對生活的感悟隨筆
那晚,在酒精和暗夜雙重攻擊下,我有那麼多想説的話,卻被某個不爭氣的手指毀了。想來也是一種含蓄的嘲弄,不清醒的狀態下就不應該想那麼多才是。
倦怠地支撐着,枯燥乏味的工作,對着領導堪比小丑的嘴臉,遊走在同事之間做人形玩偶,生活就這樣順利地進行着,雖然我也在詫異我會如此淡定從容,但當那兩個如炭火般的字眼從某些人嘴裏蹦出來的時候,情緒還是會瞬間跌落谷底。果然,還是存在着……
我有想過,過的好麼?一定不好吧!
無論如何,要活着,雖然不是為我!
持續地在熬着,沒理由沒目的,近來有看點的新聞着實不少,圍觀的心情也並未退減,但總有那麼一條縫隙在心裏的某處作祟,時不時被寒風光顧,吹得生疼。沒有可以勾起負面情緒的紀念品,也沒有可以回味甜蜜的定情信物,該是很和平的遺忘才對,也該慶幸。
又是一年落地,該面對的現實款款而至,在眾人面前説出了亦真亦假的願望“三十歲之前給自己嫁出去……”
像一灘死水,除了等待被蒸發的命運,一切都無能為力。不該是這樣悲情的基調,不是沒有想念到痛哭麼?不是也沒有很想見麼?這樣蒼白地自説自話,怎麼聽起來有點可憐……
該睡了,不是每個凌晨都有義務來應承我的矯情,它們本是求寧靜和安穩的,它們在守候着世人的夢。
對生活的感悟隨筆2羅曼羅蘭曾經説過“人生是一場無情的戰爭,凡是要做稱得上人的人,就得時時刻刻向別人挑戰,議論文對生活的感悟。”人生的確如此嗎?其實也並不是這樣的,它只是需要你去感悟。
人生,是一本日記,簡短的幾個字便將你的生活概括;人生,是一個聳立着的金字塔,時而閃閃發光,時而困難重重;人生是一部百科全書,讓你在實踐中獲得人生中的精華。
有時,人生是一根細小的粉筆,粉筆用完後,則可以讓你看清自己;有時,人生是一台錄像機,在那裏繼續着每一天的生活;有時,人生是一個舞台,寬大而絢麗;而有時,人生則像是一團亂麻,讓人“剪不斷,理還亂”。
我覺得人生是一道簡而易懂的選擇題,只有ABCD四個選項讓我們來選擇,而選擇過後,卻讓我們回味無窮。
人,其實真不應該做人生的奴隸,不應該做自己思想中的奴隸,一定要在沉默中爆發。人,真的需要一種反抗的精神。
真的,人生是一艘剛才起帆的船,不具任何波浪,我們每個人都是這艘船上的舵手。每個人都可以做“人生”這場戲中的主角,演繹出自己精彩的人生。
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羅曼羅蘭曾經説過:“人生是一場無情的戰爭,凡是要做稱得上人的人,就得時時刻刻向別人挑戰。”人生的確如此嗎?其實也並不是這樣的,它只是需要你去感悟。
人生,是一本日記,簡短的幾個字便將你的生活概括;人生,是一個聳立着的金字塔,時而閃閃發光,時而困難重重;人生是一部百科全書,讓你在實踐中獲得人生中的精華。
有時,人生是一根細小的粉筆,粉筆用完後,則可以讓你看清自己;有時,人生是一台錄像機,在那裏繼續着每一天的生活;有時,人生是一個舞台,寬大而絢麗;而有時,人生則像是一團亂麻,讓人“剪不斷,理還亂”。
我覺得人生是一道簡而易懂的選擇題,只有ABCD四個選項讓我們來選擇,而選擇過後,卻讓我們回味無窮。
人,其實真不應該做人生的奴隸,不應該做自己思想中的奴隸,一定要在沉默中爆發。人,真的需要一種反抗的精神。
真的,人生是一艘剛才起帆的船,不具任何波浪,我們每個人都是這艘船上的舵手。每個人都可以做“人生”這場戲中的主角,演繹出自己精彩的人生!
對生活的感悟隨筆3我是一個特別容易悲傷的.人,無論遇到什麼事情,第一反應總是往壞處想,雖然自己明明可以猜的出結果必然是偏向好的一方,但是又不能控制住自己瞎想。無論是感情還是事情,對於一個特別容易悲傷的人來説都是一樣的。
雖然自己心裏很是清楚悲傷並沒有什麼卵用,也不能改變什麼,只不過是徒增自己的負面情緒而已,但是越想心裏就越悲傷,心情也就越發的沉重。
作為一個容易感傷的人,就特別羨慕那些什麼事情都不放在心上的人,天大的事也能安心吃飯,安心睡覺,安心做事,有時候也會懷疑怎麼會有這樣大大咧咧的人,其實不用懷疑,或許他們都是裝出來的,外表很平靜,其實內心就像風暴一樣,俗話説靜水流深就和這差不多。
善於隱藏自己內心的人都懂得一個道理:無論發生什麼事情都是自己選擇的結果,與其悲傷,不如快快樂樂的努力,一切都會過去,包括悲傷。
我的朋友都知道我是一個充滿正能量的人,在他們眼裏我永遠都是最努力的那一個,遇到什麼事情朋友們也都樂意來找我傾訴,尋找安慰。可他們不知道我內心深處確是一個充滿負情緒的人。
經歷了兩次大學聯考,我很懷念我的高中生活,很是想念那時的同學們,但是我不喜歡那時候的我,那時的我總是一副憂國憂民的表情,整天眉頭緊鎖,無論見了誰都是不耐煩的樣子。因為我很悲傷,我擔心我的成績,我的大學聯考,我的未來。
高中已經過去很長時間了,再次回顧那段青葱歲月,我對自己的評價很不好,我不喜歡那個悲傷的我。經歷了很多事之後才明白那個很簡單的道理,自己選擇的路就應該快快樂樂的走下去,這不應該是一個痛苦的過程,應該是一個值得享受的歷程。
暑假的時候和我的朋友出去玩,感覺他説的一番話很是受用。他説,我現在已經不在乎自己在什麼學校,別人有多麼優秀,我現在只想好好的過自己的生活,走好自己選擇的路,不在乎別人的看法,什麼事都不管,只要快快樂樂的努力。
聽了這段話感覺特別的真切,是啊,什麼都不需要過問,只需要快快樂樂的努力就好了啊。什麼悲傷,自卑,就讓它們各自散去吧。
盧思浩説,愛的時候不辜負人,玩的時候不辜負風景,睡覺時不辜負牀,一個人不辜負自己。
本來就應該這樣啊,不感傷,不痛苦,不留念,不記恨;有目標,有理想,有努力,有盼望。過去的讓它過去,沒有到來的不需要擔心,過輕鬆而又自然的小日子,難道不是挺好的嗎?
對生活的感悟隨筆4知道該以怎樣的心情來迎接下一個天亮,已然無法安睡。胸口像塞了團棉花般堵的死死的,呼吸也會如此吃力,改變了頻率的心臟迫使黑暗中多了幾聲厚重的喘息聲,捲縮在被子裏,房間裏24攝氏度,手機屏幕放出的微光映在憔悴的面容上。不論明天我是誰,不論明天我要做什麼,今夜把自己釋放,結束本是一場無期徒刑的思維禁錮,放下所謂一世相隨的海誓山盟,決絕後的淚水依舊滾燙,是悲傷,是斷腸。
凌晨一點四十九分,沒人會去在意你的開心與難過,和成千上萬在深夜死去的亡魂一樣,孤獨感是沁骨的,與外界隔離開反而獲得一種難以形容的力量,是無盡的冷漠。一切都不在那麼重要。二十歲,本該是青春迷茫的時期,卻開始質疑自然賦予人的能力,或許人就應該永遠不要進化,停留在爬行時期,世界或許比現在美好。如果我什麼都不懂,或許我現在要開心的多。
對美好的希冀,未來的期望,都是用來被打破的,由自身創造,再由自身毀滅。我被世間的情慾折磨,本能是一個罪過。我成了最為脆弱的生物,因為我曾經豁出所有。如果我能僥倖活到以後,倘若我在食物鏈的最底層,請你們不要可憐我。又或許我成了為數不多的佼佼者,請你們不要羨慕我,涅槃重生不如狗一般的活着。
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