孤獨生活作文（精選25篇）

在現實生活或工作學習中，許多人都寫過作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編收集整理的孤獨生活作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

孤獨生活作文 篇1

人在心情不好的時候，總是愛在懷舊中感受和品味曾經的生活。在這個時候，總是會想起曾經的故事，心情也就隨之降到了冰點。悲傷的、揮不去的記憶就填滿了心底。於是，悲哀着自己的悲哀，感傷的情懷就擴展開來，越發的不可收拾了。

在這個時候就想找一個空間，沒有任何的外界干擾，沒有任何的人和事物，只有自己面對自己。於是，慢慢的去想，想一個結果。可是有的時候什麼也沒有找到，悲哀就象藤爬滿了心頭。揮不去，甩不掉。莫名的傷感，莫名的心情，默然的面對自己，一直到沒有任何的氣力，隨後就什麼也不想的睡去了。清晨醒來，在心底反覆的想昨天的我怎麼了，於是沒有結果就是結果。不必去想，也不必在意了。在這個時候最好就是看看外面的陽光，讓心情放個假。

在我們的心靈的深處有一片屬於自己的空地，當春風悠然的吹過；在心底湧起一陣漣漪，讓我有種説不出的惆悵，這就是就是不為人之的莫名的煩惱。

當一個人獨立的佇立於風中，站在只屬於自己的天空下，站在只有自己才能打開的心靈深處的角落裏，來感悟人生。感悟一種獨自相處的寂美。陡然，心頭會感慨萬千，滋味萬千，思緒也會萬萬千千。生活中我們感受太多的煩惱，太多的激情，無法迴避的現實環境和壓力，使我們的本真蒙上一層無奈的輕紗。如果是這樣，山川又經的起多重的悲哀呢？杯水也會沉重。讓我們回到孤獨中去釋放自己。感悟心靈的本真。

生活，複雜是種美，簡單則更是一種美。而簡單深處就是我們的本真，是我們原本最樸最質純的心靈。

有這樣一種風景，是隻需你一個人去領略的。幽幽的曠野，你也只是一棵樹不需草的陪襯不需花的點綴，更不需雲和鳥的陪伴，你就是一棵孤獨的樹站在心靈的盡頭，站在心靈的天邊，你會覺得一個人的風景很美很愜意。會有很多東西都淡然，會有很多想法都清晰，會有很多煩惱都釋然，亦會有很多輕鬆的感覺。這也許就是完美的孤獨滋味。

孤獨，不代表你不被別人接受和理解，也不代表你的生活會落寞。孤獨中你可以尋找到你最初想要的本真。孤獨中你也可以感受自己的堅強信仰。也可以感受人生的悲喜與無奈。也可以知道怎樣去切換生活的態度。讓你的心靈小憩在孤獨小舟之中，享受一回孤獨，品味一次孤獨。別害怕孤獨淹沒了你，因為孤獨不是河，它是你的空間。你可以在那裏找回很多久違了的感受，也可以在那裏找到你心靈出發的新起點，找回你生命中最想要的東西。

所以，當我獨自感受屬於自己的孤獨的時候，我就會有新的發現，那是生命中久違了的一份淡淡的温情。我從來不會拒絕孤獨，因為人的思想是在這裏淨化和昇華的。

孤獨生活作文 篇2

沒有刀背的堅韌怎會有刀鋒的鋭利！

——題記

那一年家庭聚會，我和家人們一起聊天時。叔叔看見櫃邊有把吉他，便順手拿起來，邊唱邊彈。“池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫着夏天……”一段優美的旋律迴盪在我的耳邊，悠揚的琴聲在房間裏迴盪，我沉浸其中，心也陶醉了。就在那一刻，我決心要學習彈吉他！

我原以為學吉他是一件非常輕鬆的事情，沒想到真正開始學才知道比登天還難。在第一節課上，老師並沒有教指法，而是教我如何調絃。在經歷了一段漫長而又枯燥乏味的練習後，我才慢慢學會調絃。

接下來就是開始學習音階了。首先老師讓我按住弦，我把手指輕輕地按在弦上，老師看到後走到我面前，把我的手用力往下一按，頓時覺得手指像刀割一樣疼，練了還不到十分鐘，我的手就已經被弦壓出了深深的一道肉溝，伴隨着疼痛，我的眼淚不自覺地流了下來。

“嗚嗚嗚……好疼啊”我邊哭邊説。

老師見狀對我説：“來，你摸摸我的手。”

“老師，為什麼你的手指這麼硬？”我不解地問道。

“因為我每天都要練習，天長日久自然就磨出了繭子，所以才會這麼硬，想要成為一名吉他手，這是必須經歷的練習過程，如果連這點困難都克服不了，那我勸你還是儘早放棄吧。”老師淡定地回答道。

聽了老師的話我才如夢方醒，從此以後，我潛心開始練習。

我每天放學回家都會從繁忙的功課中擠出時間來練習吉他，忍着手指的疼痛，按照老師教的方法練習。練習練習再練習，每次練習完都要在手指上貼上創可貼，一段時間過後，我的手指也漸漸地磨出了繭子，我深深體會到了當一名吉他手的不易。

在學習吉他的過程中，我有過迷茫，也想過放棄。但是，每當我快樂時、孤獨時、亦或是傷心時，我都會捧起心愛的吉他，演奏一段樂曲，在不斷地練習中，我的彈奏技藝也不斷提高。

在這一年時間裏，吉他已經成為了我的好朋友，每天都陪伴我。我知道，我的吉他之路才剛剛開始，但是，無論這條路多麼崎嶇坎坷，我也要堅持到底。成功是一種習慣，失敗也是一種習慣，而這把吉他正是我堅持不懈的一種證明。無論學習什麼，沒有刀背的堅韌怎會有刀鋒的鋭利！成功的結果來自於良好的基礎與勤奮的努力。學習彈吉他磨鍊了我的意志，使我不斷超越自我，成長之路不孤單，更精彩！

孤獨生活作文 篇3

小時候，我也是一個非常幸福的孩子。可是後來幸福漸漸的離我遠去了。

幾年前，我還是那麼的快樂、幸福。甚至還有一個美滿的家庭。那時心中滿滿的都是父愛和母愛，根本“不識愁滋味”的我，自以為是天底下最幸福的孩子。可是，現在的我，別説是快樂，更不用説幸福了，就想擁有一個完整的家庭都算得上是奢望了。

那是一個令人悲催的秋天。悲劇毫無徵兆的降臨到我頭上。大清早，我還沒起牀，爸爸走進我説：“爸爸媽媽離婚了，你打算跟誰？”他的一句話如五雷轟頂一般，擊碎了我的心，霎時間，我感覺天塌了，一下子跌到了人間的地獄。我憤怒、我無語，直直的怒視着他們，恨不得痛斥他們：“你們要是離婚，我就敢離家出走，今生再不與你們相認！”但，那時年幼的我還是沒有敢説出來。現在想起來真後悔那時的懦弱。

後來，他們還是離婚了，我無力改變這一切。我選擇跟了父方，因為，母親沒有我的拖累，還可以再嫁，而父親則更需要我照顧。

這之後，很長一段時間，放學回到家，推開門的第一句話還是大聲喊“媽媽”；可是，再也聽不到媽媽親切的迴應了；有時看到桌上的飯菜，我甚至有時也會喊出：“媽，我回來了！”可是沒有人迴應，只有冷冷清清的空屋接納我。有的是淚眼朦朧中看見桌子上留了一張字條，“兒子，爸爸出去辦點事，自己吃飯啊！”我知道他是借酒消愁去了。我已記不清多少次，幼小的我獨自一人，一邊流着淚，艱難的吞嚥着殘羹冷飯，一邊還擔心着明日還將有什麼不測降臨。

不知多少個夜晚，我在夢中與媽媽、爸爸一起遊玩，快樂的笑聲把自己喚醒；也不知多少次幻想着，在我衝出校門的那一刻，一眼就看見媽媽在等我。可是，現實是冷酷的，生活不因我幼小而同情我，我沉默，我孤獨。他們的離婚，可能是一種解脱，但，他們哪裏知道：“寒冷的夜晚，我一個人躲在小屋子裏，默默的哭泣；他們何曾想過，他們親手創的傷，是我今生莫大的痛；他們釀造的苦酒，足夠我啜飲一生；他們又何曾知道，我灑滿淚水的成長之路？”

這段旅程，一步一聲歎，一程一串淚，沒有人能夠和我一起走，成長之殤我又訴與誰聽？我孤獨過，懷疑過，也曾不平的質問：孩子走失，家長傾其所有也能找回來，而父母離婚，孩子為什麼就不可以讓他們重新複合，天理何在！現在，事過境遷，我已接受了事實，不再抱怨生活的不公，依然獨自堅強的走我的人生之路。

孤獨生活作文 篇4

我的生活，因為有您而不孤單，您像天使一樣，無微不至地呵護我。今天，我要講的就是我的姥姥。

我1歲多時，爸爸媽媽都去了俄羅斯做生意，只有我和姥爺、姥姥在家。姥姥形影不離地陪着我，我的生活都由她無微不至地照顧着。我每天晚上都哭着想媽媽，那時我剛剛斷奶，生理上有各種不適應的情況，姥姥不分晝夜地陪伴我，為我做合適地飲食，陪我看動畫片……

後來，我應該上幼兒園了，又哭又鬧，姥姥一邊送我一邊哄我，還給我吃糖，告訴我小小男子漢也要堅強，我止住了眼淚……

再後來，我上一年級了，她每天中午都到我家給我做飯，甚至早上還早早過來送我上學，為了我犧牲了很多休息的時間。

記得我上四年級時，省裏舉辦跆拳道邀請賽，我參加學習的跆拳道館受邀參加這次比賽，我們這些國小員們刻苦訓練了一個月，每天練習八個小時，非常辛苦。姥姥和姥爺每天都送我去道館訓練，在那裏陪着我，有時候連中午飯都吃不上……到了比賽季，姥姥陪我去了哈爾濱。那時正值盛夏，天氣炎熱，體育館人員嘈雜，姥姥在那兒一坐就是一天，頭上的汗從未乾過。比賽開始時我特別緊張，她摸着我的頭，鼓勵我説：“孫兒，別緊張，姥姥相信你一定會成功！姥姥陪着你，加油！”我站在台上，看到姥姥在台下注視着我，所有的緊張頓時煙消雲散，動作一氣呵成。真是功夫不負有心人吶，我在少兒組中的兩項比賽中摘得了金牌和銅牌，又在競技中摘得銀牌，在團體賽中獲得第五名。這些榮譽和姥姥的付出是分不開的，我和姥姥一起度過了多麼難忘的哈爾濱之旅啊！

現在，正值疫情期間，不讓出門，姥姥一直放心不下我，她每天下午來我家陪我寫作業、給我做飯。

歲月流逝，姥姥歲數越來越大了，走路也不像以前那麼靈活了，還經常腰疼、腿疼，我看在眼裏急在心裏。我已經是十一歲的男子漢了，我時常幫她做一些力所能及的事情，做飯擦地、陪她聊天；我們時常回憶我小時候的趣事；我認真傾聽姥姥年輕時的苦難。我還經常給她捶捶背、按按摩。她欣慰地説：“大孫，你終於長大了！”我心想：這才剛剛開始，我會竭盡全力為她做事地。

“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。我希望姥姥的身體健健康康的。我要努力學習，長大了帶她嚐遍天下美食，遊遍天下風景，來回報她的養育之恩。

孤獨生活作文 篇5

人類雖然是羣居動物，可孤獨卻會使我們的生活趨於平靜。有時候，我們的身體是孤獨的，但是我們的心卻不孤獨。當一個人能夠真正享受孤獨帶給他的快樂時，他的個人世界便會很豐富。

孤獨是一種超脱，它植根於人類因終極關懷而生的憂患意識。因此，它可以使人心理更集中、更熾熱、更自覺地投入和進入超前性的思考，以至於有所發現和創造，喜歡喧囂張揚的人，樂於沉湎在世俗的歡樂裏，永遠也無法品嚐到孤獨之美——心靈幸福的高峯體驗，因為歡樂揭示不了最深刻的真理。

孤獨的生活，不孤獨的心。梭羅用自己的雙手在瓦爾登湖開創了自己的島嶼，享受着這孤獨的、迴歸自然的、陶冶心靈的生活。雖然這樣的生活讓別人看起來多麼困難，狹小木屋裏只兩把破舊的木椅又顯得那麼簡陋，可他依舊快樂着，安靜地享受着自然之美，用心、用情。在瓦爾登湖畔，梭羅找到了一個真正的自我——洗盡鉛華卻不孤獨的心。

孤獨的生活，不孤獨的心。鋅皮房製成的監獄，並不豐富的物質生活，7平米，27年。曼德拉在羅本島上並沒有頹廢，而是檢討自己的過錯、努力學習。最終，他過人的天賦終於展現了出來，成為了一位令人敬佩的總統。這種心靈的淨化讓曼德拉改變了自我、豐富了自我。在這孤獨的羅本島上，曼德拉是不會孤獨的。

孤獨的生活，不孤獨的心。王羲之廢寢忘食，經過漫長的孤獨，苦練書法，成為著名的書法家；鄧小平的人生三起三落，但他仍咬緊牙關，承受孤獨的煎熬，最終成為中國改革開放的總設計師；李安在美國著名大學取得碩士學位卻沒有得到人的賞識，他忍受了六年的孤獨，終於成為最出色的華人導演之一。幸福是來之不易的，在享受幸福這頓美味大餐前，每個人都必須付出勤勞的汗水還要承受孤獨的折磨。不能承受孤獨的人將得不到幸福的青睞。

在孤獨之中，我們會反省自己、豐富自己，進而成為一個出色的人。無論風動還是簾動，只有平靜的心不動，便會走向人生的新境地。而這種新境地是隻有那些處於孤獨之中的人才能夠體悟到的，因為在這種孤獨之中，我們才能體悟到人生的真諦！

孤獨的生活，我們的心不會孤獨。

孤獨生活作文 篇6

來到大學之後，最明顯的感受便是一種莫大的獨立感了，似乎變成了一個人的世界。當然這種獨立並不是單純指脱離了團體，在人數上一種單一的獨立。相反這是指一種依存在團體中的獨立，亦可説是孤獨，雖然獨立並不等同於孤獨，但獨立必將建立在孤獨之上，這種孤獨的來源則是直接來源於團體與心靈之中，往往這種似乎不孤獨的孤獨才最是讓人心痛的孤獨。

但逢週末或其它假期有空的時候，往往和着宿友一起去逛街逛超市，人數上是很有優勢的，因為八個人一組的宿舍，每逢出去的時候但凡也能拉出個四五個人出來。與其説是逛街，大多數的時候還是直接去超市買東西，因為逛街這等閒情在宿友的身上也是微乎其微的，只有感到生活上，手頭上，缺少了點東西，需要去採購的時候，他們但凡才會想起出去逛超市，平時裏則是玩手機的多。對此這點，我不得不説連我都佩服起他們來。就拿我們宿舍裏的兩個人來説吧，一個是我的下鋪，上下里最為清楚，每晚的時候，要是沒課，他便能拿着手機死死的盯着一個晚上，不説話，不幹別的，手機便是他的全部，奇葩的是他還有一個好習慣，就是每晚十二點多的時候便開始準時的睡了，六點鐘的時候便準時起牀，但凡早上你起來拉尿的時候，便會不可思議的發現他竟然早早的起牀半躺在牀上玩手機了。而另外一個，他的牀鋪是與我的牀鋪成對角線過去的同學，則就更厲害了，因為前一個偶爾也會看看書，做點其他的事，而另外一個則是瘋狂的多了，作息的時間沒課時往往一般要到一兩點才甘於睡下，而早上沒有個十來點是不打算起來的了，一起牀便是又玩起手機來。

接着説前面逛街的事罷，四五個人出去，想着是熱熱鬧鬧的有説有笑的，其實不然，因為當你和我們一起逛街的時候，你會發現這些個宿友，五個人中，便有兩三個是低着頭看手機，站在中間默默地跟着大眾一起走的。任他們旁邊的街市如何的繁華熱鬧，精彩有趣，他們也極少的會感興趣抬頭多看一眼，即使你滿腔熱情的跟他們説話聊天，他們也只是應付性的迴應着。而剩下的那麼幾個，便往往是雙手交叉的盤在胸前或插在口袋裏，臉上一副漠然的樣子，像毫無表情的木偶愣愣地向前走去，極少會有興趣的一起聊起天來。一般都是直奔目的地的，快速的買了東西，便又快速的回去了。要是你跟他們説起生活的情趣來，他們便來笑話你了。且每次出去的時候，總有一個問題，那就是這班人裏面，有一個是走得極快的，有一個是走得極慢的。這其間的差距有時竟然拉開了那麼兩三米的距離來。走得快的時常慢下步伐來等待後面的人，走得慢的卻似乎老是慢悠悠的走着，於是其中往往便有了一些不愉快的因素。

所以當找不到一些志同道合的朋友的時候，即使跟着一羣人，一種莫名的孤獨感也會從心裏湧上來像蛛網一樣來把你團團的網住了，這種孤獨，比一個人時的孤獨更來得的可怕，更來得的深刻。但當面對孤獨的時候，有的人便被孤獨的針刺扎傷了，悽悽哀哀的提不起精神來，有的人則開始過度的懷念起以前的美好時光來，失去了對現在甚至對未來的信心，整個人勞神苦思的活在過去的泡影裏。只有少數的人會勇敢的面對，去嘗試着改變，改變自己，改變生活，當然這種改變也應包括用自己的改變去影響他人的改變，從而找出一套適應自己的生活方式來。而我，當然也是會選擇後者的人。

尤其是在老師不管，同學不理，朋友不在，很多時候只有靠自己的大學裏，學會改變這是一種非常重要的能力，正所謂適者生存，唯有善通改變的人方能很好的適應社會的生存，也只有不斷的改變，方能推動社會的發展。現實裏我們不難看到，抱怨吐糟的人很多，卻想着要通過自己的努力去改變自己，改變生活的，改變社會的人卻很少，而之類只會抱怨不思進取改變的人無疑是充當一種失敗者得存在。就拿上次看到的一則新聞裏，大致的意思是一位小姐坐着一個座位，卻單獨的把她的一個錢包放在她旁邊的一個座位上，無視着一位直接坐在班車地板上的老人。那是圖片的新聞，當然首先這種行為是值得曝光的。但是我又這麼一想，班車上的人那麼多，難道就沒人想上去理論一番，我想如果有的話，那麼大抵也不會有這樣的事發生了吧，而作為那個拍照的人，我感覺更為的奇怪，面對這種事情，首先的念頭不是上去勸解，而是拍下照了供人們吐糟，我不知這種只想着揭示問題而不着手解決問題的行為是不是也該吐糟一方。

好了，且拉遠了不説，不然那就説得沒完沒了了，還是就且説回我自己吧。

有時候感覺挺悲催的，因為偌大的學校竟然找不到一個與我志同道合的人來，當然了，我這話並不是説學校裏沒有這樣的人，我只是説沒有相識的緣分罷了。那麼該怎麼辦呢，難道要我捨去我的那些好習慣，而去跟隨主流的步伐，像他們一樣的玩手機，打遊戲，便是人生。我想我大抵是做不到這樣的，因為那樣並不能充實我的心，反而會使我越加的迷茫，越加的荒蕪，越加的頹廢。只有書籍、音樂、運動、遊玩、山水、自然、人情方面才能潤澤我這顆殘缺的心。但是卻沒有人來和我一起，怎麼辦呢？那便只好強迫着自己適應一個人的生活。剛開始的時候，一個人去圖書館，一個人去跑步，一個人去逛街市，一個人去尋好吃的......。尤其是夜晚的時候，看着微暗的燈光拉長自己孤獨的身影，並時常會雙手扶在東合橋的欄杆上，看着整個的右江映照在華燈的閃爍之中，出神的凝視着那緩緩流動的江水，東合橋的風很好，尤其是在夏季的時候，那無間歇的涼風能給人一種清明的快意。使我進入了一種恬靜的祥和中，得以暫時的把孤獨化解。

一個學期過去了，期間又發生了許多事，但卻都是壞事的多，好事總是輪不到我的，吝嗇苛刻的上天。於是乎，經過了一段時間的堆積，一個人似乎就已經成為一種習慣了。而且成為一種必不可少的生活。這樣就使我即可依賴了團體亦可獨自的生活，日子也就變得舒服多了。而且更多的時候喜歡上了這種一個人的生活。

一個人去逛街，不再擔心走快走慢的問題，不再思量時間早短的問題。也不再再為我感興趣而對方不感興趣的事情煩惱。我可以完全隨着自己的心情，自己的興趣愛好自由自在的逛街。腳步時快時慢，遇到自己感興趣的東西，可以無顧忌的停下來接觸，瞭解，觀賞，拍照。遇到好吃的不需要問他們愛不愛吃，自己一人就買來開心的吃。

一個人去圖書館看書的時候，不用擔心帶別人去了一個無聊的地方，結果自己津津有味的看着書，對方卻是無聊透頂的，於是又不得不考慮起對方來，早早的便出了圖書館。而現在則是想去便去，想走便走，想看啥書也可由着自己來選擇，不再有着許許多多的瑣事處理。

一個人的生活，一個人的孤獨，但卻可照樣快活精彩的活着，看看書，跑跑步，躺在草坪上，看青天白雲，回到宿舍裏，沏一杯茶，靜看太陽斜落青山，燕子呢喃，蝴蝶輕舞，一本書，一支筆，一本筆記本，一個人不也是很好。時常念着掘強裏的一句歌詞，當我與世界不一樣，那就讓自己不一樣。勇敢的作自己，不必因為自己與世界不同那就放棄了原先的我。更不必打着孤獨的藉口，頹廢了自己。

孤獨生活作文 篇7

生活，對於大多數人來説是美好的，充滿希望的，的，但，在他們眼中：太陽早已不是那麼明亮，花兒也不再絢麗的綻放，生活的壓力使他們感受不到温暖，刺骨的寒風使他們無不感到孤獨!

沒錯，他們就是留守兒童，默默的在生活的角落裏顫抖，渴望那本應屬於他們而晚來的愛，能早一點，他們沒有什麼願望，但是，看到，別人過生日時父母陪伴的温情，眼紅。看到，他人能對父母傾訴，羨慕。聽到，老師叫着唯一班裏留守兒童是自己時，心痛。生活的壓迫，促使着他們不敢再有什麼渴望，但唯一能渴望的是，見到父母時，能多喊幾聲，爸爸媽媽。看是平凡的稱呼，確是他們心中多了一絲安慰;多了一份温暖。

童年是人生的花季，那是，可以無憂無慮，心存幻想。父母的不辭而別打破了本應美好的童年，心靈招到的打擊，幻想的鏡子碎了。依靠、眷戀、美好、----那些觸手可及的願望，卻因為離別而變得遙不可及。思念的淚水在入夢時還在徘徊，夢中的温情在醒來時還在留戀。不知，有多少日夜，熬着燈光，捧着父母的照片，看着他們，眼淚如流水一般落在上面，失聲大哭;不知，有多少時光，窗外響起了喧鬧的嬉笑聲，而你，卻默默的坐在牀頭，不敢交流;不知，有多少時候，他人説起父母時，而你，不管是誰，只要説啦父母一句壞話，你都會狠狠的瞪他一眼，轉身離開。

是的，他們上輩子觸犯了上帝，這輩子沒有受到上帝的青睞，如今，只能默默的承受着比別人更多的痛苦和孤獨!他們少了一份交流，當再遇到父母時，他們會變的十分羞澀，不知道要做什麼，與父母存在嚴重的代溝，也許，是長時間未見多了一份生疏吧!其實，未然，他們也特別渴望得到再次得到父母的關愛，只因心靈中的陰影過意不去，或一個人生活的習慣，適應了本不是孤獨的生活，恐怕一輩子都無法從本質上改變。

窮人的孩子早當家，這是有一定道理的，不過留守兒童更早熟，這也是有道理的，他們在習慣孤獨的生活後，會比其他孩子更懂得生活的不易和艱辛。他們會有更多的想法，而卻失去了更多的幻想。他們會更看重現實，對於夢想，願望，他們不敢有太大的要求，他們大多數都不相信童話，因為他們或許認為這只是那些美好的幻想。而“我”連最基本的愛都實現不了，還談什麼幻想呢?

其實，他們真的非常得可憐，他們表面上會裝的十分堅強，但是，沒人疼，沒人愛的日子，根本難以想象，大多數會把自己融入到學習或娛樂中，他們一刻也不敢休息，因為只怕休息，他們就會想起那些廝心痛肺的事!

生命已變得枯燥，夢想多麼的遙遠。他們是如此地可憐，又如此地無奈。他們需要的是關愛，是陪伴，是那種純真的愛。父母啊!孩子們不怕吃苦，不怕貧窮，你們能陪在身邊，對於他們就是莫大的的幸福。多陪伴吧!心裏的陰影將會痛苦他一生，你們為此也會遺憾終身!多一點陪伴，少一分孤獨!

孤獨生活作文 篇8

走過孤獨，帶着沉重得幾乎喘不過氣的腳步。風的傾訴，那一片紛飛的落葉，是笑世界的無知，還是生活的無奈。

昨日，一不小心的記起了朋友的電話，才知道好久都沒有聯繫了。為了工作，我幾乎忘掉了所有的過去。傾聽她的長訴，也許我知道無奈於生活的你我。那些惆悵，就在人羣之間，唯我沒有發現。

知道她的朋友正在和她的男友在一起，問我奇怪嗎?談不上。這世間的事本來就不是電視劇，看慣了，傷心也無用，何必呢?聽朋友説她很恨她們倆，我知道那是她根本放不下，那過往的回憶，男人和女人的歡悦。也許是上蒼嘲笑世人的無知，不然為何呢?

生活於這世上，感覺實無聊。一天無所事事，想做的做不到，不想做的卻要常常面對。每日面對來來往往的行人，繁華的都市，暈暈沉沉的。人生也許就是如此，失去了目標，也不在想生活的落腳，漂泊，浪蕩。何必為一事一物而苦苦追求不放，看看生命的歷程，短瞬而空曠，就如那天空的流星，飛逝而過後，美麗的我還留下什麼?是回憶嗎?不，只能是歷史的塵埃。

藉着夜的寧靜，想想自己的一切。過去太過於天真也過於懶惰，現實又無奈，將來我不敢去想，真的很迷茫。於是我就想人為什麼要活着，活着有什麼意思呢?我想不透我自己，每次走在空曠的原野，徐徐的清風吹來，又象回到大自然之中，我喜歡大自然，卻討厭這繁華的都市生活。

想竭盡全力，想讓自己改變那些觀念。世人都不似我這樣的活着，為什麼偏偏與從不同呢。活着為什麼呀!問過自己，不知道，活着就這了要活着!不然活着就是為別人而活着，因為別人都不想為自己而活，忙於奔跛，窮於應付，為的還不是別人，到頭來自己還不是昏呼呼，暈呼呼的。付出的代價能到什麼呢?

人是赤裸裸而來，走時又能帶着什麼去呢?也許能帶的不過是遺憾，還有後悔，不然你還有什麼呢?功也好，名也好，利也罷，祿也罷，傷心的過去，狂喜的未來，平凡也好，風光也好，又怎麼，過往雲煙，唯宇宙永恆，你不過是清風佛過。看過人世間的花花草草，想帶走嗎?卻又無能為力，不然世界早就不見了，消失的原因是被前人拿走了啊!

人活着真沒意思，卻缺少自殺傷的勇氣。存在就存在吧!即然來了，就走一趟，又何必計較功名成就呢?

孤獨生活作文 篇9

每當雙休日時看見別人都是成羣結隊的和夥伴們一起出去嬉戲玩耍時，我都是形單影隻，一個人面對着電視，面對着作業，面對着書本，面對着天空發呆……

家裏沒有一個人可以陪我玩，爺爺奶奶年紀大總是不相宜;爸爸媽媽姐姐又不在家。每次回家既是渴望又是無奈，就算回家能夠好好休息一下，可是沒有任何東西來豐富我的生活，總覺得自己的生活像是個黑洞，而我已經深深地掉進了這個黑洞裏。我的生活是那麼空洞。

孤獨，我想我的生活可以用孤獨來形容。貧乏的生活，是沒有樂趣的。生活中上演着的一切都是那麼的熟悉：上學，作業，電視……重複着一遍又一遍，沒有生活以外的人插進我的生活。這就是我的生活，一個孤獨的生活。

記得星期六天呆在家，頭一次覺得呆在家是那麼的無聊，爺爺奶奶都不在，諾大的房子，空蕩蕩的只有我一個。在房子裏可以聽到我自己的迴音。我問我自己，這是我的家嗎?不是，這只是我的房子，一個可以棲息的地方，但這裏不是我的家。

我呆在房子裏，完成了作業，就不知道該幹些什麼了，整理整理東西，掃一掃地，那是我唯一可以做的。鄰居的小孩還是個小不點，根本不懂該怎麼玩，我也和他們沒有共同的語言，鄰居小孩在肋慣溝乃禱，但是我聽不懂，真的不懂，所以和他們在一起，我覺得有點厭煩。孤獨啊!沒有一個可以交流心事的人，只有在學校，我才會有一種踏實感，我生活中的殘缺，也只有學校能給我一些安慰。

我現在習慣性在晚上坐在陽台上，望着星空，訴説自己的心事，這是我唯一可以安慰自己的方法。

天空無語，但他們是我最好的傾聽者;星星無語，但他們是我最好的陪伴者。當我失意時，陪伴在我身邊的是它們，他們永遠都不會餐離開我，永遠都陪伴着我，永遠都守護着我。看着它們享受着晚風的吹拂，享受着清涼的洗禮，將思緒飄得很遠很遠，將孤獨暫時甩到一邊……

孤獨啊!什麼時候你才會離開我，什麼時候你才會從我的生活中退出，你呆在我的生活裏太久太久了，也該離開了。

我生活在孤獨中……

孤獨生活作文 篇10

誰會沒有孤獨的時候，孤獨總會帶給人不同的感受。有的人害怕孤獨，有的人喜歡孤獨。對我來説，我另可享受孤獨，也不願害怕孤獨。

抬起頭仰望着天空，那裏有一片數也數不清的星星，只有一個白玉盤似的月亮，它卻很孤獨地站在星星的旁邊，為人類默默地奉獻出自己僅有的一點亮光。然而因為有了它，這座小縣城才顯得分外明亮。

房屋裏空蕩蕩的，我一個人趴在書桌前，面對着這條十分寬敞的街道，像一條條美麗的綢帶，不時地有汽車飛馳而過，引來一陣風裏的汽油味兒卻被夜的深沉淹沒了。今夜有種感覺——孤獨。

人家常説，越長大越孤單。其實我並不這樣認為。

長大以後，我擺脱了幼稚，漸漸變得成熟，變得穩重。兒時的朋友也一個一個離我遠去。越是這樣，我就越感到孤獨。因此，路燈把我的影子拉得很長，説着我的哀傷。漸漸地，我習慣了孤獨，習慣用匆匆的步伐掩飾我的難過。

或許你以為我肯定、一定很寂寞。那麼，我告訴你，你錯了。因為人是懂得回憶的動物。寂寞！是因為失去。然而我並沒有失去什麼。

我孤獨，是我感到迷茫，當我卻並不寂寞。我孤獨時，會用小説來打發自己，人世間有很多東西都會變，但是小説是我唯一不變的朋友。我的內心從來不會感到孤獨。孤獨只是我們成長的風雨而已。

現在，我已經不再孤獨了，我的身邊已經有好多好朋友了，我真想大聲地説：“孤獨，再見！”

錯，是永不再見。

孤獨生活作文 篇11

孤獨，孤獨，孤獨……在學校，童鞋們的眼中，也許我永遠是個瘋瘋癲癲，十分二的形象。有人説表面越是開朗，活潑，堅強的人，心中越是別人不能懂的傷。我想我便應了那句話吧。

當我才三四歲，不太記事時，爸爸媽媽便迫於生計，不得不丟下我給爺爺奶奶，四處打工，從小到大，也都很少得到父母無微不至的愛。而讓我唯一能感到他們存在的，也不過是電話中寥寥無幾的問候，及每逢過年，回家陪伴的那幾天。所以當每個孩子都期盼過年，可以有壓歲錢，好吃的時，我卻時時刻刻記着為什麼爸爸媽媽還不回來。所以有時我便在這無盡的黑暗中反覆思考，反覆吶喊，反覆流淚，為什麼生我，養我，卻連一點陪伴也不願施捨給我。是不是我不夠好，讓你們失望……每當同學們都聊着自己的父母有多麼嘮叨，多麼不好時，我卻在吶喊。我多麼希望那個被嘮叨的是我。沒有你們的陪伴，我的生活就會孤單，無盡的.孤獨。每年一回到家，聽到的便是訓斥弟弟的聲音。我卻只願一個人，躲在屋子裏，與自己作伴。

也正是有了孤獨，我開始每天做很多的事，在學校開懷大笑，與他們吵吵鬧鬧。回到家卻是極少有的安靜。因為要使生活充實，不讓自己孤獨，不讓別人看見我孤獨。我學會了微笑，微笑的看待一切。每天嘻嘻哈哈，一副無所謂，堅強的樣子。

孤獨是什麼？是每天表面大笑，心裏卻是無邊無際的黑暗的自己，沒有爸媽的生活，是沒有陪你的黑夜。

孤獨，孤獨，孤獨……

孤獨生活作文 篇12

我從小就是生活在孤獨中，國小的時候，都是我一個人獨來獨往，國小根本就沒什麼好朋友、

我國小的時候，都是我一個人上下學，每次都是我一個人上學，很少有人送我，每次看見他們都有人送的時候，我的心中，都會有一點羨慕之情，而我，被送的次數很少，天天買早飯的時候，都會看見，每個孩子的家長都會在旁邊陪着自己的孩子，送他們上學，驅寒温暖的，而我，只是默默的在一旁看這他們。只有他們不忙的時候，有時有接我，但是，送我的只有奶奶，爸爸和媽媽去了浙江打工，奶奶也在家早了一份工作，在食堂裏做飯，自從那個時候，我就一個人上下學了，從來沒一個人接我送我，幾乎是不可能在學校見到我的家人，只有放暑假的時候，爸爸媽媽才會來接我，那個時候，他們都誇我的媽媽長的漂亮，那個時候，我就有一種前所未有的一種自豪感，從爸爸媽媽離婚之後，是百分之百沒人接我了。那個時候，我就更孤單了，天天只能對這電腦，默默的打着遊戲，和網友們聊聊天，因為沒有人和我説話，我才會變成現在這個樣子，只有和在國中的幾個朋友聊的來，我現在是多麼的想念媽媽，是多麼的想讓媽媽送我上下學，但是，這一切都是不可能的了，我的媽媽現在又在上海打工了，很少時間能見到她。

在我的世界裏，只有想念和孤獨。

孤獨生活作文 篇13

無論在家裏還是在別人家裏我總是有孤獨的身影伴隨着我。

那種孤獨感真自我覺得我是孤獨的，無論在家裏，還是在別人家裏，我都是一個人在自嗨，我沒有親哥哥，或者是親姐姐，我特別的孤獨，每天在家裏都是一個人，沒有一個人的陪伴，我的好夥伴就是我自己了的是好可怕，不喜歡那種感覺，可是我就是這麼孤獨。

每一次爸爸媽媽都不在家裏，只有一個人在家裏玩玩，寫作業，每一個人可以陪我説説話，每一個人可以陪我玩的，只有與自己自嗨自樂，有時候去奶奶家，我一個人去，然後在奶奶家睡了一夜，一個人睡着一個大大的牀，偶爾一個弟弟回去奶奶家和我一起，而我經常和弟弟吵架，打架，我們一點都不和融恰的相處，只有爭吵，我想要的是一個有人偶爾陪我説説話和聊天的人，孤獨感只會讓我變得很煩躁，有一次，媽媽問我事情我都不會不耐煩的與家裏的人説話，特別的不耐煩，可以畢竟都是長輩，嘮嘮叨叨的讓我覺得真的不舒服，可是呢，孤獨的時候沒有一個人能陪我説説話的，我覺得我就是特別的莫名其妙，雖然有時候厭倦孤獨，但是如果説起話來還是這麼的煩躁不堪，我的世界終究都是孤獨的，我習慣了一個人了，孤獨就是一種吧。

雖然自己生活在孤獨中，但是我更喜歡在有人多的地方偶爾會有人陪我聊聊天，希望這種孤獨感不會伴我長久，我不喜歡家裏，因為特別的孤獨，沒有人陪我聊聊天。

孤獨生活作文 篇14

有時，我會抬頭看看天空，靜靜的看着魚缸裏的金魚，看着家裏的狗狗，看着作業，看着書本，看着家裏的一切，這也許是我惟一的娛樂方式了吧。我就是那麼的孤單。

偌大的空間裏，整齊的傢俱那麼嚴肅，那麼一絲不苟，雪白的牆，玻璃窗上的透影，它們像一雙雙奇怪的眼睛，緊緊地盯着我。渾身地不舒服。

我不是一個性格孤癖的人，甚至説，我有時挺開朗、活潑、挺合羣的。但是，我有我的另一面，那就是安靜。這或許就是人類學中所説的“性格反差”吧。

我一直認為孤獨是一樂趣，一種不同於朋友一起談笑的樂趣，一種無法解釋清的樂趣。當孤獨的時候，你可以隨心所欲，你不必去顧慮他人的眼神。

這樣的一份自在，足以令身心徹底的放鬆。而感受到這份自在，便已是孤獨中的一大樂趣。

老爸又一次出差，老媽又一次加班。失落的氣息縈繞着我，空氣裏瀰漫開來的孤獨開始發酵。我去年的一天，無意間，看到的日曆，呵呵，四月二十號啊，昨天是我的生日啊，他們居然忘了，生日，在我的世界裏，就是一個很遙遠的名詞了…

我坐在窗户的旁邊，看見別的小朋友在一起玩，我也好想有一個能一直和我玩的朋友啊！永遠不分離！我多麼想啊！看見別的孩子的爸爸、媽媽在陪着他玩，我多麼想讓爸爸、媽媽陪我玩！我多麼想啊！可是爸爸、媽媽工作太忙！沒法陪我玩！我一個人靜靜地坐在那，心裏孤獨，總想讓爸爸、媽媽來陪我！

我並不清楚秒針為什麼轉的那樣慢，讓人看着心慌：也不清楚在這一片寂靜中究竟是什麼叨擾着我的耳朵。我只覺得心頭恍若壓了一塊重物，它讓我無法喘息，讓我無所適從。

我討厭這樣的孤獨！

孤獨生活作文 篇15

這個世界是孤獨的，在它以外什麼都沒有，它只靠作為整體而靜止不動的它自己；它自己就是一切。——刻卜勒

孤獨就是一個人發呆，沒人陪你發呆；一個人傷心，沒人安慰你；一個人生氣，沒人給你解氣；一個人高興，沒人與你共享；一個人被欺負。沒人幫你報仇…

每天晚上爸爸媽媽都會出去散散步，只留下孤獨的我和這冷清的房子…有一次，我姥來了，爸媽正要去散步，姥姥説：“你們天天出去散步，家裏就燕子一個在家，沒事嗎？”媽媽笑着説道：“沒事，她天天一個人在家，有電腦就行。”我聽到她們的對話後苦笑了一下。之後，我百無聊賴地玩着電腦，就算玩膩了也不將其關了。為什麼？因為我只有電腦陪伴着我了。不禁心想：我真的有那麼堅強嗎？不，我沒有。我只是在扮演堅強這個角色…

每天上學，進教室時我都要醖釀醖釀，試圖給大家一個笑容，讓她們只看到我開心的一面，至於孤獨的一面就讓他沉入大海永遠消失吧…

我是個雙面人，當我在學校中是個活潑開朗的小女孩。當在其他地方只有我一個時，我是孤獨、冷漠的小女孩。家長、老師、同學都認為我是個堅強的孩子。可是我不是啊，我想成為你們想的那樣，但是我做不到，我已經中了孤獨這種毒，要想解毒很難了。

恐怕我一生中不會拋棄我的只有孤獨了…

孤獨生活作文 篇16

曾經的快樂早已忘記了，幸福也早已離去，剩下只是內心的孤獨了。

每天放學只有我一個人，那種感覺説不出來的感覺。到了家，沒有任何一句問候，也沒有一個表情，但是有時會有，卻不是真實的，他們從來沒有發現過我的內心是如此的孤獨和無助，沒有安

她們的離去，早已傷透了我，他的無能早已讓我失去了信心。她的囉嗦，早已讓我煩通了這個家，他的怨言，早已讓我對這個家失去了信心。

我喜歡黑暗，我喜歡黑色，但也害怕黑暗。我喜歡一個在大街上，我喜歡一個人在家中的屋裏。我習慣一個人，不喜歡有人進入我的世界，更不喜歡有人改變。

在很多面前我會變得很活，不讓別人看穿我，一個人的時候，我特別安靜，根本就不像我，可誰知道真正的我。

她們的離開，給我帶來了無限的黑暗，我也很感激她們讓我喜歡上了黑暗，喜歡一個人，可我卻不能表現出來，他們的不聞不問，讓得到了我的自由，卻讓做不了自己。他的無能，讓我明白了人必須要有知識，他的怨言，讓我感受到了他的辛苦為了誰，他們不明白怎麼能讓我感受到他們的愛，只是用自己的方式來表達。

她的離開和放棄，讓我學會了堅強。

他的無能，她的離開和放棄，她的囉嗦，他的怨言，都讓我明白不同的道理，而那個所謂的“媽媽”，她是為自己的利益。

我生活在孤獨，無奈，爭吵，心痛，黑暗之中。

孤獨生活作文 篇17

“孤獨”一詞對我來説並不是一個陌生的詞語，它使我慢慢的習慣了它，並且還有一種想要感謝它的衝動！

記得，在我十歲的那年，爸爸媽媽每天都在外面工作，經常加班。只有我一個人守在家裏。有時，我就會在想一個幼稚的問題，那就是他們到底愛不愛我，如果他們愛我，那為什麼總把我一個人丟在家裏呢？我常常想着想着就睡着了。但醒來時又從不向他們提起，因為我怕這會換來更多的“一個人”。媽媽也常常告訴我要學會生活自理，因為她説他們不可能永遠都陪在我身邊的，可他們卻從來都沒有陪過我，所以我不願答應，但也只能默默地答應了。

夜晚對於我來説是多麼的可怕！一間屋子裏就只有自己的影子作伴。為什麼別的孩子就可以在晚上和家長聊天，而我卻不能呢？我覺得這對我很不公平！我沒有辦法改變這一切，所以也就只能消磨時間，學着與孤獨對抗。從而也就學會了掃地、刷碗、洗衣服等等的一些家務活。即使爸爸總説我讓我不要乾了，等他下班之後，他會幹的。但他永遠都不知道孤獨的恐懼一直埋藏在我的內心深處，讓我隨時都感到害怕。而我做這些也是希望自己的孤獨能夠少一些！在七年級住校時，老師就問我們家長有沒有幫我們檢查過作業，許多同學們都低下了頭，而我卻舉起手説了句“沒有”這是我第一次驕傲的舉起了孤獨的手！

現在我常想如果我從小被保護的很好，那我七年紀就不能夠自己一個人面對住校的集體生活。孤獨雖然很可怕，但它卻讓我學會了自理、堅強、自信，所以我很感謝它！

孤獨生活作文 篇18

孤獨，給人的感覺總是不好的，有很多人生活在孤獨中，而我，只是其中的一個而已。

不過，幸運的是我認識了怎樣去面對孤獨，孤獨同時讓我學會了許許多多，正因為它而改變了我，讓我更優秀。

家裏因經濟困難，爸媽在我很小的時候就出去打工了，我從那時起，是孤獨把我帶到大，是孤獨教會我了很多。我生活在孤獨中，不是寂寞的，反而，孤獨讓我見識到我真真實實的自己，讓我走向成熟的一個美好的過程。孤獨，可以讓我平靜下來，讓我不好的脾氣“飛”走，可以自我反省，有沒有不好的一面，然後改掉，自我去學習一些好習慣。

我在孤獨中，學會了自立，自己的事情自己幹，不需去依賴別人，正因孤獨，讓我學會沉默，看透誰才是我真正的朋友，誰才是有着“虛偽”的面具。

當然，孤獨有讓我絕望的時候，讓我不知該怎樣去做，就像一隻失去了翅膀的小鳥被抓到籠子裏，想逃出去，但又不可能的一樣。我在孤獨中一直去磨難我自己，學會承受，學會忍耐，學會挑戰，一次又一次的失敗，一次又一次的嘲笑，是孤獨，讓我鼓起勇氣站起來，一次又一次的向前，是孤獨讓我有了堅持不懈的毅力。

慢慢的，我已經長大了，已經不再是受欺負的小孩了，不會讓別人去指揮我去做這做那的了。我要用我的靈魂在孤獨世界裏去主宰一切，不讓它吞噬我，讓它變成我的朋友來幫助我。

我在孤獨中去尋找希望，珍惜現在，珍惜未來，我不會去憎恨我生活在孤獨中。我會感謝你！是你讓我變的更頑強；是你讓我變的更優秀；是你改變了我，是你讓我看清這世界的一切的一切。

我想，我生活在孤獨中，是很快樂很幸福的！

孤獨生活作文 篇19

每當雙休日時看見別人都是成羣結隊的和夥伴們一起出去嬉戲玩耍時，我都是形單影隻，一個人面對着電視，面對着作業，面對着書本，面對着天空發呆，爸爸媽媽也不在家，一個人孤苦伶仃。

家裏沒有一個人可以陪我玩，鄰居小夥伴年紀大總是不相宜；爸爸媽媽姐姐又不在家。每次回家就一個人，可是沒有任何東西來豐富我的生活，總覺得自己的生活像是個洞，而我已經深深地掉進了這個洞裏。我的生活是那麼空洞讓我的生活黑暗了。

小時候，媽媽在我記事時便把我丟給了爸爸，她出去打工。每天起牀後，爸爸已經去幹活了，枕頭邊放着幾元錢。從小就是我一個人上學，一個走回家。一天晚上，我回到家便寫作業，寫好了就洗洗睡。我坐在牀上，看着窗外黑乎乎的，爸爸怎麼還不回來，我心中忐忑着。過了很久，我將電視關了，把燈關了。屋裏漆黑，我趕緊用被子捂住頭不敢伸出四肢。外面的狗汪汪叫，我仔細聽着爸爸有沒有回來，不一會我睡着了。起來時，爸爸還沒回來。

幾乎每個星期六星期日都是我一人，到星期五時，我有點開心，又有點擔心。星期六星期天爸爸不在家，我一人在家看電視，電視沒幾個台，好無聊。

就是因為孤獨的生活，讓我學會自立，堅強，學會收拾房間，拖地等等事物。現在我不是那麼孤獨了，我有一些朋友。

孤獨生活作文 篇20

在森林中，有無數棵高大的巨樹，它們享受着太陽贈予的光輝，而在大樹的陰影下還有一些小樹，雖然小樹們缺少“陽光”，可是，它們並不孤獨。

暑假，我和同學們一起坐車來到了位於嶗山區的“同行之家”特殊兒童中心。聽説那裏的孩子因先天智力殘疾被父母拋棄，他們小小的年紀失去了健康，更失去了父母的關愛，在孤兒院度過本該和父母幸福相伴的童年。我們聽後十分心疼，盡全力想要幫助他們。

我們帶去了許多慰問品，有的同學甚至帶去了自己都捨不得用的東西。來到了同行之家門前，我們把物品聚集起來，堆積如小山狀的物品藴含着我們對這裏的孩子們的幫助，藴含着我們的愛和關心。

沒過多久，同行之家的大門便向我們敞開了。我見到了那裏的孩子們，他們的長相和正常人有着明顯的區別，一舉一動也顯示出他們智力的並不健全。但與我想象不一樣的是，他們大多都衣着整潔，秩序井然。這些孩子裏面有比我們大的，也有比我們小的，不僅沒有對外來人的排斥，甚至在我們不好意思時，都熱情地向我們招手問候。有一個孩子甚至主動過來向我們展示他寫的漢字，他寫的字雖不是那麼漂亮，但看得出用了很大的耐心和力氣，一筆一劃寫得很認真。

慢慢地，剛看到他們時的拘謹和膽怯淡去了。我們也獻上了精心準備的節目，希望他們開心。送去祝福，希望他們幸福。讓我們動容的是他們也給我們準備了節目，他們演唱了《隱形的翅膀》，雖然歌聲不是那麼動聽，但卻打動了人們的心靈。看着，聽着，我想他們就是那失去翅膀的天使，一樣需要太陽……我們情不自禁地同他們一起歌唱起來，歌聲融在一起，同行之家充滿了温暖，陽光格外燦爛。同在一片陽光下，我們可以和孤兒們一起，在“愛”的世界中成長。

小樹並不孤單，他們和大樹一樣，也能撐起屬於它們的天空。如果它們沒有陽光，那麼我們就送上那“金色的陽光”，永遠伴隨着它們。

這次的社會實踐，為殘缺兒童送去温暖的同時，也讓我們自己心靈受到洗禮，學會感恩，珍惜已有的生活。我們希望用行動感染身邊的人，把愛的陽光延伸到每一個角落，每一個人心裏。

孤獨生活作文 篇21

以前，我上一年級的時候，我和我的同學們或者鄰居家的小夥伴們玩耍，到了時間，大家回家的時候，都有哥哥姐姐或弟弟妹妹的陪伴。我好羨慕他們呀！而我，回到家只能自己對着一堆玩具玩。於是，我跟媽媽説了一次又一次，我想要個妹妹，可媽媽説那樣就顧不上我了，我説沒事的。最終，我上三年級的時候，媽媽給我生了個可愛的小寶寶。那時候，我正在上學。中午回來時，奶奶告訴我，媽媽生了一個小弟弟，聽到這句話時，我非常開心。雖然沒有生小妹妹，但是弟弟也很可愛，所以我就這樣有了弟弟。

等媽媽出了院，弟弟就到了我們温暖的家裏，我天天和弟弟玩。每天早晨，我都會給弟弟聽歌，弟弟偶爾也會哭，但是，只要我説：“弟弟，你別哭了，你不哭了，長大姐姐就給你買兩輛玩具火車和兩架玩具飛機。”這時，弟弟就停止了哭鬧，好像能聽懂我説的話一樣。弟弟還喜歡我給他説：“你拍一，我拍一，一個小孩坐飛機……”弟弟就睜着兩個大眼睛認真地聽着。

回想起來，能有這麼可愛的弟弟，媽媽真得非常辛苦啊！還記得，前幾個月，媽媽每次吃完晚飯總要吐一次，還有的時候，連飯都沒吃飽，就要去吐了。後幾個月呢，就不一樣了，媽媽的手和胳膊很麻，而腿和腳就腫。加上天氣很熱，媽媽一活動就出汗，但是媽媽還是堅持每天吃完晚飯和我還有爸爸一起去散步。也有的時候我們會去黃河影劇院的廣場上看電影，就為了讓媽媽多運動，以免難受。那時候，我就在心裏想着：以後我再也不惹媽媽生氣了。現在，本以為生了弟弟，媽媽就沒那麼辛苦了，可是，反而比以前更辛苦了！弟弟每天都哭，白天哭，晚上哭，弟弟很淘氣，半夜我們都睡覺，媽媽還得抱着弟弟，嚴重的睡眠不足啊！媽媽説：“我小時候比他還能哭呢。”可惜，我忘了我小時候的事了。

我不再孤單，因為我有一個陪伴我的弟弟了！媽媽説：“你們倆長大要互相幫助，等爸爸媽媽老了，你們就是彼此唯一的親人。”

雖然我不再孤單，但是卻是媽媽用辛苦換來的，媽媽真的好偉大，我愛我的媽媽。世界上每一位媽媽都值得讓人尊敬，我們要好好的愛她們。

孤獨生活作文 篇22

夜幕降臨，落葉打着旋兒飄在地上。今天是曾祖母生日，平日裏格外冷清的曾祖母家煥然一新，家中每一個角落都燈火通明，洋益着喜慶的味道，親朋好友都來給曾祖母祝壽。

屋子裏很熱鬧，小孩兒子嘻嘻哈哈的打鬧聲，姑姑嬸嬸們嘰嘰喳喳的聊天聲和叔公和姑婆丈們闢辟啪啪的打麻將聲融合成一首喜慶的歡樂曲。我看到曾祖母坐在沙發中間，輕輕低着頭，髮梢插着那朵小紅花搖搖欲墜地別在一頭銀絲髮上，身穿喜慶的大紅衣也無法掩蓋臉上的沮喪的神情，看起來地十分的孤單和寂寞，曾祖母那雙歷經歲月洗禮過，有些混濁的睛眼不時向熱鬧的人羣往去，但熱鬧的人羣都沒有注意到曾祖母那雙如同鳥兒渴望飛翔，那種迫切向往能有人走進內心陪伴的渴望，我突然有一些慚愧，不敢直視曾祖母那雙透着失望、茫然和無奈的眼神，它像一面鏡子，照出了所有兒女子孫的“不孝”。

從廚房飄來的香味提醒我們可以開飯了，親朋好友漸漸圍過來，熱熱鬧鬧的，倒很有過節的氣氛，姑姑嬸嬸們又開始圍一桌，談天説地，小孩們像一羣小鼴鼠，竄上跳下的吃着美食，叔公和姑婆丈們喝得面紅耳赤，好不痛快。一邊的曾祖母默默地低着頭，一小口一小口扒着飯，這個為她舉辦的生日大會，她竟有一種孤獨的滋味，她的心就像一棵對，在歲月的長河中，它磨出了粗糙的樹皮，垂下了根鬚，立在無邊無垠的草原，無奈的生長着。

吃飽喝足了，大家有些倦意了，陸陸續續地跟曾祖母告別，每個人都向曾祖母説：我要回家了，可誰都沒有在意曾祖母是否真的聽到見，人散曲終，終於清靜了，掛在枝頭上的最後一片葉子有些單獨，沒有人陪它一起飄落下來，如同剛剛過完生日大會的曾祖母……天空那輪明月很皎皓，只有它才能理解曾祖母那被世界遺忘的痛楚和巨大的孤寂，只剩下月和曾祖母相互陪伴着，來安慰自己心中按捺不住的寂寞……

即便如此，我們還是義無反顧地，朝着老的方向奔去，因為人生的每一步，都是一種體驗，好的，壞的，我們都擔待着從而成就人生的完整。

孤獨生活作文 篇23

從小，我就在爺爺奶奶家過完了整個童年。爸爸媽媽在外打工，直至我十歲了才回來。這十年我在孤獨和黑暗中度過了。爺爺奶奶的家在鄉下，鄉下的孩子沒有一個孩子願意和我玩，可能是我的性格太冷漠了。所以才沒人和我玩的吧。在這十年中我沒有一個朋友可以談心可以説話。有的只是孤獨和眼淚。

終於，我上國小了。爸爸媽媽也回來了，我以為我不會再有孤獨了。但是，在國小竟然還是沒有人和我玩。我以為是我的性格太孤僻了。也嘗試着自己改變一下，可無論怎麼改變就是沒有人和我玩。就這樣，我一直一個人上了國中。在國中我以為不可能會有人和我玩的，但我錯了。剛上國中就有很多的人想和我玩。我也因此擁有了很多的朋友。

我在孤獨中學會了自立，自己的事情自己做，不需要去依賴別人，正因為孤獨，讓我學會沉默，看透誰才是我真正的朋友，誰才是戴着虛偽的面具。

當然，孤獨有讓我絕望的時候，讓我不知該怎樣去做，就像一隻失去了翅膀的小鳥被抓進籠子裏，想逃出去，但又不可能的一樣。我在孤獨中一直去磨難我自己，學會承受，學會忍耐，學會挑戰，一次又一次的失敗，一次又一次的嘲笑，是孤獨，讓我鼓起勇氣站起來，一次又一次的向前，是孤獨讓我有了堅持不懈的毅力。

我想，我生活在孤獨中，是很快樂很幸福的！

孤獨生活作文 篇24

孤獨，恐懼，因為恐懼的產生，孤獨感才會蔓延，就像長在牆上的草一樣，不斷的蔓延，恐懼，就像一朵含羞待放的荷花，一步步的盛開，一步步的擴散……

我也不大清楚我是什麼時候開始喜歡回憶的，似乎記得，有了弟弟和妹妹後，我的生活就缺少了愛，充滿了恐懼和孤獨。我的父母從小到大可以説沒有教過、管過我寫作業，都是對我不管不問，最多問我考試考多少，但妹妹卻不一樣了，妹妹一放學，媽媽就什麼也不幹，就在那守着她寫作業，而我只能坐在一旁默默的傷心，為什麼媽媽不管，難道我不是她生的嗎？如果是的話，為什麼家裏沒有一個人的血型是A型？唯獨我一個，為什麼她都不問我在學校發生了什麼，有沒有什麼需要的的呢？當我想到這時，我按耐不住激動的情感，便質疑地問媽媽：“我是不是你親生的，是親生的你怎麼都不關心我？”而媽媽卻沒有絲毫變化的説：“你不是我生的是誰生的。”

有一次家裏來人，媽媽燒了一桌子的菜，説什麼我大了，不要上桌子吃飯，弟妹她們上桌子還小，上桌子吃沒事，而我只能順從，在在旁邊咬手指甲，然後有些人便開始在哪敍話，講我不是我媽生的，是怎麼怎麼樣來的，我媽也只是在那笑，我當時看了，心便疼了一下，説不出的心塞，只能默默的走到門外吹風……當閉上眼睛的時候，就像放電影一樣，展現出美好的點點滴滴，享受着童年的關心，在意之中。

當我回老家上學時，我想：終於不在看到那一幕幕了，終於不用去承受孤獨了。但我錯了，老家一棟房子，三層樓，10個房間，一個人，反而顯得空蕩蕩的，換來的只是更加強烈的孤獨和恐懼，不是想象中，處玩樂中，把它們忘到煙消雲外……

呼～，什麼時候媽媽能兩天一打電話給我，問問我的狀況，關心關心我的身體，我想我也不會那麼心塞，也不會在那幻想你關心弟妹的情景。

孤獨生活作文 篇25

自從那天決定不住校後，我就迫不及待地想體驗通校是怎樣的生活，而當真正體驗起來才知道是一種煎熬。

這些天，我都自己坐校車回家。每當回到家，覺得自己像來到了冰窖一樣，陰沉沉的，沒有一絲生動的氣息。放下書包，我首先寫作業。寫作業時，耳邊總響着嗡嗡嗡的聲音，一看是蚊子在我上方盤旋着。寫完作業，練了字，讀了書，再去隨便找點東西吃。吃完後，我坐在沙發上，沉澱一下今天發生了哪些事。想着想着，我突然放聲大笑。而笑完過後，我又會淚如雨下。這樣喜怒無常的我有時候真的覺得自己像個瘋子。沉澱過後，我洗洗刷刷就該睡覺了。每到睡覺時，我心裏就感到恐懼。一有風吹草動或是水滴滴答答的聲音時，我的神經就都崩了起來。而每當睡覺感到心事重重的時候，卻沒有一個可以洗耳恭聽的人在身邊陪着我。於是，我便去跟皎潔的月亮談心事。入睡時，我是帶着一股汗臭味和腦油味的。睡夢中，我沒做任何夢，反而心裏感到無比的空虛。家裏空蕩蕩的，像一個沒有零件的軀殼，那些零件就是温暖、歡樂……幸福的因素。而我，只不過是一個開啟軀殼的人罷了。

此時，我的心就像那個巨人一樣，需要温暖的融化。看看家，不，準確地説是一個住所，就像狂風大作的冬天。而學校則像是鳥語花香的春天，所以，每次去學校我都很開心。同學可以和我一起玩耍、上課、吃法、睡覺，還可以説我們之間的心事。

不過，快樂的時光總是那麼短，孤獨終究是逃不掉的。於是，孤獨的我，在孤獨的夜晚裏，寫下了孤獨的文字。