精选的散文文集

　　请不要在我爱你的时候离开

简单明白的意思，文字却自由组合了无数次。也许，你在等我低头认错。放弃解释，只恨君心非我心。一如既往，保持着似远似近的距离。仓央嘉措的《十诫诗》：第一最好不相见，如此便可不相恋。第二最好不相知，如此便可不相思。既相见，亦相恋。已相知，定相思。忘情负义，我实在做不到。

不少朋友，在看《步步惊心》大结局的时候哭得死去活来。我很冷静，完全以旁观者的姿态直至全剧落幕。很难想象：当代的四爷与若曦，中间横亘了三百年还能激情拥吻。拜伦无限感慨：若我会见到你，事隔经年。我如何贺你？以眼泪，以沉默。花开不同赏，花落不同悲。须臾人生，不外如是。

满目山河空念远，不如怜取眼前人。张晓可以挽留吴奇隆，就像韩国版的《触不到的恋人》。说道：“希望你愿听一个不可思议的故事，你可以相信我吗？”然后，两人找一间情调浪漫的咖啡厅。张晓将穿越前后的事情，一五一十的陈述清楚。然后指着那幅铁证如山的画，说：“那位宫女就是我！”

在座各位，无不大摇其头。否则，你还想怎样？世事聚散无常，总不能按照我们的想法去发展。不是那个时间、不在那个地方，改了身份、换了环境——物是人非，谁还能将爱情进行到底？有心无力，在强大的现实面前望而却步。当吴奇隆问：“我们，认识吗？”张晓没有回答，那是最明智的选择。

张晓，不是死后轮回。没有喝过孟婆汤，车祸醒来之后无损记忆。吴奇隆，这些年来再世为人了多少次？前尘往事，统统遗忘在奈何桥上。张晓与他，可以重新开始。但，已不再是四爷与若曦的那份情感。所能维系的，仅仅是这个时代的种种人事。无异于，狗尾续貂、画蛇添足。何必，多此一举？

令我惋惜的，反而是四爷与若曦的阴差阳错。几经辛苦，才能苦尽甘来地在一起。彼此深深爱着，却硬生生的各分东西。罪魁祸首，非桐华莫属。为了让“马尔泰·若曦”不在真实历史中出现，孩子不给她、名分不给她。甚至火化，扬灰，让这个虚拟的人物消失得干净利落。于是，穿越得彻彻底底。

起码，你得让这对苦苦相恋的情侣能够见面。最后冰释前嫌，若曦在四爷的怀抱中幸福安详地死去。那封迟迟拆开的信笺，一字一句敲打着四爷那破碎不堪的心灵。没有他的允许，马尔泰·若曦不能死？为什么，要在我爱你的时候离开？所谓遗憾，也是桐华故意为之。就不能，让他们至死相随？

小说版、电视版的《步步惊心》，我反复思量这个问题：也就几年性命的，何必还要经历生离死别的锥心之痛？她可以不要册封，一直呆在四爷身边。留给对方，刻骨铭心的美好回忆。性格即命运，张晓（若曦）、她不愿意。于是，在相爱的时候选择离开。狠心撂下了四爷，她又让老十四情何以堪？

没头没脑的，突然想到这句话：我爱上你的时候，你却要分手说再见……

　　心情很好

最近心情很好，体重从开学的180多到现在的不到160，压力、锻炼、疾病 三个一起来哈哈

元旦晚会我万万没有想到把我推上了主持，春旻的声音那么好我简直太差了，没办法只能顶着头皮上了，极大的压力一直到晚会那天，有那么两夜干脆彻夜难眠，头发的白了，还正经不少呢，还好晚会完美的结束了，面对了很多之前我们根本没有预想到的，之前彩排主任说我吐字不清楚，其实我很明白就是不好，我对自己的评价也是很不好，但是没办法啊，天生的嗓音不好，吐字不清楚也是毛病，只能尽量了，最重要是的晚会上我们没有出现大的差错了，我还耽误了天飞，唉说来愧疚，不过当时晚会的气氛还是特别特别好的，据说好多年没这样了。当时真的是很开心，本来以为晚会结束了一定会很释怀很释怀，结果在结束的那一刻就是觉得心力交瘁。我太累了，没有之前预想的会抱头痛哭啥的，我觉得我是4人中压力最大的，春旻黄黄还可以，毕竟人家那么专业，反倒是飞飞，天天都很轻松，气魄不同反响，结果人家在关键时候又那么优秀，一点都不比别人差，声色还特别好，临阵出词也有两下子，哈哈，她真像个爷们！

最近很开心啊，前日和我的饭友梦游小姐又去吃饭了，没事俩可怜的单身汉单身女又去吃饭逛街了，我们之间没有暧昧，更没有彼此喜欢，不过她要年轻个几岁，我年长个几岁就不大好说了，哈哈，话说回来，我们在一起还是很开心的，她给人感觉有点冷冷的，不是特别爱说话那种，眼睛大大的，脸上总是惨白，说实话真的是个美女，不认识她的人肯定认为这孩子也就多说刚二十，和她在一起很轻松，瞒温馨的。梦游同学总是在相亲，不同年龄段不同身份的人，但是她的要求还是很高的，这点我挺支持她，既然选就选个合适的吧，这个凑合不了。虽然她不大爱说话，甚至我给她起名叫梦游，她看到肯定又生气了哈哈，但是她真的还是很有自己的心思的，越是不大说话的人心思越多，和她接触的多了往往发现她说话总能一针见血，看事物总能挖掘本质，这是我之前万万没想到的，还有这娃挺现实，恩，现实是个好事，往往现在的小姑娘会陶醉于她们所谓的爱情而忽略了现实，这点我也很支持她。那天我们用过膳‘后去了书店，她还挺爱看书的，在这么浮躁的年代她能坚持看书看一些人文历史的节目不大容易，她不喜欢脑残的韩剧，这和她的外貌一点都不相称，挺有内涵一女生。之后她竟然想去弹钢琴，我欣然接受，她弹的不是很流利，不过我的欣赏水平已经觉得很不错了，发自内心的，有那么一瞬间我真的被陶醉了，虽然老爸也会但是没她的好听，不懂为什么，也许老爸弹的都是什么北国之春之类吧。我太自卑了，一点优秀的细胞都没遗传在我的身上，嘛都不会

最近的确很开心，我实实在在的HIGH了一把，我和我的组织姐妹淘大喝一顿，简单说就是几个来到这跟我关系不错的几个女生，她们的组织叫姐妹淘，在实验老师的口误下，我硬是被这个组织吸收同化了。然后用她们所谓的法规就是要鱼肉我，哈哈，没有问题，然后我们就选了一个良辰吉日，找了个我们以后再也不去这种档次的“烂餐厅”，她们喜欢喝红酒，我对这酒的印象就是饮料，以前也真没喝过这么多，那晚很高兴，我们姐妹4人喝了6瓶，飞飞状态是最好的，耗子和小玉有点“销魂”了，飞飞喝酒是状态我太喜欢了，爷们，喝完我们几个人就栽楞的去了KTV，我觉得飞飞还是意犹未尽，我们又喝了点啤酒，我真是就得口渴，别的感觉一点都没有，两个小时以后我觉得完了，好像有点大了，等出来的时候小玉已经完全站不住了，飞飞也吐了，不过我觉得当时她应该是最清醒的，比我清醒，哈哈，最后就是亮点了，我本来打算送她们回去然后我再回寝室，不知道谁在后面一下子把我帽子扣上之后就使劲往里拽，其实那会我多少有些神志不清了，结果是大半夜，具体说已经是后半夜了，我一大老爷们进了女生寝室，完了，我知道我进去肯定出不来了，她们还挺周到，给我铺了床，就像到她们家做客一样，开始我还叫她们别睡觉聊天，结果她俩像死猪一样不动，等我睡了一会就觉得天旋地转了，不行了，真不行了，我意识到我的确多了，我跑到了女厕所一顿吐啊，其实啥都吐不出来，根本没吃什么东西，第2天起来的时候头还是特别疼，她俩倒是挺精神焕发的，到现在还是有点不解，我仓皇的又把帽子扣上跑回了寝室，唉太疯狂了… 几天之后，我被人家以“艳照”威胁~~ 某人早上起来的早，我的一脸衰像被人拍了……

恩，到这里快一年了，真正开学到现在才4个多月，开学后的确挺开心，再就是无聊，天天的酒局，还有到现在成为男女朋友的几乎没有，说实话，我觉得我们岁数真的不小了，好多人毕业都将近30了，我也不知道为什么。我也是，其实应该有合适的吧，但是有的时候还是觉得一个人挺轻松，无牵无挂，有了女朋友还挺费心的，算了，什么时候碰到动心的在说吧，人，活的洒脱点最重要。

　　哀思

噩耗北方来，当知阴阳隔。奈何心不死，自欺为谎言。五度春秋过，为何不见君。今宵月依旧，琼楼可胜寒？

那些曾经来访过我们的.岁月

岁月长，衣裳薄，岁月如同一首歌曲，当某一日路过那熟悉的街口，听到熟悉的那首歌曲，顿时各种惆怅满腔袭来，有些人觉得时间会渐渐的磨灭一切，让它们失去原本有的光彩，但我未必这样认为，时间是验证一切的好帮手，很多东西或许需要一段时间的沉沦，才能发现它的价值所在，如同那一首老歌般。

是谁在敲打我窗，是谁在撩动琴弦，那一段被遗忘的时光，渐渐地回升出我心坎，是谁在敲打我窗，是谁在撩动琴弦……听到蔡琴这般磁性的女音在这个夜空里回荡着，岁月如同这被遗落的时光一般，越是经典越是一番不一样的味道。

有时候觉得它如同那杯颇有年份的美酒一般，年份越是久，味道愈是浓郁，越是能品出它那独特的味道，有人生阅历的人亦是如此，他们所散发出来的味道是常人无所能及的。

感谢岁月伴随一路走过，看过许许多多的人，见过许许多多的事，路过许许多多的街道，岁月一直让我们成长着……

岁月会在脸上刻上皱纹，告示我们它曾经来过的痕迹，

　　烟不醉人人自醉

我不知道难过的时候抽烟会容易呛到。辛辣的味道冲破喉咙吸进肺里，会有疼痛的滋味。

有多久没有抽烟了。我以为我可以不去想就可以不悲伤。疼得无法呼吸，全身颤抖。

眼泪温暖手心。我习惯双手蒙着脸使劲的流眼泪。我很冷。我很害怕。但是我一直都无能为力。

我看不到我的未来。

有人告诉我，面包可以挣。爱情却不能赚。

我一直都蒙着自己的眼睛，告诉自己只要向前就好。但是突然发现，前路黑暗一片。我找不到任何的光亮。

把我捧在手心的人，要结婚了。他告诉我他要结婚了。他无声的奢望，我却给不了他任何希望。

我一定会遭到报应的。却没有想到报应来的如此迅猛。

我是个不知好歹的人，要重重摔在地上了才会知道疼。我所有的，都是罪有应得，活该。

我很怕有人对我好，从小就是这样。因为太过幸福了就离不幸近了。

从小，看到美好的事物，我都会觉得痛。狠狠的痛。

所以我总是会逃的远远的，对爱我的人。

对于美好的事物，我都会闭上眼睛，假装路过。

是否就这样，我这辈子就注定一路错过。错过爱我的人，错过我的幸福。

上天是公平的，给一个人感知幸福的心，给他细微幸福。给我大把挥霍的幸福，却给我一颗盲的心。

所以前者注定快乐。而我注定悲伤。

旁人看来我总是个不知好歹的女子。上辈子修来的福分。

总是有人不断提醒我，知足。心里明了，却怕这幸福短暂，接踵而来的是巨大的不幸。

这样的我，是不会被人所怜惜的。

你会疼吗？

其实我一直都在疼。心疼着所有爱我却被我所伤的人。

像个十足的刺猬。

我希望上苍怜悯，收回我所有的幸福，给我一颗感恩的心。

拥挤的公交车上，看到熙熙攘攘的人，会觉得单纯的幸福。有时候，过着尘世的市井小民般的生活，为衣食营营役役，忙忙碌碌。未曾不好。

给我衣食无忧，满足我所有需求，纵容我的无尽欲望。委屈了自己了。

我何德何能受此优待。

烟不醉人，人自醉。

突然胃疼。

　　那些发黄的相片 古老的信 褪色的卡片

发黄的相片、古老的信、褪色的圣诞卡……那些曾经陪伴我们走过无数过岁月的东西，如今你还记得不？日子一天天地过，我们一天天地长大，它们或许已经被我们遗忘在角落了，如今科技的进步，它们被日新月异的新产品取代了。

时间越走越快，那些有着儿时美好回忆的相片虽发黄了 可那是一张承载着所有回忆的照片，回忆这东西，并没有年限的限制，犹如那一杯珍藏许久的美酒一般，年份越久，散发出来的味道越是与众不同，越是更加耐人寻味。

那一张发黄的照片，虽外观看起来与现在那些小清新风格对比起来，显得有些土了，但，就是它的这种土让我感到心头暖暖的。

读书时期写过无数的信件，从前好喜欢买那些有着粉色的、可爱图片的信纸，一字一划地写着每一封信，写完后，把它装进一个精美的信封内，满怀期待地投向了邮筒内，期待赶紧送到对方的手上，那时候那么单纯的心情……如今，这些信件已经被尘封起来了，现在已经不再需要买信纸、买信封了，有什么想说的一条信息，一个电话就搞定了，回头看着这些数几年的信件，还是感觉那时候是多么美好……

某一段时间，好喜欢买那些精美的卡片，会唱歌的。不会唱歌的通通都收集起来，不管是不是节日都喜欢买一大堆，在那一张张漂亮的卡片写上那些祝福话语，互相转送给最好的小伙伴！

回忆总是美好的，越是成长越是喜欢怀念过去那些美好的点点滴滴……

　　　　这是一段的日子

自三月份以来，时间有意无意的将我扔进了大把的空闲里。每天除了照顾孩子料理家务之外，就是走进三缺一的场子。短短几个小时的奋战，最终留给自己的总是郁闷与失落。输赢倒是其外。主要是觉得好无聊。每一次结束就对自己宣誓结束，可是都没能做到。

我知道这段时间对我来说算是宝贵的。可以却没能做什么宝贵的事情。显然不是我的强项。我只是个陪衬，只是个陪输的人。或许那些赌友在心里都在嘲笑我。完全是傻赌。是的，事实上就是如此。

接下来，我不知道该如何安排自己。生活，工作，家庭，等等。何去何从，无从获知。

心底里，对很多事情已经索然无兴，甚至排斥。

茫然中宁静。宁静中思考。思考中归零。

难道，一切还要从零开始？

……

我想，在以后的岁月里再回望这段时光时，恐怕唯一的印象便是：麻将，以及那几个能谋能算的牌友了。

所以说，这段日子虽不是在与时间对峙，却过得很空乏，很寂寥。

期望改变，等待改变。