關於父愛作文15篇

無論在學習、工作或是生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編精心整理的關於父愛作文，希望對大家有所幫助。

關於父愛作文1

太多的話沒有説出口，卻在行動中伏筆。

還清楚的記得小時候您強制我看三國、水滸時候的嚴厲表情。

那時候的您是多麼的年輕、多麼的帥氣。雖然臉上很少有笑容。

説句實話，那時候的我很討厭您。真的很討厭您。

您知道為什麼嗎。

不知道您還記不記得。我7歲那年，一天下午。隔壁的小鵬，搶我的玻璃珠。然後我就罵他，後來他先動手了，我就和他打起來了。他哥哥那時候都14歲了。2兄弟一起打我，我氣了，起來就一磚頭拍在他頭上。後來你知道了。不問明白就給了我一巴掌。那是您地一次打我，也是最後一次。

你知道嗎，當時的我恨死你了，真的很氣，又不是我的錯。那時候還很久沒有叫您。

但是，爸。現在的我終於明白了你的心情。

老爸，對不起。

當然。我也記得那時候的您，為了給我和弟弟買一支好的鋼筆和玩具而加班到很晚的身影。

那個身影是多麼的強大。

8歲那年上三年級老師説要開始學習鋼筆，雖然我知道那時家境不好。但，我不想在同學面前抬不起頭。於是一直任性的吵着您，煩着您。

後來您就拍着胸脯説。爸爸明天就給你買。那時候不知道多開心……

第二天，很晚了，您都沒有回來。我，弟弟，媽媽，一直在等您吃飯呢。後來，我就去找您。終於，在磚廠找到了您。那時候都已經晚上8點多了，您還在哪裏加班……

爸爸，回家吃飯了，我餓了，快點。

兒子，好的。這就去。

於是，您才放下了手中的活，背起我去了商店。買了一直我看了好幾次的鋼筆和弟弟一直想要的玩具……

老爸，謝謝您。

不知道您還記不記得6年級那次家長會。

快小升中考試了，於是要開家長會，也是國小最後的一次家長會。

老師單獨對我説這一次你一定要叫你爸爸或者媽媽來一人。

因為平時的家長會您和媽媽都沒空，那時我也多麼的希望您去一次，多想讓您聽聽老師的誇獎您的兒子是多麼的優秀。

家長會那天，您和我早早的就來到了學校。但是，還沒有開始呢。您就説您去轉轉。到後來，開始了，我到處的找您。但是，找了好久，都沒有找到。

後來終於，找到了。我當時卻哭了，哭的真的好傷心。

不是因為家長會結束了而哭。而是，當時找到您的時候，您在學校背後的小工地給別人幹活。後來您還高興的告訴我就這一會兒就有30塊錢呢。

老爸，我真的很恨您。

九年級體育課上打籃球不小心把手給搞脱臼了。

那時候的您和媽媽一聽醫生説粉碎性骨折。就像天塌下來了一樣，真的好讓我自責，一直在醫院照顧我。到處求人找偏方、正方，希望我的手不要留下你們口中的“養老結”……

老爸，您幸苦了。

我還深刻的記得，當我離開校園那時您的失望。

兒子，為什麼不學了？再苦再累，老子也要讓你上完大學。你的成績一直不錯，一直是我和你媽媽的希望，你這是想幹啥？

爸。我沒有你們想象的優秀。我讀不下去了，我真的不想讀了。

你想氣死我和你媽？

不讀就是不讀。

誒，管不了你了。

就是不讀了。

老爸，對不起。

如今的您，白髮佔據了您頭髮的一半，背影不在挺拔。

但您每天還是一如既往的早出晚歸，一直默默的支撐着我們這個温暖的小家庭，在我們面前沒有一句怨言。

老爸，您幸苦了，謝謝您，謝謝命運。這輩子能做您的兒子真的很好。

老爸，您放心，我會努力的。兒子雖然不讀書了，但是不會讓您失望的，一定會出人頭地的。

還有就是，老爸，記得少喝點酒、少抽點煙，對身體不好。您不能和我比了，呵呵，我還年輕。放假了我回去陪您下棋。

老媽脾氣不好呢，您也忍了大半輩子了，再繼續忍下去吧，呵呵。

工作不要太累，該休息就休息呢。

老爸，父親節沒在您身邊，回來給您帶瓶好酒補償您。

節日快樂。

老爸，您永遠是我心中的英雄。

關於父愛作文2

母親是生活中的一枝康乃馨，芬芳浸滿每一個細微的角落，而對於父親則較少理會。可父親卻突然離開我們十多年了，每每懷念，就多了一些對往事的回憶，也對父親有了更深刻更細膩的感受。

6歲的時候，跑到鄰居家玩兒。他家木櫃上放着6分錢，我順手拿走買東西吃了。父親知道後，把我拎起來，從炕沿兒一下子扔到窗台邊上，説些什麼己經沒印象了。從那以後我沒有再動過別人一分錢。我很怕他。

成為國小生了，很清楚的記得父親每天出去鋸瓦盆配鑰匙，日子過得很緊。當我提出買一本新華詞典的時候，父親一天沒去掙錢，騎車到滄州給我買了回來。那綠底黃字的厚厚一本兒，是父親好幾天才用手鑽鑲好的厚厚的一撂瓦盆兒啊！後來，成語詞典、造句詞典、作文書就被父親放到了我的書包裏，沉甸甸的。年幼的我沒有特別的感受。只是因為作文不錯，得了個全國國小生讀書讀報競賽三等獎。父親獎給我一枝鐵衣的自動鉛筆，那對於一個農村孩子，算是先進的奢侈品了。我着實興奮了好一陣子。

上到中學，個別的同學輟學到企業上班了。見面聊天時我特別羨慕人家，就跟父親説，我也不上學了去企業上班兒。他很平靜的問我：“想好了嗎？”我點點頭，“你去背書包吧！”，我很輕鬆的往外走，心裏説不出的一種感激。“你給我回來！”就是怒氣沖天的這麼一嗓子，讓我愕然地處在那兒，濛濛的聽着他嚴厲的訓斥。我又回到了課堂。

那是九年級複習階段，弟弟告訴我，他讓高年級的同學欺負了，我把那傢伙找了來嚇唬嚇唬，推了兩下。哪知到了晚上，他的家長連同一大伯三大叔都跑到我家理論。我沒見過這樣的場面，心裏有些怕。晚上是要上課的。也許是太瞭解自己的兒子，也許怕我半路出差錯。父親就騎自行車送我去上晚自習，然後下課再來接我回家，就這樣堅持了一週。有父親在我特有安全感。我踏踏實實的學習，考上了中專。

中專學校在滄州，父親用三馬車給滄州的燻雞店送雞。每到週六的下午，就有一輛裝滿鐵絲筐的專車在等我。車箱裏放着鋪好的綠大衣和不同的水果。路上，我剝開香蕉，遞到父親嘴裏，爺倆兒就這麼你一口我一口的吃。父親平時不怎麼吃這些東西，他最喜歡吃我剝給他的這種感覺。

放寒假了，父親叫我跟他一塊兒去送雞。大冷的天兒，我是不願意受這個罪的，他非願意帶我去。我跟着根本起不了什麼作用，一到滄州就坐在旁邊吃父親買來的豆包兒。我們經常行駛在鄉村公路上，我坐在前面的鐵絲筐個，雙手抓着大衣領子，臉上圍着父互用心纏緊的絨巾。風很大，絨巾開亦，父親一手掌着把，一手給我使勁塾絨巾，三馬車突然衝向路旁的邊溝，父親噌地擰過把來。有驚無險，我很是後怕。他説：“回去別跟你媽説。”

過了年的春天，草綠花開，父親仍在忙着他的買賣，一天也不耽誤。我不知道那天，他是忍着巨痛一手捂着胸口，一手開車的。實在頂不住了，就停下車在路邊躺一會兒。到了滄州，他實在支撐不過，自己去了醫院，一手捂着胸口，從樓上到樓下。醫生要他住院做詳細檢查，他堅持回來了。第二天，母親又陪着去了，醫生告訴母親，他患的是肝癌晚期，已經無法進行手術治療。

週末，我沒有等到接我的三馬車。回家後才知道父親得了肝炎，所有的藥瓶都沒有標籤兒……父親需要人照顧了，他不讓我們和他在一個屋裏睡。解大便的時候，他還是虛着眼睛，無力的推開我拿紙的手，讓母親接了過去。這種病是很痛的，父親從沒哼咳過一聲，直到五月的那個早晨……他很傻。

如今我己為人父，就更加懷念自己的父親，於是很感傷，很無奈，很後悔，現在才那麼真切的去理解父親，感受父愛無形！

關於父愛作文3

好爸爸首先是好男人

許多父親認為，自己工作賺錢養家就是“養兒”。其實，在孩子心目中，所謂的“養兒”是指父母和孩子經常生活在一起，在情感上建立親密的親子關係的行為。沒有給孩子富足的精神生活就是“不養”孩子的父母。而且在孩子的生活理念當中，“不養”的父母是沒有資格教育孩子的，所以他們會在“不養”的父母面前犟頭犟腦，表現得特別不聽話。這就導致了教育的失敗。要改變這樣的現狀，最根本的方法是多多顧家，把更多的感情留給家庭，把更多的精力放在孩子身上，與孩子同樂，同思，共同探討孩子的所思所感。

也有一部分父親不受孩子歡迎，是因為他的行為習慣不被孩子認可，比如搓麻將打撲克，不講究衞生，説話開粗口，對長輩不孝敬等等，不能給孩子起到榜樣的作用，導致孩子對父親的管教不服。這也會導致教育的失敗。

孩子需要善良、勤快的媽媽做榜樣，孩子的生活起居需要媽媽的照顧，但獨生子女家庭的媽媽很容易犯的錯誤，就是對孩子生活照顧得過分周到，對孩子管教得過分細緻，導致孩子的生活能力得不到鍛鍊，男孩子的性格變得女性化。所以孩子很需要一個好爸爸做榜樣。需要父親的智慧、寬容大度、幽默、責任心、同情心等良好個性品質的薰陶。

父親該如何教養孩子，方法其實很簡單，第一要做個好男人，具備好男人的良好個性品質、良好行為習慣，給孩子一個好榜樣。第二，多與孩子一起享受天倫之樂，與孩子建立親密的親子關係。第三，在玩的過程中有意識地激發孩子的好奇心、拓寬孩子的知識面，培養孩子的各方面能力，比如生活能力、自主能力，培養孩子良好的個性品質，比如自尊心、自信心、進取心、幽默風趣的性情等。

父愛有利於人格健康

我的女兒今年15歲了，讀高三，各方面都很不錯。在她的成長過程中，我費盡了心血，有成功，有挫折；有喜悦，有苦惱。説句掉男人的底子的話，我在女兒的嬰兒期，胳膊都抱疼了。一有空，就帶她到公園乃至田間地頭。躺在牀上，教女兒背古詩、兒歌。講故事從西遊記到三國演義，直到自己隨便編造也沒有辦法為止。教育孩子很辛苦，但總體來講，是一種幸福。

把教育孩子的任務一股腦兒全推給母親，這是一種錯誤的做法。我認為，在孩子成長過程中，父親的作用至少有以下幾個方面：

一、有利於孩子的心智發育。許多調查材料表明：缺乏父愛的孩子比其他孩子發育要差。父親長期不在家，對孩子的身心健康和智力發育都會產生相當大的影響。據研究，一天與父親接觸至少兩個小時的男孩子，和一星期與父親接觸不到6小時的男孩子相比，前者不僅更聰明，而且人際關係處理得更融洽。

二、有利於孩子人格健全。母性教育是必要的，但又是不全面的。母親的細膩、温柔、善良，有利於孩子“柔”的性格成長。但父親的勇敢、堅強、果斷，有利於孩子“剛”的性格形成。剛柔相濟才是健全的人格。有人認為男孩子由父親帶，女孩則應該由母親帶，這種看法也是錯誤的。如果只實行母性教育，那麼男孩子就很難以父親為楷模去開始他男性生活之路；女孩子就很難了解男性的生活狀態。

三、有利於孩子對生活的全面體驗。如果一個人，不管是男孩還是女孩，只生活在男人圈或女兒國，他看到的世界都是不全面的。一個人形成畸形性格，與他兒童時期對世界的片面觀察有密切聯繫。母親更容易溺愛、遷就孩子。父愛則相反，是一種深沉、嚴肅的愛，父親更多地考慮孩子的未來。失去父愛的孩子大多缺乏自信、好奇心和探索精神、意志薄弱；長大以後，碰到一點問題都會不知所措。

至於父親怎樣教育孩子，我認為主要做到：以身作則，創造環境，溝通交流，期望鼓勵。

以身作則的重要性不言而喻，創造環境則沒有引起很多人足夠的重視。孟母三遷，講的就是環境的重要。很難想象，一個在麻將桌旁長大的孩子，以後不愛打麻將。經常和孩子交流溝通，培養孩子的交際、表達能力和民主的習慣。成功的人都是鼓勵出來的，也是父母期望出來的。

關於父愛作文4

我是父親上輩子的情人，恰如情似雙絲網，中有千千結……

我在父親口中是男人婆，父親在我口中是光頭。

時間拖着父親走過了近五十載，而父親載着我爬過了二十餘年。這幾十年來，我沒送過父親什麼禮物，倒是親手為父親把他的頭髮給生生地染白了，竟也頑皮地用刀子在父親的臉上、手上刻上了我成長的痕跡。

如今的父親，沒有了白髮。他説：“頂着一頭白髮去開你的家長會，會丟你的面子的。”於是他叫我用他刮鬍子的刀剃去了他滿頭亮晶晶的頭髮。我的手和父親的一樣，又短又粗又胖，可我卻一直害怕去觸摸、去我父親的手。因為現在父親的手種滿了一層又一層的繭子。常年的暴曬讓父親的手如夜般黑，我怕我一觸摸，我就會心疼、內疚、會忍不住想哭。但我知道，父親不允許我這樣，因為他叫我男人婆啊，所以，我得一直是他口中的男人婆。對於父親如今那雙傷痕累累的有力的大腿，我也總是匆匆一瞥。但有個事實我一直知道：在父親的房間裏，有着各種各樣的藥：外用內服的，大瓶小瓶的，各種顏色的。在夜裏，他總是一個人關上房門自己給自己上藥。如今的父親，身體大不如前：腎結石、胃病、痔瘡、還有最要命的眼花。

可不管是現在的父親還是以前健健康康的父親，我都是一如既往的跟隨着他。從小我就有一件特別值得驕傲的事情，那就是父親那的雙巧手。小時候的獨一無二的衣服、褲子、裙子、書包，都是父親親手做的，父親從不會讓我落於時尚之後。長大之後才瞭解，父親僅靠着自己的雙手，養大了幾個叔叔，娶到了漂亮賢惠的媽媽，有個一間屬於自己的磚瓦房。在他們南下的日子裏，吃的是水煮的白菜，住的是爛尾樓，就是如此的環境，還每年給我寄回來他做的衣物，我卻穿着漂亮的衣服在家裏優哉遊哉。我的父親既慈又嚴。對於我的學業，他一刻也沒放鬆，知道我喜歡數學，就跑回老家在他以前的書堆裏找了一本《趣味數學》，書的封面已經不見了，可是在扉頁上有他自己用藍色的筆寫的幾個大字：趣味數學。在家裏的牆壁上，總會有些他親手寫的勵志名言。我聽得最多也記得最清楚的一句是：萬般皆下品，唯有讀書高。這樣的“嘮嘮叨叨”，一直持續到現在。

在大學以前，我從不是父親手上的一朵嬌滴滴的花兒，猶如我是剛蹦出石頭的孫猴子，他不斷地讓我吃苦：挑水、除草、挑糞、洗衣、做飯。記得有一年父親從深圳回來，時值割稻的季節，酷熱難當，父親竟毫不會憐香惜玉，趕着我跟弟弟在稻田裏光着膀子割了一天的稻子。可我得感謝我的父親，他讓我有了個好習慣：從不剩飯。也讓我記住了自己的根，讓我沒有驕傲的資格。如今，每次打電話，他總是叮囑我不要省錢，或是問我吃飽了沒，有沒有凍着，衣服夠不夠穿。可是如今一個人在家的父親，恰須要我如他這般的關心。

記得大一報到的時候，父親忙前忙後。分到寢室的時候，我自己在那兒弄被子，他驕傲地跟接我的師兄説：“她從小就會做這些事兒，不用人幫她。”我偷偷地瞄了一眼父親那驕傲的眼神。父親走的時候，我很瀟灑地跟父親揮揮手叫他路上注意安全，父親也滿臉的不在意，可我看得出那不在意有多偽裝。每逢假期回家，父親總是要説我瘦了。其實明明九十幾斤，父親硬要説我只有八十幾斤。從大一開始，我發現父親開始變得更加愛嘮叨，那我就陪他嘮唄。好朋友很是好奇我和父親為何有這麼多話題，我想，其實我也不是很清楚。

車站是我最不想去的一個地方，卻又是最嚮往的一個地方。每次分別，心裏的感情底線總會被衝破。每次父親送我回學校，總會帶我去吃一次家鄉的面，因為在學校我總是念叨着家鄉的面如何好吃。離站時，父親總會掏空的錢包，還要往我身上硬塞些水果。我在車內，父親在車外，一層玻璃的距離，父親卻只能遠遠地站着，微笑着，不捨着。而讓我向往的是回家。父親總會早早地在車站等着我。到家這屆塞給我五元錢，叫我去吃我最愛的肉湯圓，不管是不是到了該吃飯的時候。

我不知道在你心裏，我是否是唯一。

關於父愛作文5

父親最近總是萎靡不振，大白天躺在牀上鼾聲如雷，新買的房子如音箱一般把他的聲音“擴”得氣壯山河，很是影響我的睡眠———我是一名晝伏夜“出”的自由撰稿人，並且患有神經衰弱的職業病。我提出帶父親去醫院看看，他這個年齡嗜睡，

　父親最近總是萎靡不振，大白天躺在牀上鼾聲如雷，新買的房子如音箱一般把他的聲音“擴”得氣壯山河，很是影響我的睡眠———我是一名晝伏夜“出”的自由撰稿人，並且患有神經衰弱的職業病。我提出帶父親去醫院看看，他這個年齡嗜睡，沒準就是老年痴呆症的前兆。父親不肯，説他沒病。再三動員失敗後，我有點惱火地説，那您能不能不打鼾，我多少天沒睡過安穩覺了！一言既出，頓覺野蠻和“忤逆”，我怎麼能用這種口氣跟父親説話？父親的臉在那一刻像遭了寒霜的柿子，紅得即將崩潰，但他終於什麼也沒説。

第二天，我睡到下午4點才醒來，難得如此“一氣呵成”。突然想起父親的鼾聲，推開他的房門，原來他不在。不定到哪兒玩麻將去了，我一直鼓勵他出去多交朋友。看來，雖然我的話衝撞了父親，但他還是理解我的。這就對了，父親在農村窮了一輩子，我把他接到城裏來和我一起生活，沒讓他柴米油鹽操過一點心。為買房子，我欠了一屁股債。這不都靠我拼死拼活寫文章掙稿費慢慢還嗎？我還不到30歲，頭髮就開始“落英繽紛”，這都是用腦過度、睡眠不足造成的。我容易嗎？作為兒子，我惟一的要求就是讓他給我一個安靜的白天，養精蓄鋭。我覺得這樣並不過分。

父親每天按時回來給我做飯，吃完後讓我好好睡，就又出去了。有一天，我隨口問父親，最近在幹啥呢？父親一愣，支吾着説：沒，沒幹啥。我突然發現父親的皮膚比原先白了，人卻瘦了許多。我夾些肉放進父親碗裏，讓他注意加強營養。父親説，他是“貼骨膘”，身體棒着呢。　

轉眼到了年底，我應邀為一個朋友所領導的廠子寫專訪，對方請我吃晚飯。由於該廠離我的住所較遠，他們用車來接我。飯畢，他們又送我一套“三槍”內衣，並讓我隨他們到附近的浴室洗澡。霧氣繚繞的浴池邊，一個擦背工正在一肥碩的軀體上剛柔並濟地運作。與雪域高原般的浴客相比，擦背工更像一隻瘦弱的蝦米。就在他結束了所有程序，轉過身隨那名浴客去更衣室領取報酬時，我們的目光相遇了。“爸爸！”我失聲叫了出來，驚得所有浴客把目光投向我們父子，包括我的朋友，父親的臉被熱氣蒸得浮腫而失真，他紅着臉囁嚅道，原想跑遠點兒，不會讓你碰見丟你的臉，哪料到這麼巧……

朋友驚訝地問，這真是你的父親嗎？

我説是，我回答得那麼響亮，因為我沒有一刻比現在更理解父親，感激父親，敬重父親並抱愧於父親。我明白父親為何在白天睡覺了，他與我一樣晝伏夜出。可我深夜沉迷寫作，竟從未留意父親的房間沒有鼾聲！

我隨父親來到更衣室。父親從那個浴客手裏接過3塊錢，喜滋滋地告訴我，這是鬧市區，浴室整夜開放，生意很好，他已攢了1000 元錢，“我想幫你早點把房債還上還上。”在一旁遞毛巾的老大爺對我説，你就是小尤啊？你爸為讓你寫好文章睡好覺，白天就在這些客座上躺一躺，唉，都是為兒為女喲……父親把眼一瞪：“好你過老李頭，要你瞎嘀咕個啥。“

我心情沉重地回到浴池。父親撇下老李頭，不放心地追進來。父親問，孩子，想啥呢？我説，我想，讓我為您擦一次背……話未説完，就已鼻酸眼熱，濕濕的液體藉着水蒸氣的掩護蒙上眼睛。

“好吧，咱爺倆互相擦擦。你小時候經常幫我擦背。”

父親以享受的表情躺了下來。我的雙手朝聖般拂過父親條條隆起的肋骨，猶如走過一道道愛的山岡。

關於父愛作文6

有人説，父愛如山，海納百川。父愛如河，承載夙願。父愛如路，蜿蜒纏綿。父愛如天，支撐家園。我説，父愛，是支撐我生命的偉岸的山。

記憶中，我家一直過着父慈母愛的幸福生活，父親是醫院的放射科醫生，母親是團場的職工，日出而作、日落而息，在五、六十年代那個食不果腹的年代，父親對我們兄妹幾個沒有過多的要求，希望我們健康你快樂地成長。如今，父親已經離開我們八年了，回想起和他生活的點點滴滴，恍如昨日。

父親為人非常和善，對工作總是精精業業，記得有一次，都下班很長時間，父親遲遲未歸，那時我家就住在醫院附近，我想看個究竟，於是就飛快向父親的辦公室走去，進門一看，他正在照片機旁，給病人講解拍片情況，他講是那樣的認真、仔細，並語重心長的説：‘只要好好配合治療，問題不大。’由於他為人和善，平易近人，別人就經常叫他加班，父親從未推遲過。

父親是個慈祥的父親，我家不論遇到怎樣的困難總是父親幫助解決。記得我家住連隊時，離團部孃家有9公里，每次回家都是父親開車送我回家，種地資金不夠，也是父親把平時省吃儉用拿出來幫襯我，地理活忙不過來了，父親母親都跟着幹，

小時候，團場糧食定量，家裏口糧不夠吃，吃飯時，父親總是緊着我們姊妹幾個先吃，自己後吃，我們那時正在長身體，飯量大，待我們3個吃飽，餓的飢腸轆轆的父親只把剩下一些殘羹剩飯湯，將就着一頓一頓捱過去。

有件事至今想起來心裏還會隱隱作痛。就在父親去世前的兩個月，我家的電視機壞了，想了很久，決定還是換一台新電視，那會兒家裏經濟還不是很寬裕；我就試着問了問父親能不能幫我點兒，父親説“你上來吧，錢不夠的話爸爸給你添。”我當時真的很激動也很感激我的父親，也許在困難的時候真的只有依靠自己最親的人。第二天我就揣着家裏僅有的400元錢來到父親家裏，當時大姑正陪父親玩牌，當我第一眼見着父親，讓我覺得心莫名的痛了一下，這才幾個月沒見，父親居然變的如此清瘦、憔悴。看着父親精神也大不如從前，雖然心裏很希望他能陪我一起去買電視機，但我還是讓他在家休息，父親卻説：“不礙事。就一個小感冒，走吧。”於是父親就把錢拿上和我一同出了門。很快我們就把電視機買上了，我也沒打算多留，就準備直接回家，父親有點不放心，隨同我來到班車站，果不其然，司機不願意給我拉電視，當我正發愁時。父親就面帶微笑的給司機説好話，請司機幫個忙，天太冷了，司機看父親年邁身體又不好，就同意了，父親幫我把電視機抬上車，直到大班車離開他才回家去。看着父親蹣跚的步伐，我心中有些擔心，但想想應該沒啥事兒，也就沒放在心上。

兒時，父母工作都很忙，父親把家裏做飯、洗衣服等家務事全部包攬下來，從不讓我們插手。

20xx年元月，得知父親患上了癌症，這一噩耗傳來，彷彿晴霹靂，我的生活變成了一篇灰暗，沒有了任何色彩。父親就是我們的天，而如今我們的天塌了，後面的一段時期，我們全家人都生活的戰戰兢兢，生怕父親就這樣離我們而去。可事不隨人願，父親在病魔的折磨下痛苦的生活了不到兩個月，在我們還沒做好準備的時候，最終還是離開了我們，很長一段時間，我都無法接受父親離開我們的現實。每天以淚洗面，就這樣渾渾噩噩的過幾個月。可事情就是在不經意的時候發生了，而那個時候父親已經到癌症晚期，而我們當兒女的太過大意，就這樣，父親匆忙的離開了我們。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”，如今，不惑之年的我每每看見父親的遺照，我時常會感到自責，連盡孝心的機會都不留給我們，幾十年了，我們這些做兒女的只顧忙於各自的工作，平常有困難時才想到父親，哪怕每月擠出一點點時間回家陪陪父親也好，

父愛永恆，父親走了，靜靜的離去了，但他的音容笑貌，善良的心靈和勤勞的身影卻永遠銘刻在我們的心底。

關於父愛作文7

一位病重的父親，在將要離開人世，離開親愛的家人的時候，給6歲的女兒寫了一封信，把一場悲傷的訣別變成了快樂的遊戲，把對女兒的期望巧妙地娓娓道來……

給可愛的女兒：

爸爸和你玩了好多次捉迷藏，每次都一下子就被你找出來。不過這一次，爸爸決定要躲好久好久。

你先不要找，等你十六歲（還要吃完十次蛋糕）的時候，再問媽媽，爸爸躲在哪裏，好不好？

爸爸要躲這麼久，你一定會想念爸爸，對不對？不過，爸爸不能隨便跑出來，不然就輸了。如果你還是很想爸爸，爸爸就變魔法出現，因為是魔法，不是真的出現，所以不算犯規，爸爸不算輸。

爸爸的魔法是：趁你睡覺的時候，跑到你夢裏大玩遊戲。

在你畫圖畫爸爸的時候，不管好不好看，你覺得是爸爸，就是爸爸。

當你拿爸爸的照片看時，爸爸也在偷偷地看你……要記得，爸爸一直都陪着你！你已經是六歲的大姐姐了。

爸爸要拜託你一件事，要你照顧和孝順爺爺、奶奶和媽媽，奶奶冬天的時候手會開裂，要把澳洲綿羊油從秋天就給奶奶的手塗上，爺爺糖尿病血糖很高，你要乖，不能惹他生氣，經常提醒他多運動，定期到醫院檢查治療，聰明的你一定知道，媽媽工作忙，不愛吃早餐，你要記得讓她每天吃牛奶麪包雞蛋。

看你是不是比爸爸以前做得好?有多好，媽媽會告訴你的。

爸爸猜想，我們這一次玩捉迷藏要玩這麼久，爺爺、奶奶、媽媽有時候看不到爸爸，他們一定會偷哭。

偷哭就是犯規、就是失敗。他們偷哭，你就要逗他們笑，不然遊戲輸了以後，他們一定會哭得更厲害了。好不好，寶貝？我們一起來比賽，看看是你厲害，還是爸爸厲害？

準備好了嗎？比賽開始了！

十年後女兒給爸爸回了一封信：

最愛的爸爸：

我找到你了！

爸爸你知道嗎？

這些年，我很厲害唷，媽媽説我做得比爸爸你還要好呢！

爺爺、奶奶和媽媽犯規時，我都很努力地逗他們笑。

而且爺爺奶奶需要幫助時，我都有乖乖聽你的話。

爸爸……我是不是贏了？

不要擔心，我很勇敢。

因為我知道爸爸永遠都在我身邊看着我，陪我哭、陪我笑、看我鬧彆扭。你真的好厲害，你的魔法讓我變得很堅強。

我很幸福，因為有爺爺、奶奶、你和媽媽陪着我！

我不孤單，爸爸也不會孤單，因為有我陪着你。

所以爸爸，你不用替我擔心，我已經是個十六歲的大姐姐了，我已經懂事了。爸爸你可以變作星星，在天上安心地看着我。

爸爸，我畫了幅畫，是我們全家唷！

你想我們的時候，就看看這幅畫。

你想我的時候，我就變魔法，讓你在我們的夢裏來遊玩。

爸爸，我真的好愛你。

可惜比賽結束了……爸爸，我贏了……我是不是可以哭了……？

送你一杯茶

一場生命的痛楚訣別，在父愛的恩典下，變成了一個父親和女兒藏貓貓的快樂遊戲——

這一次，爸爸要躲很久。

當你拿爸爸的照片看時，爸爸也在偷偷地看你。

如果你很想爸爸，爸爸就變魔法出現，因為是魔法，不是真的出現，所以不算犯規，爸爸不算輸。

當我們看着這充滿父愛温暖的生命訣別信時，眼裏雖有淚，心卻是那般温暖，併為這不幸的即將失去父親的女兒慶幸——她有一個多麼深愛她的父親！並相信她將會有一個美麗的人生！

果然，我們在十年之後女兒給父親的回信中，讀到了同樣温暖的文字——

我找到你了！

爸爸你可以變作星星，在天上安心地看着我。

你想我的時候，我就變魔法，讓你在我們的夢裏來遊玩。

可惜比賽結束了……爸爸，我贏了……我是不是可以哭了……？

讀到此時，我的淚不覺中也流下來了，為這位父親，更為一直被父愛照耀人生的女兒。即使人生短暫，即使生活殘酷，但有了深厚父愛的照耀，愛，就會根植於孩子的心中，並一直照亮她的美麗人生。

關於父愛作文8

（-）父親，最親愛的人

在我的手機音樂庫裏，一直保存着《父親》這首歌，獨在異鄉為異客，每當孤獨之感油然而生時，我都會打開音樂，帶着耳麥，用心感受那份父親淳樸的愛：我的老父親。我最疼愛的人。人間的苦澀有三分而你卻吃了十分......

（二）父親，在身邊

提起我的父親，心中思緒萬千。我的父親既如普天之下的所有父親般平凡，但平凡亦偉大。

我的父親是位木匠，能做得一手好家居。那時候，父親身邊會有好多的木工活等着他去做。所以説，父親很忙碌，忙碌的原因是因為貧窮，所以父親就這麼一直為了生活而奔波，為了這個家，為了他的孩子。

記得父親對我們的言語是很少的，他也就這麼一直沉默着。在我最初的記憶裏，只記得他一直在勞作，奔波，遠程。記憶中，兒時的我與母親相聚的時間為多，每當，看到同伴兒的父親陪着他去遊玩，嬉戲。那畫面，對我來説是可望而不可及的，但慶幸的是，當父親完成了工作呆在家中時，我就會很珍惜和少語而慈愛的父親在一起嬉樂的時間，但畢竟，美好的時光總是短暫的。父親又不得不為了這個家，為了我們，去奔波，去付出。記得有一次，我天真的問父親：“如果想你了，怎麼辦？”父親順手指向夜空中的明月，對我和聲地説：“你可以對着月亮將你想對父親説的話説出來，我能聽得到的。”可知道，那時的我很是高興地點頭，父親撫摸着我的頭也笑了。

如今，我已習慣了仰望明月，儘管已明白她並未能真正地傳遞什麼！但是在我心中心中至少多了一份坦然，一份牽掛。一份依戀。

（三）父親，請相信我！

這是我第一次這麼堅決的否認父親的話，我認為我的路並未錯，我為什麼要低頭，我會走向成功的，我只對父親説了一句：“請相信我！”

如今，我已是一名堂堂正正的大學生，坐在大學課堂裏，聽老師之教誨，悟人生之道，交往來之友士。。如今的我，甚至有種幸福的感覺，我認為我走到今天，我成功了！可又有誰知，三年之前的我，正在做一次自認為大的抉擇，決定我究竟路往何方的機遇。我從小就很自立好強，我認為是貧困的家庭給了我引以為豪的資本。當時下決定要走職教之路時，父母是徹底被震驚的。我之所以當是如此下決定，也是聽老師所語——職業教育是國之策，職教之路必興國。

在職業高中的三年裏，我為自己的目標，時刻努力着！甚至，我從不對自己説：“我累了！”我必須要堅持，堅持走到明天，原因不為別的，只為父親，只為我和父親的約定，只為那一句：“請相信我！”

（四）父親，您辛苦了！

我的父親，可謂是家中的頂樑柱。他為了家，為了我們，為了生活，從未抱怨過什麼，他所做的仍然是默默的付出，將無言的父愛化為涓涓溪泉，流淌於“家和萬事興”的寓意裏，化為絲絲和風拂散於親人甜蜜的笑靨裏。

上次放假回家，當父親的背影映入我眼簾時——“他老了！真真正正的老了！父親的背，終於佝僂了！”聽母親説，父親最近還在工地上做工，由於年紀大了，吃不消，讓他多多休息，他卻説，'孩子上學還需要錢，向什麼學費，生活費，孩子既然能走出去，我哪怕再多做點工，也要挺住，我不能倒'！

可知道，我的心已如千刀萬割般痛。血在流，淚翻滾，但是我不能哭出來，我不能讓身旁的老父親，感覺到我的懦弱，因為他那堅強的心，還在堅毅得支撐着這個家，支撐着我的靈魂！我回頭望着憔悴的父親，只對他説了一句話：“爸，您辛苦了！”

晚上，我與父親盤坐在一起，説了好多我心中要對他説的話。。。

（五）父親，我愛您！

雖然這句話，至今還隱藏在我的內心深處，儘管我沒有多大的勇氣大聲地喊出來，是因為我怕，我怕，我的心會再次流淚。。。

耳邊又響起了《父親》這首歌：我的老父親，我最疼愛的人。。。這輩子做你的兒女，我沒有做夠，央求您啊，下輩子還做我的父親。。。

大愛無言，父愛無疆。祝願全天下的父親健康，幸福。

關於父愛作文9

那天，大哥帶着滿臉的風塵和老家獨有的炕土氣息來到了我家。説實在的，大哥進城時特意換上的新衣服，與我家的真皮沙發和被妻子擦得一塵不染的木地板，還是有着些許的不協調。

大哥的到來，我打心底裏高興。這不光是由於他是我的同胞兄長，更重要的是他為我付出的慈父般的愛，沒有大哥就沒有我的今天。

大哥出生於紅旗遍地、熱浪滔天的一九五X年，當中國大地餓屍漂浮時，正值幼年的大哥由於嚴重的營養不足，成為我們弟兄姊妹五人中個頭最小的'一個，身高不足一米六，與一米八左右的二哥和我相比，似乎不是一母所生。大哥只上過三年學，因弟妹較多，家境窘迫不得不離開學校。就是這樣一位大哥，年僅十五時，由於父親的意外身亡便挑起了家庭的重擔，以耕牛般的毅力，奔波於我的老家，因乾旱著名的甘肅會寧一個偏遠山區的溝坎樑峁之間，經磨礪，受風雨，為使自己年幼的弟妹成長，用兄長的責任行使着父親的義務。

二十世紀七十年代初，正值“文革”後期，我們家高成份的劃定，使破碎的家庭生活雪上加霜，還未成年的大哥深知唯有少言寡語、不輟勞作才能賴以生存。參加生產隊裏的勞動，經常承擔大人的工作量，為的是能多掙工分，多分糧食。在參加勞動的間隙，還要到山間拾柴揀糞。因為在我們那個地方，鍋灶裏燒的，炕洞裏填的，都用莊稼的幹秸、山裏的野草、牲畜的糞便。莊稼的幹秸和飼養場的糞便由隊裏統一分配，我們家由於成份不好不能享受，就得到山上去拾去揀。我大哥每天參加完上午的勞動，別人都回家休息時，他就去拾柴揀糞，夏日驕陽曝曬，冬天寒風刺骨，從不間斷。

在那個記工取酬的年代裏，已進入國中的我和二哥，也到了掙工分的年齡，別人家和我同齡的孩子，都輟學回家，參加勞動掙工分。但我的大哥卻堅決不讓我們棄學，説掙工分是一時的，學知識是一生的。雖然當時上高中和大學實行的是推薦制，象我們的家庭要被推薦根本不可能，國中上不上無所謂。但大哥的態度是等到了不要的時候再回家，現在只要還讓上，就不能停止，説不定政策會變得。

可喜的是時事的發展變化被大哥言中了。一九七六年以後，大學聯考制度在撥亂反正中恢復了，原有的成分不再是禁錮上學升造的緊箍咒了，我以全鄉第一的成績考取了高中，大哥更是信心百倍，省吃儉用，在百里路上為我送衣送物。雖説當時我們那個地方的孩子都比較困難，校園衣衫襤樓，食不飽腹者比比皆是，但其他人起碼有父親關愛，大樹下面好乘涼，我的一切都是由比我僅年長六歲的大哥照料。好多次，當大哥佝僂着身子，將母親特意從家人口中省出來烙成的白麪饃饃和帶着汗腥味的毛鈔票送到學校時，我欲哭無淚，欲説無言，看着他那嬌小的身軀顛簸在山間小路，心田裏盛滿了不忍與感激。

我接到大學錄取通知書的那天，大哥比我自己不知要高興多少倍。我要上大學，大哥沒有任何祝福的話語，只是説，你是我們這個小山溝裏第一個考上大學的人，以後你就可以不像我們莊子上的人一樣，一輩子和黃土打交道了，可惜父親沒有看到這一天。我的心裏明白，大哥是替父親盡到了責任，付出了愛。

時光如白駒過隙。轉眼間，我已經在城市裏生活了將近二十年，有穩定的工作，安適的家庭，妻賢女聰，室雅人和，經歷過的，享受過的，耳薰過的，目染過的，和大哥有天壤之別。即使這樣，大哥偶來我家，總免不了要大包小包帶來些家鄉的雜糧面，自家餵養的豬肉，和二十多年我上高中時為我送吃的沒有什麼兩樣。為表我的回報之心，我總想給他錢，可大哥每每都是堅決不要，説城裏花費高，留着自己用吧。

大哥為我付出的父愛，我珍藏心中……

關於父愛作文10

怎麼?瞧瞧，你負荷太大了，走出去喝一杯，我想跟你聊聊。”父親輕拍着我的肩。説實話，走入國中後，我就很少跟父親好好地坐下來説説心裏話。父親是個軍人，作為一船之長的他，眼中多少有些軍人的嚴肅，拘謹，“好啊!”我放下筆，披上一件外套就出了門。

午後的夕陽是最美的，坐在落地窗前，父女倆用沉默複合了咖啡館中的寧靜，“先生，你想來些什麼?”“來壺菊花茶吧!”菊花香隨着陣陣熱氣泛了出來，我用雙手捧着杯子來掩飾緊張：“這幾次單元考你的成績不是很理想。”“是。”接下來的就是長長的寂靜。我聽着suede的《dogmanstar》，看着杯中的菊花茶翻轉讓我想起了兒時的一件小事：

記得七八年前的冬天，我跟媽媽到父親的船上慰問，那幾天，我就住在船上，船上的生活真是太好玩了。下完大雪後的第三天，早上我匆匆地跑去找父親，在船與船連接的踏板上，我被表面覆着冰雹的踏板滑倒了，當即，我就頭重腳輕得摔到了防護網上，一隻腳還掉在了外面，我當時恐懼極了。本能的求生慾望使我泛着淚，奮力地想爬出來，正當我把一隻腳拔出來後，我看到遠遠向這邊走來的父親，我大聲地呼救，父親聽見了緩緩地向我走來，“爸，快拉我上來。”我的眼淚決堤了。“自己上來。”説完就走了，我當時看着父親遠去的背影下意識的一個念頭就是：父親不愛我了。長期的分離使我和父親產生了距離，既然如此，我擦乾了眼淚，順着網格，一格一格往上爬，麻繩很粗糙，我能感到它刺痛着我的手，我緊緊抓住，奮力地重新爬上船……晚上，我早早地就鑽進了被窩，母親來叫我放煙火，我疲憊地説：“媽，我累了。”“那你注意休息!”母親説完就離開了，我輾轉難耐，迴旋耳邊的總是那句話，“自己上來。“多麼的冷酷無情，正當我悲傷時，門開了，父親走了進來，一身挺拔的軍裝透出無盡的威嚴，我轉身逃避，“起來!”我直起身子“我想，你還要為早上的事耿耿於懷嘛!”我不點頭，也不搖頭，用沉默來代替一切，父親繼續道：“我也不想為自己辯解什麼，我只想告訴你求人不如求己。”好一句“求人不如求己”事隔八年，這句話仍牢牢銘記在我的心中。

有人説：父愛是深沉的，那這並不代表沒有父愛，父愛依舊存在。走出咖啡館，街上的路燈亮了，長長的影子倒映着我們，雖然彼此沉默，但愛已建起了橋樑，温暖的親情就在此傳送。

在一個風雨交加的夜晚，天空中，我只聽得那雨水滴滴答答的下着。早已是躺在牀上，在此之前，爸爸陪我在醫院剛剛掛了一瓶吊針。可是我還是睡不着，感覺渾身的不舒服。我看見一直在旁邊陪着我的爸爸，一臉的睏意，睡意惺忪的樣子，真捨不得把他從夢裏驚醒。但是後來，我發現他在摸着我的額頭的時候，發現情況有了一些轉變。

我看見黑暗裏爸爸的影子，有些高大，隨後我枕頭邊上的枱燈被打開了。我發現我越來越昏沉，身子越來越虛弱。他明顯能感覺的出我的痛苦，我只是吱吱嗚嗚的在做答應，但潛意識裏，還是沒有太多的清醒意識，不是燈光太強烈，真的是我病的不輕。他用自己的手摸過我的額頭，又把被子拉開了一些，給我喝了半杯開水，之後從儲藏櫃裏拿出了一支體温計。含在嘴裏，我怕它像冰一樣化了，總是不停的抿着嘴巴，我的眼睛已不能爭太大。一分鐘，兩分鐘，整整過去了五分鐘，好像這簡短的五分鐘像是在考驗我們爺倆。39。8，枱燈下，父親很是詫異的樣子，這是個可怕的數據。爸爸把熟睡中的奶奶叫醒了，他督促奶奶去拿“退燒藥”，我只是覺得他們兩的影子在我的眼前晃來晃去。雖然灌下了幾勺子的藥，但是見不着什麼特效，我還是感覺有些暈厥。藥液不顧的喝了，爸爸幫我套了一件厚厚的外套，就揹着我下了樓，在電梯裏，爸爸一直在叫着我的名字。“元元，要堅強些，爸爸馬上就帶你去醫院。”我把頭靠在爸爸的肩膀上，我在內心和病魔做着鬥爭。共頁，當前第頁 1 2

關於父愛作文11

復如往日的週五，復如往日的悠閒，復如往日的沉重。

一個晚自習，一段視頻．一位仁師，會改變我的脾性麼？會！

今天對我而言是震撼、哭泣和蜕變。一次精神的洗禮有時總是超越皮肉的鞭策。

晚自習，老師播送的那段視頻——對於同學激勵莫大！起初講台下有強烈的欺笑聲，對視頻中那位面目憨厚卻又頭頭是道的鄒越講員的神情與誇張的動作驚異、不解。可漸漸地那份欺笑漸漸減少漸漸降低直至完全消失、他那富麗而又樸實的語言感染着每一位同學，不久我就泣不成聲，臉愧疚地泛紅，眼睛充着血。身後的倩倩也已聽不下去一聲接一聲的哭泣渲染着附近。“孩子啊！你可曾經仔細看過你的父母！看過他們臉上的皺紋，那兩鬢的白髮！現在快去仔細地看看，去彌補心中的缺陷！”“當你無知地在羨慕別人父親的富裕、闊氣，羨慕別人家豪氣的轎車時候，你可曾知道父親在羨慕別人家孩子怎樣優秀”，是啊爸爸，我曾幾次去正眼看過你，我的無知我的盲從此時無疑是一把利劍在一點點地穿過我身上的每一個部位，劇烈的疼痛讓我麻木。我真的好後悔好後悔，我真的太愧疚，更令人心寒的是你可能已把我的態度當成一種習性，不在去計較，這是寬容麼？！這是忍耐？不，是偉大的父愛，您為了我拼過命、斷絕過朋友、賠過錢……你還有什麼沒為我做過，我太恨自己，別人有了富貴又怎樣，就算我家富貴了又怎樣？！若沒有了親人之間的互相體諒與關愛，這算個什麼家，只擁有了物質上的滿足，卻在最需要傾訴的時候無人可説，無人可懂，心與心之間的橋樑建搭往往只是一句温暖的話，連自己父母都不去尊重的人，怎麼會去尊重別人，在同學間立起尊嚴，在社會中站住腳！爸爸！我已知道錯了。教室頓時到處都是哭泣聲，我多麼想號啕大哭一陣，哭聲愈來愈大，彷彿在鼓舞着我可以盡情地哭泣，但我還要感謝那位給我遞紙巾的男生，在我泣不成聲的時候，視線模糊的時候，你的一雙手一張紙巾或許是出自一種關心但對我有了莫大的啟示，正像紙巾可以吸取淚水，行動可以改變一切，無論以前做的多麼不足，若知道改正一切都會變得美好！

天氣不巧地下起小雨，我撐着傘騎着車回家，我已長大，雨水已淋不跨我，我不會那麼輕易感冒，小時侯的接送只是出自一種攀比，而漸漸長大後的接送反而是一種錯誤，是一種無知。這次並沒有因爸爸沒來接送而惱怒，我反而會去想上學就是一種鍛鍊，學會克服困難，面對這種天氣正是對我的一種考驗，讓我的生命更加頑強！可是當我渾身濕透眼鏡模糊地將車推進樓後，出現了一個急匆匆的身影——是爸爸！不，爸爸永遠是愛我的！他在拿着傘小步跑，可想到他心中的焦急，我發現他以前那種輕聲輕步的下樓方式已消失了，現在聲音好沉重，彷彿是被壓得。見到爸爸，我抱緊他哭了起來，可爸爸卻又習慣地認為這是我受了委屈，抱着我不停的説：“沒事沒事，回家晾晾衣服就幹了。”我顧不得解釋，就讓爸爸誤會下去，我也改變下去，讓爸爸去漸漸感受我的轉變，我的小姐脾氣會一點點改變。回到家裏，媽媽見我哭了一個勁地用她示愛的方式打着我，我感到百般的温暖，隨後和爸媽説了今天的事情，我們很自然地抱在一起，嘻嘻哈哈，爸爸又將我和媽媽抱起，這是從未有過的事情，恐怕就是因為我終於懂得無條件地奉獻愛，知道如何去愛，這樣才能三份愛聚到一起形成一股強大的力量將我和媽媽抱起！我震撼了！爸媽説知道我們的辛苦他們就很滿意了，算是沒有白活！爸媽！難道你們是為我而活，你們有自己的工作，為什麼卻是在為我而活？是因為我是你們的全部，就像你們的心臟，有了心臟你們才有了生命，才能呼吸，才能體會快樂、煩惱與憂傷。我永遠是你們最重要的部分！所以我更要為你們而努力生活頑強生活，去拼搏！晚飯時爸爸問我：“什麼是血濃於水？”我卻不知給如何去解釋，是啊！究竟什麼血濃於水？現在我終於可以完整地詮釋，我們流着共同的血，有着共同的目標，締造者共同的愛，去開拓去創造美好的生活！這就是血濃如水的真正含義！

從今以後，我有了準確的目標，堅強的信念，所以我會更努力更努力地去拼搏，為的不再是我，而是整片屋檐下的三個“血濃於水”的合體！

關於父愛作文12

愛有方向嗎？這個乍看無聊的話題，其實並不無聊。

有一次，在朋友家做客聊天的時候，朋友曾痛苦萬狀的對我説。現在做父親的難啊！子女的教育問題太傷讓人腦筋了。現在生個孩子不容易。養一個孩子就更難了。就拿電腦來説吧。電腦是個好東西，網絡信息化時代的高速快捷給人們的生活帶來了巨大的變化。讓孩子從小接觸電腦無可厚非。但現在的孩子上網都做些什麼？無非是上網聊聊天、打打遊戲、看看電影之類的東西。有多少時間是真正用在學習上的？網絡上無奇不有，污七八糟，魚龍混雜。孩子的模仿力強，又沒有是非辨別能力，稍不注意就學壞了。一旦孩子沾染上不好的習慣，要把它糾正過來。簡直比登天還難……我原本是不主張在孩子學習期間為她買電腦的。孩子還小，才十一二歲。十一二歲的孩子上網能做什麼。可是，現在的形勢是不買不行，全班同學幾乎家家都有。老師還經常在網上佈置作業。不得已，還是要給她買一台。在買電腦的時候就和她約法三章好了，電腦是用來學習的，要嚴格控制上網遊戲的時間。可是，這段時間她有些忘乎所以，上起網來沒完沒了。我剛才為了她上網的事與她理論了一番。沒想到，她居然和我唱對台戲，父女倆大眼對小眼的對着幹。那劍拔弩張的架勢讓我想起來就心冷意寒。才十一二歲的孩子啊。現在就這樣，將來指不定成什麼樣呢。你説説，現在的孩子怎麼管呀。真是含在嘴裏怕化了，捧在手上怕飛了。

朋友的話讓我一時茫然。在我的印象裏，朋友的姑娘是個挺不錯的孩子。聰明伶俐、活潑大方。怎麼一下子就變成洪水猛獸了？

可憐天下父母心。其實朋友的鬱悶，也是天底下許多父母的共同鬱悶。為人父母都有一個共同的心願，那就是望子成龍。而這個偉大的心願來自於父母對孩子無微不至的愛。以愛的名義，父母在孩子降世之初就一廂情願地為孩子規劃了一條人生之路。從幼兒園、國小、國中、高中到大學期間的大小事物一包到底。這期間讀什麼書，擇什麼校，走什麼路，學什麼本事，都是家長説了算。孩子幾乎是沒有什麼發言權的。孩子唯一要做的就是聽話，就是老老實實地服從組織安排。他們常常把這種畫地為牢的安排冠之以愛的名義。並自鳴得意的對孩子説，瞧，你們多幸福啊。什麼也不用想，什麼也不用做。然而，他們忘記了自己養的到底是什麼。一旦孩子對大人的安排表示不滿，就會被認為是生在福中不知福。就是不聽話。不聽話的孩子在他們眼裏永遠沒有出息。

由此看來，目前的中國還是一個父權意識較濃的社會。雖然，眼下已經是二十一世紀。但是，三綱五常的一些倫理道德還在背後默默地指導我們怎樣做父親。在父親的潛意識裏，孩子是自己的地盤。既然是自己的地盤就應該自己説了算。凡事就應該按照自己的想法來走。就應該循規蹈矩。一旦孩子有了自己的想法，對父母的善意安排表現出絲毫的反叛，彷彿就是對自己權益的一種莫大的損害。從這點來看，這種偉大的愛裏面其實夾雜着許多自私的成分。要知道，孩子現在是自己的，將來卻是社會的。孩子漸漸大了，長大了的孩子必然有些自己的想法，這很正常。孩子有自己的想法是好事。表示孩子已經開始成人，思想是成人的標誌。這有什麼好驚慌的？做為父親此時要做的是引導，是對孩子表現出的自主精神給以鼓勵和信任。

愛是雙向的，不是冷冰冰的行政命令，愛是温馨的，需要雙方的密切配合。為人父母，在向孩子示愛的時候，要充分考慮到孩子的實際需要。在孩子們最需要關懷的地方關懷。才是真正的關懷。否則，就會無的放矢，找不到方向。孩子最需要的是什麼？我以為除了那些沉甸甸的書本之外。他們最需要的是一個天真快樂、無憂無慮的童年。

難道，還孩子一個自己的童年就真的那麼難？

關於父愛作文13

母愛是無私的，它無時不在，貼心，細膩，就如陽光温柔的撫摸着你。而父愛，則是那樣的含蓄，雖不是時時處處環繞你身邊，但卻如月光朗朗的照耀着你。

——題記

我是一個七年級的學生，在我國小三年級的時候，我父母離婚了。當時對於這突如其來的打擊，年幼的我不知哭了多少個晚上，哭紅了多少次眼睛，哭濕了多少次枕頭。

小時侯，父母的感情就不好，經常談着談着就開始吵架，我總會懼怕的站在一旁，不敢支聲。但，父母都對我很好。母親對我有着無微不至的關懷，事事為我着想，處處為我操勞。而父親呢，經常帶我出去吃飯，出去玩耍，順着我的性子，給我買滑板，即使我不會滑；給我買啞鈴，即使我力氣不大；給我買一切我喜愛卻不一定需要的東西。這樣看來，母愛似乎是精神上的給予，父愛似乎是物質上的滿足。其實不然，父母最關心的是我的學習。

當我正式離開幼兒園，背上大大的書包，踏進國小的大門的時候，我除了高興還告訴自己：我一定要好好學！當然，我也做到了。母親最關心我的學習，總是給我做不定期的學習檢查和測驗，開家長會每次也都是母親出席。而父親喜歡賭博，而且下班時就到了吃晚飯的時間，那個時候我作業也基本上作完了，所以父親也不會對我的學習有過多的關照。但那天，卻讓我真正體會到了那隱身的父愛。

母親出差了，我和父親在家。我們當天有一項背書的作業，要求家長簽字。我從來沒在父親面前讀過書，更不用説背書。我戰戰兢兢的走到父親面前，膽怯地説：爸爸，明天我們要上公開課，老師要我們把這篇課文背一下。父親接過書，看了看，説：哦，那你背吧。

語氣很平淡，甚至有些不在乎。

我緊張地把課文背了一遍，本來自己一個人背的很熟練，但到了父親面前錯了好多處。心裏好害怕，怕父親教訓我。但父親卻拿筆簽完字，和顏悦色地説：恩，記的還不夠熟嗎？等會再去把文章温習一遍啊！學習要講究方法，只有方法對了，才學的好。雖然爸爸不經常過問你的學習，但你一定要把學習搞好，不説每次全班第一，但至少要保證每次都是全班前五名，要保證成績的穩定性。在學校跟同學老師相處的應該還行吧？

恩。

對，這樣就很好，不僅要學習好，還要有朋友啊！有些道理你現在也不一定聽的懂，但是隻要你生活的好學習也好，那就是我和你媽媽最大的快樂了，知道嗎？

恩。我趕緊回到書房，收拾書包去睡覺了。

現在，我還可以跟父親寫信。父親常常在信中教導我，告訴我關於學習的方法，要領，告訴我怎樣處理人際關係，怎樣與他人溝通等等生活中必須面對的問題。母親説，他依舊是你父親，我依舊是你母親，只是我與他之間沒了夫妻名分，並不代表你也與他斷絕了關係。我也常想，確實是這樣，雖然父親現在離我很近，在一個他不應該去的地方，但是他畢竟是我父親，只是缺席了這麼多年罷了。曾看過一部電視劇，一位坐牢的母親把自己的女兒託付給了一個朋友教養，後來她出獄了，經常給女兒送食物，並給予女兒無限的關愛，但她女兒後來知道真相了十分生氣，她恨自己母親缺席了18年，她説母親現在就算是償還那份愛也晚了，還在18歲生日那天與母親吵翻了，後來母親準備自殺但獲救，終於，母女倆還是和好了，親情可以沖淡一切，血濃與水啊！我知道，我不會恨父親。無論他以前對母親有多不好，這必須得與我對他的愛隔開，畢竟我們是父女啊！在親情裏，容不得恨這個字，不是嗎？

我懂父親的愛，儘管它若隱若現，儘管它缺席多年，儘管它是那樣的少，那樣不細膩，但它畢竟是父愛。所以，雖然我現在與母親生活在一起，無法體會父愛隨時都在的温暖，無法享受一個美好的三口之家的快樂，但至少我還有父愛，我知道父親也會想着我，媽媽也很愛我，我很幸福！

總以為，父愛是清風，若有若無。

卻不知，父愛是明月，朗朗地照。

關於父愛作文14

語文書，令我讀懂了大千世界;數學書，令我學對了計算推理;歷史書，令我瞭解了歷史典故。父愛如書，一本令我永遠也讀不完的書

我出生在一個平凡的家庭，父親學歷也不高。我常抱怨父親為什麼不是大老闆，為什麼不是博士。有時候，我非常羨慕別人的父親

上幼兒園時，父親還是一個打工仔，沒什麼時間陪我，除了中午和晚上能見到父親幾次，其餘時間父親都是不在家的。我上學也只是牽着奶奶那雙佈滿老繭的手走回幼兒園。國小時

麼父親失業了，父親終於有時間陪我了，開始的那幾天我是多麼的開心，漸漸地我發現別人的父親都是開始小轎車送自己的孩子上學，而我只能坐着父親那輛舊的摩托車。我常問父親為什麼不能讓我感到驕傲，可卻常遭到父親一句句的批評：我還希望你能使我感到驕傲呢!一次偶然的機會，我在網上看到了一個由鄒越教授講的一個家長會，有一句話令我沒齒難忘：你們常説爸你為什麼不是當官的，你為什麼不是大老闆，但是你們可知道我們做父親的還希望我們的孩子比別人的孩子強呢!就這麼一句話，我的淚水嘩嘩直流，我才知道父親的無奈與期望。

別的小孩都有零花錢，而且他們常在我眼前炫耀，回到家後常哀求父親也給我零花錢，父親也沒有理會我，傷心欲絕的我感到父親不再愛我。別人也都常説父親肯定是與子親，與女疏。就這樣，我活了十四年，睡着年齡的增長，父親也都至今沒給過我半點零花錢。父親説如果我幫他捶背，他每天便給我2元錢，我認為太少了，況且我是他的女兒，他怎麼就這麼狠心呢?別的小孩不用做任何事情就有錢拿，而我父親竟然要我幹活才願意給我錢，這父親多狠心吶!

在家裏，我做的事也是要比姐姐多，無論是什麼父親總愛讓我做，我的心憤憤不平就三番四次地呵斥父親：怎麼什麼都讓我幹，找姐姐去。有一次，我就用這句話反駁父親。父親隨手就抄起一個衣架把我從二樓追下樓去，我立即躲到了爺爺身後，可父親仍舊追着我，他揚起手中的衣架，我被嚇得雙腳猛抖，雙手抱頭，我想父親應該不會這麼狠心真麼狠心打我吧。真的，爺爺走開了，父親揚起手中的衣架又在半空中停了下來，他隨後放下了衣架，傷心地走開了。當時，我年幼還不知道父親的用意何在。當我看見那衣架在半空中時，我是多麼的害怕。

父親非常關心我的學習情況，經常給我買練習冊，我讀幼兒園時就開始做習題，上了國小練習冊更是數不勝數了。父親一看到我看電視就説：再看半小時就去看書吧，看多了壞眼睛，也影響學習。也許是由於父親對我的種種冷漠對待，我並沒有聽父親的話去做習題。可是一當父親又抄起衣架時，我才回去看書。

時間飛逝，父親漸漸地對我的管教沒有像以前那麼嚴了。一次偶然的機會，我站到了父親的身旁，昔日他那頭有黑髮亮的黑髮裏開始冒白煙了，我一直以為父親雖然已經40多歲了但仍舊像以前一樣年輕。但走近一看，一條有一條的溝壑深深地刻在了父親倉黃的臉上。父親的手臂因常年被太陽直射被燒得炭黑，低頭一看，父親的左腳腳趾有變形了，那是2年前父親被大鐵錘所砸傷的。

父親似乎意識到打是不會起什麼作用的，他不會再像以前那樣拿着衣架來打我，一味地批評我。我也開始懂事了，班級一次感恩教育，我恍然大悟其實溺愛不算愛，父親打我、罵我都是為了我好，其實父親是愛我的，他對我的期待也非常大，所以每一次考試我都會盡自己最大的能力去考，每當我拿着金燦燦的獎狀回家時，父親是萬分喜悦。對於父親的愛，我產生了太多的不理解，太多的誤會。父親日漸衰老，可是肩上的擔子還很重，姐姐要上大學，我還在讀國中，母親現在也是失業在家。看早已遍體鱗傷的父親仍舊為家默默地付出着。他也非常信任我，當我問他拿錢時，他也從來不問我原因，就因為父親的信任，所以我也從不對杜琴説假話，消費合理。吃飯我從來不吃7元的，因為有的吃就是福，父母掙錢也不容易。我也從不買零食，因為吃多了無益。父親的信任使我與他之間砌出了一面互相尊重的牆。我慢慢地發現，父親為了我的健康成長付出了許多，只不過是我從未發現，至直今天父親無聲

的愛，已響遍了我耳邊，形成深深的迴響。

父親的愛在日月星輝中閃射，父親的愛在春風暖雨中飄散。

關於父愛作文15

生活像一個纏在手上的擺球，每當球擺動一週，擺線也就會在手上纏繞一圈，生命則在不停的奔波中不斷前進。一個人漂泊在他鄉求學，時間總是急促的，甚至是一個固定的格式，像數學上的圓一樣，是一個永遠擺脱不了的循環，每天的時間都塗在了學校與宿舍之間。

在走過的十八個年頭裏，大部分時間在求學的路上一路奔波，一路尋覓，風雨兼程。回首走過的路，可謂一直與愛同行，自己是一個蛹，在父母用愛織成的縱橫交錯的大繭中沉睡了十八年。高三，也許就是蛹兒破繭化蝶的時候。看慣了蝶的美麗，嚮往着美麗的未來、美麗的大學、美麗的事業……然而“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”。哪個飛蝶會回到撕破的大繭身邊，哪個飛蝶會了解大繭的痛苦呢？又有哪個“匆忙”的學子會了解父母這個大繭呢？

幾個禮拜的輪迴，終於又到回家的日子了。下了車，急急地向家的方向撲去。十二月的中午，整個空氣都是乾乾的。塵土在每個人的周圍瀰漫，像霧一樣。隱隱約約看見遠處有個推着自行車的人風塵僕僕地在人羣中穿梭。猛地發現這個人像父親。向前走了幾步，果然是父親。父親也看見了我，他笑着向我走來。或許父親看見我要在我認出父親之前。走到父親面前，我急忙叫了聲“爸”。父親如往常一樣嗯了一聲，只不過聲音略微有一些發顫。看到個頭和他一樣高，穿着西裝革履的兒子瞬時站在他的身邊，父親顯然有些激動。但父親再也沒説什麼，只是問我餓不餓，冷不冷。

説實在的，自從上中學以來，這是我第一次和父親站得這麼近，因為父親一直都是那樣威嚴。我也是第一次這樣細細地看父親，第一次發現一向一頭烏髮的父親竟然有了白髮了，只兩根，兩面的鬢上各有一根。我才猛地意識到，父親確實開始衰老了！我甚至記得三個禮拜前父親根本就沒有白髮，或許當時我就沒有發現？還是父親真的老了？

我推着自行車，父親在旁邊走着，穿着半年前哥哥從南方帶過來的半舊不新的工作服和那雙去年媽媽花二十元買的皮鞋。父親很少説話，除非我問什麼，他才回答幾句。和他説話時，我不由得又向他的兩鬢看了看，父親真的老了。我忽然深深地感到歉疚，也許做兒女的太自私了，只顧着自己的成長，只顧着自己的一切，卻從來沒有注意過自己的父親的變化。我有些傷感，為父親，也為自己可悲的良心。

父親依然默默地走着，在我身邊，依然不説話。看着父親，我忽然想起魯迅筆下的閏土。父親像極了閏土，只不過手裏沒有拿長長的煙槍罷了。或許是由於同樣的原因，父親老了。在兒子逐漸強壯的同時，父親漸漸地老了。彷彿自己的風華正茂全部來自父親逝去的青春，不用強加一個“彷彿”，其實根本就是這樣。

在到家之前，我們必須經過一段河坡。坡不陡，但很長。我推着車子急急地往前走，我怕父親幫我推車子，會吃力的。但我發現我越走得快父親追得越緊，因為他怕我推車子太費勁。父親氣喘得很急，不是因為推車子，而是因為他追趕我走得太急，於是我放慢了腳步，只得讓父親在後面慢慢地扶着車子，因為我發現讓父親在這斜坡上追着我走，要比他幫我推着車子慢慢地走吃力的多，再説父親是一定要幫我的，所以我放慢了腳步。父親還在喘着粗氣，剛才一定太吃力了。我的鼻子有些酸。父親的確是老了，以前走路，總是我緊跟在父親的後面追着跑，而現在，父親卻連上這點小坡都氣喘得厲害。我忽然急切地希望自己馬上考上大學，甚至馬上參加工作，好讓勞累一生的父親休息一下，不再受苦，能像城裏人那樣悠閒地散散步。

到坡頂了，家也快到了，父親長吁了一口氣。看着父親漲紅的臉和鬢角上的兩根白髮，我的心在發抖。忽然間我不由得想起了一首名為《父愛如山》的小詩，似乎那就是父親的寫照：

有一種記憶可以很久，

有一種思念可以很長，

有一雙手的舒適和温暖，

讓我一生無法忘懷。

鬢角的白髮，

額頭的皺紋，

大山般的父親，

留給我們的不只是背影……

如今，我才讀懂了這首詩，也才讀懂了父親。