夢迴小感為題目的作文

夢迴小感

這幾天一直在想卵生這節課怎麼給孩子們講，因為涉及的圖片比較多，我決定把這節課做成PPT，讓他們通過觀看幻燈片認識雞、鴨、鵝以及鵪鶉這幾種卵生動物，並且對應認識他們生出蛋的特徵。在授課方法上我也需要再和老教師們請教，怎樣能在保證常規的情況下，一方面來讓孩子們接受新的知識，另一方面能讓他們自己成為這節課的主體學的開心輕鬆。

明天要講的是認識太陽形，以及複習之前學過的心形，三角形，圓形和星形。並且重點是瞭解形狀排序組合的意義，具體涉及按照形狀的前後出現順序，通過箭頭的標識來給小寶寶找到正確的回家的路。我想這節課是有趣的，能鍛鍊孩子的舉一反三能力，以及調動積極性跟着我來擺弄他們手裏的教具。我要加油了……

晚間放下手旁的工作和家長們談心，讓我有了寫這篇小感的衝動。

我工作時間不是很長，我很希望我以最本真最謙虛的態度來面對我的同事，領導，家長以及我的孩子們。其實我也很困惑，在生活上遇到一些事情應該怎麼處理會更好，我深怕一句話刺痛到幼小的心靈，也怕有些表述不準確讓家長產生誤會。在教學上怎樣能用更好更生動直觀易懂的語言來講解給孩子們，雖然有人説小班孩子還小不一定要學會什麼，沒必要那麼認真，可是我希望哪怕多告訴他們一點點也是提高，我的努力也沒有白費。從之前連常規都沒有培養好到現在可以讓他們領悟一節邏輯思維課，已經有了很大進步吧。

可憐天下父母心，工作的這些日子，我從一個什麼都不懂的孩子成為孩子們的引導者，我深感責任重大，對孩子對父母，這份工作不僅僅是瑣碎，不僅僅是要付出辛勞和愛，更重要的是我的言行舉止都會影響到我周圍的人，那麼多的期望和關愛。好在我的脾氣很好，慢性格和紅梅姐截然相反，她對我的幫助我都記在心裏，我能做的是更多的去學習做好本職工作以及配合她做更多的事情。包容和理解真的是很好的美德，感激領導同事們對我工作中缺失的包容，也感謝家長對我工作不滿意地方的包容。我想換位思考我還需要更好的去實踐。

不做父母不知道做父母的感覺，看着孩子的家長那樣的關心和愛護自己的寶貝，這種感情能深深感染到我，快樂煩惱焦慮都會存在。一個個這樣活潑的小精靈已經融入了我的生活，沒事的時候會翻開照片，一張張笑臉定格，那一刻所有的不開心都會縱然消失，讓我堅定的明白我真的值得。每一個孩子都有這樣那樣的不足，都是家裏的一個寶，有的時候做出的舉動是那麼的任性不可理喻，可是每個孩子又都有自己的想法和做事的初衷讓你沒有辦法不原諒那一點點小失誤，我也在不斷的反思怎樣不失分寸的衡量和把握師生關係。因為我太愛他們有時不自覺地放寬了很多要求導致自己的工作沒有辦法進行吧，呵呵。

其實我和他們一樣，很簡單的思考很簡單的生活，沒有經歷過坎坷，上國小國中高中大學，對社會沒有那麼深刻的瞭解，享受着父母朋友的愛護，享受着生活給我帶來的一切愜意。也許是書法讓我改變了性情，率真淡然平和這樣的生活態度讓我感性與理性並進來笑看繁華落寞雲捲雲舒……我明白我揹負着責任所以我不能把自己當成一個長不大的孩子，必須成熟的遊走。

最近天氣熱了，孩子活動多了，我要更認真的看好每個孩子，減少不必要的碰撞，讓他們都健康。孩子們的《三字經》背的很好，畫畫也有了很大提高，看來習慣的培養真的是很重要的。我想我也應該打開我的博客和家長朋友更多的溝通吧。就此罷筆，好夢嘍……

絢麗的`寂寞

望着天邊浸染的最後一抹彤霞，靜靜地站在窗前的我微微彎起脣角。

拉開紗簾，本應清亮的視野因為逐漸流逝的餘輝而朦朧飄渺；只是當樓市的輪廓就要融化在暮色中的時候，燈火就這樣亮了起來，速度不一卻相差無幾，於是，屬於夜的夢幻與炫麗由此開始---

站在樓上俯瞰這海市蜃樓般的霓虹，因為兩層玻璃的隔絕，喧囂戛然而止，不想卻還原了屬於夜的寧靜。然而因為聲音太大，偶爾綻開的禮花會伴着隆隆的餘聲把出神的我拉回這一窗夜色。

華燈初上，此刻的城市輕鬆的曲調代替了白天忙碌的主旋；一天的勞累之後，白熾燈下又是另一幕膠捲。家，繾綣了我們太多的情緒，不易察覺的疲倦讓人很容易就沉溺在這片樹影柔波之下，往事幕幕在首，沉澱的是我們終將逝去的青春---

黑色伸向四際，星光璀璨而渺茫，幽潭之上，彎彎的月勾起一波漣漪也勾住滿滿的悵惘。

抬眸望向那夜市燈火，目光逐漸茫然無措，夜也懂得掩飾寂寞嗎？不知怎的，淡淡的悲涼流向四肢百骸---

“登高俯瞰這夜市燈火，近得似乎伸手就能觸摸，可卻讓人覺得如此遙遠，遠得就像頭頂上的那片星空---”這句話就這樣湧進腦海，視線再一次朦朧，然而這一次模糊卻在我眼中。

注：引號裏面的文字引自《秦時明月》

作者清歡的文集

那一年你正年輕

當似水流年被你深切的感悟到的時候，你才會明白，原來一切過往時光都倉皇得略顯單薄。似乎昨天的你，還和朋友逃掉電腦體育課，在頂樓暢談未來，可是一覺醒來，那些朋友都散落天涯了。於是，你也忘記了，那些未來，曾經的你説過的未來。 很多時候，想拿起筆，寫點什麼，只是後來發現，自已不管怎麼寫也只是陳詞濫調，那些在別人華麗筆端下的憂傷，那些燦爛得散落啦一地的時光，在我手裏卻是蒼白，再也找不到任何顏色。於是，我放棄了拿筆寫文章。我對多少人説，我熱愛文學。可是，那本《紅樓夢》放在書桌書架上已經很久，書籤卻還停留在第一章。多想那些唐詩宋詞可以信手捏來，可是，那本 《宋詞》放在書櫃裏，已經被塵土包圍。 看到《萌芽》論壇的很多孩子，書寫着對文字的熱愛；看到《哲思》美文裏，“思瓜”們在自我手指間便書寫出一篇篇令人賞心悦目的美文，心底裏，我也是很激動的，不時會因看到一篇美文而觸發我的寫作靈感；會因聽到某一首音樂的歌詞，也會觸發寫作靈感。 那天在qq上，一個來自《哲思》的忠實“思瓜”兼朋友問我有沒有寫參賽文，馬上就要截止了。我才恍然大悟，原來這麼好的一次機會，也被我自已放掉了。我這樣安慰自已：機會不是常有，可寫作的靈感會長期有的，所以不要灰心。我知道很多看過《哲思》的“思瓜”而且熱愛文字的都會有衝動想要給書設投稿吧。我也不例外，可是我從來沒有行動，我還沒有寄出過一篇稿，只是在學校寫過文章參加作文比賽，還一直堅持着記日記在空間發表日誌…… 落拓的時候，不斷地放逐自已。用睡眠填補空白，逃掉很多的關心與温暖，似乎有那麼一刻，我甚至忘記了自已現在大學。我還以為自已是個好孩子。只是，我忽然想起，好孩子應該安靜地記筆記，聽老師升學率。麻木了，乾脆就做壞孩子吧。可是，我不知道我還算不算孩子。二十歲了。我一直覺得這是個很大的年紀，是個曾經用來仰望的年紀，只是，現在的嬉戲正擁有。真矯情。 因為生活把我武裝得很嚴實，讓我不得不給自已鬆鬆身心！於是，就把自已過得充實之餘，還需要給予自已身心一種享受與愉悦。因此，我瘋狂地你上文字……生活的太多無奈，太多不幸，由不得你作主。由於已是二十歲的自已，總愛用文字來表達心情，用文字來交流，用文字來傳神，可是這樣痴迷文字的自已，也有一段讓她自已遺憾後悔一輩子的事情：沒去讀大學！也許各人的觀點不同，有的決定不讀大學是一種解脱，有的人覺得不讀大學是一朵雲兒；可是，我們要知道，也有的人決定，讀大學卻是人生一大筆財富，一部寶貴的回憶；讀大學是自身的一種享受吧！我也是屬於後者的遺憾後悔的其中一個……有時候，雖然現在歷過了十二年寒窗苦讀，歷過了人生在我字典裏只有一次的大學聯考，選擇瞭如今這條路，也不曾後悔選擇了這條路，可是，我更後悔當初沒有選擇另外一條路！ 許巍在《那一年》裏唱，生活面前那純潔的理想，原來是那麼飄渺。 一直那個執拗的堅持自已的小理想的自已，被我忘記了吧！我看到的只是現在為自已如今選擇的方向繼續前進的自已，拋開曾經的遺憾後悔，為自已添加一份熱情，去打拼，去奮鬥。 我曾經執迷不悟地沉迷於當年與自已擦肩而過的夢想，曾經走不出來，曾經想到過去追逐，可一切已經沒有後續…於是，經過時間的洗禮，我不為曾經的錯失而感到憂傷了，更是把這份動力和靈感投到文字裏。如今的我，也一樣是瘋狂地，追憶那些唯美的文字，唯美的畫面。那些在昏黃燈光下給自已的感動，憂傷，郭敬明説的憂傷，還是韓寒睿智尖鋭的幽默，安妮寶貝文字的隱晦，朴樹略帶滄桑卻怎麼也不會讓你絕望的歌聲和王菲空靈的嗓音，林夕動人的詞，是不是也被更新了。20歲，曾那麼仰望的年紀，回想這些年的稚嫩經歷，其實，有什麼好悲傷的。 這些年，這些事，那些年，那些事，這些人，那些人，都已經過了20歲的青春季節。我們人生只有一個20歲，可是卻有很多個20年，也許人生短短几十年，曾年輕的時光不多，只是我們都年輕過…… 不管怎麼樣的年華，怎麼樣的時光，都像一片藍色，總是讓人感到無邊的憂傷，但是，在那片憂傷中，你會看到，大片大片的希望，還有墜墜而來的寫作靈感喔。生活真好，雖然總是失望多於希望，但是它不會讓你絕望。那是生命的藍色，有着不可名狀力量。 記得，那年，那時，那人，那事，我們曾經走過，踏過，經歷過，年輕過，真好！

桌子上的悲劇

如果太過安靜，就會被忽略存在，所以一直以來習慣安靜，承認吧，受不了世俗。

其實做宅女也不錯，以前笑別人沉寂在自己的幻想裏是逃避現實的表現，現在輪到自己了，又是怎樣呢？

總覺得自己的時間過得好快，只是沒有所謂的充實一切看來還是毫無意義。追求啊、夢想啊、希望啊，統統感覺不到了。

只是伴隨着時間不斷流， 在運動中靜止，沒有前進，沒有進步……

用雙腳踩踏地面，卻看不見終點。用你的信念承載起我，走過每一個未知的明天，置身漫天的雲霧。

努力地重複同樣的事情，祈求老天不會讓我迷失自己，某一天的到來讓這一切全部中斷，盡情飄蕩……

被捧在手心，卻學會不了堅強 .

至始至終不曾由衷相信任何人，也許從未想過要看清自己。

不敢相信最後不會有交集，一直追着你跑，不知道是否有停下的那一天，存心想要無知，這樣不會想得太複雜

也不會累了。就是再也不懂得人的，這一顆 心 ……

作者棲息樹。的文集

有人來過

初冬，北風呼嘯的夜，地平線上的那出悲劇化成一場淋濕紅塵的雨，因為你最終離散於風花雪夜裏。空中是漆黑壓頂，凜冽的風吹起陣陣震徹心扉的警報的時候，我卻跑到你曾經過的路旁，想找尋你遺落在塵埃裏的絲絲訊息。

默默傾瀉情感的雪伴着雨，灑落心底。漫天飛舞的夜空，飄落的融化為泥土的雪，曾有哪一片屬於我 ，哪一片屬於你。無助時，捧出那把斷絃的瑤琴，琴聲驟起，一聲歎息。失色的日子，有誰伴着誰走遍天涯，做一次不羈之旅。誰又能做的了誰琴瑟裏的紅顏知己。

也許生命中註定會有一種錯過。

於是爬出一種浪漫的情緒自我毀滅，沉寂在一個離羣索居的角落，那怦怦的心跳支撐的是幾點落寞。如果某一天有人來敲門，我會告訴他，有個仙女曾經來過，那天是個好天氣 她的身旁還有一朵祥雲。

xx年回憶那些人們

這麼多年終於過去了從當初的年幼無知到如今處處現實

曾經以為那些兄弟，姐妹，朋友，都是一輩子。結果發現那只是曾經。改變不了任何的曾經

媛媛--一個我拼了命想看到的姐妹，不知曾幾何時不在我身邊了，想想當年一起的日子，忽然覺得那只是上輩子。

雪雪--就快為人妻，經歷了社會的洗禮，飽受現實的摧殘，已經再沒有了畢業時的那股衝勁，看看社會，到底打壓了多少祖國的下一代埃。

老貓--幾年了，還是孤家寡人，眼光太高，還是真心不想沒人知道，不小了， 遇到合適的就過吧當年那羣在馬路上排成一排的人，也就剩下，我們了吧。

欣孩--還在上學，哎，真不知道等你經歷了我們現在所經歷的，我們又變成了什麼樣，不過，仍然開心，畢竟飽受摧殘的同胞少個你好好學，為姐爭光，為這羣人爭光，向所有人證明，90不是隻會非主流。

狼--這些年沒有過多的語言，甚至沒有過多的交集，但姐心裏明白，你很善良，你在用你的意志力告訴所有的人，你很好我為你感到高興。

章飛--我沒想到的是，我被打敗了，認識已經五年了。上次的自傳裏，你們這羣兄弟都單着呢，一眨眼，你結婚了，可能到年也就做爸爸了，對於你，我沒有什麼好交代，或者好説的，因為一直都是你在教育我，而且在我心裏你一直很強大，我能説的也只是做好你自己，盡到為人夫，為人父，為人子的義務，那樣就夠了

彬彬--好快，你也結婚了，到年就是爸爸了，真好，曾經一直擔心，現在你們真的結婚了反而更擔心，不知道你們怎麼樣？婚後的生活不容易，雖然都知道生活不容易，可是你們畢竟還小，我早前總以為只要結婚就真正的長大了，可我知道我錯了，心裏沒有長大的人，就算怎麼樣也不叫大人，可是，姐想説，婚，結了，娃，有了，那麼不管你現在多大，該你擔的一定要擔起來，這是你的責任，也是你的義務，有什麼不如意放在心裏，真不痛快在幾個兄弟不醉不歸。第二天依然是個男子漢。

軍孩--我沒想到，你是這羣人中結婚最早的，祝福你，祝福你們的寶寶。姐知道你很辛苦，可是，記住你現在是個男人，是你老婆的依靠，是你孩子的肩膀，是你父母的希望，所以排除你的年齡，你的能力，你是男人，你要學着承擔你説結婚了，兄弟情還記得，姐很開心，只是開心。沒有人忘記那些曾經一起二的日子，沒有人可以忘記那些回不去的曾經。可是，記着，只是曾經。你現在最大的義務不是顧好你兄弟，而是顧好你老婆孩子

娜姐--離開我半年了，我不敢聯繫你，你給的那些自信，那些鼓勵，我現在統統的在找回來。那些你為我做的事情我也一直歷歷在目，很感激，那麼久以來你的信任，我很抱歉，沒能挽留住你。你走的那一刻，我才知道兄弟是什麼？這麼多年你一直問我，兄弟是什麼？你説你不知道，現在我想説，如果你在問我兄弟是什麼？我會告訴你，我不知道什麼叫兄弟

君君--六年了，你説我們見面的日子有多少天？雖然我們一直沒能一起生活，一起努力，一起拼搏，可是這麼久以來，我們都沒有放棄過彼此。都在好好珍惜，你一直都是特別關心我的人。，我也一直以傷害自己為解脱在恣意享受。看到你一次次的為我心疼，我也真的心疼了，所以我告訴自己，我要好好活着，就算是為了你，也要勇敢的撐下去。感謝生命中有的陪伴的日子。

瑞孩--眼界廣闊，世界之大，你的年齡和閲歷也隨之在增加，你拜託了那些你不想過的日子，你用你全身的力氣在爭取你想要的生活，説實話，我羨慕。羨慕不顧一切的你，都長大了，在説兄弟，覺得矯情。好好的就行。

康文華---再次見面，你讓我很意外，我似乎忘記了我是你姐。或者我從沒認為在你心裏我還是個姐。很意外，你叫了聲姐。我很意外。我也很慚愧，為我的小肚雞腸慚愧。感謝這麼久以來，你的記憶，感謝在你心裏我仍然匹配當個姐姐 努力吧。兄弟。

曉曉----來來回回那麼多次依然是兄弟，這麼些年你總是那個可以在一瞬間就讓我覺得暖的人，你的一句話，一個眼神，我會忽然覺得我還有親人當年，我對不起兄弟，因為一個男人我把這羣兄弟扔了，這麼些年過去了，我一直不敢聯繫你們，我覺得我沒臉，可是，如今，我們還是兄弟，你還是可以用一句話感動我，沒變，變的只是那顆已不再完整的心。

寶寶----生命裏有你，我覺得真好，你教會了我很多，你讓我仍然有想活下去的衝動，你讓我繼續奮鬥的原因，是你讓我覺得暖，當我孤單的站在十字街頭時，有你的擁抱。這些都是我曾經以為不會再有的東西。我很慶幸，我遇到了你。我不在乎你將來是否娶我，可是我卻清楚在乎你愛不愛我。我承認，我愛你，很愛很愛。我希望我的生活裏每天都有你的畫面，可是想想自己我覺得這些都是奢望，一無是處的自己，帶着傷痕累累的心，跑到哪裏都是累贅，我多麼害怕我成為你的累贅，可我又是多麼害怕連成為你的累贅我都做不到我害怕你離開，怕的自己想要逃跑。

多不容易啊，一眨眼，都長那麼大了，現在活在世上，經常在想，為了什麼？為了報恩？為了享受？為了掙錢？還是為了受罪？當我茫然無措的時候，我感覺壓力山大，可是隻能是感覺，一次次輾轉陌生的城市，心也一次次的涼了下來，無望的站在路口，就連失聲掩面痛哭的權利都沒有，看看晚上一盞盞亮起的霓虹燈，看着那些曖昧與寂寞。覺得如此這般才是生活。生活賦予了我什麼？一次次向我證明出賣，一次次向我證明被拋棄，一次次向我證明身邊人的離開，這些我討厭的問題在時刻打壓着我。人是最複雜的動物，我不知道我該給自己什麼樣的勇氣去活到七老八十。我甚至現在沒有勇氣面對所有一切我遭受到的不幸，我一直告訴自己，堅強。，堅強，可我無能為力，

那些人，那些事，連着回憶一切封存在這篇日誌裏。

我還是個孩子。我還有權利選擇過怎樣的日子。

可是，這些只是還是。

作者紫花仙子的文集

第九十一封信

每個人都會犯錯，你若深愛一個人，無論他/她如何對你，無論犯什麼錯，你都會原諒，甚至為他/她找理由。

你若不愛一個人，可能對方只説錯一句話，就立刻翻臉分手。

所以，當一個人抓住你的小錯而分手，不是因為你的錯，而是因為不愛你。

原諒這種事，只和愛的深淺有關。

有多少愛，就有多少原諒。