我的愛情散文（精選21篇）

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。為了幫助大家更好的瞭解散文，以下是小編整理的我的愛情散文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

我的愛情散文 篇1

今年我二十四，至今為止我談過三次戀愛，準確的説是兩次，因為第一次我太過朦朧，雖然自己把自己折磨的夠嗆，但畢竟從頭到尾都是我一個人的事情。不是暗戀卻近似暗戀。情竇初開的少女心，相信誰都有過，是酸酸的美好……

所謂的第二次，是目前我談過最長久的一次，我們2010年相識相戀，還在上高二，明知不可以卻莫名在一起，也許他看起來太可憐，是的，可憐！我一直認為我們的愛戀是從可憐他開始的，只是感動於他為了省錢和前女友出去玩要吃一個月的泡麪，感動於他前女友只對他説想要個毛絨玩具就節衣縮食……以前我一直認為同情是可以演化成愛情的，和他在一起的感覺就是戀愛的味道，兩年以後很明顯接二連三的有過爭吵，冷戰，傷害彼此……我感覺兩年就是個轉折點，突然明白人是會變得。我很認真的問過他為什麼不同於以前，他笑着説時間長了，都這樣！時間久了都這樣？那何必在一起更長時間呢？不如兩年後選擇分手好了，幹嘛要互相折磨，你不懂我，我不理解你，不願退讓，不願包容，兩敗俱傷。他讓我認為愛情就是這樣，如他所説，時間久了就厭倦，原來愛情並不是我想的那樣美好。我開始失望，接受命運的安排。一直到我大學實習，憂鬱的日子沒有他安慰，在我最脆弱的時候得不到温暖，每次找他都讓人心涼半截。

於是畢業的時候我選擇不愛了，寧願一個人也不願意受傷害，我要終止我長達四年的“愛情”。我鼓起勇氣顫抖着説分手，他開始並不在意，後來我的認真讓他苦苦挽留，我心卻已一片灰暗。我想從此自己對自己好，不給別人傷害我的機會。我想把自己包裝起來不見人，逃離愛情。我的痛楚被我的“閨蜜”知道了，他第二天坐火車來北戴河找我，是的，我覺得在心情低谷的時候有人還關心我，我心裏暖暖的，他記得我愛吃的所有零食，知道我在意的所有東西，還送了我一直不敢開口向我男友要的珊瑚石手鍊……我驚異他記得我的口味與品位。面對這樣懂我的“親人”，最終我倆在海邊聽歌的時候把我的痛苦宣泄出來，我恨我男友為什麼這麼冷淡，為什麼不懂我的心意……他靜靜的聽，眼神卻顯得越發委屈，“你説你傻，我覺得我才是真正的傻，”我回過神瞪着眼睛看他，“高二就想表白卻因為膽小而錯過，讓我後悔至今，無數個夜裏我問自己當初為什麼那麼慫，恨那時的自己，可是我一直沒有忘記，我的苦心誰又能來見證……”他這是在跟我告白嘛？剛剛經歷失戀的我不願再傷一次，當他的嘴脣還沒碰觸我的時候我推開了他，表示不會再接受任何一個人，不管他是誰！這時候，一個俄羅斯人突然出現在我們身旁，説着我們聽不懂的語言，握了握他的手，待我們還不明白髮生了什麼的時候，這個老外把我和他的頭輕輕放在一起，我感受到他熱烈的脣，我覺得傷口不那麼痛了……等我慢慢緩過神，憤怒湧上心頭，簡直就是一場戲謔！

我生氣急了，一直撓他癢，他癢的躺在了沙灘上，不停的反抗，逃走，我大聲説，如果你反抗我就不會答應你！不會原諒你！他竟然不反抗了，即使最後癢的他筋疲力盡，眼淚都出來了～於是我讓內向的他告訴大海他喜歡我，出乎我的意料，他竟然高聲大叫，我拿他沒辦法，覺得被他操控了似的。那個老外卻不知道去哪了……就這樣，莫名被他俘虜，慢慢接受他，心中的冰山竟然迅速瓦解，連我自己都不敢相信！這是我這輩子最瘋狂的決定了吧。

可是我還是一直擔心時間會讓愛情變質，他的行動卻證明那不是愛情本來的樣子。他近來工作很忙卻會在情人節的時候給我驚喜，讓我笑合不攏嘴，羨煞旁人，會在我心情低落的時候陪伴我，告訴我如何樂觀面對生活，會在我説想他的時候跋山涉水立刻出現在我面前，會在我説想吃話梅糖的時候拎過來一大包話梅糖，會聽到我不經意説喜歡玩派大星的肚臍而送我派大星玩偶，其實我自己都不記得……是的，我現在相信了，愛情真的很美好，就像他説的樣子，滿滿是温暖是驚喜，是興奮是幸福～現在我們已經一年半了，這一年半我一直很開心。

我的愛情經歷了波折才會懂得珍惜和經營吧，他也一樣。我要訂婚了，當然是和他，心甘情願。願我一直幸福下去，我堅信我會幸福。也希望美麗的你們都可以追尋到屬於自己的幸福。要記住：愛情還是美好的。

我的愛情散文 篇2

我的愛在天堂，心不再憂傷，目光不再彷徨，歌聲卻依然淒涼。

走在熟悉的校園，掠過陌生的臉龐。當陽光照在身上，是否能感到光芒。我是一滴水，尋找我的大江。為何滾滾長江東逝水，偏偏留我在他鄉。不敢翻動日記，不敢開啟心房。愛已蒸發，它在天堂。猶如冬季最寒冷的冰，刺透胸膛，我感到心上憂傷。

輾轉七餘載，時光蜚短流長，叫我怎能忘。往日悲歡常在耳旁，猶如一抹陽光，短暫而又悠長，劃過心尖那道傷，卻不覺得世事滄桑。七年前，你在我身旁，而今在他鄉。一個人如何面對，風雨無常，好事不成雙。回憶是止痛藥，給我一時輕狂。

那年的雪瀰漫了我的天堂，那年的淚徹夜流淌。那年的心傷再也無法與人分享。一個人走在路旁，滿眼是憂愁的目光。煙花不再美麗，玫瑰不比往常。為何春以來，花未開，添我淒涼。今生唯一的眷戀，永遠的異地他鄉。同樣的陽光，不同的感傷，只有自己嘗。

如果生命不息，追求不止。我去哪裏尋找陽光，我該怎樣走出荒唐。看不見夜空繁星，織女等不到牛郎。逝去的愛不時輕叩心房，擾我夢鄉。都説世事無常，人亦無常。

不敢面對真實的人生，不敢知道他近況怎樣，就讓那逝去的愛安心留在天堂，不再惹我心傷。

春天已來臨，萬象更新。我也要盡情歡唱，歌聲依然淒涼，讓人好不心傷。獨自徘徊在無人的大街上，何時能放棄行囊，回到家鄉。讓温暖的陽光將我的人生照亮。

讓愛在天堂，不再心傷。

我的愛情散文 篇3

今天中午看到一篇文章，關於愛情，“愛情是天時地利人和的遊戲。”這句話一點都沒錯。

一篇文章讀完，我已經淚流滿面卻不自知。朋友小心翼翼的坐在我身旁，看了我的手機説：是不是又想他了？我笑了，是呢，所有人都知道的事情，為什麼你從來不知道呢？還是其實你在假裝不知道？我看着朋友的眼睛，告訴她，不用擔心的，我現在也挺好的。

曾經的我，也做着每個女孩都會做的夢，夢想嫁給愛情，只是後來你選擇離開。我還記得我站在高高的台階上望着你，你抬頭時那樣美好的笑容瞬間就印入我的心底。你説我愣愣地看着你的時候，從我的眼裏只看到了你。是啊，我只看到了你，滿心滿眼的，都是你，我們在一起的時候有多幸福呢。你會奔波一天，只為了見我一面，然後搭上最晚的火車趕回。

我手裏握着你存在過的證明，我想，現在説什麼都沒有任何意義了。因為如你所説，你的幸福已經與我無關。我們打電話討論家務由誰負責的那一幕還在眼前。只是後來，我刪除了你的電話，卻無法從記憶裏把你刪除。我開始慢慢習慣一個人做決定，不會總是粘着你問你該怎麼辦了。以前你還總説，我這樣總是問你拿主意，以後可怎麼好呢！你看，我現在一個人也很好啊，可以自己決定要去哪旅行，會安排好自己的所有。

我很想你，可是我的驕傲告訴我，不可以。身邊的朋友都陸陸續續的結束了單身，我在一羣人中顯得格格不入。媽媽總是很生氣，説我什麼事情都不上心，什麼都不在乎，這樣怎麼能找到男朋友。朋友親人都在介紹對象給我，我卻總是一副應付事情的見一面，一點都沒有繼續下去的意思。大概大家都對我有一點失望吧。可是如果心裏裝着人，怎麼去接受另一個呢？

我用盡力氣去忘掉你，可總是越用力越清晰。選擇放手不是隻説説而已，我在很努力的去達成，只是總是不盡人意。還是要謝謝你，讓我嚐到了愛情。身邊的朋友總説，我在家被寵的像個小公主，什麼苦都沒有吃過，我想現在他們不會這樣講了。謝謝你來過。

我的愛情散文 篇4

今天和大學同學聊起了電話，我們已經有五年沒有見面了，但是每次講電話都彷彿有聊不完的話題。而且還像跟在學校時候一樣説起那個好笑的事情，就會開心的笑上一陣子。雖然五六年沒有見過面，但是那種感覺還是跟學校時候一樣沒有變過。

最近自己身邊出現了一些事情，煩的自己都不知道該怎麼做了，好想找個地方躲一躲。剛發出這條説説出來，就有很多朋友打電話過來問我怎麼了？出什麼事情？還有的朋友直接打電話讓我去她哪。看着那麼多人的回覆，心裏暖暖的。一直以為只有一個人在這個冷冰冰的城市裏，身邊沒有人陪着，孤獨的安撫自己受傷的心靈無處安放。好像大聲的哭泣，可是我知道哭泣並沒有用，該面對的還是要面對的。此刻我多想身邊有一個人可以讓我依靠一下，給我一個温暖的擁抱就好。

任飛是我大學同學，一個我非常喜歡的一個男生，個子高高的，很乾淨、斯文、有涵養。這類男生一直都是我喜歡的類型。可是五年過去了，我還是沒能説出自己喜歡他的事實，以至於錯過了他一次，他在大二時候和一個女孩子談戀愛了，那時候自己很傷心，每次看到他自己都想逃掉，害怕在他面前丟臉。每次同學一起的時候我總是躲在角落裏。畢業的時候我甚至都沒有留他的任何聯繫方式。也許這樣才可以更好的忘記他吧。他已經有了心上人了。我的愛戀只能被放置在角落。不能再表白了。畢業後我就離開了居住的城市來到了上海。一來逃避沒法面對的愛情，而來想在大城市磨練一下自己。

很多年過去了，每次提到他，自己還是會歡喜起來，自己這幾年好像從來沒有忘記過他，每次跟他聊天，自己還是會激動的睡不着覺。他也告訴我他和那個女孩的戀愛和分手，後來就去當兵了，一直都沒有找對象，當他説他還一直單身的時候，我的心都快飛出來了。我喜歡了他那麼久，是不是終於可以等到他來愛我了，終於鼓起勇氣説”你是在等什麼人嗎？他説部隊裏男的多女的少，找不到。聽着他的回答，激動的心瞬間結成了冰。不是在等人，而是沒有女生能走進他的心。也許他的心裏始終裝着一個女生吧。

這幾天心裏煩悶的很，在網上的時間也多了起來，每次都能看到他閃動的頭像，看着他一遍遍的問我最近怎麼了，我都不知道該怎麼跟他解釋，每次我都裝作沒看見，繼續登陸這，而不説話，他好像非常有耐心似的，每次都會不停的發短信過來，好像不回答他問題他就不會罷休似的。有時候問的煩了，就對他説“我是想你想的煩，我喜歡你，你裝作不知道，我就是因為這個原因煩的”。每次他都會含糊帶過。我知道他只是把我當做普通朋友對待，可是我的心還是想知道他到底喜歡誰？喜歡什麼樣的女生。每次這個話題才剛開始，他就沉默了。我們的對話就會冷漠好久好久。我不知道自己到底怎麼了，明知道這種問題強求不來，為什麼還要一直糾結這個問題呢？是不甘心還是不死心呢？

有天晚上，他的頭像又閃動起來了，我不想看，可是我又想知道他到底在對我説什麼？打開他的留言，我驚呆了，他只説了一句話，“我一直等那個女生來找我，我等了六年了”。可是這句話什麼意思呢？原來他也有喜歡的人，跟我喜歡的時間是那麼的相像。好奇心的驅使，我問他，“什麼女生讓你等了六年。你現在還喜歡她嗎？如果她去找你，你還會跟她在一起嗎？”很快他的回覆過來了。

他説，他願意，他一直都沒有改變過，一直等的都是她。可是她總是在我想要説愛的時候，偏偏走的那麼遠，遠的我都沒有勇氣把她追回來。為什麼當他説出這句話的時候，我的心會痛，我會難過。是輸給了一個未謀面的女孩。我還是不死心的追問着，這個女孩是我嗎？他沉默了好久好久。久到我以為他已經下線了。當我想關閉電腦離開的時候他的信息回覆過來了。他説“你個傻女人，為什麼不等我説，就離開了，你知道我有多想你嗎？為什麼不等我，就一個人走那麼遠，讓我如何去追？”

眼淚像斷了線的水珠一滴滴的落下來，原來他一直在等着我，可是為什麼非要等到彼此都要錯過後才開口，如果真的喜歡我，為什麼還會交女朋友讓我傷心難過。為什麼那麼狠心的讓我走。每次看到你和她在我面前走過，你知道我需要鼓起多大的勇氣才能微笑着看着你嗎？你知道我為了説服自己忘記你有多辛苦嗎？可是當聽到他説他喜歡的人是我時。以前的所有委屈都煙消雲散了。原來喜歡一個人可以那麼的沒有骨氣和尊嚴。為他喜歡的人可以那麼卑微到塵埃裏去。

有時候喜歡一個人，可以毫無理由的喜歡，有時候僅僅是一個微笑，一個照面，一個不經意的回頭，都可能讓你愛上他，原本以為這輩子都不可能圍繞在他身邊，不可能跟他呆在一個水平線上，當跟他坐在一起的時候彷彿一切都不真實似的。看着他的臉，還是和六年前一樣，讓我心儀，讓我不能自拔。原來早在很久以前我的心已經為他沉迷了。再也容不下任何人。如果他不要我的話，我要何處安防我那可憐的愛情呢？

他現在是一名海軍戰士，每天奔波在海平面上，有時候很久都不能聯繫到他，每次見面都是要等到他有假期才可以，可是就算再長的等待，只要他有迴應我，我就願意等，誰讓我愛上了他，當他拿着戒指向我求婚的時候，我感覺全世界的幸福都跑到了我身邊，再也沒有一個人可以比我更幸福了。我愛的人終於也可以這麼愛我了。作為他的新娘，是我這輩子最幸福的事情，原以為要這要那孤獨到老，無處安放的愛情要枯萎在未發芽前。現在一切都開花結了果。我很幸福。

我的愛情散文 篇5

我想要的不僅僅是詩和遠方，還有我認為的愛情。我不知道自己是不是活的太理想化，我只想找到愛情，純粹的愛情，並且嫁給愛情。可是我忘記了“詩和遠方”的前一句是“生活不止眼前的苟且”。

2016年的2月，我們異地戀的第四個月，也是春節來臨的日子。我回了新疆過年，在機場是你接的我，送了我一個多啦，至今他還在陪伴我入睡。你陪我來臨一場説走就走的旅程，陪我去了有我回憶的城市，陪我喝了有故事的酒，陪我住了多啦主題的房間，你總是在盡一切可能給我仍和我想要的。真的十分慶幸能遇見你這樣一個人，能給我屬於我的詩和遠方。

二月中旬我回了西安，應該是情人節左右回去的，是你送我去的機場，你送了我迷你小多啦花束，你送了我賓館窗户外的雪人多啦。在我到西安後沒幾天，因為我的生日要到了，你也來了。我們一起湊了西安人擠人的元宵節燈會，真的是人擠人，於是我們決定再也不來湊這種熱鬧了。

你陪着我在西安的日子叫我感覺到有家，每天都有喜歡吃的飯菜，下班回到家就會有温度剛剛好的白開水。你知道我不喜歡你送我大束大束的鮮花，知道我覺得那是浪費錢，所以你每晚都會在我公司前的天橋下給我買十塊錢三枝的新鮮玫瑰，因為才剛剛開春，西安的傍晚還是很冷，所以你也會多買幾枝那個大媽的花，拿回家插在花瓶裏，花瓶不夠的時候，就插在自己用飲料瓶做的花瓶裏面。

記得生日前一晚洗澡摔得很慘，衞生間外的你心都碎了，你只能大聲地問我有沒有事，帶着哭腔跟你説還好，卻在穿好衣服後開門撲進你懷裏大哭，真得很痛。生日那天中午，你來接我回家，我抽了筋的叫你去給我買了剪刀，午飯的間隙分分鐘把自己的劉海給剪了，一個不小心剪過了，露出了眉毛，都不好意思出門見人。那天中午吃了一碗抓飯，然後又被你逼着吃了一碗麪條，因為你説那天是我的生日，必須吃。那天晚上有你和我的小夥伴給我過生日，我很幸福。縱然吃飯前有小小的不愉快，但是其實很感動，可能是我不太會表達自己的感動，所以並沒有表現的非常驚喜。我記得我那個哆啦的蛋糕，記得哆啦的存錢罐，記得你們給我的祝福。總之有你們很好。吃完飯必然是去那是麗江，果不其然的人滿為患，轉戰下一個風格類似的藏式酒吧，聽民謠，喝果酒，還好唱的也是我喜歡的歌。回家之後我記得跟你吵了我們認識以來的最大一次架，當時心都碎了，碎成渣，我是真的沒辦法接受冷暴力，雖然只是一點點的冷暴力。索性哭完了，鬧完了，彼此都還在。可惜那些事都成為回憶，慶幸還有人沒有走散。

二月，有快樂，有幸福，有難過。你因為生日那晚跟我鬧了不愉快，決心要補償我，加上我實在是太懶，就決定讓你給我洗頭。我躺在落地窗前的高度適合沙發牀上，曬着太陽，很温暖，你蹲在我身後給我洗頭，很温柔，很細心，真希望畫面能永遠定格，定格在我們的愛情。

月底你實在是不能拖着不走了，我記得你走之前，我是逼着你穿着我的衣服，給你拍照玩，有紅配綠，還有大長裙，總之被我整的一塌糊塗。你走的前一天我記得好像是週末，你把房子收拾得非常非常乾淨、整齊，但是在你轉身的瞬間，我就把能扔的東西扔了一地，40多平的房子裏面，只有一張牀，一個沙發，一個茶几，可以想到還有多少的空間是空白，真的是被我全部的扔滿了。你又再一次的收拾好，把衣服疊整齊，把鞋子擺整齊，把襪子一雙一雙的疊好，放好，然後你就去做飯了。廚房的抽油煙機聲音很大，你肯定是沒有聽見我的聲音，我又一次的把東西扔得滿世界都是，還把襪子拆來，一隻一隻地扔，還一個方向扔一隻，等你端着菜出來的時候，傻眼了，不知表情是哭是笑，耐心地又一次給我收拾好，哄着我吃晚飯。當時我認定這就是我想要的愛情，能包容我的一切的愛情，能把我寵上天的愛情。

我記得你走的那天是28號，是晚上走的，那天一整天我都不開心。記得你做最後一頓飯的時候，是先將我哄睡着了，然後才去做的飯，但是你做着做着我醒來了，我就開始哭。你聽見了哭聲急忙跑出來繼續哄我，又把我哄睡着，繼續去做飯，如此反覆了多次。吃飯的時候也是這樣，一想到你要走了，我就流眼淚，我很愛你，真的，你是我想要的愛情。真的將你送走的那一刻，我反而沒哭，不能讓你看見我還在哭，不然你會不放心，你會難過，你會捨不得。

可惜的是我們分開了，也許這是緣分，也許我們兜兜轉轉還會相遇。我還在等，等着再一次與你相遇，等着我們的愛情。

我的愛情，我希望能將你修成正果，這樣這樣便是一生。

我的愛情散文 篇6

忍住説愛你，我太愛你。為你我什麼都願意。卻只留下傷心，無能為力痛徹心扉，直到停止呼吸，雙手握不住愛情。撐着冰冷又發燙軀體，在午夜的鐘聲下一點點腐爛。腐蝕變質的內臟鮮血在撕扯這還沒停止跳動的心臟，糜爛的肌肉開始萎縮，枯萎的肢體，癱坐在角落，陣陣刺骨的寒冷。寂然蕭條的哼唱着最悲別的曲調。若水的記憶開始侵犯着我的大腦，捆綁着我的呼吸，禁錮了我的靈魂，寫給你最後的一篇眷戀。不得以的化成了眼淚。上帝還是讓我失去了你那淡淡煙草的氣息，雕琢着你的靈魂迷失了你的輪廓。愛過後的千瘡百孔，穿刺的激烈疼痛，

最後的最後，你對我説出了抱歉，指責。期待可憐的我，除了欺騙就是犯賤，瞬間我最後的籌碼，被扼殺在童話的公主。夢醒的邂逅的邂逅雨季氾濫成災，謊言背叛了承諾。愛是種傷傷好了愛就結束了，只是你對我終極的審判，抱着最後的絕望，決定把它寫成了文字，祭奠我們遺忘的美好。

可是終中的籌碼，只是完美的一場作秀，一次鼠標激昂的跳動複製成千百篇同樣的文章，從此，愛化成了傷，傷化成了眼淚。眼淚從此蒸發。，跟隨着這千百篇唯美的悲傷一起留客天涯。

你隨意用指尖在鍵盤上波動下那段卑微犯賤的文字。百度了我們的記憶同時也百度了我的最後死亡線。我的愛被複製成千百分，我的心同樣被割裂上千萬刀，一份簡單的不能再簡單的挽回信，一夜間被那麼多人分享成自己的故事，我無能為力的張望着早已看不到你的街道。夕陽將落，染紅了半個世界，各自行走在道路兩旁，假裝的面具看不到你的視線，交叉的路口巷子。我愛你我愛你最後依舊還是，沉淪為路人甲和路人乙，我彷彿成了一個不折不扣的騙子，我百度了別人的故事，盜版了別人的人生的。我想全世界上的人都可以不相信我，只有你不可以。可這只是對結局的一種悲憤的感想。

寫了一夜寫不完的想念。説不完的委屈。有人説，能説出來的委屈不是委屈，愛你沒有終點，雖然你不在想念，可你誤會了我，我沒有欺騙，我沒有犯賤。我只愛你。犯傻的愛你。在若干年後的某個深夜，你華美的跳動着指甲，在鍵盤上敲打動聽的交響樂，百度這我們沒有百度完的回憶和對你慢慢的愛，愛種種傷傷好了愛就結束了，是我寫給你的留戀。沒有欺騙。我依舊站在原點，可我一輩子都要帶着這份傷，你是我唯一的藥方，我愛你。

一段早已寫完的文章，換來了另一段悲傷的等待，一段悲憤傷感的文字，我的故事講完了無論你是誰。如果你百度到了我的愛情，記得不要再次百度成自己的人生，如果你深愛過，瞭解失去後的折磨。如果你錯過了最值得愛護的他，我記得頂一下帖，想那個我愛的他一定會看到，滴落在手心的淚，是勇敢，也會是傷害。也將是絕望。

我的愛情散文 篇7

那年她22歲，大學剛畢業，她回到了家裏的小城工作。她沒有像別人一樣去外面的大城市打拼，她安然的接受家裏的安排，留在了家裏的小城。不知道是不喜歡大都市的繁華和喧嚷，還是骨子裏喜歡平靜安閒的生活。每天干着一份瑣碎又繁忙低報酬的工作，找個普通的人嫁了，過着平淡的生活，就這樣吧。

那天，她和姐姐參加一個晚會，她穿着一件無袖的黑色晚禮服，着一雙裸色的高跟鞋，頭髮高高的束起，宛如鄰家女孩般動人可愛。是姐姐和她朋友都這樣笑着説的，她也不知道自己今天美到哪種程度。不過，她也不關心。今晚還要上夜班，等會她男朋友會來接她的。對了，她交了一個男朋友。他對她很好，他和她在同一家單位工作，再説都是未婚適齡男女，覺得合適就自然答應了他，做他的女朋友。

騰飛應該是第一次見她，他很少來參加這種晚會。她一直站在他姐姐旁邊，略微有些拘束害羞。他是認識她姐姐的，在一個朋友的生日宴會上。她不同於她姐姐，她姐姐熱情活潑，性格開朗大方。她則看上去，像個鄰家女孩，楚楚動人，需要騎士保護的。他向來是對這種女生沒什麼感覺的，累人。他是來這座小城看望一個朋友，經不住朋友的一再勸説，便一道來了。

她看時間差不多了，晚會還沒有接近尾聲的樣子。她拉着她姐姐到牆角，説了幾句話，就離開了宴會。她剛走出去，就看到她男朋友騎着摩托車等她。她嘴角微微上揚，遠遠的朝他招手。幸福也許就是這麼簡單。只是需要有個等待的人，有個能夠隨時依靠的臂膀，有個能接你上晚夜班的人。她很知足。

騰飛再次見到她，距上次已經是好幾個月了。他開車是準備去接一個朋友的，傍晚的河提邊是熱鬧的。至少他的車是寸步難易。索性把車停到路旁，出去透透風。其實，他在車裏就看到一個像她的背影。下車後，才看真切，真的是她。不過，看來她心情不怎麼好，好像還喝了不少酒。她有點不舒服，彎着腰在垃圾桶旁乾嘔。騰飛給她遞過去一瓶水，她看了他一眼，接過水喝了幾口。看來，她還是記得他的。凌亂的風吹起她的長髮，還有她因醉酒後紅撲撲的臉頰，讓人忍不住一親芳澤。

那天，她説了很多話，説了以後又哈哈大笑。他大概從她時而瘋笑，時而沉默的斷斷續續的話語總結出來。她男朋友家裏不同意她和他交往，因為他男朋友家裏人介意她的學歷配不上他的兒子。她一普通大學畢業的，竟然高攀他家兒子一研究生。他母親到她工作的單位對她破口大罵，賤女人，不要臉的，要多難聽有多難聽。她單位的領導，同事都看到了這一極其狼狽的畫面。她平時在單位都是挺安分的一個人，從沒有過什麼不好的影響。她現在都不想去上班了，他母親三天倆頭來鬧一次。她要分手，他不同意，但又不能阻止他母親。

那天，他連夜帶她離開了這個小城。她沒有通知任何人，她只想好好的清靜清靜。他帶她去高級餐廳吃西餐，會非常貼心的一塊一塊的給她切好。他帶她去參加舞會，會把她打扮成白雪公主一樣，牽着她的手，翩翩起舞。他帶她去看音樂劇，會輕輕對她解説她看不懂的情節。他帶她去遊樂園，會把他當孩子一樣寵溺，陪他玩，陪他鬧。他唯獨不曾對她説愛。

她回小城了，他男朋友給她打了無數個電話，發了無數條信息。言辭懇切，情感豐沛。他家裏人犟不過他，也心疼他。她消失的這幾天，他像瘋了一樣，不吃不喝，每天就看着她的照片發呆。他家裏人最終同意他倆在一起。他家裏人的意思是要他倆早點結婚，早點生孩子。她走的那天，騰飛不在。她給她留了封信，信裏只有短短的幾個字“謝謝你曾愛過我”。

騰飛再也不曾回到這座小城。

我的愛情散文 篇8

那一一夜，我在慪氣。

還口不擇言説要離婚，不跟他一起過日子了。

他聞言，大驚。然後不知所措地看着我，問：你説的是真的？

我説，當然是真的，這一次，我決定了。

估計他被我的話給嚇到了，想過來抱我，卻又不敢。一副很受傷的樣子，貌似真被我這個壞女人給辜負了似的。

我不理他，因為我真的生氣了。

彼時，我像個怨婦一樣，一件一件地數落着他的那些“罪狀”，還列出若干條他不夠關心，不夠愛我的理由。説到最後，我躲在被子裏哭得忒傷心，心想，若他肯低聲下氣來哄我，我還是會心軟的。結果兩隻眼睛腫得像核桃了，也不見他遞張紙巾過來。那憋在心裏的無名火一下子燃一燒得更旺了。於是，我狠狠地甩門離去。

他急了，一路追到樓下。我抱着如意一邊傷情地流眼淚，一邊氣急敗壞地説他的壞話，説到狠處，發誓一定不能原諒他。想起以前，我也生氣，他擔心得覺都睡不好，這不才結婚幾年啊，就全變了個樣了。

王八蛋，現在連句好聽的話都不會説了嗎？我咬牙切齒地罵他。

他還是傻傻的不説話，只在一邊安靜地陪着，像個不知所措的孩子。我扭過頭去，心裏一片荒涼。也不知過了多久，才聽到他小心翼翼地説：老婆，你説過我們要永遠在一起的。

他的聲音嗚咽起來，卻再也説不出一句話來。

我眼濛濛地哭得更兇了，他總是這麼不解風情。哪一次惹我不高興了，都讓我顧影自憐的在一邊自我修復。簡直就是豈有此理。

這一次，我是鐵定了心不原諒他。

他倒好，見我決絕的氣勢。許是心裏也不好受，平時滴酒不沾的他，居然偷喝了那瓶我珍藏許久的雞尾酒。我火冒三尺地跳了起來，不敢相信地看着他，大怒之下，把剩下的三瓶全開了，任性地嚎他：你很喜歡喝對嗎？你拿去喝好了。

他在黑夜裏，紅着眼睛，帶着幾分討好地説，已經喝好了。我瞪他，讓他把這些全喝了。我以為，他會生氣跟我大吵一架，或者賭氣把酒全倒掉。誰知道，他二話不説，把那三瓶酒一口勁的全乾掉了。

我嚇傻了。第一次，看見他原來也那麼爺們的。後來，看他喝醉酒難受的樣子，我又有些後悔了，覺得不該跟他慪氣。但那點可憐的自尊又不允許我先認錯。只好，心疼又難過地看着他。

睡夢中，他拉着我的手一直嚷着我的名字：老婆，你給我喝的，就算是毒一藥，我也心甘情願的喝下去。

那一瞬間，我冷如磐石的心，遂不及防地柔軟得一塌塗地。

説起來，也只能怪我沒事亂造孽嘛。明明一開始説要離婚的人是我，到最後卻變成內疚到心酸的灰太狼了。其實，我也知道，天生就是性子急躁的人。兩個人在一起相處久了，難免會有些磕磕碰碰，可我控制不了自己火爆的脾氣。結婚以來，一直都是他在讓着我，可惜他的一寵一愛不但不能讓我改變少少，反而把我的脾氣慣得更壞了。有時候，連自己都覺得太過分了，但就是死性難改。

而身邊的男人，脾氣好，心地也善良，看我在一邊懺悔，不知好歹地來一句：老婆不需要刻意去改變自己，我愛你，就會自然而然地愛上你的一切，再説，你説你的脾氣不好，也只是在我的面前而已，我不介意。

聽到他深情的表白，我常常慚愧得不行了，但看到他對我連責怪的心都沒有，過不了多久，又變得無法無天了。

關於這次衝他發神經質的事，説白了，就是埋怨他每天在家的時間少了，害的一個人在家閒着，悶得發慌，還時不時要看婆婆的臉色，日子實在不好過。曾也跟他提過要外出打工的事，但他説怕我辛苦，想讓我在家好好做一些我喜歡的事。這一年來，我學會了種瓜和養花，幸好，還抱了旺財和如意回來相伴，不然，看似清淡的日子，也不甚完美。

俗話説，家家有本難唸的經，果然不假。好在兩人相愛着，你心疼着他，他一寵一愛着你，情路才不至於走得太辛苦。

記得有一次，跟好友説起了我們之間的小插曲。友在氤氲的咖啡香裏，笑得前俯後仰。她説，你嫁了這麼一個可愛的老公，算是撿到寶了，還身在福中不知福。

我愕然。此話怎樣咧？

友優雅地説，你沒有發現，生活就像一杯咖啡嗎？你若想它苦，就是苦的，若是想它甜，也很簡單，適當的加點糖就好了。也許入嘴有幾分苦澀，但過後，你便覺得它妙不可言了。好的婚姻，亦是如此。

我頓悟過來。

多數時候，他被我欺負着，還覺得我是天底下最好的女人，就憑這一點，已經好的不可挑剔了。可是，我總嫌他在我的面前，一副傻乎乎的樣子，更要命的是，看見我生氣，就嚇得話都不敢多説一句，更別提費心思去哄我了。用他的話説，我正在氣頭上，如果説錯話了，反而會惹我更不高興。事實上，我也有着女兒家的那點敏一感心思，希望我受了委屈，心裏難受的時候，他也能像尋常的夫妻那樣，把我輕輕地擁入懷裏，對我説一些温温一軟一軟的情話。

這個傻男人，他是知道如何去心疼我的，卻不知道怎麼去取一悦我。他的愛，深沉的説不出，只有用心才能感受得到。比如，每天起牀的時候，會給我倒一杯白開水放在桌子上；上班之前，會把我的貼身衣物給洗了；休息了，家裏的衞生家務活全包了，我只負責在一邊上上網，聽聽歌；我要是厭了倦了，他也不再給我講那些腦殘的小故事，而是拉着我外出兜兜風，散散心。晚上洗好澡，會給我放些養身的中藥泡泡腳。

想來，他是那麼厚實敦樸的人，我還在挑剔他的不是，真是不應該啊。也許，我也應該收斂一下脾氣，學會用柔情去暖他，讓他一輩子都甘願為我畫地為牢，一輩子都一寵一着我。

三三説，愛，就是包容。其實，我還想説，愛，還是陪伴。要相信，他是這個世界上獨一無二的人，誰也替代不了。他在身邊時，時光如箭，他離開，度日如年。

如若可以，今生，我願把自己放逐在煙火深處裏，這一輩子，在他温柔的傻氣裏，做一個被一寵一壞的女人。時不時，欺負他一下，時不時，驕傲一下。

親愛的，如果你愛我，記得要一寵一着我。

我的愛情散文 篇9

一滴雨足以把整個夜晚拉長。

我恍然驚起。

夢的殘片依然在幽寂的長夜閃爍輝光。哦，已經很久很久了，面對踽踽獨影，憂傷的吉他，斜跨在牆上。

曾經獨倚一弦柔情，歌聲豐盈如水。

被執掌的痛苦和歡樂，也秋葉般鮮亮。

誰能用金樽，駐留如水的記憶？

不必叩問自己，今宵酒醒何處； 也不再在曉風殘月裏，憑弔逝水流光。

是誰在舉起沉重的日子，舉起那份美麗與憂傷？

淅淅瀝瀝的雨聲裏，泥濘的路徑在遠方托起一片憂鬱的天空。今晚，月亮沉睡了，而襁褓中的初陽，能否在沒有星辰的時候，啼亮所有的鳥語？

哦，那隻羽毛瑰麗的鳥，今晚將在哪片蕉葉下築巢。在綿長的雨季裏，在起伏的葦岸上，我猶疑不定地舉起了那一枚槳葉。

儘管，我的歌是低鬱的，而我足以用久積的痛苦，撐起那一扇羽帆。

或許僅僅在夢中，我們作過一次交談，或許僅僅在相交的路軌上，我們有過一次傾心的凝望。

這短暫的一瞬，註定了我要把所有的愛情交給你，把所有生命交給你——哪怕僅僅是愛情的碎片，生命的碎片。

生活總是在別處。也許我扛着滯重的思想走完一生，也只能回到出發的地點。可我必須在風中，在雨裏，在行人稀少野草碧透的路徑，把自己定格為一尊堅毅的凝望！

作為土地唯一的頌歌，你用杏花雨渲染每一個濃郁的季節，而當華彩樂段到來，我卻與你失之交臂。

我不知道你會在夢中永駐，會在我悲傷的時光醒來。我久久不敢打開積塵的窗軒，面對你的召喚。

在如潮的蛙歌聲中，大地醒了。你靜穆地面對喧囂的塵世。在那一刻，我也從夢中醒來。

我的夢也許還將繼續，晦暗的日子也許再次無歌。只因柵欄圍困了風景，已經太久太久，過去的船會常常漏水，我的夢會再次觸礁。

雨季又再次到來了。淅淅瀝瀝的雨聲，歷數我內心的惆悵，也彈起我豐盈如水的情弦。

在靜悄悄的雨夜裏，是誰在傾聽內心的憂傷，又是誰，在播種無垠的夢想。

我的愛情散文 篇10

不知道該用怎樣的語氣來描述你，離去時候的悲劇？還是摻雜快樂的喜悦？你的出生實在都是巧合，或者説我沒有奢望你的降臨，它們都説你不聽話，有時候會讓任性佔據，或者不可理喻，我説，既然我要了你我就不怕這些，會教導你知道世界有多大，然後教會你很多事情，讓你温柔些，有意氣，別虛偽。消極，雖然這個社會不適合你的存在，但是我還是對你有信心，讓你努力的活下去，為了給你更好的環境，我變的隨和，不慌張，不憤怒，聽話，他們説，別對你當會事，小心造報應，我還是不怕，輕輕的拍着幼小的你，撫摩着你褐黃色的絨發，你的臉應該是怎樣呢，我想想，臉蛋要紅色的，蘋果的那種紅，眼睛要大大的，鼻子挺挺的，穿着十六世紀貴族兒童的服飾，然後我們看起來會舒服些。

三年過去後，你張大了，包含了很多，包括培養你的另一個人，然後你突然對我説，有人要殺害你，我聽了很迷惑，我想保護你，卻知道不可能，因為那是培養你的另一個人，它有權利殺你。

你説你死的很難過，或者你沒死，只是被帶去一個地方，讓我不能見你，我説好啊，只要你開心，快樂，幸福，我願意離開你，你好象不太開心的樣子，眼眶有濕氣，嘴脣努起來。好象不願意讓我看到你哭的樣子，我蹲下來，又習慣性的拍拍你的頭，你好象受了很大委屈似的猛的抱着我的腿不放開，我終於也沒能忍住，爬在你小小的脊背，哭了起來，不能怪我，我哽咽着，或者你可以怪我，是我不好，我沒能看好你，我知道你喜歡跟我在一起，但是卻要幼小的你接受撕裂的感覺，我對不起你，你輕聲的對我説，那你還會接我到你心裏嗎，我習慣了住在那裏。至少我感覺很温暖，至少温暖你。

我用袖子擦乾了眼淚，又幫它擦乾，我叫它不要哭，它還是小聲的抽涕着，好象失去了一個非常好玩的玩具似的那麼難過，牽強的露出一個笑容，牽着它的手交給了她，她冷漠的眼神和這個分離的場合格格不入，它好象不喜歡她了，不願讓她拉着它的手，倔強的走在它前面，一面回頭對我揮手説再見，一面用長長的袖子擦着眼淚。腳步蹣跚着，面對夕陽下降的地方離去。

我還站在原地，看着你消失的那麼快。來的也那麼快，我的心好象被撐的滿滿的，又幹砭起來，難過還有嚴重的失落，好象它來了它又走了像一場夢一樣。夢醒了卻讓我雙眼淚水肆虐，在冬至將臨的風裏呼喊着裏的名字，嘶啞的聲音劃破夜晚的靜謐，突兀的迴響在空氣中，一次又一次狠狠的割着我的心，然後掏出煙，從右口袋裏取出火柴，呲。暗黃色的光，卻温暖我凍僵的雙手，點上煙後做在原地，輕輕的眯起眼。

我好辛苦。我好累，我想就這樣睡着了，醒來什麼都忘記，或者它又輕輕的扯着我的袖子説，我捨不得你，所以我回來了。

再見，我的孩子，什麼時候才能見到你，我不知道，抱歉我的懦弱，我挽留過孩子，我沒能救下你，原諒我。

我的愛情散文 篇11

每一個人心中都會有一個愛情夢。我也不例外。或許是看多了纏綿悱惻的情事，或許是小女孩心態的隱隱作怪，我總希望遇上一個正確的人，相守白頭。

曾經，就是現在我都認為每一個女孩都應該擁有一份完美的愛情。在愛情之中，每一個被愛或者正在愛着的人都是完美無瑕的。這不正是情人眼中出西施的感覺嗎？絕對不會出現電視劇中的狗血的背叛，沒有欺騙，沒有第三者，兩個相愛的人坦誠相對，愛情永遠都不會變質。牽在一起的手就意味着永恆。

曾經，就是現在我都希望有一份轟轟烈烈的愛情。也許是心中那個相當主角的夢在發力，我希望有一份愛情，我是其中的主角。儘管路上會出現荊棘，或是困難，都可以攜手面對。就好像我小説中的男女主人公一樣就是隔着滄海也要見面，哪怕彼此傷痕累累也不會放手！我是殘忍的，愛上了就絕對不放手，也不會再愛上另一個人，正是我渴望的唯一。

不希望愛情被柴米油鹽淹沒，不希望愛情成為利益的工具，它當是純粹的，是世界上最美好的感情。

於千千萬萬人中遇上你，於時間無涯的荒野裏遇上你，這是緣分，是我們要用生命珍惜的緣分。如果有一份愛情擺在我面前，我不會向至尊寶那樣許下一萬年卻是最終放手。愛情，得之我幸，不得我命。

可是我的不放手，卻不意味着死死留住一個變心的人，一個背叛的人。強求不是我的個性，愛情容不得半點瑕疵，一旦出現裂痕，決計不回頭，心碎到極致也不回頭！

我是珍惜緣分的。很多人都告訴我這個世界已經找不到純粹的如同童話故事一般的愛情了。我卻依然執着，願得一人心，白首不相離。

雖然可笑，但我相信愛情。或許我相信的只是我以為的愛情，我愛上的也只是我以為的愛情。

我的愛情散文 篇12

放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。六年前，我曾以為，我的愛情，註定了只能選擇愛我的人相伴一生。因為我愛的人傷害了我，傷害的片斷這些年來無情的在記憶裏重演，上演着一段一段的劇情。

放手的日子，總是落落孤歡，會莫名地為了一首歌，一部戲，一個情節，甚至是一句話而淚流滿面。總覺得天是黑的，雲是灰的，總覺得失去了生活的意義。一個朋友曾經對我説：你什麼也沒有失去，只是二個人重新回到了各自的原點。我真的因為這個朋友的這句話，有釋然過一段時間，我不斷的安慰自己：就像煙花不可能永遠掛在天際，只要曾經燦爛過，又何必執着於沒有煙花的日子呢？

就在我以為自己可以放下這段感情，捲縮在角落，等待着傷口平復，體會敢愛敢恨敢失去的灑脱時，他的一個電話卻打亂了我這幾年來在心裏的恨。一個問候的電話，竟然重新讓我的心再也不能平靜。分開的這些年，以為自己聽到了關於他的消息可以不在乎，只要他幸福快樂，知道他一切都好，就可以了，從此心若芷水，難起波瀾。可是，去年的國慶，一切都改變了。我以為我見到他，我已經可以忘記以前的一切，我可以不在乎他的存在了。因為，我好不容易花費了幾年的時間去忘記一個人，用工作去忙碌麻痺自己。可是當我再看到他那一刻時，一切都改變了，幾年前的怨恨已經成了煙雲，心中沒有了恨，有的只是心裏説不出來的滋味罷了。

曾經是以為再也不會有機會和他牽着手一路走下去，可是，上天重新給了我們一次機會，當年的放手也讓二個人都明白了，一切都不再只是兩條平行線，當年的一切都煙消雲散，平行的兩條線終於在走了六年後，重新找到了相聚點。

好朋友最近經常會閒聊説起，我平時就像是個高傲的公主，讓人遠望而不可接近。工作是那樣的拼命那樣努力，做事是那樣的果斷，迅速。可是，當我面對我自己的男友時，我卻突然間變了一個人，因為，在朋友看來，我從來沒有那麼緊張過一個男人，從我的眼神和態度中，證明了在我眼中的男友就是我的一切，沒有什麼事比他更重要。

終於有一天，我要為了我自己深愛着的男人，放棄自己的事業了。走在十字路口，説句心裏話，真的很矛盾。可是，沒有辦法，魚與熊掌是不可以兼得的。當我義無反顧選擇愛情的時候，身邊的很多朋友都發出了真誠的呼喚，因為，我是一個非常理智的女人，在他們看來，在我的愛情中，我卻變得那樣的不理智。朋友總是勸我説不要因為一時的衝動做那樣的選擇，因為愛情不是生命中的唯一，愛情與事業是可以並存的。可是，我知道，我自己的愛情與事業是不可能並存的，在愛情與事業面前，我只能二者擇一。面臨自己的愛情與事業時，只有我心裏清楚：原來，曾經以為的事業，只不過是自己當年離開他時，自己給自己設定的一個圈，讓自己堅強勇敢去生活的一個理由，為了證明自己沒有他一樣可以過得很好的理由。可是現在一切……，讓我覺得一切真的變得不那麼重要，沒有過強過硬的理由，只是一味跟着心中的感覺走罷了。

也許愛情就是這樣，我的愛情也只不過是最簡單，最普通的瞬間。我只會一味着跟着自己所謂的感覺走，因為我相信，剎那過後，將會是二個人一生的精彩。

我的愛情散文 篇13

我是一個傷感的人，我傷感到不知道今生和來世，我是一個傷感的人，我沉浸在傷感的世界裏，我是一個矛盾的人，當傷和孤獨到來時，我只知道躲避，聽一首莫扎特最傷感的曲子，我會不由自主的落淚。我發覺自己快要死了，人卻還活着，心如死寂般的沉靜，心臟也停止了跳動，唯一的只有鼻子裏微微的氣息。我想到很多傷感的句子，如果我死了，請把我埋葬在這土裏；死了的人就如煙灰飛滅一般，唯有活着時候的思想曾經存在過，在隨着時間的流逝，就連思想也會蕩然無存。

我是一個守墓者，因為有傷感，所以守墓的日子我還在活着，我沒有害怕與傷感，只有小小的心臟隨着鼻息在跳動。我見慣了人世間的生死傷悲，所以，我已經沒有了感覺，我的活着的唯一目的就是做一名守墓者，我掌握着世間每個人的生死，他們從出生的一刻就在開始向死亡邁進，先死的，後死的，只是在相互轉換，不變的永遠是人總有埋葬在土壤裏或者彌撒在宇宙間。我時常不聽從自己的心，因為我的心沒有了跳動，唯一的行動就是我看着死去的人帶給活着的人的痛苦，不過在幾年，幾十年間消失。

我是一個孤獨者，不是生活中的孤獨者，我是思想的孤獨者，我常常以為沒有羣體也可以存活，但是當我離開人羣時，我又發現自己不是孤獨者，只是內心的世界和觸碰的世界是不同的，不同在我的境界裏只有我一個人還在遊蕩着，漂流在白霧藹藹之中，孤獨在鳥語之間，沒有心靈的歸宿，只見我的思想歲時間的流動而流動。我想做一個時間，變成與時間棲身的共同體，這樣我就死了，但是還存在着。

人永遠都在於時間搏鬥，與自己搏鬥，我也不例外，雖然我的心裏很想做一個例外者，可是，我沒有能力做到一個淡然不實的人。我常常幻想如果自己死了，所以，我常常夢見自己死了後的自己，不過是夢裏的自己，沒有表情的自己，猶如一個紙人漂泊在空氣之中，我跟她對話，他不理我，我跟她笑，他沒有迴應，我向他招手，他轉眼即逝。我喊着自己的名字，他卻不理我的撕心裂肺。我在夢裏哭了，找不到自己，我哭得很傷心，看不到自己，我痛苦不已。我匆匆忙忙的穿梭在時間裏面，慌了神亂了腳步，卻還是站在原地一動不動，夢醒後，我發現夢裏的自己哭了，眼角的淚痕已經證實了我是感受到了內心的自己！

我的愛情散文 篇14

愛是深深的喜歡，喜歡是淡淡的愛

情近了，亂了心境，瘦了心情。

愛情的故事，漸行漸遠的憂傷。

紅顏去時，我孤獨地失去了自我。

有些魚已經相忘於江湖

有些鳥已經相忘於天空

有些人已經相忘於紅塵

一個轉身，情感就會出現斷點；

我總是在乎她是行為，結果往往是……也許是我太小心眼了，太不男人了，我怕你在網絡中迷失自己，難道你就不知道網絡給你留下的傷痛的回憶嗎？難道這個虛擬的骯髒的網絡就那麼的重要，難道你不知道我是多麼的愛你嗎？難道你就這麼的對待一個那麼愛你的人嗎？

一個轉身，或許就是一個世紀；

難道時間真的能抹去那刻在我心中對你的愛嗎？或許你可以抹去你對我的愛，也可能你從來就沒有將我放在心裏，時間的流逝只能帶走我心裏流淌的那一滴滴愛你的血。

一個轉身，或許就是另一個世界；

在天願作比翼鳥，在地願為連理枝，愛情直教人生死相許，對愛情的詮釋，自古至今都是那樣的堅定，我是個凡人，當然對愛情也是那麼的執着，也許只有那樣我就沒有得不到她的遺憾了，在另一個世界裏我可以天天陪着她守護着她呵護着她，我感覺我的世界裏沒有了她，沒有了她我什麼也沒有了，她給了我人生最大的的自信，就像是我人生的路標，是我生存下去的勇氣，當我吧所有的都安排好了，但當我聽到她的我不許你這樣好嗎，到今天我還是在掙扎着活着，曾經的她給了我從來沒有的快樂幸福，但現在的她給了我一個無言的結局，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的情，唯一給我留下的就是那一副無形的枷鎖

一個轉身，你與我再相見，是否，我們還會回到從前。

那場穿越藍顏愛情的愛戀與牽掛，愛深深，情切切，愛，是一首永遠唱不完的歌，一個從古到今傳唱不完的美麗花絮，你總是渴望被寵愛，渴望被呵護，渴望可以自由自在的聊天，渴望有愛情的調節劑，你的渴望太多了，生活中有很多情感是無法用語言表達的，也是不能按照你想象的去做，我對你也是如此，心似網，中有千千結。也許沒有從前了，也許這場紅顏愛情一開始就註定了這個結局，

在寂寞中又想起你，不，是因為想你，才感覺的寂寞，你現在也應該是寂寞的吧，不，你現在應該是高興了，沒有人再去束縛你了，其實我不是在束縛你，我只是想你能在這短暫的'人生中劃過一道不需要太光亮但沒有缺憾的光芒，在你的人生路上能夠健康的快樂的生活，做一個穩重的女人，其實網絡聊天就是心靈深處的空虛，不是嗎？實際上生活中有很多的事情值得你去做，生活在責任中等你，我們總是徘徊在，很近又很遠的這麼一種距離之間，想做你一生的愛人，但你又是那麼的虛無縹緲。

在我的寂寞中又添了許多的淚痕，每一滴眼淚，都是我想説給你聽的知心話語，其實，我也曾想像到，我轉身後，你會呼喚我的，也許你有你的苦衷，也許你是膩了，也許是你感覺我對你的束縛太大了，使你無法忍受你心靈深處的空虛，也許是我還不夠了解你，也許也許……太多的也許，於是，我又心痛起你來，怕看不到你，憂傷，又怕你，孤獨的一個人面對漫漫長夜，聊到深夜而迷失了自我，於是，轉身後，我悄悄的留在你的身後，關注着你，想念着你，陪你度過一個又一個那個令你沒有煩惱而我又怕令你迷失的聊天時刻。

有時我在想就讓我化作天邊相思的雨吧，淋濕你那空虛的心靈，讓你能夠看清楚這個世界不止有網絡有愛情，更重要的是責任、人性。追隨你到天之涯，海之角，做你的影子，跟在你的身後，原來，轉身後，以前的你已經不在。剩下一個孤獨心痛的我在過行屍走肉的日子。

心痛，卻只是那一抹無法忘卻的記憶，那如花開花謝般的瞬間柔情，雖然很短，但卻會隨我們漂泊一生，原來每個人內心深處都會有這麼柔弱的風景，經年累月，都生長在心中的一個隱祕的地方，外人無法看到，只有這裏才是屬於真實的自己。而我卻偏偏看到了我不該看到的你，不知道你有沒有反省過自己，也許你感覺你是對的，也許你感覺人生就是如此。

轉身，一個平常不過的動作，但是，對一些人來説，卻是改變了一生的命運，沒有特殊的情況，不是情非得已，是不會有人輕易選擇這樣一個，讓人終生難忘的動作，你曾經的轉身讓你終身難忘，不是嗎，也許你以前沒有轉身，就不會有咱們的這段感情，讓我迷失的感情。

有些片段，支離破碎，有些畫面，如昨天剛剛發生般在眼前不忍離去，一頂淡紫色的油紙傘，宛如一朵孤寂的丁香花，孤獨在雨巷深處移動，花兒落淚了，綴紅滿地，天也落淚了，雨滴就是它的淚花，雨絲象止不住的心泉，淅淅瀝瀝，也下在心裏。

原來，轉身，是如此的痛……

痛是一種思念的情緒無望的蔓延，我多想告訴你，可是，我轉身了，想你，告訴你，而得到的答案卻是你不想你，我就只有這樣沉默的看着窗外，任憑紅塵來去，愛如煙花，絢爛而短暫，我只能含淚的看着它們開了，落去，美麗了，然後，孤寂。

痛是一種説不出的思念，轉身，是為了不再思念，可是，轉身後卻是種更加撕心裂肺的更加思念，很痛的那種感覺，蔓延，蔓延……

愛：是不是過了就不會再來；

愛：是不是放手了，一切都會回到從前；

愛：是不是太在意，反而牽不到彼此的手；

愛：是不是不如我們想象的那樣完美；

愛：愛在轉身後，思念還會如舊嗎？

轉身，我痛得哭了！

轉身，有些人已經相忘於紅塵了；

轉身，不知道此情能不能使花兒開。

我的愛情散文 篇15

我和隔壁小王點了兩個小菜，要了兩個小瓶裝的白酒，邊喝邊聊。小王沒喝幾杯就已經滿臉通紅，本來就能説會道的他，在酒精的刺激下更加口無遮攔，説起話來沒了顧忌。在我的追問、引導下，他説出了他的感情經歷。

他的女朋友叫江小小，不知道人長得怎麼樣，只聽名字就已讓人陶醉。他們是用手機搖一搖認識的，沒見面的時候就聊得昏天黑地，見了面更是如膠似漆。不料，好景不長，江小小對他的短信回的越來越慢，以至於最後好多短信乾脆都不回了。他邊等她的回信邊替她尋找不能及時回信的理由，最後只找到了一個最合理的解釋，那就是她不想再理他了，他去找她時發現她和一位開着豪車的帥哥正要出門，難怪顧不上回他的短信呢。他的網戀就這樣結束了，輕輕的來，悄悄的走，不帶走一絲雲彩。

情來如山倒，情去如抽絲，小王也是痛苦了好長時間才算放下這段感情。往事不堪回首，小王又狠狠地喝乾了一盅，似乎淚眼婆娑了。

那個開豪車的小子叫阿龍，是本地的一個土豪，阿龍的老爸開着一家酒店。當地的人只靠出租土地和房子就已經吃喝不愁了，再加上他家還有生意，日子過得不僅是稱心如意，簡直可以説是隨心所欲了。他看準了在他們村旁工業區打工的江小小，就緊追不放，請吃請玩，送花送手機，涉世未深的江小小經不起誘惑，就做了阿龍的懷中之物了，先是搬出工廠集體宿舍，住進阿龍幫她租的單元房裏，後來在阿龍的慫恿下，三天兩頭的請長假，也不怎麼去上班了。

隔壁小王后來在街上又碰見江小小一次，見她竟然挺着個大肚子，旁邊跟着一個年齡大的女人，應該是照顧她的。江小小為了自己的選擇在付出着人生最大的代價。

小王歎了口氣，説，除了江小小，那個阿龍還有另外一個女人，是個來這邊打工的四川妹，因為認識了阿龍，過上了好吃好穿的日子，也不用打工了，每月還會往老家寄錢回去，讓老家的鄉親們羨慕不已。

這些事情我也聽説了不少，但面對着當事人，聽他們親口訴説，我還是驚得合不攏嘴巴。

我的愛情散文 篇16

走南闖北，離開故土，顛簸流離一段時間後，最終漂泊在北方這座城市。

好久沒有回家了，每近年尾歲末之時，內心的情感波濤，總會為回家探望父母而波光瀲灩，總會為回家看望親戚而濺起陣陣漣漪。然而，每當回家過年日子兵臨城下的時候，一個意外的加班消息，又擾亂了我回家的腳步。一晃五年過去，今年春節，我如願回家一趟。

年前的一天，我駕車前往表姐家裏喝喜酒。沒有想到，我會在親戚家裏與初戀的男友不期而遇。憑心而論，身邊追求我的男人大有人在，有縣醫院上班的醫生，有中學任教的老師，有外地打工的同鄉，有畢業回農村的同學……諸多相親對象，一個個粉墨登場，一個個競相上演，然後又一個個黯然離去，一個個匆忙謝幕，他們似走馬燈一樣出現在我的身邊，並非以喜劇的形式結局，演繹着我繽紛的愛情夢。在多次拍拖的過程中，他是我迄今為止，唯一一個讓我為之動情過的男人。

見面的一瞬間，我們四目相望。在他的眼裏，我看到了昔日温暖熟悉的愛意，看到了曾經脈脈含情的目光。而我的眼裏，卻是從末有過的深深的刺痛。因為，他的左邊已有了一輛豪車，右邊站着的是一位温柔漂亮的嬌妻和一個活潑可愛的兒子。温馨和睦的三口之家畫面與孤身一人的我，形成極大的反差。在鄉村舞台狹路相逢時，我的內心五味雜陣，很不是滋味。

整整五年的時間，原以為我已經將他忘得一乾二淨了。可是，一看到他，我感覺我的心在一陣陣碎裂，一片片瓦解。五年的時間，可以發生很多的變化，於我，除了收藏了滿身的疲憊外，剩下的婚姻之軀，便是空洞無物，我幾乎成了老媽眼中的剩女。五年的日子，於他，卻是事業有成，愛情甜蜜，幸福美滿。紅潤白胖的臉上比以前也更成熟了。

那年高中讀書，我比他低二屆。在學校的時候，我們根本就不認識，由於我們有同一個親威的關係，所以，略為知道對方一二。但從來沒有説過話，真正認識是那年放寒假的時候。起初的接觸，我只是把他當哥哥看待，當普通朋友交往，時常出沒在生活原野的溝溝渠渠之間。後來，經過幾個月的接近了解，感覺他的細心打動了我。那種打動，就像春天裏的一束桃花美美地開在我心裏。於是，我們有了集結，有了往來，有了愛情路口的綠燈與紅燈的轉換……

記得我們一起逛街時，他都樂意替我破費，其實他家裏也不富有，甚至有分寒酸。我看到漂亮的髮夾，他跟在後面都會細心的為我買下；有好吃的東西，他會全部留給我吃；有好看的電影，購票約我觀看；多個朋友去郊外野炊，感覺他的廚藝不錯，做的飯菜都特別好吃。高中學習期間，他總是給我寫情書，然後偷偷放到我的抽屜裏。有時候，他身上只有那麼幾十塊元錢，他都會給我買我喜歡吃的燒烤，羊肉串、田螺串、茄子串……直到現在，我才理解朋友那一句話的份量：一個身上有四塊錢的人，願意為你花三塊和一個身上有十塊錢的人願意為你花三塊的區別。

那時候的我們，認識都好久了，假日公園處的幽會，晚上幽林小道上的漫步，影視劇場的自由出入，我們都是規規矩矩，沒有親吻之舉，沒有擁抱之實，做的最越軌的一件事情就是牽手，他扣着我的小指頭，我勾着他的手指尖。想想那份清風撲面的交往，那份純潔如水的生活，真的很平凡，很簡單，卻很甜蜜，很幸福。

可我那時候，並沒有珍惜這份多情的生活，沒有把握這份幸福的緣分，丟失這份美好感情的緣由，皆因為我表姐跟我説了一句話：他家裏很窮，説成家徒四壁都是抬舉，如果你真的跟他過的話，你以後就不可能過上好的生活。就因為這樣一句話，刺疼了我情場上的神經，找一個無錢無房無車的“三無”對象，怎麼面對未來的日子，令人嚮往的婚姻生活，不能僅僅擁有愛情的浪漫，還得顧及麪包的現實。也許，我對婚姻的眼光本來就比較高，骨子裏心存的野心本來就比較大，我幾乎沒有多少縛雞之力，可以瀟灑自如地揮灑麪包給我帶來的束縛力，我就這樣恨心放棄了與他的來往，果斷結束了長達一年多的戀情。

之後，我去了北方打工。走的時候，我也沒有告訴他，除了我家裏人及表姐知道我的電話以外，我沒有告訴任何人，他也不知道我去了哪裏。多次問我表姐要我的電話，其實他問錯了人，表姐的確不知道我去了哪裏，就是知道表姐也不會告訴他。聽表姐説，在茫然不知的情況下，他一直等我出現，在一個愛情逼仄的空間內，等我等了三年有餘……或許，這場杳無音訊的漫長等待，令他等得筋疲力盡，才在三年之後華麗轉身，不再為一棵小草而喪失整個森林！

這次回家，就這樣有了五年之後的第一次相遇，可是，他的身邊已經有了配偶。見到她的妻子時，我想起了我表姐有一次和我在電話裏説過，她説有一個我認識的人結婚了，他老婆跟我有點像，也是高挑的個子，苗條的身材，只是肌膚略遜一色，皮膚沒我那麼白，我表姐肯定是怕我傷心，所以沒有告訴我是他結婚了。

五年後的相遇，純屬偶然的機會，可這次，我還是感覺到他是愛我的，因為在親戚家裏，無論我走到那裏，他就跟到那裏，一直找機會跟我説話，等吃完飯我要走的時候，他還向我要電話號碼。從他的舉止行動及異樣的眼神中，我彷彿讀出他內心世界的那份渴望與覬覦。

我沒有給他，因為我真的很怕，很怕泯滅了的愛情又會死灰復燃，很怕我自己會做出傷害他妻子的事情來。真的很想很想自私些，真的很想讓他回到我的身邊。我知道，如果我開口的話，他一定會回到我身邊，可想想後果，如果回到我的身邊，將會傷害兩個無辜的人，傷害他的妻子和他出世不足八個月的兒子。於已也不光彩，我將成了拆散別人家庭的第三者，我無法接受周邊人帶給我的異樣目光，甚至，別人會戳着我的脊樑骨，説我破壞別人家庭就為了找一個“二回親”的老公，可惡可恨，噴出的唾沫星子即使不能淹死我，也會讓我有着窒息般難受，我必將一生活在別人指責的陰影裏，必將一輩子陷入良心難安的泥巴中。

飯後，我踏上了回家的路。在回家的路上，本需要四十分鐘就能走完的路，我硬是一個人走了二個小時路才回到家的，好像走的不是路，而是走在一塊傷心綿軟的沼澤地上。因為心裏實在太痛苦了，走在馬路上的我情緒失控，嚎啕大哭，幸好是晚上，馬路上沒什麼人，只有清風能感知，只有明月能知曉。

路上，我時走時停，月亮躲藏在雲層裏迴避我時，我坐在路邊一塊石上淚流滿面，左思右想，從花好月圓的嬌俏少女，到繁花飄落的滯銷剩女，我用八年的時間，不停在山河歲月重巒疊嶂的感情之路上穿越，遲遲未能與心愛的人兒攜手走進婚姻殿堂。如今，獨自品飲後悔和痛苦的這杯苦澀酒，一切咎由自取，是自己好高騖遠，當初不珍惜那份伸手即可抓到的緣分。我捫心自問，心滿意足的愛情之路原本就很平坦，並非像在這般崎嶇坎坷難行，是自己為愛情提出了太高的要求，為婚姻出台了過高的標準，既要相貌出眾，又要房車俱全。或許，紅塵煙火中，並不缺乏兩全其美的事例發生，但畢竟是少之又少，我為何要將自己的擇偶條件苛刻到無以復加的地步，並身陷其中不能自拔。我們都有一雙勤勞的手，可以通過自己的努力獲得一份山清水秀的生活，為何要躺在先人財富積蓄的屋檐下獨享其成？改革開放之初，我們黨對社會主義現代化建設提出“三步走”戰略目標。第三步，2001—2050年，人均GDP達到4000美元。第三步戰略目標大幅度提前到2010年就實現了。之後，又為我們繪製了從現在起到2050年的新藍圖，帶領我們踏上了“兩個一百年”奮鬥目標的新徵程。在這樣寬鬆的經濟環境下，依靠自已的聰明才智，通過自身的努力購買交通工具，在城市安置廣廈一、二間又有多大的困難？

我反躬自省，婚姻老人為什麼要那麼冷酷無情把我推到緣分最差的邊沿？在過去的日日夜夜裏，我總是心有不甘，在年齡遞增的情況下，我還是不情原就那麼潦草地就把自已交代出去了，總是希望找一個更好的，從而不辜負自己的期許，不辜負表姐的期望，因而挑來挑去，挑不到心目中自已為是的如意郎君，結果挑大了年紀，從而錯過或是忽視了身邊的人，等到最後我又回到了原點，等我到回了原點之後，卻已然物是人非。

感謝這次鬼使神差般的相遇，踢我一次深邃反思的機會。

我已經來到了我家的後門不遠處，過了那個路口，就是我的家，我擦乾了眼淚，感覺一陣前所未有的輕鬆，路上的嚎啕大哭，無疑釋放了我被痛苦壓抑太久的感情。我沒有給他電話是正確的，面對愛情路口的紅燈禁行，我有什麼理由不停下前行的腳步？如果説，昨天，我沒有珍惜他的那份感情，是一種錯誤，那麼，我今天的做法絕對不是錯上加錯、雪上加霜！

我的愛情，一朵綻放在昨夜星空裏的愛情花朵，最終凋謝在物質慾望的角落裏。我用文字記錄它，留下一點遺忘他的痕跡。我用文字鐫刻痕跡，不是為了緬懷夭折的愛情，而是為了告訴行走在愛情路上涉世未深的人，珍惜身邊的每一份愛情，珍惜眼前的人，珍惜生活中的一切美好事物，別讓自己活在後悔和痛苦中。愛情是自私的，自私是有底線的，在愛情、婚姻或家庭的舞台上，不要傷害任何一個無辜人，不要成功扮演一個拆散別人家庭的第三者，即使你要爭取自己的幸福，也要對得自己的良心，對得起世俗的目光……

我的愛情散文 篇17

這幾天剛剛讀完《儒林外史》，想寫一寫書中杜少卿與杜娘子之間的愛情。然後突然就想到了自己曾經寫過的一篇關於愛情的文章。

這篇文章寫於2011年7月，彼時我剛剛走出大學校園，雖暗戀過好幾個不同類型的人，但到底沒有開始過一段戀情。

學生時代的我，因為家境實在貧窮的厲害，而我又恥於問家裏要錢，所以有時連基本的温飽問題都要精打細算，吃完這一頓算計下一頓。更不可能置辦衣服打扮自己。

是個比醜小鴨都醜小鴨的存在，自卑讓我要麼和男生稱兄道弟，要麼對他們敬而遠之。

好啦，閒話短説，附上內容，隻字未改：

若我傾心，君亦情深

便不羨鴛鴦

若我不捨，君亦憐惜

唯相濡以沫

若我不離，君亦不棄

此生不負卿

若我懂得，君亦珍惜

願一世相隨

腦海中蹦出這幾句話，卻不是沒有緣由，我知道這就是我想要的愛情。我知道愛情有很多種，我更知道自己只是再普通不過的人，便不羨慕轟轟烈烈的愛情，愛情神話固然有，卻不是常有之事，亦不為我所向往，我只是希望擁有簡單的愛情，簡單到一起粗茶淡飯，一起精打細算，一起為未來打拼，一起在俗世裏過世俗的生活。

我沒有傾世容顏，你亦不是時勢英雄，我們註定譜不出一見鍾情的戲碼，不是不相信一見鍾情，只是更在意細水長流，在意我們一起經歷風雨彩虹後的相濡以沫，我不敢説自己如何如何忠於愛情，但我知道我會習慣你我的相處，習慣我的身邊有你，而不習慣改變，不習慣把你換成別人。

有人説愛情必是使人瘋狂的，若是存了理智，便不是真正的愛情。我不知道如何才能達到這般境地，我更不知道我的生命中會不會真有這麼一個人的存在，可是我卻並不贊同，所謂愛情，千姿百態，你又如何去定義什麼是真正的愛情？

一對老人相攜走到白髮蒼蒼，依然互相攙扶的走在夕陽西下的余光中，而他們一生都不曾説起愛情，若你看到，你會否認他們之間的愛情嗎？

你能説你所擁有的所謂愛情比他們更好嗎？

就算你在最美好的年紀，正談一場海誓山盟的愛情，你又有多大的勇氣在他們面前炫耀？

王子與公主的故事影響了一代又一代的人，但現實中有多少人可以擯棄人間煙火，仿若天地間只有愛情，再沒有其它？而我們不過是芸芸眾生中的一員，不免生老病死，不免酸甜苦辣，不免悲歡離合。

我希望我們的愛情能夠愛屋及烏，我愛你，我就會敬重你的家人，而你也能體諒我的家人。我知道再怎樣的愛情都免不了吵架，我希望我們即使再不冷靜，也不可以無故累及彼此的父母。

我相信愛情是刻在兩個人的骨子裏的，而不是簡單的一句“我愛你”。我更願意你將“我愛你”換成千萬種表達。

當我跌倒時，你能及時將我扶起；

當我遭到誤解時，你能給我一個寬闊的肩膀；

當下雨時，你能為我撐起一把傘；

當天冷時，你能把外套披在我的身上；

當天熱時，你能遞給我一瓶營養快線；

當我睡不着覺時，你能為我開機，讓我聽到你的聲音；

當我難過時，你能給我一個温暖的懷抱；

當我遇到困難時，你能及時站在我的身邊，做我堅實的後盾。

只需要簡簡單單，我們不要互相猜忌，不要互相指責，不要互相不信任。若是在一起，就要彼此信任，互相鼓勵，坦誠相待，一起面對，一起為屬於我們的幸福努力。

我的愛情散文 篇18

愛情大多數的體驗都是從敏感到麻木再到敏感的過程，你愛的方式正確，就有可能儘快痊癒，越愛越錯的兩個人，最後只會無藥可救。

愛了你那麼久，卻發現早已迷失在路口。———題記

有人説緣分是一個很奇妙的東西，對於我來説緣分也是需要靠運氣，而緣分其實就是普通不過的機會，如果你可以很在乎，那普通就變會變得不平凡。

最近我的一些朋友問我，究竟該如何去愛一個人？我聽聞笑了笑，話説這個該怎麼給一個完整滿意的答案呢？但是我唯一能説的就是對方需要什麼，自己就努力付出什麼，如果你付出的方向錯了，可能這條路就會越走越暗。

為什麼很多人總是説錯的時間遇到對的人，或者對的時間遇到錯的人。我想愛情本身是不存在錯誤的説法，只存在錯誤的付出和接受，當這些錯誤不斷累積和重疊後，便會產生一種猜疑的錯覺，從自身的感覺中思考，覺得對方好像沒有那麼愛我。

可其實呢，愛一個人或許需要方式，你的方式就是藥，而對方就是那個需要治療的人，你愛的方式就是治病的祕方，你少一種藥材還是多一種口味可能就會讓對方倍感煎熬。於是很多人感歎，愛一個人好難，難不在於付出，在於不懂你，也叫不醒你。

愛情就像是一種毒藥，兩個人愛的越深就中毒越深，從開始的互相幫助到後來的互相關懷，可見愛情大多數的體驗都是從敏感到麻木再到敏感的過程，你愛的方式正確，就有可能儘快痊癒，越愛越錯的兩個人，最後只會無藥可救。

所以我聽到過這個世界上最令人心寒的話莫過於我愛了你那麼久，你卻説：你給的不是我想要的。

我的愛情散文 篇19

最傷人的，不是你對我説不愛我了。而是你連自己都沒辦法在信任我。

你的出現，擾亂了我的整顆心。

不記得有多久沒出來走動了，突然發現自己越來越懶了。整天除了上班時間，就一個人悶在房間裏，朋友約去逛夜市，也不想去。曾經，總喜歡在一個天空中掛着星星的夜晚，和幾個同事一起逛夜市，逛完夜市，逛超市，逛完超市再去小吃街。逛夠了，就回去睡覺。那樣的生活，是我一直渴望的，那樣的生活覺得很充實。

為什麼你要出現？你的出現，讓我放棄了那種生活，可我覺得很值得，我不後悔我當時的決定，真的。你説，你喜歡寧靜，不喜歡太吵鬧的地方。我聽你的，沒有再去過夜市，雖然我心裏很想，很想，但我還是控制住了我自己。我從來沒有要求過你陪我去，雖然我很想你陪我去，讓我那些朋友們知道，我不再是孤單的一個人。

為什麼你要出現？你的出現，我放棄了與朋友一起相聚的時間，我把所有的時間都用來陪你。陪你坐在小公園的草地上一起看星星，躺在你懷裏，數着你的心跳。陪你走在一條無人的街，只有我，只有你，還有燈光下，我們緊挨在一起的影子。陪你看日出，看那萬道金光之下，你那泛着金色的臉。

為什麼你要出現？你的出現，擾亂了我的整顆心。我發現我的生活沒有了方向，只有你，你似乎成了我的方向。我是不是很沒用，除了工作，不知道自己該做什麼？有時候，工作的時候也會浮現你在月光下的臉龐。時時刻刻想見到你，有你在，我就不怕迷失方向，有你在，我就不再害怕，有你在，我就不會再胡思亂想。

太陽，忙了一天，似乎也累了，漸漸收回了那耀眼的光芒，放在了身體裏，使自己變得越來越紅。慢慢地向西邊的山際靠近，整個西邊的天際變得火紅，紅得讓人害怕。火紅之後，寂寞又要來臨了，是要來了嗎？還是一直都在，或是已經存在很久了，我不知道，也不願去細想。

每次細想的時候，大腦就會不聽話地胡思亂想，不願去想的事，便會在不經意間想起。我想活得簡單一些，人幹嘛要活得那麼複雜，活得那麼累。就像現在一樣，整天一個人，簡單的生活，説我懶也好，説我笨也罷。

夕陽下有我，還有我的影子，還有緩緩拂動的微風，迎面而吹。髮絲在微風下，凌亂着，三月的天氣依舊有點冷，雙手本能地緊了緊外套。由於是剛洗過頭，頭髮還沒有紮好，現在的頭，看起來一定很狼狽。還好，這是一條僻靜的小道，走了這麼久，還沒有遇到一個路過的人。外面的空氣比房間裏可要好多了，是不是以後該常出來走走！

這樣漫無目的的走着，不知不覺地放慢了腳步。公園，怎麼會來到了這裏？一切未變，只是如今，卻是我孤單一人。空氣中，流動的是草木的味道，這是春天，地上的草都長出了新芽，還有柳樹，也長出了綠綠的新葉……還有一股花香。沿着公園裏的彎曲小路，靜靜地走着。

公園真的很小，很快就走完了一圈，也許是我走得太快，也許真的是公園太小。有點累了，就坐在了路邊的椅子上休息。為什麼從走進這裏，心就難以平靜下來。就算坐在椅子上，依然如此。“姐姐，你在等人嗎？”一個五六歲，梳着兩個小馬尾辮的小女孩，突然看着我天真地問。

等人，我突然驚愕！我是在等人嗎？我等的人還會來嗎？這裏已經沒有了他的味道。“姐姐就一個人，沒有等人。小妹妹，就你一個人嗎？”我微笑地看着這個可愛的小妹妹，説道。“不是，我和爸爸媽媽一起來的。”小女孩高興的回答道。好像是因為不是一個人，而感到自豪一樣。

這時，從假山的另一邊走出來一對年青的夫婦，男人摟着女人的腰，不停在女人耳邊私語，女人滿臉是幸福的笑容。估計是聽到了小姑娘的聲音，男人一隻手輕輕拍了拍女人的肩膀，另一隻手從女人腰際慢慢輕開。走到小姑娘面前，慢慢屈身蹲下，將小姑娘抱起。“雪兒，該回家嘍。”男人温聲道。

從一開始，男人臉上就帶着微笑。“雪兒，跟這位姐姐説再見！”男人的聲音再次響起。“姐姐再見！”小女孩乖巧地向我道。他們走了，男人左手抱着小女孩，右手摟着女人，他們的身影漸漸消失在這片傍晚的暮色中。

這就是所謂的幸福吧！可我這一生，還能擁有嗎？突然，有一片樹葉飄到了我的手臂上，從樹葉的形狀，我看不出是什麼樹的。但我深深地知道，這不是一個落葉的季節，為什麼又偏偏就這麼一片葉子飄落呢？現在的風，真的很微弱，很細小，那麼，一定不是風的追求了。難道，真是樹的不挽留嗎？

那你的離去，又是為什麼？我用盡了所有，也無法將你挽留。你是因為你的追求而離開的嗎？也許，是的，你走的時候，雲淡風輕，你走的時候，只是一句抱歉。真的只需一句抱歉就可以了嗎？你欠我的，又何止一句抱歉！

看着漸漸暗下來的天色，路邊已經亮起了淡黃色燈光，也該回去了。收拾了一下心情，離開了這個公園。也許，不會再來了吧，有些事，既然已成回憶，那就何必再去想；既然葉子的離去是必然，那執着又有何用；既然再多的沉淪也換不回從前，那又何苦為難自己。但是，我真的能做回從前的自己嗎？那個向陽而生的女子。看着無盡的夜空，真不知道誰能回答我？

我的愛情散文 篇20

我細數着一季又一季的落花，在等你的季節裏，用年華作筆，只為寫下一個不悔的結局。

初見時的傾心依舊美好，只是我們都老了。這一別，或許我再也做不了你心中的王者了。

回眸處， 願初見的那一抹花香，能芬芳你所有的流年。走完這一條街後，我們就是最熟悉的陌生人了。卸掉所有的包袱，放下偽裝，回到兩個世界裏去。

我穿梭於都市與鄉野，留戀着貴陽與武漢，守在你必經的路口，用餘生去等你。可惜一直也等不到你的出現，想來再見已是無期。上一個路口沒有抓住你的手，下一個路口就只能是下一個路口，你再也不會出現在我的流年裏。

困在我的城，一直期待着能有那麼一個人走進我的城堡。等了一年又一年，一春又一夏，那個人卻始終未出現。

每個佳節，每個午夜時分，獨守着一座城。我曾不止一次想逃出這一座城，可每一次都失敗，從而身心倍受摧殘。曾有一個人因愛上一個人而愛上了一座城，而我卻因一個人而困在了一座城。

不管日月怎麼更替，四季怎麼輪迴，你還是那個困着我的城。有時，我也懷疑，到底是你的城困住了我，還是我把自己困在自己所築的圍牆裏。我是從陽光裏，走進這城。這個城很小，可我卻怎麼也逃不過它堅固的圍牆。即使肉體逃出去了，可心卻丟在了這。困在我的城，靜候時光的摧殘。多年以後，或許我已滿頭白髮，卻仍困在這座城；或許我已離開，心卻未帶走。

困在我的城，每一篇散文，每一首詩詞，每一句情話，都是寂寞的產物。在每個無眠的夜晚，它們都是我的安慰。

困在我的城，寫着我的故事，讀給懂的人聽。二十年來的我，忘了傾心幾人，鍾情幾人，喜歡幾人，也忘了傷害幾人，拒絕幾人，辜負幾人，但唯獨記着困住我的城和困住我的你。

回首往事，穿梭於時光，在時光的長軸裏為你畫地為牢，砌石為城。一個人孤單單的生活着，生活在異鄉，承擔着所有的孤獨。站在路燈下，看着自己的影子，曾經那個高傲的人還不是在這孤單着。困在我的城，轉角的背影漸行漸遠，一個人痛苦着。

以前的我為你而心動，現在的我為你而心痛。走在武漢這座城的大街小巷，看着一對又一對情侶你儂我儂，那種感覺似曾相識，卻又陌生。前一秒我餵你吃冰激凌，下一秒你自己用手拿着吃，你眼裏的我變成了他。

愛上你的時候，我找不到理由，現在的痛苦卻理由總總。我並不是生來就怕黑夜，而是愛上你卻又失去你以後，我才懼怕的。或許是我不夠堅強，眼淚才會止不住，這並非我自願，而是我無能為力。困在我的城，就註定被記憶的解剖。

即使困在我的城，我還是想説：我愛你。即使它是這個世界上最殘忍的話，我依舊會毫不猶豫地説出口。

我無法讓時間對愛説再見，這或許是我最大的弱點吧！倘若真的堅持不住了，傷心得快要窒息了，那就將它寫出來吧！

困在我的城，一個人寫着一個人的孤單。下次造訪的時候，希望有那麼一個人能讀懂。

我的愛情散文 篇21

我和虹在街邊花園裏相擁着，一動也不動，任憑時間從身邊慢慢流走。感覺心裏被幸福裝滿了，此生再無它求。

初夏的傍晚並不很熱，一陣微風吹過，似有一些涼意，我把她抱得更緊一些。我想我應該做點什麼，就試圖去吻一下她的臉，她感覺到我的意圖，用力抱住我，並撒嬌地發出否定的聲音，使我的動作沒法進行。我也不敢太快推進我們的感情，欲速則不達，對女孩子要有耐心。我放棄了進一步的想法，知足的又擁抱了一會兒。

最後我們慢慢鬆開彼此，她整理了一下頭髮，説我們回去吧。我説好吧，於是我們搭了一輛的士，送她到樓下，我又送她下車，相擁告別後，我返回的士也回去了。

第二天照常上班，還是和往常一樣碰見她，她卻並沒有比平時多看我一眼，還是那樣的平靜平常，在我的感覺裏似乎比以前還要冷漠些。這使我心神不安，思前想後，不知所措。

主管和我説話，看到我心神不安的樣子，就問我怎麼了，我立刻警覺起來，馬上調整自己的狀態，千萬不能影響工作啊。

我控制着自己不再去想她，儘可能的像之前上班一樣，好像昨晚的事未曾發生過。

終於熬到中午吃飯時間，壓制着的想法更強烈的佔據了我的頭腦，我急需從她那裏得到一個答案，是好是壞都可以，我受不了沒有確定的猜測。可她似乎在防備着我，總和其他同事在一起，使我沒法去問我們的隱私問題。我抓住一個機會，跑到她身邊，支開在她身邊的一個女同事，問她你怎麼不理我？她滿臉無辜的抬頭看着我，説沒有啊，目光中流露出一些異樣，似乎為了掩飾，她又趕緊低頭，繼續收拾自己的東西。我卻不知道該説什麼，愣在那裏。她低聲説，你走吧，別站在這裏，有人看呢。我悻悻走開。

中午休息時我讓自己盡情惆悵，到了下午工作時間，我又趕緊把自己調整過來，好像什麼事都未發生，有些誇張地努力工作，不讓自己再去想她。

一直堅持到下午下班。

下班後她很快就離開了，我沒有找到任何機會。我不知道我是怎麼回到出租屋的，滿腦子都在琢磨着她，難道她對我根本就沒有什麼想法，都是我在自作多情？難道昨天晚上僅僅只是因為她喝多了酒？我煩惱不堪。