受到愛的人在一廂情願的臆測熱戀中的痴迷狀態。殊不知，熱戀中的人眼裏的芸芸眾生，都是不懂愛的勺子。冷與熱，苦與甜，是每個人自己的感受。沒有窺一斑而知全豹的本領，對事情的瞭解總是停留在一葉障目、不見森林，瞎子摸象、盲目臆斷的層次。

近來，本人自我感覺有犯傻跡象，整天説胡話。但我犯傻絕對與愛情無關，純屬先天大腦發育不全又遭遇人到中年老年痴呆提前的結果。所以，今天説了半天，似乎阿拉還是沒有把愛説清楚。正乃是，問世間情為何物，直教人稀裏糊塗。

也許是俺自己六根不淨，自然無法勘破紅塵。更或許是，多年與愛無緣，還煞有介事地侈談愛情，結果必然是隔靴搔癢。520的日子有個250犯二，顛三倒四地胡宰了些關於愛的話題。您要是不愛聽，可以用502把俺嘴巴封了。

話説完了，依然不明白愛為何物。

原來，愛，不可説！不可説！

萬國西 20xx.5.20

愛情作文 篇5

我媽媽是一個喜歡斤斤計較的人。她永遠不會放棄，除非她從一件東西的原價中減去一點。但她也有心軟的一面。

我記得有一次我和她去蔬菜市場買菜，那情景讓我笑了。

我和媽媽設法擠進了蔬菜市場的人羣。這是一個熱鬧的地方！行人、雞、鴨和食品經銷商的聲音就像一首宏偉的交響樂。

媽媽，她左顧右盼，好像在認真做選擇題！她終於選擇了，走到店鋪前，看了看，並選擇了中間最好的一道菜，又白又嫩，但絕對不能有任何其他不好的東西。我心想:又一場口水大戰即將開始！轉眼間，我媽媽回到蔬菜攤販那裏，説:"兩美元！"但是媽媽做了一個堅定的交易。果然，久經沙場的母親贏得了這場戰鬥。我媽媽從雜貨商那裏拿錢，和我一起走回家。

嘿！就在我們進門的時候，我媽媽説:蔬菜小販少給了我20美分！我母親在平靜地回家之前，以20美分的價格回到了蔬菜市場。我媽媽太小氣了！不是嗎？

愛情作文 篇6

“哎呀，小妮子又來了，怎麼了我的乖？”鄰村診所的醫師劉伯伯每一次見我都會流出這種關切夾着哀歎的語氣。“呵呵，真不好意思，又來麻煩你了大哥，環環又感冒了。”那時我才四、五歲，還坐在綁在自行車的寶寶椅上。劉伯伯這時定會輕撫我額前細軟微黃的頭髮，重重歎息道：“唉，小妮子，可苦了你父親了！”

印象第一次聽到關於我父親和我母親之間的故事就是在劉伯伯的診所裏。我打着點滴的時候，劉伯伯總會給我念叨：“環環，你父親為了你可真是沒少往我這兒跑啊，從你母親懷着你開始，因為你母親喜歡喝咱們村兒的水，你父親每次都拉着木排車到咱們村來拉水。”雖然那時的我年紀尚小，但也能感覺到父親對母親細心温暖的呵護。説到這兒，坐在我旁邊的父親總會呵呵一笑來回應。他無法像普通的夫妻或情侶一樣，可以趁機“秀一下恩愛”，因為那時的母親已經離開了。

可是她還活着。去找了另一個男人。這個男人是母親以前的戀人，因其不務正業，常做些違法的事，所以外婆一家都不同意母親和他在一起。兩人終究未成合法夫妻，但母親一直對那個男人念念不忘，即使遠離湖北嫁給山東的父親。

“我知道**(我父親的名字）對我好，我也覺得他是個好人，善良，厚道，熱心，還心靈手巧。可我寧願在湖北吃苦，也不願意在這邊享福。”“你可別傻了，那位現在還在監獄裏，誰知道這輩子還能不能出來？”“我會等他。”這是奶奶告訴我，我母親跟對門的嬸嬸的對話。母親對父親不是沒有感情，可她對父親的感情也許只是一種依賴和感恩，真正埋在她心底的還是那個人。

那時候農村的家庭沒有幾個富裕的，周邊兒沒有什麼大酒店、大商場，更別説娛樂場所了。母親喜歡吃田雞肉，父親就到地裏、池塘裏去給她捉來田雞，向別人請教田雞的做法。最後，母親滿心歡喜的吃到了香噴噴的田雞肉。父親更是滿心歡喜。湖北人喜歡打麻將，但咱們這裏的絕大多數人都把時間用在工作、幹活上了，哪有這個閒情逸致？那時一副麻將150元，現在人人都買得起，可對於20年前我家的條件來説，也算是奢侈品了。家裏也沒有現金，父親賣了糧食給母親買了一副麻將。空閒時，父親就把村裏會打麻將的人召集到我家裏，經常玩到很晚人才走。為此，父親也學習了打麻將，以防人手不夠。

可以説為了滿足母親的需求，父親總會傾盡全力。

小的時候，奶奶會經常在我耳邊提起這些事情。我長大些後問父親，父親並不像奶奶一樣，認為我母親太無情了。而是像回憶一件件美好的事一樣，洋溢着幸福的微笑講給我聽。餵我吃飯時，父親會學着母親的湖北口音：“你七（吃）個噠~,哈哈哈”給我洗腳時父親會説：“如果你母親在這兒，她肯定會給你開玩笑説’噴氣撒’（好臭呀）。”父親學得很有味道，我總會被父親逗得哈哈大笑。母親離開17年了，這麼多年父親從未在我面前説過一句母親不好的話。即使我一直被鄰居、親戚感歎：“這小姑娘太可憐了，她母親太狠心了！”也被同學問到過：“你恨你母親嗎？”而我總是回答：“不恨。”也許是因為父親對她寬容偉大的愛，也許是因為她對那個男人執着等待的情。

當父親抱着兩歲的我滿湖北尋找她的時候，也許她也在找他。當父親在為她學打麻將時，些許她也在思念着和他一起遊戲的場景。正如對父親來説，和母親在一起的三年是父親最幸福的時光，也是父親最珍貴的回憶;對母親來説，和他在一起的日子也許是她最不捨的眷戀。

我欽佩父親無私偉大的愛，也欣賞母親對愛情的執着和勇氣。這麼多年了，我不知道父親是否還對母親念念不忘，也不知道母親是否還在苦苦等待着那個人。

這就是我的父母愛情，他們彷彿都愛上了錯的人，可他們又好像是對的。