滿身風雨你從海上來高一敍事作文
有些愛可以一輩子執迷不悔執拗到底。世間的人不論誰都是滿身風雨的,在默默承受着。不過愛死亡的時候,我們將靠什麼去延續。如果我們堅持,經歷了風雨,屋檐下,滴落的水珠旁,誰與我們一同悄立。
這段話是我在看《滿身風雨你從海上來》時最深愛的話。
在我看來你是一個執拗的人,滿身風雨用來形容你我覺着最合適不過了。
有沒有過這樣一個人,彼此未曾見面,甚至也可以説完全陌生的人。但我們就是為他掛念,時刻想看着他。即使只是執手相看,那一眼便萬年。
一直在學着淡漠生活,為的是在別人離開我時,我可以看的淡以至於忘記悲傷。我其實相信自己一直是明媚的女子,可是有天我聽見某人對我説:“你不要給我裝純,哼,你自己什麼貨色你自己清楚!”我聽了當時就蒙了。我是什麼貨色。我一直反覆強調問自己。到後來漸趨無力,我也懶的去深究,真該抓住他,問個清楚。
我其實最討厭的還是自己的這副嘴臉。因為長的討巧一些,那些人就把我肆意歸類為美好的,心地善良的人。我懶的去辯解,我也適合大眾的口味,一直扮演着他們口中的聖女。呵呵,真讓人唾棄的自己。
這麼想着,我又想起了你,想起了前幾天你心裏的委屈,你是那麼直白坦率的在大眾面前暴露自己的厭惡,不加掩飾。我是如此心疼你,我想如果我能代替你來受傷,也許是不錯的選擇,因為我已經好久不曾為某事而難過到聲嘶力竭了。
有時候只是小小的暴躁一下,就比如昨晚我的氣憤,可我還沒有得到宣泄,就爛在肚子裏了,討厭的人羣,我真的厭煩你們的虛假,以及自以為是的傲慢。我怎麼看,都是臭蟲一個。
被這麼多事一直逼仄着,我彷彿在接近崩潰。晚自習結束後,我忽然覺得空虛,雖然在課上我一直是處於深眠狀態,醒來發現外面很冷,我單薄的衣裳對於禦寒來説,不值得一提。
路途上買了杯奶茶,卻感覺是苦澀的,沒了興致隨手扔了出去。
你看,我從來都是這樣子的人。
總是很強勢的宣稱屬於自己的東西,早早的蓋上印章,可結果還不是自己的一廂情願,死不悔改的執拗下去,厭惡這樣子的自己。
對於昨晚是這麼些日子來睡的最早的一天,將近十一點時,我已入夢。些許是因在睡前聽了一件比較讓人難過的事。
舍友的發小被發現死在車場的廁所裏,那場面讓我不忍想象,也讓我作嘔。是怎樣的仇恨與醜陋,讓一個活色生香的女人就這樣沒了生命。
彷彿是電影裏的爛橋段,舍友一個人怕了進廁所,一個人小聲的抽泣着,想象着以前的情誼和現實的殘酷,怎麼樣也不能自已的。我想着自己多半是冷酷的,在她哭泣的時候我還想着法的跟其他舍友説笑。我只是厭惡那樣細微的聲音,像曾經的我那樣無助,無端讓我想起,只有更加不耐煩。
早早的爬上牀,一門心思想睡覺,卻還是耽擱了近一個鐘頭才睡着。自尋煩惱。
我想象着自己滿身風雨從海上歸來時,該是怎樣一副狼狽不堪的.面目呢?呵,想必那會是我最真實的面孔,最深沉的心思吧。
從來沒有正面表示過自己是什麼信男善女,那些所謂的美好,都是你們強加給我的,我不反感,我樂於接受,如果有天我忽然變的面目猙獰,那麼別驚訝。我怎麼樣,都不為過。
前幾天跟堅哥哥通電話,他是第一個也是唯一個在網絡上認識知道我號碼且和我通電話的人。
他説我的聲音好聽。他説他一直在想象着我的聲音是什麼樣的。他在裏面笑的很舒服,我也很開心的與他交談,雖然其間有不斷的沉默,但還是儘量表現可愛的一面給他。
即使這樣顯的自己夠假的,但無所謂,他若疼我,無論我怎樣都好。
我聽他在電話裏教我廣東話,真的,很好聽。
可終究還是放下了電話,我始終不適應常時間的對着電話沉默。
人生很多時候都是這樣,你選擇了你的路便選擇了身不由己,你註定只能跟着這條路,
活着或去愛着。
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