我的父親 1500字

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每天睜開雙眼，看到的第一張面孔是爸爸那張胖臉、小小的眯眯眼，一笑臉上就露出深深的酒窩。十二年了，我閉上眼睛都能想起爸爸那慈祥的面孔。但説實在的，我心理有點瞧不起爸爸就是因爸爸從來不會説普通話，總是講一口四川話。

這個星期要開家長會，媽媽不在家。在聽到肖老師要我的家長講“教育心得”時，我的心怦怦直跳這怎麼辦呀，爸爸那一口四川方言不能讓爸爸去！爸爸無意間聽見了我的嘀咕，“為啥子”不讓我參加？看！四川話脱口而出。爸爸問，我低下頭不敢直視爸爸的眼睛。

家長會還是爸爸去開的，我忐忑不安躲在爸爸身後，爸爸進了教室。我便躲在門後從縫隙裏偷看、偷聽。爸爸開始講話了，一個個的“啥子、要得”等四川土音從爸爸嘴裏蹦出來，我非常着急，心理一點不高興。可是爸爸卻顯得很自然，爸爸根本不在乎，而我卻很在乎。一個個字眼像針一樣扎着我的心，一個同學走過來説，你爸爸好有趣呢，特別是那滿口四川話，我紅着臉跑走了。躲在角落裏眼淚情不自禁的掉下來，我好傷心、好沒面子。爸爸在武漢打拼了十二年，居然連一句武漢話都不會講！普通話也不會。這麼多年跟別人講話，也該模訪一下啊！真讓我丟臉，室外寒風刺骨天是那麼陰冷，我的心是那麼酸。

轉眼間就要過年了，今年我們就在武漢過年還要串門送禮，我一點不願意跟爸爸出去。他那一口四川方言讓我抬不起頭，可是硬被爸爸拉出來了，到了一叔叔家，叔叔一拉開門，非常熱情，見到爸爸忙説：夏總呀，你怎麼來了？我以為你們回四川過年了，快進、快進。我見叔叔如此熱情高興。心想爸爸怎麼這麼受歡迎、受人尊重？叔叔見我一直盯着爸爸看，像猜出了我的心思，告訴我説：你爸爸可是個大好人，他吃苦耐勞、樂於助人、而且工作上總是兢兢業業、一絲不苟。現在你能跟武漢的同學坐在一個教室裏上課，在武漢過着幸福快樂的生活全靠你爸爸這些年在武漢的打拼。他多不容易呀，從四川來到武漢這個陌生的城市，舉目無親、孤立無助、白手起家[注： 白手：空手；起家：創建家業。形容在沒有基礎和條件很差的情況下自力更生，艱苦創業。這些年他在武漢吃了多少苦、受了多少累。才把家和生意穩定下來，你可要珍惜現在這來之不易的生活，好好學習才是。有一次，我們公司板子上僅有一個錯字你爸爸都全部重做而且不收錢。可見，你爸爸對待這些小事都是要求做到最好，是多麼的認真負責。聽到叔叔的話，我恍然大悟朝爸爸看，他只是笑笑露出兩個深深的酒窩，那種慈祥般的面容在此出現在我眼前，他的那張胖臉似乎看起來更加和謁可親。爸爸是我值得最敬佩的人。

元宵節之後，爸爸又忙起來了，一個小陳師傅去給一個客户做事，可是他沒把那個膜貼好就回去了，爸爸問他貼了沒有？他説貼了，爸爸調查過後發現他在撒謊，爸爸嚴厲地批評了他，並且開着車帶着他去給客户貼好，讓客户滿意才離開。那天到深夜爸爸才回來，他拖着深重的腳步蹣跚地走進我的房間，為我蓋好被子。我再一次從被窩裏偷看爸爸離開的背影。躲在被窩裏，我的眼淚有些濕潤了，為爸爸這種嚴謹的工作，對女兒無微不至>[注： 微：微細；至：到。沒有一處細微的地方不照顧到。形容關懷、照顧得非常細心周到。]的關懷而感動。所以，我不得不説爸爸我愛你。

“幺女”起牀了，今天早上有培優的課，快起來！爸爸又用四川話叫我了。記得在五年級下學期的時間，我的數學成績不夠理想。爸爸經常放下工作來教我，聽不懂的題目他總是一步一步地、一遍又一遍幫我分析直到搞懂為止。那一聲聲親切的四川話讓我感到無比的熟悉和温暖，那段時間爸爸顧不上高温天、顧不上生意，陪我上培優課、耐心地輔導每一道數學題，嚴格要求我做好每天的作業。而且爸爸還給我的同學一起輔導，別人都説夏靜逸的爸爸真好！聽到這話我為有這樣的爸爸而感到驕傲和自豪。經過一斷時間爸爸陪我堅持不懈、循序漸進地學習，我的數學成績終於敢上來了，爸爸欣慰地笑了，又露出了那深深的酒窩。每當聽到爸爸説：“啥子嘛”、“吃了沒得”、“做不做得來”等這些四川方言就越來越動聽了。我越來越愛我的爸爸，你那四川方言始終響徹在我耳邊鼓勵着、鞭策着我，讓我對學習生活充滿信心，向着理想的目標努力奮鬥。爸爸你辛苦了！我愛你！你是我這世界上最可親最可敬的人。

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車窗外的雨一陣大一陣小，公路兩邊的田野就瀰漫在濛濛的雨霧中。看着一片片齊腰高的玉米和那一張張古銅色的淳樸的面容，心裏有種説不出的滋味。

這次回家是為了父親的腿疾和高血壓，每次打電話他總説“挺好，挺好，沒事不用總打電話，長途電話費貴着呢。”有幾次媽媽話到嘴邊又被他把話題岔開，之後就敷衍幾句匆忙的掛了電話。説到他的腿疾，是我一生的痛。

那是十四年前的事了，那年我上高二因為犯了錯班主任説要找他聊聊。他拿出了平時捨不得穿的衣服，騎着那輛破的不行的二八自行車一聲不響的向遠在10公里外的我的學校進發。東北的早秋總是沒完沒了的颳着鋪天蓋地的大風，揚塵、落葉肆意的撕扯着他僵硬的面孔。一個小時、兩個小時、三個小時……我終究沒有等來父親，那個下午我心神不寧似乎預感到了什麼。

下午放學的時候，我的一個叔叔突然出現在我的面前説你爸被車撞了現在在醫院呢。一個霹靂在我頭上炸開了，我埋怨叔叔為什麼現在才來告訴我，他説是我爸讓他放學再來接我的。我至今難忘他躺在病牀上的樣子。一間狹窄陳舊的病房裏，擠滿了我的親戚和鄰居，大家見我進來不約而同的給我讓出了位置。眼前的父親閉着眼側身躺在病牀上，凌亂的頭髮像一撮撮枯敗的雜草。見我來了，他睜開眼笑笑説：“沒事的，就是擦破點皮，男子漢流血不流淚，快點擦了。”有個鄰居説不能便宜了那個小子，我們找他算賬去，我也雙手握拳。可父親卻平淡的説了一句，也不全怪他，風太大了可能他也迷了眼，只是擦破點皮不用大驚小怪。就這樣父親在醫院躺了一個星期後一瘸一拐的揹着我出院了，自那以後只要下雨下雪他就在腿上貼上膏藥。年紀越大腿疾越嚴重，去年他來上海看孩子和我的時候走路已經一瘸一拐的了。父親從來不在我面前説腿疼一類的字眼，我知道他的若無其事都是裝給我看的。我曾埋怨過老師，也曾恨過那個騎摩托車的不長眼睛的傢伙，現在想想我才是罪魁禍首，萬惡的根源，我無法原諒自己的過錯。

伴着轟鳴的發動機聲，載我歸來的汽車一溜煙的消失了，路對面的雜石堆上靜靜地坐着我的老父親。“我上街去買了點菜，估摸你快到了就在這坐下了等你”他左手支着左膝慢慢的直起腰來。他隨便問了我幾句路上的情況就急忙打發我回家去“你累了一天了，也餓了，快走幾步把菜拿給你媽，我還有點事一會回去。”我知道他一輩子要面子，不想讓我多看他老來的窘狀。從村東頭的公路到我家也就一里多地，他足足走了半個小時。

我又想到了我小時候他揹着我踩着梯子上房看煙花的情景，那時候他身強力壯腿腳也好，差點沒把梯子的橫木踏斷。“我預約了省城醫院的專家門診，我們去看看吧”我商量着他。“行，你看着辦吧”他悶悶的答應了。他終於不再推脱了，父親真的老了，是啊，眼前的這個滿頭銀絲的老者今年已經快七十了。

從醫院回來開了大瓶小盒的滿滿一袋子的藥，按照他的意思我沒打車。坐上公交的時候已經沒了座位了，我想讓死機給找個人讓讓座，它從上衣口袋裏掏出一個塑料袋在一個不礙行走的角落坐下了，我也只得隨他站在一旁。到了車站，我叫他坐在台階上等着，便跟着游龍般的人流進了售票大廳。趕上學生放假，排了好久才買好票，出來的的時候再去找，已不在原地。就在我急得滿頭大汗四下詢問的時候，我的手機突然響了“你是程先生吧？你爸在售票大廳的門口呢你快過來吧”嘈雜的聽筒裏傳來了好消息。我連忙跑過去在人羣中一眼就看到了父親，他也看到了我就一瘸一拐的向我這邊走來。“你怎麼不在原地等我呢？我都急死了！”我抱怨了兩句。“我等了好長時間以為你出來沒看見我，就四處找你”他笑着説。“你怎麼會知道我的電話號碼？”我驚異的問道。“嘿嘿，我就能記住你的電話號！”他説的很得意，而我卻覺得有塊東西卡在我的喉嚨，心裏説不出是個啥滋味。

我在家呆了20天，謝絕了朋友的邀請每天深居簡出陪他一起看孩子的視頻和相片，每到這個時候總能聽見他開懷的笑聲。啊！我的老父親，我最思念的人。

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我父親的性格比較開朗，平時總是笑嘻嘻的，也很愛運動和電子遊戲，和我一樣，可是由於工作原因，他沒有時間去幹這些自己喜歡的事情。每次一有大的應酬，大部分時候喝的是酩酊大醉，第二天起來，又早早的去上班，表面看上去仍舊笑嘻嘻的，可是他心中的苦於累沒有人知道。

看他現在這麼有風度，這麼成功。但是他小時候性格可是比我都瘋狂，在村子裏不管是誰見了他，都要討好他，並説上幾句讚美的話。否則，他就破口大罵，如果那個人是同齡人的話，父親就會拾起土塊去砸他，直到別人跑回家，不敢出來為止。當然，這些事情都是聽奶奶説的，不排除奶奶的加工和誹謗。

上國小二年級後，父親性格發生了變化。他已經不是以前的他，與村裏的那些小孩子玩的不亦樂乎，去河裏抓魚，抓螃蟹，在冬天捉麻雀，在夏天灌黃鼠……總而言之，父親從那時起，都過了一個美好的童年。

三年級以後，父親的學習成績像坐了火箭般直向上竄，在學習成績猛漲的同時，父親在家裏也幹起了農活，成了爺爺的好幫手。也許是勞作量大，父親的飯量遠遠超過了他當時那個年齡段孩子的飯量，一天要吃四、五頓飯，每頓都是一大碗飯，就這有時候半夜餓了，還讓奶奶給他做飯吃。

國中畢業後，父親以高分考入了一所中專學校，或許大家覺得很驚奇，考上中專還值得炫耀。不錯，在現在考中專那是相當的簡單，可在當時，考中專確比考西工大附中和研究生還難。考上中專後，父親又變成了那種老實能吃型，學校給他們男生的糧票是一定的，別人都剛好夠吃，可是對父親來説，根本不夠吃。所以每次過節回家走的時候，奶奶都要給他塞一些錢和糧票，叮囑他千萬不能餓着。

參加工作後，父親在陝建一公司上班。由於能幹且能吃苦，所以得到了領導的肯定與信任，於是升職升的比較快，從一個普普通通的施工員，幹到了項目經理的職位。但父親並沒有驕傲，繼續一年到頭勤勤懇懇的工作着，於是又晉升為分公司副經理，而他仍舊一天到晚早出晚歸。記憶中，我總是起牀後不見他，起牀時也沒見他。由於長期的辛苦勞作，在父親三十歲左右的時候出現了第一根白髮，從此以後越來越多，但壓力隨着職務的上升呈增加的趨勢。後來公司領導看他太辛苦，因此給他放了一個月的帶薪假。在這一個月裏，父親好好地放鬆了一下，但在這愉悦的一個月裏，因父親的近視眼，可是鬧了不少笑話。笑話一，刮鬍子刮掉了耳朵皮；笑話二，戴着眼鏡撞玻璃；笑話三，湖水當成綠草地，差點變成落湯雞；笑話四，人人樂。

休完假後，父親的工作又開始了。他想把休假耽誤的工作時間都不回來，因此常常加班加點，身體狀況每日愈下。由於長期熬夜，他有了嚴重的很眼圈；由於工作壓力大，他患了失眠症。最後不得不以藥物來讓自己安然入睡。近幾年，父親由於工作出色，被評為了高級工程師，被單位提拔為了公司副總經理，同時監管一個分公司，最最重要的是：在xx年父親被評為了陝西省勞動模範……。父親的個人榮譽擺滿了家裏書櫃，帶領公司的員工獲得的集體獎項擺滿了公司的榮譽室，光是“魯班獎”與“長安杯”就得了不少。

因為父親個頭不高，但年級輕輕卻這麼有成就，於是被公司了同事戲稱為“個不高，心挺高；個不大，闖天下。”

是的，父親這個人特別好相處，只要你不觸及他的尊嚴和底線，他就絕對不會同你翻臉。

就在最近，父親單位給三星公司蓋好了廠房，對方是韓國人，卻不按照合同支付工程款，硬是讓父親代表公司去簽訂“不平等條約”，這已經觸及了父親的底線，父親組織公司人員，以他特有的方式整治了那幫韓國人。從此，那幫韓國人再也不敢讓父親去同他們談一些不合理的事情。就在今天，我得知了韓國人把父親和他們單位告到了上級主管部門，父親卻風趣的説道：“這就是惡人先告狀，不過也不用怕。雖然有道是贏官司也要少打，但對方如果非要打官司的話，我們也不怕，世上哪有僱傭別人幹活卻又不給錢的人打官司也能贏得呢？”

這就是我的父親，一個樂觀，愛憎分明，心裏沒有一點灰色區域，愛玩的堅強男人。

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“父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛”歌詞中這樣唱着父親。

我的父親，伴着清晨的冷霧上班，攜着夜晚的月光歸來。每次見他，都只是午飯時那匆匆的一面。在他狼吞虎嚥後，打聲招呼，扣上安全帽，便騎上摩托車轟隆而去。父親給我留下的是漫天飛散的塵煙，與一個匆匆忙忙的背影。

他的職業是賣豬肉，也可以説他是一個粗略的屠夫。正是因為他是粗人，所以他的父愛也如同他的工作風格一樣粗略，從不安慰從不稱讚，只是淡淡地叫我繼續努力；從不照顧從不關心，只是在我生病時，先罵我不好好照顧身體再冷冷地甩下幾包藥離去。

每次都痴望着他遠去方向的我，曾守在家門口探頭探腦等待他的摩托車歸家的鳴笛。日復一日，便覺得為了那份本理所應當的父愛於我而言，在不知不覺中，隨着他遠去的塵煙而一同消逝了。後來我不再等候，而是自顧自看電視。我感受不到愛，我認為他對他的女兒沒有愛。從那時起，父親似乎就只是一位每天回家吃頓飯、為家賺錢的“家庭工人”。一直到那個鮮花盛開的夏日。

下午一點，奉爺爺之命去給農貿市場工作的父親送飯。

我極其厭惡他們的“辦公室”，但面對爺爺，我無可奈何。大汗淋漓的我走進農貿市場，一股夾着肉腥味的熱氣撲面而來，夏天的燥熱和豬肉的腥臭一起“烹調”着。只希望儘快離開這個地方，於是我直奔父親的攤位，將飯盒“唯當”一下扔在肉攤上，但左顧右盼卻不見父親的蹤影。“去哪裏了真是。”無法交差的我嘟咳着往攤位裏走去，便望見父親正蹲着身，細心地打理着豬排骨。

我緊張地望着，沒有作聲。我望着此時背對着我的父親，他戴着帽子，身上披了一件粗布長，穿着一條長褲。他的背已經被汗水浸濕，可是，那原本讓我仰頭崇拜而寬宏的背去哪兒了？父親的背這時候為何這麼窄又顯得無力呢？

“爸爸”我輕聲喚着父親。父親先是愣住了，然後左看右看，遲疑地站起身，見我站在這裏，他的眉頭一下子就皺緊了：“你在這裏做啥子，這麼熱，快點坐車回去。”他一邊説着話一邊擺着手催我走。“爺爺喊我送飯來。那點兒的。”我指向飯盒：“好心當成驢肝肺。”

父親木鈉地回頭望去，半天不語。我看着他，父親正盯着飯盒出神。這個令我思念卻見不着影的人站在我跟前，我才發現隨着我不再依戀他，隨着我的長大，這個令我崇拜的人的青春韶華也在日月更替間溜走了小小細細的眼鏡仍舊是那麼有神，但那眼角卻生起了道道皺紋，鬢上卻泛起了點點白花。父親的眼眶有點紅了。

“這麼熱，還送啥子飯嘛”父親小聲響咕着，兩手在衣服上措措，小心翼翼地揭開飯盒蓋，平日裏不苟言笑的他嘿嘿地樂着：“還送飯來真是。”我湊到他身旁，父親因為笑而叢起的皺紋裏裝得滿滿的都是幸福。“以前都是一個人吃午飯，現在，有女兒在這裏真好！待會兒你回去的時候把我弄好的排骨拿回去。昨天中午走的時候，在門口聽到你在説想吃排骨，我弄好了，讓婆婆給你煮湯！”父親得意卻滿足地笑起來。

此時的父親讓我的心擰作了一團！想起以前我對他不聞不問，他卻能把我隨口的一句話銘記在心，能因為我本不情願的送飯這個小小的舉動而得到諾大的滿足！在那些孤單去、無人問津的中午他又是何等地失落與企盼！我能想象到，我在客廳看電視時，他在門前淡淡地望着我卻無奈落寞的那種眼神與心情。而我這個不孝的女兒卻用冷漠與無視去報復父親無言的付出。

“爸，對不起以前是我的過錯！對不起！”父親一下子抬起頭看着我，又低下頭去，半天才嘰出聲來：“沒啥，説這些幹嘛！”他抬起手撫了一下眼，而我分明看到，他的長袖因不慎落下的眼淚浸濕，開出了小花。他暖暖的大手搭上我的肩：“快回去吧，孩子。”

我的鼻子很酸。我點點頭，沒有再多説。中國的家庭都是不善於表達愛的，但從那些生活的細節中卻仍能感受那濃濃的温情。我瞭解父親，他是個不善於表達心中感情的人，而我很像他。於是我不再多説，轉身離去。因為我們父女內心已有了心中的交流。

歌詞就是您的真實寫照，您為了家裏每個月的水電費生活費而勤勤懇懇地工作。但是總有一天，您可以不用再騎着摩托車風裏來雨裏去，因為我將挽着您的手昂首走在新生活裏。

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或許是因為小時候家庭條件的簡陋，以至於那時候我的智商顯得比較低，呵呵！什麼時候開始有自己的記憶，直到現在我都很模糊。

以前父親老是不在家，很久才會會來一次，那時候不太記得他的樣子，所以比較陌生。後來大一點才知道，父親為了生計整年在外面奔波（父親在工程隊做後勤工作，他每年都去很冷的北方）。每年回家過春節的那幾天，我會天天跟在他屁股後面跑來跑去。

他會做一手好吃的，就像我現在也會做一些好吃的一樣。睡覺的時候總是頑皮的用鬍子扎我的臉。他會打呼嚕，吵醒我了我就捏他的鼻子……最開心的就是，他會省下不多的生活費，給我和媽媽買小禮物。每年年關我和媽媽到站台接他的時候感覺好幸福，我們總會提前幾個小時就過去等，雖然冬天的風特別冷……他會給我買香蕉，會把中秋發的月餅留下來等到過年的時候帶回來給我吃，雖然放了好幾個月，不過我特別稀罕，每天切半個帶到學校裏面炫耀“父親給我帶的”，能放這麼久的原因可能是東北比較冷比較乾燥吧。小時候我對幸福的理解就是這樣，父親在家的日子我就是天下最幸福的孩子，我感覺好滿足。於是他每每出門的時候我都很捨不得，希望他能在家多呆幾天。

父親有不尋常的責任心，記得有我13歲那年，父親那邊效益不好扣掉生活費和平時預支回來家用的3000塊後沒領到一分錢的薪水（父親一年的薪水都的年底一起領的，那次湊巧父親帶我一起去），父親的喉嚨突然有點沙啞，對會計説：“你在幫我再查查看”，顯然父親沒辦法接受這樣的回答。在得到肯定的答覆後，父親的第一次苦笑就這樣被我記憶下來，因為以前我從未看到父親這樣無奈過，之後我們離開那裏，他放下單車坐在路邊，不時有認識的工友和他打招呼，父親力不從心的點頭，顯得蒼白無力。

那時候自然天真的不會了解大人心裏在想什麼，可我現在我知道他從來沒有磨滅肩上對於一個家的責任對這個家的愛。那年過年家裏用的是媽媽平時賣雞蛋的錢，所以就買了很少的一點肉，大年30的時候他和媽媽哭了（寫到這裏我的眼睛有點潤）。

中學畢業那年，父親終於回來工作拉，在一個民企做鍋爐邊的塔吊工，鍋爐邊異常的熱。晚上還在工廠兼職做點零工，那年父親一年的收入一萬多塊，父親第一次年薪超過一萬，自然非常高興。那年的春節是我們一家過的最開心的一次，我記得買了很多肉。這樣的日子直到我讀完高中，父親開始思量着蓋棟樓房，我知道這是父親的放在心裏很久的一個夢想（昨天晚上還夢到住在老房子裏面，外面下大雨家裏面下小雨的一幕），他用他的夢想詮釋着對這個家的責任和愛。98年我協助父親用他十幾年的積蓄完終於成了一件偉大的“工程”，父親的夢實現拉，我們一家住進了很大的一棟房子……

喜悦的同時父親又多了份憂鬱，蓋房子家裏借了不少錢，於是父親就更拼命的做事。工作太累了就喝點小酒，沒菜下酒的時候，自己準備點鹹菜就着吃，喝酒成為他生活中唯一的奢侈。就這樣一年又一年，家裏欠的債快還清了，我也快完成學業，在南通一家公司實習，我突然感覺生活是一件多麼美妙的事情，父親的努力和毅力為這個家創造了一個神話般的奇蹟。

是啊！奇蹟一個用血汗作為代價換來的奇蹟！！！

有一天媽媽突然的一個電話打破了這種天倫般的和諧，我的噩夢就這樣開始拉，一個將步入幸福的家庭從此支離破碎……

父親是晚期肝硬化，太突然了，我甚至對這樣的病沒有任何概念，手足無措的我瘋狂的查了不少有關的書，我傻了！！！頂樑柱倒下意味着什麼？？？世界末日般的恐懼！！！，可我還是給媽媽通了電話，讓媽媽放心，家裏我也是個男人。

回家見到了父親，他瘦了皮膚黝黃，父親閃過的眼神好無助，他牽強的笑已經掩飾不住他內心的恐慌，就像個從未做過壞事的好人無辜的接受審判一樣，更何況是一個永遠沒有將來的審判。他清醒的知道他真正的生活才剛剛開始，還有很多事情要做，很多事情放不下，很多心願沒完成很，多愛還沒有給完……他愛我們愛這個家更愛我！

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説實話，我打心眼裏真的不喜歡他。我那每天早出晚歸的父親，一直都與“工作”二字相連。自我記事時起，就沒有和他待過太長時間。亳不誇張地説，他錯過了我的童年。

與朱德的母親一般，我的父親他好工作，常常是早晨八點多出去，晚上八點多回來，連下午飯也沒來得及吃，以至於得了幽門螺桿菌。因為這個病，他不能吃過於刺激的調料，比如辣椒。

對於他來説，常常是工作第一，家庭第二。母親經常叮囑他下班時捎買些東西，可總是未能如願。問他，回答總是兩個字“忘了”，這輕描淡寫的回答使我們對他漸漸失望。

説他是一個盡職的好父親？不是。説他是一個顧家的好丈夫？更不是。記得有一次，老師在羣裏説要買一份學習資料，母親給他打電話萬般叮囑，説讓他一定要買，且要回來早點兒。他信誓旦旦地説一定會買。我原以為這樣就結束了，可結果依舊與往常一樣，沒買。我和母親萬般無奈，責怪他，埋怨他，似乎都顯得格外蒼白。而他卻像個沒事人一樣，依舊自顧自地打電話，填單子。

我依舊想不明白父親當初為何做這個工作。這個工作的危險係數挺高，經常騎着摩托車在街道上跑來跑去，有時還會爬上電線杆去接網線。聽母親説，父親有一次中午去接網線，右手手掌一不小心被斷掉網線裏的細玻璃絲給劃了一道相當長的口子，父親忍着疼痛把網線纏了一個小結，就與他的同事飛快地奔向醫院的門診。“當時我的臉都嚇白了，在接到電話的那刻。”母親説，“你爸倒厲害，手都成那樣子了還在跟用户打電話！”

我有時也會心疼父親，尤其是他晚上回家時的疲憊面貌。回來後就坐在我的課桌旁，翻看我的作業，看着看着眼睛便慢慢眯起來，頭低下去，算是打個盹兒。我這時不敢凝望他，害怕我的良心受到譴責。在那一刻，我才會真正理解父親，理解他的不易與苦衷。説他不愛我那是假話，他的口袋裏時常都準備着許多零錢，十元、二十元不等。為的是我一開口便給我讓我去買筆、本子什麼的。其實零錢都歸入了我個人的“私囊”，因為並沒有那麼多筆和本子可買。

我很想和父親坐在一起或暢談一番，但總是因為時間的關係未能如願。更何況他週末很少休息，即使是下班回家後他的電話鈴聲也總會響個不停。我問過父親“你這樣賣命工作的初衷到底是什麼？你這樣的性格在當今社會是很少能長期發展的！”他笑着對我説：“這很簡單，一是為了你，二是為了——”這時，一陣電話鈴聲響起。按下通話鍵，電話那頭傳出一句“何師”，待通話結束後，父親笑着對我説：“為的就是這句話！”那一刻我才明白，原來父親踏實認真工作獲得別人的尊重，也是很有成就感的。

和父親站在一起，我也會興奮地説：“你看！我快和你一樣高了！”父親笑了笑，但沒説話。

他也很喜歡與我討論學習上的事，並且還能認識班上幾位同學的家長。父親曾自豪地和我説：“這個縣城的大街小巷我幾乎都走過！”我也很欣慰能成為他的小驕傲。我至今忘不掉有一次他在酒桌上與別人的談話：“我兒子寫的作文，發表在了《旬陽文藝》上！哈哈！”看着他那興奮且陶醉的神情，我想笑，但淚水卻在眼眶裏打轉。

我對父親的情感不像對母親那樣，我也想和他一起出去走走想與他暢談。但是他有他的責任，他上有老，下有小，光是為我和弟弟的將來他就必須得馬不停蹄地一直向前衝，必須向前衝，一刻也不能停。他是平凡而偉大的父親，雖然他的姓名並不為許多人知道。

我的父親只是一個普通的底層工作者，他也獲得過“先進個人”的獎狀。但他更喜歡我獲得的獎狀與一點一滴的進步。我的父親更像是全世界千千萬萬個為家、為孩子奔波的偉大父親的剪影。他雖然看不懂我現在所做的一些數學題，讀不懂古詩文的深奧，更是不知道英語試卷上那些如同蠅頭小楷般的英語單詞。但是他為了生活努力奔波，為了我早出晚歸。即使他會忘記我們所囑咐他的一些事情，但是僅憑勤勞盡責認真努力，他便是我認為最偉大的父親，一個稱職的父親！

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西沉的紅日彷彿喝醉了酒似的，把縷縷落寂的橘紅塗滿天際。古老而滄桑的小道上充滿着迷離的格調，寧靜而幽雅。天地萬物似乎都已釀醉在這片短暫的美麗之中，沒有了一切聲響。突然一個模糊的影子進入這幅畫面。這是一個我熟悉的身影，這是一個我終身不能忘記的身影。他扛着鋤頭帶着草帽肩上搭着毛巾正從遠方走來。蓬亂的頭髮下，一張慈祥的面孔，臉上掛着晶瑩的寶珠，這就是我的父親。

在村口張望父親回家的身影，已成我多年的習慣。

父親很苦，是個卑微的小人物。對人從沒吝嗇過，但也不懂得享受生活，人前人後，總是默默無聞。

父親小時侯只讀了兩年書，就因趕上文革時期而輟學，在家裏幫爺爺幹活。爺爺家三個孩子，我的姑姑、父親和叔叔。讀書時姑姑、叔叔很用功，當然學習成績也很好，唯獨父親書唸的不好。其實父親很聰明，儘管因為幹活經常不去學校，但數學也學得比姑姑叔叔好。但家裏人口多，總得有人回家幫忙，所以父親就成了首選。聽着爺爺的決定父親默默點頭輟學回家了，從那天以後爸爸每天挖野菜，下地幹活，稍大些時父親就跟着爺爺一起去山上上工。那時一個工五分，按你幹活的多少來記工。命運就這樣順利成章的安排了父親的前途。

十五歲時爺爺託關係給父親找下了一份工作，去背磚。父親一去兩年，到那年底“磚頭兒”讓我爸回家過年，説工錢過幾天給送回去。於是父親回到家裏耐心地等待，眼看就要過年了，但家裏沒錢過年只好再去跑一趟。可到了那，“磚頭兒”翻臉不認人，説沒錢，給不了工錢。老實、木訥的父親一聽，淚馬上就流出來了。白給人家幹了兩年，到頭來，連過年的錢都沒有。父親心灰意冷，幾十裏多的路父親一路哭着回來了。到家門口時，好像自己犯了大錯父親竟不敢回家，在門口足足站了兩個小時，終於被奶奶發現把他領回了家。那個年是父親過的最糟糕的年。剛過初五父親就跟着爺爺來到另一個磚窯，拼命地幹活，要補回來那些損失。

當然，這些都是我聽來的。

父親到了該成家立業時侯，也攢了點錢，託媒人向本村的一個姑娘説媒。因為父親老實可靠，那姑娘沒有説什麼就答應了。之後簡單的成了親，這個姑娘就成了我的母親。婚後父親去了磚窯謀生計，母親下田勞作，辛苦的勞作使日子過得好了起來。六年後有了我哥，但產後沒有保養身子，落下了病根。因為家裏窮，在母親看來看病就是花冤枉錢，所以就一直挺着。又是六年，我出生了，我的小姨（也就是我的親生母親）因為家孩子多現在的母親就將我抱回了家。母親很疼我，在家的地位要比哥哥還高，幸福把我包圍着。

我到了一個本不屬於我的家，有着讓人羨慕的童年，我不知道這是不幸還是幸運。

可好日子總是那麼短，我七歲那年，母親一病不起，去逝了。那一天的情形，我至今記得清清楚楚。我一進家門就看到家裏一屋子人，他們一看到我就對我説，“快去看看你娘吧，這苦命的孩子。”每個人的神情都是那麼怪，我不知道發生了什麼事。我全然不知自己是怎麼跑進屋的，只見母親躺在那個小牀上一動也不動。父親的眼圈紅紅的，看看我進來淚水就又流了下來，但又趕緊擦了擦，一把把我抱來懷裏。

不知道那時是不懂事還是被眼前的情景嚇壞了，我竟沒有號啕大哭甚至連眼淚都沒有掉下來，懵懵懂懂的跟在送葬的隊伍裏，就這樣送走了我最最親愛的母親。

至今想起來，內心不知是一種什麼感覺，內疚、自責、痛惜、永遠的失落。

從那以後，我發現父親常常發呆，點上一枝煙竟一口沒吸就燃到了指頭邊。不久，父親的磚窯倒閉了，負了債的父親找了一份又一份的工作來維持這個殘破的家，一有時間就到田裏幹活，不知道父親是不是在田間尋找母親的身影，但有一次我就聽到了他在地裏一邊幹活，一邊自言自語。不到半年父親的眼睛花了，臉也皺了，頭髮也白了。

父親越走越近，親切的腳步聲打斷我了的思緒。在滿天的霞光裏，我接過父親的鋤頭，説：“爸,走!回家去。”

天漸漸的黑了，星光佈滿天空，我告訴父親，今晚的夜色真好。

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像往常一樣，奔跑着追趕開往市區的車，習慣性的挑選公交的最後一排座位，這個位置能看到整車的場景。前排來了一位老大爺，提了一個大包袱，大包袱就放在旁邊的位子上，聲音洪亮的跟一起上車的鄰居聊天。。。車子快到下一站了，老大爺焦急的用目光在站台的人羣中搜索，突然大聲喊了起來：“XX！快上來！快上來！！~~”整個車廂的人都被老大爺的嗓門怔了一怔，有些人故而竊笑起來。那位鄰居笑着跟老大爺説：“喲！她又不是不知道上車來，那麼緊張。。。”老大爺似乎沒聽見，目光緊緊跟着車門口挪動的人們。。。有先上車的乘客看到老大爺旁邊的座位，想坐，老大爺急忙説：“有人的！後面那個小女孩兒~~”我很好奇，看了看上來的人羣，似乎沒有我認為的小女孩兒啊？就在這時，一位中年婦女上車了，老大爺又開始喊起來了：“這裏！快過來！~”原來，老大爺口中的小女孩兒，和我預想的小女孩兒不太一樣啊！

車子開動了，聽着前排的父女倆愉快的交談，看着老大爺神采飛揚的神色，突然意識到，不管兒女們的年紀有多大，在父母眼中，永遠都是沒有長大的小女孩兒和小男孩兒，，，

有時候會想，等到我四五十歲了，我的父親母親會不會也像這位老大爺一樣，不管別人怎麼看，自己眼中的子女沒有老的一天，永遠都是小孩子。這樣想着，心裏暖洋洋的，最簡單的幸福不過如此，有人牽掛，有人疼惜，，，

小時候，記憶最深的就是爸爸幫我們掏耳朵，天氣晴朗的冬季，坐在家門口，我和姐姐排着隊的靠在爸爸的腿上藉着陽光的照射舒服的享受着掏耳朵的樂趣。爸爸總是很温柔的問：“會不會疼啊？如果疼就講一聲啊！”其實，爸爸每次都很輕很輕，掏的耳朵裏，麻麻癢！~

跟爸爸相處的時間真的很不多。不像跟媽媽，小時候，在學校裏發生了什麼雞毛蒜皮的小事都要跟媽媽“彙報”，看了什麼故事書，也要背給媽媽聽，有事沒事還要偷親媽媽，媽媽卻總是一副很嫌棄我的樣子！~爸爸呢，為了養家，一直都是早出晚歸，回到家一身的疲憊。偶爾空閒的時間，就陪着我做作業，問問我的學習情況。生媽媽的氣了，爸爸也不責怪我，跟我講道理，講媽媽有媽媽的難處，充當我們母女間的和事佬。

上中學了，不能待在父母的身邊，最常的事就是打電話，每次爸爸接電話永遠不會少説的就是：“錢夠不夠用？天冷了，多穿點衣服；學習要抓緊。。。”當爸爸的，似乎都不能很好的表達出自己對女兒的真實感情，往往的千言萬語都濃縮在這短短的三句話裏了。

大學，第一個學期，爸爸送我到學校，幫我整理好宿舍，買好了日常生活用品，看看，實在是沒有什麼落下沒做的事了，轉身説要回去了，交代了我幾句，登上開往火車站的校車，車子啟動了，爸爸跟我揮手告別，就在車子開出的那一刻，我的眼淚奔湧而出，再也收不回了，，，我以為，經過六年的中學生涯，我已經習慣了分別，習慣了沒有爸爸媽媽的照顧，習慣了堅強獨立的自己，原來，這一切都還沒有習慣，我永遠都不會習慣！

第一年實習，沒有回家過年。過年那一天，依然在上班，自己忙着可能還沒什麼感覺，到晚上七八點多，姐姐打電話來説，家裏吃我愛吃的火鍋，可是我不在，冷清了很多。。。聽得我鼻子一酸，又差點哭了出來~~

前些天，爸媽拐到我上班的地方來看我，遠遠的就看到爸爸載着媽媽一路奔波着到我面前。忙着幫爸媽泡茶，媽媽一看到我就説瘦了又忙着叮囑我照顧自己，其實，像我這樣的，真瘦了還是好事呢，，，但在爸媽眼裏，還是要長的結實些才好。沒呆多久，爸媽就要起身走了，媽媽要去火車站，爸爸要回老家去，説還有事。當時正在上班，實在覺得對不住爸爸媽媽，大老遠的特意來看我，卻只能喝上一口茶。。。

那時我就想，以後，一定要多空出時間陪陪爸爸媽媽！在此祝爸爸媽媽身體健康！笑口常開！~

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我是一個農民的兒子，從小就住在農村。農夫的血在我體內流淌。帶着濃濃的鄉土氣息，找不到什麼華麗的詞藻來讚美父親。我沒有冰心女士那種温柔，温柔，含蓄的筆；朱自清的“奢盡真純”之美是不存在的。就像我父親自己説的，他是一個普通人，做着每個人都做的普通事情。所以，我只真誠直白的説一下我的父親。

我的父親是一個農民，但他有一個非凡的人生歷程。父親真的可以稱之為“窮人家的孩子早當家”。我父親十二歲時，我祖父就去世了。作為長子，家庭的重擔落在了他的肩上，父親成了新的家庭支柱。

我父親是個地地道道的耕耘者。他日出而作，日落而息，面朝黃土，背朝天，度過了50多年。父親除了務農，在事業上幾乎沒有成就；那幾英畝貧瘠的土地成了他最親密的夥伴，耕種是他大半輩子的全部工作。

我父親很小就輟學了，沒有文化。他把希望寄託在我身上。父親經常對我説：“爸爸沒有文化，但這已經過去了他大半輩子；你的年齡不一樣，沒學歷不行。現在多讀書，將來有用。”

父親對我期望很高，但很少關心我。生病的時候，媽媽照顧我；摔跤，我媽拉我起來；我生氣的時候，和我説話的是我媽；我一哭，媽媽就心疼我。放學回家有點晚，因為媽媽擔心我；無論是在學校還是放學後，媽媽都照顧我，關心我。每天我媽都早起給我做早飯，整理書包。每天放學後，我媽都會在村長的亭子裏四處看看，然後來接我。我父親只關心他的一畝三分地。我還沒起牀他就出去了。直到晚上我和媽媽一起吃飯，他才回來。每天都是這樣。

我的生活，我的世界只有我的母親，但他很少來訪。但是有一次，我還記憶猶新。那天放學，我看着爸爸而不是媽媽，他給了我一記耳光。記得有一天下午，放學後，我沒有直接回家，而是留在學校和同學打乒乓球。小時候不懂事，只想玩玩，別的什麼都不想。那天我很晚才回家，但我很開心。天黑了。我想知道這麼晚了，我媽媽是否會等我回家。到了村頭，看見父親站在亭子裏看着我。我還沒靠近，父親就把我拉了過去，真是一記耳光。我哭了，我想走，但是我不敢。我看着父親。我不知道他的手為什麼在發抖。當我再次抬起頭時，父親渾身發抖。那天哭着跑回家。之前不知道父親為什麼打我那一次，直到現在才意識到那一巴掌裏包含了多少關心和愛！

父親也有一顆善良的心。他有許多朋友和廣泛的朋友。他對待朋友就像對待自己的兄弟一樣。只要你能幫助自己，就不要吝嗇你的幫助。記得小時候我媽經常不理解我爸，所以經常嘮叨我爸不關心家庭，他爸也很少為自己辯解。但他經常教我：“朋友出門容易，朋友多好走。在外面，無論什麼樣的朋友都得是，只要真誠。”我父親就是這樣的人。

那年大學聯考結束後，我和媽媽在大學聯考成績公佈之前就一直懸着像心一樣；當我收到大學錄取通知書的時候，我媽高興的哭了。而父親只是淡淡地説了句：“考上就好，考上就好。我爸沒問我大學聯考志願在哪，在哪所學校。他説他不懂。我不得不自己選擇前進的道路。後來，我選擇了出城。

離別那天，我媽已經把我的行李收拾妥當了。我父親送我去火車站坐公共汽車。一路上，我和父親都沒有過多的交談。他只是告訴我，外面的一切都要靠自己。火車就要開了，父親轉身走了，這樣我就看不到他的眼淚流過溝壑。他低着頭，一直抽煙不説話。我上車的時候，爸爸意外的給了我一個擁抱。這個突如其來的擁抱非常温暖。我想即使當時有人願意和我交換他所有的財富，我也會毫不猶豫地説：“去你的夢想吧，你這個可憐的富人。”那一刻，我聞到了父親獨特的農民味道，我沉浸在他默默的愛裏。父親不是一個善於表達的人，他對我的愛散落在我生活的每一個細節。這份愛平淡卻不明亮，太零碎，無法追溯。

只有醉了才知道酒的濃烈，只有愛了才知道酒的厚重！我是農民的兒子，農民骨子裏的血在我身上流淌。我愛他！

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人常説：“慈母嚴父，母親的愛是一片海，柔情似水；父親的愛是一座山，深沉如山。”而我，卻有一個慈母般的父親。

自我呱呱落地起，眼前忙碌的身影就是屬於父親的，他會做很多事情，從小我的生活起居就是由父親一手包攬，父親會做美味的食物，讓我百吃不厭，會幫我扎俏麗的羊角辮，會把我穿的髒兮兮的校服洗得亮麗如新，會把我的名字取得很美，喚得很好聽，會寫很漂亮很漂亮的草書……在我眼裏，他就是會七十二變的孫悟空，無所不能。

如果説母親十月懷胎給了我生命，那父親和我在一起的日子才是我生命的真正開始。

印象裏父親總是要出差的，記得有一次，父親出差去了，放學的我正想讓媽媽把肚子裏的“咕咕”聲給鎮壓下去。等到了家中，卻空無一人，媽媽去哪了呢？我不知道，我只知道她徹夜未歸，留我肚子裏的“咕咕”聲在空屋迴響，那一夜，無眠，止不住的想念父親。

父親回來了，我興奮地跑向門口去迎接——我的父親，我最親的親人。後來我們去書房聊天，這是父親再加我的必修課。只是，在那天，我才發現，我昔日英俊年輕的父親不見了，滿頭青絲已經漸漸泛白，眼角的皺紋昭告着天下——我的父親，青春不再了。是啊，我已經15歲了，是父親的蒼老換來了我的青春。所以，從現在起，我要做以前父親為我做的事情。那天，我沒有告訴他，我在他來的前一夜，餓了一整夜。因為我怕數不清父親頭上的白髮。

“爸爸，我想學做菜，你來教教我，好不好？”“芝芝，怎麼想學做菜了，我出差了，不是還有你媽媽在家照顧你嗎？”“不是啦，這可是一件很嚴肅的事情，你想啊，你的廚藝那麼好，我可不想讓它失傳呢，既然這樣，您就我這麼一個女兒，不教我教誰嘛，是不是？”我故作嚴肅的説。“傻丫頭，盡會逗我開心，來吧，上廚房去。”平時看父親做菜好像還挺容易，心想：不就是揮幾下刀子，切好菜放鍋里弄幾下，好學的很。可有道是站着説話不腰疼，那日，盡領略其滋味了。在過五關斬六將外帶手上見了紅後，終於在我手上誕生了一道菜。“來，我嚐嚐我女兒的手藝。”説罷就夾了菜，“嗯，不錯不錯。很好吃呢，全都歸我了。”“不行，我還沒嘗呢？”於是嚐了一口。“呸”這是什麼味兒，有限優酷還帶胡椒粉味兒，弄得我吐也不是咽也不是。“爸爸，你騙我，這麼難吃，全倒了。”“不行，這是你第一次的成果，我一定要把它吃完。”頓時，鼻子覺得酸酸的，一盤小小的菜餚，藴着濃濃的愛。

可是，我的好父親，母親卻不喜歡。

那年的冬天，母親向父親提出離婚，原因是父親不夠有錢，還常出差。母親説厭倦了這樣的生活。我記得那是自我記事以來的最冷的一個冬天，父親站在門口，冷瑟的風將的頭髮吹的凌亂。歲月的風霜印在他白皙的臉上，神采奕奕的眼神在聽完母親的話後黯淡了下去，清瘦的身子在大厚棉衣的包裹下輪廓依舊清晰，他重重的點了頭。“我還要帶芝芝去，反正她跟着你也沒好日子過。”父親看了我一眼，眼神徹底黯淡了下去，還是點頭了。

次日，母親將我從那個曾經温馨的想永遠沉溺其中的家裏帶離出來了，任我怎樣哭喊，父親也只是叫我要聽話，要乖，不要惹事。我哭着對父親説：“她不會管我的，我不要跟她走。”即使這樣，父親無動於衷。最後，我離開了父親。

可是，我想念父親，兩日後，我偷偷跑出了媽媽那裏，回了家。想見見父親。在家門口，我見到了父親，他還是穿着那件大棉衣，頭髮依舊凌亂，兩腮爬滿了鬍渣，呆呆看着遠方。“爸爸”我跑過去。“芝芝，你怎麼來了？”父親温和的説，“我想你啊，我要陪你，一個人很孤單。”“傻孩子……”爸爸擁我入懷中。

那刻，冬天不再寒冷，我與爸爸緊緊擁抱在一起，兩兩顆火熱的心融化了一切……

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他，並不魁梧，卻可以保護我這棵弱小的幼苗；他，並不温柔，卻給予我最貼心的照料；他，並不博識，卻教懂了我最多做人的道理；他，並不細心，卻能在眉宇間透露出對兒女的絲絲愛意。他，只是一個平凡的人。然而，對我來説卻又是最特別的——爸爸。從小，我就不太尊重爸爸，總是忽略了爸爸的重要性。或許是因為爸爸的學歷不高，所以很多事情都沒有和爸爸商量，也從沒向爸爸透露過自己心中的.感受。只是在電燈泡壞了的時候，東西太重搬不動時候，才會想起爸爸。那時的我總是希望爸爸能隨傳隨到，也不管爸爸的工作忙不忙，而爸爸卻總是那樣任勞任怨，可那時的我不懂得爸爸眼裏那關懷的神情，只覺得這一切都是理所當然。現在的我長大了，終於知道爸爸的工作有多繁忙，不再叫爸爸接送。當我走在烈日下時，我懷念起爸爸車上軟綿綿的沙發和涼爽的空調。我這才發現小時候有多幸福，我這才發現我不能再任性。小時候，在我摔倒的時候，爸爸從來都不會伸出手扶我起來，而是站在遠處，手裏拿着我最喜歡的棒棒糖，大聲地對我説：“寶貝，只要你自己站起來，走到爸爸這裏，就可以吃到棒棒糖嘍！”我不知道是因為棒棒糖的吸引力還是因為爸爸眼中企盼的目光，讓我有勇氣站起來，讓我有動力向前走去。當我終於走到爸爸身邊的那一刻，爸爸興奮地將我抱起，我看到了爸爸臉上那欣慰的笑容。我終於知道，原來我想要的並不是棒棒糖，而是爸爸的笑容。每當爸爸工作到很晚才回家的時候，在朦朧間，我感覺到爸爸摸了摸我的頭髮，幫我蓋上了被子。一種温暖的感覺油然升起。原來爸爸一直在保護着我和媽媽。爸爸是一個堅持自己愛好而且不屈服的人。他堅持每天都洗冷水澡，他堅持每天都去游泳。一年四季，不管天氣有多冷，總是這樣堅持着，從來沒有改變過。我從來沒有聽到爸爸喊到一聲“痛”或“累”，他總是掛着這張堅強的臉，一切不順心、不如意都以微笑帶過。他曾經告訴過我：“人，一定要堅持自己的理想，不管有多苦，有多累。”從此，我不再害怕風，不再害怕雨，學會了做任何事都要堅持到底。這幾天，爸爸又出差去了。在這些日子裏，讓我學會了懷念。一句話課上，他爆出這樣一句話：上輩子就把世界看透了。從那時起，我就開始留意他。

黑黑的粗壯的眉毛好似蠟筆小新的可愛，兩眉間緊促着思維，好似一簇就發的小宇宙。鼻樑上架着一副黑框的眼鏡，凸顯着他的神祕，炯炯有神的眼鏡，像紫黑色的葡萄，是那麼迷人，眼睫毛觸碰着眼鏡的鏡片，好似真的看穿了世界。每當他的兩脣相碰，一段磁性的聲音，一句幽默的話語，在壓抑的教室中爆出，引來了鬨然大笑，教室的氣氛變得活躍，同學們都變得充滿活力，他卻一臉受寵若驚的樣子，超可愛。他的一句話帶來的是開心與放鬆。

他説，“上輩子就把世界看透了。”當時，我就在想：這輩子他要玩世不恭嗎他搞笑，他喜歡捉弄別人，他喜歡説一些”經典“的話，他還總喜歡與老師對着幹，這些現象似乎都證明了我的疑問。可，經我的留意之後，我發現，那些都是表面現象，事實上，他也有另一面。

很多人或許都沒有注意到，是誰拿下飲水機的空水桶，再換上一桶新的是他。他歪斜着站在飲水機旁，他枯廋的身材和水桶很不搭，完全是兩個極端。但是，他是精幹有力的，輕而易舉就把水桶扣上了飲水機。他做着這些別人都不大注意的小事情。一句話，他是奉獻於人的。

還有，每次他掃地是乾的那麼認真，多幹很多也不介意，讓人覺得和他一起掃地是一種幸運；他也幫同學帶早餐，自己有吃的，也會分給別人，他對人是那麼的好，那麼無私。一句話，他是樂於助人的。

他的腳很大，走路的時候微微帶有一點外八字，雙手自然甩擺，看上去，是那麼的豪邁與瀟灑，行於天地間的他，亦是一道壯麗的風景線。或許，正是因為他上輩子就把世界看透了，所以他這輩子要活的豪邁與瀟灑。

一句話，很簡短；但一句話，包含了千萬。他的一句話，折射出的不僅僅是他的玩世不恭，還有他的豪邁與瀟灑。

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父親是一棵大樹，為我擋風雨；父親是春風，為我勃發生機；父親是太陽，讓我人生增添絢麗。

我上了大學，可父親從來就沒有離開過我一刻。説來也怪，別的家長怕學生玩手機，可我的父親一定要我的手機時刻保持通暢。會考成績一出來，父親為我做的頭等大事是為我買了新手機。後來，他每天讓我必做的事是下晚自習要給他通話，讓我報告當天發生的新鮮事，強調讓我吃飽喝好，少不了一句：“腸胃好不好？胃子不痛吧？”。可很多時候往往無話可説，也要吩咐一句：“早點入睡，早點起牀鍛鍊身體。”。有時也會接到他發來的短信：“沒下課嗎？在幹什麼？”我這才想起是因為太忙忘了給他通話，於是又撥通話電話向他報平安。在我的記憶中，每天一個電話成了風雨無阻的事，直到今天亦如此。

每當外出，他一定得讓我把同伴的手機號告訴他，自己也要帶上兩個手機，並且反覆強調要帶上充電器，走一個站得報告一次。最有趣的是，住旅社時要我把所在的街道名稱和旅社全名用短信發給他。他最愛吩咐的是：手機不要丟失，不要與陌生人搭話，不要圍觀熱鬧。那一次，我在火車上結識了一個自稱是從外地回老家的生意人，當我把那份交友的興奮分享給父親時，他不但沒有喜悦，反而把那人當騙子來分析得毛骨悚然。他説：“騙子就是像那樣來拉攏你的。”並要我把那朋友的電話移入黑名單。現在想來，我的父親良苦用心到無微不至。

剛入高中，得知我的數學有點問題，他就到書店去買了幾本參考書自學，每到週末來校幫我講解抽象函數、數列、集合的問題。他是一位80年代初畢業的老高中，算來也是我的校友，30多年了，不知道他為什麼還有那麼好的記憶和分析力。除此之外，他免不了要帶上一保温桶好吃的來，陪我到食堂共進午餐，事後為我排隊打開水，幫我打掃寢室衞生。有空餘時間就陪我在校園裏轉幾圈，為我講述安嶽中學的過去和今天，更多的是講他的學習生活經歷的風風雨雨和百折不撓的意志。一年後，我完全熟識的高中的生活，學習進入了良好狀態。

我腸胃功能不很好，常常鬧肚子。聽説有什麼開胃健脾的藥好都得設法找到。一個酷熱的天氣，父親從田野裏找回一背馬蹄草的，用來燉雞，煮豬排，一連吃了好幾天；聽説野生刺梨有腱脾胃的功效，他特意為我釀成果酒帶到大學裏喝。聽媽媽説：後園裏的那塊牛蒡子也是父親為了我才種植的。上大學了，每次返校，他得給我準備好常用的藥物：什麼青黴素、黃蓮素、荷香正氣液。放假回家，要我把那些藥帶回來，他親自過目把那些失效的丟掉又加新的。

可他有個毛病：他從來不會主動詢問我的學習成績，只是我主動給他報憂時，他毫不在意地説：“考差了沒關係，只要保持方法和精神。不求考名校，只求實效。”我有時對他的回答哭笑不得，他從來不給我一個理想目標。只是知道想讓我走醫學這條路。現在想起，這又何不是父親的良苦用心：他是想完全讓我在一種輕鬆的狀態下去學習啊！

然而他也有狠心的時候：記得國中時，我家就在中學對面，隔一條街，他卻三次提議讓我住校，我三次都拒絕了他的無理要求。上高中了，看見有條件的學生都要是家人陪讀，可我的父親偏偏把城裏的房子空着，讓我住了一年的校。可就在這一年，我學會了衣服，學會了打掃衞生，學會了整理自己的物件。現在想來，這是我父親的對我有意的磨礪。

高中一年過去了，他一邊工作，一邊擔起家務和門市小生意的重任，決定讓媽媽進城陪讀。那天我回到家，無意意發現我的父親消瘦了許多。我的姐姐告訴我：自從媽媽走後，鍋常是鏽跡斑斑，父親因為太忙，很少吃上一頓肉，連飯也沒吃好過。現在想起：我的父親是為了我，為了我們一家，他忘記了自己。今天，我考上了大學，他對我最大的希望是認真學點本事，普通話和英語四級必須過關，畢業時就能順利考上工作。我的父親不光是大樹，也不只是太陽，他更是托起希望的巨人，是生命的不涸之源。

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每天坐在公交車上，看到打工的伯伯們滿頭白髮擠着公交正趕往他們的住處，也許他們是建築瓦工，水泥工，也許是清潔工，也許是小本生意，天天被城管追得跑得人，也許是位收破爛，撿垃圾的大伯……不管是他們從事的是什麼行業，都會被感染的想到我的父親，我親愛的爸爸。千千萬萬名為了生計而奔波的家庭主力。毫無怨言，而且是基本上沒有休息日的一羣人們。在我聽的音樂下，感性地會落淚!記得小的時候寫作文，一提到爸爸，就會流着淚寫作文。呵呵，這個毛病已經落下了，該不掉了……

爸爸是位80年代的高中生畢業生，成績數一數二，聽村裏的人説大學聯考完，他的錄取通知單一直沒有發下來。最後才知道那個學校在他和他朋友兩位之間只能選擇一個名額，最後成績不如父親的好朋友不知怎麼的就上了，從此，父親就變了一個人。嘴裏愛自言自語，這個習慣在我小的時候偶爾也可以聽到。聽説我剛出來打工時，爸爸想我了就拿着鋤頭對着村口喊着我的名字。媽媽説，完了，他瘋了。呵呵!其實我知道的，像爸爸那種內向心理的人，他就是在沒人的地叫我的名字，也不會在電話中説讓我回去的話的。

給爸爸打電話，他一直就説，照顧好自己，過馬路時注意車，慢慢走，別跑，你跑不過車的。就這些，説完，就讓掛電話，害怕花我的話費。

我找對象了，告訴了家人，爸爸一聽，從不發火的他急了。説不是他封建，小孩子在外面是找不到好對象的。他種種的不放心我都可以理解的。由爸爸説吧，我想我是看準了的。我再沒有過多的提到我的對象，我想給我時間試一試我和對象到底能否成為一家人;也給爸爸時間讓他冷靜，他會知道孩子長大了，總歸要找到適合自己的歸宿的。就這樣，三年了，對象對我還是那麼好，我提前告訴了家人，我要帶他回家哦!時間也真是個好東西，對象去了之後，和父親下了一天的棋，父親説他人品好，穩重。可以值得託付，我到現在都不明白，下棋咋能辨別人的人品呢。不過我覺得他挺好，父親覺得好，那就大事告成啦!對象終於成了老公了。

有一次回家，發現爸爸添了不少的白髮，表面強裝才見面的歡喜，但是真的心疼。我就想，你們含辛茹苦養我長大，我能給您什麼呢……。我們農村長大的孩子，話語總在心裏，表達不出來，這麼多年來，我沒有説過什麼貼心的話，我沒有拉着您的手嘮過嗑。更沒有表達過我對您的愛!

自己在家的時候，什麼都懶得做，有時候好想吃餃子的，但是就懶得包，自己一人總嫌麻煩。去年爸爸來看我，我是一天想着法子給爸爸做好吃的，爸爸愛吃餃子、拉條子。我真是包的餃子不斷啊!哈哈。這就是力量，愛的力量!一天上班也累，但看見爸爸在那，疲乏就跑了。因為爸爸從不會開口説他想吃什麼的，他這一生最不願意做的事情就是麻煩別人，就連自己的親生子女都怕被麻煩到。

爸爸説我是最適合讀書的料，但是我想想，咱們家的情況，我還是把機會留給弟弟妹妹吧!就這樣，我選擇了早早地出來打工……。爸爸也因為這件事，有太多的歉疚。但是我不能讓我的爸爸難過，我就是要證明我過的可以。並且一直在努力。我的願望：爸爸媽媽有個穩定的晚年，妹妹有個自己的小店，弟弟的學業能夠有成。為這個理想，我需要永遠拼搏。

爸爸的故事太多……今天就這些吧!

爸爸：您是我永遠要學習的榜樣。您的大度，平和，勤勞，勇敢，善良，實在，忠厚，執着，是給孩子們最好的財富。

父親節到了，爸爸：節日快樂!您一定要開心快樂!您一定要健康。如果您的身體非要有什麼災難，那請災難衝我來，我可以扛得住這一切的!只要你們好好的，我就有無境的力量……

記得小時候， 我筆下的父親高高的個子，瘦瘦的身材，濃濃的眉毛下嵌着一雙又大又亮的眼睛，高高的鼻樑下是一隻能言善辯的嘴，看起來十分精神。而且還是一名優秀的教師。

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我是農民的兒子，從小生活在農村；身體裏流淌着的是農民的血，帶有濃厚鄉土氣息的我找不出什麼華麗的詞來讚美我的父親。我沒有冰心女士温柔敦厚，含蓄藴藉的妙筆；更沒有朱自清先生“豪華落盡見真淳”的美的境界。正如父親自己説的，他是一個普通人，做着人人都做的平凡的事。因此在這裏我只真切直率的談談我的父親。

我的父親是個農民，平凡的他卻有着不平凡的人生歷程。父親可以真正的稱得上是“窮人的孩子早當家”。父親十二歲時爺爺就不在了，而他作為長子，家裏的重擔就落在了他的肩膀上，父親成了這個家中新的頂樑柱。

我的父親是個地地道道的莊稼人，日出而作，日落而息，臉朝黃土背朝天的過了50多個春秋。除了務農之外，父親在事業上幾乎沒有任何建樹；那幾畝薄地成了他最親近的夥伴，農耕是他這大半輩子工作的全部。

父親從小就輟學了，沒什麼文化，他把他的希望寄託在我的身上。父親常常對我説：“爸爸沒文化，但這都過了大半輩子了；你們這年代不同，沒文化是行不通的。現在多讀點書，將來會有用的。”

父親對我的期望很高，可他很少會關心我。生病了，是媽媽照顧我；摔跤了，是媽媽拉我起來；我生氣的時候，是媽媽陪我談心；我哭的時候，是媽媽心疼我；我放學回家遲一點，是媽媽擔心我；不管是上學還是放學都是媽媽在照料我，關心我。每天都是媽媽很早就起來為我做早餐，為我整理書包，每天放學媽媽都會在村頭的涼亭裏張望，接我回家。而父親只關心他的一畝三分地，我還沒起牀他就出門了，晚上我和媽媽吃晚飯他才回來，每天都是這樣。

我的生活，我的世界裏只有媽媽，而他很少光顧。但有一回，至今記憶猶新，那天放學後在村頭張望的不是媽媽卻是爸爸，而且那次他還狠狠地抽了我一耳光。我記得是在一個下午，放學後，我並沒有直接回家，而是呆在學校和同學一起打乒乓球。小時候不懂事，只顧着玩，全然不會考慮其他的事。那天玩到很晚才回家，但很開心。天快黑了，我在想這麼晚了，媽媽還會在等着我回家嗎？等我快到村頭的時候，我看到父親站在那個涼亭裏往我這邊看着。還沒等我走近，父親把我一把拉了過來，順手就是一記耳光。我哭了，我想走，但我不敢。我看了看父親，我不知道為什麼他的手在抖，再往上一看，父親全身都在顫抖着。那天我是哭着跑回家裏。以前不知道那次父親為什麼打我，直到現在才明白，原來那一巴掌裏藴含了多少牽掛，多少愛！

父親還有着一副好心腸。他朋友很多，也很廣，什麼樣的朋友都有。他對待朋友就像對待自個兒親兄弟一樣。只要是自己能幫上忙的，絕不吝嗇自己的幫助。我記得小時候，母親經常不理解父親，就經常對父親嘮叨説他不顧家，父親很少為自己辯解。但他經常教導我：“出門在外靠朋友，多個朋友路好走。在外面，不管什麼樣的朋友都得要，只要是真心的。”我的父親就是這樣一個人。

那一年大學聯考過後，在大學聯考成績公佈之前母親和我一樣心一直懸着；當我收到大學錄取通知書的那一刻，母親高興的流淚了；而父親只是淡淡的説了句：“考上了就好，考上了就好。父親沒有問我大學聯考志願填了哪裏，哪個學校。他説他不懂，對於前方的路，要我自己抉擇。後來，我選擇去了外地。

臨別那天，母親早就已經把我的行李收拾妥當了。父親送我去火車站坐車。一路上，我和父親並沒有過多的言語，他只是囑咐我在外面凡事都得靠自己。火車馬上就要開了，父親轉過身去，不讓我看見他的淚水從溝壑中流淌，低着頭一直的抽煙，不説話。在我上車的時候，父親出人意料的給了我一個擁抱，這個突如其來的擁抱很温暖很温暖，我想就算是當時有人願意拿他所有的財富跟我交換，我也會毫不猶豫地説：“做你的美夢去吧，你這貧窮的富人。”那一刻，我聞到了父親身上農民獨有的味道，我沉浸在父親無聲的愛河中。父親不是一個善於表達的人，他對我的愛都點點滴滴撒播在生活的每一個細節中，這份愛因平平淡而沒有亮色，因過於零碎而難覓蹤跡。

醉過才知酒濃，愛過才知情重！我是農民的兒子，身上流淌着的是農民骨子裏的血，我愛我的父親！

我的父親_1500字15

父親是地地道道的農民，出身在一個普普通通的農民家庭。3歲的時候，他的母親就去世了。他是跟隨他的祖母長大的。父親的過去我無從知曉，但我從他那充滿憂傷的眼神裏猜測出他有怎樣的一個童年，再加上從母親嘴裏知道，父親心裏有許多的苦和無奈……

兒時，不懂事，更不會去管大人的事情，一天只要能吃飽肚子，除了上學就想玩耍，因為有母親的呵護，也不去理會父親。和母親的慈祥相比，父親過於嚴厲，又不愛多説話，我也不敢輕易和父親説話，在父親面前總是謹小慎微，有的只是俱怕和敬畏。

記得還是我上國小的時候，一次學校要收錢，我向父親要2元錢，可父親沒有給我，我哭鬧不成甚至採用了不吃飯來“威脅”，可最終我都沒有要到2元錢，那時我非常生氣，很恨父親，有好長時間沒有和父親説話。

我和弟妹發生“矛盾”，父親總是不問青紅皂白地“收拾”我；他總是讓我做這做那，不讓我出去玩耍，弟妹們玩的興高采烈，我卻忙着做家務；我考一百分，他也從來不表揚我，可我一旦犯點錯誤，他總不放過我……我開始慢慢對父親產生了怨恨。

父親喜歡抽煙，沒事就一個人蹲在那兒抽煙，但每次都不多抽，一根煙抽一半就掐滅了，下次再接着抽，抽到都要燒嘴了他還捨不得扔了，好多次都差點燒傷了嘴。他抽着煙皺着眉，時而還會發出幾聲歎息，對這些當時我一點都不理解。

我要出去上學了，第一次離開家到外地去，真有些捨不得，母親抹着眼淚和我告別，當我擁抱父親告別的時候，父親沒有一絲的反映，任憑我怎麼擁抱他，他都沒有伸出雙手來擁抱我一下，我失望至極，帶着怨恨第一次遠離了父親。

從此以後我和父親總是離多聚少，但父親那張刻滿皺紋的臉時時浮現在我的腦海裏，他那憂傷而嚴厲的目光一直在看着我，他那蹲着抽煙的瞬間永遠定格在我的心裏……

離開家的日子裏，我想家，想母親，但有時候更想父親。

那份等信、盼信的心情，只有親身經歷過的人才能體會的到。記得第一次收到父親的來信時，我激動地不知所措，雙手把信按在胸口上，彷彿那信就是父親，緊緊的抱着不願鬆手，許久許久才打開，雖然信中有許多錯別字（因為父親只讀過幾天書），但我還是看懂了信的全部內容。我從那歪歪扭扭的字裏行間讀出了父親的愛，讀出了全家人對我的牽掛，讀懂了父親的心。

其實我哪裏知道，當時父親是真的沒有錢，他雖然把幾毛錢一包的煙錢都省下了，但還是沒有及時湊夠給我的2元錢，我不吃飯去上學，父親也沒有吃飯……

其實送我去外地上學，父親當時是多麼的不捨喲，捨不得我離開家，更不放心我一個人在外，父親是怕我想家，也怕他更想我……才那樣對我的，原來那天我上車走的時候，父親沒有看我一眼，是因為他怕我看到他那已經流淚的眼……

父親對我嚴格要求就是為了讓我有出息，要讓我給弟妹們做個表率，帶個好頭……

他一根一根的抽煙，是為了排解心中的苦悶，身體不好，加上一包煙也好幾毛錢呢，父親只能少抽……

短短的大學生活，我和父親通過書信，把我們的思念，我們的愛都寫在了裏面。後來我參加工作，那份思念的煎熬讓我們再次開始用寫信打電話來互訴情感。每次都只告訴父親我的好消息，工作生活中的不如意從來不讓父親知道，但越是這樣父親對我的牽掛就越深，越重，他每次來信來電話總是問這問那，千叮嚀萬囑咐，要我注意身體，吃好，休息好，好好工作……

我要結婚了，父親硬是從老家坐火車轉汽車給我送來兩條毛氈，兩牀棉絮……我結婚那天，從不喝酒的父親第一次喝酒了，只一小杯就滿臉通紅，但無法掩飾那幸福的微笑……

現在已經身為人父了，對父親和父愛有了更深的理解和體會。感覺真得對不住父親，不應該那樣對待父親，現在想來心裏有點隱隱作疼，幾十年來，我欠父親的太多太多……前年，父親高血壓突發病倒了，我都是他馬上出院了才請假回老家去看望他的，蒼老的父親看到兒子後從那滿臉的深皺裏綻放出一種喜悦和滿足……我也只陪了他幾天就被他“趕”回來上班了。

父親給了我生命，給了我牽掛和思念，也給了我幸福。我不能時時陪在父親身邊，哪怕給他老人家倒杯水送個藥，甚可是在他身邊多喊他幾聲爸爸也好……

父親，多保重！

祝願全天下的父親，幸福安康！