被遺忘的某個角落，有我散文隨筆

為什麼我的四周如此之黑？好像要被整個黑暗湮沒；為什麼我的雙眼所極，盡是柵欄、籬笆和高牆？為什麼我聽不到鳥的鳴叫和風的吼聲？卻一個人在無人的野外踽踽獨行；為什麼我的生命會驟然失去光彩，被人遺忘在一個不知名的荒島。

我好納悶，因為我也曾經有過雄心壯志，我也曾經有過壯杯激烈，像向日葵般永遠堅定地向着太陽，像小溪東流永遠執著地迷戀大海，目標明確，使命光榮。為了心中的理想，我苦苦追尋，上下求索，奮力拼搏，打過泥滾，出過黑汗；流過淚，也受過傷，甚至還流過血，我以我的青春、熱血和奉獻，回報給予我恩惠的人們，回報給予我生命的土壤、水、養分、空氣和陽光，回報我深深眷戀的故土和家園。

滿以為自己的付出一定會得到豐厚的回報，然而風雨瀟瀟、雨也瀟瀟，雷聲閃電過後，雨卻遲遲未下，讓我的熱情從高温降至零點，讓我的血液凝固至冰點。我好失落，也好自卑。捫心自問，我曾無數次幻想過，也曾無數次祈求過，我問天、問地、問心、問夢，無奈所有的夢想都被無情的現實擊了個粉碎，讓我滿腔熱情滿腔熱血到最後仍付之東流，這大概也是我命裏的劫數吧。

該結束了，一切終將被結束，我被現實拋棄，拋向起點、拋向遺忘，被遺忘的某個角落，有我——一個不甘沉淪孤單寂寞的靈魂。

這是哪裏呀？為何我的呼吸如此沉重，為何我的呼喊如此乏力。這是一片陽光難以照射難以企及的荒蕪土地，這是一處鳥和蝴蝶都不會飛來的空曠荒野，四周青苔叢生藤蔓纏繞荊棘遍佈，沒有空氣沒有水分沒有雨露，更沒有陽光，連風也懶得吹進來。

一棵羸弱的、看是不顯眼的爬山虎，被失意和冷落包圍，向着牆體，艱難地生長着，在不起眼的角落苦苦掙扎，先是一點點，繼而長出一大片一大片的葉子，雖然瘦弱，但畢竟長出來了，然後順着老牆的縫隙，深深地紮下根去，拼命吮吸牆體中的營養，終於，她長高了、長壯了，從牆頂上探出頭來，對着陽光微笑……

被遺忘的某個角落，有我，但我不消沉、不氣餒、不妥協，因為我相信，歷經磨難之後的我會更堅強!雨過天晴之後的天空會更美麗!

請你聽過就忘記——分手後的繼續愛

我的話用幾天幾夜都説不完。我的害怕，恐懼，委屈和不安，以及離開你後的種種偽裝和忘記。

Z先生、我想對你説幾句話，你聽聽就好，聽過就要忘掉。

我聽見圍巾的物語是，我永遠愛你、的時候是在濟南。我就像突然染上了毒癮一樣，深深的開始想念你。以至於沒法控制、我終於偽裝不下去了，我説、念念不忘、你説、心照不宣。我想我是聰明又歹毒的，我一直知曉你的，你説、望見我暗着的頭像和未涼的文字説着的慌亂。你説 、你要闖蕩，以後來找我，我並未説些什麼、可是我一直是歡喜的，便也清醒而深刻的明白，我所帶給你的傷害。我想你大概明白我一直以來的刀子嘴、豆腐心。從此漸漸淡出我的生活。可我是一個任性又自私的女人，我開始向自己的思念妥協，並和它做了一場卑鄙的交易。我終於勇敢的承認，我愛你。除了你，我從未對任何人否認過一直以來對你的`感情，我動用一切可能的人際關係來打聽你的生活，抽煙、喝酒、始終一個人。我並不在乎你身邊多了誰、換了誰、只是為什麼要讓我始終放不下對你的幻想呢、只要你説一個滾字，那我也就再也不會出現在你的生命裏。可……

你，是不是，始終捨不得我難過，怕我有一天回頭找不到你？我做了幾次刪除你的努力、終於無果而終。飛説，你完了。我承認我確實是完了。我也曾卑鄙無恥的想過和你私奔，我知道，這是不可能的事。便在胡亂猜想着、如果再次遇見你，我是該抱着你哭還是笑。我不會讓我們再次遇見，我知道自己肯定會控制不了自己，便決定避而不見。這些，你都是不知道的。我當初的離開帶着任性和刁難的成分，你明白我執拗的脾氣，也問我過我究竟愛沒愛過你。我想，如果你真的從始至終的知曉我的難過就好了、可我怎麼去要求你在被我狠狠傷害過之後再對我無所謂的微笑呢。我一直不否認自己的歹毒的、只是在這件事情上表現的淋漓盡致而已。

我不知道自己拼命拼命追逐的遠方到底有多遠、到底還要我放棄多少我曾深刻視作信仰的東西。可我不知道是不想耗你了、還是不想和你耗了。我不想煽情的像山楂樹之戀中一樣，管你要一個二十五歲之約、我不會要求你等我到二十五歲。於你而言、它只是個可有可無的幌子而已，萬分的不公平。我深知你的好，你的妥協、讓步和對我不可一世的寵愛。可你的好又怎麼會只印在我的眼睛裏呢、準確的説我不知道她叫什麼名字，甚至不知道她是怎麼找上我的、只知道這個世上原來也有人和我一樣、深愛着Z 先生。可我比她卑微，我不敢承認自己的感情、她卻可以大聲的宣揚讓我離開你。

其實，在某一次我在你學校的時候，我就知道了、有一個詞，叫虎視眈眈。你還不知天高地厚的在籃球場上揮汗如雨，我只是深深的陷於了自卑的沼澤、有時候我望見自己土裏土氣的肥大校服和和鏡子裏扭曲的臉，都會不自覺的笑，笑自己傻。事實上我對自己有把握的事是少之又少的，你就是其中之一。我的自卑不知道從哪兒來，只是折磨的我死去活來。我開始漸漸受不了，仰望你的感覺，你像是高高在上的星辰，我是一望無垠的地平線。你身上帶着與生具來的優越感，那是我一直偽裝想要得來的、可是我戰果了了。

我媽、問我、談沒談戀愛、我説、你看我像嗎？她把聲音壓的很低，像是交待些什麼一樣，我不是不讓你談，只是還太早了，人在分開之後，會進去新的環境，接受新的交際圈子，你一直停滯不前就浪費了這麼多年的努力。怕你準備離開的時候難受。我想她是知曉我對你的感情的，只是試探我有沒有真的決定放的下。我在發完那條短信抱着她説，我決定不再見他了，她撫着我的背説的那些話，還有擦掉我眼淚的小心翼翼，我都刻骨銘心。

我一邊對着過去戀戀不捨，一邊對着未來感慨萬分。心想，算了吧，真的，沒什麼。知道你説、我會在下一個路口努力追上你、我的柔軟才在這一刻洶湧而至。我們彼此都明白、真的，再也回不去。只是還在抓着那一棵稻草拼命的盼望、希望、期望、奢望。是不是到最後也只剩絕望。