散文:曾经我也这样深情不悔的爱过爱情
时间真的像是鱼一样,在我们渴望抓紧的瞬间,从指缝中溜走了,除了留下关于曾经的三两鳞片,和一丝丝腥味,就什么也没有留下。
我在的北方还是没有下雪,天气干冷,寒风猎猎,像锋利的刀一样,刺入骨髓,竟让我挪不动半步,提不起一丝一毫走向你的勇气。
行李收拾妥当,大包小包收拾了太多,感觉这就是我的风格,就像你曾经说的一样,哪怕只是一次两天一夜的短暂旅行,我也会恨不得装下一个家一样的装满行囊。
那时候的我身边还有你,再多累赘的东西你都会一一将它们背好,连我都是一副挂在你身上的样子,紧紧地挽着你的手臂。我不知道这样的沉重,会变成你前行路上的负担。如果时光流转,我一定独立的在你身边,带给你温暖,给你一些依靠,给你依赖,让你离不开我,而不是抛弃了我。
但是,生活就是这样,没有这些假设,错过的,注定会成为记忆里,最情深不寿的过错。
【孤立在万劫不复的站口,惨淡参透何为覆水难收】
一年有12个月,一个月31天不等,一天有24个小时,一个小时有60秒,一秒有我思念你的一次颤栗心悸。
倔强如我,总是风淡云轻的提及你,称呼你为无关紧要的路人乙。
陌生的车站,一个人的旅程,寂静的深夜,一首动听的歌曲,温暖的奶茶店,一杯白烟袅袅的热饮。再也不见的你,一个人故而沉默不语的.我。
这些都足以使我想起你,就像是盛夏正开得如火如荼的花簇,猝不及防的遭遇了一场大雨,那种无法自控的滋味,要多悲惨就有多凄惨。
我记得我曾经说过,北方之南的那座城市,如果下起了雪,希望我能在街角遇见你,然后轻松自然的对你打招呼,说:
嗨,好久不见。
明天我就要 启程回去了,现在我竟有些害怕的滋味,我瞒着所以我和你共同认识的人,只是为了营造了一个我不会回去家乡的假象,因为整整两年没有在同学聚会上见到你,我一直怀疑,你是不是在躲着我。
对,我还是这样,幻想情结严重,有些自作多情。
【那篇关于我们的故事,你把结局写给了谁】
那年我十七岁,我们正值高三,恋爱三年,自顾自的给彼此的未来写下关于自己的故事,似乎没有了对方的未来,再也无法达到一个完整。却不曾想到,未来的生活里,根本没有关于彼此的一丝一毫,可是我们依旧生活的很好。
至少看起来很好。
年岁渐长,我的记忆也开始变得模糊不清,但是17岁那年分手时你说给我的话,我却像是拿了刀子刻进了骨髓般的,纹理清晰。
你说:未来的路还有很长,我不可能会活在这一段,我们都想要更好的生活,都不是自甘平庸的人,所以我不想看到我的成绩在滑落下去了。父母给的压力很大,大学联考就是一道坎,跨不过去我们都得粉身碎骨,但是你知道么?你越来越让我感到疲惫。
那天晚上的星星很多,盛夏的夜晚难得有风吹来,你的表情都隐匿在黑暗的夜色里,我突然感到好陌生。
我知道老师找过你谈话了,可是你知道你的父母也找我谈过话了么?就此分手,再也不联系,这些我都不曾怪你,毕竟曾经年少的青春手札里,都温馨的写满了你。
关于爱情,无聊消遣时它是是蜜糖,艰难前行时,它就成了可抛可弃的负担。
【我想将自己像行李一样打包,一路颠簸,寄向远方,寂静无语】
原谅我这样偶尔的想到你,不求结果,不求远方,只是给自己一点点,继续前行的勇气。
告诉自己,曾经我也这样深情不悔的爱过爱情。
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