苍白高中作文
有的时候,我喜欢一个人呆呆坐在车站前,喝完一杯又一杯的可乐。 有的时候,我喜欢看飘在天空里的低低的浮云。 有的时候,我喜欢穿过弄堂深处的浓雾,走向光源的入口处。 有的时候,我喜欢静静地看着外面的世界。 ———这些多像一个悲伤的隐喻。 总是喜欢和小y讲很多很多的`事情,那些事情微不足道,真的很小很小,可是却总是很快乐,放肆的大笑,我终于找到了一年前那个真实的的自己,算一算,自己已经走在回忆里多久了,一年了,那些日子了,像一个木偶,被一种叫记忆的银色丝线紧紧的束缚,当那些丝线被小y剪断之后,我想,我可以彻底走出回忆了。 以前和小c在一起的时候,也很快乐 ,那些话肆无忌惮的在耳边传递,可以不受约束的干一架,那种感觉总是很快乐。然后拍拍身上的尘土,继续往前走。 只不过, 埋在那些堆积的忧愁中太久,反而遗失了自己。从来没有想过自己会喜欢黑色,我一直告诉别人,我很喜欢蓝色,我很喜欢白色,我从来不喜欢颓废。
可是我发现,我一直是一个病孩子,慢慢腐败在自己的内心独白里。那些开放在阳光下的花,渐渐腐败在淤泥里。 我的心是一座空空的废墟,哪里永远驻不出欢城。 我一直告诉自己,我是一个乖孩子,我要积极努力向上,只不过到最后发现,自己做不到,正真的自我,一样黑暗。 我无法说服自己不喜欢黑色,只不过,我不想自己堕落。 在某些人面前,我总是会遗失自己。我开始不愿意让自己沉浸在回忆里,我想逃避一切,逃避悲伤,逃避眼泪,逃避孤独。 我愿意和小y聊一小时的电话,我愿意我们在电话里大声骂对方,然后开心地笑,我总是喜欢用“什么,我听不见”来搪塞对方,就这样,别人总是以为我耳朵聋了。我愿意这样,我愿意我从此就听不见了,就这样,我可以逃避一切像匕首一样插入内心的话语。 对不起。我什么都听不到。 我就是想一个人生活在自己的世界里,有的时候和小y好好大干一架,这样我觉得我会很快乐,至少我可以笑出来,好看的发出笑声。 我总是喜欢欺骗别人,欺骗自己。我告诉小y,我是世界上最快乐的孩子。然后她就哈哈大笑,她说,你丫就得了吧。我说是真的,可是她还是不相信。
也许我真的骗不了别人,也骗不了自己。 最近老是喜欢听丁当的歌,一遍又一遍,慢慢地听,知道耳朵被耳机压的很痛,第二天醒来的时候,发现已经没有电了,屏幕上一片漆黑。 做过很多疯狂的事。为了扔掉手中的花生壳,潜意识居然让我打开了车门,车在路上开,拉开车门的时候,我还以为我在开车窗,很多人看着我,然后我很平静的把花生壳扔了,关上车门的时候,我笑了,我意识到我在干什么。我妈说我疯了,我说没有,只不过我太想把手中的垃圾扔了,然后我就做错了。 有的时候,我觉得自己是个傻小孩。太傻太傻,反应迟钝。我妈说这种人数学一定学不好。其实我也不知道,谁会知道呢。 我想有一天我身边所有的人都消失了,那世界会怎么样。 是苍白么? 整个世界徒留下一片苍白。、
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