夏天來了-散文

北方的夏天總是姍姍來遲。一場風雨過後，豔陽高照，楊花飄絮，夏天終於在人們的期待中如約而至，款款而來。

濃陰匝地，那是夏天來臨的預告。農家婦女在樹木的蔭庇下述説家長裏短，説到開心處有銀鈴般的笑聲傳揚。樹木披上了節日的盛裝，精神飽滿，亭亭玉立。松樹抖落掉身上的灰塵，每個枝頭都披上新綠的穗狀的松針，摸在手裏軟乎乎的，猶如嬰兒的紅手指。鬆塔綠裏帶紅，紅裏發紫，猶如一塊塊寶石鑲嵌在衣物上。淘氣的孩子總是揪下幾顆拿在手裏把玩。玻璃樹開花吐蕊，一個個花艙彷彿一隻只掛在枝頭的展翅欲飛的蝴蝶。楊樹則一身身嶄新的綠軍裝，風吹綠葉沙沙作響，向人們述説夏日的歡樂。這裏是鳥兒的天堂，它們的樹葉間跳躍，穿梭，無休無止的唱情歌，唧唧喳喳的議論人類。

夏天總是由花兒來體現。當你看到牧羊女頭髮上別上一朵朵黃色的蒲公英花時，你就知道，夏天以不可阻擋之勢到來了。當你騎着摩托車行駛在鄉間公路上時，醉人的香氣撲面而來，你説不清那到底是什麼的香氣，是土豆花嗎？是向日葵嗎？管它呢，在香氣飄飄的大路上穿越就是了。要是停下來，你聽得見蜜蜂的嗡嗡聲，麥田蟈蟈的叫聲，麻雀的唧喳，燕子的呢喃，夏天的大自然每天都有音樂會，鄉間的夜晚，有牆角蛐蛐的彈琴，溝邊青蛙的噪鼓，遠方鷓鴣的啼喚。夏天是熱鬧的，絕不寂寞。你盡情享受吧，夏天的每個角落都有生命的演奏。

當我看到西紅柿紅了的時候，茄子穿上高貴的紫外衣時，豆角綠綠彎彎掛滿藤蔓時，我在歡喜之餘又多了一絲絲憂傷。因為果實的成熟將伴隨葉子的老去。

因為莘莘學子在這個季節分離，帯走了濃濃的情意。

夏天來了，又匆匆而去，無可挽回，不可阻擋，送來了美麗，帶走了憂傷。

縱使晴明無雨色

在這些時空裏，對於人生的感悟，我更多的是選擇靜默。原本長難敍，悠然選一折，我已經不選那些最精粹最驚豔的一折，我只説真正屬於我的每天的生活，平淡、無詩意…

中午為了誰做菜而和他吵了一架，晚上回去他在廚房裏洗菜，我故意在家裏轉一圈，然後用不太大但正好可以讓他聽到的聲音説“不買花也就算了，連個巧克力也沒有…”他馬上接口“誰説我不買啊，我去花店問了，要148塊錢，還不如來點實際的。還買巧克力，你不是要減肥嗎？”我不做聲，坐在那半天，猛的冒出一句“我這一輩子還沒收過花！”“那是你失敗。”我狠狠的瞪着他“我要不失敗，你就早完了。”於是我們都不説話，逆襲的時光飛快的掠過去，驚慌過後剩下一種惘然。

或者玫瑰和巧克力代表的更多是一種虛榮吧，今天藥房的唐姐收到老公送到醫院來的一大捧的玫瑰花，我冷冷的想笑，甚至陰險的暗想，多像是在演戲啊…如今我看到那些手捧玫瑰幸福微笑的男男女女經過身邊時，早沒了生不逢時的喟歎，更多的是一種事不關己的淡漠。真的，曾經披星戴月風雨兼程，最終還是學會用平和的姿態去適應生之微末。曾經山盟海誓抵死纏綿，最終還是回到涇渭分明的楚河漢界，相忘於江湖。

吃過晚飯，把霸在電腦前看【電鋸驚魂】的他趕去看電視，點擊關閉的時候順便瞄了幾眼那種我一向鄙視為只能靠殘忍和血腥來哄騙腦殘者的低級片子，幾眼後我居然被吸引住了，過了良久才戀戀不捨的把它最小化，打算去過千里後再回來接着看完。

在羣裏，當我無所顧忌的叫囂“沒人陪過節”時，子墨在羣裏發出一個呲牙大笑的圖片，我正準備接話，他很快又私下發來“開心點！清香，這本不是屬於我們這樣年齡的人的節日心中有愛，其實我們可以天天學着快樂！”這個善意之舉像一塊石子迎面飛向我，猝不及防的被擊中，遽然之間，我臉上本來嬉皮笑臉的笑意立刻像是被蕭瑟秋風吹落的枯葉，漸漸地，漸漸地消失了。如今的我，或者在別人眼裏就是個沒有人會再來愛的女人吧，不然他不會這樣急切而鄭重的來安慰我。我的惘然和錯愕，也許最根本的原因並不是沒有人愛，而是因為被安慰被憐憫對我來説比缺失愛情更讓我覺得自尊上的屈辱。

我不是羨慕那些情侶的相依相偎，我只是羨慕她們那好似還從未受到過傷害的熱忱和單純。今天這個日子，寂寞的不是我一個人，寂寞有什麼可怕，這個世界上大多數的人都是寂寞的。寂寞之所以令我悲傷是因為我知道無論如何去努力愛過和相信過，拼死與之對抗和忍耐過，最後還是一樣不得不低頭臣服。就像剛才看的那個恐怖片，無論男主角怎樣去拼盡全力，總是在最後的一秒痛失生命中最重要的朋友和愛人，眼睜睜的看着她們被殘忍的毀滅。

縱使晴明無雨色，入雲深處亦沾衣，山中留客的一句，獨讀來卻令我有別樣的領會，任是鐵石心腸，隨那些時光從看不見的地方開始荒蕪，卻總有一刻做不來無愛無恨，任是如何毀去弔唁的憑籍，卻總是在無意間掉了淚，原來， 縱使晴明無雨色，情至深處亦沾衣。

“倘使不得不離開你，我亦不至尋短見，亦不能再愛別人了，我將只是萎謝了”我將只是萎謝了…

思緒飛，在午夜如水的凌晨

十年，説不長其實也不短，人的一生能有幾個十年？沒有人能知道。

－－題記

日過日，月過月，年過年，走過風，走過雨，不知不覺中踏足東莞這片土地也有十年時間了。十年，我擁有過，也失去過。“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”，走在人生的道路上，有得就必有失，這是我們不可避免的事。

十年時間，説不長其實也不短，光陰似箭，人的一生能有幾個十年，沒有人能知道，我只知道人活着就該活在當下，走好今天，過好今天，展望明天，才會有明天美好故事的開始。

在一種平靜的注視中成長，往事如煙，日子如蝶，在東莞的這些年，每年都經歷了不少酸甜苦辣，或歡，或悲，或喜，或愁。箇中滋味，只有自己最清楚，生活中的故事，每天都實實在在地在我們身邊發生着。這些年，基本上每個故事都會留下一些感觸。

這些年，喜歡一種感覺，一種淡淡的感覺，就是一切都自自然然的，只有這種感覺，才能讓一顆異鄉漂泊的心平靜下來。

時間過得真快，一晃神，一轉眼間，十年就這樣過去了。想想剛到東莞時才跚跚學步的女兒現在也已開始讀七年級。兒女們一天天地長大，而我們這些做父母卻慢慢老了，歲月催人老，這是我們無法逃避的現實。又是一年春節將近，隨着傳統佳節春節的腳步聲越來越近，年的氣味也越來越濃。看着身邊的同事和同鄉在商量着幾時回老家過年，心中不禁湧起一絲揮之不去的淡淡愁絲，今年又不回家過年。

在東莞的十年時間裏，只在家裏過了一次年，那是剛來東莞的第一年，除了這一年，別的時間都是在東莞過的年。這些年，因為雙親的離世，一直都是舉家在外，一雙兒女也是小小年紀就在東莞讀書，讀完了幼兒園，國小也讀了大半，直到2010年過完年才轉回家鄉高州市區的國小讀書，直到現在開始讀國中。

這麼多年，再苦再累的日子也經歷過，想想當初，雙親離世，弟弟剛成年，一雙兒女又年幼，是怎樣的一種力量讓我忍住痛失雙親的淚水，帶着剛成年的弟弟，帶着年幼的一雙兒女挺過來，捱過了那段痛苦的歲月。是她，是那年輕時遠離父母親，不顧父母，不顧親朋反對，跟隨我到高州生活，陪伴我的太太。這麼多年來，她一直默默無聞地陪伴在我身邊，支持着我，關心着我，分擔着我的一切。在承受着我所要承受的一切之外，她還要照顧着一雙年幼兒女的成長，可知她也只是一個普通的人，一個普通的女人，只不過她是以一個女人的柔情關懷着，陪伴着自己內心深處那個可以陪伴自己一生一世的男人，照顧着二人的一雙兒女。這些年，沒有家公家婆，又遠離自己的父母親，家中事務和一雙兒女的養育就辛苦了家中的她。“女人是家”，這是一句實實在在的話。

“執子之手，與子偕老”，感謝你一直無怨無悔地陪伴着我，關懷着我，分擔着我的一切，陪伴我走過那段痛苦的歲月。少來夫妻老來伴，我只想對你説一句：未來的日子，緊握你的手，相依相伴，愛你，用我的一生！

靜坐電腦前，聽着一首首輕柔的音樂旋律，心中湧起一種淡淡的思緒。又是一年春節將近，年味濃濃的，思緒淡淡的，淡淡中帶點亂，想寫些剎那的心情，可又不知怎樣去下筆，可能是久沒動筆之故。

音樂聲響起，帶着輕柔的音樂旋律，亂了午夜的寂靜。寂靜的午夜空間，聆聽着輕柔的音樂聲，喚起了心底的一縷縷記憶。

是誰亂了心底的思緒？是那漸行漸近的春節腳步。夜深深，思緒如水，思念着遠方的親人，思念着遠方的她。出門在外，離開了家，離開了熟悉的親人，才懂得了“在家千日好，出門時時難”的道理，也才懂得和家人聚少離多的實際無奈。也才體會到人間冷暖，世態炎涼，也才知道外面的世界很精彩，其實也很無奈。

為了生活，為了明天，人的一生要面對的事情很多。家家都有一本難唸的經，為了生活，有些事情不是我們自己所能決定怎能樣去做的。生存就是這樣，有時快要喘不過氣來了，可還得在茫茫求存。

出門在外，也許是思念太濃之故，空閒時難免會有一種想家的情愫，思念着遠方的親人。一個人在外的日子，空閒時總會和家人通下電話，聽着家人熟悉的聲音，心中會平靜很多。

又是一年春節將近，年味濃濃的，思緒淡淡的。輕逸飄浮的旋律，喚起心底深處一縷縷的記憶，或歡，或悲，或喜，或愁。

輕柔的音樂，心底的記憶，淡淡的文字，有點亂。

那些我們置疑的幸福

當我們學會看穿一切，懷疑一切的時候，説明我們長大了，成熟了，但同時那些曾經純粹的簡單的快樂也隨之而去。當我們學會了只和陌生人坦白心聲，和有關係的人則滴水不漏，這樣的城俯讓我們巧妙地避免了各種麻煩和傷害，但事實上，孤獨感早已如影隨行，幸福感在我們的置疑中染上了灰塵。

你置疑過到手的幸福嗎？僅僅因為它太過短暫。你嘲笑過激情的誓言嗎？僅僅因為它沒有實現。其實，幸福就是一種瞬間的感覺，如果很長，就成了習慣。這個世界，沒有實現的事太多了，何必只計較那句誓言。

不要以為幸福總在山那邊，在你只顧登高望遠，低頭嗟歎的時候，又錯過了多少眼前的花開花落，身邊的似水流年。也可以為了幸福不懼翻山越岒，幸福不是一條前人踩好的路，更無捷徑。但不要眼裏只有終點，也許山的盡頭還是山，也許幸福就存在於這條路上的星星點點。

有人看書喜歡一下翻到最後一頁，看看結局是悲是喜，有人看電影只關心大結局。其實給我們留下深刻記憶的往往是故事進行中的機緣和巧合，悲劇發生前的繁華和熱烈。讓我們姍然淚下的往往是書中某一段文字，劇中的某一個情節。如果只在意結局的圓滿，而忽略了過程的絢爛，就象是把80天的環球旅行改成一天，表面上節約了一點時間，留下的卻是永久的遺憾。

幸福有多遠？快樂能多久？我們不停地追問，不停地找尋。總是説：也許明天的明天，就能夠。也許還需三五年，就可以。於是，為了無數個明天的快樂，我們推倒了今天的快樂。為了那些三五年後的幸福，我們置疑了當下的幸福。快樂是一種目光短淺的投資，今日事今日畢，今天的笑容不會留在明天綻放。幸福不是一個理想，不是一個終點。是一種對生命時時感悟的心情，是人生路上最美的一道道風景。

總要相信，幸福是過路的天使，每一次稍作停留，都會留下快樂的羽翼。只等你偶爾放慢腳步，彎腰撿拾，細細收藏。不容置疑的幸福就是當下的幸福，一天有愛，便是永遠。

我很迷茫卻從不放棄希望

今天掰了掰手指算了算，鄙人已經20了，感覺自己還是孩子，沒有幾十年前那些正值20歲人的沉澱，有一點可以證明，什麼事兒都交給爸媽去辦，自己卻從來不去面對“大人”的世界。殊不知自己以快奔3，還自以為未滿18，這絕不是裝嫩，而是發自內心的嫩。我在家可以説是什麼也不幹，只有襪子自己洗，爸媽也捨不得我幹什麼，總覺得我是個孩子。

因為咱媽是美術老師，上了國中的我還生活在老媽的襁褓裏。但那時，我的本性便開始顯露，每天晚上，我都會關上自己卧室的門，把枱燈打開，裝作在挑燈夜讀的姿態，然後打開書放在桌上，等看到錶針指到9點，準時熄燈，埋頭苦睡，心驚膽戰。其實我在玩手機，逗我養的`甲魚，跟班花聊天，作業跟本不曾涉足。

第二天清晨，心裏便像賭博，老師千萬別收作業是我早上起來的頭一個想法。直到鄙人被老師發現，媽媽發現，媽媽告訴爸爸，媽媽尊尊教導，而爸爸沉默不語。我知道我錯了，傷了他倆的心，我內疚不已，卻不曾改過，屢敗屢戰。因為我家和國中校長關係不菲，所以灑家總是有後台罩着，感覺走在校園的哪條走廊都像走在自己家。因此我勝任過好多班幹職位，包庇了很多哥們，我洋洋自得。

到了高中，再也沒了關係網。我依舊不交作業，直到被老師請了家長。其實高中我打架，談戀愛，甚至跟哥們半夜砸過飯店。只是老師沒有發現而已，我內心狂野，表面温順。這些最後我都和老媽坦了白，白的一乾二淨，老媽裝作不吃驚的樣子其實挺好笑的。直到高三了，我開始懷念有人罩着的感覺，於是我和政教主任建立了密友關係，直到她拿着教師免費的飯票請我到食堂吃晚飯，畢業前夕我還去過她家吃飯，飯後的幾天，因為他老公去我們地頭打乒乓球賽，我打電話叫老爸請他吃飯喝酒，當天晚上老師提着一兜吃的交到我手裏，我給了她一個小熊抱，我洋洋自得。

高三畢業我的成績還可以，畢竟咱媽是老師，於是我考到了防災，當然還是延續了國中高中的生活習性，只是不打架，不談戀愛，不瞎玩鬧了。我深刻反省過，我覺得我不刻苦，只想享受生活，懶得去學習。喜歡花錢，懶得去賺錢。只做過一天兼職，掙了七十五元，結果又花了100元。在學校無聊了唱唱歌，購購物，打打遊戲，給家人打電話談談心。也沒有什麼目標與愛好。但我覺得大學是個契機，上了大學我還是有進步的。

我可以把寂寞，傷心，氣憤，都化解成正能量，去完成當前的事，並連鎖反應，把這種方法應用到任何事情上。我也有了愛好，我喜歡運動，我在去健身房，因為我喜歡一身肌肉的感覺，超酷。我開始好奇酒和服裝。我喜歡研究什麼酒好喝，什麼酒兑伏特加，什麼酒兑威士忌。

我嘗試混搭，雖然我對服裝和色彩比一般人笨。這就是為什麼我媽叫我畫畫而我不學的原因。我覺得我畫不好。我加入了話劇團我愛上了表演並且我有了責任，我是話劇團的副團長，我知道我有一幫話劇團的孩子們需要我的幫助，拋棄他們我做不到。因為我也是從小幹事做起的，看到他們想升職的臉龐，彷彿看到了大一的我，哈哈哈哈哈……無聊的我又加入了微電影協會，我又一次拓展了自己的戲路，因為以前總是演漢奸，這次沒準能演正常的角色，我很開心，並洋洋自得。我以前每週都給爸媽分享我的想法，除了學習上的，現在是半個月了。

現在我只想每天開開心心，每天實現自己當天的小願望。目前只是學習，讓我迷茫，我也想學習好，我真的嚴嚴肅肅徹頭徹尾的想過。但是從國中就開始不交作業的我怎麼可能大學自主學習呢。我不知道以後從事什麼工作，我喜歡錶演，但深知演藝圈難進，而且我估測我戲路很窄，大家的評價我只能走猥瑣路線。但我不放棄希望，我要為我未來的妻子、孩子負責，努力賺錢，撐起整個家，以後也能帶着孩子拍攝爸爸去哪兒這個節目。還要儘量把家靠近父母，能方便照顧他們。最好家裏能養只狗，因為我家經營過狗肉館兒，我對狗有特殊的感情。

費了這麼多話，只想把此片獻給正在迷茫的孩子們，請你們不要放棄希望，喜歡做什麼就做什麼，心情好最重要，身體健康最最重要。慢慢增強培養責任感，慢慢適應長大的過程。沒有長不大的孩子，沒有達不到的目標。只要不放棄希望，即使是憧憬。但不要只是活在幻想，要立足實踐，立足當下。

別怕，誰的青春不迷茫。

曾經的月色

昨日入伏，屈指就要邁入秋的門檻。

進入秋，一季的繁茂就要漸漸隱退，偶爾可看到一片葉子的飄落。嫵媚的月色也漸次有些清冷，灑在心頭，再現了一潭憂傷的記憶。曾經的月色亦如今夜，然而，曾留下憂傷的月光距今已很遙遠了。

那年中秋剛過，樓前的梧桐葉不時的飄落，發出噠噠的落地聲。我帶領全區新聞宣傳戰線一行，前往南戴河舉辦新聞講習班。就下榻在區裏的賓館，與海岸近在咫尺，隔窗遙望，那一片片小舟由遠而近，大約是滿載而歸。有的漸行漸遠，也許滿載豐碩的期待。你只要不怕潮濕打開窗，就會聽到陣陣悠悠的濤聲，瞬間洗刷掉了一路的風塵。

短暫的休整，匆匆開班，晚間除少量作業，都可自由活動。中秋剛過的月，雖然稍稍來遲，然而依舊那樣的豐腴，那樣的嫵媚。

一出賓館的大門就進入海岸，你會被海月相融的意境所陶醉。讓你不知身處天宮還是大海。中秋過後的海岸，海風有些微涼。低頭望明月，海上的月格外的嫵媚，嫵媚得足以讓你戀惜；海上的月格外的清麗，清麗的足以讓人心碎。夜色稍稍濃郁，海月便渾然一體，此時你再去賞月下的海，竟然是那麼的深情，深情的使生命多了許多血肉。你再去賞海上的月，竟然那樣温柔，温柔的讓你飽含熱淚。此刻，你的靈魂，月下的海，海上的月早已交融在一起，成就了心靈深處的曠世之美。那種美，美就只能意會不能言傳了。正如我在講習班上所調侃：你只要領略了海上的月，月下的海，你就領略了深情和温柔的極致。

走過了一段海灘，不禁回回首，那一串串深深的腳窩裏，無不灑滿了霜一般的月色。此時，置身於明月與大海懷抱的人也許都會這樣想：天有陰晴，月有圓缺。滾滾海水，日日東去。人，都不要把得到與失去，順境與逆境看的太重，看重了豈不大喜大悲，熬煎了清澈的心靈，白了我們僅有的黑髮麼！

中秋的海岸遊人稀少，海風忽有絲絲涼意。人的思緒也彷彿月光和海灘一樣的深情和柔軟，不羈的流瀉在潮水剛剛退去的海灘上，然後，會習慣的理理思緒，理出一條五彩繽紛的小徑，然後去慢慢的憧憬。

然後，你也可由於夜色太過濃郁，不受夜色的涼意，在回家的路上，萌生一絲絲憂傷。人生易老月難老，月月有月，而歲歲滄桑。有時，霜一般的月色，會讓原本熟悉的事物變得那樣陌生。大約是在很久前的一個夜，傳來老父親病重的消息，那時通訊和交通遠沒有現在這樣的便利。匆匆驅車趕到生我養我的莊子，一切竟然那樣的生疏和別樣，一樣的月色卻那樣的清冷。真是“中天明月光，村莊滿是霜”。

村後的青山，眼前的沃野，村邊的牛棚，全脱胎於霜的世界。我踩着灑在地上的清輝，匆匆趕到生命垂危的老父親的炕前，此刻的月色清冷得竟讓我不知所措。

送別了老父親，我常常感歎：故鄉的月光，有着霜一般的清輝，總會勾起人生的哀傷。這哀傷，總會帶你去親歷一段無奈的生離死別。於是，你會真切地感知到疼痛，懂得了哭泣，學會了珍惜。等你從霜一般的月光走出，面對和煦的陽光時，才有了一絲有苦澀相伴的燦爛，讓你整理思緒，把該撿的撿起，把該丟的丟棄，讓心房漸漸的平和，漸漸的安靜。

往昔不見今時月，今月依舊攜往昔。曾經的月，你也許依舊恬淡。我期待着再一次置身於中秋的大海，與你一起品味那一段月光下的旖旎，讓日漸老去的生命在月色的浸染下，多一分清幽，少一分喧囂。

淡香，暮雅，一段時光

有一段時光，它很安靜，它靜美的呆在某處角落裏，不斷散發着淡香。

當時光走遠的時候，而它卻越來越近。

渾把傍暮作清晨，是啊，渾把傍暮作清晨。

在夢與醉間我夢囈般的活着，而夜色終究是夜色，而這次的夜色終究是這次的夜色，這夜色也不能再作清晨。

我站在校園南大門翹望，那時我還小，穿着白裙子，那時我是個胖孩子，臉上還存留着嬰兒肥，那時我依然在畫畫，那時的我喜歡黑色的車子，覺得莊嚴高貴而大方。

我正翹望着，一兩黑色的轎車停在我面前，車窗落下來，我看見他乾淨的臉，黑黑的頭髮，我喜歡他的聲音充滿磁性。我識得他已經有很長時間。

我喜歡他的車子乾淨的如他的人一般，我喜歡他車子裏獨特的香水味，我喜歡他慢慢的語速，他説話的語調讓我想起秋天傍晚柔和的光線，他真的很温柔。

直到現在我也沒有見過比他車技更好的人，我喜歡坐在他的車子裏，鼻子裏吸着香水的味道，然後把鞋子踢掉，整個人蹲在副駕駛座上，蜷縮起來就像一隻貓。坐他的車子，我很放心，也很享受，我從來也不用擔心會暈車。

他在一邊放着鄧麗君的歌，他知道我喜歡她的歌，他一邊聽歌一邊給我分析歌詞的深意，這是一個我喜歡的聽歌品詞的乾淨的男人，他寵慣着我對他發脾氣，每次發完脾氣任性完我就開始流一大堆眼淚，他並不干擾我的哭泣，他繼續開着他的車，他把車子開到成都最優美的地方，有時看到一處風景他會停下來，他牽着我的手一起出去看風景，然後再把我牽回車子裏。

待到餓的時候，我們去找吃的，他點的都是我的家鄉菜，他要去我的家鄉投資。

再見他時，成都發生了地震，他已在我的家鄉投資，一切今非昔比，他開車帶我去川大附近，我呆在車子裏看身着白衫休閒的他頂着光線去書店給我挑考研資料。

有時候會去他家，那裏有走也走不完的房間，他會給我看只有高管才能看的不算祕密的祕密，他時時刻刻都在注意調養我的心靈。

然而我還是辜負了他的期望，我並沒有考上研究生，而是一無所有的漂到了北京。

與他在一起永遠都是淡淡的，但淡的美好，我們從來沒有過分的舉動，他説，你不要像個瘋子一樣，他這樣説完就乖乖的把我抱在懷裏，然後再淡淡的分開。

分開時，他會開車送我，他開車的時候會經常逗我：蕊蕊，蕊蕊，你看前邊那輛車，那車底下安的閃光的東西，喜歡嗎？

此刻他像個孩子，我也像個孩子，而我的確也就是個孩子。

正因為我是個孩子，我才終究要離開他。

孩子終要長大，後來我換了地方，換了電話號碼，他從此不再擁有我的聯繫方式，我和他終將要各自消失在人海，但我送他的畫，他會留着，他送我的東西，我亦會珍藏。

我只希望把一段美好的記憶，完好的封存，讓它醖釀成酒，在角落裏成香。