遲來的道別國中作文

　　篇一、遲來的道別國中作文

兩三年前，聽説從小就黏在一起玩的閨蜜要出國了，我第一反應就是不捨、糾心。但她，遲遲未走。

一直計劃着，卻還是沒有走。今年暑假，約起來玩時，她突然告訴我，開學前就要去美國學習了。

當碰面時就突兀地聽到了這一句話，她能看得出我的驚訝和淡淡的傷心。那一整天，我提不起玩的興趣，常常走神。

自從那次見面後，下一次就是她要出國前的道別會。

想想這道別竟然不可思議地整整遲到了兩年多，覺得會比兩年前更加不捨，更加不願意分別。

回家路上，她對我説：“下次見面不知道是什麼時候了。常聯繫，別傷心，過不了多久就會回來的。”

在她的道別會上，前一天晚上醖釀好久的情緒，想對她説的話，都已經到了口邊，卻不知怎麼的，遲遲説不出口，掛在嘴邊又只好收回心底，多少不捨此刻只有無言。

三歲那年，認識她，同一個幼兒園，同一個國小，同一個舞蹈班，同一個書法班……天天見面，哪天沒看見她都會覺得很稀奇，習慣了與她相伴的日子。

她像是大白，暖心又有點嬰兒肥。常常摸着她肚子，調侃道：“嘿，你又胖了，該重視一點啦，同學！”她總會用憤怒又無奈的表情瞪着我，我卻偷偷笑着，齜牙咧嘴地“哧溜”一聲跑開了。

吵過鬧過，關係依然很鐵。常拌嘴，常指出對方缺點，卻一直傻乎乎地一起玩。互相保護祕密，守護住對方的心靈樹洞。

數不清的回憶，道別那天，怕她心情不好，強忍淚水，收回悲傷的心情，努力微笑。

説走就走了，之前以為是説説而已，拖了這麼久，應該是不去了吧，一直沒當回事。現在提起，馬上就走，讓我震驚。

認識將近十年的好朋友，換做誰都難以接受。她也覺得能拖久點是一點，現在不能再拖了。

櫃子裏有與她的合照，給她寫過的信也裝不下了，誰也不懂我們的小心思。

現在，她已經出國兩個多月了，我們在微信裏也會偶爾聯繫，我常想，她在那兒怎麼樣，會不會以後時間長了忘了我。每次視頻到沒電了也不捨得關掉。

當各地的秋天帶着乾爽與涼意來臨時，温州卻一直是悶熱潮濕的陰雨天。我望着窗外被雨水打落、沖刷而下的落葉，思緒似乎已悄然飄飛在世界另一邊的她那邊。

　　篇二、遲來的道別國中作文

我向來不喜歡道別。

道別太傷感了，就如同夏天雨一樣的憂鬱和鬱悶。正因為不喜歡道別，才將自己束縛在那個狹窄的過去裏。

我似乎怎麼也甩不掉從前的那個自己，那個我所厭惡的自己。時不時神經質一下，卻又自卑地將自己攏在殼裏，敏感地懷疑身邊的一切。那是個我所棄厭的過去，但現在的自己該觀於表面，內心卻一成不變。那是因為我無法向過去豁達地道別，做不到的事就別去嘗試了。

很久很久之前我都記得一清二楚，但多的還是窘迫的，難過的，消極的，桎梏着的是自己的內心，我無法忘記它們。過去是把沉重而結實的鎖，是解不開的，我曾經那樣想。因為那些事都太過壓抑，是關於人心，關於彼此深深地猜忌，而我被夾在中間無可奈何。

傷心的進程似乎總是漫長的，我總會不知不覺地陷入一個消極的困境，走不出去。這些並非如同學業上的麻煩，而是一些連我自己都不知何時所產生的矛盾，糾紛，撕扯和混亂，以及一些人的質疑，認為自己毫無天賦的無力。

那天有一位同學給我推薦了一首歌，一首來自一支美國樂隊的歌，樂隊是lingkinpark，歌名早已忘卻。我有些煩悶地點開鏈接，似乎有個空靈的男聲響起“你曾站在殘垣斷壁中”，“你似乎只有一人了”。有些難過，有些無奈，有些情緒無從發泄，有種歇斯底里。歌中唱道“曾經所築構的希望被無情銷燬，但是，記住所有的悲傷與失望，然後，讓它們飄遠”。一瞬間，淚水奪眶而出。我還在與過去徘徊，一些事絲絲縷縷。我知道，我無法忘記過去的'種種，但我可以釋然。我沒有那麼多生活的苦難。縱使，這些對我來説的挫折將我打倒，我仍可以像一名傷痕累累的勇士，無視傷口，繼續向前啊。我所在意的，早該釋然了。

我有些難受地摸摸心口，從前的自己，自卑，消極；從前的自己，從廢墟中爬出，卻又被垮下的房屋壓倒；一瞬間，似乎沒那麼害怕道別。盯着歌詞，聽着旋律，淚水不停地流。似乎，在這首歌的渲染下，我真的要與自己作個了斷了。

那麼久之前，就該有的道別，到如今才實現。是該高興，還是難過？過去的，我試着告別，過去的自己，試着説再見。想些陽光的事吧，未來真的很好，如今我這樣對自己説。

一首歌能改變一個人，能使一個人的觀念改變的魔力是奇妙的。而這遲來的音樂給我帶來了遲來的釋然與道別。

現在是個迥然不同的自己，陽光上進。我已經很少去想曾經了。那個自己在道別之後，在慢慢漸去，淡出視野，取而代之的，是個新自己，我有時甚至覺得，這個新的自己，也來得太久了吧。