昨天的我作文（通用12篇）

在學習、工作、生活中，大家都接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。一篇什麼樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家整理的昨天的我作文，歡迎閲讀與收藏。

昨天的我作文 篇1

人總是在趕路，儘管荊棘不可避免，甚或偶爾也摔的滿身風塵，但終歸都不曾半途而廢。於是，在人生路上，跋涉便成了生命的歷程。

“昨天的我，今天的我”，沉思過後才明白它所藴含的啟示。回首，展望，都是人生路上經常重複的動作。無論你是以當年之榮耀來傲視現今生活圈子裏的人，還是念當年之頹廢來責備現今的自己。這都是時過境遷之後自尋煩惱。

似乎站在二十歲的門檻上，我們應該告別些什麼。並不是我們拍拍胸膛説自己已經二十歲了就是以讓人感覺你不再年幼無知；並不是我們故作深沉就可以變得理智。該告別的，應該還有許多許多。往昔那喜怒哀樂總是掛在臉上的灑該收斂了；那種不負責任的誓言該退場了。當你總是把世界當作自己想像的樣子，或許你還沒有褪掉稚氣。

慢慢地，我們學會了如何看待這個世界，學會認清了自己。我們似乎懂得，很多事情我們是辦不到的，但也有很多事情我們是能做得到的。“境由神造，事在人為”，在有限的條件下我們要發揮自己最大的潛力，去爭取每一份可能的成功。

如果你站在這二十歲的門檻上，感覺有點吃力，哪怕是向過去的自己揮手道別也失去了勇氣，那麼你該試着一個人走走了。或許是你習慣了別人的支撐，你總是以為沒有了這些支撐你將摔倒在地。其實，你該放開這些枴杖，試着憑自己的能力走走。可能有一段路你會摔倒，你會流淚，你會心痛，你會自憐，可是當你再次站起，又一步一步走下去的時候，你會感受到一種從未有過的成就感。甚至當你學會跑步的時候，你才明白自己沒有枴杖支撐的時候，你會走得更好。

今天的我在回首自己走過的路，總是欣慰之時偶爾也有點傷感。這份傷感不是因為失去了什麼，而是體會到了歲月無情的輪迴。一隻長滿羽翼的雄鷹第一次翱翔的那天起，它的父母動作已不再矯健；當它明白自己可以自由飛翔的時候，它也承擔起了責任。

人云“無情歲月增中減，有味詩書苦後甜”。歲月無痕，卻留在了人的額頭上；歲月無情，卻也有流金的炫麗。如何看待生命，如何看待死亡，今天的我和昨天的我對此已經有完全不同的感受。人生真的是一個過程而不是一個目的。

無論是抱怨童年歲月不再還是憐惜青春時光似水流年，我們總該明白，其實對於生命，只有走過的歲月才是我們真正擁有的生命，而那些還未經歷的歲月還不屬於我們。只有當我們健康的活着，繼續走下去才能收穫一天，一天，又一天……

今天的我，也喜歡偶爾回頭看看這段走過的路，那過去的事情，也仍然能讓我為之一哭，也偶爾為之淚水盈滿眼眶，這不是“小家碧玉”的多愁善感，而是因為那些過去的人，那些過去的事，讓我懂得生命中什麼才是值得珍惜和追求，為之付出的。一個從不回首的人，也很少展望未來。

如果某時某刻，有一些人，有一些事，有一種景色，有一件物品，讓你剎那間有種久違的感動，那麼請你靜下來，好好地和過去的自己道聲“好久不見！“然後轉過頭來，繼續向着前方一步一步走下去。

昨天的我作文 篇2

好久沒有記日記的習慣了，剛剛躺在牀上聽歌，心裏很靜，問媽媽覺得我上高中以後有沒有什麼變化。因為最近聽了太多人説我變化很大。

今天回國中去看老師了，有點兒感傷。剛畢業第一年的時候回去，總是覺得自己和裏面的學生沒有什麼區別，雖然只有我是沒有穿校服的，但是走在他們中間，覺得那樣熟悉、那樣舒心。今天回去，感覺自己是大人了，而他們是孩子，是學生，感覺自己作為學生的感覺已經沒有了。不知道是因為自己馬上就要去實習、就要畢業，還是自己真的是變了。

以往，感到變化是可怕的，是不安的。但是今天，卻覺得是平靜的，理所應當的。

是該為以後打算、往好的方面進步、不再一味不負責任逃避的時候了。該過去的，是時候放手了；該是我的，也是時候把握了。

最近很滿意自己的狀態。以往的自己總是自卑，覺得自己這裏不好那裏不好，覺得別人這裏比我強那裏比我強，在意別人對我的看法和評價。但是現在，我覺得自己挺好，雖然是有缺點，雖然很不完美，但是我很開心自己是現在的樣子。現在的我有話敢説但不會不經過大腦，現在的我想做就做但不會莽撞，現在的我願意聽到別人的任何意見但不會一味接受，現在的我等待愛情但不會着急尋找，現在的我自信開朗不會自卑膽怯，現在的我享受自己一個人逛街吃飯做所有的事但不會覺得害怕焦慮孤單，現在的我不會把感情男人作為一切事物的重心而是會把自己家人放在心上，現在的我不會一味隱忍逆來順受但也不會太過尖鋭不考慮別人的感受，現在的我自信但不自戀。

現在的我讓我滿意，讓我安心，讓我欣賞。

覺得現在是多麼美好的年齡。有着青春懵懂，有着年少輕狂，有着激情衝動。感覺一切都才剛剛開始，走錯又怎樣。

今天回學校，裏面的建築、環境都是那麼熟悉，喜歡這種熟悉的感覺，走到每一個樓前都能不自覺地回憶起很多很多美好，很多很多故事，很多很多想念。

真的有很多人需要感謝，最最想説的，就是感謝。我幸運的擁有那麼關心我愛我的親人，幸運的擁有那麼多那麼包容我陪伴我的朋友，幸運的擁有喜歡我和我喜歡的人，幸運的沒什麼大病，幸運的身邊全是那麼那麼好的人。真的是很知足。

要感謝的人真的太多，就不一一寫下名字了，我覺得你們都是懂我的，你們是知道我有多愛你們的，雖然我不曾説。

感覺自己現在很清楚自己想要的是什麼，應該要做什麼，是什麼樣子的人。

感覺自己現在不需要什麼都要人陪，可以獨立的做決定做事情。

感覺自己現在自己現在敢愛敢恨，不再那麼拖泥帶水。

感覺自己要更加的珍惜每一天，珍惜身邊的每一個人。

我好像是變了的，是變了很多的。

昨天的我作文 篇3

梅花落了還會再開的時候；楊柳枯了還會有再綠的時候；大雁離開了還會有再飛回來的時候。可是，為什麼我的童年時光一去不復返呢？

回想昨天，我還在畢恭畢敬的向老師問好。每天上學我總會唱着歌，蹦蹦跳跳的走進校園。早自習時，我也會組織大家讀書；上課時，從不走神、開小差；下課時，我又變成了瘋丫頭，與朋友們打鬧，大家也都説我瘋起來就像精神醫院裏的病人一樣；放學了，我們幾個好朋友總會手拉着小手，結伴而行。

看看現在的自己，再也不是以前那個天真活潑、純真無邪的我了。現在，我見到老師再也不會主動問好了；每天上學我也只是輕輕地走着；早自習時，我不會再像以前那麼大膽了，也許，對於這沒多熟悉的一切，我畏懼了，我不敢再大聲喊出‘安靜’兩字了，每當我要喊出它們時，總會在心裏遲鈍很久很久。下課了，我再也不是那個瘋丫頭，再也不會被同學們稱為“精神病人”了，我只會在下課的時候埋頭，一直一直寫作業，直到下課；放學了，我總會一個人獨自走在回家的路上，我總覺得再沒有人的地方露出我的真正性格。

以前我總是和父母那麼親熱，每次吃完晚飯都會牽着他們的手一起去散步。但是現在的我，和他們的距離越來越短了。很多時候，媽媽想和我聊什麼，都被我的不情願拒絕了。

以前我有許多很‘鐵’的朋友，可是自從畢業後，該散的還是散了，儘管我們每天都在彼此問候。雖然現在我在國中還是有幾個朋友。但是我和她們在一起始終找不到那一種親切的感覺。現在唯一陪伴我的一個朋友又不怎麼玩，所以我和她也是有點距離的。

現在我已經亭亭玉立，不在，不再是那個清純幼稚的少女了。在這明顯的變化，我似乎察覺到心裏又多了一個黑暗的角落。在哪個角落裏，我常常低聲哭泣，那裏有我許多的心事，可是誰能來安慰我呢？也許每天在你們面前出現的是一個活潑快樂，笑容燦爛的女孩，但是我現在真的好累好累！

從國小到國中，我的變化真的好大，可是，又有誰察覺了呢？

隨着國中學業的加重，我的童真也煙消雲散了。現在我能做的也只有淡淡的笑着面對今天真實的自己了。“昨天的你已是過去，我只能勇敢、堅強！”心裏那個聲音對我喊道。

昨天的我作文 篇4

你已經是一名六年級學生了，你還在為升學而煩惱嗎？你還為時間的匆匆而迷茫嗎？羅澤鵬？你在想什麼呢？

你在班上並不是出類拔萃的優秀學生，只是體育有點優勢而驕傲罷了，你還有什麼有優勢？我能猜到你現在內心真實想法，不相信嗎？讓我説説：倘若考不上心儀的中學，就用體育優勢來考上中學吧，但你不甘，一種屈辱感油然而生，憑什麼？我為什麼一定要另走後門？你不服！

你的心裏是這樣想的，可實際上呢？有一句經典的話：天才是百分之九十九的汗水加上百分之一的靈感，你有了百分之一的靈感，卻沒有汗水的付出。

從你進入六年級那一刻起，你就有一種莫名的感覺，六年級了，不久就要升入國中。這個學期，你可以算是過的渾渾噩噩，你找不到自己真正的目標而努力的方向，你並不像表面那般陽光，那麼樂觀，一旦老師誇獎你，你就沾沾自喜，而一旦受到批評，你那喜洋洋的心立刻支離破碎，你會沮喪，甚至偷偷哭泣，但你從來不將這些露在表面，你不喜歡將脆弱的一面展示出來。你的心竟如此脆弱，男子漢，應該豁達點，這時需要你時，你不能退宿，反而要更加努力。你也是靦腆的，要經得起暴風雨的洗禮。

看着你走在路邊，凝視着哪些正在嬉戲打鬧的孩子，你有些茫然，呆呆地站在那裏。一陣冷風迎面拂來，吹打在你臉上，冷颼颼的，直入你的袖管，讓人哆嗦個不停，你的頭髮隨風搖擺，看上去有些淒涼。這陣風吹來的是你的脹然，可這些你未曾理會，只是靜靜地站在那裏。

看着這猶如畫面般的場景，我有些話要對你説，張了張嘴脣，卻怎麼也説不出口，不管你怎麼想，我的'心情是複雜的。這時，突然突然聽到一聲喊叫：“快要升國中了，好好努力，加油！”

加油加油，你反覆想着這幾個字，突然，你撒開腿往一個方向跑，消失在我眼前。看着你奔跑的方向，我相信明天的你，會活出一片燦爛！

祝你學業有成，創出自己的天地。

昨天的我作文 篇5

給昨天的我一個擁抱，曾經她不知如何是好……”昨天的我是個膽小鬼，膽子比螞蟻還小，昨天的我是個不自信的人，連説話都小心翼翼，生怕説錯話……

我是個名副其實的膽小鬼，就拿幾年前的一件事來説吧。那是一個星期五，放學回家後，媽媽剛好有事出差，我只好一個人回家。回家路上，天空陰沉沉的，烏雲遮住了太陽，只流露出一絲微弱、暗淡的光芒，這天氣讓我感到不安和害怕，只好飛快地跑回家中。

回到家，走進書房，關上了門，心中湧上一股不祥的預感。為了讓自己不感到恐懼，我打開了剛從學校借來的繪本《一片落葉的生命》，讓心投入到書中去。可是，書沒過一會兒就看完了，心中不禁更有些惶恐，寂靜的書房沒有一點聲息，只能聽到鐘錶“嘀嗒嘀嗒”聲，空氣也似乎凝固起來。就在這時，突然響起了一陣急促有力的敲門聲：“咚咚咚，咚咚咚”這聲音似乎與原先的寂靜形成了鮮明的對比，空氣立刻變得更緊張了，緊接着又響起了陌生又低沉的聲音：“快點開門，快點開門！”這句話可把我嚇壞了，簡直可謂“魂飛魄散”，我又想起了電視劇一樁樁綁架案，只好躲在書房中不敢出聲，生怕他闖進門，過了一會兒，響聲沒了，我戰戰兢兢地拿起電話，把這事告訴了媽媽，媽媽連忙叫爺爺過來一趟。爺爺到了家門口一看，放着一個快遞。爺爺讓我開門，跟我説原來只不過是快遞員來送快遞，你應該是因太緊張了把“快遞開門”聽成了“快點開門”。呼，原來是虛驚一場啊！

我的毛病當然不只膽小這一個，還有一個對我非常不利的“病”——不自信。我作為一個大隊委員，經常會到“國旗下講話”，每次輪到我，雖然準備的很充分了，但每次去演講都會雙腿發抖，想停也停不住，聲音也微微顫抖，而且面無表情，背也挺不直，頭埋在稿子裏，不敢直視前方。上課時，也不敢舉手發言，生怕答錯了會被嘲笑和批評……

但不管昨天的我是膽小還是不自信，那都是真實的我，是我成長中的寶貴經歷。昨天的我也許不夠完美，但人生是從一個不完美走向完美的過程。明天的我一定會超越自己，改掉這些缺點。我相信，明天的我一定會給昨天的我一個大大的擁抱，告訴她，我很好。

昨天的我作文 篇6

昨天的我很不懂事：為了小夥伴手上的一塊糖而哭;為了商場櫃枱裏的變形金剛而鬧;為了江邊的跳跳牀而吵……媽媽對我可是百依百順，在我的記憶裏，只要是我提出的要求，她都會滿足我。可是我卻時常惹她生氣，經常出言頂撞媽媽。現在想起來我很不對。

我記不得更小時候的事了，我只知道，在我吃奶的時候，是媽媽整天抱着我，那時候我很重，媽媽抱着我的手都酸了。還有，那時我整天睡覺都要尿牀，是媽媽每次不厭其煩地幫我洗尿布，換牀單。媽媽還告訴我，小時候的我，睡覺時一定要她抱着睡，並不停地抖動、走着，如果媽媽累了一坐下來，我就會醒，並大哭大鬧，所以每當我一睡覺媽媽就要受累了。

昨天的我很無知、很頑皮，媽媽卻還是心甘情願地守護我，愛護我，我一定要認真學習，為將來打好基礎，讓媽媽有揚眉吐氣的一天。

昨天的我作文 篇7

我想對您説，對不起，我昨天犯了一個很大的毛病，希望您能幫我改正這個錯誤。

我的錯誤很多，請您見諒，我昨天打電話時，對長輩説話有些不禮貌，沒有注意言行，我不希望爺爺生氣，所以請您立馬改正。

我昨天寫作業馬馬虎虎，希望您不要犯這個毛病，幫我立即改正，我那時只想趕快寫完作業，完全沒有想過後果，不希望被老師批評，我希望以後的每一天的快快樂樂的，不要留下遺憾，讓自己的每一天都過得很充實。

當然，我昨天還有許多優點，需要您繼續發揚，昨天我按時背完《少年中國説》，一直背到深夜，我希望我能永遠保持這種堅持不懈的精神。

在家裏我不遊蕩，也沒有無所是事,希望我以後也將如此，不要讓自己浪費時間，一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。少壯不努力，老大徒傷悲。我所以不能浪費時間，需要您幫我把時間過得更加充實，不要空虛，不要有陰影，渴望您幫助我更上一層樓。

在昨天裏，我最大的優點就是獲得了知識，知識如大海，撈也撈不完，雖也不敢稱自己的知識最淵博，知識需要積累，獲得知識就像獲得了寶藏，那是比黃金更珍貴的財富，我希望我以後能用更多的時間來得到知識。

雖然我知道以前的一切都無法挽回，以前的時間、遺憾、失敗都已漸漸空虛，但我還是想彌補過去，我也知道，只要從現在珍惜時間，我也可以獲得成功，迎來幸福。

昨天的我作文 篇8

昨天的我，你好嗎？

我和你共同度過了3650個洋溢着歡笑和淚水的春秋歲月。生活中的酸酸甜甜似乎經不起時間的沖洗，到最後，我只記得一些零零散散的小事了！

但我唯一記得的，是你那匆匆走過的足跡和那張孩子般的笑容！五年級，這個被公認為是國小在最重要的階段！有許多這個階段的同學正在笑一年的學生年幼無知，可我也是從一年級一步一步爬上來的呀！説實話，我倒挺懷念一年級那天真無邪的日子呢！這一切，彷彿都發生在昨天。昨天的我是一個調皮搗蛋的我，最愛的永遠就只有一樣，那就是“拆東西”！説起我的“拆湖經歷”你絕對會驚得目瞪口呆！拆得小的，手機電源，電話、鼠標……也不足為奇了！拆得大的，什麼微波爐啊、主機啊這些大東西我也拆！又一次，我突然心血來潮，竟把電冰箱拆了——放鬆點，我後來又找説明書按上去了！説起我的“拆湖經歷”九天九夜都説不完，都可以當上“拆湖大王”了！昨天的我是一個勇敢的我，被飛來橫禍命中了也不怕——我三年級時，被老年活動中心的“太空漫步機”集中眼睛——不要慌張，是被擊中了眼睛上面1cm的軟組織——好險！那速度！我還沒來得急反應，人就飛了！但我一不哭，而不鬧，自認倒黴似的走回了家，從路人口中，我才知道，我的眼睛上方正在淌血，我手一摸，全是血！雖然我知道我受傷了，但還是嚇了一大跳！飛似的奔回了家，害我眼睛上還捱了幾針。

昨日的酸酸甜甜似乎是一條童話般的小溪！而此時的我，正駕着回憶的小船，漸漸遠去！清脆的上課鈴已想起，我只好停下手中的筆，和你進行最後的告別！

昨天的我作文 篇9

我曾經跨過山和大海，也越過人山人海；我曾經擁有這一切，轉眼都飄散如煙；我曾經像你像他像那野草野花向前走，不管你會碰到什麼。向前走，向前走一路走，一路看，青春的路上，我們且行且歌。

詩詞相伴

小時不識月，呼作白玉盤。天街小雨潤如酥，草色遙看近卻無年幼時，我便被望女成鳳的父母寄以厚望，識字不過寥寥，就遠離了遊戲，終日與詩詞作伴。小小的人啊，整日裏坐於桌前，捧着並不理解含義的唐詩宋詞，搖頭晃腦地讀背。

讀到李白的《靜夜思》，腦袋止不住地想：詩裏説的牀前明月光，疑是地上霜是什麼意思呢？這月光難不成會結成霜？不不不，李杜詩章乃口傳，這大詩人李白的詩怎麼會錯？再説，不常有詩寫月時都説它淒涼麼？一定是太冷，涼出的霜。腦中充滿了問號，得不到答案。

漸漸長大，我開始明白父母的良苦用心，也在一日又一日的苦讀中，找到了樂趣。我開始明白詩詞的美好，那是現代科技給予不了的美。迂迴婉轉，合仄押韻，一句句詩詞，凝結着古人的情思。只恐雙溪舴艋舟，載不動許多愁。李清照短短十三字，化無形為有形，將丈夫去世、國家滅亡之苦闡述得淋漓盡致。我在想，該有怎樣的才情才能寫出這樣的千古絕唱！

汗水為伍

相貌是天生的，氣質卻是後天的。媽媽堅信這一點，所以在我三歲的時候就下了決心：要讓女兒學舞蹈！那時的小城專業舞蹈老師少之又少，媽媽又看不上那些不專業的。百般挑剔下，才鎖定了與家相距甚遠的一家培訓班。家和舞蹈培訓班幾乎是在小城的兩端，可媽媽不嫌累。只是我的先天條件不如人，卻又承載着重於別人的厚望。每次課前哭鬧着不願去的是我，課後汗水浸濕衣服的還是我。我不怕流汗，那是我的勛章。我是笨鳥，就得先飛，我在夢想的道路上不能輸。

十年的時間，十年的汗水。偌大的舞房，見證我努力的，是鏡子。我只有在鏡中幻想自己在舞台上起舞的模樣，才有了不竭的精神動力。

燈火氤氲，映着我深夜匆匆的背影。我累，卻不悔。因為在這條路上，我收穫的遠比失去的要多得多。

昨天的我作文 篇10

老師——昨天的您，成就了今天的我，您可知道？您成為了我工作的榜樣，是您讓我銘記了一位好教師應對待學生公平、公正，有問必答，是您的精神讓我學會了堅韌。不管她或者他，不管成績好壞與否，不管有錢的還是沒錢的，不管官家的還農家的，也不管是面對生活中的磨難還是工作中的辛酸。他們就是學生，一個個需要老師耐心幫助，需要老師呵護關愛的學生。

記得小時候我是一個喜愛讀書的學生，老師們也比較喜歡我。在我上九年級的時候，由於家人的工作調動，我來到了一個鄉鎮上讀書，這裏的教學進度比我以前的學校快多了，這裏學校暑假補課了。因此，在學習中我遇到了很大的困難。就在這裏，兩位截然不同的教師的言行讓改變了很多，為我的教師工作聳起了高高的警示燈。您--我敬重的化學老師，您的一言一行對我今後的人生影響很大，記得我每次問您問題，您總是耐心給我講解，我不是一個小題一個小題地問，而是一個大題一個大題問您，一個練習一個練習問您，而您總是耐心細緻地講解。有時我還問您一些稀奇古怪的問題，而您還是盡力解答，看不到您一點的不耐煩，您還那樣笑容可掬，一絲不拘地解答難題。另一位是讓人唾棄的數學老師，當我問他題時，他以為我一直都是個成績很差的學生，就把班長的作業本給了我，我當時很生氣，把班長的本了給扔掉了，並且發誓我要自學數學，從此，他沒改過我的作業本，當然我也不做過他佈置的作業。他成了我的反面教材，時該提醒着我。您成為了我今後工作的動力和鞭策我自己的指示燈。

您--我敬重的老師，因為有您的鞭策，我經歷人生苦難，勇敢地面對心靈上的創傷，而不摔倒，那是在去年下半年，我家在三個多月裏，讓我痛失四位親人，其中兩位是疼愛我的父親和大哥，因為我小時候就失去了母愛，父親和哥哥姐姐們對我是非常地愛護。三個月裏，大哥的病死和父親的忽然離去（父親身體一直很好)讓我痛苦萬分。睡眠極差，精神上抑鬱。但是面對學生，心情出現低落時，面對繁重的工作，心情煩燥時，您樂觀向上，耐心細緻的講題畫面又出現在我的面前，是您讓我的傷痛慢慢地療好。今年夏天，叔父一家四口又葬身火海，使我的人生又落到了冰點，四口人悲慘的死亡畫面，脆弱的生命讓我心情悲憤到極點。生活的磨難，讓我再度失眠，工作上的辛酸讓我更是悲憤難以言表，二十年的教書生涯，我仍是個二級教師，不是工作不努力，農村教師評職要分名額，盼望着，盼望着，以為今年有希望了，可希望又被破滅（或許這其中的事我永遠也不會懂，但是這個我永遠也不想懂），兩重的打擊差點讓我以為萬劫不復的時候到了，還是您——慈祥的笑容，讓我笑對生活，坦然面對工作，

您---我敬重的老師，是您教會了我如何當一名老師，更是您教會了我如何生活，還是您教會了我如何面對人生的坎坷。不管何時何地，我都會不偏不倚，公平耐心地對待我的學生；不管何人何事，我都會不煩不燥，有問必答地對待我的學生；不管何物何處，我都不會失去自我，樂觀笑對生活，做個健康的自己。您是我永遠的榜樣，我會以您為座標，在教育工作中，昨天的您，就是今天的我，一如既往地公平、耐心地教育學生。

昨天的我作文 篇11

命運的起伏就像音樂的旋律變化莫測。 我輕輕的，輕輕的打開大腦撥動我的記憶神經，試着用心慢慢的，慢慢的抹去覆在上面的一層薄薄的灰塵，鎖住了多年的往事歷歷在目，裏面有着我的努力，奮鬥，歡笑，眼淚，也有那帶血的一幕。做錯的已經錯了，傷害的人已經傷害了，一切的一切都已經無法挽回。

也只有在那一刻我可以更清晰的看清自己。現在回憶對於我來説固然是痛苦的可也有幸福的一面，我不想因為要回避那痛苦的一面而做一世的糊塗蟲，到老也不能更清晰透徹的瞭解自己的陰陽面。可我也不想時不時將它搬上記憶的舞台而沉緬於過去，那樣的話一個人活的太累太深刻太孤獨寂寞了。讓覆在記憶上的灰塵搽乾淨之後，往事堆積的多一點之後，灰塵厚一點之後，再一個人有滋有味的慢慢的細細的品味，那時候就像在喝一杯摻了一丁點糖的咖啡，苦苦的，甜甜的，香香的。 如果不是昨天的那一幕，今天的我肯定還在為堆積個人財富而勞碌奔波。而事實上今天的我由最初的怨天由命到後來的聽天由命再以後的不得不安於現狀到最後的重新來過，也就是今天的，現在的我。我渴望知識，希望多學點東西，現在的我在物質上窮的叮噹響，不能再在精神上也一貧如洗。以前窮的只知道堆積物質上的財富，現在窮的只知道堆積精神上財富，將所剩無幾的錢用來買書，在書中我找尋到了安慰，在書中我得到了快樂，在書中我學到了知識，在書中我找到了真正意義上的財富。如果説我現在學再多的知識都是多餘的，派不上用場的，我想就當是小小的自我價值的實現吧。

我不想庸庸祿祿過一生，每天能在知識的海洋中徜徉，總比整天腦中空空如洗要豐富精彩的多。我想説的是活着就是好就是幸福，每天能有這麼多的好書可以讓我品味。 對明天我不敢抱太多美好的奢望，不測風雲的事已在我身上發生過一次，命運的起伏實在是難以預料，不過有一點我必須去做，也一定要努力做到；試着去獨立，學會承受一切。昨天的努力是為今天，可今天，昨天的一切對於我來説是零，今天我得一切從零開始。 如果要説自己對昨天的一切一點都不留戀不懷念，對今天的一切感到非常滿足，對明天未知的一切不惶恐不害怕的話，未免顯得有點冠冕堂皇，撒謊成份多一點，可我既然還活着，要活下去，就不能太多拿昨天來折磨自己拿明天來嚇唬自己，重要的是今天，我必須看清今天，踏實走好今天每一步！

昨天的我作文 篇12

曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。

——毛澤東

彷彿一切都還在眼前，但無法改變的是，青春的觸角已從我的髮梢處向遠方蔓延。

當所有的，昨日的，歡笑、懵懂還有悸動都已成為回憶時，我忽然發覺：我已經在不知不覺中荒廢了我的青春，蕭條了我的夢。當明白這些時，心中的某一處角落，在緩緩的、生生的痛。

也許，我的路還長。也許，我的路還遠。也許還有很多的事在等我經歷，還有很多滋味在等我品嚐，但我清楚地意識到：那種粉色的、新鮮的、清澈的感覺，再不會領略到。

少年的夢啊，青青澀澀，還記得昨日的我曾經不顧一切的在雨中瘋跑、與老師頂嘴、與同學吵鬧……那種無憂的感覺呵，多麼的美好。

我曾是一張未經塗染的白紙，潔白的有些透明；我曾是一泉未經開發的碧水，清澈的有些甘甜滋味；我曾是一個未經世事的孩子，單純的有些傻氣。但這一切也只是昨日的“曾經”如今的我卻再也找不到當初的天真當初的純。

誰説少年不識愁滋味？會考的腳步已悄悄的向我邁近。九年級學習生活的緊迫壓住了我的脈搏，“學業”讓我感到窒息。彷彿時間都變得漫長，然後在一處停止：筆尖與紙面接觸，欶欶的聲音充斥着教室裏的空氣。同學們的姿態不約而同：背微駝、頭微低、奮筆疾書……

壓力重重重、習題多多多，但這些卻無法成為我倒下的理由。只要靈魂猶在，肉體還在，生命猶在，理想猶在。那麼，一切都不是問題。

好懷念你，我的昨天，你是多麼的美好而温良。現在的我，不奢求再次擁有，只希望能有一縷清涼的風助我揚起自信的帆，帶着你，在人生的“太平洋”上——盡情遨遊！