關於自傳作文集合七篇

在生活、工作和學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編收集整理的自傳作文7篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

自傳作文 篇1

本人姓張名瑞超，在這個人數較多的姓中，還在一個不起眼的角落徘徊。

六七歲初，最高興的幾件事，就是放學、吃零食和看電視。放學回家，作業是非常少而且簡單的，做完了就守在電視機前，掐點看動畫片或電視劇。不管放的是什麼動畫片，也不管有沒有看過這一集，每次看都覺得新鮮，有趣。

一些經典動畫片片段，都已經成為了現在塵封的.記憶，即使多年未看，仍能記起當初看動畫片笑得前仰後翻的小孩。

零食也是吃的，不過不能經常吃，因為沒有錢。於是，我總是會留意桌子上的幾個硬幣，如果很久都沒人拿走，我就會拿去買零食。

每當父母問起哪來的錢，我總説是桌子上拿得，父母也沒有辦法，只能讓我少吃。但我哪裏忍得住零食的香味，別説少吃，就是讓我吃，我還覺得不夠。只是時間一久，桌子上就不會有硬幣了。

每當我又想吃零食，我到別處找硬幣，甚至就連牀底、牆角、桌底都找過。有一次，我在一個不起眼的牆角，看到一個紅包。我有點驚訝，而且紅包通常只有在過年的時候我才看得到。這個紅包被冰箱擋在後面，只有一條狹窄的縫，我的手臂伸進去勉強夠得到。打開紅包，發現裏面有好幾張一百元紙幣。我不敢花這些錢，只好把這件事告訴媽媽。

再後來，我就不清楚紅包的事了，而且我也不再找硬幣，不再會因為零食而衝動。我開始接觸一些課外書，並且被裏面的故事吸引。去國小的路上，有一家新華書店，經常會去那看書。一開始到感覺沒什麼事，去多了我自己都感覺不好意思，如果都想我那樣看書，書店還怎麼開啊。我開始買書。

當時愛看《查理九世》，甚至從第一冊開始看。當沒有新的一冊更新時，就把前面十幾冊沒看過的都看一遍。每隔幾天，我都會到書店去看看，看有沒有新的一冊《查理九世》出來。來不及看就買回家看，我深深為之着迷。

可是，自從我把書帶去學校看，學校就禁止看這種小説，我就很少再去新華書店看《查理九世》了。

我買了另外一本書，《狼王夢》。從此，那些幼稚的念頭便從我的腦海中消失了。這本書使我感受到生活的不易，我一直生活在父母的辛勤付出之下。它打磨了我任性的稜角，使我明白自己是多麼弱小。我用“脱胎換骨”形容這本書對我的影響，一點都沒有誇張。它融入我的血液，讓我努力，再努力。我一點都不後悔看這本書。它使我略微成熟。

如今，我還在體驗國中的生活，暫時沒法表達我的感受。就這樣。

自傳作文 篇2

20xx年7月27日，隨着一聲啼哭，我來到了這個五彩斑斕的世界。我的到來，給全家增添了許多樂趣。

光陰似箭，日月如梭。不知不覺中，我已經到了五、六歲的時候了。

那時的我，在勇敢中還顯出了一絲絲膽小。我被迫去往了北京，來到了骨科醫院。因為我被查出膝蓋骨過大的病，只好做一個手術。我聽到這個消息後，不禁嚇了一跳。我急忙問了奶奶原因是什麼，原來是因為我在玩滑板車時只用左腿滑，導致了膝蓋骨過大。我雖然同意了做手術，但做手術之前我心裏還真有點後怕，拉住媽媽就是不想進手術室怕自己進去就出不來了呢！醫生急忙告訴我只要打上了麻藥就沒事了。我聽了這話，乖乖的進去了。在麻藥的作用下我竟睡着了。但在手術中，我還是模糊的看到了醫生們忙碌的'身影。也許是麻藥勁沒過。一會兒，我又睡着了。出手術室時，我正好剛醒，我竟發現我安然無恙。我還看到在我身旁的家人們都露出了笑容。

雖然經歷了做手術的不幸，但是回到學校之後卻收穫了驚喜。

手術後，我經過了幾個月的休息，我又回到了我的學校，不僅得到了同學們的熱烈歡迎，而且我竟在第一次考試中，以雙九十八的優異成績取得了全班第一名。同學們有的説我變成學霸了。我卻不這樣看，我覺得我沒有變，是媽媽讓我在家休養期間不要放棄學習，讓我多練習才考好的。回到學校這個大家庭，我的生活也因為同學們而更加多姿多彩。

成長的路充滿各種挑戰，我一定會克服困難，勇往直前！

自傳作文 篇3

20xx年的某一天，隨着一陣又一陣嬰兒的啼哭聲，我終於來到這個對於我來説陌生的世界。我，肖敏伶，人們口中所説的00後。隨着時間的推移，我平安的度過了13個的春夏秋冬。

自從出生以來，我就是大人們手中的寶，而我沉溺在愛河中，可謂是一個嬌嬌女，不懂得大人們辛苦勞累，認為他們所做的一切是應該的。

時間流逝，我到了該上幼兒園的時候了。那時候的我很皮，不像鄰居家的小孩子那樣乖巧，只記得那會兒，整條街的孩子都叫我老大，很是威風。

到後面，一件事使我由這種調皮變換成另一種我。爺爺，爺爺我知道當我用盡力氣用嘶啞的喉嚨呼喚的時候，我最最親愛，最最疼我的親人已經由這個世界去到了另一個美好的世界。至此以後，我的性格孤僻起來，樣樣盡家人的心意，成為人們口中的乖乖女。

幼兒園一畢業，我以還算優異的成績被興安第一國小錄取，那時候被第一國小錄取的學生成績都是不錯的'。在國小裏，我慶幸我遇到了一個對我這麼好的人，那就是我的語文老師。剛一進入一個新學校對也我來説是一件很困難的事，因為那時候的我性格很是孤僻，不願意和別人接觸，導致我總是一個人獨來獨往，不太合羣。當時的我很傻，不知道老師把這些一點一滴看在眼裏，放在心裏。後來，老師舉行了一系列的活動，把我一點一點圈進這個温暖的大家庭

現在，我長大了，在上七年級。雖然我知道我未來的路不好走，一路的牽牽絆絆，但我知道，我必須走下去。

自傳作文 篇4

我，侯燕，出生於20xx年8月9日。據説，那一天天空飛過很多小燕子，所以家人給我取名侯燕。

20xx年，我七歲。由於貪玩，差點離開這個世界。那天我和小夥伴們在自家頂樓跳繩，頂樓沒裝護欄，我一個不小心摔了下來。爸爸媽媽嚇壞了，立馬從廣州趕回來。我記得我見到他們時，他們淚流滿面。那一刻，我的心揪緊的痛。因為那時候，我都不知道他們是我爸媽。

當家人和我説時，我竟天真地回答道：“他們不是我爸爸媽媽，他們在廣州賺錢。”這樣的回答令爸媽無法接受。或許是我的這次意外，亦或是因為我的回答。他們決定留着家裏做生意。

20xx年，我妹妹誕生了。或許家人不希望她的性格和我一樣調皮，所以取名侯淑婷。

20xx年，我十歲了。又一次因為我的貪玩，再一次發生了意外。那天，我跟着表姐一起去池塘邊撿田螺。可我又不想弄髒手，就索性坐在池塘邊看着表姐撿。我閒着無事，竟無聊到想要去拔池塘邊的草，誰料，竟扯不動，好勝心驅使我使盡了全力，拔了出來。結果是我一頭栽進了池塘裏。我以為我這次真的要離開人世了。好在，表姐叫來了大人，把我救了上去。因為這件事，我從此都不敢再靠近池塘了，有多遠避多遠。

有句古話：“大難不死，必有後福。”所以我的生命裏不總是難，還有開心的.事。

同年，舅媽給我買了一輛自行車，當時我的心情不是用激動能形容的。想想，當初的我是多麼希望有一輛自行車。每當天一亮，我就去隔壁姐姐家借自行車。因為早起的鳥兒有蟲吃，只有趁着姐姐還在睡懶覺的時候，我才能借到。現在，我終於有了一輛屬於自己的自行車，別提有多高興了。我天天騎，一天騎幾個小時都還不過癮。真恨不得和全世界的人炫耀，我有一輛自行車了。到現在，那輛自行車還在家裏。雖然有些陳舊了，但對於我來説是童年時最重要的東西，現在也是。

我的故事遠不止這些，如果你還想知道更多，就期待我下一次的自傳吧！

自傳作文 篇5

在孤獨中迴歸自我

人類存在的唯一目的，是在純粹的自在的黑暗中點亮一盞燈——榮格

唯有極少數的靈魂擁有寧靜的心靈，以洞悉自己的黑暗，而開創分析心理學的大師-榮格，便是這少數之一。榮格以科學的態度，直面複雜而隱微的人性。他自喻為提着一盞小燈在黑夜的濃霧中行走的人； 他探索世界文化中幽暗的深處，從古代的神話。傳説和宗教中，來理解人類的幻想和夢境； 他提出的原型理論、集體潛意識、心理類型等概念， 深刻影響了整個人文社科領域的發展。

不止一次閲讀這本書 ,但每次走進這個誠實的心理學家的內心世界，都有新的啟迪和發現。

榮格於自傳中稱呼自己的童年是一個"擁有祕密的孤單的小孩，"到了80 歲時，則以下列文字表明心跡："我是個孤兒，舉目無親；我浪跡天涯，我是一個人，與自己對立，我是個年輕人，也是老人。…對每一個人來説，我是必死的，我不在時光的輪迴中。"依此看來，榮格對自己的定義由孤兒開始。孤獨，孤獨感是古今中外不可避免，富含豐厚信息的感受。而榮格，這位心理學的重要開創者如何將自身成長經驗中的孤獨轉化成創造和自由，乃至發展出博大精深的榮格心理學，正是對當今社會提供了一個不同的看待孤獨的角度。縱觀榮格的生命軌跡，亦會發現是如何將其個人的孤獨經驗轉化為其獨特理論的。

孤單的童年

這個孤單內向的孩子，花了最多的時間自己遊戲和思考，許多影響榮格一生，甚至貫串其終生思想的早期記憶，包含了夢境、自創的儀式、遊戲…等，都在榮格的童年時間發生。比如説他常常坐在石頭上，一坐就是幾個小時，思考着："我是那個坐在石頭上的我呢？還是上面坐着他的石頭？"一個不到十歲的小孩，如此認真的思考這樣的抽象問題，的確不是常見的事。這樣的提問法，和中國道家思想家莊子，夢後醒來的問題有異曲同工之妙："我是莊周夢到了蝴蝶？還是在蝴蝶的夢中成為莊周？"

小孩在成長過程中，大都會創造一些屬於自己或是同伴的儀式，這些扮演遊戲可以幫助孩子適應當時的環境，或是學習社會化，但是小榮格將這些點點滴滴都藏在心中，並認為自己童年歲月的本質就是"心中藏有祕密"的小孩。他從來不對人説對於耶穌會修士的恐懼，或是對於石頭和小人之間的對話，或是三歲時關於*具的夢…這樣努力藏住祕密，對他的生命造成一種幾乎難以忍耐的孤獨。

一個三歲的孩子，沒有將讓他恐懼的夢告訴任何人，而選擇將祕密藏在心中，這是和一般孩子很不一樣的決定，他的本能似乎已經告訴他，他必須一個人孤獨的探索這些祕密。可能正由於自身深刻了解保守祕密的痛苦，和經由遺忘祕密可能對人造成的心理和行為傷害，他在後來和病人的工作中，致力瞭解他人心中的祕密，透過讓隱藏的祕密曝光，避免沉重的'祕密（如被人格面具壓抑而深潛在無意識的陰影）影響個人正常的思考和生活。為了探索人心中的祕密，他並且實際發展出不同的工作法，如："字詞聯想"、夢的分析",瞭解潛意識底下未被意識知曉的祕密…

在這裏我們看到"祕密"對於孤獨造成影響的兩種面貌，一是因為要保有祕密，而努力培養自問自答、獨立思考的特質；二是因為祕密壓抑在心中，而造成內心的疏離甚至扭曲，當扭曲的情形越來越嚴重，要隱藏的越來越費力的時候，則成為精神疾病，這方面已經由弗洛伊德對於無意識研究的發現，而逐漸為世人瞭解，榮格則在瑞士以字詞聯想來對這方面做研究。所以榮格認為隱私並不等同於孤獨，卻是孤獨的重要家族。當有祕密藏在心中，不能對人訴説，以榮格的語言就成為：對生命造成一種幾乎難以忍受的孤獨。心中藏有許多祕密的人，即使在人羣中也會覺得孤獨，這種情形稱為在互動中的孤獨。我們從榮格的回憶中，可以看到這種形式的疏離。

中學時代

"我覺得自己成了孤家寡人，被迫成為某種對人有威脅的東西，因為這便意味着受孤立，而這對於我來説是更為不愉快的，而我也較以往更為經常和不公平地成了替罪羊。"

作為 12 歲的國小生，榮格有一次特殊的體驗，他認為自己被迫產生了一些惡毒的想法，他極度害怕自己會因此犯下最惡毒的罪：反對聖靈的罪愆。但是他越是反抗思考，力量越是強大，終於，當他抱着進入地獄的決心，讓思想直接冒出來而不加以抑制的時候，他看到了坐在天上寶座的上帝，拉下屎來打壞地面上龐大精美而輝煌的教堂。這樣的畫面對一個努力跟隨上帝的孩子來説，真是沉重。他覺得自己是得不到恩寵者，同時又是上帝的選民；既被詛咒，又被祝福。榮格用了強烈的字眼來形容這個情境，而這又成了另一個要被保守的天大祕密，讓他更清楚自己的孤獨，同時，也和父親和家人的距離越見遙遠。

另一方面，他認為自己是因為服從上帝、不再對抗，於是上帝才向他顯示他的智能和仁慈，給予了小榮格重要的信息：他召喚人們，分享自由，強迫人們放棄自己的觀點和確信的事物，好毫無保留執行上帝的命令。上帝反對遵守傳統，不論何等神聖。在榮格的回憶中，這個非常重要的經驗，從此影響了他對上帝、耶穌、和教會的想法，並認為個人要從自身體會上帝的恩典，否則會陷入他父親後期所面對的困難：沒有實質體會的乾枯信仰。從完全孤獨中，直接從內在體會上帝恩典，()形容為"迴歸自我"的完成。

這種孤獨感與一八三三年誕生在孟加拉國地區的拉瑪克里希納的故事有相識之處。拉瑪克里希納試圖透過孤獨和苦修，一個人住在森林裏隱修，歷時十二年。他祈禱和靜坐的時候，會有小鳥在他頭上啄食東西，而蛇則盤纏在他身體上。不管是蛇、小鳥或是拉瑪克里希納，都沒有意識到對方的存在。兩者不同之處在於：榮格只有十二歲，並且與家人同住。但是感受到的孤獨感卻是相似的，他以自己的形式，奮力完成內心中與上帝的直接會遇。榮格似乎為我們指出一個可能性，從孤獨中完成"迴歸自我"的旅程，不一定是在遙遠的地方，或是遠離市集的山林，甚至與年齡無關，而可能更與堅持和勇氣有關。正如，中國道家哲學思想——小隱隱於野，中隱隱於市，大隱隱於朝。追求自我完善的生活不一定要到林泉野徑去才能體會得到，更高層次隱逸生活是在都市繁華之中，在心靈淨土獨善其身，找到一份寧靜。

在孤獨的極致中，體會到最深沉的交會。

1913 年和弗洛伊德決裂之後，榮格陷入崩潰，和自己精神上的父親—弗洛伊德決裂，嚴重打擊榮格，使他陷入後來將近十年的黑暗期。這種陷落的嚴重程度，似乎是另一種形式的喪親歷程，必須透過長時間的療傷、自省…才得以走過。但是當他走出這段黑暗時期後，他以自身經驗提出中年危機亦即轉機的看法，豐厚了自體化歷程的理論。這段時間，他與同事朋友們疏離，停止大學的教職，接個案量減到最少，幾乎完全從俗世退出。在他的回憶錄中提到這段時間他多在湖邊散步，觀察水中生物、玩沙、玩石…在和自己相處的過程中，他看到內在意象、也聽到聲音，從看到的景象，他甚至預測到世界大戰即將爆發。這些奇特的經歷，有人將之描述為榮格的精神分裂過程。

在此時期，他也遇見了自己的心靈導師——費爾蒙，費爾蒙是一個有翅膀的智慧長者，他在榮格接下來的生命中，一直扮演指導者的角色。在榮格的描述中，費爾蒙則是隻有榮格才能看到的個人心靈指導者。

以榮格的處境來説，他的孤獨中有家人環繞作為背景，有擬人的費爾蒙代表智慧的對話者，有整個大自然作為間接的思索對話對象。使他雖在精神上退居個人的孤獨世界，生活上仍有家庭支持，內在則有智者和大自然與之對話。在這片交織的立體網中，我們看到退避孤獨狀態中的榮格，仍有外在世界的存在，他曾經特別提過："家庭是支持他不崩解的重要因素。"

榮格形容自己是孤獨者，但是從他的回憶錄中，我們看到他在伯戈爾茨利精神病院工作期間，有能力聚集眾人組織研究機，與弗洛伊德相識之後，擔任精神分析學會的第一任會長。隱居湖邊的同時，則在附近與友人共組聯誼性的俱樂部，一直到後來分析心理學發展起來之後，他組織或是支持參予了各種大小不同的活動，互動的人羣涵蓋心理研究人員、物理學家、藝術家、政商貴賈、新興媒體到一般大眾。這樣的人際互動其實是非常全面而廣泛的立體網絡，網絡中不同領域的專業人士為分析心理學提供貢獻，也在其中找到各自完成自我實現的可能性。

榮格除了有他自己較為熟悉並認同的內傾人格，同時也具備有和人溝通互動的外傾人格特質。後者讓他在往內以自身為研究對象的同時，也同樣重視人與人之間的相互理解，希望找到適宜的溝通和對話方式，透過這樣的溝通努力，他找到表達自己的方式。摘自原文"在交會的極致中，人有可能會突然體會到最深沉的孤獨，而在孤獨的極致中，人又可能會突然體會到最深沉的交會。"

孤獨中迴歸自我

榮格在自我感到孤獨的過程中，渴望瞭解與被瞭解，他以此為動力和養分，探討如何將個體我中感受到的一切，用他人可以理解的語言表達出來，從中發展出理論、概念，最終成為思路嚴謹又同時保持變動彈性的分析心理學。他在孤獨的自我探索中，創造出一個完整的世界，將孤獨之感受發揮到極致之美。

自傳作文 篇6

祝願我在此專注的寫下去，讓我將來能知道小時的我曾經遺憾過、成長過、努力過……

——引子

秋天，一個收穫的季節，我就像個沉甸甸的果實一樣來到了這個世界。20xx年10月4日，在河南省信陽市中心醫院裏，一個小生命便在一陣歡呼中呱呱墜地。爸爸給我起了個響亮的名字——褚勇欽！

剛剛出生時的我據説長得十分胖，體重竟有七斤八兩，在當時的嬰兒中也算是個“胖小子”，可憐的媽媽硬是痛了兩天兩夜，費了九牛二虎之力才把我順利帶到人間。

一眨眼的功夫，時間老人已把嬰兒時期帶走了，幼兒時期緩緩走來。 在我2歲時，我隨爸媽一起去了北京，開始了4年的“北漂之旅”。因為當時家境並不好，爸媽都忙於經營生意，不分晝夜的工作着。在我記憶中爸爸只能抽空教我讀書識字，就這樣我的幼兒園生活一片空白，也留給我無盡的遺憾！

時間過得飛快，一晃三年就過去了。終於在我六歲那年，我和媽媽一起回到記憶中的故鄉，結束了4年的“北漂之旅”，開始了我的國小生涯。雖然我沒有上過幼兒園，沒有體驗過集體生活，但是我並沒

因此變得內向。在我剛從北京回來的那段日子，在慢慢的交往中我和小區的小朋友們打成一片，還會把自己心愛的玩具拿來和他們分享，看他們玩得不亦樂乎，我就像個小領導似的在一旁觀看，心裏有着一種莫名的成就感。

而在學習上，雖然我比其他同學在起跑線上慢了半拍，但是我並沒有就此認輸，而是更加努力的學習，爭取在國小時光裏，把那幾年的遺憾全都補齊上來。現實並沒有讓我失望，在國小一年級的學習中，我從眾多的`優等生中脱穎而出，還榮幸的被當選為班長，真是功夫不負有心人啊！而且還光榮的加入了優秀少先隊員！

在三年級時，我又結識了一位“好朋友”——校訊通博客。從此，我從接受博客起，一直到理解博客這個漫長的過程中一步步的進步着，博客3年，我的寫作水平有着很明顯的提高，曾經成功過，挫敗過，直到今天，我才越來越體會到當時我是多麼幸運的進入了博客，雖然我遠遠不如其他那些優秀的博友，但我至少做到了，3年的不懈才使得我有了今天的成就。

隨着時間如沙漏一般的流逝，也隨着年級的升高，我已是一名六年級的國小生了，這就意味着我將結束我的童年時光，步入青少年的圈子裏面。在不久的將來，我將會繼續努力，努力成為一名品學謙優的好學生，在人生的路上奮力前行着，讓精彩的人生綻放出最美麗的花朵！

自傳作文 篇7

我是一個非常平凡的人，沒多大本事，平時喜歡開點玩笑，大家都説我這是幽默。幽不幽默我不知道，除了一米七六的個頭之外並無其它過人之處。但這並不妨礙我良好的人緣關係，想當年我的人氣與人緣簡直非常火暴，一點都不遜色於明星，尤其是女人緣。當年好多女人一見到我就爭着想親我抱我。你們還別不信，母親説我之所以這麼受歡迎主要是長有兩個“下巴”，還有我手和腳的關節處都長了摺子，跟一節節蓮藕似的。這些人中上至風騷少婦下至無知少女甚至還有一些上年紀的老太婆都對我不懷好意，也不問我願不願意上來就親，直到我“哇”的大吼一聲她們才稍微收斂點抱着我輕輕拍並輕聲説：“乖！不哭哦”！

後來人緣漸漸少了點，再後來就沒人緣了，人氣也變成氣人了。我“非常熱情”的跟左鄰右舍幫了點忙他們不但不感激還經常跟我父母告狀，説我給他們幫了一些倒忙。看我人緣都到什麼程度了，這些都不算什麼，令我想不通的是竟然連雞狗都不高興見到我。但儘管這樣我卻一點也不介意，還是一如既往的喜歡它們。拿着棍子整天在後面追它們，一直追得它們飛的飛跳的跳。但追了好幾年它們也沒喜歡上我，唉！我想它們是不可能會喜歡我的了。於是我想我不能老把時間浪費在追它們上面。我得懂事了，得幫父母分擔些責任了，比如幫他們讀書呀什麼的。儘管他們騙我説這是在幫我自己讀書。可他們自己為什麼不讀，還騙我説將來考上大學了可以過上好的日子，還可以找個漂亮MM，哼！我才不稀罕呢，漂亮MM有什麼了不起我可沒放在眼裏。還沒有跟夥伴們在地上玩彈珠好玩呢。直到很久以後才發現原來玩彈珠確實不如追漂亮MM那麼好玩。當然這是後話。眼下我得先幫父母把書讀好，幾年下來後我發現原來讀書還真的蠻好玩。尤其是給同桌和其它的女同學扔紙條，既新鮮又刺激。

可我的誠心卻沒得到多少女同學的迴應，甚至有幾次遭到白眼與抗議並舉報給老師，但我熱情依然不減。有一次正和同桌女同學埋頭研究紙條內容，被老師揪着耳朵從坐位上請到講台上跟同學們“分享”經驗。跟我一起分享“經驗”的還有和我同桌的那位女同學。到底是女生膽太小，一上去臉紅得跟柿子似的。老低着頭一聲不吭的'在那玩她的衣角，我真不明白這衣角有什麼好玩的，最後玩着玩着還玩出了眼淚。我可不一樣，我頭抬得老高，撅着嘴鼓着腮幫一雙眼斜看着窗外。一直堅持到下課鈴響了也沒肯跟同學們分享成功“經驗”。

打那以後那女同學見我跟見了鬼似的，別説再跟我“研究”紙條了，連跟我説話都不敢了。我有這麼可怕嗎？真是！

考試了，有好多同學都領了獎狀，評了“三好學生”。我也還不算差，我也被評了個“三壞學生”，其實也就一字之差，有什麼關係呢。最讓我想不通的是回家被老爸給K了頓。隔壁的朱胖子考了個“鴨蛋”他父親都沒K他，我明明已經及格了還挨K。多年以後我才知道這頓K多重要，因為經過這頓K後我被扶正了，將“三壞學生”變成“三好學生”了。

後來又過了幾年我懂事了，真的懂事了。我就想不通一些同學明明家裏條件並不好卻還要到上海北京這些大城市去讀書，而且一讀還得讀四年。害得父母們到處借錢供他（她）們讀書。真是一點都不孝。這些父母也真奇怪借錢供這些“不孝”子孫讀書竟然還喜笑顏開。我可不能這樣，我得孝順，幫父母省錢。我就不去這麼遠的地方上學。而且乾脆最後連書都不讀了，多省點錢。可父母並不領情，一個勁失望的搖頭……

後來就參加工作了，所謂的參加工作就是幫父母到田間地頭幹些雜活。那時還是農村户口還沒轉非呢，那活累不説簡直跟讀書沒法相比。這個時候才知道原來鋤頭比筆重多了，但為時已晚。

晚上閒時也會和一幫像我一樣讀書不爭氣的哥們一道遊蕩在馬路上，扯着嗓子對着馬路上過往的姑娘們大聲唱着“我曾經問過不休，你何時跟我走”的傷感情歌。希望姑娘們能感動得回報個温柔的笑容，這個時候姑娘們通常會送我們一句非常温柔的話：“神經病”，然後再免費贈送一個白眼。但我們就像是一羣處在青春期的公牛，依然扯着公牛般的嗓子唱得昏天黑地……。

直到不久後的一天，一個可愛的姑娘走進了我的視野。我才知道原來靈魂是怎麼出竅的。但偏偏這個時候卻沒了在馬路上扯着公牛般嗓子喊唱的膽量了，不敢對着姑娘表白，一直到姑娘去了廣州才捶胸頓足的後悔沒跟姑娘表白。當時我想如果再有機會我一定不會再讓自己捶胸頓足了。這個機會直到幾年後才出現，這段時間我一直在武漢打拼。事業受了點挫折剛回到家鄉。當我再次遇見她的時候我想我是再當一次狗熊呢還是當一回英雄。整整想了幾天我終於決定做英雄了。

面對我遲來的表白，姑娘當時好像似乎沒有思想準備。好朋友突然要轉換成女朋友這個角色對她來説似乎有點倉促。但對我來説卻是十分漫長了。最後終於在我“動之以情，曉之以理”的“政策攻心”下姑娘繳械投降了。

初入愛河的我才發現原來世界上還有這麼讓人心動神怡的河，我想即使淹死在這樣的河裏我也願意，好温暖，好温馨，好愜意呵……

可好景不長，夢還沒醒的我還真差點在這條河裏淹死了。女友再次到廣州去説要我跟她一起去由於我當時身份證丟了還是什麼原因結果沒去成，就這樣姑娘再次在我的視野裏消失了。而且消失得那麼幹脆，再次得到消息的時候她已經是別人的新娘了……

還好，命大的我終於沒被淹死，但淹得半死不活了。我不得不面對現實。原來這河看似很美，但不小心它一樣會要人命。這之後我不大相信愛情這東西了，愛情這東西可能是屬於有錢人跟無聊人的玩意。我資本太少，玩不起。

馬路上公牛般的聲音依然唱得昏天黑地，只是其中少了我的聲音。我覺得我應該靜下心裏修行，於是跟象棋結下了不解之緣。整天殺得昏天黑地的我從來沒想過會在這上面殺出個老婆來的，跟我整天調兵遣將的棋友的老婆突然有天跟我説給我介紹個女朋友，當時下得正酣的我低着頭“嗯”了一下，沒想到第二天她真的把她的同事也就是我現在的老婆帶來了。

從此我的命運開始發生了變化，如果當初知道會發生後面的這個變化，打死我也不會去下棋了。唉！造化弄人啦。你們看，本來婚前我只洗一個人的衣服，有時候還母親幫我洗。飯也是母親做好。雖沒什麼山珍海味倒也過得自在。可婚後再看，我不但要自己洗衣服，還得多洗一個人的衣服。碗也是，以前本來飯吃過後碗一推就自由了。可現在不但洗衣服還得洗碗，更令我受不了的是沒過多久竟然突然莫明其妙的多出了一個人來。這個人可不更不得了啦！不但一天到晚要我洗萬國旗還跟我吹鬍子瞪眼，稍不如意就大吵大鬧。

後來這個傢伙竟然管我叫爸，我戰戰兢兢的應着。唉！我那是他爸呀，看着滿屋子被他扔得亂七八糟的玩具我真想叫他“爸”。

不過現在我不想叫他“爸”了，從我的剃鬚刀被他拆得七零八落的時候我想管他叫“祖宗”。

寫到這我都不想再往下寫了，因為我與這個“祖宗”之間的故事才剛剛開始。我的自傳就暫且寫到這吧，欲知後事如何，請聽下回分解！呵呵……