蒼白高中作文

有的時候，我喜歡一個人呆呆坐在車站前，喝完一杯又一杯的可樂。 有的時候，我喜歡看飄在天空裏的低低的浮雲。 有的時候，我喜歡穿過弄堂深處的濃霧，走向光源的入口處。 有的時候，我喜歡靜靜地看着外面的世界。 ———這些多像一個悲傷的隱喻。 總是喜歡和小y講很多很多的`事情，那些事情微不足道，真的很小很小，可是卻總是很快樂，放肆的大笑，我終於找到了一年前那個真實的的自己，算一算，自己已經走在回憶裏多久了，一年了，那些日子了，像一個木偶，被一種叫記憶的銀色絲線緊緊的束縛，當那些絲線被小y剪斷之後，我想，我可以徹底走出回憶了。 以前和小c在一起的時候，也很快樂 ，那些話肆無忌憚的在耳邊傳遞，可以不受約束的幹一架，那種感覺總是很快樂。然後拍拍身上的塵土，繼續往前走。 只不過， 埋在那些堆積的憂愁中太久，反而遺失了自己。從來沒有想過自己會喜歡黑色，我一直告訴別人，我很喜歡藍色，我很喜歡白色，我從來不喜歡頹廢。

可是我發現，我一直是一個病孩子，慢慢腐敗在自己的內心獨白裏。那些開放在陽光下的花，漸漸腐敗在淤泥裏。 我的心是一座空空的廢墟，哪裏永遠駐不出歡城。 我一直告訴自己，我是一個乖孩子，我要積極努力向上，只不過到最後發現，自己做不到，正真的自我，一樣黑暗。 我無法説服自己不喜歡黑色，只不過，我不想自己墮落。 在某些人面前，我總是會遺失自己。我開始不願意讓自己沉浸在回憶裏，我想逃避一切，逃避悲傷，逃避眼淚，逃避孤獨。 我願意和小y聊一小時的電話，我願意我們在電話裏大聲罵對方，然後開心地笑，我總是喜歡用“什麼，我聽不見”來搪塞對方，就這樣，別人總是以為我耳朵聾了。我願意這樣，我願意我從此就聽不見了，就這樣，我可以逃避一切像匕首一樣插入內心的話語。 對不起。我什麼都聽不到。 我就是想一個人生活在自己的世界裏，有的時候和小y好好大幹一架，這樣我覺得我會很快樂，至少我可以笑出來，好看的發出笑聲。 我總是喜歡欺騙別人，欺騙自己。我告訴小y，我是世界上最快樂的孩子。然後她就哈哈大笑，她説，你丫就得了吧。我説是真的，可是她還是不相信。

也許我真的騙不了別人，也騙不了自己。 最近老是喜歡聽丁當的歌，一遍又一遍，慢慢地聽，知道耳朵被耳機壓的很痛，第二天醒來的時候，發現已經沒有電了，屏幕上一片漆黑。 做過很多瘋狂的事。為了扔掉手中的花生殼，潛意識居然讓我打開了車門，車在路上開，拉開車門的時候，我還以為我在開車窗，很多人看着我，然後我很平靜的把花生殼扔了，關上車門的時候，我笑了，我意識到我在幹什麼。我媽説我瘋了，我説沒有，只不過我太想把手中的垃圾扔了，然後我就做錯了。 有的時候，我覺得自己是個傻小孩。太傻太傻，反應遲鈍。我媽説這種人數學一定學不好。其實我也不知道，誰會知道呢。 我想有一天我身邊所有的人都消失了，那世界會怎麼樣。 是蒼白麼？ 整個世界徒留下一片蒼白。、