清明時節雨紛紛900字
我沒有在真正意義上過過清明節,直到今年。以往每年,我一樣會來到祖墳前,去給祖先、給爺爺燒紙錢,聽爸爸給我講早已爛熟於心的關於爺爺那一輩的故事,除了在腦海裏構思那個時代的背景,配上人物和故事,像看一部久遠的悲傷電影,心裏其實並不能感同身受。因為我從來沒有見過他們,沒有回憶,沒有感情。
但今年,因為20天前奶奶的離開,我才真正明白什麼叫"清明時節雨紛紛,路上行人慾斷魂”。
很多事情其實是有預兆的,只是我們沒有警覺。正月十一,我離開老家前,奶奶拉着我的手,淚汪汪的看着我,問我什麼時候回去。一種莫名的悲傷酸楚湧上心頭,但只是一閃而過。我知道她捨不得我們離開,但又無可奈何。坐在車上,我一再回頭看身後的那些畫面,我知道奶奶一定站在門口那棵大樹下,看着我們消失不見還不肯離開的失落。我不知道她曾經多少次站在那裏盼望着四個兒子九個孫子女的回來,那種望眼欲穿日復一日的等待,可她哪有時間再去盼望?我當時在空間寫下,好想把這裏的一草一木一人一事一字一句深深刻進腦海,讓自己回憶起來還是完整的畫面。我還寫過,那個目送着我們離開的身影,真怕再也不見。
事實上我最怕的事14天之後便發生了。我知道會有這麼一天,但我不知道會這麼快。
來到學校,那個陪伴了我兩年的白雪公主也不在了。在我離開前她還是青翠欲滴的,我仔細的把她養在水中,給它營養液,像以往寒暑假我離開時一樣,可這一次她偏偏不行了。我再也看不見它青翠的樣子,潔白似雪的花朵。
爸爸從來不會晚上十點後給我打電話,那天晚上十一點突然接到爸爸的電話,我驚呆了。但突然前面的事讓我感覺冥冥之中確有提醒我。我淚如雨下。
那天晚上我徹夜未眠。腦海裏全是我和奶奶告別時的最後一個畫面,那竟是最後一次,最後一次。
在趕回老家的車上,突然大雨模糊了車窗,我靠在車窗上,眼睛直勾勾的看着天空,奶奶的笑臉似乎在雲端,我想靈魂一定會上天堂對嗎?我沒有想到僅僅離開十多天,再回到這個地方竟然是參加奶奶的葬禮。耳邊響起了音樂《不再見》,我的淚水不自覺滴落下來。後會無期原來是真的。車速再快我也沒有趕上看奶奶最後一眼。
剛一進村,鞭炮聲,哀樂就傳到耳中,眼淚頓時模糊了視線。
那一天我還沒有感覺到奶奶離開,總感覺她還在我身邊,在説話中我都會時不時冒出我奶奶三個字,然後突然沉默兩秒鐘,因為意識到奶奶已經離開這個事實。直到那天送奶奶上山,作為晚輩,我只能遠遠看着棺木走在隊伍最前面,看着每個人身後長長的白色孝布,聽着自己抽泣的聲音。
儀式開始,我跪在下面,抬起頭看見黃土一點一點將棺木掩蓋。我才知道,那些我總以為還有很多時間去做的事,再也不會有機會了,奶奶是真的走了。
爸爸流淚了,那是我第一次看見爸爸的眼淚。他是不是在責備自己,奶奶走的時候沒有一個兒子在身邊?是不是後悔自己時常暴躁的脾氣有傷害到奶奶?爸爸其實是愛奶奶的。
伯母流淚了,她説她離開老家那天因為匆忙沒有跟奶奶告別。奶奶因此而滿村找她。伯母其實是善良的。
堂弟哭了,他是奶奶從三個月一手帶大的`,直到他讀完國中出去工作。他手中蘋果6的價值比奶奶離開時必生的積蓄還多。他又在懺悔什麼?
嫂子流淚了,她説過年在家她很想讓奶奶抱着她心愛的唯一的曾孫拍張照片的。但總覺得後面還有機會就拖下去了。現在……
每個人有每個人真情或假意的眼淚,每個人有每個人不同程度的悲傷。但大都是因為奶奶給予我們的愛和我們來不及的回報。我們總以為很多事情以後還有機會做,我們總以愛還有很多時間去回報。卻不知道子欲養而親不待。
那天,我看見大片大片的油菜花開得金黃燦爛,刺得人眼睛發疼。那天,我看見一株株紫丁香開在奶奶墳旁,給她作伴。那天,滿山的荒草,還來不及吐新綠,只有淒涼佈滿整個山頭。
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