心痛

心痛1

聽，記憶的風鈴再次響起，發出“沙沙”的聲音，餘音圍繞，又奏起了那段心痛的旋律。

“媽媽，我希望我的眼睛裏永遠有個你‘。稚嫩的聲音伴隨着天真的笑臉在記憶的舞台上出現。那時，你只是摸了一下我的頭，然後找藉口讓我單獨在那個被陽光灑滿的庭院裏玩，一個人，卻是滿院的陽光，不禁顯得幾分不協調。年少的我也不禁感到幾分失落，看着你不耐煩的背影，我那稚嫩的心房有一種説不出的疼痛感。

夜裏熟睡之時，突然，一陣極為激烈的爭吵聲庸、硬是把我從甜美的睡夢中拉回殘酷的現實之中，冷酷無情的撕破我的棉被，讓我不得不起，我弓着身子從門縫中瞅，滿地的碎玻璃映入我的眼簾，爸媽又爭吵了起來，他們的臉上滿是憤怒，那時，我的心房再次被撞擊到，如同那地上的碎玻璃深深地扎進了我的心，一種劇烈的疼痛感油然而生。隨之，一份被稱為“離婚協議書”的東西如同巨人一般進擊着我，心痛萬分，失魂落魄的我隔窗而望，那夜的天空透着一種深沉的黑，就像我的天空一樣，那樣的昏暗無光，並隨之塌泄了下來，我的天空一邊的殘缺不堪，不忍直視。眼眶中的眼淚再也忍不住了，終於落了下來，“啪啪”，打在地上，也打在我的心裏，心痛萬分。

你的離開已成為歷史，永遠定格在那裏，你的背影卻不曾消失，永遠收藏在我的心裏，我的天空只少了你這顆星星，卻永遠比不上以前的光輝。再聽，記憶的風鈴撥動着我的心絃，毫不留情的讓我心痛。

心痛2

好多時候我都於命運抗爭過，窮，苦，累，取我都盡過力。唯獨想跟老公好好相處和溝通是我永遠也沒做到的。不管我多誠心，怎樣用心，多麼努力都是徒勞。這些天為了一些事我們爭吵過，沒有怎麼説話。他就更加消沉，比前些天更無不極的睡覺，打遊戲，打牌……我那顆遍體鱗傷的心在沉痛之後還是有點為他擔憂，擔心他沉倫下去，害怕他傷害家人。我告訴了爸爸。想讓爸好好跟他談談，因為我已經沒有辦法跟他去溝通，不管我多麼掏心掏肺為這個家，為他。他都會覺得我“不懷好意”。我真的不明白，這世上還有誰會象我一樣在這風雨的十六年來這樣坦護他，陪伴他。為他曾經的荒唐，成功與失敗那樣的傷心欲絕和欣喜過……

中午回家吃飯的時候我的爸爸在跟他説着什麼，吃完我的公公婆婆也來了，不知道他們怎麼知道了這回事。其實在我心裏我一直好渴望跟他們好好談談，象真正的一家人一樣，沒有排擠。沒有怨。沒有外人的存在。我無數次在想，如果我的老公能體涼一些，不是為了他讓大家這麼精疲力盡。我和他的家人一定相處的很好，他們一定會喜歡我。因為我也很善良。可是……想到就好心痛……爸媽的性格有點溺愛孩子，這完全讓我無所適從，他們不會問我為什麼吵架，不知道我心裏有多難受和委屈。一切一切的話題還是那麼讓我無力，讓他好象置身事外，讓我是那麼的無力和無望……為什麼，為什麼……

我不過是為了家，想讓他為家承擔一些責任和義務，想讓他把我當自己的女人照顧一下我的情緒和思想。而不是跟自己的女人讓較一些皮毛的事，為了一些小事借題大動肝火。該承擔的時候不那麼默默無聞。這有錯嗎？這成了我對他的不尊重？在我心裏：尊重一直是自己贏來的。還不是別人施捨的……好想跟自己説不要太傻：他的不理智到頭來傷害的還是他的家人，苦的是自己的孩子。我已經沒有什麼幸福可言了，又何必苦苦強求。可是我真的不想自己的老公是這麼沒有擔當的男人，不想他的家人為了我們過多的付出。這對我來説是一種無地自容的生活，我自強自立的性格卻過着負債（精神的債）的生活，我的內心無法面對這一切，公公婆婆卻無法去理解這一切，在他們心裏一定有在怪我。他們不明白我想要的生活方式，他們以為只要有錢就可以解決一切事情。可是這種生活又有什麼意義？這不是我想要的，我要的也不是這種做寄生蟲的丈夫。人活的是尊嚴。請你們尊重我做人的人格，如果只為活着而活着，我寧願不活，如果只為自己而活着，那是一種不負責任的活。。。醒醒吧。沒有愛，沒有情就沒有怨和恨，也許我對你説的太多，你已經厭煩了。也許你從來沒有靜下來想過我到底是誰，為什麼傷到骨頭還不知道痛。還要讓自己再痛！！！在這裏我跟你説聲：對不起！我説了你，我管了你，我傷害了你！更想跟自己説聲對不起！我讓你痛了……

心痛3

夜，冷風，愁似楚天闊，憂還琴絃遠，相遇，用了我們多少年的緣分，卻還是有多少人連微笑點頭也無緣正在不斷擦肩而過。無由思念，愛了又如何，不愛又如何，彷彿在傾聽他人故事？回眸，需要我們多少年的信念，卻還是有多少連問候交流也無緣的人正在不斷轉身而過。相識，需要我們多少世的守候，卻還是有多少人連呵護品味也無緣的人在不斷錯位經過。

——題記

一月已盡，楊絮飄飛，漫天飛舞，吹入心扉，化作厚重的棉絮，堵塞了所有思緒，看不清來路。感激你，選擇這樣一個陽光璀璨，萬物充滿生機的季節與我作別，好讓心不那麼孤寂與悽清，只是這微醺的暖風，仍是吹不透內心的冰冷。

眼中早已枯竭，淚不曾滴落，便已成冰。空洞的眼神，望向哪裏都是一片虛無，原來心死是這般滋味，從此這世間又多了一個沒有靈魂的空心人。

痛，從心底滲入骨髓，融合於血中，成為生命中不可磨滅的傷。很慶幸自己還可以痛，痛比冷淡、漠然、麻木都好吧。

只是，總有一天所有的痛都會被淡漠所替代，那個時候，或許已想不起你是誰。幸好，還有文字，悲傷也罷，歡喜也罷，都會寫給自己看。不知何時，開始懼怕黑夜的來臨，每個夜晚輾轉反側，難以成眠。身心，已疲憊到極點，不知道哪裏才是我安然停泊的港灣。

疼，能表示感覺的只剩下了這個字。也説不出是哪裏疼。頭還是腳，心或是肝。沒有人能夠體會，只有我自己，獨品這種蝕骨的疼。曾經以為你會一直在，無論何時都會憐惜的為我擦去眼角的淚，可是，如今擦去幹淚的，只是我自己。我總認為我是堅強的，堅守着自己固有的思維方式，把自己全身心的封閉。

説着言不由衷的話，做着力不從心的'事，麻木不仁的面對着無滋無味的生活。

曾經的曾經，都已隨這季的落花成冢，埋葬在記憶的底層，永不翻出。當誓言變作謊言，還有必要去糾纏答案嗎？心灰意冷此時該是最好的解釋。心底的淚是流不出的。是誤解了多情的意義吧？笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱。在你孤單寂寞時，一個人來邀請你去看煙花，怎樣的定力才可以抵制燦爛的誘惑？怎樣的深沉可以讓你説聲不去？

像一個純真的孩子被牽着手高高興興去看煙花，滿天的煙花景象在心中已多次被充分描繪渲染，心中的憧憬在美夢中也是被多次勾勒重現。興高采烈、忘乎所以，不知不覺忘記了回家的路，或許在去的途中早已是義無反顧。煙花飛舞，眼花繚亂。怎麼這麼快就灰飛煙滅了呢？

美麗的宿命如此短暫，讓人沒來得及看清，沒來得及品味。還在拍着手歡呼雀躍，空蕩蕩的場地中人羣已散盡，天頓時是無盡的黑暗。人們都走了嗎？丟下了我一個人，怎麼能去怨呢？來的時候就沒人許諾可以帶你從黑暗中脱離，來的時候就沒人答應你可以迎着光明離開。哪一種全身心投入可以全身而退？沒有什麼可以燦爛過後不受傷。

自此，埋葬過往，也埋葬了所有悲傷。愛也罷，痛也罷，悲也罷、喜也罷，都將被歲月風化，碾落成泥。或許，所有的思緒都與心情無關，只是這旋律，這婉轉低迴的旋律，悽苦得讓人禁不住淚盈於眶，讓潮濕的霧氣自腳底向上攀升漫延，直至在眼底氾濫成海。

自此，那個人，已不在。

心痛4

那天，天空灰濛濛的，太陽和我們玩了追迷藏。瞧，小花無精打采，小草也耷拉着腦袋。我懷着煩悶的心情走在回家的路上。

忽然，我看到一隻狗一瘸一拐地走在馬路上。定睛一看,它有一條腿斷了,黃上加灰的毛髒兮兮的,好像許多天沒有洗澡一樣，兩隻眼睛也暗淡無光，它艱難地走着。突然，我的心一緊，一輛汽車不知從什麼時候冒出來，飛馳而過。毫不知情的狗兒無辜的被汽車以迅雷不及掩耳之勢壓了過去！車主好像也覺得不對勁，出來一看，臉上並沒有露出心慌意亂的神色，漫不經心地説：“切，原來是隻狗”。説完瀟灑地聳了聳肩，若無其事地又走進了車裏。路過的人看了更令人氣憤：有的人朝狗看了一眼，好像什麼也沒有發生似的，繼續談笑風生；有的人則捂住鼻子對別人説：“快走，快走，噁心死了”！並沒有伸出援助之手；有的人上前用腳踢一踢狗，兩手一攤，神色不驚地説：“狗死了”。看到這種場景，我不禁鎖緊眉頭，感到十分痛心，人們難道不傷心，不覺得可憐嗎？

到了家，我的心仍像被千萬個刀刺了一樣疼，那畫面像放電影一樣浮現在我的腦海裏。動物是人類的朋友，我們怎能這樣對待它們呢？世界有了動物，人類才會更加更好，讓我們與動物和平共處，保護他們吧！請不要再讓動物死在人類的手裏！

心痛5

他説他錯了，他説他痛了，他説他心疼了。

他在一個普普通通的小城市裏一所普普通通的高中成為了一個普普通通的高中生。

他高一。

9月27日：如往常一樣，他在教室裏無聊的玩耍着。她走進了教室，他抬頭，她沒有低下頭。他説他看到了這世界上最有愛的臉蛋。

老師説她是新轉來的同學，他第一眼就覺得會迷上她，他説他想抑制這個想法，所以他猶豫了。

夜來了，他在白天上學時要到了她的企鵝號，他主動加她為好友，儲存在了一個特別的分組裏，也許這只是他的一廂情願。

城市有人在點燃禮花飛上夜空化為星星點點，他坐在網吧，他給她發消息在嗎。過了很久，她終於回覆了我在。他很愛玩網遊，當時正是遊戲最緊張的時刻，但他還是退出了遊戲，一點沒有猶豫。

他們聊了很多，生活再到學習再到家庭，他告訴她他家裏時刻的吵架聲，所以他不想回家。可笑他們會考成績還一樣，是399這個停在河中央的數字。他們都説有緣，可惜最後還是成了傷。

他告訴她，他會跟着她一起考同一所大學，她卻一直在猶豫説到時候再看。

從那晚一直到國慶，他一直很開心，因為他在學校每天都能見到她，就算他與她之間相差一大段的距離，可是他還是透過縫隙偷偷看她。

我覺得他很笨，他每天給她帶奶茶，他可以為了她專門跑到市中心區買一杯更好喝的奶茶，但他從不知道她到底想要什麼，他一直一意孤行。雖然他按照他的方式去愛着她卻讓她變得不耐煩，他卻渾然不知。

10月3日

這一天對他來説無疑是身上的一塊傷疤，她告訴他她已經有男朋友了，他質問她什麼意思，她只是告訴他不想在以後讓他以為是在欺騙他。之後便消失了。

他想，既然這樣，那就算了吧，但他心中的悔恨還是令他一陣心痛，他恨他自己為何那麼懦弱，他後悔是不是早點向她説明自己的心意事情就不會這樣了。

他想防守，可越想放卻又抓得更緊，他還是不斷糾纏她，雖然他在學校沒有勇氣和她説一句話，他不善於表達，他甚至是做作。

他終於還是感受到了，他開始裝作對她無所謂，他開始每日用父母給的錢去買酒，他開始每晚都是帶着一身酒氣和憤怒回家與父母爭吵到深夜，他開始頹廢，他覺得沒有了她就如失去了一切。甚至忘了家裏還有苦苦期盼他身影的父母。他整天渾渾噩噩，他強裝笑容滿面，卻不知他的心又多痛。

知道一天，他想通了，他告訴她做好朋友好嗎？她卻告訴他他不適合。他哭了，他問她為什麼，她也不回答，他挽留卻停不下她的腳步。終於她開口了：以後不要理我好了，把我當你的仇人看待。他頓時感到天崩地裂，有什麼東西似乎也在這一瞬的短路破碎。他一夜沒睡。

他對他的兄弟説：他已經不知道上學還有什麼意義了以前是我不對，為什麼現在她要這樣。他説他想成為她的那個真正的季軍。

他沒有機會了。失去了。他親手毀掉。

他説他只求現在和她之間有一份友誼，僅此而已。可是太難太難。

知道愛了，才會心痛。

心痛6

今天，我又一次體驗到心痛的感覺了。不過這一次特別的強烈。

轉眼間，期會考試已經圓滿落幕，接下來就是等待上帝的審判。老師説，我對這一次的考試自我感覺良好。今天是揭曉謎底的盛大日子了，因為抑制不住心中的期待，所以我早早的來到了學校。

第四節是語文課，鈴聲一響，語文課代表就帶領大家朗誦古詩，我漫不經心地讀着。只期待語文老師快點到來。只聽得“砰”的一聲，那是辦公室的門合上的聲音，我知道語文老師來了。我深吸了一口氣，故作認真地開始跟着大家一起朗誦，我知道大家也是醉翁之意不在酒啊！慢慢地，那一聲聲清脆的腳步聲越來越近，“啪”教室的大門被打開了，噢，語文老師到了，猶如天使一般降臨了。

語文老師快步走上講台，跟大家做了一個簡單的總結，接下去就開始報成績了，期待已久的事終於開始了，我默默的等待着，心快速的跳着，一個個90幾分從我耳邊飛過，心裏不由得暗喜：這麼多90幾分，我這次應該考得不賴吧。時間一分一秒的過去，我的心不由地慢慢地提了起來，牙齒咬着嘴脣越來越緊，腳不住的點着地，眼睛直盯着桌子看。對於語文考試我不是一直都是挺自信的嗎？為什麼這一次這麼緊張呢？

終於，在最後的時刻我聽到了自己的名字，心一下子被提了起來，抬起頭，用那雙充滿希望的眼睛看着老師，心裏沸騰起來，只聽見80分，猶如晴空如霹靂。“硄”不知是什麼碎了？為何會如此清晰。四周的空氣開始凝固，聲音漸漸地消失，彷彿置身於一片遼闊的森林之中，周圍靜得可怕，我環顧四周，感到天旋地轉，恐懼佔據了整個身體，我不停的嘶喊，不停的奔跑，可是四周一個人也沒有。老師又喊了一遍，我才恍過神來，臉刷地一下變得火辣，我趕緊跑上講台，一甩手拿到試卷快速回到座位上。望着那一個個紅叉叉，整個人像散了架一半，心不知被什麼糾着，好痛好痛，突然間有種想哭的衝動。淚水在眼眶中打轉，心情已跌入最低谷。可是我忍住了，不是因為堅強，而是希望落空的失落感。今天，我又一次體驗到心痛的感覺了，真是終身難忘啊！既然難忘，那就牢牢記住記住教訓，這樣下一步路就會走得更穩些。

心痛的感覺真的好微妙。因為痛所以記得深刻，仔細品味，獲益良多！

心痛7

星期六的傍晚，天陰沉沉的，還不時飄着細雨。幾隻家燕在馬路上無憂無慮地嬉戲着。突然，一輛大貨車呼嘯而過，我的心一緊，忍不住閉上雙眼，我知道，令人心痛的一幕發生了……

我小心地睜開一隻眼睛，果然，一隻家燕軟綿綿地躺在冰冷的馬路上，奄奄一息。它那明亮的雙眼緩緩地閉上了，尖尖的嘴巴微張着，像是在向天空訴苦；鮮紅的血液染紅了它的胸口，緊貼着身體的翅膀微微顫抖着。

過了一會兒，另一隻家燕飛來了，它迷茫地看着它的同伴，好像在想：它怎麼躺在地上啊？馬路上不冷嗎？它為什麼不跟我一起玩呢？看着對它無動於衷的同伴，它不免急了，一邊圍着同伴扇動翅膀，一邊焦急地跺着腳。然後又用媽媽的口吻對地上的家燕説：“你這個大懶蟲，怎麼還不起來呀！”當它久久喚不醒它的同伴時，它似乎明白了些什麼，便不再叫喚了，而是輕輕撫摸它的羽毛。

望着躺在地上的同伴，小家燕慢慢起身，想回家了。可是，它才走了幾步，突然停了下來，依依不捨地望了同伴最後一眼……

看着這令人心痛的一幕，我忍不住流下了眼淚。原來動物也和人一樣有着令人感動的情義。

心痛8

人生就像一場考試，成功了就贏得了一切，失敗了就失去了所有，當然這只是對我而言。

三年了，每當春節都是我最不敢在家的日子，我無法面對家人，每當面對的時候看到的總是他們臉上表現出來的煩惱，要麼就是對我發火或者唉聲歎氣，我無法忍受這種態度，以及自己真的很心累，總是覺得自己很慚愧，很無能，我真的希望能有個人用心來和我交談一下，能夠理解我，可是這些東西我只能一個人去承受，不知道為什麼每當他們這樣對我的時候我總是想去死，因為一個考試，我三次都未成功，因此他們認為我從來沒有努力，沒有進取心，其實每當聽到這些話的時候我的內心都是疼痛的，三年了，為了這個考試，沒日沒夜的努力着，到頭來卻沒有任何收穫，我不知道該怎樣表達內心的感受，而家人先是很無奈的安慰一下，然後隔三差五的對我發一次脾氣，特別是春節的時候一天説好多次我這個不對那也不對，不對我發火就對家裏的其他人發火，為了避免春節這樣矛盾，春節的時候找了個兼職，可是每天晚上到家之後總是以各種理由衝我發火，我做什麼都不對，每天拖着疲憊的身軀，還要忍受這些，這個春節我不知道對我發了多少次火，我真的很累，每天釋放自己情緒的時候就是在被窩裏痛哭一次，不知道從何時起，死這個字就開始反覆無常的出現在大腦，這個社會除了考試，除了這個工作對他們來説就沒有別的出路，每當聽到他們説不學習就沒有任何出路或者大聲教育孩子，大聲説話的時候我就無法忍受，不知道這三年我怎麼變成了這樣，感覺自己得了強迫症，抑鬱症，恐懼症，生活在這樣的環境裏我每天只有煩惱，不想回家，我覺得在外面的某個地方，哪怕是幹活特別累的時候也是開心的。

每當我開始看書，開始聽課的時候，他總是不耐煩的説我不會學習，沒有計劃。每當我想給他好好交流的時候，母親總是怕我們吵架，不讓我説，我真的很累，每當想到回家就會帶來爭吵，就會有人滔滔不絕的説我這也不行，那也不行的時候我真的快崩潰了，我已經無法接受這樣的生活，每天都要上演這幾幕，我真的沒有任何辦法，這樣的環境我真的看不下書，只想着趕緊結婚，離開這個家，從山東搬到遼寧沒有一個親人，每天還要忍受這樣的煩惱，我真的不知道自己這是怎麼了，我也不知道為什麼天天這樣對我，只是因為一場考試沒過，我的罪過就這麼大嗎？

生活真的讓我很累。很累。很累……

心痛9

有些痛，是難以言表，無以述説的，只能留藏在心裏，而後慢慢癒合。仍記得，那年，我瘋狂追的偶像劇《一起來看流星雨》中的端木磊對楚雨蕁説:“如果感覺到心痛，就在操場上拼命的跑步，讓汗水滲透衣服，這樣淚水就會留幹，心也就不會那麼痛了”。

曾幾何時，我覺得躲起來一人偷偷的傷心流淚，是多麼幼稚，多麼的懦弱。直至有一天，當我也真正面臨心痛乃至絕望之時，我恍然領悟。

俗話説:“越親密的人越會產生矛盾”，這句話不無道理。我們是很要好的朋友，她總能在很多方面照顧到我，但她有一點，是我不太喜歡的，她會沉迷於小説之中，無法自拔。而我也是那種如果別人對我好，我就會加倍對她好。可那一天，那一句話，深深的傷害了我。隔着蚊帳，你聲嘶力竭的哭喊着説“你為什麼沒有告訴我？”一件很小的事，你確如此地責備於我，而且責任也並非全在於我。而此時的我無力與你做無味的爭吵，我強忍淚水，道了歉就匆匆跑到操場上去……

夜晚的操場，圓圓的月亮高高地掛在天空，倒映着我孤獨的背影。我心如刀割般疼痛，拼了命在操場中奔跑，只有不停的奔跑，我的大腦才能不思考，不回想，心才不會如此痛。

好在你及時道歉，化解誤會，我們重歸於好，沒有因此而錯失友誼。

每個人內心都有一段不為人知，被深深隱藏的疼痛。如果心痛，無需憋着，應該用正確的方式去發泄，去釋懷。

心痛10

每人都會傷心，都會心痛。即使外表堅強的人也會。只是每人的接觸點不同。能使我這樣的人、事很少，但你卻幾乎佔滿了全部。

已忘喜歡你的時間。只記得從某一天開始，開始習慣性偷偷看你所在班級的門口、習慣性在你專門打飯的窗口等你到來、習慣性在茫茫人流中尋找你的身影、習慣性掐算你的時間。當每次見到你，既高興又緊張。每次都希望能在你面前留下好印象，卻每次都會弄巧成拙。不僅沒能這樣做，而且還使自己引人觀笑。可那又怎樣，這依然成不了阻擋我的內心。直到有一天，我從你的眼中，讀到討厭加反感的情感。我才知道自己原來那麼讓你討厭。那時，心痛。

漸漸的我放棄了希望能在你面前大展形象的想法。遇見就當陌生人過去就好，可我依舊的在做一直做的事情。心想就這樣好了。可每當遇見你，內心都不會安靜，自己也不敢去看你雙眼，只敢在人流中注視你的背後身影，直到消失。那時，心痛。

某天聽説你戀愛了，心裏很難受。也想過是不是就這樣算了。可內心太賤，越想就越思念。每當你發你們的説説，在空間曬你們的甜蜜的照。那時，心痛。

現在，你自己喜歡上了一個人。那個人不錯，人好，長得帥，有一幫好兄弟。配得上你，你也專一着喜歡他。現在我也能放心的放下。現在能做的也只剩下由衷的祝福你。宣佈放下。這時，心痛。