我多想告訴你作文（精選25篇）

在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編整理的我多想告訴你作文，歡迎大家分享。

我多想告訴你作文 1

有些話，只能留在心中，想要告訴你，卻又無法開口。

——題記

在每一個人的心中，都會有一些話想要告訴對方，但是卻又説不出口。而在我的心中，也有一些話，多想告訴你啊!

逐漸長大的我們卻隨着長大的腳步而喪失了許多東西。我們不會像兒時那樣整日纏着父母，更不會有什麼話就對他們説，可是我多想告訴他們：我是依然愛着你們的。

還記得上次生日的那一天，原本忙碌的他們硬是擠出時間來為我過生日。一整天，我們上午去了歡樂谷，不喜歡玩這些刺激遊戲的他們也為了陪我而一次次坐上他們不喜歡的座椅上，而一下來後，他們仍然第一個關心我，而硬是帶着笑容看着我。看着他們眉間那一絲痛苦的'表情，我多想告訴他們：我愛你們。

下午，他們在家裏忙碌着為晚上的大餐做準備，而我卻因為上午的勞累而睡着了。一個半小時過去了，醒來以後，偷偷溜進廚房，他們倆個都直捶腰部，看來是由於上午陪我坐過山車而腰疼了，但他們卻沒有在我面前抱怨過一句，只想讓我高興。爸爸媽媽，我多想告訴你們;我愛你們。

到了吃飯的時間了，吃着爸媽親手做的飯菜，雖不及飯店裏的大廚師做的好，但是這些都充滿着愛的味道。狂歡過後，已到了8點，此時的我，閒着無聊，就上網聊天。時間很快就過去了，轉眼已到了10點鐘，我正準備睡覺了，卻突然想去看看爸媽是不是早就睡了，便悄悄地走到他們門前，我又偷偷地朝裏面一看，媽媽正在裏面寫着什麼，一定是他今天的工作。迎着燈光，我看到幾根白髮。媽媽，我多想告訴你我愛你啊!

第二天，爸爸媽媽要回外地去工作了，我想要起來送他們，但他們不肯。看着他們遠去的背影，我多想説一句“我愛你們”。

下一次，下一次我一定要告訴你們我真的很愛你們。

記憶又被拉回到現在，看着那天拍下來的照片，我有自言自語道：我多想告訴你們啊!我一定不會再錯失機會了，我一定會勇敢地説的!

我多想告訴你作文 2

佇立窗前，想着永遠。離開多年的你，在哪裏還好嗎?依稀記得，在這樣的某一個春天裏，你喜歡牽着我的手帶着我走一點又一點時間。

想起童年，你帶着我走過一條有一條彎彎的小巷。你的手總是很乾燥，很温暖。那時，單純的我，彷彿認定這隻大手就是我的天。

再長大些，懂事了。喜歡看你笑，聽你説話，喜歡你那寵愛的眼光，喜歡有你在我身邊看我跑起的樣子然後把把風箏放飛上藍天。

不知不覺，我們距離遠了，我不再那麼喜歡向你撒嬌，跟你説一些肆無忌憚的想要逗你開心的話，不再喜歡蹦跳的.迫不及待地去找尋你。彷彿我的長大讓我們遠了。可我們知道，那種血濃於水的感情是不會改變的。正如你的離開，雖然讓我措手不及，但我仍然知道，你其實在看着我，關心着我。我很慶幸我的天空並沒有消失，而是化作了天邊的一顆星。

多想告訴你，我並沒有忘記，我記得，那些回憶印在腦海裏彷彿揮之不去。多想告訴你，我好想你。想你在回來我身邊，看我快樂的樣子。以為你説過，我要快樂。

天邊那顆星，依舊閃亮着。

我多想告訴你作文 3

媽媽，您知道嗎，我的生物考試居然得了滿分，我好高興啊！

我好想把這個消息告訴您，可是你從來不聽我把話説完，久而久之，我就已經習慣了。每一次的考試成績，無論好壞，我都不會告訴您。這一次，我想我還是不告訴你比較好一點。

你太忙了，你的心思永遠都會放在你的事業上。因此，我也就不必為了想得到你的.鼓勵而去把這個消息告訴你。我不想你為了一件“無關緊要“的事而去增加額外處理心情的資本。學習是是我自己的事情，無論有什麼問題，都應該由自己去解決。是這樣吧。

我的一個好朋友問我：“你考得那麼好，你媽媽會獎勵你嗎？“真可笑，她從來都不知道我的成績，還談什麼獎勵？“我的媽媽從來都不會問我的成績，就像我從來都不關心她的工作一樣。“我從來都不關心她的工作情況，又憑什麼要她來關心我的成績，並且獎勵我呢？

我沒有爸爸，我只有她，我的好媽媽。她太忙了，以至我們都沒有什麼交流的時間。不過我相信女兒和母親之間，一定會存在着某種感應。她總是知道我喜歡哪位明星，喜歡聽哪首歌，喜歡什麼香味的潤脣膏，喜歡什麼顏色的衣服。這樣就已經足夠了！或許，她已經知道我這次生物考試考得很好。算了，若是她有時間問我的話，我就告訴她。若是沒有問的話，我就把這件事記到日記本上，讓這種感覺藏在自己心裏一輩子！

我多想告訴你作文 4

“咔嚓”，笑容，這一刻成為了定格。“咔嚓”眼淚那一刻留在心中。生活好像一個照相機，把我們的點點滴滴都保存在這大自然中。

七年級我們以一棵草相識，又以一個排球分開。從此，你我開始相互牴觸，從大家都羨慕的好朋友變成了爾虞我詐的敵人。八年級時每當我們在爭鋒相對的時候，我就問自己，什麼時候我們才能和好，可是這只是暫時的，我很快就被你氣的`説不出話來，我討厭自己的懦弱，我討厭和你這樣説話，我好想和你和好。九年級時，漸漸地我和你也不像以前那麼幼稚了，我也有關於自己的朋友，也有我想要和他在一起玩的人，可是你説，你想要和我和好了。我當場蒙了，你是怎麼了，想耍我麼，我不知道從什麼時候開始，我漸漸的討厭起你來，討厭你對我的好，討厭你的不好比七年級的時候還要討厭你，終於我哭了，被你逼哭的，我想我很累，我想我早就原諒你了，我想我真的好辛苦，我想原來我是和你這麼像，一陣委屈的淚水不要命似的留了下來，怎麼只都止不住。那一刻，我們沉默了，在玩真心話大冒險時，你説你錯了，你問我什麼時候，他成這樣了，那是她哭了。

你知道嗎，我好想對你説，其實你很好，當每次我失望是你給我的鼓勵，我記在心上，每次我在被欺負是你總會出現，我記在心上，每次你幫我解出數學題目時，我記在心上，每次吃飯桌上的飯和湯，我記在心上，其實我都懂，只不過，我不説，是不是自己太自私了，我問自己。

好想告訴你，其實你比我想象中的你還好。揚起嘴巴，看着太陽，喝杯開水，這樣你就會放棄我了。

我多想告訴你作文 5

我學會了一項新技能，好想告訴你；我品嚐了知識的美味，好想告訴你；我取得了優異的成績，好想告訴你；我拼搏流下的第一滴汗水，好想告訴你；我的內心有一絲波動，好想告訴你。我的一切，好想告訴你。但不知是何時我不再想告訴你。

國小時我覺得你真的是知識太淵博了，總願跟在你的身後，你還總笑着説我煩；六年級時我覺得你該“充電”了而且不再跟着你，我們之間還是有説有笑的；我成為國中生後覺得你真的是太無知了，甚至跟不上時代的進程，而我們之間的'談話也愈來愈少。我上了中學後你就鄭重其事的對我説：拒絕早戀！（立場非常堅定）我也沒怎莫在乎。我慌張的把堂姐叫到我房間裏來，她一看我就不對勁—“怎麼了？”我臉紅心跳的回答：“我們班上有一個男生説喜歡我，還給我寫了情書。”那是我第一次體會到被不喜歡的男生追內心所產生的恐懼。沒想到堂姐聽後竟哈哈大笑道：“拒接他不就行了嗎！”“可……”，還沒等我問完就轉身走出了房間，我想説的是—可他是我們的學生會長啊！這時候不知怎莫的（堂姐乾的）這事竟然傳到了你的耳朵裏，你鄭重其事的給我開了—反早戀議事大會，我心不在焉地聽過去了。去了學校後我很明確的把我的心意告訴了那個學生會長，以為他不會太纏着我了，誰知情書、小禮物還是源源不斷的送來，我甚至我人間蒸發的念頭。你知道後二話不説在學校找到他又是威脅又是哄騙的，但終於最後那個學生會長不在煩我了，我覺得你這的是一個好家長。自從這件事後我和你談話不再煩躁，反而多了幾分平靜，也學會了些許做人的基本原則。

我懂事了許多也學會了將心比心。現在，好想告訴你——我永遠愛你。

我多想告訴你作文 6

人生就像一場旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的風景以及看風景的心情。國中的三年，將是你人生旅途中一抹靚麗的景緻。

剛剛進入國中的你，對將面對的生活存着一顆困惑與憧憬的心。美好的師生情、真摯的同學情與可貴的朋友情都將為你的人生旅途留下難忘而又深刻的足跡。

國中三年是辛苦的。它是人生中一個不斷積累進取的過程，而我們的義務就是用知識不斷豐富自己的羽翼，使自己日後能飛得更高更遠。我們必須在學習生活中付出加倍的汗水與努力，這既是履行我們自己的義務、對自己認真負責的表現，也是對父母和老師為你花的心思與汗水的一個交待。所以説，國中三年的生活將是辛苦的。

國中三年是快樂的。一羣青春陽光、活力四射的孩子聚集在一起必將碰撞出無數快樂有趣的火花。課堂上，我們是友好的同學，互幫互助補缺補漏的.知識點；課堂外，我們是親密的朋友，相互傾吐着自己的快樂與悲傷。朋友是點亮你心靈的明燈，一羣可愛的朋友用他們的熱情與温暖照亮你的心靈，這也將成為你一筆寶貴的財富。國中三年將收穫許多真摯的友情。

國中三年是寶貴的。在這個懵懂與叛逆充斥的階段中，每個人都難免犯下一些錯誤。而這時候，老師與父母便會想辦法開導你，竭盡全力使這艘偏離的帆船重新走上正確的道路。面對他人善意的開導與規勸，我們不能毫不放在心上，而應該用一顆明辨是非的心去認識到自己的不足，努力彌補自身的缺陷。國中三年可以完善自己的心智，也將獲得無數的智慧與啟迪。所以説，國中三年是寶貴的。

國中生活，就像寧靜的海風，感受海風，你的心靈將會變得寬敞而又透徹。

國中生活，就像皚皚的白雪，領略白雪，你的心靈將會變得潔白而又澄淨。

國中生活，就像悠揚的駝鈴，傾聽駝鈴，你的心靈將會變得清新而又高遠。

真心地告訴你，朋友，國中生活就像一場旅行中最獨特的景緻。它包含着快樂、心酸、感動、淚水……值得你慢慢欣賞與體會！

我多想告訴你作文 7

你如清晨的一束陽光，照亮了我的心房，你就是我在熟睡時，那窗前的白月光，你就是我在茫茫黑暗中，指引我前行的那一絲光芒。

你好似那飄過的一縷清風，觸手可及，卻怎麼也抓不住……

歲月就像一堵牆，分離了你我，這似乎就是我們之間的代溝，從以往的千言萬語變成了沉默寡言。你老了，我也長大了，雖然我們彼此是那麼的瞭解對方，但總有很多時候，我並不明白你心裏的想法。

你期望我好好讀書，我又何嘗不想努力呢？似乎又是外界因素干擾了我的`情緒，而無聲的發泄就變成了我逃避的藉口。我每天都是全身負能量，覺得自己好累好累……甚至想過死亡。可又想到你哭泣、淚流滿面的樣子，所有的放棄都轉化為了希望。我想，你可能就是支撐我到最後的一絲光芒。

每次我沒有控制好情緒的時候，多次向你發脾氣時，我又出於羞愧不敢對你説——對不起。我次次壓抑在淚水中自責，深刻理解了什麼是“活該”。我想在你懷裏大哭一場，進行一場無聲的對話，就像電話那頭沒有聲音卻永遠也不會掛斷。當你看到我雙目通紅時，許是我正準備哭泣，但求求你什麼都別説，抱抱我就好了……

你在我的生活裏，並不是母親，卻扮演着母親的角色。因為在我受挫時，是你一句句的安慰讓我挺了過來。每頓飯菜都經過你手，由我次次下肚，即使飯桌上只剩沉默。

小時候你牽着我的手，在那温暖的午後，在那灑滿陽光的道路上，你牽着我的手……那一幕永遠停留在我的記憶裏，或許你已經忘卻，或許你還記得，這都將成為我童年裏最重要的回憶。

在不完整的家庭裏，我並沒有感到不滿，因為有你在。即使沒有語言的交流，但一個眼神你我就懂。出於不知道是羞愧還是其他，導致我對最親的人也無法開口，我多想對你説：“謝謝你，沒有拋棄我，沒有放棄我。謝謝你，我最最最親愛的奶奶！我永遠愛你！”

我多想告訴你作文 8

我倆的雙雙降生，也許是冥冥中的天意。——題記

十四年前，在一個瀰漫着消毒液的產房裏，母親痛苦地呻吟着。終於，一個嬰兒的啼哭聲響徹整個產房，你誕生了。一小時後，我的到來使原本熱鬧的產房更加忙碌。而因這一小時的時距，我成為了這個四口之家中最小的一個。

從小到大，我倆相伴走過十四年。不過，我的童年的開始是在奶奶家度過，而你卻在外婆家度過的，因此造就了我倆哭的時候除了媽媽能讓哭聲停止外，就是奶奶和外婆了。

或許是生活的時間長了，我們似乎一眼就能看透對方的心裏，知道了彼此的`很多不足，因此我倆的關係像陰晴不定天氣那樣一天三變。記得有一次，我們又一起去上學。臨行前，你磨磨蹭蹭的，似乎有做不完的繁瑣事，最後你還進廚房看看煤氣閥門有沒有關好，我不耐煩了：“你怎樣這麼煩啊？快點！”你卻漫不經心地走出家門。於是我倆陷入了冷戰，互不理睬，忽然一個蟲子“飄”在你面前，你趕緊喊我。我三下五除二地搞定之後，看到你驚慌失措的樣子，我不禁撲哧一笑，你也尷尬地一笑。

或許是相處得久，總覺得你毛病多多，優點卻是少得可憐。現在細想起來，其實你是個優秀的女孩，這也許是人們對熟悉事物的一種“審美疲勞”吧。

你的勤奮是我佩服的，更是讓我最“恨”的。每次月考前，你都會列了每天的時間安排表，每次我走過你的房間，總是聽到你那琅琅的讀書聲……因此，爸爸老以你考後的成績來訓導我，有幾次竟然超過我，更有多次緊逼我的總分，這不禁令人大吃一驚。但我依然裝作鎮定地調侃：“這人抱佛腳的本事倒是不錯啊，每次都能抱對位置！”心裏卻特別汗顏，這人真“討厭”！不過幸好保住了面子。所以每次考試前，我都特別用功，為的是在任何場面上都不要丟去面子。

多想告訴你，多謝你陪我走過這十四個春夏秋冬，相信以後的日子會因你而愈加精彩！

我多想告訴你作文 9

只記得那時的我哭得很傷心。只記得那時的爺爺放下手中的遙控板。只記得那時爺爺走進我的房裏，苦口婆心的説了什麼。只記得那一個夜晚羣星璀璨，照亮了我的心窩，前所未有的暖洋洋。

我真是一個脆弱的人吶，怎麼記憶裏到處都是流淚的背影，總是要有人開導，為了那麼一點小事。爺爺他説着什麼，他説着什麼，説到最後，我笑了。我從小到大總是犯錯，那原因有我的任意妄為，有我的委屈不解，有我的……爺爺，一直充當保護神的角色，他安慰我，叫我釋懷，叫我去認錯。他總在寂靜無人的時候，給我的心靈上一課。爺爺就像一個老朋友，慈祥，和藹，可親，經歷過磨練，他是兩代人的依戀。是的，他是長者，但他更是我的'心靈導師。

只記得那時的我隨口説了一句話。只記得那一天奶奶跟我説蘿蔔豐收了。只記得那白白胖胖的蘿蔔慢慢褶皺，慢慢脱水，慢慢變幹。只記得我夾起醃製好的蘿蔔乾放進嘴裏，説，好。爺爺笑了，被烈日曬黑的皮膚霎時放出了光亮。我真是一個嬌生慣養的人吶，是什麼千金大小姐嗎？隨口一句無心的話，讓爺爺流了多少汗，吃了多少苦？累壞了吧，我的爺爺。

爺爺他笑着，他笑着，笑到最後，一臉幸福的滿足。我從小到大想要吃什麼，玩什麼，喝什麼，終是爺爺去種，替我去買，盡他最大的努力。我是何德何能？幾世修來的好福氣？讓自己享受到飯來張口衣來伸手的公主待遇？小時候，我纏在爺爺的身後，問他這是什麼，那是什麼，現在，我還是好奇的在他身後，問他這是什麼，那又是什麼，問不厭，也吃不厭。

爺爺，我多想告訴你，你的孫女已經長大了，她學會自我開導了，她曉得糧食可貴了，她不會讓您擔心了，她，長大了。我曾經多麼幼稚的想，爺爺，您能夠不老，還能永遠的年輕點，再年輕點。可是我這個小小的願望，比不上時間來得那麼快，看您的頭上，已爬滿了銀絲。

我錯了，爺爺，我不該，不該任性。可是，後悔，已來不及。

爺爺，我多想告訴你，我愛您。

我多想告訴你作文 10

豐富多彩的中學時代，是人生中最寶貴的時光。剛剛步入國中的我，對將來的生活有許多困惑與憧憬……

跨入八年級的我，將七年級年的生活感覺説説。

説實話，剛步入國中，我並不知道未來如何。經歷了一年，回首細看，真是別有一番滋味。剛步入國中時，對周圍的`新環境，新面孔都不熟悉，有着一顆並未減弱的童心，當時我曾想過，上國中會怎樣？該怎樣去面對？那時心境是凝固了世界，以為自己無法去面對國中生活，但同時也温暖了我，讓我逐漸去感受新的一片天空。現在想來，學生除去學習外，還需學會更多事情。

國中生都有自己的性格，我的逆反心理也漸漸增強了，在平時的生活中不免有衝突。

記得有一次，莫某同學打鬧，説他一句：“別鬧了，吵着我們寫作業了。”他反問道：“你管得着嗎？”氣的人難受，再説下去會很糟糕。

還有，同學之間少不了鬧鬧笑笑。那次上生物課時，學人體骨骼肌，老師問：“曲是什麼肌收縮？什麼肌舒張？”我張口來個“公雞”（肱肌），其實是肱二頭肌，被別人笑話，我只能泛泛微笑迴應他們。

由此，我可以説，國中生活是五味湯，酸甜苦辣鹹都有，可不能打翻哦，這樣才有味道。但也可以説國中生活是由喜怒哀樂愁合成的，缺少一位也不是完整的。這多味湯者，就是我國中生活的體會，你有這樣的體會嗎？快來尋找吧。

在學習的過程中，你們不能只靠死學硬背，光靠書本上的知識是完全不夠的。我以前也是這樣，現在成績都不怎麼好，可不要學我呀，生活才是學習的大書籍，有思想，有內涵才能提高我們的素養。年輕的心在跳動，年輕的人再追夢，記住這些，才能圓自己的夢。

我在這裏生活了一年多，我要輕聲地告訴學弟、學妹們：雖然學習很艱苦，但這樣的生活多姿多彩。在生活中，不管遇到什麼，不要畏懼，也不要抱怨，一帆風順的人生是不存在的，也是不完美的，要腳踏實地，把握好現在。

我多想告訴你作文 11

多想告訴你，我藏在內心最深處，一直以來不敢説的事，親愛的老師。

在國小，我最引以為傲的，就是語文了。被表揚，次次都有我的名字，被老師深深信任，當作左膀右臂。

上了國中一切好像都變了。成績開始起起伏伏，甚至不及格。成為名副其實的差生。別人可能覺得差生這個詞安插在我身上沒什麼，肯定習慣了。我不是啊，至少以前不是。你肯定會想，每個人都活在當下，何必提以前的事？正因為以前充着滿滿的`優越感，一跌就成了重傷。就變成不想爬，爬也爬不起來了。語文真的已經沒有以前那麼熱愛了。

別人的言語行為。他們可能無意，在我心中就變為無數鋒利的刀，箭，深深地，猛猛地向我飛來，我無處可逃。

成績的跌落，完全是因為自己的原因，我現在看來那段時間還是黑暗的，是我所想逃避的。

那時的我完全接受了差生這個設定，已經墮落了。直到那次我的作文得到全班最高分，這好像是一道光，彷彿是那一絲希望，我又重新燃起了信心。

我多想告訴你啊，我的老師。我真的不想被貼上差生這個標籤。

八年級，一次偶然，老師在班羣裏誇獎了我，我內心是激動的，雀躍的，這種感覺真的很棒！我從沒想到會因為一位老師，又重新拾起對語文的熱愛。語文的興趣越來越大，我認為我被信任了，我又重拾了以前那份感覺。

有一次老師將我的作業給全班同學展示，讓他們向我學習。那一刻，我的世界好像明亮了，温暖了。這也更讓我下定決心學好語文。我會認真對待認真學好。只要我想提高，就一定能行。我不知道我的未來將會是什麼樣的，但我走向未來的路上，必定是一片光明。我擁有無限希望，期待着，憧憬着

我多想告訴你，我的老師。我知道你明白了。我不是一名差生。感謝您給予我的鼓勵，我感受到了，您希望我有一番成就。我不會，絕不會辜負您對我的期望。

我多想告訴您，我會將您的鼓勵，支持化作動力，勇往直前，無畏的向未來前進。

我多想告訴你作文 12

是誰在你傷心難過的時候，來安慰你？是誰在你生病發燒的時候，來照顧你？是誰在你失敗的時候，為你鼓勁加油？是誰在你成功的時候，臉上綻放笑容？我會大聲回答——是媽媽，我最親愛的媽媽！

我從小到大都在媽媽無私的愛中茁壯成長，母愛是我變得勇敢，母愛使我變得善良……我曾深深地把對媽媽的愛埋在心底，但在今天，我決定給媽媽一個驚喜。

放學回到家，我二話不説，立馬衝進自己的房間，思來想去，“我愛你”扎三個字讓我怎麼説的出口？於是，這三個字被我一筆一劃地寫在紙條上，又折成很細很細的紙條，緊緊拿在手裏。怎麼回事？原本很輕很輕的紙條卻如泰山壓頂般沉重，原來和媽媽只有幾米的距離，卻似有隔着千山萬水。吃晚飯時，我瞄了瞄小小的紙條，心一下提到了嗓子眼，連夜一下紅到耳根，我坐立不安，只好把小紙條藏起來，不讓媽媽看到。媽媽看我神色緊張，問我：“你沒事吧？”“沒——沒——沒有啊！”我支支吾吾，驚慌失措，我又不願錯失良機，便鼓足勇氣戰戰兢兢地對媽媽説：“那個，恩，老媽521！”“啊？這是什麼意思啊？”我一聽楞了，不會是識破了我的“詭計”吧？我的.心如十五隻吊桶打水——七上八下！“這不是曾經的那個汶川大地震嗎？”我一聽，無語了。“嗎，5·12才是大地震好不好？”只見媽媽滿臉狐疑，一頭霧水，她説：“你再不説，我可生氣啦！”我急了：“別嘛！聽我説，521就是，是——”我説了半天，一大堆廢話，最終不管了，大聲説：“521就是我——我愛您！”我忐忑不安的閉上眼，又忍不住偷偷的瞄了瞄，只見媽媽滿臉笑容，激動的抱住我説：“傻孩子，媽媽也愛你啊！”我聽了簡直比吃了蜜還甜，蹦着，跳着回到房間。

望着媽媽的背影，千言萬語匯成一句話：“媽媽，我永遠愛您！”

我多想告訴你作文 13

爸爸您知道嗎？女兒有好多話想要對您説，但當看到您那嚴厲的臉，那不講人情的臉色，女兒只好把話往肚裏咽，女兒好想與你交流，可就是不敢。

爸爸人們常説父愛如山，可你知道嗎？對於女兒來説，女兒根本體會不到您所謂的父愛。爸爸在女兒心中您永遠是偏心的，在女兒心裏這是永遠不可磨滅的事實。

因為您對弟弟的愛與偏心，女兒永遠是偏心的。爸爸您重男輕女，偏心弟弟，您是否考濾過女兒的感受，為什麼您就不能對我和弟弟一視同仁呢？在女兒心中只擁有過母愛不曾擁有過父愛，爸爸您記得前天晚上嗎，不知為什麼您一直訓斥女兒，女兒實在忍不住，跑到自己的房間倒頭就哭，女兒傷心啊，在那時女兒甚至不想活了，您知道嗎？尋時媽媽過來了，親切的對我説：“女兒別哭了，彆氣。”我怕媽媽傷心，強忍着淚水對媽媽説：“沒事。”媽媽放心的.出去了。我在房間真切的聽到了你和媽媽的話。您的話字字句句刺痛了女兒的心，您知道嗎？我當時好想對媽媽説：“媽媽，女兒不是氣，而是傷心。”

爸爸在您心中弟弟最重要，最完美，什麼都比我好，你覺得弟弟的學習永遠是好的，您讓弟凝去太鐵山中卻讓我在東山，您説自己不偏心，可是在您的行為舉止，不都表現出來了？為什麼您不能一樣的愛我，您怎麼就不考慮我的感受呢？我英語和數學差，老師告訴媽媽給我補補課，可您就是不願意。説，我補上也不頂用，那叫亂花錢，可當弟弟説上補習班的時候，您一口同意，爸爸您太令女兒失望了，太讓女兒痛心了，爸爸你是否可以變一下自己的封建思想，不再重男輕女，讓女兒感受到正正的父愛。

爸爸女兒寫的文章可能會使你生氣，也許您是愛我的，也許女兒還未察覺，但女兒只想真心的告訴您，女兒愛您，愛媽媽，愛弟弟，愛這個家，希望您也同樣愛女兒，女兒也就別無它求了。

我多想告訴你作文 14

有一種感情叫天長日久，飄灑的風雨帶不走凝固的記憶，悠悠的歲月磨不滅真情的凝重。——題記

那是剛升入八年級的第一次考試，我由於粗心與級部前十名擦肩而過，只拿到第十三名的成績。我垂頭喪氣的拿着手中打滿紅叉的試卷獨自走在初秋的路上，微涼的風掃過臉頰，我的心一次又一次的被揪起來又放下。枯黃的葉子從樹上飄落下來，不見了往昔的青春與活力。掉落在地上枯葉被我踩碎，那時候，我的心也像這葉子一樣的碎了。

天漸漸黑了，我依舊漫無目的地走着。不想回家，我實在沒什麼顏面沒把成績告訴父母，更害怕他們會責怪我。實在累了，就埋頭坐在路邊的一塊石頭上休息，想冷靜下來好好地反省一下自己，可腦子裏亂成了一團麻，一點思緒都沒有。

我隱約聽到有人喊我，原來我周圍的人家都已亮起了燈，大概是父母見我現在還不回家着急着出來找我來了。爸爸向我這邊走來，我沒有作聲，再一次把頭低下。爸爸拍了拍我的肩，温和的問：“怎麼了?”我把手中被團起的試卷遞給他，同時做好了迎接狂風暴雨的準備。出乎意料的'是他非但沒責怪我還安慰我：“我看得出來這段時間你很努力，彆氣餒，不是有句話説‘失敗是成功之母’嗎?不是所有的人都完美無缺，也不是一切事物都能盡善盡美，但世界上所有的事情都不能評價它是絕對好或絕對壞。就像這次考試，只要你能從失敗中吸取經驗，那麼你就是贏家。你現在應該儘快平靜下來，分析這次失誤的原因，下次就不會犯同樣的錯了。記住一句話，也許耕耘並一定會有收穫，但不耕耘一定沒收穫。”

又一次考試我取得了第一名的成績，欣喜之餘我又想起來父親對我的鼓勵，於是我飛快的奔回家裏，激動的告訴爸爸我的成績。他當時正忙着，聽到我説後只是抬起頭來微微一笑，沒有再説什麼。我小聲地説了句：“謝謝您，爸爸，我愛你!”

我多想告訴你作文 15

媽，我多想告訴你。

每當我對學習產生厭煩的心情時，我第一個想到的便是那晚你含着淚水對我説的話：“孩子，我只是不希望你長大以後像我一樣忙碌奔波啊！”我忘了這件事情過去多久，但是這句話卻始終縈繞在人子耳畔。那是一年夏天，快要期末考了，無數的試卷將我吞沒在無邊的黑暗中，使我動彈不得。除了學校的題海戰術，閒暇之餘我還奔走於各個補習班之間。我只記得那時的我渾渾噩噩，眼神空洞，極大的知識量又好似張牙舞爪的毒蛇，吐着暗黑的芯子，包圍着我。我只覺得好累。

在我埋頭苦讀的那個夜晚，你為我端來一杯牛奶，我看着牛奶中自己疲憊的臉，騰騰的熱氣彷彿要將我薰出熱淚。積蓄了許久的煩悶與怒火不知怎的就一股腦的衝你發泄出來：“你知不知道我有多累？每天做那麼多的習題，放了假還起早貪黑的`補課，你能體諒我嗎？還是你根本就無所謂？”我聳着肩大吼，心中的怒火熊熊地燃燒着。

你站在原地，沉默，再沉默。我跌坐在椅子上，不爭氣的淚水驀地湧了出來。

彷彿是過了很久，你朝我走來，我以為你要發火，要揍我。可迎面而來的不是拳頭而是你的擁抱。我吃了一驚，呆在你的懷中，我聽到你説：“孩子，我知道你很累，我也知道你受了很多委屈，我”你哽住了，我覺得肩頭一片濕潤。“學習才是你唯一的出路，我只是不希望你長大之後像我一樣的忙碌奔波。”你哽咽地説完，便哭了起來。

我突然想到了你為我的生活四處奔波：我忘不了你腳上磨出的泡，忘不了你每天回到家時疲憊的神情，忘不了你在忙碌之餘圍上圍裙為我燒飯。你從未説過你有多愛我，有多累，但這麼多年你的辛勤付出我早已報答不了。我記得那晚你抱着我，像孩子一般哭了很久，我的手也慢慢撫上了由於操勞而彎曲的脊背。

媽，人人都説你是女強人，可我知道你的內心是多麼的脆弱。你對我付出了這麼多，我卻埋怨你對我不好。

媽，我理解了你的良苦用心，今後你不必為我過多的操勞，女兒不僅是為了自己的未來，也是為了你，一定會奮力搏擊！

媽，我多想告訴你：“待我羽翼豐滿，讓我保護你可好？”

我多想告訴你作文 16

一張輕而薄的信封，從遙遠的貴德縣尕讓鄉帶來了你的訊息。

你是馬玉秀，遠在青海的一個小村莊——尕讓，而我則在同樣是一個小鎮的“黃海之濱”——如東。我們的家鄉在放大很多倍的中國地圖上才能找到，因為這兩個地方都是那麼小。我們相隔得是那麼遠，然而，看到你的來信，我便覺得你彷彿已經來到我的'身邊，就站在我的面前，向我微笑。

我們是因為學校的交流活動而相識成為筆友的。當你第一次與我通信時，還是在六年級呢!或許那時我們的文字是稚嫩的，但我們的友情是無比真摯的。

你説你有一個幸福的家庭，有一個哥哥和兩個可愛的妹妹;你説你喜歡你們的老師，因為他們親切而和藹;你説你嚮往我們這裏有大海，有魚有蝦，還有可愛可敬的人們;你説你們那裏雖然貧困，但也有生活在大家庭裏的快樂。

我直到現在還記得，你的資料上寫着“馬玉秀，白族，特別貧困”，為此，我還特意上網查閲了一下白族的禁忌和特色呢!

多想告訴你，寒假了，我迫不及待地打了個長途電話到你那兒。我們一家人圍在電話旁屏住呼吸等待着你的聲音。隨着電話的接通，我歡欣得幾乎要跳起來。可是，電話那頭卻是一個男的聲音。等了好久才轉接到你們家中。終於，電話那頭傳來了你那怯怯的聲音。我問道：“馬玉秀麼?我是你如東的朋友?”你説，你們那兒在山上，冬天很冷。所以，到了冬天你們那裏就不上課了，一直到來年的4月中旬才開始上學。你説，現在你就和你的哥哥一起幫家裏幹活兒，晚上的生活非常無聊，沒有書看?不知怎的，説着説着，你那頭就掛了電話，我們全家沉默了許久，媽媽從我手裏接過電話掛上去。我感覺鼻子酸酸的，無助地望着爸爸媽媽，媽媽提了個建議：“為她做點事吧!”我們商量好，決定給你寄一些書和文具，儘自己的綿薄之力來使你的學習條件變得好一些?

如今，我已經上了國中，就再也沒有接到你的回信。或許你收到了我寄去的信和包裹，卻因為你和我一樣已經升入國中，早已尋不着我的新地址了。

我們就像兩隻風箏，遙遙相望。我多想告訴你，雖然相隔千山萬水，但我們卻生活在同一片天空!

我多想告訴你作文 17

母親，你在哪裏？你是否知道，你的女兒多少次在夢中呼喚着你，你的身影讓女兒多少次魂牽夢縈。母親，你在哪裏？此時此刻，我只想告訴你：“你的女兒無時不思念你！”思念你回到女兒身邊，思念你再給女兒一吻！

母親，你在哪裏？你是否還記得那一次…

一個悽黑的夜晚，我進入了夢鄉。“砰、啪……”一陣摔碗聲將我從夢中驚醒。“幹什麼？”“要走就走”。我揉揉惺鬆的睡眼，我呆了，“哇哇大哭”。你披頭散髮，蹲在牆腳下，放聲大哭。父親握緊了拳頭，咬牙切齒，屋內一片狼藉。“為什麼會這樣？”我不得而知。“怎麼，你還有臉呆在家，還不快給我滾！”爸爸咆哮着，面色嚇人。“我為什麼要走，我要我的女兒！”“女兒是我的，不用你養，你滾，滾得越遠越好”父親像發了瘋，隨手抓起一塊木頭。“爸爸，不——不要這樣。”我抱住了父親的雙腿。你忽然站起身，發了狂一樣，衝出家門，消失在茫茫的夜色之中。就這樣，你離開了我，離開了這個家，從此就剩下了我和可憐的父親相依為命。

不知何時，也是一個漆黑的夜晚。一個瘦瘦的、黑黑的女人，穿着那件舊襯衣，來到了我家門前那棵柳樹下，她的身景是那樣的.熟悉，她的聲音是那樣的親切。“鳳兒，你還好嗎？”我心裏陡然一陣酸，沒有了母親會好嗎？話到嘴邊，但我又咽了回去。“鳳兒，你父親還好嗎？”聲音是那樣的微弱，但在我聽來卻如晴天霹靂。我抬起頭，眺望着遠方，板着臉，沒有回答，向屋內走去。不知什麼時候，我鼓足勇氣，走出家門，再次來到那棵樹下，但那裏只剩下一串熟透了的葡萄，那熟悉而又陌生的身影不知消逝在何方。

就這樣，你無聲無息的走了。我衝上山頂，向着遠山，放聲大哭：“媽媽，你回來吧！”不知你是否知道，這聲音，在山谷迴盪是那樣的悽慘，令羣山無語，令小溪流淚，令老天色變。我再次衝上那最高山峯，想在看一看那熟悉而又陌生的身影，可眼前除了蒼茫的暮色，便是那無盡的漆黑的夜空。

母親，你在哪裏，不知何時才能再見到你，此時，我只有把好無盡的思念化作兒時的一首歌謠“在那遙遠的小山村，小呀小山村，你那可愛的小燕子已回了家門……”

我多想告訴你作文 18

媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我懂你。

你是我的陽光，你温暖地照耀着我。可是，作為單親家庭，我知道你有太多的艱難。因為工作原因不得不經常在外，一個星期的勞累奔波，等你回到家時，我又在學校度過了。你的疲倦寫在你的眼睛裏，原本清亮的雙眼已經變得混濁。還記得有一天早上，我看見我的杯子下面墊着一個本子，我好奇地打開，只見上面寫着：“云云，這裏是三元錢，你要節約用錢哦。”下面加了一行小字“媽媽留”。翻開本子的最後一頁，三張紙鈔整整齊齊地夾在裏面，我不禁笑了。我懂，你平常不能陪我，就以這樣的方式給予我温暖。

媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我依賴你。

你讓我從國小會獨立，可越長大我卻發現我離不開你。去年暑假我在青島夏令營，每每到夜晚，我都會想起你，那麼自然，彷彿你就在我身邊。左邊的孩子坐在我牀上邊哭邊給媽媽打電話，我也拿起手機，一時竟不知道打電話給你説些什麼，青島夏天涼爽，絲絲涼風從窗户吹進來，我也學你對我一樣，發短信説了一句“晚安”就止住了。躺在牀上，我又覺得沒有你我真的不習慣，我需要你跟我説“晚安”，我需要你給我蓋被子，我需要你督促我按時睡覺，這些點點滴滴我都離不開你。

媽媽，我想告訴你，我想告訴你，我愛你。

“我愛你”三個字最難説出口，可你偏偏很愛聽，我和你吵架時，你總是以為你是對的`，課時當你不經意抹去眼淚時，我卻怎麼也恨不起來。你在我心中也算得上是“女強人”，從來沒有看過你哭，那眼淚對我的`衝擊無疑是巨大的。我怕跟你吵架，我怕被你打，可我更怕説“我愛你”。我覺得真的很矯情，真的很難開口，但我知道這是你最想聽的話，這三個字對你的意義是非比尋常的，可以使你一輩子為之而努力。有些話説不出口還不如放在心裏，也許你不知道我真的很在意你。

媽媽，我想告訴你，愛是一個簡單的字眼，是我們相互給予的情感，它是我們在一起吃飯的搶菜鬥嘴，也是我們彼此習慣了彼此的存在。

習慣了你的習慣，眷戀後永不忘懷。媽媽，我想告訴你，我永遠愛你！

我多想告訴你作文 19

成長時所經歷的風風雨雨，媽媽都給予我無微不至的關懷，令我倍感温暖，可是，媽媽，此時此刻，你想聽聽我説的心裏話嗎？

您記不記得有一次放學後，我想和朋友出去玩，當我小心翼翼的和你提起時，你卻沉着臉，大聲的説：“去什麼去，你還有鋼琴沒練，古詩詞沒背，數學題還沒做，就想出去玩呢？”頓時，我全身感到像冷水澆個透心涼，只好默默的回房間寫作業去了。其實你還做過很多事情讓我感覺非常不舒服，比如説你會躡手躡腳突然闖進我的房間，看我在幹什麼，監視我，我知道你是為我好，希望隨時能觀察我在家的學習情況，那您大可不必這麼做，我覺得自己像是一隻被囚在了籠子裏的小鳥，怎麼樣飛也飛不高，我想要一片屬於自己的天空，“天高任鳥飛，海闊憑魚躍”，你像我的影子一樣相隨，讓我感到窒息，不管我的`大事兒小事兒，您事事關心，媽媽，難道您不知道距離產生美嗎？還是不知道親子關係，就像握在手裏的沙，您握的越緊漏的就越多，我多想像一隻飛翔在天空中的風箏，只要線在您的手裏，我可以隨風翱翔，該有多好！

或許在您眼裏，我是一個只會嚷嚷，愛哭愛鬧的小孩兒，但您拒絕讓我和好朋友出去玩，您卻不懂我的心裏有多難受；或許在你眼裏，我只是一個喜歡趴在牀上看書的小懶孩子，説我看書的時候不用動腦筋，只看搞笑的故事情節，但是，媽媽您知道我每天課外班超載的作業量嗎？我藉着出去玩的時候放飛自己，我藉着趴在牀上看課外書的時候，勞逸結合，但是您不懂我，這真的讓我好煩，您的嘮嘮叨叨會讓我無緣無故的放聲大喊甚至痛哭，或許這也是我宣泄傾訴的一種方式吧！

媽媽，我想告訴您，現在的我已經是六年級的學生了，我知道這一年是小升中最重要的一年，既是對我國小時代圓滿的結束畫上句號，也是為我能選擇一個好的國中打下根基，這些我都懂，我更明白你的焦慮擔心，我也一直在努力着，但是請您多誇誇我，多鼓勵我，多給予我思考的時間，您不是經常説不能只低頭拉車，也要抬頭看路嗎？這一年我的自由時間，你就全當是我在抬頭看路，因為，目標和結果很重要，但路上的風景我們也不要忘記欣賞，媽媽，我相信這一年有您陪伴，我會很開心的度過！

我多想告訴你作文 20

成長時經歷了風風雨雨，爸媽無微不至的關懷令我倍感温暖。可是爸爸媽媽，你們想聽聽我説一説心裏話嗎？

你們還記不記得那一次，我的好朋友約我去玩耍。當我和你們説時，您卻説：你都五年級了，還老想着出去玩！你鋼琴還沒彈，卷子沒寫，古詩沒背，衣服沒洗，課外班作業沒寫，還想出去玩？我感到被涼水澆了個透心涼，只好默默地回到房間裏寫作業了。那一天我失約了。

接着父親又做了一件讓我非常不舒服的事情晚上寫作業時，不讓拉窗簾。我知道你們是為我好，希望隨時能觀察我的學習情況，但您也不必這麼做呀。滴答滴答，享受着時間的旅程，但自己卻又像那隻被困在囚籠裏的金絲雀，即使擁有健碩的翅膀，卻又想飛而飛不出。我渴望自由，渴望掙脱你給予得束縛。我想要一片屬於自己的天空！天高任鳥飛，海闊憑魚躍。難道你們不知道嗎？

或許在你們的眼裏，我只是一個會嚷嚷：打敗作業習題帝國主義的小孩兒，又或者是您對我的信任不夠，怕我拉着窗簾在裏面玩兒電子產品。但你們拒絕讓我和好朋友出去玩時，你們卻不懂我的心裏有多難受！或許在你們的眼裏，我是一個喜歡趴在牀上看漫畫書的小懶孩兒，也許我的.學習不夠好，但是每天的超載習題量真的令我好煩！我偶爾也想偷個懶，但請相信那並不是我人生的主旋律。請你們給我一點屬於自己的時間！

總之，我不會完美，而且每個人都是不完美的。我不是天才，也不是永遠不會累的機器人，我知道您不讓我寫作業時拉窗簾，是為了讓我養成好習慣，可我也有屬於自己的隱私呀！你不讓我出去玩兒，是為了讓我擁有雙倍的學習時間。但我不是聰明的愛因斯坦。你們的一切都是為了我好，可我感受到的是委屈、難過。親愛的爸爸媽媽，請你們不要再讓我感到很不舒服了，愛應該是快樂。

每天的任務就是好像一隻壞掉的水龍頭，嘩啦啦。又好像一個喋喋不休的收音機一般，永無休止。我懂得人生需要努力，懂得一分耕耘一分收穫。我只是累時想歇一歇，放慢腳步並不影響我攀登高峯。

滴答滴答，時間又在催人奮進，我努力掙脱你們給予的束縛，渴望飛向自己的天空。

親愛的爸爸媽媽，我想告訴你們，我知道你們愛我，我也愛你們，請讓這份愛多一點空間，讓我踏着自己的節奏進步，成長。

我多想告訴你作文 21

媽媽對我的愛如春夜無人知曉的細雨，如清晨的縷縷陽光，如黃昏穿過林間的晚風，總是陪伴着我，哪怕是在最不經意的時候。

我和媽媽就像兩塊磁鐵，緊緊吸引在一起。當我在國小一二年級的時候，媽媽每天接送我，輔導我學習，為了讓我握筆舒適，好好寫字，每晚都用小刀削那種無法插入削筆刀的粗三角鉛筆，這個工作就是蹲在角落裏，面對着垃圾簍，一點一點的把鉛筆的筆頭削尖。母親節到了，老師給我們佈置了一項作業，就是大聲的.對媽媽説出“我愛你”，在回家的路上，我看見其他的小朋友都迫不及待地抱住媽媽，説出那甜蜜美妙的三個字，可是我膽小如鼠，坐在自行車後座上，像個木頭人一般，只想快點逃回家。

媽媽每天都在為我的行為點贊，我的精神世界也被媽媽點燃。我內心知道媽媽渴望獲得我的肯定與讚賞，但是她從來不説出刺耳的話。她只是做自己，堅持自己的行為，堅守自己的內心。我渴望陪伴，媽媽卻有很多晚宴，為了我，她儘量推去一切晚上的應酬，我寫作業，她就默默的在我身邊不遠處讀書，我累了的時候，抬眼就能看到媽媽讀書認真的模樣，我渴了的時候，她就悄悄端來可口的果汁或者自制奶茶，她簡直就是我肚子裏的蛔蟲，不，她可以讀懂我的思想！

四年級的暑假，媽媽説服爸爸開始帶我往外走，我們不再去景區，大城市這些千篇一律的地方，媽媽帶我去開闢了新天地，走野線，爬野山。在確保安全的前提下，媽媽要和懂行的驢友請教，找到既適合我鍛鍊的路程和強度，風景又漂亮，有趣又好玩。一個暑假下來，我個子長高了不少，曬黑了不少，與此同時，我的個性也開朗了很多。王羲之在《蘭亭序》中寫道：“散懷山水，蕭然忘羈”。突然有一天我在登山的途中想到這句話，覺得一切豁然開朗。我應當暢所欲言，熱烈地表達我的感受，淋漓盡致地過好每一天。

我跑向媽媽的身邊，她嚮往常一樣伸開雙臂迎接我，我大聲對她説：“媽媽，我愛你！”我會摔跤，我會跌倒，可是，當我想到，我將一直擁有媽媽的愛，這些困難都不重要！

我想大聲告訴你：“媽媽，我愛你！”

我多想告訴你作文 22

你，是誰？你，是我成長道路上的照明燈；你，是我最敬佩的人；你，又是我人生中的第一位老師。你，嗯，説不上來，可愛？幽默？嚴厲？還是……總之，你，對我影響很大。

你，有三個孩子，你的生活重心隨着每個孩子的出生一直在改變，是這樣的嗎？從以前對我的無微不至到現在的.凡事給空間、有彈性；從小時候對我無理的放任到現在的凡事講原則。我漸漸長大了，才明白，有一種愛從不會被沖淡，只是形式上有了改變。你總是告訴我一些意味深長的話，這也讓我很是不解。現在，我長大了，也懂事了，再回想，你説的都是對的。當然也是時間的關係，我慢慢才發現，其實你已經“漸行漸遠”了。你同樣也問過我：“如果，我老了，變得糊塗了，以後找不到回家的路了，你會把我找回來嗎？”我總是堅定地説：“會的。”但你總説：“你長大就未必這樣説了。”我很疑惑，因為在我心裏，你是我生命中最重要的人，為我付出那麼多，怎麼長大就……對我來説，失去你，無疑是這一生中最難過的事了。

其實我能有現在的成績，你有很大的功勞，我端正的字體、我優秀的成績都有你悉心教導的痕跡。你就是我的“好老師”。

你認為童年對一個孩子很重要，你認為童年應該過得快樂，不留遺憾，因為你的童年就是這樣的。你不贊成童年被課外班所覆蓋，被作業所全部佔據。同樣，你也想讓我過得充實，不能荒廢學業，正是因為這樣，雖然你一直給我很大的空間和自由，但我也一直很努力。在我心裏一直很慶幸，慶幸有你，慶幸生命中讓我遇見了你。

我也慢慢有了小情緒，可能你的一些話，讓我不滿意，我總悄悄躲在屋裏，剋制自己，因為我知道你的心意。日復一日，年復一年，你所説的話變成了一條路，一條通向光明的路。你盡力不讓我走錯一步，只想給我最好的。

其實，我還有很多很多的話想告訴你，可一提筆，又千頭萬緒，不知從何説起，畢竟12年裏，怎麼會在兩三頁紙上表達完呢？雖然我不會用華麗的言語，但是，樸素的話語才有温度，你每晚來卧室幫我關燈，每天給我做飯、洗衣，幫我解惑答題，給我講解人生道理……我感謝你，我敬佩你，我親愛的媽媽，我想告訴你，我愛你。

我多想告訴你作文 23

仲夏的風帶着淡淡的君子蘭花香，輕輕闖入我的鼻中，柔和的氣味又讓我想起了外公温暖的笑臉，我抬頭，仰望蒼穹，似又見那位時時出現在我夢中的慈祥老人。

外公，我在心中輕輕呢喃：你可知，我好想你。跑，跑，跑！九年級的第一場考試，便是體育模考，在寒冷刺骨的冬季，我裹在厚厚的羽絨服裏，笨拙地向前跑，耳邊呼呼的寒風像刀割着我的臉，體內的力量一絲絲消失，隱隱有淡淡的血腥味。一圈，又一圈……當我向外公抱怨冬季長跑苦不堪言時，外公正在修剪他的君子蘭，綠綠的葉子堅毅地挺立在寒風中，外公的臉上有着寧靜的微笑，他對我説：“丫頭，堅強些，外公相信你一定能行！”那時，我還不知道外公已經到了肝癌晚期。再次見到外公時，外公虛弱地躺在醫院的病牀上，出奇的瘦削，只是肚子和腳都大得驚人。温柔的陽光透過窗户，卻讓我感到灼痛。病牀旁放着外公的君子蘭，已經有了幾個花苞。外公臉色慘白，他強忍着痛，微笑着對我説：“丫頭，我沒事。”可外公額頭邊分明已痛出了汗水。

外公啊，您堅強地默默忍受着痛苦，只是為了不讓我擔心，我的心痛得不能自已，外公的堅強像君子蘭一樣駐紮在了我心裏。體育會考終於來了，發令槍升起了裊裊煙霧。我跑在人羣中，目的地是那樣的遙遠，可我體內的力氣開始一絲絲地抽空。我悲觀地覺得自己像逐日的夸父，卻永遠也追不到太陽。我的體能耗盡，意識開始遊離。恍惚間，我似乎看到了堅強的'外公，他額邊晶瑩的汗珠，他慘白温暖的笑，他温柔地對我説：“丫頭，你一定能行！”淚水啊，不知不覺瀰漫了雙眼，又滴落在我心中的君子蘭上，開出了堅強的花。外公啊，您的笑臉一遍遍浮現在我眼前，給予我無盡的力量。我超過了一個又一個的同學，最終得了第七名。我過了，外公！您知道了，一定會高興得合不攏嘴巴！外公，您可知，我依靠的是您啊！是您的堅強，帶我走出了絕境。

外公，謝謝您啊！外公最終還是走了，他的君子蘭開花了，淡紅的霞光透過晶瑩嬌嫩的花瓣，隱隱透出堅毅的光芒。開花的，還有我心中的君子蘭，無論前方怎樣，我都會堅強地走下去，因為外公的堅強。外公，君子蘭又開了，您可思念我？外公，讓我悄悄告訴你：“我好想您！”

我多想告訴你作文 24

如今，泥濘的古道變成了高速公路，破舊的土屋變成了廠房幢幢。以前人們只求吃得好，穿得暖。現在可不同了，不只是吃的好穿得暖，還要住得好。和以前比一下，我們現在生活得很幸福啊！

有一次，因為很久沒去外婆家了，所以決定去看看。

一到外婆家，頓時嚇了一大跳，我的天啊！平房怎麼變成了3層樓房，要不是走進去看到外婆，我才不信那真的是外婆家呢！我心裏暗暗地想：這變化真大啊！

幸福，還有另一種解釋。

早上，每當鬧鐘響起，新的一天就開始了。

每當媽媽為你端來一杯濃濃的豆漿，拿來紙上你備用，這時，一杯濃濃的豆漿代表了濃濃的親情。你會感到這就是幸福。

每當淅淅瀝瀝的.小雨下起，總有不少同學忘記了帶傘，我就是其中一個，可是等雨停不知道還要什麼時候。突然，我看到了一些舊雨傘。

那些雨傘是上學期預留下來的，我想去找老師借一把雨傘，可就是不敢，也不能總在這兒吧！

經過一番激烈的思想鬥爭，我決定去找老師。

到了老師那兒，我吞吞吐吐地説：“老師……您能不……能借我……一把雨傘。”老師聽了過去拿了一把綠色的雨傘，笑着對我説：“拿去吧！”我跟老師説了聲謝謝老師後，急急忙忙地跑了出來，心裏壓着的一塊巨大的石頭瞬時落下。

我拿着雨傘，走在小道上，這把綠色的雨傘深藏着老師對學生的關愛之情。這就是幸福。

每當自己在黑夜中睡覺時，總是很害怕，後來，是一隻小船給了我勇氣。

我要是睡不着的話，都一直閉着眼睛，有一次我假睡被媽媽發現了，她不但沒有生氣，而且還笑呵呵地從背後拿出了一隻紅色的小船，對我説：“你看這隻小船，它獨自一個人在海里，尋找它的媽媽。那你也應該乖乖的睡覺，明天起牀才有精神啊！”説完，媽媽把小船放在牀前，然後就出去了。我凝視了小船一會，然後就很快的睡着了。

也許，是這隻紅色的小牀賜給了我勇氣，這裏面還包含着濃濃的親情。小船陪我渡過了一個夜晚。這就是幸福。

好了，我把我的幸福告訴你了，也希望你也能把幸福告訴我。

我多想告訴你作文 25

“媽，你幹嘛看我的信！”漲紅了臉的女兒一手躲過母親手中的信。“我只關心你”，母親看着女兒説。“我不用你關心”，女兒一甩過臉“我最恨人看我的隱私……我恨你！”“媽媽不是有心的……”“我恨你！”

女兒象受了極大的屈辱，雙手捂着臉，一轉身就要跑出門口，女兒的舉動使本已手忙腳亂的母親更加驚慌失措。拉着女兒的衣服説：“媽知錯了，媽保證以後再也不看女兒的信了…”女兒的.眼睛充滿了屈辱，失望。她從來就沒有想過一個平時醇厚的母親竟然會偷看她的信，淚水不禁奪眶而出，彷彿從面前這個熟悉而慈祥的面孔中看到了一種“虛偽”和“討厭”，一種莫名的憤恨使她用力甩開了那隻曾經充滿愛憐的手，在門口關上的一剎那，傷痛了兩個人的心。?

在喧鬧的夜市街道中一個個有説有笑的家庭在她眼眸中穿過。她一個人孤零零地坐在街邊的一角，心中只有無奈和孤獨。他的世界是安靜的，空虛和寂靜使他感到一種恐懼，一種被拋棄的恐懼。這時她最需要一個温暖的懷抱，一個媽媽最親切的懷抱。“媽，你在哪裏？…媽----”，她感到她就像一根沒人會管，沒人會重視的小草，永遠都只能看着落葉在纏綿的打轉，慢慢地從她旁邊經過，然後飛走。“媽，你在哪裏？”這是心的呼喚，是一棵寸草終於感覺到大愛的真切與舒心的甦醒。“媽，你在哪裏啊？我在找你！”女兒歇斯底里的喊着。?

最後，女兒被好心人送回了家。可令他驚訝的，媽媽並沒有在家，他只有哭，不停地哭。她等了媽媽一夜都沒見媽媽回來，他開始擔心，數落自己的不是，他知道，此刻的媽媽一定在發瘋似的找他，他後悔。打雷了。外面下起了暴雨，她倚着窗户，不知道該怎麼做，爸爸從她很小就離開了她，小的時候，她總被別人笑，説是沒人要的孩子，每次，她都會把氣撒到媽媽身上。媽媽那麼照顧她，可她始終是那麼冷的態度。她一點點，一件件的反省。

她還是衝了出去，她擔心媽媽。雨水和淚水交織在一起，可她不管，她要找到媽媽。拐角，一個熟悉的身影，羸弱。她奔了過去，她知道，她要告訴她，她，很在乎。