静静的不错抒情散文
2013年的最后一个晚上,用这样一个字,为这一年画上一个句号。
静,是结庐在人境,而无车马喧;是夜深知雪重,时闻折竹声;是闲看花开花落的宠辱不惊;亦是慢随云卷云舒的去留无意。
这个字,足够简单却又足够奢侈。
它是生活给我们最大的情分,日子删繁就简,内心不骄不躁。
说说2013年。
足足一年,距离去年的这一天。
那个时候,距离研究生考试不到一周,内心紧张焦虑。虽然过程有点纠结,但是成绩出来的时候,总还算如意。
张灯结彩的正月,哀伤弥漫,天空晦暗浑浊,仿佛快要塌下来似的。我还能想起寒假奶奶伛偻的背影,还能想起她穿着我和妈妈挑选的那件红色的羊绒衫;还能想起过年时,在姥爷的那个小屋,听他给我讲以前的故事,还能想起他坐在那个老式的木柜上,注视着我,那个目光让我极为难忘,仿佛电影中伤感的镜头,触动心底某个角落的柔软。
接下来是一个匆忙又热闹的夏天,昔日的同窗举杯祝福,说着再见,可是我们谁也不知道,觥筹交错的狂欢之后,我们是不是还能再见,所以许多的薄凉和无法说清的五味陈杂藏在那些喧嚣吵闹背后。之后的很长一段时间,甚至到现在,我其实都过得不怎么样,独自承受着迷茫和浑噩,许多困扰扑面而来,生活给了我一些应接不暇的.烦恼,也许这就是所谓的低谷期。
十月的生日,只有我和闺蜜两个人,温馨之余,又有一种岁月流转中无法言说的寂寞和哀伤。
这一年,总是被一些人或者一些事困扰着,总是在焦虑中入睡,从疲惫中醒来,仿佛是一只风雪中的困兽,常常感到无所适从和孤立无援。
我失望自己的悲观,失望自己的懦弱,失望自己的庸碌,失望自己的无作为。许多事情,我依然做不好或者根本做不到,我总是怕自己看不开,又怕自己把一切看得太开。
不是不够勇敢,只是没法说服自己忘却后顾之忧,孤注一掷一回,我不能让自己没有后路。我太没有安全感,所以只能自己禁锢着自己,这么多年,一直如此。
我在这个据说是居民幸福指数很高的三线城市读书,没有任何收入,没有亲人的陪伴,屈指可数的几个朋友,我甚至没有一个包裹我的脆弱不堪,让我嚎啕大哭的地方。我其实一直希望,有一天我可以不依靠任何人,可以安顿好父母,可以毫不犹豫买下自己喜欢的东西,可以无所顾忌的做自己想做的事情。
我是个纯粹的悲观主义者,就好像朋友劝我早点考驾照,可我心里想的却是,我需要多少年,才可以拥有一台车。
我又是这样一个彻底的完美主义者,不肯容忍生活中一点的哀愁,世界当然不能任我予取予求,于是我常常把自己逼进了死胡同。
悲观主义与完美主义的结合,我一直对自己不够好,心思敏感细腻,背了太多包袱,所以失去很多快乐。
我不知道是不是每一个喜欢写字的女子,都像我一样,这么没有安全感,也都像我一样,渴望拥有一个属于自己的一隅之地,躲避天寒地冻和狂风暴雨。
每个女子都是尘世中盛开的花,我一直觉得自己是几种花的结合体。
蔷薇很自我,莲花很清高,梅花很孤独。
我依旧乐此不疲的陶醉在这样的自我、清高以及孤独中,从未想过改变,我就是我,不想替代任何人,也不想被任何人所替代。
2014年,坚持阅读,坚持做梦,坚持写字;学会担当,学会隐忍,学会坚强,学会宠爱自己。
我依然是那个素净安然的女子,穿行在繁盛的红尘里,一粥一饭,一花一梦,哪怕人声鼎沸,依然安静行走,哪怕浮世喧嚣,依然安静生活。
穿越风雪,穿越岁月,笑看红尘,笑看流年,依然骨中香彻,依然内心丰盈。
我知道,2013将要过去。
可是生活,依然继续。
至此,我已经困了。
晚安。
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