親子溝通要怎樣才能做到零距離
小明從車上下來後直奔到街上的饅頭店,臉貼在玻璃窗上,看着裏面。突然間,媽媽敲他的後腦勺,説:“看什麼看!才吃飽,又流口水了!”小明説:“不是的,我是在看玻璃上的水珠子,我在想那水珠子是從哪來的,好漂亮!”
類似的情節常會在生活中上演。觀察親子互動其實是一件很有趣的事,父母常會從自己的角度來判斷孩子行為的對錯,卻鮮少從孩子的`立場設想,問問孩子為何會有此舉動?如果能常常停下來,問問孩子心中的想法,孩子所給的答案,反而會讓人驚訝於他那顆細緻的心靈,進而帶給父母另一種省思與感動。
親子溝通中,換個説法試試看,溝通會更有效哦:
*避免把“你給我……”當口頭禪:
你給我去洗澡——>請你去洗澡
*用正面訊息代替負面訊息:
你不會用走的嗎——>請你用走的
*允許孩子可以適度宣泄情緒:
這麼小的事情有什麼好哭的——>看來你很傷心,想哭就好好哭一哭
*避免以學習結果否定孩子的能力:
你考這麼爛,丟不丟臉啊——>你考得很不好,你有什麼想法呢
*運用同理心,溝通更有效:
你畫得真醜,這麼不用心——>再用心一點,你一定可以畫得更好。
大人對孩子説的話會不會傷害孩子?其中一個簡單分辨的方法是檢測自己在對孩子説話時,是用“我訊息”還是用“你訊息”的方式去説。這兩種説話方式最大的差異在於“你訊息”是一種“對人不對事”的説話方式,焦點在於責罵對方,隱藏自己內心對事件真正的感受。
反之,“我訊息”則是一種“對事不對人”的説話方式,説話者嘗試把自己內心真正的感覺,坦誠地説出來,讓對方可以明確地瞭解説話者真正的想法。
舉一個職業婦女可能經常會遇到的教養情境(如圖),來説明“我訊息”“你訊息”對親子關係的不同影響:
不同的迴應方式,傳達給孩子不同的訊息,基本上不少人被“講不輪轉”的孩子吵得受不了時,很容易有A媽媽的反應,如此處理的方式,往往容易造成親子兩敗俱傷——因為在媽媽的挫折與怒氣下,小孩所接收到的訊息是:“媽媽一定覺得我很討厭,很煩人,我是一個壞孩子,媽媽不喜歡我。”如此的迴應可能使得孩子更加哭哭啼啼,大人則怒氣餘波盪漾,覺得養孩子真的有夠麻煩。
反觀B媽媽迴應的方式,是剋制了自己的情緒,就事論事,不因自己的狀況不佳而遷怒於孩子,選擇把自己無法做到,需要孩子幫忙的地方説給孩子明白,那麼小孩子接收到的訊息是:“媽媽不是不想跟我玩,她現在好累,需要先休息一下。我可以幫媽媽一個忙,自己先去玩,等一下媽媽休息好,我們就可以一起玩了。”如此的迴應一方面引導孩子培養同理心,一方面讓孩子覺得媽媽很愛我,我不是一個不乖或令人厭煩的孩子。
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