不再優秀作文

無論在學習、工作或是生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家整理的不再優秀作文，希望能夠幫助到大家。

不再優秀作文1

考考考，老師的法寶；分分分，學生的命根。現在的學習壓力大啊！

在暑假，我又和老媽嚷嚷上了：“你看看別人一暑假不多少節課？物理、數學、英語……”“他們補關我什麼事啊。”“人家都在外面補，到時候你就落後了。你的語文閲讀和作文都不好，更需要補了。””我現在的成績不是還好嗎？”“好（帶有諷刺）！到時候就落後了……”（以下省略字數1098個，口水2.6噸）

聽見了吧？我的暑假幾乎每一天都要有一番口水仗，作戰雙方是我的老媽和我，內容就是萬惡的補 習 班！

一切都從頭説起。在遙遠的一年前，我剛上了國中，成績還算不錯，920人中第150多名，我也就一直沒補課。但風雲突變，到了暑假，補課猶如“非典”席捲全校：我的同學們一股腦兒全蜂擁着上了補習班。成績好的、成績差的、高的、矮的'、胖的、瘦的全都上了，唯獨一人無動於衷——我。這下我的老媽可急了，她馬上發出聖旨：讓我暑假補課，我死活不幹。就這樣，老媽天天跟我吵，世界大戰都打了幾百次了，我是有苦説不出啊！

誒，假如以後不再補課，該有多好！假如以後所有人都不再補課，該有多好！可那如天空中的星星，可望不可及，現在有許多家長望子成龍，想讓他們考一個好成績，不顧孩子的想法讓他們去補課，倖免者也會像我一樣天天不得安寧。這讓我們一頭紮在學習堆裏，沒有空閒，沒有遊戲，只有補習，甚至有些人連多睡會覺都成奢望了。這樣我感到幸運，又感到可怕。我們這一代如果只會學習，一點實際能力都沒有，怎麼辦？

假如以後不再補課，我們的學習可能會更高效，達到補習班不能擁有的效果。但我又作為不補習班的人問了：“補課真的比不補好？”

不再優秀作文2

任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞；任性，是脱韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。我是家中最小的孩子，全家人的疼愛造就了我任性的性格，所以只要一進超市，便會聽到我要東西的央求聲，“爸爸，爸爸，我想要這個……”“爸爸，爸爸，我想要那個……”我毫無顧忌的對爸爸説，爸爸很疼我，所以我的要求，爸爸都一一實現了。可任性的我還是不滿足，要完這個要那個。但在13歲時，一切發生了天翻地覆的變化。“爸，我要買這個……”“爸，我要買東西……”我小心翼翼的向父親提出，但他的回覆只有兩個字——不行！而父親總是有充足的.理由拒絕我，“行了，我給你説啊，買了這些沒用的幹什麼？你再這個樣子以後別出來了”父親説。我長大了，也知道面子對於我的重要性，所以當父親説這話時，旁人的目光在那剎那間如刀尖般向我射來，我都會羞愧的低下了頭，恨不得找個洞鑽進去。

從小到大，我總是那樣不懂事，只顧自己的感受，卻沒有看到自己身邊還有一個默默支持你的人，而那個人，就是我們最依賴，最善良，最偉大的天使，她——就是我們的母親。雖然那已是陳年往事了，但至今我記憶猶新······記得那天我在學校裏受到老師的批評，回到家後，我把氣都撒在了媽媽身上，滿腹牢騷地説：“媽，這地怎麼這麼髒呀？你為什麼不掃一掃呀！”誰知，母親竟毫不怨怒：“好，好，好，我的寶貝，媽媽待會就掃。”但那時，我卻是若無其事。那時，我還是個孩子，對於一些事情太過於任性，父母那是也會拿我沒辦法。看着爸爸媽媽滿臉上的皺紋，滿頭的白髮，我不由得後悔起來，心想：我以後再也不能任性了。

不再優秀作文3

想那凋落了一地的，不是枯葉，彷彿是我昨日的孤獨。

温柔的陽光鋪灑在這道路上，我的身上，有一抹關於孤單的記憶湧上心頭。

剛來，我什麼都不知不曉。新的同桌新的老師新的校服，還有一個新奇而又陌生的我。見到同學，笑笑，揮揮手，僅此。

我無數次地想回到以前，那種幾個好友打鬧嬉戲的生活。我揹着書包，看新雨後的花壇，嬌豔的花，那麼美，水珠停駐，彷彿捨不得離開。我就是那花上的一顆晶瑩而脆弱的水珠，無意中的一陣風，我便沒來得及不捨就離去，不知方向。花依然在開放，我也仍舊孤獨。和老師同學，雖銷去了那一層陌生，卻也談不上親近。也會玩笑，也有戲鬧，卻終究像隔着一縷細紗，挑拔不開。

一次，我住進了醫院。晚自習後去的醫院。夜深了，我隱約感覺到窗外的'黑暗，伴着路燈的昏黃。

都沒有離開，哪怕第二天上學。這，讓我忘記了孤獨。

她説：我給你唱首歌，你説過，你最喜歡《一輩子的孤單》。

她説：你要不要吃蘋果，我知道你最愛蘋果。

她説：我給你揉揉太陽穴吧，上次你還誇我揉得你舒服得想睡覺呢！

……

我靜靜地，和着一起歡笑，一起温暖。

之後，見到同學，依舊笑笑，揮揮手。但我明白，這之中，便有了深刻的含義，這含義，融化了我的孤獨。

風雨同舟，兩年了。而餘下的，只有最後一載了。

我們誰也不放棄，我們誰也不孤獨，我們一起勇往直前。

如果説，友情聯繫着我們，那麼，就讓理想使我們的友誼更加堅固。種下心中的夢，我們為它們澆水，施肥，看它們在陽光下茁壯，在風雨中堅強。

一陣秋風，輕捲起落葉。

我笑笑，加緊腳步，朝教室走去……

不再優秀作文4

無論如何，我不再放棄。像是北島告訴世界“我不相信”那樣，我想告訴世界，我不再放棄！也許是一門功課，也許是一個朋友，也許是一個興趣愛好，我都不會再放棄！

當我不再放棄之時，也是我明白了“堅持”的意義之時。生活中的絕大多數事情，都不是看到了希望，再去行動，而是在堅持之下，我們才能夠看到希望，看到勝利的曙光。我不再放棄！無論是那虐我千萬遍的數學，還是時常帶給我歡笑也時常帶給我煩惱的朋友，亦或是我學了好幾年都沒有出師的尤克里裏，我都不打算再放棄！放棄了，我就什麼都沒有了，但堅持下去的話，也許我還會有看見希望的時刻。

當我不再放棄之時，也是我明白了“勤奮”的意義之時。曾經的我，總是“三天打魚，兩天曬網”，做事情沒有個好的態度和習慣，現在的我，不這樣了。當我不再放棄了，也就不會因為一些懶惰或者挫折而將自己手頭的`學習以及其它事情給放棄。我會告訴自己“勤奮”總能有收穫，“勤奮”總還是比懶惰要好得多！

我記得我曾經是班主任眼中最容易放棄的學生，班主任老師會在課下里調侃我，説我這樣的學生吃不了苦，以後也過不上好日子。這些話，當時我也就笑着聽聽，過後我再想，我怎麼能成為老師眼中這樣的一個學生呢？我又為什麼要變成一個老師預言中那個不能吃苦也過不上好日子的學生呢？忽而，我變得不再放棄。

遇到任何想要放棄的時候，我都會想到老師對我説的這些，我也就不再想放棄了。想着自己未來會因為吃不了苦而過上不怎麼樣的生活，我便開始像北島那首詩歌裏所説的那樣，“告訴你吧！世界！我不放棄！”

不再優秀作文5

從小時候開始，我就從來沒有不聽到媽媽煩人的嘮叨。那嘮叨伴隨了我幾年，嗓門又響又大，音貝都能超過大喇叭！有時就是一點小事，她都得給你辯個是是非非的，着實令人煩躁。但是，隨着時間推移，我漸漸成長起來，也明白理解，喜歡聽媽媽那套嘴皮子了。

跟往常一樣，每到週末，我就得出去玩了。當天，我剛準備穿鞋時，母老虎便發起話：“今天玩的時候給我把衣服脱了！還有，別跟人家打起架來……”她的話如滔滔江水一般不止，我越聽越煩，越聽越煩，要起了牛脾氣來：“好了！很煩的'呀！”“砰！”門被我用力一關，我一灰溜跑下樓去。當時玩心極重的我不知什麼是關心，也不管媽媽的心情是好是壞，只顧着怎樣的玩，卻不知關門後，媽媽有多麼傷心，多麼無奈……

結果，當天我玩得十分盡興，心情無比舒暢。一回家，便趁媽媽不在，自以為理所當然地開起空調。“啊！爽啊！幸虧那母獅子沒回來，不然得用獅吼功給我上課了……”

我悠然自得地享受着，心裏無比暢爽！

在我吹得差不多後，我很警覺地關好空調，做得天衣無縫。但在後來，便發現情況不對了。在媽媽進家不久後，我便覺得頭昏，身體無力了。經驗豐富的老媽一下就察覺了，開始質問起來顧不了那麼多，我一五一十地將事情告訴了媽媽。她聽完之後，是又着急又嘮叨：“哎呀！你怎麼這麼調皮！快快快！上醫院！你這個孩子！”這時，我心中一股暖流過——啊！原來媽媽一直都很關心我！

回想起曾經母親的嘮叨，我不經潸然淚下，失聲痛哭。媽媽趕緊背起我上醫院打針。一路上，我覺得像吃了蜜一樣甜。

嘮嘮叨叨，曾經令我煩躁；嘮嘮叨叨，現在令我感動！

不再優秀作文6

理想園的門口，熙熙攘攘。

六月風過，人卻不再。

理想園，一個承載着我青春的地方，亦是我一個夢開始的地方。

依稀記得17年9月的炎夏、11月的遊學和12月的理想劇場同這個六月像極了，然而，更不像罷了。

苦澀中未嘗不夾雜着喜悦，有一種欲説不得的感覺，喉中似有什麼卡着、卻也感覺無足輕重。

三度春秋，有時而宛如春風化雨、時而疾言厲色的美芳；有打球鍵盤俠也不失風度的老陳；有嚴格風趣又時常飆出幾句中式英語的老邵；有實幹穩重而嚴厲細心的.“老託”（尹老師的英文名叫Tony）；有“熊哥”“富哥”“賢哥”一時，思緒散落漫天。彷彿一切都在昨天，一瞬間就將畢業。時間的利刃劃過太多太多，來不及收拾，猝不及防。

六月的風中，滿載着不捨。

在這片不足2公頃的土地上，竟涵蓋了千千萬萬的思考。

記得那天晚上打球結果晚自習遲到，足足“反思”了一節自習。下課了，教室裏熱鬧起來，而於我，卻是彌足珍貴的靜謐。

我，被“靈魂三問”，被自己。

“我是誰？”

“我從哪裏來？”

“我要到哪裏去？”

反反覆覆，翻江倒海。我只知道，問號的數量是3的倍數。

我沉思，不如説是我成長。

我低頭，不如説是我自責。

我閉上眼，不如説是我心中波濤洶湧。

六月的風中，滿載着遺憾。

會考落下帷幕，汗水浸透的大堆試卷終於完成了它們的使命。

接過畢業證書的一刻，震撼，再是笑顏，風吹散頭髮就如徵蓬，卻不失帶來的一絲暖流，躊躇飄向未知的遠方。

畢理想園門口，熙熙攘攘。拂過六月的風，迎來明日的朝陽。

業，是終，亦是始。只不過是在理想園，我的旅途結束而已。

不再優秀作文7

人生有太多遇見適逢其會，猝不及防。只是區別在擦肩而過，還是刻骨銘心。

清晨第一道陽光透過薄薄的窗簾傾灑而下，我被那響亮而又有節奏的鬧鐘聲叫醒。望着那澄澈如水的碧空，偶爾有幾絲雲朵在徘徊，耳邊縈繞着的是鳥兒清脆的啼叫以及街邊攤子熱情的叫賣聲，忘掉昨夜父母的爭吵。我沿着廣場慢慢的走着，享受這清晨美好時光。

突然發現一個小女孩蹲在地上哭泣。我從未見過一個人可以哭的那麼絕望，心像紙張被揉成一團，扔進淚水中浸染説不出的苦澀和痠痛。

我愣在那裏，她為什麼哭的如此傷心，是什麼人欺負她了嗎，又會有誰會忍心傷害她呢，我悄悄地走近她，她抬起頭來，那雙漆黑晶瑩的眼睛被淚水浸透，瘦弱的'身體抽泣如風中瑟瑟的葉子。

我遞給她一張紙巾，問她我可以幫她做點什麼。那個小女孩兒也看出來我不像壞人，便説“我恨我的母親！可我今天是來參加她的葬禮的。”

她的母親死於車禍。她説：”母親和父親離婚後，經常喝醉。她説一醉解千愁，現在她再也沒有憂愁了。”我輕輕的撫摸她的頭∶“不要怪她了，她一定很痛苦”。她忽然又哭泣起來∶“她根本就沒有想過我，她死了，我怎麼辦？難道她不應該一個人帶着我好好生活下去嗎？”我繼續安慰她：“好了，大人們都有自己的痛苦，比如説工作事業，家庭老人孩子等等這些煩惱攪在一起，也夠他們煩的，算了，説了你也不懂，……”我在勸她又像在勸自己。我忽然感覺到這樣的勸説太蒼白無力。她擦了擦眼淚看了看我説：“謝謝你”，孤單的身影慢慢消失在清晨的風中。

一個連自己都無法勸服的人怎麼可能會安慰別人！我忽然埋怨起自己。我童年的日子也是孤單的，孤單的讓我心冷。父母忙着他們的工作，忙着他們的吵鬧。只有單調的影子和我一起。

一個人走在城市的清晨，卻突然發現自己迷失了方向。仰望碧藍如水的天空祈禱不再遇到哭泣的小孩……

不再優秀作文8

從小我就被父母看作“大大咧咧”的孩子，因為我從不輕易哭泣。無論小時生病打針還是現在捱罵捱打，我都一副無所“畏懼”的樣子被媽媽“譽”為“革命烈士”。

人們都説“女孩是水做的骨肉”，又説“男兒有淚不輕彈”，小時的哦就是個“有淚不輕彈”的堅強女孩。

但女孩的堅強與成績是毫不相干的。

七年級上學期的期末考試，我考得很慘。腦子一片空白的我在街上走着。七點多了，冬天的夜異常的漆黑和寒冷，只是銀白色的月亮掛在天幕上，真美。從不善感的我此刻也多愁起來。回到家，拿出成績單，望着爸媽失望的神情，我無語，爸媽亦無語。

沒有叫喊，沒有打罵，媽只是拍了一下我的肩膀説：“孩子，吃飯吧。”我的心好像被什麼刺痛了，抽搐了一下。我猛抬頭：“媽媽，我……”知錯就好，來，吃飯吧。”或許是屋裏的温度有點高，我的眼睛有點酸。我努力抑制住自己的感情，而無表情地坐到飯桌前。

或許是今天的聽覺特別。我能聽見筷子碰碗的響聲和各人咀嚼的聲音。空氣彷彿凝固了，我也備覺憋悶，食不知味。我看看爸媽，他們也看我，瞬間我的.委屈、失落、難過一齊湧上來。我放下碗筷，進了自己的小屋，與媽擦肩而過時，我説了聲：“媽，謝謝，我吃飽了。”

我沒開燈，只打開窗户。冬天的也異常地漆黑和寒冷，只有銀白色的月亮掛在天幕上。我看着月亮，心中的愁思吞沒了一切的感情。我沒掙扎，任由淚滑過面頰，滴在掌心裂成一朵五瓣的花——我錯了，我應該好好學習。這是悔過的眼淚，我不再隱藏淚。

是的，我堅強，不會動不動就哭。但若總是不正視情感，人就會變得冷漠。流淚並不是不堅強，而是真情流露的最好體現。

直到現在，傷感時也常憶起：冬天的夜異常的漆黑、清冷，只有銀白色的月亮掛在天幕上，好美……

不再優秀作文9

又一次周練，無情的紅叉已將我本就受傷的心撕成碎片，想想國小風風光光的我，到國中卻只剩沮喪。我無法忘記同學們嘲諷的語言，老師失望的眼神，刺眼的“128”深深地印刻在我的心中。

回到家，我將自己反鎖於房，淚珠似斷線般奪眶而出，我無法抑制自己的情緒，母親見我房門關着，便焦急起來，一邊推一邊問道：“敏敏，開門啊！今天怎麼了？”“媽，我沒事兒，你出去吧！”母親用鑰匙打開了門，看見了那個已經哭成淚人的`我，一眼掃過桌上的“128”，便明白了。

她快速跑下樓，端回一盆已經將近枯死的萱草，捧到我面前，“你看，這是什麼？”“這不是垃圾堆旁的那盆萱草嗎？你把它端上來幹嘛？”“前些天下雨，它被風雨打蔫了，你們生物課不是要做這個實驗嗎？正好就用它來做吧！”

第二天，陽台上的萱草奇蹟般地存活了！我叫來母親，真的，那淡黃的花瓣，細長的花蕊，散發的沁香，無以不令人為之驚歎，母親端起這萱草説：“幾天的風雨讓世人以為它再無生存的可能，而昨天的你經過一次次週考的折磨是不是也真的像別人以為的那樣屈服了？你和這再生的萱草不是一樣的嗎？同樣有着目標，同樣努力為了實現目標。它經過考驗挺過來了，而你呢？你是不是也能挺過來？”

是啊，假如命運折斷了希望的風帆，請不要絕望，岸還在；假如命運凋零了美麗的花瓣，請不要沉淪，春還在；人生中會有不盡的失敗和挫折，請不要無奈，絕望，因為路還在，陽光還在，希望還在。

自那天后，我剪下了一片萱草瓣做成了標本，夾在那張“128”裏，它將一直陪伴我走向月考，走向會考，走向未來！“萱草初長花未開，共知青帝領春回”。萱草啊萱草，你不負張公庠的詞，不負你“忘憂草”的盛名，相信你的陪伴，可以讓我忘掉憂傷，不再沮喪，在國中的第一次大考中取得更好的成績！

不再優秀作文10

法國作家雨果曾經説過：世界上最寬闊的是海洋，比海洋寬闊的是天空，比天空寬闊的是人的胸懷。寬容可以化人為善，化干戈為布昂，我認識到這一點是在一件小事。

以前，所有人都一度認為我是一個名符其實的小心眼，因為我不喜歡寬容別人，原諒別人，總喜歡因為一件小事與朋友鬧翻，直到那天，我又重新認識了自己。

那天早晨，我剛吃完早餐，拿着餐盤準備去把剩下的飯倒掉。可是大家卻好像約好一般，都在那等着倒飯。我不趕時間，就在後面乖乖的排着。忽然，就有一個人在我身邊擠過去，再看看我的衣服，一個顯眼的油點印在我身上。我頓時怒氣大發，衝着人羣大喊：誰真麼沒長眼啊，油都弄我衣服上了。人羣頓時安靜了，一個小女孩滿臉尷尬的走出來，歉意的'看着我，可我卻解除不了怒氣，她一邊説着對不起一邊用濕巾輕輕地擦我衣服上的油漬，我卻不以為然：行了，別擦了，別用你那破濕巾擦壞的我的衣服！説着我甩開他的手，向樓梯走去，由於怒氣沒消，走路沒輕沒重，拿着餐盤的我一不小心撞到一個學姐身上。雖説一不小心，但也把學姐的衣服弄得面目全非。我的臉頓時燒得火熱。連聲對不起都忘了説。我以為學姐會生氣，可沒想到學姐卻説：沒事，我回去換一件就好了。頓時，我感到自己好渺小，一個油點我就怒氣爆發，一片油漬人家去一笑而過。

後來，我當眾和那個女孩道歉，當然還有那位學姐，我還要萬分感謝那位學姐，因為他教會了我做人道理，我要像學姐一樣做一個大度的人，用一顆寬容大度的心去對待別人。

這一天，我很高興，因為我不再小氣了。

不再優秀作文11

任性，是一頭倔強的公牛，橫衝直撞;任性，是一匹脱韁的馬，傲慢不羈;任性，是無法束縛的風，隨心所欲。我是家裏最小的孩子，整個家庭的愛讓我變得反覆無常，所以當我一進超市，我就會聽到我的懇求，“爸爸，爸爸，我想要這個……”爸爸，爸爸，我想要那個……”我毫不猶豫地對爸爸説，爸爸非常愛我，所以我的要求一個接一個地實現了。然而，我仍然不滿足於我的任性。

我想完成這個和那個。但是在13歲的時候，一切都發生了巨大的變化。“爸爸，我想買這個……”爸爸，我想買些東西……”我小心翼翼地問爸爸，但他的回答只有兩個字——不!我父親總是有充分的理由拒絕我，“好吧，我告訴你，為什麼買這些沒用的東西?你不要再這樣出來了，”父親説。

隨着我的成長，我也知道了面子對我的重要性，所以當我父親説這話的`時候，其他人的目光像刀尖一樣射向我，那一刻，我羞愧地低下頭，希望能找到一個洞進去。從小到大，我一直都很無知，只關心自己的感受，但我沒有看到在我身邊還有一個人默默地支持着你，那個人是我們最依賴、最善良、最偉大的天使，她是我們的母親。雖然那是很久以前的事了，但我的記憶仍然記憶猶新...

我記得有一天，我在學校受到老師的批評，當我回到家的時候，我把我的憤怒扔給我媽媽，抱怨道:“媽媽，為什麼這個地方這麼髒?”你為什麼不打掃一下!誰知道，母親沒有抱怨:“好，好，好，我的寶貝，媽媽以後會打掃的。”“但那時，我好像什麼都沒發生過那時，我還是個孩子。

有些事情我太任性了，我的父母幫不了我。看着父母臉上的皺紋和白髮，我不禁後悔，心想:我不能再任性了。

不再優秀作文12

“温故而知新”這句話很有意思，其意思是温習舊知識從而得知新的理解與體會，然而，我們卻能夠在對知識不再陌生的情況下得到全新的理解與體會，這就相當於你與你的朋友達到了不再陌生卻又每天都有驚喜的階段，一個更深層次的友誼階段。

這樣一個更深層次的友誼階段，不僅存在於人與人之間，亦存在於人與物之間，比如剛剛提到的人與知識之間。我們只有不斷地温習舊的知識，使其與我們不再陌生，我們才能從中得知新的理解與新的'體會。這首先取決於我們要“温習”。

温習，其實説白了也就是一個不斷熟悉的過程，越熟悉越可以達到不再陌生的層次，進而生髮出新的理解與新的體會來。我們在學習上，要做到時常温習，我們在友誼中，也要做到時常聯繫。

不管是人與知識之間，還是人與人之間，我們只有經常產生聯繫，我們才能擺脱掉陌生，我們才能在這個過程中得到新的領悟。

要解釋這一點，或許還是得搬出我與朋友的聯繫作為例證更好。我與一位朋友是國小同學，我們到了國中之後就不在一個學校，不在一個班級了，

如果我們沒有保持經常聯繫的話，不出一個月，甚至不出一個星期，我們或許就會在變化中變得不再熟悉。然而，我倆因為共同的興趣愛好，保持了經常聯繫，哪怕我們不在一個學校不在一個班級，我們還是不再陌生，因為我們交換了彼此的信息，從而達到了不再陌生的程度，

並且進而生髮出了我們倆更深層次的友誼，瞭解到我們彼此還有許多的不同，而這些不同卻又可以讓我倆對彼此的未來更加產生興趣。

這也就是“温故而知新”的意義所在了，其關鍵之處便是要做到：不再陌生。

不再優秀作文13

知道我為什麼不再主動找你了嗎?

因為我怕你會嫌我煩!

因為我怕我正和你聊得起勁時，你卻把在線q改為離開;

因為我怕沒跟你聊上幾句，你便會保持沉默。讓我無法打破僵局;

因為我怕這樣會使我更失望。

不是我不想理你，其實我真的好想和你聊天，因為我喜歡這種感覺。

不是我不想理你，其實每次在我登上qq時，看到你也在線心裏就好高興，但是又不敢打擾你，怕你嫌我煩。

不是我不想理你，其實我已經不知有多少次打開又關上與你聊天的對話框了，最後卻在心裏默默的跟你説上幾句。

不是我不想理你，其實我每天不知道要看多少次你在不在線。

不是我不想理你，其實我真的不止是一次想你了。

不是我不想理你，其實真的好想你每天不知道想多少遍。可是我怕……

不是我不想理你，其實我真的好懦弱，明明很想你又不知道該怎麼跟你説……

不是我不想理你，其實我能感覺的到，你有點在逃避……

最終，我選擇了隱身……

後來發現

好友裏有許許多多的隱身人

他們是為了避免見到某個人

抑或是為了想要看到某個人

在這樣的一個夜裏

你的qq上線了麼

當你的qq閃亮時

你為了誰而亮

在這樣的.某個夜裏

你的qq隱身了麼

當你的qq灰暗時

你為了誰而暗……

有一種悲傷叫微笑。

有一種微笑叫無奈。

有一種無奈叫掩飾。

有一種掩飾叫離開。

有一種離開叫永別。

有一種永別叫回頭。

有一種回頭叫心酸。

有一種心酸叫遺忘。

不再優秀作文14

臨近國小畢業，我已經長成12歲的少女，也懂得許多做人的道理。回想以前的任性，更讓我對那些曾經傷害的人深感歉意。

今年，我比以前叛逆許多，學習成績也在下降，為此小姑對我的小升中很是擔心，每天叮囑我要好好學習，可我卻把小姑説的話當作耳旁風，甚至有時還會反駁小姑。

期會考試後開了家長，因為父母一直在外地，所以撫養我的小姑便去開家長會。那天，我在家裏做着作業，心裏想着的，就是家長會後，肯定要被罵一場。

小姑回來後，沒有嚮往常一樣大吼大叫，而是把我拉到牀邊説：“盧鑫曌呀，我相信你不是一個不會學習的人，就在最後的一段時間裏努力點，考上一個好點的中學，暑假便可以開開心心的玩，你要知道現在.......”還沒等小姑説完話，我便接過話語道：“可以了，可以了，我知道，你就別囉嗦啦。”“我怎麼是囉嗦呃，我這是為你好，現在這個社會什麼工作都要有學歷.......”小姑生氣地説。我也等不及了憤怒的提高嗓門道：“學歷對我來説還早呢，我就是想放鬆一下。”在我便和小姑爭執起來，越爭越氣，於是大吵起來，吵過之後，我一點也沒有後悔，後來的幾天，我都沒有再搭理小姑。

後來的日子裏，我在學習上遇到了很多問題，導致學習成績下降不少，英語也破天荒地第一次不及格，這是在以前從未發生過的事情。這時，我才意識到小姑説的`話都是對的。心想：如果我不任性，如果我聽小姑説的話.......

我第一次為我所做的事後悔，任性真是一個可怕的東西。從現在起，我不會再任性，要讓自已走上人生的光明大道。

不再優秀作文15

謹以此文祭奠我們逝去的青春……

看到那些學弟學妹們，總是不經意間就被感動。曾幾何時，我們也那樣張狂的放肆過我們的青春；曾幾何時，我們也那樣毫不遮掩的笑過哭過；曾幾何時，我們還是我們，沒有任何偽裝。

然而，這一切的一切也早已成為過去。現在想起來從前的點點滴滴，還是會莫名的有一種想哭的衝動，我也説不清那到底是為什麼。也許，這就是我們僅存的一點知覺吧，至少我是這麼想的'……

很想在這兒對那些關心我的人説一句：大家，對不起，我弄丟了自己。

記得老班在班上説過這樣一句話，心靈似乎一剎那間被震懾到了。當時她是這樣説的：‘這麼多年過去了，中國人什麼都有了，除了幸福。’

還有就是譚老師的一句話“我為你們這些學生感到可憐，但是，誰讓你們生在了中國呢”這句話，不敢説每個人都這樣認為，至少這的確是事實

很多人多説現在的90後很幸福，但是我們背後的艱辛又有幾個人能懂。不錯，我首先必須承認我們現在的物質生活確實比以前好很多，可是，我們卻沒有了快樂。不是我消極，只是請你們仔細想想，我們每天5點就起牀，12最早11點多才睡，平均每天睡眠還不到5個小時，一天24小時，12個小時在學校，回家還有那堆得跟山似的作業。星期六、星期日還要補課。是的，這就是你們所謂的幸福。

現在的我們已經被磨得失去了生機。

思緒，紛亂。那些逝去的青春，那些遠去的人，一切都那麼遙遠，陌生，漸行漸遠，驀然的失意塞滿心間，產生一種被拋棄的感覺，在乎與不在乎的人，開心與不開心的事，都彷彿在無聲的笑，那麼刺眼，呵呵，哈哈，孤寂的夜，孤寂的人，孤寂的心，好想宿醉一場，忘卻一切……

祭奠我那已逝去的可憐而又可愛的青春。