真實的我作文通用15篇

在學習、工作乃至生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編為大家整理的真實的我作文，希望對大家有所幫助。

真實的我作文1

今天的太陽照得人渾身暖洋洋的。田裏的油菜花都開得金燦燦的。整個村子被金色的油菜花染成了金色，空氣中還飄着一股濃濃的香味，可比那城裏的香水還香哩！我拉着夥伴跑到油菜田的田埂上。

望着金燦燦的油菜田，真想把它搬回家好好地看個夠，好好地聞個夠。望着望着，情不自禁地和夥伴一起走到油菜田裏。田裏的油菜一排排的，十分整齊。就像亭亭玉立的模特正在比比誰最漂亮呢！它們的花是金黃色的，葉子是青色的，梗是綠色的，搭配在一起，十分和諧。也不知是哪位畫家的傑作。它們長得很高，我必須踮起腳尖伸起手臂才能碰到頂端上的花。看着，看着，突然想到一個遊戲。“喂，來比比從這兒鑽到那頭兒，看誰快！”我笑着説。“來就來，我才不怕你呢。”晴兒也笑着説。“預備，跑！”我一邊向前跑，一邊望望她有沒有超上我。等我們都跑到那頭兒了，只見晴兒頭上全都是油菜花的花瓣兒。“撲哧”一聲我忍不住指着她頭上的花笑了起來。奇怪的是，她並沒有在意我的笑。而是指着我的頭哈哈大笑起來，她一邊笑一邊説：“這兒哪來的花仙子？”還故意作揖道：“拜見花仙子！”“別鬧了，快幫我把頭上的花拍下來。”花瓣紛紛從我的頭上落下，真讓我有一種花仙子的味。把花拍下來了，就趕緊跑回家。玩餓了，還沒到吃飯的時間。我倆又跑到桑樹下，垂涎欲滴地望着桑樹上的桑葚。桑樹和我一般高。紅得發紫的桑葚大個大個地藏在碧綠的葉子後面。我倆騎上去，一伸手就摘到了。迫不及待的嚐了一個，酸酸甜甜的。

吃飽了，汁水弄得滿嘴都是，嘴脣上被染得烏黑，像中毒似的。也不會覺得無聊，扯下一根野草，揮舞着，當成鞭子。把樹當成馬就這樣“駕駕駕”地玩起來。累了就倒在乾草堆上，睡上一會兒。油菜花的香味和桑葚的美味伴隨着我進入夢想。我愛我的家鄉，我愛那片哺育我們的土地。那裏有熱情、勤勞的人們；美麗、芳香的油菜花；可愛、美味的桑葚；還有伴隨着我成長的夥伴。我愛他們。

這是一個真實的我。這是一個嚮往着日出而作，日落而息的普通女孩。這是我一生最珍貴，最美好的。

真實的我作文2

面看着鮮豔的蘋果，學生們變不假思索地附和道，聞到了蘋果的香氣。他們也許是為了得到老師的表揚、誇獎……，但也有孩子訥訥地不作聲，因為他們什麼也沒有聞到。無論結果如何，最可貴的是那三個學生敢於在大潮流、在權威面前，表達出一個真實、本真的我。

做真實的我，將會得到上帝的寵愛。年邁的國王即將退位，面對無嗣的難題，國王不得不從子民中選出一位誠實的年青人，因為誠實是做人的基本原則。於是國王便在全國上下散發一些花籽，並下詔，三年後，誰能種下最美麗的花，誰將擔任國王一職。有個男孩，盡心栽種，可很快，三年過去了，國王要來此兑現諾言。而他仍舊只有一盆乾癟的泥巴，而其他的孩子個個捧的都是絕世奇葩。可幸福總是不期而至，男孩竟被國王欽定為新任接班人，因為煮熟的種子怎麼能發芽、開花呢？就是因為男孩秉持誠信、從實際出發。實事求是，做真實的自我，才得到了上帝的青睞。

做真實的我，也許不為世俗容納。屈原，作為一代偉人，雖然沒有易水送別的豪情，沒有烏江自刎的悲壯，但他敢於活出自我，在佞臣當道，趨炎附勢的黑暗政壇上，昏君不辨黑白，不明是非。眾人都知道只有隨君意，迎君情，方能立足朝廷，不被排擠，永保烏紗帽。難道風騷萬種，一代才子屈原就不知道這些嗎？不，他知道，他甚至比誰都清楚。但他為了不違背自己的初衷，為了對得起自己的良心，對得起楚地的百姓，他仍一如既往直言進諫。不幸被奸臣陷害，流放異地。雖然他最終無奈之下投汨羅江，但他敢於堅持自我的高尚節操；鐵血男兒，錚錚傲骨，但為君顧，可拋頭顱的忠貞；“舉世皆濁我獨清，眾人皆醉我獨醒”的處事原則，深深影響後人，成為不滅的精神支柱。

無論是男孩的堅持自我而得到國王一職，亦或是屈原活出自我而遭到不公，歷史作為公正的裁判者，以鐵的事實向世人啟示：不從眾，做自己，你們必將會成為世人不滅的靈魂支柱。

真實的我作文3

大家好！我是譚雨宸，一個開朗熱情自信樂觀的小女孩。我有一頭烏黑順滑頭髮，白嫩嫩的小臉蛋。上長着一雙炯炯有神的大眼睛，充滿靈氣，彷彿天上的星星一樣亮閃閃的；筆挺小巧的鼻子配上紅潤的嘴脣，顯得十分精緻；微笑時露出不是那麼整齊的牙齒，也挺可愛的。這就是我有精氣神可愛的譚雨宸。

我最喜歡跳舞。從四歲開始學，每天堅持壓腿橫叉豎叉。我的付出換來了收穫。得到了多位老師的認可和稱讚。

我畫的畫也還不錯。有一個週末，當美術老師的表姨看到我畫的古詩配圖，當時都愣住了，驚訝地問：“這是誰畫的，你看他的神情跟眼睛像真的一樣，感覺就像一個大活人站在面前！”我聽了心裏那個美啊，比吃了蜜還甜。表姨説：“你以後畫的新作品都發給我看看吧！我非常喜歡！”

我的性格最為突出的是勇敢和粗心。

有一天晚上，媽媽在房間整理衣櫃，突然一隻蟑螂躥出來，她一邊跳一邊驚慌失措的“哇哇”地驚叫了起來，我像箭一樣衝了進去，我説：小樣兒，看你往哪裏跑，我非逮住你不可。立馬拿起腳上的拖鞋就朝它掄過去，它還跑得挺快，還好我眼疾手快把門一關，屏住呼吸，真接把它堵到門后角落拍死了。我得意的哈哈大笑！

我有一個朋友粗心，時不時就出現在我身邊我越來越不喜歡她了。有一次，數學考試，題目中是16。但是我列算式時，直接寫成了19導致後面的每一步都錯了，老師狠狠地批評了我，語重心長地對我説“以後這種錯誤不能犯，題目一定更看清楚，計算一定要過關。”我默默地點點頭，臉上脹得通紅，對老師説：“我以後一定認真仔細看題。”我又難過又後悔，心裏暗暗下決心：一定要跟粗心這個朋友絕交。

這就是我，一個既勇敢又粗心大意還有些可愛的天真少年，你想跟我做朋友嗎？

真實的我作文4

金無足赤，人無完人，就如同世上沒有絕對的正確與錯誤一樣。再優秀的人，也會有一兩個小缺點，到這並不代表我們沒有優點，或許只是沒有發現而已。

或許你也曾經被人討厭過，那個跑去跟老師報告班級不良風氣的背影，一旦被人發現，等待你的，或許是班裏同學的厭煩，亦或許只是一個玩笑。

猶記得，剛認識的我們，天真、活潑，小打小鬧從來不會破壞我們的快樂。可隨着時間的流逝，我們之間的關係，彷彿變得微妙起來，到底是我變了，還是你們變了。

大概是我變了吧。我從原先與你們在一起的無憂無慮，變成了現在的小心翼翼，生怕自己的一個不經意間的動作會讓你們不高興，可最終也沒有改變什麼。有時我也會問自己，真的是自己不招人喜歡嗎？還是因為我變了，與以前不同了，因此，我和你們也不再似從前般那麼親密了。

因為這個，我曾經一度改變自己，看見你們在和別人聊天時，我總會把自己口中的話嚥下去，就為了不打擾到你們；看到你們在與別人歡聲笑語時，總是會自己壓着心中的嫉妒，自己一個人坐着；更甚至在看見你們沒有寫完作業，來到學校補作業時，只為了不讓你們生氣，我隱瞞了這個欺騙了老師許久的謊言，只為了自己心底的那一點私心。

為此，我內心爭鬥了許久，到底該不該告訴老師呢？告訴了老師，得罪了全班人，不告訴老師，自己心裏又總是怪怪的。但是沒多久，我釋然了，既然別人不欣賞自己，不在乎自己，那為什麼我自己還要因為別人而委屈了自己！內心我選擇了把這件事告訴老師，即使換來的是你們的離開，也無所謂。

人人都曾經羨慕過、欣賞過別人，覺得別人學習又好，家庭又好，簡直是一個完美優秀的人。把他與自己相較一下，覺得自己一無是處，處處不如別人。但往往有這種想法，都忘了最重要的一點，自己也是優秀的，也是有人羨慕的，只是自己不知道而已。

學會欣賞自己，因為你與別人不一樣，你就是你，我就是我，二者皆不同。只因，你是你，我是我，僅此而已！

真實的我作文5

我既沒有婀娜的身姿，也沒有美麗的外表，成績不算好，也不算差。無須用那華麗的詞藻來讚美我，也無須用豪言壯語來歌頌我。因為我只是茫茫人海中的一棵孤立草。

我很孤獨。每一天，放學回到家，家裏總是冷冷清清的，冷冷的飯菜，昏暗的燈光，照出來的是我孤單的影子。小時候我不懂孤獨的含義，以為只是覺得無聊，就去找小夥伴玩；可現在長大了，不會再那麼幼稚的去找別人的樂趣來填補自己冷淡的心靈，更不會哭着去找朋友傾訴衷腸。因為冷漠的我也總是喜歡自己默默地去承受一切，冷靜地對待一切。

我愛笑，但也不能因此判斷我是一個快樂無比的人。同學們總説我成天就會傻笑，對什麼事情都“笑臉相迎”，因為這個，奶奶經常對我説“女子三笑為妖”這句古話。可我百思不得其解，總以為，多笑不是很好嗎？電視上也説過，笑一笑，沒有什麼事情過不了。本來就是這樣，把自己的不愉快拋到九霄雲外，世上沒有過不去的河，幹嘛成天陰着臉？笑一笑會使自己變得更加美麗！

我愛看書。書是為我們開啟知識大門的鑰匙，是人類走向成功大道的階梯。她象一隻小船，帶領我們遊向成功的彼岸。每當寂寞的時候，我的手裏總是託着一本書，坐再書桌前，靜靜滴朗讀着。讀到精彩的地方時，我會把書放下，雙手托腮憧憬當時的情景河未來。我讀的書，不是世界經典名著，就是記載先一輩革命的豐功偉績的歷史書籍，因為我酷愛歷史。

我也很堅強。我從小不喜歡與別人一起分擔我的痛楚，包括家人。而我總是喜歡把自己感到快樂的事情不顧一切地告訴別人聽，把不悦藏在心底。我討厭哭，特別是再外面。即使再心中默默流淚，也不願意讓別人看到我微弱的一面。記得小時候，第一次去打預防針，我從小遇到任何事情總是顯得鎮定自若，那次也一樣。陪我來的奶奶再我耳邊嘀咕不停，要我打針的時候不要哭，因為一點也不痛，我只是附聲和着，心思早已不在這事兒上了。到我打針了，我按照護士姐姐的意思去做，一點也不像同齡孩子那樣膽怯退縮。雖然我感到無比的疼痛，但也只是擠出了三滴眼淚，隨即擦掉，給奶奶一個大而燦爛的笑容，朝她説：“真的一點也不痛呀”。從那時起，我便很佩服我自己。

這就是我，一個不加任何色彩而又真實的我!

真實的我作文6

心理課上，老師要我們從一個全新的角度來看自己。上完那節課後，我才發現平常生活中的自己太虛偽了。我永遠在做老師、家長眼中的乖孩子，可就在這之中，卻丟掉了當初最真實的自己。

別人有可能都會覺得我很要強，做事很衝動。其實真正的我是有憂鬱症的。我總覺得每天有太多的東西可以讓我憂傷。時間過去了，好吃的東西吃完了，好玩的玩具被我弄丟了……我在隨筆中也多次感歎人生有何意義，為什麼活着。有時，在別人面前都是陽光的我，似乎已經變得不再能接受自己的另一面。有人説我愛發呆，其實我發呆的時候，都在想着這些憂傷的事情。

我開始覺得自己現在的狀態與死去沒有區別，天天生活在規則之中，也許我一輩子也無法突破這層限制。在別人眼裏熱愛學習的我，其實也很不真實。我相信大家的天性都很愛玩，只不過我為了成為老師眼中的好學生，正在不顧後果地給自己洗腦。每次玩時，都要為了形象不能瘋玩，一種拘束的感覺時刻伴着我。當我有勇氣去面對那個貪玩的自己時，我一定要對他説聲對不起，我不該為了暫時的“利益”而去放棄他，拋棄他。

最真實的我往往會被我用血肉埋藏在內心深處。但當我做出一些與我自己意願相違背的事情後，我卻還能清晰地聽到一種聲音，那是一種提醒，也是一種警告，告訴我這不是真實的我。

或許在別人面前的我是熱情洋溢，那個是居住在“火山”邊上的我。而當我發現另一個自己時，我發現他正蜷縮在一個陰暗潮濕的角落。我開始發現自己冷靜、沒有什麼情感的一面，他身上流露出一絲絲的狂野與高傲。這就是我最想掩飾的一面，可我卻不得不承認他也是我。

我開始反省，是不是自己過去做錯了。我為了成為別人眼中的好學生，丟棄了太多寶貴的東西。我覺得自己就像是一個原本五顏六色的'漂亮花瓶一樣，被人打碎了，又重新修起來，不斷循環。最後，我發現自己變了樣，變得醜陋不堪。我只剩下了一種顏色，是如此的單調，一種我最厭惡的顏色。

我不禁自問：我這樣做，值得嗎？

真實的我作文7

月下起舞弄影，唯我獨歡。其實，我是一個喜歡強説愁的女孩。

我的內心有着和別人不一樣的冷酷。我是一個喜歡把憂愁煩惱傾訴於文章的孤獨者，我滿懷的惆悵唯有記憶的筆才能詳敍。我的骨子裏，透露着不可一世的傲然。我也喟歎入世的無奈，我也嘲弄人生的無常；我也感傷時光的漸遠，學業毫無轉折。

其實，真實的我是一個懂得憂愁抑鬱的糾紛，卻不懂坎坷淪陷以後該怎樣重生的人。或許，我天生是愁情的種子。

有人曾説：“若一個人不能放開胸懷，反而耿耿於懷，必然不懂自己，亦或是誰是真正的自己”。我也曾多次問自己，真實的我究竟是一個怎樣的自己。然而經歷了一次一次失敗的創痛，我幡然明白，我的確很平凡。柔弱的內心卻有着叛逆的傾向，我不再在這個有趣的年代憧憬無趣的夢；我不再是堅守一個承諾永不變的安份女孩。

往事不可追。真實的我是一個經不起失敗的人。我懦弱，我無能。我曾想過，與其這樣慘遭失敗，久久難以迴轉，還不如干脆放棄我孩提時的諾言。我怕極了失敗，僅剩的時間不足一個四季的輪迴。我卻要在這段時間裏付出更大的代價來挽回今日銘刻在我記憶裏的慘局，我竟然面對失敗是這樣的怯弱。

也許僅僅這點還不夠來定格一個真實的我。我也有着不為人知的故事，我也有着幸福而感動的瞬間。

除了悲慟的時間，我也有着快樂爛漫的回憶。真實的我又是一個具有雙重性格的平庸者。的確，我是一個很平凡的女孩。我擁有歡悦的歲月，我喜歡別樣帶有濃郁基調的歌曲，伴着深沉傷感的情調。總之，真實的我是一個有着不真實夢的人。

我看似快樂淡然，實則憂鬱多愁。

憂愁伴我在，快樂隨我生。這則是真實的我。走過歲月吞噬的滄桑境地，一路歡樂浸滲着無言的敍説。原本有勇氣，有膽識超越別人，戰勝自己的我，現在面對失敗，戰戰兢兢，一貫逃避。怯弱的連我自己想要摒棄我自己。

雖説我是一個身無憂點的平凡者，但我並不平庸。哭過之後，我依然會裝作滿不在乎，有着“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的樂觀與自信。

真實的我作文8

自己是怎麼樣的人呢？平時總説自己怎麼樣怎麼樣，可真的坐下來想想，有點兒犯糊塗了，又不敢問別人，因為每個人口中的我都不一樣，還一會一變，越聽越糊塗啊。

許瑤是最瞭解我的，也是最讓我犯糊塗的，她的口中，有千百個我。剛認識許瑤時，她説我是文靜的，現在的我似乎不能用文靜來形容，但剛認識許瑤時是二年級，那時候，的確有點文靜的味兒：喜歡自己一個人坐着發呆，讓思緒進行長途旅行，因為不善言談甚少説話，這麼看來，我還真實挺文靜的。

文靜就文靜吧，我笑笑，接受了她的説法。但是，她隨機改了口，説我開朗。我愣了，不久前不是還因為我一下課就發呆，一聲不吭，放了學就低着頭走回家説我文景嗎，怎麼這就改了口？她又發話了：“那是以前的事了，任何事物都不是一成不變的，更何況人呢？你不覺得你變了嗎？現在下課，你都會來找我玩了唉，以前你總是一個人坐着，現在呢，前兩天下雪你都出來和我們一起打雪仗了耶！”嗯？是嗎？原來已經不一樣了啊，我是開朗的，不再是內向的了。

到了五年級，我依然與許瑤形影不離，但似乎有點兒不同，又變了嗎？許瑤給了我答案。一天她盯着我，還滿嚴肅地説：“牛雯啊，你變了。”啊？又變了？考驗我的接受能力？許瑤面對我的質疑依然振振有詞，“是啊，現在我都説不過你啦，不説你硬是把我從爵士的球迷忽悠成火箭的球迷，憑我喜歡JJ的程度，你竟然説動我去喜歡JAY。”

“你自己立場不堅定罷了！”

“你看！你看！你又在説了！”厄，難道我真有多變的性格。

畢業前，許瑤問起了我的星座，我告訴她是獅子座，她説：“怪不得啊，很久很久以前我認為你是處女座的，事事追求完美；現在雖然還有處女座的味道，但我覺得你越來越像獅子座了，雖然有時會有些自負，但那種氣勢，很羨慕啊！”氣勢不知道有沒有，但自負是肯定的，因為我就這麼認為。

但最近有些苦惱，總覺得少了那份灑脱，不禁想起韓寒的《杯中窺人》，我會像那塊紙巾一樣，在水的包圍下漸漸軟化，失去自我嗎？會不會像水中的石頭，失去稜角？我不知道，但我會活出一個最棒的我，真實的我，無法偽造！

真實的我作文9

走自己的路，讓別人説去吧！

我坐在書桌前，面對着作文本拼命絞盡腦汁，但是過了許久，面前的稿紙依然一片空白。這樣的情況，已經不知是第幾回了。媽媽從身邊經過看見這一幕，歎了口氣：“你又開始了？都説過了，平常生活中要用心觀察！思考！感受！而不是看過了就過了！唉”

她走了，但説了也白説，道理我也懂，卻毫不起作用。其實我也很無奈，我並不是一個不愛思考的人，相反，我熱衷於思索，凡事想下“為什麼”也是我的習慣。但時常一開始寫作，我的大腦就會一片空白。

也許，準確來説並不是一片空白。我不是想不出一點可寫的東西，也不是不知該如何表達，我思考的不是能寫什麼，而是如果這麼寫可能會怎樣？我擔心，焦慮，還摻雜着幾許矛盾：想寫出自己的真實情感，卻又忍不住想要是他人不理解，甚至嘲笑怎麼辦？但每次妥協後，內心的那個聲音又不甘，要衝我大叫大喊反反覆覆，使我力倦神疲。但由於平時看的書多，編造起來也並不困難，能解決眼前的問題。但這樣做雖然治標但不治本，解不了我心裏亂成一團麻的結。

“羅布水晶！嘿！”我抬起頭：是弟弟。他手裏拿着自制的“神劍”，跟空氣搏鬥着，嘴裏還不忘給自己配上了音樂，完全沉浸在自己的世界裏，旁若無人，自得其樂。我靜靜地欣賞着他的表演，竟有些羨慕起來：幼兒就是這樣，有什麼情緒就直接表達出來，從來不會去想什麼他人的反應。即便我們不理解他的舉動，也妨礙不了他的快樂。人們總是在太意別人的眼中的自己，固而活得畏手畏腳的，最後丟掉了自己該有的模樣。既然弟弟可以，我為什麼不行？要寫文章的是我，要表達的也是我，不是別人，我為自己寫，為自己表達，如果能被欣賞自然好，如果沒人欣賞也罷。這麼想着，也就釋然了，我感到一陣輕鬆，手中的筆重量也似乎減輕了不少，提起來時，自在多了。

去他的別人的看法，表達真實的我才最重要！

真實的我作文10

現在，我將一個活生生的自己解剖給你看。

我叫丁喬力，熱愛物理學和哲學，善於寫作以及講故事。我最崇拜的人是愛因斯坦，最喜歡讀的書是《沉思錄》，最愛觀賞的電視欄目是《走近科學》。我性情温和但不缺乏大氣，無論做什麼都要追求完美。

六歲那年，我開始上學了，那時我最怕的事就是讀書學習了。七歲時，我正式讀一年級，那一年我獲得了第一張獎狀，此後我對讀書學習有了一點感覺，但成績一直處於中等，直到國小五年級時我才愛上讀書學習，這一年，我很勤奮努力，終於以優異的成績奪得總分班級第一名。

我勤學但不好問，不管遇到什麼問題總是試着自己解決，不到萬不得已絕不會問老師和同學。我的好奇心和想象力都很強，一遇到奇異現象，我便會立馬查找原因；一有寫作的機會，我便會在腦海中構思成精彩的故事；一遇到老師提問，只要心中有一點兒輪廓，我總能積極的舉手發言。

我最大的理想是成為一個偉大的哲學家，因為哲學家要有卓識的遠見，敏鋭的思維，獨特的視角和非凡的理解能力。為此，我不懈地努力着。

不過，我是一個缺點很多的人。我高傲自大，總是以為自己很了不起；自己還沒有能耐，就學三國時曹操藐視天下英雄。我嫉妒心很強，看到別人有什麼地方優於我，我便在心中極力的詆譭他；我自視為自己是男子汗大丈夫，以天下為己任，從來就不幫家人做一丁點兒家務事。我粗心大意，馬馬虎虎，做作業時總把題目抄錯，寫字還沒有國小生漂亮、工整。我總是炫耀自己的“才華”，可總是得不到別人的認可，總是被別人當着笑柄。我有許多的創意，別人説我異想天開。這也許是我最大的敗筆吧。但是，我並不自卑。

正如你見到的，這便是一個真實的我。雖然，我很“失敗”，我定然會戰勝缺點，實現自己偉大的理想。相信吧，你將會看到一個全新的我。

真實的我作文11

呵呵！這本“寶典”終於到我的手上了啦！我興奮，我驕傲，我自豪，我……沒詞了！Ok！開場白到此結束！（咦？怎麼不給點掌聲呢？）看了前五位同學的日記我真的有點羨慕呢！既然前五位同學寫的都那麼好，那麼我也不甘落後，就來寫我自己吧！！！（我：“燈光師，把我頭上的燈調到最亮！否則宰了你！”燈光師【擦了擦汗】：“遵命！”）

我，可算是上個典型的雙面派——在老師和家長的眼裏，我還算得上是一個乖乖女；和當他們不在時，我又變成了一個不折不扣的“瘋丫頭”。（路人甲：“不見的你在你媽面前多乖。”“啊——”被打飛）為此，我還吃了不少“苦”呢！

記得那是個星期天，爸媽都出門了，我正坐在電腦前看妹妹發來的一則笑話。內容大概是這樣的：有一位富翁出了一道考題，誰答對了，他就把她的女兒嫁給誰。題目是這樣的，讓傅商家的貓先點頭，在搖頭，然後讓貓自己跳下河去。許多人都失敗了，接着有個年輕人問貓：“你認識我嗎？”那貓搖頭，他又問：“你很牛嗎？”那貓點頭。年輕人一下子把貓扔到了河裏。富商説他犯規，讓他重來一次。於是年輕人又重新問貓：“你認識我嗎？”那貓點頭。“你很牛嗎？”那貓搖頭。“那你知道該怎麼做了吧？”那貓轉身，“撲通”一聲跳進了河裏……我覺得已經夠好笑了，可妹妹還在後面加了一句：本人看後樂得不亦?搴?我忍不住了，放聲狂笑起來。正巧在這時，媽媽回來了！（我：“導演，背景音樂弄的恐怖一點。”）我連忙忍住，忍得我心臟都要爆了。還好，媽媽只是回來拿東西的。媽媽走後，我又繼續學者某部動畫片裏的人物放聲狂笑起來：“哦——呵呵呵呵！哦——呵呵呵呵呵！”

儘管兩個我的性格相差懸殊，但我深深地明白這兩個我，都是真實的自我，我喜歡這兩個真實的自我。我不用為了尋找真實的自我而迷茫，因為，我就是我嘛！

真實的我作文12

鏡子裏有一個可愛的我，橢圓形的臉蛋，月牙似的眉毛，長長的睫毛下有一雙漆黑明亮的眼睛，挺直的鼻子，紅潤潤的小嘴巴，一排整齊的劉海，配上烏黑齊耳短髮，有人説我像櫻桃小丸子。我今年年底就九歲了，應該算得上是一個可愛漂亮的小女孩吧。

據説，媽媽高齡產下我，本來爸爸媽是要放棄我的，由於外公和外婆堅持，我就成了傳説中的二胎，我和姐姐相差十歲。小時候，媽媽帶我去做兒保，每次身高和體重都不達標，幾次過後，媽媽就放棄做兒保了，因為她覺得我思維還算正常，身高和體重的問題一時半會兒也解決不了，在爸爸媽媽的精心呵護下，我一樣健健康康地成長。

如今的我比一些同齡的小孩還高還壯！我的出生，本來姐姐是很高興的，家裏有大人逗她説我是來分享她擁有的一切，姐姐一聽就不樂意了。可是我是那麼喜歡姐姐，什麼好東西都想跟姐姐分享，在我不會獨立使用金錢之前，每年我的壓歲錢只留一個紅包，其餘的都送給姐姐。用媽媽的話來説，我對姐姐像春天般温暖，而姐姐對我像秋風掃落葉。可是，隨着時間的流逝，我們漸漸長大，大家都越來越懂事了，我和姐姐的感情也越來越深厚了……

爸爸媽媽竭盡所能地培養我，彈鋼琴、畫畫、書法……這些都是我喜歡的，可是我最喜歡的還是書法，我一直夢想當一名書法家，因為練書法可以讓我心靜，觀察事物更仔細，學會發現美、欣賞美。

初學毛筆字的時候，我就練了一學期的畫線，那時候我就知道練書法是任重道遠的事，可是我有信心和毅力堅持下去。一次機會，我參加了學校的書法比賽，雖然只有“藝海無涯”四個字，因為練習篆書篆書的緣故，筆畫很多，一練就是兩三個小時，但當自己做自己喜歡的事時，時間總是過得很快。“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來”相信我一定會堅持下去，實現我的夢想！

這就是真實的我，我相信我會在堅持的過程中，尋找到成長的色彩。

真實的我作文13

我真真切切地不喜歡這個學期，我被套在布偶套子裏，只有上帝的手輕輕擺弄着我的軀體，擺出一個個微笑去面對一道又一道坎坷。

我的成績一向名列前茅，引以為傲的資本竟也在這學期被無情奪去，連續兩次的失之分毫，抹殺了年級第一的尊嚴，我被上帝的手自王座推落，我聽見一句又一句讚美——卻是湧向另一個人的皇冠。當讚美聲停下時，終於有幾個人想起角落裏的年級第二，“我還以為會是你呢，沒想到她這麼厲害。”我看見了我的臉笑起來，我聽見我説：“她確實很棒！”一片黑暗中，我早已淚流成河，無人知曉。

我擦乾眼淚，重新站在一座名叫語文的高山之巔上，我聽見上帝輕語：“你的閲讀競賽門票，在我手上哦！”我歡呼雀躍，他卻遲遲不給，我怒目相視，他輕描淡寫。遲到十五分鐘的門票，早已撕爛那張日思夜夢的獎狀，我倒在地上，泣不成聲，上帝打着圓場：“我這是喜極而泣，這次試卷也挺難的，明年還有機會，我會再接再厲的！”圍觀的人羣便滿意地離去。

我不斷站上競選台，為了人們能看到我的耀眼奪目，學生會的終選——我勢在必得，流利昂揚的演講，無人不為我鼓掌。那個坐在角落裏的男孩卻説：“剛剛那位同學的演講十分精彩，但我絕不服輸。”我的心漸漸沉沒，在我聽到我成功當選副主席時，它沉進最後一絲波紋之中，再無漣漪——我又一次當了他人的絆腳石，卻在最終角逐中淪為墊腳石。我的眼淚已然乾涸，笑容卻依舊燦爛，班主任拍拍我的肩，他説：“主席夢高中再實現吧！”我乖巧點頭。

我的筆尖從回憶的墨水中醒來，我想起我的初心——一位小作家告訴我：“你要表達你此刻最想表達的東西。”於是我的命題塗塗改改，我完全可以選擇易拿高分的“成功、自信、優點、朋友”等，但我沒有，我選擇了“真實”。我不願為了高分而虛偽，為了高分而抒情，我只想曬出我此時此刻的真情實感。

我正努力撕開套子、掙脱上帝，我正努力曬出我的真實。寫盡千山，落筆為真。

真實的我作文14

身份證説：“他是一個愛笑的男生，20xx年6月2日出生。”

同學説：“他是一個愛計較的男生，有一次我把他的筆弄丟了，好話説了一火車，可還是無濟於事。”

鏡子説：“他是一個驕傲的男生，總是對我説‘我是100分，哈哈哈哈哈……’。”

有一次，臨近期末，同學們都在抓緊時間複習：有的把課文背得滾瓜爛熟，有點急得抓耳撓腮……，而我，卻悠閒地看着漫畫，吃着美味的零食，連教科書看都不看一眼，心想：“就點‘小考’還難得到我？根本就是張飛吃豆芽——小菜一碟嗎！”第二天考試，我把試卷走馬觀似的看了一遍，不到20分鐘，我就做完了，把“存糧”拿出來，慢悠悠地抓了一把，吃得津津有味。我又掃視了其他同學，一個都眉頭緊鎖，好像都遇到了了“攔路虎”了吧？再看我的死對頭——小明，鼻尖上落下了一顆顆豆大的的汗珠，我更更高興，偷偷笑了起來，搶先交了頭卷，別人都以驚訝而佩服的眼神看着我，而我，卻裝一幅神情自若的樣子，沒想到，：一失足成千古恨“啊！老師在念成績時，我還是不以為然，“陳涵逸，80分”“什麼，80分，一定是在做夢，我使勁打了一下自己，：啊，好疼啊！”看來，一場暴風雨是不可避免啦。回家的路上，我垂頭喪氣走着，彷彿所有的希望都離我遠去，連路上的小草都為我歎氣。回到家中，我對媽媽説：“我，我……我考試只考了80分，媽媽。”媽媽卻對我説：“孩子，不要灰心，力爭下次考好！”這句話一下子讓我又有了信心。

又有一次考試，我不像以前那樣了，每天認真複習資料，天天做練習題，終於迎來了將功補過的機會了！考試開始，我把整個卷子認認真真地瀏覽了一遍，才開始答題，做完以後，每一題都再仔仔細細地檢查了一遍，才滿懷信心的交了上去。第二天，念成績了：“陳小飛，100分，還是唯一的100分。”我露出了高興的笑容，在回家的路上，我又蹦又跳，連路上的小花也為我高興，到家後，對媽媽大聲喊道：“我成功了！”

這就是我，驕傲的我，，謙虛的我，獨一無二的我！而媽媽説的那句話，是我前進的動力，是我成功的方向標！

真實的我作文15

每個人都是不同的，各有各的優點，各有各的缺點，我也不例外！

我有一雙亮晶晶的大眼睛，還有一對彎月眉。一個小小的鼻子，一張櫻桃似的小嘴，配上圓圓的臉蛋組成了可愛的我！我的馬尾辮扎的高高的，走起路來一晃一晃的，特精神！我中等個，胳膊和腿都很細長，身材偏瘦！我是一個看上去很文靜，事實卻是很活潑好動的小女孩！這就是真實的我！

我的愛好是畫畫，每天寫完作業就開始畫畫了。因為愛畫畫，所以我最喜歡上的課是美術課！我畫起畫來，是全神貫注的，就像是把耳朵關起來似的！有一次，我在畫畫，媽媽説：“思雅，我去接弟弟了！”我連想也沒想就回答道：“好的！”媽媽又説：“我開着水龍頭打水了，你記得一會兒把水龍頭關上！”媽媽説完就走了！我一直在畫畫，仔仔細細的畫！終於畫完了，我剛伸了個腰，媽媽就回來了！她問我：“關水龍頭了嗎？”我一想：呀，沒關呀！我連忙站起來，往洗手間裏跑！到了洗手間一看，滿地的水！唉，我真是一畫起畫來，什麼也記不住了！

我的缺點就是馬虎！有一次，我們考試了！我覺得很簡單！結果數學考的很不好，就是因為我太馬虎了！其中一道題是問青蛙有幾條腿？我居然填寫的是兩條腿！還有一道題是問十五加十五等於多少？我的答案是二十，因為馬虎的我沒看到十五前面的一隻看到了後面的五！還有幾道題也是因為馬虎出錯了！那次是我考的最差的一次，都是馬虎惹得禍！從那以後，我知道了馬虎是我最大的缺點，我一直在努力改正它！

我有缺點，也有優點！我最大的優點就是愛讀書！無論什麼樣的書我都喜歡讀！而且一看書我就走進書的世界裏，兩耳不聞窗外事！有一次，媽媽買菜去了，我在家看書！我正在書的世界裏和小朋友們玩的高興時，突然被刺耳的電話鈴聲打斷了！我拿起手機一看是媽媽，忙接起來！電話裏媽媽説：“又在看書了！快開門，我都敲了很長時間門了！”我説：“好的，媽媽！”這就是愛讀書的我，媽媽也知道我一讀起書來，就什麼也看不見，什麼也聽不見！

這就是真實的我，一個愛畫畫，愛讀書，又有些馬虎的小女孩！