悵惋為題目的作文

悵惋

2013年6月20日

不知道日記還是不是年少時候的一種幼稚，那個願意用日記來表達自己心中的喜怒哀樂的男孩現在已經是另一個幼小男孩的爸爸了。十年的婚姻生活，告別了筆與本，十年的生活也告別了年輕與幼稚。

今天又想起了應該記下點什麼？卻找不到要記錄下來的東西……

最終你選擇了 離去，我無言，應該由衷的祝福你，十年前你的選擇是一種錯誤，今天你從錯誤中醒悟。我該為你祈禱，你終於長大了。終於告別那段錯誤。

十八歲的你披上了代表幸福的婚紗，憧憬着未來的甜蜜，甜甜的笑，對將來的期盼……

十年後的今天，一臉的疲憊與無奈，為什麼幻想與現實有那樣大的差距。你依然是你，我依然是我，只是時間讓我們有了更遠的距離。

已經很少聽雨了！今夜也沒有雨的聲音，只能回憶昨天晚上的雨聲。淋淋的拍打着窗櫺，與我細語，讓我回憶着曾經的點點滴滴。

緣來的時候。讓漂泊了三十年的我遇到了小小你，愛護你照顧你是我的使命，喜歡你的倔強，喜歡你因為你的家庭給你帶來的成熟中夾雜着的天真。更喜歡為你擦去壓力為你流下的淚水，讓你靠在我的肩膀。

有了家，我們兩個人的家，循規蹈矩的去做每天的事情，上班 下班，到月底把那一點點的積蓄儲存起來，為了將來我們有一個屬於自己的房子。平平淡淡，真真實實 甜甜蜜蜜的生活……

飾品中你喜歡的是鐲子，在條件允許的時候，錢在你的口袋裏，走到金店的門口。你停住了腳步。我無語，眼淚流到了自己的心底，我能忘記嗎？

……老天與人開玩笑的時候是不論家庭條件的。一場怪病，讓我把幾年的積蓄捐獻給了醫療機構。還讓我負債累累，當我從昏迷中清醒。看到的依然是你甜甜的`笑。 你大腹便便的跑到很遠的地方為我買來一碗湯飯的時候。我再一次把淚水偷偷的咽落。盡情的去品嚐湯飯中的幸福與甜蜜……

一無所有的時候，孩子出生了。岳母從困難的生活中拿出了一千元錢幫助我們，而我的家裏因為我生病的時候已經為我拿與借了很多，已經沒有能力在給予我幫助了。而也不知道為什麼在這個時候我的爸爸媽媽卻化了五百元買了一隻狗？。這讓我不能理解。也讓你惱火。這就是我們婚姻到今天的第一條裂縫。

兒子的出生，給我們的的家庭帶來了無盡的樂趣，也讓小小的你勞累與疲憊，沒有人能伸出援助的手來幫助我們。身邊的親人那一點點的幫助都是微不足道。我為了生活還要繼續打工。所有的困難都是你一個人在默默的承受着。每天下班想多多的幫助你，可是換來的是這不對，那樣不應該，我無奈，只能避開與你正面接觸，唯一的選擇是少於你説話，多做點事情。兒子慢慢的成長。我們的語言越來越少，我已經習慣，我也知道我們的年齡差距離生活越來越遠，興趣愛好，我們沒有共同的，就連一個簡單的電視劇，電影我們都 看不到一起去，你喜歡的是充滿激情與浪漫的哪一種，而我喜歡的卻是我們那個年代喜歡的。

十年的生活，你的每一個生日沒有送給你什麼禮物，只是簡單的在一起吃頓飯，十年裏的每一個情人節。都沒有玫瑰花與巧克力。這樣的生活在 今天的社會不知道應該用 真實來概括，還是用落後來總結。

就這樣的過着每一年裏的每一個月，每一天，你依然無怨的與我在一起，偶爾吵架，賭氣的説“不與我過了”，氣消後我們還是在一起。這就是感情的基礎還很深厚吧？

又一次吵架，我們辦完了離婚的手續，也許是我們彼此還捨不得對方吧？也許是感情還沒有破裂到一發不可收拾的局面吧？延着江堤把彼此的告別又變成了從新開始，你説你是為了兒子，不願意讓兒子看不到自己的媽媽。我也嘗試着改變一下自己，讓自己變得能多 理解你一些更新潮一些。

你厭倦了這些年來，總是為了我的工作東搬家西搬家的生活，你的要求不高只是希望我能給你一個固定的小窩，把兒子接到你的身邊，每天過着上班下班，看着自己的兒子長大的日子，而我卻我能為力，不是我一無是處。浪費每一天，我也一樣在 掙錢，在打工，只是命運沒有 關照我……

屬於自己的店鋪在幻想與激動中開張了，希望奇蹟能夠出現，讓我能淘到可以買一套房子的黃金，給你和兒子，可是事與願違，生意不是很好，換來的是我們更頻繁的吵架。從那個時候你第一次感覺到我的朋友來的時候我是喜笑顏開，而對你卻是沉默無語，也就是從那個時候開始夫妻生活也越來越少，我的煩躁我的無力都寄託在了網絡，也只有在那個虛擬的世界裏我可以自由自在。

店鋪以失敗告終，如果冷靜下來我們在繼續打工幾年後在開店，也許就不會走到今天這樣。沒有總結失敗的教訓，我們又東挪西借的在另一個陌生的地方籌建第二個店鋪。那個時候我的心裏已經沒有了成功的把握，看着你的激情，我做不到給你潑冷水，我更怕的是你對我的嘮叨，説我這不行，那不行……我只能認命。成敗由天吧

白天， 生意忙的時候，我們為了一些小事情爭吵，欣慰的是晚上看看營業額的可觀，一天的不愉快也就散去了。每天的茫茫碌碌爭爭吵吵，也樂此不憊。

好景不長，一段時間後生意滑落。我們的戰爭也就越來越多！經營理念的不同，準備工作的不足，都是戰爭的序曲，慢慢的牽扯我閒着的時候不關心你，不願意與你説話，不理解你 沒有夫妻之實……等等

你問我這麼多年你的忍受都是為了什麼？沒有錢，沒有房子 不能體貼你 不能安慰你，連最起碼的夫妻之禮都不做，這樣的生活還能過下去嗎？在這樣的情況下我依然沒有像你認錯。我選擇的依然是 沉默。只是醉的時候比昨天更深

該是分手的時候了！十年 十年只時生命中一個小小的音符，可以激昂 可以低落 可以痛苦。可以快樂

當我酒醉後，把我最愛的電腦摔的粉碎的時候，你決定了離開，那一天我永遠記得，還有七天就要過年了，當你揹着行囊踏上“無家可歸”的客車。我的心裏是深深的自責欲哭無淚，這一切的一切都是我自己造成的，我也知道從今以後的孤獨我一個人承受，但是心裏僅存的那一點點男人的虛榮讓我沒有挽留你。

你走後我沒有痛定思痛，在消極中伴着烈酒度過了只有我一個人的春節。怨與恨擠壓在心中，總是認為你在在嫌棄我沒有錢，沒有能力，不能給予你物質上與生活中的需要。每一次你打過來的電話我也能清楚的感覺到你對我的關心，你還沒有徹底的把我拋開不聞不問，你也幻想着我把這裏的事情處理完以後，能夠回去，在到一起從新開始我們的生活，可是每一次原本是還算開心的談話到了後來，都被你攪散 誰 誰，有了房子 誰 誰對老婆多麼多麼好！ ，讓我無法忍受，覺得在你的面前，我一無是處 連一點男人的自尊 都沒有，於是最後我賭氣説了一句“……看誰好你找誰去” 也就是這句話在你未愈的傷口上狠狠的刺上了一刀……