記得的不可忘記散文
有些記憶,是舊時光裏的好願景,可以拿出來暖心貼肺,卻想着想着,就紅了眼眶 有些記憶,你會想拼命了去留住,故地重遊也好,痴痴默唸也罷,紀念,或者祭奠,都會痛入深髓。
十年。我在繁茂的果園中兜兜轉轉才找到你,手臂和小腿都是被枝條和草葉劃傷的痕跡。 其實是我故意去衝撞它們。我想故意弄傷自己,好讓你心疼,讓你來後悔,讓你哭着説不該離開。 記得小時候,我會故意穿很少的衣服跑到大風裏、大雨裏,我會蹬被子,故意讓自己凍感冒。生病了多好,有你陪着,寵着,哄着,嬌慣着多好。
十年前的6月30。那一天,愛你的天使和愛我的天使一不小心都睡着了。那一天,你用無言的告別教我怎樣長大。當我漸漸長大,卻發現那些越來越重要的人越來越少。比如你。 我駕着時光的馬車,往回影裏追。反反覆覆詢問,有誰見過你的蹤跡。 他們説,幸與不幸只是轉念間。 並且,要我用活着的方式替你生存下去。
我在果樹下,點起煙火。跟你絮絮叨叨説不斷重複的話。就像你曾對我絮絮叨叨説不斷重複的話一樣。我常想,最快樂的,一定是有你的小童年。那時的我只盼一個假期,只盼你會給我做許多的好吃的,然後看我大口嚥下。比如你的`紅燒大龍蝦。曾經以為自己是天真到白痴的樂天派。後來才知道自己是純粹的悲觀主義。儘管我已經學會用最樂觀的態度與這個世界和平相待。
這些年,我從一顆青豆長成綻開的花。其間的痛與樂,都在我內心留下隱祕的極為深刻的痕跡。這些痕跡,是無人分享與分擔的反覆自我臨摹。只是還常常做夢,不停地在逃,惶恐。然,我早不是那個有了痛就可以揪着你的衣角撒嬌的孩子。就像我現在哭得昏天暗地也只有一個人關起門來默默想念。 我左突右撞,為衝破這禁錮的房門頭破血流。 雖然知道人不應該活在過往的陰影裏,不應該放縱沉湎在自怨自艾的低靡情緒裏,我痛恨現在的自己,卻不想也無力改變。
我走在街上,夾緊裝着內心的小包包。 我多麼想在人潮裏再看見你或者與你相似的身影。 可這看起來多麼遙遠與不可能。我甚至不再敢喊你,爸爸。這兩個字,不可説,不能寫,連想一想都疼。30號。在你離開我十年的那一天。 我會去北京。 到時,我想去看一看你曾經去過的地方。想用我的腳印踩在你曾經落下腳印的地方。以此為念。想。甚想。 很多,很深,很疼。這個,你是否懂得?
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