孟婆給的湯我為愛誰而喝下經典散文

“地球不會因為少了誰就忘了轉，誰都不會因離開誰就不能活。這輩子我任性的傷害了你，如果有下輩子我一定不上大學不要學歷，只要找到你……我走了，對不起……”2006年9月5號20點51分的這條短信在我手機裏存了三年了，整整三年了，1095個日夜的思念被時間拉得很長，三年前的愛情三年後我用什麼來祭奠，流淚再不掩面，對着我們愛的碑我説：我相信，我相信愛也會輪迴，就像蝶和花在每一個夏日裏都會再一次相見相識相戀相幽會，只是我們的愛情生活的地方不像地球繞太陽一週是一年，也許像木星繞太陽要用4500多天，也許要太陽系再重新來過一回，也許那才是我們愛所在時間的節拍，只要你能回來我等得起，哪怕海枯石爛，哪怕千年萬年……

零六年夏，我和你相識在蕪湖，相知在蕪湖，相愛在蕪湖。

還記得當時的我在蕪湖已經快呆不下去了，因為在那裏我不知道什麼是開心什麼是快樂，整天走路身體呈弓形，頭也耷拉着，簡直就是彎月的縮影。而和我同齡的你那時剛剛大學畢業，一臉傻傻的稚氣，一嘴的話有時也會大大咧咧，就這樣的兩個人同處在一家公司工作，宿舍也只有一牆之隔。

記得我們相識的第二天你對我説，你怎麼像是照片快掛牆上的人呢？怎麼沒點精神呢？也許當時的我對你來説像是外星人，你的好奇心打倒了你對一個陌生人應有的羞澀。我笑了，那一刻我才知道原來笑也會帶來感動的知覺。也許你只是傻傻的好奇，也許你只是不經意的關切，確讓失意的我慢慢甦醒，慢慢地找回該有的生活。

剛開始相觸的日子裏我幫了你好多忙，真不知道你這個公司文員在學校用過電腦沒，連PDF格式文件都打不開，連world2003都不會用，甚至連C盤內存沒了都不知道去哪刪些東西。這些我都一一地教給了你，你的智商也沒辜負我的苦心。

幫了你許多我也説了你許多，説你走路大大咧咧，説你吃飯姿勢不雅，説你不會打扮。。。。。。還記得因為我那麼説你，當時你給我發短信説不想再理我了。我知道，對於一個剛離開學校步入社會的女孩子這些話會傷害她的自尊心的，我事後也是做了深刻的反醒，知道自己不應該把話説得那麼難聽。

記得就是你説不理我的那天，我在調設備時左手無名指被設備擠傷了，當時離開公司時大部分人都知道了，就在去醫院的路上手機接連收到你的信息，問我血止住了嗎？問我到醫院了嗎？問我疼不疼？。。。。。。明明説不理我了的。。。。。。那天你不知道我在醫院衞生間因為你流下了眼淚因為對你的絲絲歉意當然更多的是因為你給的感動。記得那天晚上回去後，你牽住我受傷的手給我吹着傷口，嘴裏還傻傻地説，我媽媽説，吹一吹就沒有那麼疼了。那一刻我知道我的心跳排出的血液裏有了你的味道，愛經不起感動的關懷，所以我的愛為你投降，心甘情願。我説為了道歉請你去吃雪糕，你答應了，當時你笑的很傻我確感到那樣的笑很温暖，到了超市買了雪糕，兩個人走在回去的路上還對着古詩詞，在現在人看來那應該很有情調。

不是因為夜色給我壯膽我才牽了你的手，是因為我的心對我説要好好保護你要給你幸福。還記得我問你為什麼讓我牽你的手時你的回答：我剛下學什麼都不會，如果……如果不是你教我這麼多，我不知道會被老闆罵成什麼樣子，雖然有時候……有時……有時候你説的話不是太好聽不過説給我對我也沒有什麼壞處，嗯，我很感動，嘿嘿……

聽着那話我只好找個別的話題先解決此時兩人的尷尬吧畢竟是第一次牽手，我問你，你有多高，你回答的很利索：六米一八。我説那是你死後我給你塑的雕像吧。

從那天開始我們過着和其他戀人一樣的生活，晚上牽手散步，偶爾的擁抱，假日的逛街還有你給我講的笑話，這一切很大眾確也很浪漫。

煙花因為在綻放的那一刻太燦爛，所以註定不能長久；流星因為劃破長空的那一瞬間太耀眼，所以註定稍縱即逝；我們的愛情也許發展的.太快，所以註定有人要離開……

零六年夏末秋初，你説你爸爸在蘇州給你找了份工作説讓你過去，我很不捨得，不過我選擇尊重你的決定。最後你還是走了，我知道你不想走，不想把我一個人丟在這兒，可另一邊是你的親人，再加上你剛剛畢業不久對家人的依賴也許要超過依賴我很多，不過，你説會永遠愛我，不管到哪都會想着我等着我，我也答應次年去蘇州找你，也在那工作，我們約定每天晚十點用手機互道晚安。你走後的那晚我看着你空間裏轉載的那些幽默，可這一次我沒有笑出來，而是哭了……分別後我們大部分時間用QQ繼續着我們的愛情。

零六年十二月二十號你違背了我們的約定，那天晚十點我沒有接到你的晚安，也是從那天開始我再也沒有看到你登錄QQ，再也沒見到我空間裏有你的足跡，打你的電話也是關機，我去了蘇州你工作的地方，他們説你身體不舒服回家了，我只知道你家在安慶我又從何找起，因為工作原因我很快就回到了蕪湖，每天上網等你，每天夜裏等那個約定的晚安，就那樣等，等到了零七年初還是沒有等到，打你手機也有關機變成了停機。

這一切是不是都太突然？這一切是不是已被安排？想，想得我神疲力倦卻始終沒有找到想要的答案。那一段日子過的真的很落魄。

零七年我回到山東自己家裏後沒有再去任何地方工作，在家裏一個人上網尋找你的蹤跡，沒事寫寫書，因為被出版社看重實體出版了一本《筱靈兒》賺了不少錢，還記得我書的序言寫的是你離開我的時候心裏的感受—

“蟲鳴鳥語蜂依瓣，露滴月染獨憑欄，躲不及物換星移了心酸。

耳畔再沒有你嬉笑言語的迴旋，你的温柔也慢慢走開在我的五指間，懷裏的心喧此刻徒留空白，難道我們的心線已斷？

街燈下的手牽，還記得你掌心的紋線，傍晚湖邊吻，為誰在此刻經過時遺憾了傷感。

月移花影上欄杆，你可知道你把我的夜已剪去一半？

對夜色輕言孤單，走的路，湖邊岸，盼，盼你還點依伴，確發現自己的心跳象浮漚時間。

滿天星辰看得見，卻離我那麼遠，月光皎潔的湖面，誰放了那重重冷煙，模糊的視線被風拉的很鹹，誰遞我一帕手絹？

信手拈來點點温存的畫面，棄不掉，躲不開，只好一個人偷偷懷念，偷偷懷念。。。。。。

不遠的時間前，你只在我一牆之隔的右邊，一牆的距離厚不過一排螞蟻的旅途，螞蟻爬着的時間拉長着我的思念，它們的腳步聲，你可聽見？

獨自一人走在曾經一起走過的街，回頭看，燈火斕珊，確把你看不見，是夢過？還是已錯過？還是蒼天哄了我句蜜語甜言。

回到房間，再聽不到你放的音樂，再看不見窗外你的燈火，一牆之隔成了我透明的思念。”

還記得，還記得你説我像是相片快掛牆上的的人時我笑的那般忘形；

還記得，還記得你説你身高是六米一八我説那是你死後我給你塑的雕像時兩個人的嬉笑；

還記得，還記得我們一起在街燈下吃雪糕，對古詩時也是那麼浪漫；

還記得，還記得我們一起唱的歌；

也記得，也記得，也記得你走時的堅決……

也許哭永遠是笑過惹的禍。

“我愛你，可是我不能傷害我的父母，他們辛辛苦苦供我讀大學我不能違揹他們的意願，我們不可能的，他們讓我找對象一定找比我學歷高的，我是不是很勢利？你討厭我吧，我不值得你對我這麼好，不值得……”還記得你説的這句話，也許我已經背下來了，也許它曾深深地傷害過我。一個本科畢業證很顯擺地掠走了我的愛情，也許是我的高中畢業證太卑微太懦弱了就這樣眼睜睜地看着自己的愛情被掠走，可那是我的問題我不會怪它，從那一天起我每天都會對自己説我：愛你，不會讓學歷成為牽絆！沒有學歷我一樣會出人頭地！沒有學歷我一樣能照顧好你，愛護好你。

我沒有辜負自己對自己的期望，沒有辜負朋友們對我的支持，沒有辜負我的高中畢業證給我的力量。三年，從一個打工仔到個體小老闆再到一個有固定資產超五百萬的不大不小的公司；三年，從一個默默無聞的網絡寫手到實體出版近五本書，創造網絡世界裏一個小小的神話。我還是那個只有高中學歷的我，我沒有忘記你，今天也沒有想在你面前揚眉吐氣，我還是那般愛你，心裏三年來還是停留在你走的那一刻的傷心……你過得還好嗎？如果得到了整個世界而丟了你我找不到我活着的意義，因為我自己知道我是為你而活的，我自己知道你還愛我，因為你聽的歌。

可是三年後的我為什麼沒有去找你？為什麼三年後的我明明知道你在哪裏不去找你！我不曾想對任何人説不想！因為我知道我的餘生再不會有愛……不會了……

三年了，你的QQ裏有沒有一個網名叫做“Roly—poly”的，也許你們從未説過一句話，也許你們彼此都封鎖着自己的空間，可是你知道嗎，每一次你在線我都會看着你聽的歌，看着你的QQ頭像從上線到下線。你知道我有多想説些什麼嗎？你知道我有多想再抱你一回嗎？你知道我有多想有多想去你面前和你説説話嗎？哪怕只有一分鐘，只有一分鐘聽着你説話。“Roly—poly”是你離開我以後我申請了一個新號的網名，它的意思是—“不倒翁”。在我心裏它的意思是不捨不棄，不管遇到什麼事情都不會倒下，因為我是不倒翁！寫到這裏我想起了我曾給你跪下過，算倒嗎？網友説我那樣失去自我愛的太卑微，可是我想説我不會後悔，因為此生我只愛你一個，就算跪過我也沒拿下跪要挾你什麼。當時，我記得我喝了很多酒但是我很清醒，因為我讓一個知道不能和我在一起的女孩愛上了我，不管我愛你有多深不管我對你多好，可，可你明明知道結果還愛上了我而我卻不知道，我只是用我的下跪道歉，因為那個時候我身上沒有什麼東西貴重沒有什麼東西拿得出來見人，我那時只是一個打工仔一個一月兩千來塊錢的打工仔。我的下跪請你不要覺得廉價，請你不要覺得隨便。“男兒膝下有黃金”這句話沒有説到我的心裏去，因為我知道男人的下跪是黃金也比不上的，男人的下跪是一種歸屬，是一種沒有掩蓋的忠誠，所以從給你跪下的那一刻就註定了這一生我是你的。

對不起在現實世界裏我不再可以愛你，因為我要走了，永遠的別卻這個難忘的世界，從2008年3月確診肝癌到現在已經是晚期了，我不想對這個世界説再見，因為我對你無法忘懷。

在夢裏我夢見一條路叫黃泉路，有一條河叫忘川河，河上有一座橋叫奈何橋，走過奈何橋有一個土台叫望鄉台，望鄉台邊有個老婦人在賣孟婆湯，忘川河邊有一塊石頭叫三生石，孟婆湯讓人們忘了一切，三生石記載着人們的前世今生，我走過奈何橋，在望鄉台上看最後一眼人間，孟婆端了碗湯給我説：今生有緣無份，何必強求。我沒有喝湯也沒有看那三生石，我對孟婆説：婆婆，我不想再投胎做人，讓我回去，讓我回去做個孤魂野鬼吧，我不會傷害人的。孟婆沒有答應，説那樣會被閻王弄得魂飛魄散的，我説我不怕！因為我知道做了孤魂野鬼我還可以去見你，哪怕你已看不見我。

夢醒來，睡不着，在生命的盡頭快到的時候，我頓足再沒有用因為是生命的盡頭在走向我，我走了你會怪我嗎？我走了你還會愛我嗎？我走了如果你有一天知道了你會難過嗎？

我們是曾經的蝶戀花，輪迴也許遺忘了我們，也許愛情不需要什麼報答，我走了，如果真有黃泉路，如果真有奈何橋，如果真有望鄉台，如果真有孟婆給我湯，我會把它喝下……不要怪我好嗎？