我的高中-隨筆寫作

我想講四件事，只有這四件。分別是我的背景，然後高一、高二、高三的三件其它事情。

1、背景：

我的學校是個爛校。雖然聽起來不好聽，但即使別人這樣之鼻子罵臉地罵我母校，我也會贊同他，因為客觀地講這就是事實。學校在北京，一本率才69%，清華北大率就甭提了，完全是個耽誤我高中三年的狗屁地方，想起來都來氣。

我是2014年大學聯考。大學聯考成績是全校第一名，最後才被北郵這樣的學校錄取，拿的是軟件工程系，相當地丟人、悔恨。恨得不是自己當年沒好好學什麼的，恨得是遇上個傻瓜班主任。她帶給我的一切，幾乎都是阻力。你們可能覺得我很憤青，很幼稚。

我內心雖然有着滿腔的怒火，但這並不意味着我對她沒有掛念，沒有感激。三年下來，説沒感情是騙人的。但這並不能否認她是傻瓜的事實，也不能否認她低劣的教學水平。如果讓我回到我的母校，我會有一種歸屬感，也會有為我們學校自豪的感覺，然而同時我也知道我們學校很差，我們老師很差，説白了我們學校就是爛老師教爛學生，然後培養出來爛人的垃圾教育基地。我，就是從這裏爬出來的。

2、高一：

高一的時候，有一個改變我升學命運的針對高中生的市政府計劃到我們來招人。整個北京市招300個高中生，我們學校限5人報名。整個學校一時上下都在談論這件事情。我們學校要先從各班選出最有可能競選的同學，然後學校面試選拔5人，最後把這5人送到市裏去統一面試，看有沒有希望能成功。我當時成績是班裏最好的，就是和班主任合不來。她希望學生求着她幹事，希望學生都是沒有想法的'榆木腦袋。所以每當我想發表不同的聲音，她總説：“你給我閉嘴！讓你説話了嗎？”並不是説我不理解老師的辛苦什麼的，但我覺得如果一個人如果三番五次被剝奪説話的權利，那他可能就要想想自己怎麼樣活才會更有尊嚴。每次我見到她眼裏都充滿了不屑，每次她都氣不打一處來。

所以當時我們班上報的3個學校面試的名額中本來沒有我。後來年級組長看到名單找到我，問我為何沒報。我説我報了，班主任不同意。最後年級組長直接帶着我去找傻瓜班主任，説了半天終於給了我這個機會。學校面試那天，所有同學都脱稿上去講。就我不一樣。我當時拿着我的講演稿推門進入會議室，年級主任立馬就流露出失望的眼神。然而我表現很自信，很熱情，mainpoint忘了就很自然地看一眼稿子，然後繼續我的演講。等我講完了，校長問我叫什麼名字，然後記在一張特別的紙上。當天晚上我收到一個電話，説我入選了，準備市裏面試。

同樣，準備了兩週，我到了市裏一所中學參加全市各學校高中推薦生的面試。服裝是五花八門啊，有穿正裝的，有穿semi-formal的，也有像我這樣穿校服去的。面試非常順利，後來我又一次成功入選，進入北京一家科研研究機構進行課題研究。就因為這個事情，我最後有資本成為了出國黨。

3、高二：

由於入選了那個計劃，加上我成績都是第一名穩穩的，我開始上課不聽講，專看各種文獻。然後下課不寫作業，哪科作業都不交。一開始課代表都還幫我瞞着，但瞞了一個月實在瞞不住了，我便被轟出教室。從此我開始了自學生涯。每天我都得有幾節課被轟出教室，每天我都會拿着自己的行頭，一堆A4紙打印的文獻，一堆烏七八糟的文具，一副小眼鏡，然後帶着這些東西就到圖書館自習。有時候看文獻看累了，就弄點大學聯考的東西。

看一看課本，做一點題目，日子過得還蠻清閒。但奇怪的是即使這樣，即使我不聽老師講的課，天天被轟出去，我成績還是每次第一，妥妥的。每次考試其他同學的目標就是第二名，因為我永遠是第一。從這你們可以看出我們學校有多爛。我自知我智商不是很高，只是因為身邊的同學實在是太差勁了，所以我每次即使不努力也比人家十倍地努力分數高。

老師很不爽，覺得班裏出了個奇葩，得治。她便限制我的自由出入。什麼意思？就是我再被轟出去，她不讓我去圖書館，非要我去她辦公室聽她胡扯。這浪費了我大把的寶貴時間，至今難忘。我不明白一個學生如果找到適合他學習的方法，作為一個老師有什麼資格去阻止？更不明白一個老師千方百計限制學生自己的發展目的何在？那陣子真的很不好過，傻瓜班主任天天除了和我鬥以外好像就沒別的事可做。

這就是爛校。學生不允許有個性，學生必須要守規矩。到了國外我就感覺中國的學生，可能好學校你們沒感覺，在爛校，老師專管這些狗屁事情，學生專門打架鬥毆，妹子專門當雞解火。好的學生會被奴役，差得學生會被整治，整個學校沒有誰有好下場。要麼你腆着臉去拍老師馬屁，要麼你就被老師盯得死死的，哪樣都不好受。我是屬於第二種，但由於我成績好，總的來説馬馬虎虎高二混過來了。

4、高三：

現實太殘酷了，大家一上高三才發現自己哪兒也去不了，只能奔外地。整個班裏氣氛一下壓抑下來。原來每天大家生龍活虎的，現在班裏鴉雀無聲。北京高一高二要比外地輕鬆很多，但高三大家都一樣。我們高三也都是靠咖啡度日，每天3點睡，6點起，然後中午眯一會兒，上個廁所，去跑個步也要拿單詞背。而且絕對不能打籃球！絕對不能再挑事鬥毆！因為手受傷了就意味着你一陣子什麼都不能幹。在拿到國外錄取通知書之前，我也和大家一樣拼命。天天整個人都是死的。

我知道我會是我們學校結果最好的。但要是現實一點，和全市的人比，我屁都不算。清華北大都不是我所想的。因為人家努力了三年，我們努力了一年，我知道我沒有那個智商説用一年的拼命做到比別人努力三年，受特級教師教授還優秀，那對別人不公平。當時我最現實的結果就是北郵。然而就在大學聯考前兩個月，我終於收到了久等的國外錄取通知書。那個時候開始，清華北大什麼的都已經不重要了，我知道自己以後前程似錦。

傻瓜班主任聽到這個消息後非常吃驚，她怕我不參加大學聯考。她開始對我出奇般的和藹，我記得有一次我手受傷了她表現得好像真的很在意一樣。那都是狗屁，我如果成績不好她屁都不會理我。我當時真的好想賭氣不參加大學聯考，讓她以後拿不了我做宣傳。我討厭明明她是我人生中的超級阻力，卻可以對別人説我是她教出來“優秀考生”。身處好學校的各位可能不知道，但在爛校，一個老師要是教出上211、985大學的學生，那可是很有説頭的。最後我沒有做絕了，我還是參加了大學聯考，考得很爛但是確實拿了個爛校的第一，沒什麼可自豪的，沒什麼可高興的，只是一個可悲的人在可悲的地方拿了個可悲的結果而已。當然，那對學校來説，是可喜的。

對那個傻瓜班主任，她最後讓我和她留個影。我本來拿了畢業證急於要走，結果硬是不好拒絕，就照了張像。那個時候我百感交集，我恨這個傻瓜班主任，她是我這高中三年最痛恨的人，帶給我阻力最大的人。她教授英語，而且她的課我從來沒有聽因為八成都是扯蛋，但最後英語我的分數拿了145（滿分150），讓她又有機會跟別人説她英語教學是多麼成功。但我同時又忘不了她，畢竟三年，恨久了也就淡了，留下的只是那一段灰色的記憶，它很哀傷。