沒想到我如此作文8篇

【篇一：沒想到我如此依賴父母】

金秋十月，果實成熟，樹葉飄落，一聲聲清脆的“哇哇”啼哭，我出生了。

第一個歲月像樹上的綠葉，生長，飄落；像百花園的花後牡丹，開放，凋零；像夏天樹上的蟬，一鳴而過。第一個春秋顯得那麼枯燥、乏味。每天只能在媽媽的懷裏，聽着媽媽唱着搖籃曲入睡。

十年之後的我，自以為可以獨立、自主，要求爸媽我要和外婆去北京，去看看外面的世界，我長大了，不需要再有父母每天在身邊。在我苦口婆心徵求下，爸媽同意了。那年暑假，聽着鳥語，伴着花香，坐在車上，第一次和父母揮手，第一次離別，心中沒有一絲不捨。沿途中，我看到鳥兒嘰嘰喳喳，看到那片大霧瀰漫着整個大地，看到那一幢幢高樓大廈，幾天後，我來到了北京，我們住在外婆以前租過的地方。外婆在那裏做生意，第一天到那裏，心中有種説不出的喜悦，第一天，我看到了外國人，我看到了那用英語交際的地方，我是個對英語什麼都不懂的，只是覺得好笑。

當夜幕降臨，月亮伸出她的腦袋，星星在雲朵中玩着捉迷藏，人們都進入了夢鄉，但是我睡不着，坐卧不定，坐起來，扒在窗台上，看着月亮，我不禁想起了父母，在朦朧的月光下，我看到了媽媽深夜還在為我打毛衣，爸爸為了我到處奔波，媽媽帶我去購物，爸爸帶我去公園……我想起了他們在生活中對我做的一切，這幾天，我把他們忘了，而今天卻……忽然那彎明月變圓了，我看到了父母也在想我，夜深了，我拉起外婆説：“外婆，我想回家，我想爸媽了。”但外婆一句“不行”破滅了我的希望，我大哭起來，那淚珠中帶着哀求，希望，外婆擦乾我的淚，説：“五天後，回家。”

這五天多麼漫長，當我看到小鳥歸巢，在媽媽懷裏吃食，又勾起我的思念。五天到了，我和外婆踏着回家的旅程，多麼希望一顆流星擦過，帶我回家。

“回家了，回家了。”我站在汽車站大聲叫喊，這時，我聽到有人在叫我，一看原來是爸爸媽媽，我高興極了，飛一般地跑去，“可想死我了，我以後再也不離開你們了。”爸媽都笑了，這時我才發現原來我這麼依賴父母，我就是個羽翼未豐的小鳥，離開了父母，什麼都不是，只有在父母身邊，才能慢慢地成長。

【篇二：沒想到如此幸運】

一株小樹，經過狂風肆虐、暴雨狂打，變得東倒西歪，但是他很幸運，暴風雨之後，卻在大地下深深紮根，更加堅強，而我也是幸運的，因為我擁有困難、挫折。

在我生下來那一刻，似乎上天就對我不公，我成為家中最不起眼的一部分，家裏人都忘卻了有我的存在，因此，我每天都很傷心，每天都想着，我一定要學出個樣來。

上了幼稚園，本想着來到一個新的環境，命運會有所改變，可是惡運仍是死抓着我不放，老師總是指揮若着我的缺點不放，總是當着爸媽、同學的面批評我，讓我感到很為難，因此，小朋友都嘲笑我，這使我更加憤怒，於是我想：總有一天，我一定會成功，會讓你們另眼相看。

上了國小，舊的創傷還未撫平，新的又來了。國小的老師很嚴厲，似乎每個小動作都逃不出她的魔掌，她的身上好像到處都裝了透視眼，每一次，我欺負同學，老師都會告誡我，並且會告訴我的父親。因此，我成了班主任的“眼中釘”，做什麼事都得小心。

四年級搬進了新國小，換了個年輕的班主任，我以為我的災難結束了，沒想到新學校新規則，學校每年召開一次家長會，大會開完開小會，老師把我的過錯像背流水賬一樣統統都對我媽媽説。回到家，媽媽就板着個臉，拿起棍子把我追得到處打。

上了國中，災難還是連連，雖然在老師眼中，我還算得上是一個乖巧的學生，但是學習呢？每次考試結果都不理想，每一次都會被老師抓着寫檢討，每一次成績出來都會讓父母擔憂，母親總是説，你不好好讀，以後工作難啊！就這樣，母親整整嘮叨了兩年。

九年級是最關鍵的一年，我更加努力，我覺得我肯定是大禍臨頭，我對父親説：“爸爸，為什麼我那麼不辛。”我把我的不辛全都告訴了父親，他説：“傻瓜，你是最幸運的，你有了其他人沒有的，在親人面前，你得到了堅強。在同學之間，你得到了決心，在老師的苛刻下，你堅定了你的決心，在我和你媽面前，你得到了愛，不是嗎？靜下心，坐下來想想，不禁笑了一笑，原來我是幸運的，只是我沒有發現。

【篇三：沒想到我如此堅強】

夜悄悄地，月光灑進窗前，我守候着這份寧靜，這份孤單，品味着堅強。

——題記

外婆告訴我他們馬上就要回來了，很快很快。她那雙曾經失去過光澤的眼睛現在變得水汪汪的，我看到了悲傷。我使勁點點頭裝作興奮與期待。外婆一走，我就偷偷抹眼淚，因此弄濕了被角。

第二天她們果然回來了。卻少了一樣東西，那個原本被小被單包裹的東西，那個讓爸爸曾笑得合不攏嘴的東西。

外婆做了一桌好飯，媽媽沒有吃，坐在椅子上發呆，那是一種絕望的最高境界。爸爸剛把飯遞進嘴裏又想起了什麼，不再咀嚼，外婆一個勁地給我夾菜，可是我卻忘了怎麼往下嚥。

夜晚很快降臨，月光灑入窗前。媽媽還是保持着那個姿勢，父親坐在台階上雙手抱着頭哭了。這是我第一次看見父親哭，因為英雄有淚不輕彈。可是他還是哭了，樣子很笨拙，讓我覺得很可怕，聲音很低沉卻感染了媽媽，我再一次看到一顆顆水珠從她眼裏滑過。我忍不住走了出去，情不自禁哭了。

子浩走了，永遠走了，去天堂了。他是我的弟弟，我的親弟弟。我與他開心地度過了三個月，我抱過他，抱過很多次，但不曾抱疼他，因為我是子浩的姐姐，雖然我只有六歲。我還沒有吻夠他嫩嫩的臉蛋，看夠他眨個不停的大眼睛，聽夠他的“呀呀呀”語言他就被抱走了，外婆説他去看病了，可是再也沒回來。

我“嗚嗚”地哭，好像驚動了樹上的鳴蟬，它們“知了，知了”個不停，像是一首催人淚下的哀歌，我伴隨着“音樂”哭得更有節奏了。

沒過多久，外婆聞聲走來，她抱着我對我説：“你是他們唯一的孩子了，乖，不哭啊，因為他們還要你來逗他們開心呢！”月光下，我似乎明白了什麼，眼淚不知是被風吹乾還是那要讓他們開心的火燃盡，總之什麼也沒有了。

進了屋，我給媽媽盛了飯，給爸爸擦眼淚，還把老師教的舞跳給他們看。從此，我沒有在他們面前流過一滴淚，無論什麼痛苦都是自己默默品嚐。

如今想起，沒想到我如此堅強！

【篇四：我沒想到我如此軟弱】

直都以為自己很堅強，能遇到困難挫折不灰心，遭遇失敗不氣餒；一直都以為自己很樂觀，會微笑對待生活中的不測，坦然面對荊棘坎坷；一直都以為自己很自立，可以沒有父母的幫助自己料理好一切，能離開別人的寬容做最好的自己……

可曾幾何時，我卻發現我錯了。

我因為英語基礎知識掌握得牢固，成績一直都很優異，才有幸成為全國奧英比賽的鐵定人選之一。當時，當老師公佈參賽名單，唸到我的名字時，我懷着一種無比興奮，激動的心情開始了這次的專項訓練。

本來就對英語有濃厚的興趣，我對這次的培訓特別認真，以一絲不苟的態度面對它，常常練習到很晚才休息。比賽的前幾天，大家都已經準備好，信心十足，躍躍欲試地等待着比賽日子的到來。可我卻恰恰那時侯受了傷，摔了腿，躺在醫院的病牀上，望着打了石膏纏了繃帶的腿，我就像一個泄了氣的氣球，提不起一點兒精神。眼看着比賽時間一天天逼近，我非但沒重新振作起來，竟還向父母説想要放棄。

爸爸當場生了氣，不顧我還躺在病牀上，厲聲訓斥道：“虧你還是我的女兒，怎麼可以這樣軟弱，一點志氣都沒有。想想看，你之前為這次比賽付出了多少努力與汗水，參賽資格更是來之不易，你現在就因為摔傷了腿就説要放棄，你説這算什麼事兒啊？不是前功盡棄了嗎？你就甘心？不可以連最基本的信心都沒有，實在不行，就是背，我也要揹你進考場！你聽明白沒有？”聽完爸爸這一番話，眼淚再也抑制不住，嘩啦嘩啦地往下掉着。

我真的沒想到自己這麼軟弱，之前的志氣哪兒去了？遇到點事兒就只會一昧地逃避，放棄，我對得起那些對我抱有很大期望的長輩們嗎？爸爸説得對，我要對自己有信心，不要只看到事情壞的一面，也應該找出好的一面。摔傷了腿，我往好的一方面想，也許經歷了這一次的教訓，在考場裏我便會多長一個心眼，格外小心，認真答題呢！

總之，我是應該明白一些東西了，不能再那麼軟弱，不能只會躲，要勇敢地面對挫折，不能被困難嚇倒，而是學會去克服困難。

【篇五：沒想到如此幸運】

“如果你能看得懂書籍，你就比世界上近億個因‘文盲’而貧困的人要幸運；如果你每天上班可以擠公交、乘地鐵甚至坐出租車的話，你可以慶祝自己比那些要步行同樣距離的人要幸運；如果你口袋裏有零錢，有足夠去飯店飽餐一頓的資金，你就比非洲那些吃了上頓沒下頓的難民更受到上帝的眷顧……”

這是一位牧師在週日主持禮拜時説的佈道詞，在網絡上廣為流傳，不是因為文筆的優美，而是因為其中藴含的深刻的道理：要懂得資金其實十分幸運。

走在大街上，路過家電城，用來促銷的電視上播放着某某明星的緋聞，頓時感覺良好，其實默默無聞也挺幸運，就如小瀋陽在歌中唱的：“天下第二也挺好！”

坐在教室裏，誦讀歷代經典，瞭解人情世故，通曉中外古今史事，探索科學奧祕，正如陶潛先生所云：“好讀書，不求甚解。每有會意，便欣然忘食。”想想求得一份工作，卻因不識字操作失誤而丟掉飯碗，覺得自己挺幸運。

走在祖國遼闊的版圖上，回望過去：在故宮，遐思當年富麗堂皇；在兵馬俑旁，感受過去千軍萬馬；在延安窯洞內，感受昨日紅軍的堅強；站在黃河之上，遙望孔夫子感歎着逝者如斯……每到一處，便是一種不同的感受。想想那些在偏僻山村中，祖祖輩輩只守着一方水土的農民，我感覺自己的生命中充滿了幸運。

但幸運不一定需要與別人比較，現在的自己應該是比原來的自己要成熟得多。那麼回望以前的自己，我又看到了什麼？少時，年少無知，天真無邪；而現在，我們會將舉止顯示出更加的文雅，學會了尊重他人，這是心理的成熟；從“豆芽”變成“參天大樹”，這是生理的發育。這兩者共同造就了我們最大的幸運——成長。

“幸運，不一定是金銀珠寶；但幸運本身是一種財富，因為它會使我們感恩，恭恭敬敬地活過每一天。”

不記得這是哪位名人大家的名句，但我卻記住了它告訴我們的哲理：

每個人都是幸運的，只要找到它這藏在心底的財富，你就會發現自己的富有，那就是帶着感激，恭敬地生活，機遇就在你身邊！

【篇六：沒想到我如此虛榮】

我想，每一個人的心裏都有着虛榮心，為了能讓周圍的許多人都羨慕自己，讚賞、表揚自己，會做出一個連自己都意想不到的決定，而我也不例外。

我生活在一個大家族裏的一個小家庭裏，在這個家族裏，只有我和表姐兩個女孩子在學鋼琴，她比我大7歲。小時候，我並不是特別喜歡這個姐姐，甚至可以稱得上討厭。因為她長得很漂亮，又有一副很好的身材，所以我嫉妒了，便很討厭她。

記得有一次，這個家族的大部分人都在一個酒樓裏聚餐，在我們聚餐的那個房間裏有一架鋼琴，所以大人們看到之後就突發奇想，説我和姐姐可以一起合開一個小型音樂會，當然只是給親戚們欣賞。可那個時候的我從小就被長輩們慣壞了，只懂得爭強好勝，不懂得如何禮讓對方。在這一個月的準備時間裏，我除了認真地準備曲子之外，還不斷地想着該怎麼做才能把表姐比下去，甚至於讓她出醜。

突然，我想出了一個方法，在表演的那一天，我狠狠地推了表姐一下，讓她往前傾。要知道，一雙手對於彈鋼琴的人是多麼的重要。所以那一天，姐姐因為手疼而發揮不好，而我便理所當然地把姐姐給比下去了。就在我以為萬事大吉的時候，我突然看到媽媽的.眼神，是嚴厲的，是責備的，是失望的。當所有人都離開以後，媽媽把我痛罵了一頓，她沒想到我如此虛榮，沒想到我竟然為了贏而不擇手段，她要求我去跟姐姐道歉，而我也因為媽媽的痛罵而感到內疚不已。

當我跑過去找表姐的時候，我看見她正坐在水池邊傷心地哭了，我慚愧地跟姐姐説了聲對不起後也哇哇大哭。令我沒想到的是，姐姐她居然笑着跟我説：“我們一起加油吧！”

這件事已經過去很多年了，現在回想起來，我也沒想到我竟如此虛榮，可也讓我開始喜歡上表姐，不斷跟她討論着有關音樂的事情，成為了形影不離的好姐妹。

【篇七：沒想到我如此笨】

我一直認為我很聰明，當同齡人咿呀學語時，我已經學會了不少漢字；當同齡人玩沙子堆和過家家時，我已經學會了數獨遊戲；當同齡人對英語一竅不通時，我已經將二十六個字母熟記於心；當同齡人剛剛學會日常英語時，我已經可以與英語老師用英語流利地交流；當同齡人還在為別人撞到自己而斤斤計較時，我已學會了感恩……然而，如今已滿13週歲的我卻才明白，我漏了一個最該感恩卻最容易遺漏的人———爸爸。

“爸爸，別人都有學籍，就我沒有，老師總説我，你就去給我弄一個唄！”回到家，看見還沒有上班的爸爸，我一下撲了過去。“你媽媽明天就去辦了，等着吧！”難得爸爸回了我的話，我高興的歡呼起來，第二天，當我發現媽媽來到學校時，小小的心不禁激動地跳躍着。“五千塊錢一個學籍，以後怎麼學習你應該知道吧。”媽媽看到我沾沾自喜的樣子，沉下了臉。聽到這個數目，我的心又狠狠地顫動了一下。五千元，看似是小數目，然而，這並不是我這個小小的家一下子就承受得起的。這一天，我過得很不愉快。

第二天早起的我看到爸爸在睡覺，不禁起了搞怪的心。媽媽看到了，陰了陰臉，對我説：“爸爸昨晚出了一夜車，我讓他回來睡覺，你知道他説什麼嗎？”頓了頓，媽媽又説：“我還要掙錢呢，不為了別人，就為了咱姑娘啊。若是她學習不好也就算了，可她是個好苗子呀，我可不想她像咱倆一樣。”鼻子一酸我哭了。接着媽媽又説“今天早晨回來的時候，爸爸説他是走着回來的，打車還要花錢，他走了整整一個小時！連十塊錢都不捨得花。他為誰？還不是為了你嗎！”眼淚又一次盈滿了我的眼眶，無聲的流落。回頭看看爸爸沉睡中的樣子——

鬢角已白，大手佈滿了老繭……我不忍再看下去。曾幾何時，充滿活力的爸爸變得沉穩無聲？曾幾何時，好似對我漠不關心的爸爸變得如此體貼？曾幾何時，好似大大咧咧的爸爸變得這麼細心？如今我才發現我那麼笨，我知道感恩陌生的路人；我知道感恩親愛的同學們；我知道感恩敬愛的老師，我知道感恩慈愛的母親……卻將這個最愛我、最疼我、最寵我，我最應感恩的爸爸，遺忘在某個不知名的角落……我沒想到我這樣笨，從今日起，我要學會感恩爸爸，感恩他深沉的父愛。

我要變得聰明起來！

【篇八：沒想到我如此虛榮】

青春，是生命的港口中最絢麗多彩的輪船。在漫長而迷惘的生命路上，我們用青春的大網捕捉着世界的精彩。虛榮這一大蜘蛛卻不知覺中爬上了這一大網。

九年級了，這是每個少女的花季，是好好讀書，還是浪費時間，都決定着兩種不同的命運。從來沒意識到，虛榮在我心中，成了我的代名詞。九年級了，學校要求剪短髮，我興沖沖的去剪，卻剪的不理想。那天下午，我來到學校，同學中的一個突然説了一句：“哇！剪的比豬還難看。”“豬”“難看”這兩個字眼，深深的打進了我的心坎。強忍着即將奪眶而出的淚水，我咬緊了下嘴脣，要拉直頭髮的信念在我心中根深蒂固。

終於放學了，我家不急着回，直奔理髮店，他們説我只能每星期去吹頭髮，現在不能拉。一星期十元啊，頭髮長出來又要花一筆更大的錢，這對每星期只有20元零花錢的我是一筆很大的開支。可一想到他們那鄙夷的眼光，我痛下決心，“好”。每天看着周圍的同學穿的都好時尚，我卻穿的好寒酸。我開始想買衣服，鞋子，包包，皮帶了。一天一天的猶豫折磨着我，女生都是愛美的，我又再一次敗在了它的腳下。我沒有那麼多的錢，只好騙爸爸媽媽，説我要買書。拿着那騙來的100元，我心裏很不是滋味。

我掉頭回家了，不想買了，大不了以後省吃儉用，再買吧，來到爸爸媽媽門前，剛想敲門的手指停在了空中。“怎麼辦，100元哪去了呢？”媽媽熟悉的聲音傳出了。

“再找找，牀底有沒有？”爸爸也在找。

“沒啊！”

“哎！算了，找不到就算了吧！我再多加幾天夜班就掙回來了！”

“老公，不用擔心的，我們在省省，10萬遲早能還清的。”10萬元？我驚呆了，原來新房裝修花了10萬元啊！是啊，我家還欠了那麼多的錢呢。我好不懂事啊，不僅沒有省吃儉用，為了自己的相貌，過着奢侈的生活，讓本來就貧窮的環境，雪上加霜。一想到這，悔恨的淚水奪眶而出，洗刷了我的心。

虛榮，這個醜陋的東西，它能幫我什麼呢？它只會害了我。它害我在最重要的九年級階段裏墮落，頹廢下去。

浪費的青春，能在時間的紡織下，補漏完整。同學只是生命中的過客，他們的目光，不會伴隨一生。一生的幸福，卻會在我的生命中開花結果。再美的衣服，比不上幸福的美；再動聽的讚美，比不上父母的欣慰；再欣賞的目光，比不上自身的成就。放手，虛榮。

風吹拂着，腳下一片歪斜的腳印在楓樹葉下的黃泥路上延展開來……時間會沖淡一切，包括改了的過錯……