思念的作文精選10篇

在學習、工作、生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編為大家收集的思念的作文10篇，歡迎大家分享。

思念的作文 篇1

我的母親是1984年春天去世的。去世的時候，我在泰安上學，開學走時她的身體就有點不好。有一天，我正在上課，學校説有人找我，一看是我們村裏的人。他説家裏有事要叫我回家商量，讓請假同他一塊回去。我真的恨自己當時怎麼沒有向母親病情方面想。不是家裏有大事，村裏街坊怎麼來叫我回家呀！？我迅速地請好假，同他坐上了到濟南的火車。到濟南站後，天已經黑了，為了等去章丘火車，他領着我去站前一處影院看了一場電影。原來。這也是村裏辦喪事的人給他安排的，讓他什麼也不要告訴我。他的任務就是把我順利的帶回家。火車到章丘棗園站後已是午夜。出站後，他去推來寄存的自行車，把我帶到家中。當我一下車，看到家門口亮着的燈和掛起的白紙，我才明白了一切。我瘋狂地哭着跑進家，看到的只是靜靜地躺着的母親。當時我哭的死去活來，不能接受這個現實。醒來以後，我已躺在了西屋的牀上。牀邊是我的哥哥姐姐，他們都在看着我。我在家裏排行最小，母親拿我最好，可就是隻有我沒有見到母親最後一面。母親臨走時，最不放心的就是我。慢慢地，我平靜了，母親去世這個現實是無法改變了。當母親出殯那天，小舅從東營也趕過來，來給送他的姐姐送行。他親自駕着我的胳膊，駕着他小外甥的胳膊。當時我的情緒根本無法控制，也不能控制。寫到這裏我的眼角禁不住也淌出了淚水。雖然已經整過去了26年，可是一想起那一天，我心裏是特別難受。看到現在別人天天和母親在一起，讓自己的母親享受快樂和幸福，我心裏有一種説不出的滋味。母親該享福了，她卻走了。我只能把對母親的思念和祝福，寄託在了岳母身上。下午，我給遠在北京延慶的岳母打了祝福的電話，她高興極了。

小時候，母親相當疼我，原因就是我是老小。由於家裏條件差，我的衣服、襪子、鞋子等，都是母親親手織布，親手做的。她織的布還有老多花色，村裏的婦女還都找母親去當老師。老粗布的衣服穿上不輸服，我光找母親嘟嚕。她總是説洗一次就好了。可是洗過好多次了，還是不輸服。

那時，我的姥姥家條件好，我的姨家、舅家的條件都比我家好。母親一説要去他們家走親戚，我總是要跟她一起去，因為去他們那裏能吃到好吃的雞蛋和麪條。我三姨知道我家條件不好，孩子又多，她經常揹着我姨夫，捎信讓我母親去拿東西。這也是我每年要去看我三姨的原因。有一次，母親要去看姥姥，我非要跟着她去。她梳完頭，拉着我的手去了姥姥家。到了家後，姥姥已經給我們做好了荷包蛋麪條。我母親説，你怎麼知道我們要來呀？姥姥往前指了指，你看，你們家大黃（我家養的'狗的大黃狗）早來了。我吃着那荷包蛋麪條，真香呀！心裏想，要是天天能吃該多好呀！！打那以後，我一饞了，就嚷着要母親去看姥姥。於是她就會梳好頭，帶着我去。報信的還是那大黃。

每一次我感冒發燒，都是母親守在我的身邊，都是她親自給我做好麪條。我吃完了後，都是她親自給我蓋上被子讓我發汗。也怪，吃完了母親做的麪條，出了汗，我的感冒竟然會好了。有時眼睛有病的時候，母親會找兩根紅線，系在我的中指和無名指上。左眼系右手，右眼系左手。説來也怪，這樣竟然也會把我的眼病治好了。

我上高中的時候，母親每五天趕一次寧家埠集，賣雞蛋後去學校給我留下一元錢，並且還叮囑半天。每次她只能給一元，因為家裏五天的油鹽醬醋都靠着雞蛋了。我拿到一元錢後，也捨不得花。當時沒有分家，大嫂天天和母親打架，每天母親都氣的不行。母親的去世與她有很大的關係。看起她那時候來，我真不該每次回家都要去看她。每次回家妻子總是給她買好東西，我總是給她留下些錢。可是她畢竟是我兩個侄子的母親，況且大哥已去世。現在她年令大了，為了她的小家，為了我大哥，為了我的兩個侄子也做出了一些貢獻。

後來分家了，我和父母一起過，父母辛勤地勞作供我上學。父親在農田裏勞動，母親就在村裏的一個養蠶場養蠶，和年輕的婦女一樣幹，我知道了相當心疼。每次我上學前，母親都是把家裏的鹹菜用水洗一下，去一下鹹味，用大油（用豬肥肉煉的油）炒一炒，讓我帶上一罐頭瓶。她説這樣會好吃一些。一次，我放學回家，母親做了炒菠菜，菠菜是自己種的。好長時間沒有吃到菜的我，把滿滿的一鍋菜吃的淨光。母親看着我笑着説，你吃完了，你爹吃什麼呀？她只好又去洗了些再去炒。我上高中的時候，教材都不統一，有另外學習資料的同學，知識面會豐富一些，大學聯考時成績就會高出不少。那時的學習資料都是蠟紙刻板的。當時有一套資料是60元一套，我回家後找到母親，給母親説要買一套。她為難的説，家裏那有錢呀？要不你向你爹要。我找到爹，爹根本沒有答應的意思。我就坐在屋門口哭，這樣也沒有使爹心動。看來當時家裏確實沒有錢，能讓上學就可以了。我哭着哭着坐在屋門口睡着了。醒來後天快亮了。母親也起來了，給我做好了飯。我洗了把臉，連飯也沒吃，背起書包就上學校了。母親兩眼無助的送我出了大門。

母親的事還有好多好多，要説太多了。也只能用這了了數語來抒發一下對母親的思念。現在我的條件好了，如果母親活着，跟着我過該多好呀！她吃的苦太多了。可，這隻能是如果。

人的一生，可能會有好多遺憾！母親沒有在我這小家過上幾天，沒能享上幾天福，這是我一生中最大的遺憾！！

思念的作文 篇2

中秋夜，圓圓的月兒掛在天空。

“流泉得月光，化為一溪雪。”一條河，好像真的被月光映成了雪。

河邊的草地上，坐着兩個孩子。

左邊是一個女孩，茶褐色的短髮略顯凌亂，細膩的皮膚白得和這月光一樣，一雙藍色的大眼睛，閃爍着與她年齡不相符的哀傷和寂寞。

右邊是個男孩，黑頭髮，黑眼睛，微微發黃的皮膚都被月光映白了。頭上有幾撮黑髮不聽話地翹起。此刻，他也是一臉思念地望着月亮。

女孩從小就是孤兒，唯一的親人只有她的姐姐。但姐姐被殺，她也是歷經了波折，才住到一個老人家中，過着波瀾不驚的日子。

此時此刻，她的大腦裏又浮現出姐姐的笑臉：一頭柔軟的黑髮披在後面，除了眼睛是黑色的`之外，五官長得與她一模一樣，嘴角微微上揚，一幅快樂的樣子。女孩的鼻子一酸，眼前一片模糊。

男孩的父親沒有死，但也遠在美國，他現在住在另外一户人家裏，生活也很安定。

男孩也在思念，思念誰？思念遠在美國的父母。他知道，爸爸媽媽也很想他。

月光靜靜地落在他倆身上，給他們披上了一件銀色的毯子。

“你在想誰？”男孩開口問道。

“我姐姐，你呢？”

“爸爸媽媽啊！”兩人相視一笑，眼淚卻落在了草地上。

兩人是好朋友，彼此極其瞭解，有時一個不經意的表情，就能知道對方在想什麼。

風輕輕吹動着草地，發出沙沙的聲響。

抬頭望着星空，星星好像在流淚。女孩看到了姐姐在對她笑，男孩看到了爸爸媽媽快樂又帶着孩子氣的眼睛。

月光下，草地上，兩個小小的人兒靠在一起，睡着了。

聽，他們在夢中呢喃。

“姐姐，我好想你……”

"爸媽，我想你們……“

思念的作文 篇3

夏日的夜晚，路上有人結伴散步，面上帶着微笑，享受着這平靜的夜晚，享受着這片刻的安閒。我獨自走在路上，看着這些畫面，想起了她，思念種在了我的心間，油然而生。

小的時候，住在奶奶家，那時候只有她陪在我身邊。她是我鄰居，比我大五歲，每當她看見我都會衝我笑，然後拿出糖果，誘哄着我，“乖哦，叫我姐姐我就給你糖吃。”然後我就會很甜的喚她姐姐，她便笑着把糖遞給我。後來，我稍稍長大了，懂事了很多，每當她再拿糖果哄我時，我只會撇開頭，她笑着搖頭，説着“還是小時候好哄。”再把糖果給我。她不知道，其實我內心裏已經妥協。

我很少和她講話，總覺得我和她之間有隔閡，我不知道該怎麼辦。有一天晚上，快要12點的時候，隔壁傳來了“救命”的.呼喚聲，那是我一生都不能忘的夜晚，救護車的笛鳴聲刺破寧靜的夜晚，她躺在救護車裏，我沒有看清她，只看到一絲絲鮮紅-----血，她的血，我捂住嘴，想讓自己不要哭，不要哭，耳邊有奶奶的歎氣聲“可憐的孩子，年紀那麼小，怎麼就有絕症呢…”我一遍遍告訴我自己，那是假的，她不會有事的，可是，好象沒有用，眼淚好似衝破大壩，止不住，她與我的回憶，好像也決提，“姐姐，不…不要離開我…”我輕聲説着，呢喃着。

我去醫院看她，她如玻璃人一樣躺在那，紙一般白的臉，她扯着嘴角，“叫姐姐…”我哭了，卻衝着她笑，“姐姐。”她笑了，如第一次相見時明媚的笑，“再叫…”“姐姐…姐…”一聲一聲，好似宣泄着不滿，憤怒，傷心，委屈，淚水順着臉淌下，如果這一刻成永恆多好。

她最終還是走了，悄無聲息，好似她的笑，輕輕柔柔，恬靜優雅，我站在她病房前，心好似被掏空，但沒有眼淚，我對着門輕聲説，“姐姐，安心去吧。”我勾起嘴角，“我會替你快樂，開心的活着。”

去年中秋，我回了老家，來到她的墳前，“姐，我來看你了….”風吹過，有點冷，“我過得很好，但是，我好想你，好想你。”又一陣風，好似她的迴應

思念的作文 篇4

八月十五，中秋佳節。

八月，“捌”是疤痕的“疤”，受過傷的身體總會留下傷痕。可我不是如同歲月般神奇的治癒師，可以平復曾經所有的傷痛；我也不是如同上帝般偉大的造物主，可以撐開無限遼遠的蒼穹。

我依然很想他，依然很牽掛他，依然困在他隨手撒下的無風的森林裏。

今夜，下着小雨，月亮也躲了起來，涼颼颼的風吹拂在臉上。發現夏天已經逝去，秋天已在身邊。

我想他了，我的爸爸，在天堂，你還好嗎？

回憶裏你的'笑容可以染綠整個夏天，但時節卻永遠無法沿路回溯到從前。每一次，我撒嬌時你心花怒放地笑；每一次，我心裏埋藏祕密時你一眼就看穿地笑；每一次，我受委屈時你會意地笑。每一次的笑都深深地印刻在我的心上，留在我的腦海中。

嘴裏吃着月餅，突然覺得那味道好熟悉卻又好陌生，原來這是你最喜歡的口味。還清晰的記得那一年中秋節，你拉着我的小手一搖一擺的上街去買月餅，你拿了你最喜歡的口味給我，從此我就無法自拔地愛上了這味道，再也不給別人任何機會。因為，那是隻屬於你和我的味道……

抬頭仰望天空，在浩瀚的夜空中尋找着你，覺得臉上冰冰的，用手一摸，發現滿臉都是淚水……

你説過，你要帶我走向幸福，現在的我想要替你説，就算無法治癒你雙目漫長黑夜的失明，也請讓我一起盲目吧；即使不能牽引你走出繁茂深邃的叢林，也會陪你看天幕漸明！

我想你了，爸爸，在天堂的你，也一定在思念我吧！

思念的作文 篇5

片片愁緒積成思念的豆，粒粒光滑，從我心裏最高點緩緩落下。那最高點是無限的宇宙，藍藍的天空。落下的每一粒都有相思的夢。

第一粒叫“開始”，它落到日落的地方，一切回到過去，過去的一切都那麼美。餘音繞樑不絕於耳，唱響於我們心中。你曾經問我什麼是思念，我回答是“我心中有你，你心中有我，分開時我們各自心與心的碰撞”。後來由於第二粒的`落下，我產生那種感覺，原來我失去了你！

那粒豆竟叫“分手”，我失落過，迷茫過，可我並未放棄。我試圖去抓住它，隨着它在空中彌留下的香味自天堂來到地獄。可一切皆徒勞，因為它落了到無情的油鍋裏，我看着它由翠綠變成焦黑。此刻，我心已破碎，但不得不説“我不後悔我曾愛過，只是不能愛到最後”！

第三粒豆叫“春天”，冬天過去了春天就會來臨，雖然思念的夜是那麼的長，但是隨着它的落入花盆中，伴隨我的淚的滋潤，它開花了。時間很快過去，它長成一株我取名為“希望”的樹，結下無數顆果實，它們都有一個好聽的名字叫：幸福，快樂，堅強……

思念的作文 篇6

那年，我錯過了那些回憶，在異鄉尋找我的前途。感傷的不是我孤單的靈魂，而是我那難以詮釋的憂傷。上帝的手經常會帶走很多的東西，我不僅害怕，而且恐懼。我常常躲在角落裏，安靜的冥想，那死亡的樣子裏，是否會有淡淡的味道。

棺木上的那些黑色，我想起了那遼遠的淒涼，深含了那種痛苦，只是很想知道結局裏的世界，是不是有那微笑的面孔。偶爾我悄悄的來到墓地，我只想那裏會不會有你的魂靈。我想幸福的親吻你的眼睛…...很久了，我都沒有消亡對你的思念。

枯萎的秋天裏，竹林裏的葉子遍地飛舞，我哭泣的眼睛時常看見你孤單的身影。那墓地很是淒涼，依舊沒有人去詢問你寂寞的臉龐。巨大的傷痛掩飾了我難以詮釋的話語，我真的不想你的屍骨在那裏淒涼的靜穆。許願瓶裏，我的願望其實那麼簡單，我只想在夢裏，在看看你慈祥的面孔。我很苦痛的遠離了故鄉，帶着滿心的疲憊和異鄉的孤獨。我真的很想帶去我的飛鳥，讓他告訴你我心裏埋葬的憂愁。幼時，在那幽靜的小徑，你的手依舊温熱，只是我悽惶的放下我的等待，淡淡的離開了你。我知道你的病，在那時已經讓我恐懼而且憂慮，我真的想陪你，而你卻叫我快些離去，不要忘了前途……..很久了，我都沉默着，站在你的墓邊。

今年，我去了你的墓地，帶着滿心的愧疚。我沒有遵循你的話語，什麼也沒有做好。那些竹葉還是那樣簡單的飄落，除了我的眼瞼充溢淚水，我想你再也聽不到我的呼喊或者痛哭.…..香煙依舊還是明亮的飄繞，蠟燭依舊那樣的明亮。你的墓地長滿了各種枯黃的小草，那樣的衰敗，那樣的蒼涼。我蹲在墓邊，遲遲沒有離開。我想你能聽到我話語還有我的淚水。上帝也許讓你回家，看見了很久你沒見的我。是嗎？我閉上眼睛，等待你的身影，可是除了那些喧鬧的爆竹聲，我什麼也沒有尋到。是上蒼的殘酷，還是你的拒絕。我真的很想知道答案，因為孫兒真的很是想你。死亡時誰架上的恐懼，我仇恨那些死亡編織的神話。我很久沒有撬開那些黑色的面孔，然後悄悄的逃離。我躲在寂靜的村莊，迷失自己的腳步，我真的不想那些死亡的含義或者深處的感覺。我沒有理由放棄對理想的追逐，哪怕你悄然的帶走了我至親的外公。我沒有權利向你宣判，你的那些頑固的犄角。我只是很是寂寥，那種不知可恥的伎倆。仇恨很久就那樣的消逝了，沒有一點的消息。我只找到那些斷裂的影子，還有那種被權力吞噬的暢想。我不知道美麗真的在慢慢流逝，也不知道醜陋在慢慢來臨。我只是很憂傷，那種沒有理由的剝奪生命真正的含義。我想，我讀不懂死亡的摸樣，也許那就是和魔鬼同一條路的樣子，殘忍，血腥，恐懼……

生命喪失了他該有的美麗的結局，至少不該那樣的單調，或者單純。不是一種華麗的語調，我想沒有那偉大的開始。一種有力的爭奪，我想沒有死亡的代價，就不叫絕望的神奇。痴想那些美麗的煙花，能碎裂成你慈愛的臉孔。可是沒有，碎空的那一剎那，我才知道，那就是毀滅………很久，我都在夢中游移，我想你會來我的夢中，講述什麼才叫真實。我真的很想聽你的故事，哪怕天上下起暴雨。我似乎很簡單的忘記了，那種自由的分離。我想你沒有離開，至少還活在我的意識裏…..

絕望的鳥，或許選擇了死亡。他不再去飛過，那些掩埋他們羣體的土地，哪怕上面早已長滿了美麗的琉璃。玻璃的樣子裏，誕生了一種淡然的模樣，你的眼睛裏存在的那種空明。是智慧還是理性，我想，你最該清楚。因為你慈祥的容顏裏，永遠沒有那可惡的`烏雲.我很久沒去哪條小河，我很久沒去嗅聞它潺潺的流水聲，我不只是害怕還是恐懼，只是那樣淡然的選擇不去打擾那份天然的純潔。幼稚的思想裏，永遠沒有那複雜的智慧。我真的很想知道那粒沉埃的重量。我無法去了解一種淡灰色的憂鬱，還有那種憂懼裏無法給與的孤獨。也許，那條小河，解釋了什麼才叫生命的意義………空虛的不是你的死亡神經裏那遊移的小丑，而是你的妄想，或者可怕的慾望，沒有巨網將你帶走，用一種絕望的解脱，安然的帶你遠離。我想永遠都沒有，除非你的靈魂也相繼的死亡。我的哭泣還停在那竹林的深處，那裏有我呼喊，我的身影……我懷念的那些回憶把我狠狠的折磨，用一種離奇的工具，砍下了我難過的頭顱。我想我明白了憂傷，明白了寂寞。不要離開，那時我對上帝的吶喊，我不怕他的權威，佔有我絕對的領地，我只是很擔心你的眼睛，會流下悽楚的眼淚。原諒我靜靜的離開，我想你的笑靨早已明白…….

我回到了我的軌跡上，用馨香來鋪我前去的道路，我想寂然的等待已是一種失敗，我就該選擇放棄你淒涼的語言來尋求真正的歸屬。很久了。夜晚悄然的來臨，吻了你的墳墓。我笑了，靜靜的站在那裏，看最美的那一顆隕落的星星…….

思念的作文 篇7

想念説，悲傷是沒有可能

愛人在遠處看着

你的喜怒哀樂

我的悲歡離合

輕輕唱，你給我的夢。慢慢合，未知的傷痛。一葉知秋，來回的走着，回憶一片幸福快樂，可是為什麼只剩下我一個人在這，好捨不得。

當楓樹落下最後一片楓葉，我不知道我還能為這片土地堅守多久。

忘記了那個男孩的名字，他好像永遠都是那麼的高傲，和冰冷……站在他的身邊總會感覺到莫名的寒冷，沒有人願意和他説話，因為他的沒有句話從來沒有帶一點温度，可他卻喜歡網上聊天，而且聊天時他似乎像變了一個人，變得那麼天真、幼稚……傻傻的、傻得那麼……

每天晚上他都會靜靜的躺在姐姐的身邊，聽着姐姐講述着一個女孩的事，帶着那一絲傻氣，呆呆的望着姐姐，幻想着那個女孩的樣子，和微笑的臉龐……慢慢的他對那個女孩充滿了好奇，也漸漸多了一絲喜愛，雖然他沒有見過那個女孩，可他知道姐姐很在乎她，就像在乎自己一樣，他很喜歡他的姐姐，他也在乎姐姐在乎的一切，和那個女孩……

嬿ル，那天的他有點緊張，姐姐沒在家，他偷偷的溜進了姐姐的房間，看着姐姐的QQ上女孩閃動的頭像，他想看看這個讓姐姐在乎的女孩，他遲疑啦，他卻還是點動了鼠標，開始了和她第一次聊天……他也開始在意這個女孩，因為這個女孩好像他兒時的一個朋友，這輩子都無法忘記的一個女孩……

兩年的時間，他們相識相知，一起跳舞，一起聊天，開心難過他們總會希望能夠向他或者她傾訴……因為他們已經把彼此看做的最好的朋友，兩年後的他們也漸漸大了，開始對異性有了好感，男孩是那麼的天真，看着身邊的同學成雙成對，他鼓起了勇氣想那個女孩—嬿ル表白，其實那是的他只是帶着一點好奇，和莫名……看着身邊的同學一聲老公，老婆的稱呼，他不知道那該是怎樣的`感覺，他想試試……

那份短暫的熱度過啦，他開始發現他和那個女孩的關係慢慢疏遠啦，他每天都在想着那個女孩，因為他不知道他們是不是還能像以前一樣？最後，他放棄了，因為他想忘記那個女孩，忘記關於那個女孩的一切，重新開始，開始新的生活，可他發現他自己錯了，因為他已經無法忘記，每天腦海裏都會飄過她的影子，當他知道那個女孩也還沒有忘記他時他終於妥協啦，因為他慢慢的發現他已經喜歡上了那個女孩—嬿ル

他們確定了關係，從那以後男孩變了好多，不知道為什麼，他們班的同學帶着異樣的眼光看着他……因為他變化真的太大啦，大得讓人無法相信，雖然他依然保持着往日的沉默……沒有人知道，他為什麼而改變，只有他自己知道……

男孩要那個女孩等他6年，女孩答應啦，本應該開心的男孩，卻總因此而睡不着覺，6年啊，這意味着什麼，男孩知道，他這樣太自私啦，對於那個女孩説是殘酷的，他不希望女孩因為他而浪費那份青春的歲月，男孩覺得他不值得女孩這樣，一點都不值得……男孩累了，也怕了每天晚上夜深人靜的時候他總是一個人傻傻發呆，望着牆角吐過那一絲迷茫……他提出了分手，女孩哭啦，那一滴滴眼淚像針般扎着雖然相距兩地，男孩卻能清楚的感覺到她的痛，因為，他也在痛，甚至比女孩更痛，以後的幾天男孩沒有在理那個女孩，可每次看到女孩QQ頭像閃動的畫面，他總會忍不住想，忍不住的哭，睡夢中他還記得女孩伴他一起走過的兩年，淚水滑過他一個人在偷偷的哭，他後悔啦，他忘不了那個女孩，忘不了關於她的一切……就像忘不了那個兒時的她一樣，就像他不希望看到女孩哭，他想看女孩笑，每天……他登上了QQ，雖然他知道現在很晚了，或許那個女孩已經睡了，或許女孩已經把他忘記，或許……可他還是抱着最後一線希望……女孩的頭像依然在靜靜的閃動，好像一直都沒有變過，就像他兩年前剛遇到女孩一樣，傷過啦，可們卻依然都無法忘記對方，他想起了姐姐對他説過的那句話“既然喜歡，為什麼要放手？”

他們許下約定，下一個情人節女孩帶着男孩去坐她夢裏和她老公一起坐過的摩天輪，而那個男孩要帶她去他兒時的那片楓樹林，那是男孩成長的地方，也是男孩永遠無法忘記的地方，那裏有太多太多的回憶……在流星劃過夜空的那個瞬間許下心願：“真愛幸福永遠。”

6年過去啦，楓樹林裏每年七夕總會有兩個熟悉的身影，楓葉每年紅過，可今年的卻特別的紅，男孩輕輕的牽着女孩的手，坐在路邊的椅子上，夜空下，他痴痴的望着女孩的，輕撫着女孩的臉頰帶着那一抹柔情，和愛意，傻傻的講着牛郎織女……他愛上了那個女孩，就像昨天一樣……望着最後一片楓葉劃過。

思念的作文 篇8

近日突有衝動寫梔子花，因為思念。

每天上下班途中有段林蔭路，路邊人工種植了些許潔白的梔子花。芒種前後是梔子花茂盛開放的花季，每每路過，香氣撲鼻，不由得逶迤出温暖的回憶... ...

我是農村的孩子，對於野生花種，小時候的我並不鍾情梔子花，因為它只有純純的白，一點也不豔麗，漫山遍野地開，也不見得珍貴。但我知道：梔子花可以是一道菜，等花謝結果後，果實又是一味中藥材。還是國小生的時候，學校搞勤工儉學活動，我們就經常上山採摘黃梔子，曬乾後賣給藥店或者交到學校裏，以完成任務。

我屬於寒涼體質，雖然愛吃辣椒炒梔子花這道菜，但在這個季節裏父親也不會讓我吃上幾回。尤其參加工作後，吃在食堂，更無法再嚐到這道美味。似乎梔子花也離我遠了，城市沒有大肆擴張之前，梔子花也沒有踏進城市裏的土壤，它以前一直只在鄉村的山上“撒野”。

早些年，何炅的《梔子花開》這首歌紅火了大江南北，但我至今仍未認真聽過，在我的內心深處，我真的從來都認為梔子花實在是太平常、太一般，絲毫沒有什麼特別之處，可以説梔子花雖然入了我的眼，但從來沒有入過我的心。但是，這幾日，它硬是生生地沁到我的骨頭縫裏，讓我生疼，於是有了寫它的衝動。

我在懷孩子期間，特別喜歡回老公的老屋居住，因為那裏羣山環抱，空氣清新，更重要的原因是有婆婆伺候着，能過“飯來張口”的'舒適日子。

也是梔子花開時節，其實當時懷孕僅僅兩三月餘，身體不笨重。看到漫山遍野的梔子花開了，隨口説了一句：“我想吃梔子花，我上山摘去。”婆婆馬上找出一隻小竹籃給我，然後自己帶着一個耙和兩隻箕，説：“那我得跟着你，莫出什麼閃失才好。我上山耙些樅毛回來做柴火。”我就笑着對她説：“您都六七十歲了，還照應我？別閃了自己的腰就好。”心裏不覺有一絲好笑與輕蔑的感覺。

我緩緩上了山，在摘梔子花的間隙看着婆婆耙樅毛，她動作如燕般輕盈，五分鐘不到就把箕裝得滿滿的，她耙滿兩箕柴火，又跑來和我一起採摘梔子花。她的動作比我可利索多了，我才摘下一朵，她已經是兩、三朵了。才知道自己真是小瞧她了，跟她比我真是差遠了！

採摘回來，婆婆用耙來的樅毛燒開水將梔子花焯過一遍，然後仔細將花芯去掉，只留下乾淨的花瓣。據説，花芯是不能夠吃的。再切了幾隻青椒爆炒，那碗青椒炒梔子花，如今想起，仍然齒頰留香，與我以前乃至以後吃過的梔子花，那味道真沒法比。婆婆的廚藝一直是我欽佩的，我自愧弗如。

去年此時，婆婆已處彌留之際。時間荏苒，歲月如梭，一年過去，婆婆的墳頭山坡上，素白的梔子花應該漫山遍野地盛開着。

梔子花，它帶給人的除了唯美的視覺享受，還有快樂明朗的心境；它用潔白的花朵展示生命的美麗，它用橘紅的果實闡述生命的價值；它不是名花異卉，高堂華屋見不到它秀美的風姿；它只是蓬門蓽户中溢彩流芳的小家碧玉，荊衩布裙，風鬟霧鬢，自有天然雋永的氣韻。仔細想想，婆婆何異於梔子花？！

思念的作文 篇9

雨停了，天空還是陰霾，並不是天空不悲傷，而是它找不到理由繼續流淚。看着天的顏色，靜靜任寒風吹打在臉上，也打進了心裏。失去了你，這片天，還能再晴朗嗎？

曾幾何時，我們一起快樂的走在那條熟悉的大街上，談天説地，化解了上下學途中的寂寞；曾幾何時，我們共同站在那代表榮耀的台上，接下那張屬於我們共同努力所得到的收穫；曾幾何時，我們遭遇過困難和挫折，但有了你的陪伴，立刻將我的心從谷底拉了上來；曾幾何時，我們坐在公園的一隅，欣賞美景，並許下願望，希望我們的友情長長久久……。一個個美好的回憶如投影片般浮現在我的腦海，想伸出手捕捉，碰到的卻是堅硬的玻璃。如今，我倆的友情如同斷了線的風箏，任由風把我們愈吹愈遠，然而，我仍然想對你深深的懺悔：“對不起！小偉！”

那一天早上掃地時間，當我正準備拖樓梯時，赫然發現班上的死對頭從教室門口走出來正要下樓，我“靈機一動”，飛快的跑到樓梯下方轉角，將水桶內的水潑出，試圖讓他滑倒，我看見，那雙腳即將碰到我的'陷阱，突然“呯！”的一聲，那人滑倒在地，我在暗地裏露出了邪惡的笑容，其它人見狀，急忙上前攙扶，突然，我傻住了！跌倒的，不是我的死對頭，而是小偉——我最要好的朋友。

隔天，看着小偉那冷清的位置，我心中的愧疚蔓延開來，如果能給我一次改變過去的機會，我絕對不會潑那一灘水，我不會滿腦子想着報復，而是思考如何以德服人……然而，“千金難買早知道，萬金難買回頭藥。”再多的“我絕對不會”也無法挽回這一切，那抹邪惡的笑容已在他的心中留下無法抹滅的傷疤。包着石膏的你，坐在位置上，不發一語，眼中散發出哀愁，我努力張開嘴，想對他説抱歉，並和他解釋。我以為我説了，但我沒有。而後，你轉學了，徒留孤獨的我……我下定決心改變自己，學習喪失一個朋友所得到的教訓。

一段日子過去，對你的思念還是不斷的從心底湧出，但，想必現在你我的身旁都有人陪着，也減緩了難過的情緒。當年我的錯誤，相信寬宏大量的你可以原諒吧！打轉在這兒的世界，驀然回首，我發現了一個轉角，我走向前，看見了陽光，看見了你的背影，我對你説：“對不起！”你回眸一笑，照亮了我那顆陰暗的心。放下心中的包袱，轉個彎，我才發現世界突然無限寬闊！

雨停了，太陽露出久違的笑容，身旁還多了美妙的彩虹，當年的過錯如今已獲得釋放，而現在的我，早已改過自新。我呢喃着，謝謝你！我以為我沒有勇氣説，但我真的説了！

思念的作文 篇10

20xx年的第一天，坐在電腦前，總覺得要寫點什麼來紀念那剛逝去的20xx。

昨天，仍是如往年那般，通宵QQ在線跨年。

“叮咚——”信息提示音不斷地響着，剛從原來班換走，原來的班羣和新加的班羣都聊得不可開交，一大幫夜貓子都在守着新年的到來。

倒計時進入最後幾秒，我掐着時間按下發送鍵，框裏是苦思冥想了半天的新年祝福詞，同時心中暗暗期待着兩個閨蜜的祝福語。不料，以往總是準時的祝福，今年確是遲了，反而新認識的朋友和熟識的舊友都送來了祝福。

失落是難免的，我給發來祝福的好友一一回了去。羣裏還在鬧着，我盯着屏幕，望着時間從00變到01，再從01變到02。

等着等着，忽然想起，是自己傻了。今年，三個人根本沒像去年和前年那樣約好一起跨年，只有我一個人傻乎乎的認為今年還是像以前那樣一起跨年，一起從20xx笑着踏入20xx，就像我們從前一起從20xx笑着踏入20xx，再一起從20xx笑着踏入20xx。

恩，是我的錯，不能怪她們。我記得，在20xx。1。1的00：59，我這麼對自己説。然後默默地發了晚安，關機睡覺。

早上醒來，習慣性地上了空間，幾個好友都上傳了照片，是在給人過生日。我翻着圖片，兩閨蜜的身影映入我的眼簾。我愣了下，繼而打開QQ，沒有新的信息。心中不知怎麼，湧起淡淡的惆悵。

到底是什麼時候開始，原本形影不離，無話不談的三人，變得開始陌生了呢？

還記得這兩年，我們一起上廁所，一起去上課，一起去吃飯，一起去搬作業，一起去拿考試卷，一起被老師罵，一起去圖書館，一起去吃東西，一起去看電影，一起上下學……那個時候的我們，臉上無時無刻不洋溢着笑容，會因為一件小事而瘋狂大笑，會因為被老師罵而傷心哭泣。

眼看就要一起度過國中的最後一年，怎麼這個時候，我突然發覺我好像被你們兩排除在外了呢？我真的有好好反省過，我知道，這段時間我沒有和你們一起走，下課也不怎麼來找你們了，吃飯的時候也不先跑去給你們佔位置了，可是，並不是我想這麼做的啊。

進入九年級了，學習的任務更重了，身在這樣的家庭，我知道我必須考上南菁中學，所以我晚上要補課，自然不能像以前那樣和你們一起走，可是我仍舊堅持走之前和你們打招呼，我以為你們能懂我。課間十分鐘，我知道這是寫課堂作業的好時機，可我仍然選擇來到距離我位置最遠的地方，聽你們和周圍新認識的同學打鬧開玩笑，我想加入的.，可是真的不知道説什麼。久而久之，我自然明白，其實你們並不需要我。所以，我選擇在位置上寫作業，記得之前化學課代表發作業時，感慨了句“你真是愛學習，我一直看見你在寫作業，那麼認真幹嘛”，其實那個時候，我真的差點控制不住淚水，只是笑着回了句沒有，便連忙低頭掩飾泛紅的眼眶。我能説什麼呢？

你們收拾東西比較慢，每次到食堂時，都沒有了位置，我便自己一個人先去佔位置，等你們來。兩年來，我們都是這樣度過的。到了新的班級，我也是早早先去，好多次一個人走在路上，看見別人手拉着手，我不是不羨慕。可是，這段時間我幫你們佔了位置，直到吃完飯也沒見到你們的身影，問你們只是説沒看見我便和別人坐了。上次老師和我説事情，晚去了食堂，你們一桌人已經滿了，我守了一會，獨自一個人找了張桌子吃飯，那個時候，心裏真的很難受。之後，便也沒有之前那般積極地先跑去食堂了。

時間真的很可怕，它抹去了我們一起許下要一起考上南菁中學的誓言，它讓距離一點一點的吞噬了我們的友情，在新年的第一天，我對未來第一次有了恐慌。