抒情散文后青春笔记
后青春,我不知道输给了谁。
我也不知道,我还能青春多久。
其实,我是输给了我自己。
输得一塌糊涂。
也许,每个人的青春都曾经迷茫。我们拿着大把大把的时光去追求所谓的快乐和刺激,那么多肆无忌惮,那么多的年少轻狂。
一直想用安静的文字去记录我的后青春,可是始终都没有提笔的勇气。我怕我写下的文字,在现实面前是那么的苍白无力。还有一个就是,年轻人的惰性。
而现在,我不知道,我还能坚持多少当年的梦想。只是,我还有那么一点心思,苟且用苍白的文字去记录我的后青春。让我在以后某个不为人知的瞬间想起来,还有那么些乏力的感动。
平时做事的时候,我总是喜欢边听音乐进行着,我这个人就是喜欢在安静的喧闹中做着自己想做的事情,有可能我还会偶尔开开小差,想些有的没的东西。然而,当我写下这些文字的时候,脑子是一片空白的,手指敲击键盘的方式是如此的机械,我觉得这应该都是我心里的东西,根本就不用经过大脑。
接下来是弱者自白。
我承认我是一个弱者,不管是现在还是曾经。以前是体格不够强大,现在是内心。为什么这么说呢。我记得我小时候是个拘谨的'小孩,每每见到生人都会略显羞涩的贴靠在大人一角,然后我母亲会说,来叫叫某某叔叔阿姨啊什么的,我只是迎合性的表示一下,之后就再也不关我任何事情。我总是这样不知世间冷暖的活在自己的小世界里,亦或许年少的我并不懂所谓的人情世故,我只知道做什么事情我可以变得快乐,对,那时候我就是这么无忧无虑。我不习惯和其他小伙伴一起玩耍,那时候父母并不会懂一个孩子心里各种奇葩的想法,这就是孤独吧,也许这也是现在占据我心底的自卑感的起源。
从来都不会觉得自己有多么优秀,即使别人会当着父母的面夸我聪明之类的,我想那大抵是碍于父母的面子说了一些恭维的话。我是平凡的,从小开始一直到现在。可是我有一颗不甘于平凡的心。我讨厌被别人忽视,讨厌别人的置之不理,所以我变成了一个爱慕虚荣的人,我就是喜欢超越别人的优越感。有时候,真的会很讨厌这样虚伪的自己。
我是一个弱者,彻头彻尾的弱者。文字是我内心最自然的流露,从来不参杂任何浮夸的因素。我写的是自己,是生活,是我整个的后青春。
于是就这样稀里糊涂的活了二十多年,周而复始的挟带忧伤。也许从面上看,我真的是一个很开心的人,也许在为数不多的朋友当中,我是个十足的逗比。我不需要为了什么而去刻意的改变自己,我觉得青春之所以美好,就是还有时间做作自己喜欢的事情,即便有时候肩上的担子很重,疯疯癫癫也就过去了。其实我是个浮躁的人,只有写文字的时候,做自己喜欢的事情的时候,才会整个人安静下来,不会胡思乱想,就算是一个人也不会感到孤独,我一直是用心在写的,就算我写下的什么都不是,有的也是我心中的真实。
有人说,你的文字里饱含着情绪。我说是的,文字本来就是所有情绪的形象化。
其实开心也好,忧伤也罢,根本不会有多余的情绪,也不会有任何人会有先下去顾及你开心与否,所以。至少在我看来,用心去生活的人,才会知道安静的文字所蕴含的美感,不会静下心来去思考的人,那真的是枉负了青春。
后青春的我们,是该学会去品味孤独的。
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