寄往天堂的信雜文
哥,你在天堂還好嗎?今天是20xx年3月31日,農曆2月15日,明天就是4月1日,是你去世三週年的日子。時間過得真快,轉眼就三週年了,一千多個日日夜夜就是這麼在指尖流走了。哥,你知道嗎?我沒有一天不想你,可是,想起時,心疼的感覺,已經慢慢淡下來了,越來越沒那麼痛了。只要不是深入去想,我就不會流淚了。
哥,我是不是真的放下你了?我不知道,具體我也説不清楚,也許這三年以來,我已經習慣了沒有你的日子。在過去的一年,我還是習慣每天想你很多遍,可是,我已經好久沒有夢見你了,我也不知道怎麼樣才能讓你走進我的夢裏。之前,每次夢見你時,我們不是坐在一起吃飯,聊天,就是你給我打電話,叫我回去陪陪母親。
其實,這樣的夢也很好,至少醒來時,夢境還很清晰,讓睡意朦朧的我有一種錯覺,可以欺騙自己説,你真的沒有走遠,還像在世時一樣,陪我聊天,給我打電話。哥,你剛走那兩年,我經常夢到的情景是,你在電話中問我:有沒有回去看看我們的老母親。真的,這樣的夢,我不認為是夢。我覺得是你不放心老母親,就在我熟睡時,來到我牀前,叮囑我要多多陪陪母親。
可這一年,你卻沒有來過了,常言説:日有所思,夜有所夢。所以,我常常在入睡前想着你,想着我們小時候一起去山坡放牛,去小河摸蜆,抓魚的情景。就是想把你引到我的夢裏來,讓我再見見你,可是都沒有用,你好久好久沒來我夢裏了。難道,你把今生的一切都放下了,對我們也不再有牽掛了嗎?或許,你已在輪迴路上,轉世為人了。
我一直相信,佛家説的三世輪迴,是牽扯不清的。前世的因,結下今生的果,今生的因,也會導致來生的果。前世若無相欠,今生不會相見,今生若有相欠,來世也一定會相見。曾經看過一本書,書名叫做《禪的.智慧》。裏面有這麼一段話:每個人來到人世間,都肩負着自己前世未完的使命,當他的使命完成了,他的生命也就結束了。在今生欠下的,也就只有來生再還了。我也不知道對不對,感覺太深奧了。
哥,今年年初四我們回去吃飯時,在熱熱鬧鬧的餐桌上,你最小的外甥,已經七歲多的小寶,突然問我:“媽媽,我大舅到底搬到哪裏去住了,為什麼每個人過年都回家,他也不回家過年呀?”我突然噎住了,如鯁在喉,緩了好一會兒,才附在他耳邊,輕聲説:“你大舅去的地方,太遠了,沒有車坐回來。”小寶還是沒完沒了,又問:“到底多遠,坐飛機也不行嗎?”我強忍着就要奪眶而出的淚水,説:“不行,飛機也不行,快吃飯,媽媽不想再説這個問題了。”
幸好,坐滿兩大餐桌的親人們,都在大聲地聊着天,沒有人注意到小寶説的話,也沒有人注意到我情緒的變化,要不然在這個時候提起你,讓這飯還如何吃得下去。哥,你應該覺得很欣慰吧,你疼愛的小寶,一直沒有忘記你。你走時,他才四歲多一點點。而你走後的無數次,他都問起你去哪裏了。我不知道如何跟他解釋關於死亡的問題,太沉重了。
我就跟他説,你搬家了,搬到很遠的地方,不回來了。所以,他才弄不明白,為什麼每個人都回家過年,而你不回家過年了。之前,他也問過我,為什麼你要一個人搬出去住,不跟你的媽媽,他的外婆住在一起。在天真的他看來,每個人都應該跟媽媽住在一起的,當時,我也是顧左右而言他,糊弄着搪塞過去了。再過幾年吧,等他大點兒,我就親手揭開這個謊言,告訴他,你不是搬家了,而是……
哥,差點兒忘了告訴你一件事,前幾天,母親告訴我,我們的舅媽去世了,71歲,突然倒下的,留了幾句話後,就再也沒有醒來了。太突然了,兩個表哥與孩子們,哭得呼天搶地,可終究是喚不回她。我心揪着疼了一下,隨即釋然了,歲月無情,何曾饒過誰呢?在生命面前,我們此等凡夫俗子,又有何能耐,去與之抗衡。接受也好,不接受也罷,終究是逃不開要面對的現實。
哥,明天就是4月1日,愚人節,我這一輩子都忘不了,三年前的這一天,老天爺徹底把我愚了一把,他帶走了你,永遠都不還給我了。從這一天起,我再也沒有哥哥可叫了,每逢在電視上,或報紙書本里,看到這兩個字眼,我的心就揪着疼。自從你走後,除了不懂事的小寶,沒有人敢在我面前提起你,只是不爭氣的我,還是會每天想起你。
那一天,坐車經過市人醫門口,我就想起你在裏面,與死神搶生命的二十多天,想起你無助地躺在病牀上的情景。淚一下子就下來了,止也止不住,這其中的痛,誰能懂?哥,過兩天就是清明節了,可我們外嫁女,是不能回孃家掃墓的,所以,哥,我只能在心裏緬懷你。把所有的思念,付與文字。也許這個方法很幼稚,很傻,可把堵塞在心裏的話説出來後,我的感覺真的好受多了……
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