愚人節幽默搞笑的句子
愚人節也稱萬愚節、幽默節,是西方社會民間傳統節日,節期在每年4月1日。愚人節幽默搞笑的句子,我們來看看。
1、龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上,入園時,剪票的鷹説:站住。龜蛇慌張,鷹又説:看你那鼈樣,還打領帶呢!
2、麗娜未能懷孕,便去教堂祈求。一年之後,她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看,麗娜説:沒問題,只要那個年輕的看門人還在。
3、上幼兒園大班的丁丁特別喜歡胖妞嘟嘟,吃飯做遊戲都要和嘟嘟一起。一次,老師問:丁丁,為什麼總喜歡和嘟嘟在一起呢?丁丁眨巴眨巴大眼睛説:嘟嘟和媽媽一樣,都胖!
4、九點上班十點走,下午過來扭一扭。點點鼠標聊聊天,喝茶抽煙侃大山。每週上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,別做夢了。
5、狗對豬説:還是當狗好,一輩子不會得流感。豬説:瞧你們那沒出息樣,永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭,也就進個狗仔隊,最多當個總統保鏢。
6、精神病院,一病人對醫生説:我是教皇,你們都得聽我的!醫生:誰説的?病人:上帝説的。他剛説完,旁邊一病人跳了起來:我沒有説過!
7、愚人節當日,在微信發出365句“我愛你”。收到364句“呵呵”,和一句“媽媽也愛你”。
8、送蘋果,代表我愛你!香蕉,代表我想你!橙子,代表我戀你!桔子,代表我疼你!桃子,代表我追你!現在我請你吃…栗子!什麼意思自己琢磨!哈哈!
9、有位小偷被抓獲,法官説:你已多次偷窈,怎麼惡性不改呢?小偷説:我曾接受過兩次輸血,後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
10、聽説你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如果你收到,證實有短信功能並是我的短信,請給我回復:我有了,是你的!
11、一女子拿一張支票到銀行兑現。出納員:你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解,掏出一面鏡子照了照,答:沒錯!是我本人!
12、今天去海邊,現在礁石上得瑟,腳底一滑幸運的是沒摔下去,不幸的是手機掉礁石上了,更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎,更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了,跟手機分家了。
13、甲:我要提醒你,我丈夫一小時後就會回來。乙:可我並沒有做無禮的事呀。甲:我知道。如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。
14、謹代表全國地圖委員會,地址辦,地名司,海峽交流協會,兩岸貿促委向你提出強烈的抗議:你昨天晚上尿牀後留下的中國地圖上為什麼沒有台灣?今天補上。
15、烏龜笑話黃鼠狼説:“看你賊眉鼠眼的,就會幹偷雞摸狗的事。”黃鼠狼説:“你還是管好自己吧!整天帶着綠帽子,還笑話別人。”
16、喂,是‘雷蒙酒吧’嗎?不是,我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎麼打到我這裏來呢?是不是你們的電話號碼跟‘雷蒙酒吧’一樣?不是。那為什麼你要拿起聽筒呢?
17、年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。“事情是這樣的,”士兵説,“在我離開家鄉時,我同未婚妻吵了一架,從那以後,我們一直誰都不跟誰講話。”
18、星期一愚人節,老師竟然讓我們去上課!越想不對勁兒,不行!咱不能上當!
19、哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要佔地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終於忍耐不住,脱下褲子,在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿,並告誡此狗:這是老子的地盤。話説這狗從此再也沒有在家撒過尿。
20、小美在作文簿裏寫上長大後的願望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先後順序。”
21、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位,大家問他:爸爸好還是媽媽好?小朋友悄悄地回答:爸爸好!大家繼續逗他問為什麼。小朋友看着媽媽大聲道:因為他娶個好老婆,然後又生個好兒子。
22、常記兒時我身旁,你的鼻涕過大江,行近夜歸舟,誤入茅坑深處,爭渡,爭渡,驚起滿身濕漉,我笑吾兄真性情,吾兄捶胸嚎啕:氣死我也!
23、在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒衝下去;拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。
24、有一天,公雞掉進了水裏,大聲呼救,正在河裏戲水的鴨子立刻遊向它,大喊:“快把你的手給我。”公雞説:“不行,這樣會拉掉我漂亮的羽毛的,我是鐵公雞一毛不拔。”就這樣公雞最終淹死在河裏。
25、牛頓被蘋果砸了一下,從此有了牛頓定律。於是你也想坐到樹下想有一項關於你的定律,終於被砸。從此多了個小傻瓜,誰叫你榴蓮樹下呢?
26、梁山伯其實早知道祝英台是女的,他説:她每天都不刮鬍須,每個月的那幾天都沒來參加體育鍛鍊,這不明擺着嗎,只有傻瓜才會説穿!
27、爺孫三人去釣魚,爺爺拿着釣竿發呆,孫子看後對爸爸説:你看你爹在那發呆,跟傻X似的。爸爸生氣的打了兒子一耳光喊道:你爹才傻X呢!囧!
28、胖妞在沙灘曬太陽,呈大字形,男友走過來説你這樣不雅觀。胖妞看了看旁邊説:你看那個美女也那樣躺着的。男友歎了口氣説到:仿宋和黑體還是有區別的。
29、我和妻子的'20年結婚紀念日,我決定傾盡全力完成一樣最最特別的慶祝,儘管這幾乎花盡了我所有的積蓄,但我成功地讓妻子變得和我們第一次見面時一樣:單身。
30、願你從來不遇灰太狼,早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋,工作清閒懶洋洋,不慌不忙慢洋洋,心裏永遠暖洋洋,事事如意喜洋洋!
31、曾經的陌生不代表永恆,不經意之間,感覺的默契延續了你我的友情,寂寞旅途中,每天能收到你殷切的關懷,我感恩:紅塵中有你同行。
32、男人的一生是很苦很累的,功勞是黨國的,成績是領導的,工資是老婆的,感情是子女的,身體是情人的,唯有缺點和錯誤是自己的。
33、其實,2月14號是愚人節,4月1號才是情人節。2月14號多少人在用甜言蜜語騙着別人,4月1號又有多少男女以開玩笑為藉口説出了真心話。
34、一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完後,男的問那個業務員:“如果我太太今天晚上死了,我可以得到多少?”業務員答道:“大概二十年徒刑吧!”
35、我託一隻可靠的蚊子去找你,它會告訴你,我很想你,並請它替我親你,因為我無法接近你,希望你不要用蚊香和滅蚊器,它會替我送上很多“紅包”給你。
36、失靈的學説:法律對道德失靈,藝術對戰爭失靈,貨幣對饑荒失靈,文學對商業失靈,倫理學對政治失靈,經濟學對愛情失靈,心理學對腦殘失靈!
37、一天清晨,我在我同桌耳邊一直唸叨:“我的同桌是***,我的同桌是***。”剛開始她還挺沉得住氣,後來,她總算忍無可忍,面向我,對我罵道:“你的同桌才是***!”
38、男:“你知道作為一個女生,最悲哀的事是什麼嘛?”女:“腦子進水?”男:“不,是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
39、你説你啊,買彩票吧,沒中五百萬;找對象吧,沒遇到天仙;幹工作吧,還老是加班。我教你一個轉運妙法,保密哦,告訴別人就不靈了,那就是--踩狗屎。
40、兒子今年四歲。有次兒子惹火我了,他就去找他爸爸,準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所,他到處找不到爸爸,問我我也不理他。最後這孩子聲音巨大地説:“你老公去哪裏了?我估計他不要你了,去超市買老婆了!”
41、飛機晚點起飛,原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了,乘客問怎麼這樣快。空姐:我們換了個敢開這架飛機的駕駛員。
42、深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地説:737請求着陸!突然屋裏一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!
43、我要減肥原因1、蚊子投訴我説每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行車説,馱着我像在馱大象;3。最可恨的是衣服,總要千拉萬扯才肯往我身上套。
44、最後一節課,要放學了,難熬的一天終於要結束了。我要去網吧玩通宵!正準備奮不顧身,第一個衝出教室時,第一排的同學拉住了我,説道:“你還沒佈置作業呢,老師。”
45、帶美眉去健身房演示各種器械,其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句話,你每天晚上都到這來***嗎?我當場暈倒。
46、妻:想當年我的身材就是身材,體格就是體格。正面山明水秀,側面懸崖峭壁,背面則是柳暗花明,你説是吧?夫:對,不過,你的水土保持做的很失敗。
47、剛才在一個網站註冊了一個用户名“爹”,結果它給我發來郵件,一看就震住了,“爹,您好,恭喜您,您的用户名已經註冊成功了!”
48、昨天晚上睡覺,二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句:晚上睡覺要跟我説晚安,早上起來要給我請安,呃呃,好吧,太后娘娘。
49、麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死衚衕裏去了,最主要的是前面一個車和我一樣下車以後我倆同時喊了一句媽的。
50、聽你説話,我如沐春風;看你表演,我心情放鬆;聽你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我開心愉快;你,你還不發短信給我?
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