關於秋初涼夜舊時同的隨筆散文
吹着涼風坐在電腦前,日子如平靜的溪水流淌而去,習慣了書寫,電腦硬盤被宣告損毀後,心沉甸甸,極力懇求維修店的老闆盡力取回那些被時光沉澱過的文字,以及那些隨着青春一起遠去的往事,走出維修店,站在十字路口,看着面前呼嘯而過的汽車,頓感茫然,翻開手機,對好友説,這世界,人縱然是信不過的,何況機器,而後走進麪包店,買來一塊塊蛋糕大口大口地吃下,試圖填滿心中那瞬間被剝奪了的東西,腦海裏浮現一些熟悉的字句,一些照片,在燈色的映襯下漸漸模糊了,心裏暗想,難道這就是一切重來了。
窗外暮色淺淺,印着淡淡的藍,木棉樹的葉子在風中飛舞,遠方的天邊泛着淡黃色,如此秋後的黃昏,喝上一杯花茶,而後澆花,看着青綠的盆栽萌發生機,偶爾會坐在露台裏,看着南方的天空出神,藍天白雲下的人家繁盛地生長,想起那個小鎮裊裊的炊煙,某些安靜的時刻,會習慣地想起這麼一個人,活在我的生命中多年,然後連同影子都消失了,太多的人事在記憶的長河裏變得面目全非,那些用心記住的人與事,都被羽化了,回憶裏漸漸沒了誰的背影依舊清晰地被儲存。
墨藍色的夜空,我看見喬木之間鳥兒的蹤影,連日來不安的心緒漸漸得以短暫地平息,躲在被人遺忘的角落,一個人數着時光,與記憶共眠,只是太多支離破碎了,想念最後成了一個彩色的泡沫,在陽光下,微風裏,一觸就破了,昔日的純淨,看在眼裏是一些泛化的影像,素來清冷,對於太多的人言,不置一言,獨來獨往地存在,與這個世間能夠維繫的情感也漸而淡了,始終喜好與真實有關的人與事,內心會因為一些純粹而執着,曾對人説過,內有強迫情感潔癖症,鮮衣怒馬的生活過去後,然而,我還是如此的執迷不悟,喜好着一些簡單的情感。
短短的時間,夜色悄然臨降,黃色的燈光照在身上,手指在黑色的鍵盤上游離,書寫的慾望在某個清靜的時分襲來,離了喧囂,頓覺塵歸塵,土歸土的沉靜,一直有過念想,如果時光可以倒流,那麼我該回到哪一年,細細思考過一些細枝末節,然而終究沒有答案,所有的設想未遂,只因沒有時光隧道,而我也淡了早年的盼望,一年年地只是想過一些平靜,安定的生活,過往的激越消退後,內心只剩下一些簡單的心念了,只是,到底未能如願,世間的事,是否都只能破碎方可印證命運之説。
好友問,誰也不能依靠的時候,你會如何走,我沉默了,對着手機裏的信息不發一言,心,就如這一季的'風,涼了一片,孤獨,盤踞了整顆心,涼薄,颳走了藏在心裏的細微的温意,人世浮屠,餘下的路只能一個人走,誰也無法長久地陪在誰的身旁到老到死,心生寂寥,一些與言語無法連結的心事滋長,如藤蔓纏繞着心房,自知情事消亡,一些角落仍有舊日的刻骨,在漆黑的夜空中深深地呼吸,努力將它們撤退到心門外,然後上鎖,感受秋日的微涼。
間或朋友被念起發來信息,內心偶有感動,我想,或許我是一個容易感動的女子,然而,我又想,其實我也不是一個容易感動的女子,不因一些好而允許靠近,卻因一些喜愛而傾談,在情感上帶點偏執,冷漠,平素不喜過多的言語,站在人羣后面獨自思想,旁觀着他人的熱絡,內心不起一絲波瀾,一個人的時候居多,曾經過着深居簡出的日子,驚怕人潮起伏的喧鬧,始終置身在繁華熱鬧之外,不彰顯,安靜地在自己的天地過着煙火的生活。
夜間,沒有了電腦的房間,空蕩蕩的,迴響在耳邊是寂靜的聲音,找出一本堆放在書架上的書籍,細細閲讀,安閒,清幽,沒有音樂,沒有網絡,偶爾會與陳孩子坐在客廳裏看那些純真的電視劇,然而卻在深夜無人的時刻,對着窗外的月光無眠,樹葉在光照下顯得清亮,拉開窗簾,圓月垂掛天幕,聽到流浪貓的叫聲,淒涼,哀怨,藉着月光,看着手機的時間,已是凌晨三點,輕輕地躺下,蜷縮着身子,窩在被單下,與陳舊的影像沉眠,風温柔地吹過,潛入了空寂的房間,進入了我的夢。
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