關於表達愛的作文彙編五篇

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都經常接觸到作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那麼你有了解過作文嗎？下面是小編幫大家整理的表達愛的作文5篇，歡迎閲讀與收藏。

表達愛的作文 篇1

那天下午，幾乎是近黃昏的時候吧！我躺在藤椅上，閉着眼，以為這樣就能得到份清靜！

突然，那剛開通不久的外地號碼竟然來電話了！還好，這個號碼我記得，是姐姐！剛接通電話後她和我説的第一句話就是：“我買的是明天下午的火車票，你現在清好行李準備明天出發！”來得太突然，真沒想到我竟一下子將3個月的暑假給過完了。這原本應該是件很能令我興奮的事，可真正當事情發生時我卻不知所措！頓時，我開始對家裏的一切有些不捨！

一陣風吹過後我才從意境中走出來，看着眼前的一切我變得茫然起來！曾幾何時，這裏是多麼的美麗，就像現在一樣，可不久我就將離開這了！告別這裏的一切，不為所想，不為所戀……真希望自己能夠做到這份灑脱，然後就是揮揮衣袖，離開這座城市。

我仍然待在藤椅上，不過現在我早已再無心思躺下去了，就那樣的坐在上面！

腦子裏竟莫名奇妙的多了種懺悔的感覺，我這是要去懺悔什麼呢？過去的3個月裏我總是儘量的讓自己待在家中，目的就是不讓自己有太多的遺憾。按道理講我是不應該有這種想法的，可我仍想懺悔！懺悔我的今天，懺悔我的昨天，懺悔我過去的3個月裏在這個城市裏的日日夜夜……

晚飯的時候，我將明天要走的事告訴了爺爺奶奶。聽到這後，他們的態度竟出奇的不同！一個是靜靜的躲在牆角里的竹椅上抽着悶煙，爺爺是在想事，這誰都可以看得出來；而奶奶呢，卻在不停的嘮叨我為什麼要這麼早走！我沒有説話，只是學着爺爺那樣想靜靜的……低着頭，我滿是不捨！

晚飯我最後還是沒有吃，因為沒胃口，其實我還是早上才吃了點東西的！

拖着步子，我上了樓，那是完全屬於我的天地……傻坐在書桌前，眼睛無意識的盯着書桌上得某個角落！突然，我完全的懵了——書桌上的自制煙灰盒怎麼那麼幹淨！

我以前幾乎懶到了不去倒煙灰盒的境界，除非它完全的漫了出來！

不用想，“煙灰盒”是被爺爺弄乾淨的！若是在以前我一定會特別的擔心，因為我一直在爺爺面前裝做是不抽煙的好孩子，可是現在，似乎一切“美好”的形象都被破滅了。然而我卻並沒有害怕什麼。想必爺爺也是知道的，近來一段時間我的心情一直就不怎麼好，何況我還是這麼大的人了呢！可笑，我竟自己為自己找理由讓我不再心煩。

想多了總是會累的，我斜卧在牀上，連鞋子也沒脱，就這樣我選擇了用睡覺的方式來消磨我無盡的焦慮！

估計醒來的時候已經到了深夜，我才懶得記時間~這裏的日子也不需要管那些事！

看了看窗外，漆黑一片。整個樓下都是寂靜的，除了偶爾能聽到梧桐樹葉掉落在地上的聲音外，其他大概都是些瑣碎的風聲了！看來爺爺奶奶都已經睡了，而我也該下樓去衝個涼、吃個飯，然後的就是去踏實的睡覺了！

哪怕是“深夜”，可我仍怕把他們吵醒，那樣的確是太不該了！我打開樓梯口燈的開關，順着扶手我細細的摸下樓去……

洗完澡後肚子差不多已經到了皮挨皮的境界了。菜雖説談不上豐盛，可至少那能填飽我的肚子，而這也是最重要的！

這時，堂屋旁邊房間的門打開了。是爺爺，他就站在門口，又順手將門給輕輕的合上了！他沒有做聲，就這樣看着我；我坐在桌前，嚼着米飯，就當什麼也沒發生。這種清淨是我不喜歡的……

“您回房睡覺去吧，都這麼晚了”我稍微停了下手中的筷子，對着爺爺説到！

我算是打破了這種安靜，這才發現原來頭頂的電風扇晃得是那樣的響，不過我之前並未察覺到它的存在，只因我的精力都沒有放在上面！

“還早，這早睡幹嘛！”爺爺的聲音很小，可能並未讓人聽見！

“再給你弄碗菜吧，之前你晚飯沒吃所以就沒有炒那多的菜。現在這菜也涼了，熱熱吧！”

“不了，太麻煩了，這樣吃就行！”我邊説邊扒動了手中的筷子！

我沒再做聲，仍舊埋頭吃着！

整個堂屋裏就只有我和爺爺兩人。他仍舊站在門角，看我大口的吃着！我不喜歡在吃飯的時候被人看，特別是這隻有兩人的環境。我乾脆再一次的打破這份安靜吧！

“爹爹，您睡吧！”

“呵，我又不困！”

看得出來，爺爺是有話想和我説，可就是一直沒有找到開口的機會罷了！他側過身子，但仍是在看着我，不過這也比剛才要強許多，因為爺爺這是要進去了！

我扭過頭看了看爺爺，似乎他整個眼裏就只剩下了我！明天我就要走了，他這是捨不得我，想再多看我一會兒！（眼裏突然變得模糊起來，那是淚水，可我不再是小孩了……強忍着，我硬是將眼淚給倒了回去！）

我突然想起了爺爺總是掛在嘴邊的一句話！“從幼兒園一直跟我到現在”（從小我就是被爺爺奶奶撫養着，從來沒有離開過他們。）在他的心中我就是一切，甚至是比他的生命還要重要！

爺爺走進了門去，就剩下我一人在堂屋裏了！電風扇仍舊在晃着，我卻再無心思吃下去了！

將碗筷洗好後我就把它放在了桌子上！洗都洗了卻從來沒有想過再將它放進餐櫃裏！對於爺爺奶奶來講，我能記得把碗筷洗掉就很不錯了……

走上樓去的時候卻並沒有之前那份小心了。

我坐在書桌前，準備再寫寫東西，最近幾天發生的事實在是太多了……

這時我聽到了房外傳來的腳步聲，不用想，是爺爺！打從我搬到樓上住後就“從來沒有”人進過我房裏，而現在……

我頓時慌了手腳，房裏有太多東西不能讓爺爺看到！可能是我習慣了沒人會進來的這種意識，所以總喜歡將東西給亂扔！

我快速的用眼掃視了下週圍的東西后就將書桌上的“煙灰缸”給放在了牀底，正當我再準備把放在牀上的與同學們一起照的相片藏起來時我的房門被打開了！爺爺走了進來，我向他打了聲招呼。我故裝鎮定，繼續的“寫着”東西。他的步伐很輕，像是怕吵着我似的，可是其實呢？

“馳伢！”

我衝着爺爺笑了笑，之後他就已經走到了我的牀邊，並且坐了下來！

我沒有做聲——除了那點呼吸外，心跳當然也是在內的！

爺爺四處的看着我的東西，像是在尋找什麼。我挺納悶的，他不是挺愛抽煙的嗎，怎麼這次玩起低調來，可能他正尋思着我那“煙灰缸”放哪去了……

爺爺看着我，沒做一聲，偶爾也會看看我在電腦上玩些什麼。可是，他老人家看得懂嗎？

完蛋吶，相冊被爺爺看到了~他像是發現了什麼寶似的，立馬拿過手上來！

我傻了眼，卻又不能有任何的舉動，不然我就會心虛起來！到時爺爺肯定又會亂想些什麼，我可不想那樣，好歹我在爺爺心中還是有點形象的！

相冊本是一個外面套着木匣子來着，可我卻忘了把那相冊放進匣子裏，要不然爺爺是絕對打不開的！

爺爺拿起相冊，先是看了看封面！之後就準備打開了。我閃過一個眼，看到爺爺居然把相冊拿反了！

“爹爹，相冊這樣拿才對！”我邊説邊將爺爺手中的相冊給弄正~我想，既然總是死倒還不如死得痛快些！這樣還可以落得個乾淨利落！

爺爺打開了相冊，前面幾頁我什麼相片也沒有放！這時，爺爺看到了我的照片，那是一張倒着放的，所以爺爺又將相冊給側了一個邊……之後的幾張倒還沒有什麼，可，重要的東西我都給放到了中間！那裏全是些女生的照片……

爺爺這是怎麼了，居然把相冊都快放到了鼻樑上了！我在一旁偷笑卻並不敢做出聲來。沒辦法，會心虛的是不會撒謊的孩子！

爺爺的想法我明白，他是想看看誰是我的女朋友！可笑，爺爺竟然也會八卦起來！説來也怪，爺爺從來就沒有説過任何有關我和女生交往的不是，相反每次説到這時爺爺都只是微微的笑笑！

最要命的照片最終還是被爺爺給翻到了！那是一張我和班裏的同學為了好玩拍的。相片上是我和一個男生在玩“錯位吻”，可拍攝者的角度找的很好，那照片看上去就像是真的我在和某人接吻，而且那還是一個男生！我幾乎是到了想撞牆的餘地，可還好，爺爺竟然什麼都沒有説，只是繼續的在往後面翻。我的心像是變得舒坦了一些，只是依然還是很沉重！

我還是選擇了安靜，只有沉默才是最好的方法！爺爺坐在我身旁就盯着那電腦上寫的東西……可能是時間真的已經太晚，爺爺坐不住了。

“馳伢，還是早點休息，明天還要搭火車的。”

“嗯，知道了，您也早點休息吧！”

爺爺走後就剩下我一人在房裏，心裏頓時感到悲涼，原來離開的晚上是這般的滋味！

簡單的清理好行李後我就準備睡覺去了！

一整晚，我幾乎就沒有睡着！不停的翻轉着身子……我心裏很難受，鼻子還時不時的感覺到痠痛……我很無奈，原以為這個夜晚會是很美好的！

天剛麻麻亮的時候我就起牀了，爬到屋頂，看着眼前的景色心裏卻又添了份鬥志。等我以後功成名就之時一定會讓這裏煥然一新的。

吃過早餐，時間卻已是中午！這是要出發的時候了，全家人都沒有怎麼説話，原本不應該會是這樣的。都因為前天家裏的那場大吵鬧，搞得人都不想説太多的話了。而我之所以這麼早又這麼匆忙的離開也全是因為那場爭吵！

爭吵原本與我無關，可我卻是最大的受害者！

爺爺想送我們上車，他還特意將自己的那雙皮鞋給擦得鋥亮！可我和姐姐一再不同意。好歹我也是這麼大的人了，而姐姐也不比我小！

我們都想體驗一下獨自出行的樂趣，就把這當成是旅途的一個開始吧！

背好行李的那一刻，心頓時有些茫然。我就像是個迷了路的孩子一樣，停在十字路口的中間不知所措，生怕自己的下一步又將是個錯誤！

其實這種分離是遲早會來的，人多少也應該要學會習慣。越早的懂得這個道理以後的道路會越好走！相信我的前方是條平坦的柏油路，雖然偶爾會來上個轉彎，可是，如若不然我又怎能看到前方那更美的風景呢！

點綴着白樺樹的路的盡頭，那是我的家嗎？還好，我尚還記得路邊的那片樹葉是我走的時候摘的！遺留在這裏，心卻早已飄得好遠！可，我的根終究是在那裏！

母親節抒懷

母親節來到了，在這個特別的日子裏，道一句謝謝，不能表達我對您的感激之情；送一件禮物，不能報答您的養育之恩；生命的給予，幸福的傳遞，唯有一生永銘記：媽媽，我愛你！

在我這一生中，有許多人、許多事，經歷了轉身便會忘記，但在我的心靈深處永遠不會忘記我的母親，永遠不會因為歲月的流逝而消減我對母親那深深的愛。當我生病的時候，母親一直關心着我；當我學習上有困難時，母親總是鼓勵我好好學習；當我需要母親的時候，母親總會出現在我的身邊。母親，是您讓我擁有了更廣闊的天空，是您讓我看得更高、更遠。多少個不眠之夜，你守候我甜入夢鄉；多少回臨出家門，你為我整理行裝；多少次電話那頭，你為我掛肚牽腸。您的關愛，穿過時空的距離，一直裝在我的心底；您的視線，跨越時空的阻礙，一直系着我的身影。

母親是一棵大樹，為我撐起一片天地，雨天為我遮風擋雨，晴天讓我納涼消暑，累時給我依靠，無助時給我強有力的支持。春天倚着您幻想，夏天靠着您繁茂，秋天倚着您成熟，冬天靠着您沉思。您那高大寬廣的樹冠，使四野永不荒涼。母親像豐饒的土地，我像土地的一棵小草，母親的給予是無盡，而我的報答卻微薄。

母親的手温暖又輕柔，母親的眼明亮又温柔，母親的笑慈祥又燦爛，母親的話體貼又關懷，母親的愛偉大又寬廣。歲月的風霜染白了您的頭髮，染不了的是你愛兒女的心；時間的流逝把您的青春耗盡，耗不完的是您那操勞的心神；母親，沒有什麼比你的愛更偉大！

母愛是一縷陽光，讓我的心靈即便在寒冷的冬天也感到温暖如春；母愛是一泓清泉，讓我的情感即使蒙上歲月的風塵仍然清澈澄淨。母愛是我迷惘時的苦苦規勸，是我遠行時的殷切叮嚀，是我無助時的慈祥微笑，是我跌倒時的鼓勵之聲。享有她的牽掛我不會感到寂寞，有她的叮嚀我會倍感温暖，有她的守候再遙遠的距離也會瞬間拉近。

母愛深明大義、柔中有剛。當我啼哭於襁褓時，母愛是温馨的懷抱；當我呀呀學語時，母愛是耐心的教導；當我熬夜備考時，母愛是暖暖的熱茶；當我遠行時，母愛是聲聲的嗚咽；當我取得成績時，母愛是激動的淚花；當我病卧在牀時，母愛是佈滿血絲的雙眼……

母親，有您的日子，便有微微的風，輕輕的吹散我心中的雲翳；有您的日子，便有細細的雨，慢慢地洗滌我靈魂的雜質；有您的日子，便有柔柔的陽光，緩緩的冰釋我沉寂的思緒；是您，誨人不倦的輔導我，使我的學習更加努力；是您，沒日沒夜的辛勞着，給了我前進的動力；是您，堅定不移地信任我，給了我莫大的鼓勵；是您，苦口婆心地勸導我，使我做事不再放棄；您用淳樸的言語，告訴我關於生活、幸福的真諦；你用真摯細心的關懷，讓我感受到人情、人性的美麗。

多少責任，壓在母親的肩膀上；多少操勞，體現在母親的雙手上；多少疲憊，刻畫在母親的眉間。默默付出，不求回報。我的成長，增加了媽媽的白髮；我的任性，將媽媽眉頭的皺眉刻畫；我行千里時，帶走的是媽媽的牽掛。

母親：這幾十年來您辛苦了！希望在這特別的日子送上我特別的問候！祝您健康、快樂、幸福無邊。

這樣的小姐你會要嗎？

今夜，我像個瘋子一樣，喝了比平常多3倍的啤酒。抽煙抽到嗓子發炎，我無法接受那個事實。我真的不敢相信，我刻骨銘心的戀人，會遊走於風塵之路。

我們在一起三年了，在我印象裏，他一直是一個善良的女孩子。我們彼此深愛，彼此珍惜。但是，人的命是由不得自己的。我只有國中的文化，走上社會後，總是會被無情的拍打着。那一陣子，我每天早出晚歸，回來就是累的爬到牀上睡覺。而她，總是在我睡下之後，輕輕的脱掉我的鞋子……

我問過她很多次，喜歡浪漫刺激的愛還是同甘共苦的愛。她説，什麼都不要，只要你愛我，就足夠了。那種感動，一直激勵着我努力的向着目標奮鬥。有時候，會被那些有錢人羞辱的無地自容，有時候，會被老闆罵的狗血淋頭，有時候，下着暴雨還穿梭在大街上。但是每當我想起她的那句話時，所有的所有，我都可以拋到腦後。只為了，我們能有一個美好的以後。

可是，意外卻來的那麼突然。那一次，我幹活時不小心從梯子上滑了下來，折斷了兩根肋骨。當她滿臉淚水的跑來醫院時，我的痛疼已經過去了。她不停的追問我疼不疼，眼淚一直沒有停過。看着他的臉，我自責，我內疚，更多的是她的幸福由誰來給。那時候，我每天都想着怎麼讓她離開我，但她就好像吃了定心丸一樣，打也打不走。

為了節省錢，我動完手術沒幾天就出院了，回了家，也只能躺在牀上。那段時間我也不知道我怎麼，每天對她又打又罵的。有時候她還在上班，我就打電話罵她，可是他從沒有反駁過我一句。有一天晚上，他突然對我説，她以後改成夜班了，要很晚才能回來。我也沒多想什麼，就隨口應了她。現在想起來，我才恨自己，為什麼沒多去關心她一下！

從那天起，她每晚都是凌晨3—4點才回來。每次都顯得那麼的疲憊，我沒有多問過她。其實我已經忽略了一個很重要的細節，那就是，她每天回來身上都是洗過澡的。我明知道我們租的房子是沒有地方洗澡的，就算有，那麼晚了，她去哪洗澡呢？第一個月下來，他就帶我去醫院檢查了，來來回回下來，就花掉了800多。我很好奇，她怎麼有那麼多錢，她只是説，別多想，我永遠是你最愛的那個我。我很舒心的笑了。

此後，她每天都給我買很多的東西，她只會對我説：老公，快點好起來哦，老婆一個人上班很累的。那句話，那句讓我永遠內疚的話，到現在我都記得清清楚楚。只是那時候的我並沒有體會到那句話的意思。三個月過去了，我的傷已經恢復的差不多了。於是，我又開始去上班了。那段時間，我們共同努力，掙的錢都攢下來，只是，我每個月都會比她少很多很多。而她還是她那句話：老公，別多想，等我們攢夠錢了，就作點小生意，那時候，我們就不用這麼累了。終於，零八年4月份，在我們共同的努力下，我們開起了一家服裝店。但是她沒有和我一起做，她説她上班很忙，暫時走不開，等不忙的時候就過來和我一起打理服裝店。我答應了她！

我一直很努力的打理着這個我們共同的店，因為我知道，這個店是我和她所有的心血。第一個月，賠了，我沒有氣壘。第二個月，拋去房費，還賺了300多，我安心的笑了。直到第三個月，第四個月……零八年過年的那個月，我終於刨到了我人生中的第一筆財富。那個月，整月下來，我賺了3。6W。當我們晚上一起看着這個數字時，我們抱在一起哭了。我對她説：老婆。你把工作辭了，過來我們一起做吧。她還是那句話，現在她哪兒很忙，等再過一段時間，就過來和我一起做。我也沒逼她，因為我始終知道她是愛着我的。

過完年，我用賺的那些錢在很短的時間裏擴了店，從原來的8平米擴到20多平米，招了4個導購。擴完店後，生意之好，大大超出了我的想象。第一個月，就淨收入2W多。我感覺到了我人生或許因此而轉變了。我不在是以前那個被人看不起的打工仔了。可是，那一次的偶遇，卻讓我的心從天堂瞬間掉進地獄。我不明白為什麼？為什麼她會那樣對我？

一個幾年沒見的老朋友從外地回來了，給我打電話讓晚上去KTV唱歌，順便聚聚。我如約來到了那家KTV，我們一直在喝酒。也許因為太高興了，朋友隨便説，不如找兩個小姐吧。可能是酒喝的太多了，我竟然鬼使神差的答應了。過了一會，有人敲門，朋友笑嘻嘻的跑去開門，門只開了一半，她就強行把那個小姐拽進來摟在懷裏了。我猛然的一清醒，感覺不對勁，怎麼她懷裏摟的人那麼面熟。我使勁的揉揉眼睛，我以為我看錯了。可是當我失聲的叫出了她的名字後，她慌亂的眼神證實了我沒看錯。那一刻，我的心碎了，她在我喊出她名字的一瞬間，已經捂着臉跑出去了。朋友驚訝問着我，那個小姐你認識嗎？一直在問我。許久，我才艱難的吐出了三個字“我老婆”。朋友只是“啊”了一聲後，在也沒有問我什麼。我沒有去追她，相反我還繼續坐在那裏，一瓶又一瓶的啤酒被我灌進了我的肚子，那晚，我醉的一塌糊塗。並且，心也碎的一塌糊塗。

朋友不知道我住哪，就找了一家賓館吧我安頓下了。第二天，我在也沒有任何心情去店裏面了。我拿出電話，撥了過去。“對不起，您撥打的電話已關機”突然，我意識到了事情的嚴重性，急忙打了出租往回趕。回到家時，她已經帶走了她的東西。只有桌子上還放着一張字條，上面寫着：親愛的，對不起，不能永遠讓你愛我了，我背叛了你。眼淚悄悄的流了下來，我靜靜的躺在牀上，閉上了眼睛。我對自己説：我不會原諒她，我也不會去追她的，因為她背叛了我。

我開始適應一個人的生活，我試圖用繁忙的工作來麻痺自己。每天，我都會把自己的時間安排的滿滿的。直到那一晚，那一個夢……當我流着眼淚從夢中驚醒時，卻在也不能入睡了，我開始想念她的味道，想念她的笑容，我開始把從前的一切都翻閲起來。那一刻，我終於明白，原來我一直都是一個傻瓜。她所做的一切都是為了我，他給了我第二次生命，她給了我創業的資本。當我終於能讓他過上好日子時，她卻陷在那個骯髒的地方無法脱身。她想逃，卻身單力薄，她想讓我救她，卻害怕我會知道她在做什麼。此刻我才明白，原來她一直是那個最苦，最難過，最可憐的人。

我哭了，我大聲的哭了出來。深夜裏的哭聲格外的悽慘，一直盤旋在安靜的夜空。

第二天，我早早的收拾了東西，坐上了去她家的列車。我迫不及待的推開了她家的門，她母親一個人坐在院子裏：“阿姨好，請問小嫚在家嗎……從***媽那裏，我得知了她的下落，我好激動，又好難過。我不知道她還會不會原諒我，也許她已經有了新的男朋友。或許，她還深陷在那個骯髒的地方，但是我已經決定了，即使她還在做那個，我也要把她拉回來。按照***媽給我的地址，我找到了她所在的地方。映入我眼簾的第一個景象，一個不到10平米的小餐館，裏面有一個瘦小的身影在來來回回忙忙碌碌的穿梭。

我的眼淚在也沒能控制住，就像絕了堤的河水一樣，放任的流着。我不顧一切的衝了過去，緊緊的抱住了她。她在掙扎，使勁的掙扎。但是我沒有鬆手，我知道，此刻我一定不能鬆手了，這個“小姐”此生都會是我的依靠。

許久，我的耳邊響起了三個字，很輕很細，我卻聽的一清二楚“我恨你”同時，一滴冰涼的東西滴到了我的脖子上，我知道，那是她的眼淚。

親愛的，此生我不會再放開你的手，因為你給了我這個世界上最純真，最質樸，最值得我珍惜愛情，我會永遠愛着你，走完餘生！

一根油條的愛情

那一年，她病了，他用板車拉着她去鎮上找診所看病。説了一籮筐的好話，掏出口袋裏所有的硬幣，郎中終於給她打了針，再塞給她兩服黃竹紙包着的中藥。

他拉着板車往回走，她依舊坐在板車上。穿過一條小街，向右拐，再穿過一條街，好香好香的氣味兒飄過來，飄過來。他狠狠嚥了口唾沫，遲疑幾秒，止了步，回頭：“你想吃油條不？”

板車上的她本來也在偷偷嚥唾沫，忽兒聽到他的問話，愣了愣，搖頭：“不吃，不想吃。”她摁摁布包裏那幾個煮熟的紅薯：“這有紅薯呢，我要是餓了，會吃紅薯的。”她清楚，他的兜裏連一個碎角子都沒了，哪來錢去買油條。

他靜靜地看着她，就像一下子，一下子看到她的心底裏去了。她不好意思了，低頭。該死的，那好香好香的氣味兒又撲過來了，她情不自禁地又吞了吞唾沫。

將板車輕輕拉到街邊，泊穩，他大踏步朝街角那個炸油條的小攤走去。她的目光追着他那肩寬背闊的身影，看着他站在攤主前戳戳點點。她臉紅了，羞愧地閉上眼。天啊，我們不是乞丐呀，他怎麼好意思向人家乞討！再睜開眼，她便看到他笑吟吟舉着一根油條朝她跑過來。

她生氣，扭頭：“我不吃。我不是乞丐，我不吃乞討來的東西。”

他大聲説：“誰説這油條是乞討來的，我是拿煙絲換的。”

她詫異：“拿煙絲換的？那你想抽煙時咋辦？”他抽煙好多年了，人家説“人是鐵，飯是鋼”，他卻説“人是鐵，煙是鋼”。在他眼裏，煙比飯重要。累了，他點支煙一吸，就來勁了；餓了，他點支煙一吸，就飽了。他抽的煙都是自家種植的旱煙，曬乾後，煙葉切成絲裝進小塑料袋再掖在兜裏，想吸時，拿小紙片滾成“喇叭筒”。

他笑：“一天半天不抽煙，死不了的`。再不濟，煙癮來了忍不了的話，就撿幾片路邊的幹樹葉搓碎了滾成喇叭筒，不也照樣能抽能應應急……”他將油條遞給她：“快吃，趁熱，香香軟軟的。”

她説：“我們分着吃，你一半，我一半。”他搖頭又搖頭：“不，我不愛吃油膩的東西，你快吃。”

她咬了一口，眼睛就霧濛濛了，想擦擦，沒擦。他還在高興着，問：“香不香，甜不甜？”她脱口而出：“苦，好苦。”

他差點蹦起來：“苦？怎麼會是苦的，我要師傅給炸一根最甜最香的哦。”她抬起頭，皺眉頭：“不信，你自己嚐嚐。”她用勁掐下大半截，狠狠塞進他的口裏。他嚼了一下，再嚼一下，咦，奇了怪了，不苦，好甜好香，還暖和和的呀。

看他一臉摸不着頭腦的疑惑樣子，突然地，她撲哧一聲笑出聲來了。他，頃刻間，就明白怎麼回事了。她只是“騙”他分享那一根油條呀，騙他吃下一根油條的大半截呀……

這個故事裏的他，是我30年前的父親。這個故事裏的她，是我30年前的母親。這個故事，父親對我講過“9999”次，母親對我講過“9999”次。父親母親講述的“版本”有些出入。父親總是忽略掉他用自己熱愛的煙絲換油條的情節，卻一再重申母親騙他吃油條的細節。母親總是強調父親用煙絲換油條的細節，卻扔了她騙父親吃油條的情節。

時光成長

時間是漫卷的海潮，在我還沒有回頭的時候，就已經退潮了，只留下殘跡讓我後悔。我在風裏成長，很努力的長到如今，這個區別幼稚和成熟的境界。而那些消逝的歲月，放佛隔着一塊積塵當然玻璃，只能模糊的看着過去的影子，卻抓不住！

時光之童年篇

小時候，是父親教我咿呀學語，是父親用他的大手牽我的小手教我一步一步練習走路，是父親教會了我做人的道理。

記得五歲那年，無意中得到一顆小樹苗，便在院子裏種下了，而後堅持了一個星期給他澆水，後來由於貪玩，就忘記了。但是小樹苗不但沒有枯萎，反而更加蓬勃。我長，他也長。

我不解的問父親道：“爸爸，我忘記給小樹苗澆水，他為什麼還會長高呢？”

父親回答我説：“孩子，樹，也是有生命的，既然種下了，就要善待它，他才會茁壯成長啊！”

後來才知道，是父親天天幫我給小樹苗澆水。樹，是我童年時光不可忘卻的朋友，我在他身旁度過了一個又一個快樂的時光！

記得十歲那年，才知道那棵樹是一顆香樟樹，而那時，它已經長得很高了，枝葉也很茂盛了。突然有一天，樹枝被鋸掉了，我很傷心，大哭。於是就告訴父親，樹死了。再也活不過來了。

父親笑着説：“孩子，樹不會死，反而會更好的生長呢！鋸掉樹枝是因為他阻礙了他的生長。只有鋸掉它，才能讓它更好的生長。你長，他也會長的！”

過了很久，新的樹枝長出來了，我也不再那麼驚慌失措了，張開十指，又有片片光陰落了下來，靜靜地落給我，他們來的無窮無盡無邊無涯，只要張開手，便全是我的！

父親問我：“它長大後準備做一棵參天大樹，那你長大了準備做什麼？”

我當時想了又想説：“我以後要做一名護林員，讓每一棵小樹苗都可以長成參天大樹。”

是的，一個男孩應該有一個宏偉的抱負，去完成他心中渴求的夢想。就算不為民立命，不為史立傳，也要為自己的心在歷史厚厚的書卷中留下一頁菲薄的痕跡，也不枉來紅塵走一遭。

這棵樹陪我度過了美好的童年時光，它長，我也長。

時光之少年篇

時光飛逝，一眨眼我從那個愛哭的小男孩變成了一個一米八大高個的少年。我也不再愛在樹下玩了。

有一天放學，下了很大的雨，我又沒有帶雨傘，於是便想淋雨回家，當我走出校門，雨下的更大了。

雨仍是不停的下着，到現在都沒有擋雨的習慣，這時候，卻有一個人，在我身邊替我張開了一把傘，這便是給了我生命的人。我回頭望去，原來是父親。此時的父親，早已不是小時候牽着我的手的父親了，現在的父親，歲月的滄桑都刻在臉上，為了生活，他四處奔波。兩鬢早已斑白，而我這時候才發現！

又是一個週末，我又來到那顆樹下，輕輕的撫摸他，這時候我握住一手的陽光，以為它能驅散心中的暗湧，可是它在我的手心裏碎了，散了。流逝的時間早已握不住了！

青春的小鳥掉下長不回的羽毛，雖然不免傷感，卻慶幸我們還年輕。

時光之中年篇

時光荏苒，歲月如梭，時間是人們賦予時光的參照定義。此時，樹已長成參天大樹，少年也已成中年，父母也已老矣！父母給我們撐起生活的傘已破舊，現應是我們反哺季，讓我們為父母撐起夕陽傘。

總有人説，待到老去，老到所有的時候，就咀嚼回憶度日。然而人的一生，並非所有的記憶都是美好的，值得回味的，也許待你回首過往的時候，才會發覺所有的相逢，所有的擁有都是那麼的不值一提。

回憶起小時候，父親用他的大手牽我們的小手一步一步教我們走路，然而，待到父親老去還有誰會用自己的“大手”牽父親的“小手”陪他散步呢？牽着父母的手如同幼時父母牽我們手般，走過四季，讓我們的影子拉得好長好長……

人有時候脆弱的不及一株小草，小草可以禁得住風雨，禁得起世人的踐踏，而人心就像一張吹彈可破的紙，脆弱時，沒有絲毫的韌性！

歲月無邊，人生有涯。讓我們在有限的生命裏，擁有自己可以擁有的，珍惜自己能夠珍惜的。不要讓似水年華匆匆擦肩，不要辜負這僅有的一次人生。當我們感歎失去的時候，也要回首自己所擁有的！

（原創作者：秋夢痕）

如果愛，欺騙也被原諒

他和她的相識是在一個晚會上，那時的她年輕美麗，身邊有很多的追求者，而他卻是一個很普通的人。因此，當晚會結束，他邀請她一塊去喝咖啡的時侯，她很吃驚，然而，出於禮貌，她還是答應了。

坐在咖啡館裏，兩個人之間的氣氛很是尷尬，沒有什麼話題，她只想儘快結束。但是當小姐把咖啡端上來的時候，他卻突然説：“麻煩你拿點鹽過來，我喝咖啡習慣放點鹽。”當時，她愣了，小姐也愣了，大家的目光都集中到了他身上，以至於他的臉都紅了。

小姐把鹽拿過來了，他放了點進去，慢慢地喝着。她是好奇心很重的女子，於是很好奇地問他：“你為什麼要加鹽呢？”他沉默了一會，很慢的幾乎是一字一頓地説：“小時候，我家住在海邊，我老是在海里泡着，海浪打過來，海水湧進嘴裏，又苦又鹹。現在，很久沒回家了，咖啡里加鹽，就算是想家的一種表現吧。”她突然被打動了，因為，這是她第一次聽到男人在她面前説想家，想家的男人必定是顧家的男人，而顧家的男人必定是愛家的男人。她忽然有一種傾訴的慾望，跟他説起了遠在千里之外的故鄉，氣氛漸漸的變得融洽起來，兩個人聊了很久，並且她沒有拒絕他送她回家。

再以後，兩個人頻繁地約會，她發現他實際上是一個很好的男人，大度、細心、體貼，符合她所欣賞的所有的優秀男人應該具有的特性。她暗自慶幸，幸虧當時的禮貌，才沒有和他擦肩而過。她帶他去遍了城裏的每家咖啡館，每次都是她説：“請拿些鹽來好嗎？我的朋友喜歡咖啡里加鹽。”再後來，就像童話書裏所寫的一樣，“王子和公主結婚了，從此過着幸福的生活。”他們確實過得很幸福，而且一就是四十多年，直到他前不久得病去世。

故事似乎要結束了，如果沒有那封信的話。

那封信是他臨終前寫的，是寫給她的：“原諒我一直都欺騙了你，還記得第一次請你喝咖啡嗎？當時氣氛差極了，我很難受，也很緊張，不知怎麼想的，竟然對小姐説拿些鹽來，其實我不加鹽的，當時既然説出來了，只好將錯就錯了。沒想到竟然引起了你的好奇心，這一下，讓我喝了半輩子的加鹽的咖啡。有好多次，我都想告訴你，可我怕你會生氣，更怕你會因此離開我。現在我終於不怕了，死人總是很容易被原諒的，對不對？今生得到你是我最大的幸福，如果有來生，我還希望能娶到你，只是，我可不想再喝加鹽的咖啡了，咖啡里加鹽，你不知道，那味道，有多難喝！”信的內容讓她吃驚，也讓她有種被欺騙的感覺。然而，他不知道，她多想告訴他：“她是多麼高興，有人為了她，能夠做出這樣的一生一世的欺騙。”

記憶中的外婆，記憶中的那抹綠

冬至到了，數九的日子開始了。午後，捧着一杯玫瑰茶，站在陽台，抬手遮蔽着刺眼的陽光，放眼望去，户外的垂柳只剩了光禿禿的柳枝兒，悠悠的飄搖着、飄搖着。望着那褐色的枝條，記憶便乘着火車回到了童年，回到了外婆家。

那時，每到節日父母便會去看望外婆。那時，也是是我和弟弟最開心的時刻。提到“外婆”這個詞，我腦海裏立刻浮現了一個滿頭捲髮，滿臉皺紋，卻也滿是笑容老太太。外婆是一名鄉宴廚師，也是一名專做新娘嫁衣的的裁縫。雖然沒讀過幾天書，卻是一個通情達理的人，“上得廳堂，下的廚房”這句話最足以形容外婆孩提的時候有一個燒得一手好菜且脾氣温和的外婆，足可以讓你忘記所有的煩惱了。

外婆是一個熱愛生活、懂得享受的精緻女人，無論大小節日都會精心準備好食物，讓全家都開心快樂的度過。元宵的湯圓，中秋的石榴，小年的糖瓜……記憶最深刻的是清明節的紅雞蛋。

清明到了，小溪流的歡暢了，風兒吹的温和了，就連腳底下的泥土也變得鬆軟了；小河邊淡淡的綠柳枝，也柔柔撥弄着你的頭髮。麥苗經過一冬天雪水的灌溉，茁茁的長高了，一眼望去彷彿整個世界都是綠色的。清明時節，魯南地區的傳統是在門口插上柏樹枝和柳條兒。所以清明的前一天，外公便會去山上伐柏樹枝，去河邊採柳樹條。

外公挑着膽子，我和弟弟跟在後面，爬上村前的小山。小山是沒有名字的，由於在村子的南面，村裏人便稱之為南山。南山，長滿了蒼勁的柏樹，是村中兩大氏族——劉氏、鄭氏的祖墳地。所以清明來到南山也不僅僅只是伐柏樹枝，更是為了祭祖。農村的繁文縟節講究女孩子是不允許出現的在祭祖現場的，於是我只能遠遠的望着，等待着外公祭祖結束。酒水撒過、燒了紙錢、磕了頭，祭祖就算結束了。

要開始伐柏樹枝了，外公奮力的砍着，我和弟弟在樹下撿抖落下來的柏樹種子。現在想來，頗有西方聖誕節時，伐松樹，過聖誕節的感覺。伐完了並不急着回家。坐在清涼的大山石上，外公抽出長長的旱煙袋，從煙荷包裏抽出煙絲，填滿煙鍋吧噠吧噠的吸着，給我們講鬼怪、狐仙的故事。故事講罷，外公也休息好了，這才拖着柏樹枝揹着滿山的墨綠回到外婆家。

清明的前一天會有一個光頭、留着長長的白鬍須的老人挑着膽子，搖着撥浪鼓來叫賣，我們叫他貨郎老頭。貨郎老頭來的時候總會被人們圍圓，年輕姑娘和小媳婦們會買一些髮卡、髮帶，小孩子們緊緊的盯着那些鐵皮哨子，老人家會買一些暗釦和鬆緊繩，以便冬日做棉衣之需。清明，我們那裏的傳統是吃雞蛋，而且要染上顏色。而清明的前一天，家家户户都會買的染雞蛋的顏料。其實至今我都不知道那些染料是什麼，我只知道是玫紅色和深綠色兩種簡單的顏色。外婆管它們叫做——洋紅、洋綠。貨郎老頭拿出一個大瓶子和一隻極小極小的木勺，一毛錢一勺，用一小片裁好的報紙包起來，孩子們就會歡天喜地的奔回家了。

夜色深了，雞蛋煮熟了，外婆把染料用清水兑好，把雞蛋趁熱放進染料，一個個紅色、綠色的雞蛋就染好了，我和弟弟會把染好的紅色放進綠色染盆裏，那麼一個紫色的雞蛋便染成了。偶爾貨郎也會賣洋黃，不過那是極少的。如果有了洋黃，那麼雞蛋的顏色就多樣了，淺綠色、大紅色、橙色……總之任你發揮。染過的雞蛋被放在事先鋪好的柏樹枝上，等待着靜靜的晾乾。這時，外婆會雙手插到袖管裏，坐在火爐邊，微笑着，給我們唱《洪湖水，浪打浪》唱《學習雷鋒好榜樣》……這樣，趴在外婆的腿上就漸漸的入睡了。

第二天醒來，外婆已經把所有的門框上插滿了柏樹、柳樹枝條。我們小孩子都會去烈士陵園，去祭奠那些為祖國捐軀的烈士們。外婆用毛線編織起來的網子裝滿雞蛋，我們稱之為——雞蛋網。我、弟弟、大舅家的姐姐、妹妹，一起去烈士陵園，唱着歌、笑着、叫着。踏着鬆軟的土地，聽着白楊林的鳥鳴，頂着温暖的陽光，揮灑着我金色的童年。

考大學，似乎是每個中國學生，最終目標；中學後學業的繁忙使我無暇再去外婆家。漸漸的我長大了，外婆也漸漸的老了。外婆真的老了，背駝了，腰再也直不起來了，有時會分不清我們的名字，甚至不知道我是誰。可她記得那個梳兩條小辮的小女孩，也仍會記得在清明的時候給我和弟弟送來紅紅的雞蛋。

二零一二年的正月的一天，外婆如平時一樣晚飯後就入睡，可是，卻再沒有醒過來……從此，我只能在夢裏見到她了，夢裏的她仍然帶着那頂絨絨的黑帽子，雙手插到袖管裏，坐在火爐旁邊微笑着，一直微笑着。醒了，才發現淚水已填滿了耳窩，浸濕了枕頭。快三年了，一直不敢去外婆家，偶爾去一次發現她不在，我都在想她一定是去串門子了，一會兒就會回來。我一直覺得她還在，還在火爐邊微笑着，只要我不去，只要我不去，她會永遠安靜的坐在那裏，永遠的活着。

清明還是綠綠的，南山還是綠綠的；可我從沒想過，外婆會躺在南山。可悲的是在清明，我卻沒有資格去祭拜她的，只因為我是她的外孫，是外人。這個所謂的孔孟之鄉，我都不知道該去愛還是恨。多麼希望，希望真的有鬼神，那麼是不是我就可以見到我慈愛的外婆？多麼希望，希望時光會倒流，那樣我會不會不再這麼遺憾？多麼希望，希望回到童年，那時那抹綠色能不能成為永恆？

（原創作者：Ballerina）

表達愛的作文 篇2

你總説我其實只愛自己，我甩甩手，無所謂地走開——然後在黑暗裏流淚，無聲地流淚。

我愛你，真的愛你。儘管總和你吵和你鬧，可我對你的愛，從未停止過，哪怕只一秒種。我只是不願把它説出來，那不是我習慣的方式。

我明白，你想讓我靠近你，緊緊貼着你，挨着你;我知道，你想做我永遠的港灣，為我遮風，幫我擋雨。可我不想。我想在這個年齡，該是我接受磨練的時刻了吧?難道，我只能小鳥依人?答案當然是“NO”。在這個全新的二十一世紀，我要做一個全新的sunnygirl，堅強的sunnygirl，所以，原諒我，稍稍和你體質了一段距離。

抬起頭，驀地觸碰到了你黯淡的眼神，我的心忽然彷彿跳錯了一拍，被揪得生疼。你為何變得如此憔悴?這並非我的本意，對不起，真的，好對不起你。我的信念被你黯淡的眼神動搖了，這樣做，真的是正確的選擇嗎?我已不敢再肯定了。你的眼神，使我對自己產生了懷疑。

我是不是很自私?為了自己就棄你而去?縱使我真的能夠獨擋一面了，又怎樣?我也許已經在尋找的過程中推動了最寶貴的東西。

我不再遲疑，緩緩走向你，凝望着你一點點閃亮的眼睛，我已淚流不止，撲在你的懷裏，哽咽着大聲並且堅定地告訴你:“我愛你!”那一剎那，幾滴晶瑩的液體淌進我的脖子了裏，是你的淚水!對不起，但願一切不算遲!

你告訴我，在和我擁抱的那一剎那，你擁抱住了滿滿的幸福。

其實，我又何嘗不是。

還有，在那一剎那，我也終於明白，愛需要表達。

——寫給我的母親。

表達愛的作文 篇3

愛,並不是藏在心裏自己體會.愛,需要表達.

不知道媽媽已説了多少次:長輩希望別人尊重.所以出於禮貌,每逢新年,我就會去給長輩拜年.可是,每當看着為了我而愈來愈心力交瘁的父母時,就有一種説不出的苦澀壓抑於心頭,一直撞擊着內心深處那個最柔軟的角落,刺出血,留下傷口.

——於是我決定,我要在新年來臨之際對爸爸媽媽説一聲“謝謝”.

除夕那晚,家附近都在放煙花.煙霧靉靆,輕煙裊裊中,那煙花有一種説不出來的柔美和温馨,神奇和靜謐,將漆黑的天空映照得美輪美奐,如夢如幻.團圓飯要吃完之際,看着坐在我對面的父母,淚水不禁氤氲了雙眼.我很快地調整了一下情緒,眼神堅定地看向他們:“爸爸媽媽,謝謝你們!新年快樂!”——之前早已熟記於心的話語,在開口之際竟因太過於激動而忘光了.因為是第一次如此直接地袒露自己的思想,我有些臉紅.就這樣僵持着尷尬着,沒有人説話.我悄悄抬頭看了眼坐在我對面的父母,他們一副愣住的模樣,眼裏流露着溢於言表的喜悦——頓時,我被震住了.

看着他們身體隱隱地抽動,平時很會控制情緒的我,竟然按捺不住激動的心情,再次潸然淚下——我很後悔很懊惱,為什麼這句話一直擱在心頭,過了這麼久才有勇氣説出口?媽媽最先從驚愣中反應過來,看到我滿臉淚痕,慌慌張張地站起來抱住了我,一副小心翼翼地樣子:“孩子,你怎麼了?最近發生什麼事情了是嗎?跟媽媽講好嗎?”看着媽媽如此緊張的表情,就像一個犯了錯的小孩怕被責罵一樣,我不禁破涕為笑.再次對上媽媽的雙眸,見她一臉的疑惑,我不禁窩心起來:媽媽原來這麼關心我!於是,我一語帶過,輕輕地説道:“沒有啦,媽.我愛你.”接着,我看向爸爸,鼓起了勇氣真誠地説道:“爸爸,我也愛你!”

在我的童年裏,幾乎都沒有關於爸爸的記憶.因為工作原因,爸爸早年就一直沒陪在我身邊,早出晚歸,一週也才見過幾次面,就又匆匆地走了.加上他性格沉穩,不喜歡説話,我們父女間的關係就一直僵在那裏,不近不遠.慢慢地,當我習慣如此,這種距離感讓我感到滿足,似乎已成為潛意識中的恆定模式.可是那一瞬間,我分明捕捉到了爸爸眼裏的動容,連同他那一向僵直的後背都有了一瞬的柔軟——沒有人能體會得到,當時的我是多麼的幸福與激動!

更出乎我意料的是,爸爸竟主動走到我面前,伸出大手輕輕地拍了拍我的肩膀——那是雙經歷了艱辛打拼、充滿智慧經驗的大手.可此時此刻,卻如此柔和地拍在我的肩頭,帶給我力量.而那微微顫抖的手,更是深刻地印在了我的腦海中,在心頭蕩起陣陣温馨的漣漪,將暖意傳達到每個角落——就好像,冬日剛初升的暖陽,將所有的不幸都頃刻冰釋,循序漸進地帶給你智慧,令你醍醐灌頂,暖心脾,揚心帆……

——直到現在我才明白,我是多麼地愛我的爸爸媽媽,他們在我的心裏永遠佔據着不可忽視的一席之地.也讓我明白:有時候,一些愛需要表達出來才能明白自己的心意.所以如果愛的話,那就勇敢地表達出來吧!

表達愛的作文 篇4

我想我已沒有機會，跟您説一聲再見。我想用我的雙手去抹平您額頭上那歲月的痕跡，我想用我的雙腳來代替您地坎坷的道路，我想用我的身體為佻遮擋狂風暴雨。但我只想用我的行動詮釋我來不及表達的愛……

小時候的我在外婆家是無拘無束的，最喜歡去的也是外婆家。因為對於我的錯誤，大家都會原諒。漸漸的，人隨着年齡的增長會變得敏感。外婆對我也變了，偏向在我心裏留下了深深的烙印。於是，我與外婆產生了距離。歲月流逝，生命在消逝中越發憔悴，此時的我與外婆的距離已無法用尺度來計量，儘管我的孤獨的外婆獨立居住在寂寞的小屋裏。

記得有一次在父母的勸説下，我去了外婆家，到了的時候特別渴，看到桌子上有個蘋果就咬了一口，隨即聽到的是：“別吃。”怨恨，憤怒頓時湧上心頭，我頭也不回地離開了……

自從那件事過後，我再也沒去過外婆家。

已經一年半沒有見到外婆了，媽媽問過兩天是否跟她一起去外婆家，我深深的記得我當時是以沉默來拒絕媽媽的。理由竟然是怕錯過精彩的電視節目。對於這樣的回答我已經習以為常了。於是，我繼續沉浸在暑假的熱鬧與輕鬆之中，一天天對着所謂的精彩的青春偶像劇。

20xx年8月8日，真是一個不尋常的日子。舉國歡慶，期待已久的奧運會終於在今晚開幕了。我計劃着要欣賞完所有的節目以表示作為一箇中國人所應有的自豪感。就在這時，一個電話打破了所有的思緒。和往常一樣我輕輕地拿起電話，問對方是誰，但聽到的話是冰涼的、急促的、傷感的。我的外婆因為心肌梗塞住院了。我的心裏像有什麼東西壓着似的，滿是惶恐與不安。終於到了晚上8點，奧運會開幕式已隨着盛大的焰火在北京主體育館鳥巢舉行了。我獨自一人在黑暗的屋子裏，屋子外面是淡淡的月光，我已不再感覺到激動熱鬧，我陷入了沉思之中。

表達愛的作文 篇5

讀了這本書，我對人生也有了許多新的認識。人生來自於偶然，在偶然中我們產生了喜歡、愛、恨、孤獨……我們也會遇到人生中的另一半，與他（她）相守一生，共同培養自己的下一代。在這個過程中我們會感觸很多。當老的時候回望一下，無論是美好還是怎樣，都會笑着面對。

在我誕生之時，我就結識了愛——父母對我的愛。愛在我的童年之路上時時顯現。在我孤獨寂寞時，安慰我；在我成功時，警醒我，使我勝不驕，敗不餒。我應該盡我最大的努力去回報父母，我現在能做的也只有在學校、家中與社會中扮演好我自己的角色，認識好自我。

在學習生活中難免會遇到不順心的事。我們應該堅強地去面對，樂觀地看待。“儘管世上有過無數片葉子，還會有無數片葉子，儘管一切葉子都將凋落，我仍要抽出自己的綠芽。”正如這段話所言，即使我們知道結果是不好的，我們也要儘自己的力量去奮鬥一番。只要努力過，奮鬥過，我們的人生就不會簡單單調。更何況事實並不都是往壞的方向發展的，我們則更應該對未來自信滿滿。

“未經失戀的人不懂愛情，未曾失意的人不懂人生。”這句話我是深有體會。當我舌頭不能活動時，我才認識到吃飯是需要舌頭的；當大拇指被刀割傷時，才知道寫字也是離不開大拇指的。“時間是組成生活的材料”，我們實在不應該自己慢性自殺。千萬不要在自己走神時老師把課講完了，老師要收作業時才發現自己忘寫了，打電子遊戲時聽到自己肚子的叫聲才知道忘記了吃飯……當我們把這些時間利用起來時，才發現可以在下課前做完最後一道數學練習題，可以在考場上收發試卷時寫完作文；，在台燈用完電前預習好明天的功課……

“你如果不愛上別人，別人又怎麼會愛你呢？”愛與被愛就像是一對要好朋友，當你認識愛時，被愛也會把愛介紹給你認識。去年春節聯歡晚會裏的《扶不扶》小品使我受益匪淺——做好事的人是不會心涼的。當我在幫助別人前先想象一下別人以後也會幫助我，我就會毫不猶豫地伸出援助之手了。當然，這是一種催化劑，並不是我要幫助別人的理由和目的。

如果要去談論友誼的話我肯定不會是無話可説的那個人。讀了此書後，我又多得了一些維護友誼的小祕訣——與朋友之間的距離不要保持的太遠，也不要太近。就如同兩塊磁鐵一樣，太遠了就沒辦法合在一起了，太近了彷彿分不開一樣，那麼這就不再是純粹的友誼了。“當朋友大幸福或大悲傷時不要去打擾他（她）。”確實，否則你就可能會引起同伴的反感。那就得不償失了。

本書也議論了許多關於家的事，我現在還不能體會到一個大人對於家的感受。但是作者讓我如同親身體會了一樣，感受到了許許多多，我才更加珍惜和愛護我的這個家。

書被不同年齡段的人閲讀會得到不同的感悟，被不同性格的人閲讀也和得到不同的啟發，對不同地位的人當然也是如此。正如父母所言，這本書對此時的我來説真的是適時，再好不過了。給我的啟發肯定是數不勝數，令我美不勝收，定能夠助我在人生之路上越走越遠。