開朗的女孩為題目的作文

嗨，開朗的女孩！

呵呵，該怎麼開頭呢，想了許久，或許就這樣開頭是最好的方式吧。

開朗的女孩，很高興，昨晚在夢中，夢見了你，這個夢，它以一句“複合康定醫院”徹底吹醒了我的睡意，説來也奇怪，亂七八糟的，但是有幾點他清醒的仍然記得，你在食堂，夢中的你是一個補習生，我也不知道怎麼就在食堂夢見你，貌似，你懂我了，我們相對而坐，沒多久，我走到你跟前拉上了你的一隻手，清晰地感覺你瘦了很多，突兀的骨骼在我的夢中清晰浮現。原以為，原以為你會拒絕我，驚訝於我，結果是很驚奇的，你沒有，這就是我説的貌似，你已經懂我了。也正如他説的，這個夢是亂七八糟的，後來就不知道為什麼我們好上一會兒後，突然你要走了，也貌似是有人在逼求你還是怎麼回事的，總之，你就是走了，走之前，你流下了一句話，你問我是否還想見到你，然後你説了一句：“記住，複合康定醫院”。也就是這句話，讓我硬生生的從夢中驚醒了，醒來之後，我也沒有忘記緊緊的記住這句話，一股很強烈的意願正在催促着他，是時候，讓我想表達一些東西給她了。

呵呵，人都是要面子的，何況是他這般“懦弱”。上午糾結半天之後，那種勇氣似乎又沒了，我給自己的自我安慰是：“什麼嘛，這事你還是別再提了”。想了又想，我最終還是想到了我跟一個女孩給我分享她的故事後，女孩對我説的一些話很有道理，她曾經也跟我一樣喜歡過一個男孩，她也很後悔都沒有表達出來，後來她還是跟他表達了，還好上了一陣子。因此，她也是覺得如果我都不表達出來，那是非常遺憾的。而昨晚，老天再次又跟我開了一個玩笑，讓你進入了我的夢鄉。那就趁着夢意還濃，趕緊吧 ！

如果説，自從你進入高中是誰第一個喜歡她的話，那個人絕對是我，是誰直到高中畢業依然喜歡你的話，依然是我。曾記得，第一次，我看見你的樣子。剛剛重新分好的班級，彼此都很陌生，那次你是在前邊二排的樣子和一些女孩聊天（不是上課時間，班上還沒正式上課，是接近吃午飯的時分吧），第一次看到你笑得很大聲，笑得很開心，時不時的頭做出後仰式的笑了。呵呵。估計沒有記錯吧。就是第一次，我發現自己喜歡上你了，如果説喜歡是沒有理由的，自此，最少我是最贊成了。當然，我曾經也試圖着去説服自己：這是暫時的，或者説是假象吧。但是，時光慢慢流逝，給我自己的感覺是，有增無減，我的心每次都在跳動，那種感覺讓我非常非常的迫不及待的想靠近你，不為別的，就是想好好的靠近你。説來也怪，正如就是前幾天的想法的初成，今天班主任饒老師就果真把我調在你後頭，不知道你是否記得？呵呵，那段時間對我來説是痛苦和快樂並存着的，或者貫穿於我的整個高中：可以很不忌諱的説，高中幾年，我自我感覺應該是心態和身體上都有些或多或少的問題吧，每天頭痛的讓他覺得每做一件事都是艱難吃力的，原本我應該算是一個偏文靜的男生吧，最少國中後半段是，但是，我發現自己變了，我感覺自己變成了一個話癆，或許是，久而久之的難受多了，似乎就強迫着自己亢奮着。其實，這不是我所願的，因為，每天那種痛得沉重的頭顱讓我無法安靜，極力的在轉移。呵呵，跟你説這些多餘了，就順當是解釋我痛苦的一面吧。其中一面痛苦，我想就是源於我對你的心思吧，每次看到你，都感覺你會感覺到我的.不自在，會顫動。事實上，你無法發現我在每次和你眼神相遇時我的身體是否真的有過顫抖，不過，我的心確實是在照做了。尤其是到了高二，高三，那段時光，更加明顯。我非常清晰的記得，大學聯考臨近的時候，你媽媽過來陪讀了吧，然後，你就是每次都會從學校那個連接各棟教學樓的走廊走到12班，很多次，我都會在走廊看到你，其實準確的説在等着你的到來，但是，看到你慢慢走近的時候心情都是驚恐的；當然，那段時光，是快樂的，我想高中三年那快樂時光對我來説也幾乎是單一的，毫不誇張的説，是因為每天能看到你而快樂着，興奮着。

説來也是天意吧，或許也是上天對我的眷顧吧，高一分班，可知道我最大的一個心願是什麼嗎，就是能夠跟你分在一個班，當我看到那張分班公告貼的時候，當時，我真的説不出多少的喜悦流露了出來，我還非常清晰的記得，當時是我跟萬里在一塊，他還一邊在抱怨老師給他分錯了，嘀嘀咕咕着，他選擇的是文科，偏偏……現在想想，種種的回想是如此的難忘，如此的美好。沒有人無法體會他高一到高二這些階段的掙扎，每天痛得要命的脖子和腦瓜子本來就是很掙扎，可怕的是，對你的單戀讓我變得更加掙扎，這種單戀的程度之深，之可怕，現在自己想想都非常後怕，幾乎到高三第一學期末，可怕到都沒有人知道這麼一回事兒。後來，高三臨近畢業，終歸是憋不住了，我無法裝載這麼多心理層面的東西了，終於我向同學透露了我的心聲，記得我第一個是跟我的好友，同桌的樊金龍説的，那一次是英語課，大家都在練習聽力，當時的我想到即將畢業時光的分別的難受，怎麼樣也無法聽進一個單詞，再也無法抵制自己的情緒了，於是我就跟我的同學説了，當時説完，就覺得自己很沒面子，千叮囑他不要説出去……呵呵。當然，後邊還是有一部分人知道了。

就算不是天意，我也會感謝每一次跟你有過交集的時光，記得有一次，我在馬坳候車，候了半天，班車終於算是來了，想想等了那麼久總算是可以長舒一口氣了。更令我不得不暗喜的是，你就在這輛車裏邊。還記得，當你看到他的時候，你給我打了招呼，當時你好像就是坐在最後邊的四座當中的一個位子，巧合的是，好像也只剩下你旁邊的一個位子吧，你好像有叫我坐過去，然後我就坐在你旁邊了。呵呵。自此，我都非常期待下一次了，雖然有很多緊張和不自然。還記得有一回，你們女生換宿舍，當時你們要搬到原本我居住過的樓棟吧，對於你們女孩子就麻煩了，因此男生就去幫忙了，那天我也去了，印象很深刻，在你的宿舍，當時我好像都把你們的牛奶給踩翻很多，男生們還開玩笑説我喝一瓶還不夠、真貪之類的話來説着我。然後你好像也應接的笑了起來，當時的心情，其實自看到你的笑聲開始，心裏都美滋滋的。而且，你的被子是我給搬上樓層的，這不是無意的，確實是我有意的，我忘記了是你給我的還是在中途我和別人説了一下搬你被子的。總之，是我給你搬上去的，當我抱着你的被子那一會兒，心中無比激動和喜悦！很真實的説，我當時緊緊的抱着。

我想，如果説出這些話來，現在身邊的人應該都不會嘲笑我了，一是往事久矣，更重要的是，這些人都更懂得緣分和追求的重要性了。或者説，這個故事一道出，更多的是會讓他們嘖嘖罵道他當時就一傻叉吧。當然，我幾乎不談這些。呵呵，我也承認，傻叉、懦夫都是對的總結。當然，我當時是有過想法的，還記得臨近大學聯考的時候，我打算給你送上一份禮物順帶上自己的心意的，因為大學聯考後兩天就是你農曆5月初7的生日了。有關這件事，我還跟剛信討論過很多……他當時也非常鼓勵我，支持我。呵呵，結果還是……想想，如果當時送上我的一份禮物，對你對我，我想意義都是有的，對我的話就更大了。

你可知道，我高中印象最深刻的歌是哪首嗎？《老人與海》，這首歌之所以讓我印象深刻，第一，這歌非常的打動我，第二，我記得有一次聽到這首歌是我在學校外邊吃飯吧，那天是2008年元月冬天的某一天吧，08年大雪不停，給我的記憶是，剛下完的大雪沒過多久又飄了起來，所以，當天，整個外邊白茫茫的一片，積雪很厚。就在在這樣的氛圍當中，我看着你不一樣的從校外走入了學校，當然這份不一樣，還是源自很難得我能夠在這樣的情況下看到你。印象非常深刻，自此每次聽到這首歌都會想到那個時候的場景。每每聽到它，都有種對過往的窒息感。自此它也就徹頭徹尾的成為了打動我的一首歌了。也是那段時光，發現你，更加少語了，如果沒記錯的話，從高二開始好像你就有很多變化了，那種感覺，讓我更加莫名的新生憐感，此時即為憐愛和心痛吧！當然，我也能感覺得到你更加懂事了，更加柔美了，更加……猶如朝陽照射下，雨露同在。

我知道，撇開高中那奮鬥青澀年代不説，單説在你心裏，我應該是一個難以接受的對象，我不具備幽默細胞，我也不瀟灑，更談不上帥氣了，曾記得，我的同學錄裏邊你給我留的言吧，你給我的評價是，我很沉穩……呵呵，於是我更加清晰自己了。當然，我也為之自戀的高興了，因為我認為最少這是你察覺後的實話，換句話説你關注過我。後邊，時不時的也會把你和向別人那兒要來的你的照片翻出來看看……不知不覺，高中三年就結束了，還記得，大學聯考完後，當時聽説你估分有450多分，我的心情是很複雜的。高興的是，胡老師説意今年的題型估計你上二本的問題不大的時候我真心也高興了，酸酸的是，我自戀的想法告訴我，我對你的思緒壓根就似在做些春秋大夢。很不可能的事，搭上很不可能的想法，當然，結果就是不可能了。哎，我當時真……

不知不覺，我上了我所謂的大學，聽説你復讀了，我記得頭一個學期的聚會，當時最大的心願就是能看到你，期望越大，想法似乎越是落空，那天你好像沒有來，結果是自此之後也沒再能見到你了……

大學伊始，我依然的很思念過去，時常的夢見你，可能話題又得轉到有關懦弱的話題了，曾記得那段時光，總會出去上上網，上網那段時光，總不會忘記想着加你，呵呵，想想自己，真的夠懦弱的，你説，我加你又怎麼了，我進你空間又怎麼了……可是結果是，每一次都不敢試着加你，更加不敢進你空間，怕的是你看到……荒誕啊……後來吧，大概大學二年級或者三年級吧，我終於想通了，鼓足勇氣加你了，結果是，你空間上鎖，好友邀請設密了，正所謂自助者天助，反之，就是……

……

呵呵，現在回想起過去的種種，給我的感覺就是，單戀真的是痛苦的，與此同時，單戀的那段時光是最美好的，我自認為我再也不可能能夠遇上如此一份我認定的純美了。這必須是年代所決定了的。所以，總的感覺，我是很感激的，它我人生記憶中永遠無法取代無法抹去的濃重的一筆……當然，我也是後悔的，我更是自責的，如此極端的境地下都沒有越界，我想，不管怎麼説，都是無法逃脱曾經的懦弱和傻叉的稱號的，如今想想，我又何嘗害怕吃上類似吳海樺一樣的果實呢，就因為怕連朋友都做不上就……不管怎麼説，過去了，感謝，感激，我想，單純也好，唯美也罷，自責也好，後悔也罷。總體上，它構成了美好，構成了真正的唯美。時間過得真快，一轉眼，6年過去了，我想可能我這一輩子也見不着你了，原本是想着，封存它吧。但是想想，別人説得很對，為何不讓她知道呢，就當作是一份回憶，一份分享，一份感激……一輩子有多長，回過頭來想想，曾多美好的事情，自己毫無表示，是何等的不瀟灑何等的懦弱，懦弱為何還不祛之，而美好為何久而不綻呢？不要讓過去永遠只封存在自己心中，最少讓曾經那個讓我內心為之癲狂的你知道！我想……

我想我説了這麼多，平靜之餘，請允許我對自己所做的決定帶給自己一絲自豪吧！此時此刻，如果把我今天的表述看作一份情書，那就是我有生至今最長的愛情篇章了！想想這事該是一件多麼唯美多麼酣甜似美酒的事兒啊！

祝福你，希望你天天開心，一如既往的開朗！表達不好之處，望見諒！想了想還是給它定上個題吧，就寫上“未趕上的表白”吧！

祝福！加油！