人言可畏散文
XX年的時候,我大學剛剛畢業,總會在心中不停地描繪自己未來的人生,並堅信只要努力就能夠實現。
而如今,我彷徨了,像一個在森林裏迷路的孩子一樣,不知所措。
從前的時候,覺得書中作者所説的人生迷茫且彷徨,完全是出於一種“為賦新詞強説愁”的虛假狀態。而現今看來,那時我只是還未真正的設身處地而已。
母親常説,“一個人有多大的心胸,就能夠做多大的事業。”那時,我無法理解,不知道心胸寬闊是什麼樣的一個境界。但母親總會説我是心胸狹隘的,幹不成什麼大事業的。我總是大聲地反駁,並一直任性地覺得自己對於世界是與眾不同的,説不準那天便成了大人物。這樣的信念至今仍然存在我的心間,彷彿是一種貴族的驕傲般根深蒂固。
XX年的時候,我參加了大學實習,這是我人生的第一份工作。
工作對於我來説,確實很艱辛。因為從未接觸過外面的世界,所以開始就變得非常的糟糕。身為實習導遊,是沒有工資且受人排擠的。那段日子真的很辛苦,不單單是身體很累,心裏上更是備受打擊。我覺得自己是不諳世事的,不懂得如何去巴結領導,也不懂得如何去處理和遊客之間的關係。通常是緊張的,連導遊詞都説得亂七八糟。那個時候,我偷偷哭了好多次,想放棄過好多次,也不知道是怎樣堅持過來的。這樣的'日子我大約堅持了半年,好像剛剛有了起色的樣子,也願意把心酸拿出來與朋友分享的時候。就是這個時候,聽了我傾訴的所有人都在勸我放棄,説着各種不適合的理由,情深意切。突然有人設身處地的在為我着想,我的心立刻便亂了。之後,一遇到困難便歸結與我不適合這份工作,久而久之,我便真的想到了放棄。現在想想,我彷彿一直都在犯這樣的錯誤,甚至現在也是。
那時的旅行社經理是我大學時的一位老師,很善言談,同時也很有魅力的一個人。但我每次與他交流都會避免不了冷場,很奇怪的一種現象。只有在最後一次與他告別的時候,我們相談甚歡。他説了很多,包括對我的鼓勵。記得那時,他很鄭重的説,“人生的方向是很難找的,就連我到了現在這個年紀也會迷茫,所以,你在三十歲之前能找到方向就已經很成功了。人言可畏,希望你不被蠱惑,不會迷茫。”其實,那個時候,我是不太懂他説的話的,但現在不知為何,就懂了。
XX年的時候,我開始在北京工作,經歷了九個月的培訓,我光榮了成為了軟件工程師,説起來很搞笑,但這卻是事實。這樣的工作對於一個大學才開始摸電腦的人來説,真的是……無法言語形容。XX年的上半年,我每天都在加班,生怕被人發覺自己什麼也做不好。那時真的是任勞任怨。
XX年的9月,我剛剛和男友領了結婚證,便橫生枝節。我病了,慢性乙型肝炎。雖然只是病毒的攜帶者,但卻也是天大的打擊。我知道他很害怕,因為他的手在顫抖,説話也帶着顫音。但不得不説,他是個好男人,一直在不遺餘力,毫無怨言地陪在我身邊,努力配合醫生完成治療。
XX年底的時候,我們舉行了婚禮,他頂着父母的壓力,依舊選擇娶我,真的讓我感受到了幸福的滋味。
XX年初,我決定換一家公司工作。於是便開始了禍端。
一個朋友知道了我的病情,她是個很熱心的女孩。她很擔心我身體的狀況,勸我趕緊辭掉工作換份不加班的工作。那時,我正在找工作,其實很是很順利的,三天便找到了一家很合適的公司,並準備入職了。
入職,便是個坎兒。因為公司需要體檢單,並明確説明不需要有傳染疾病的員工。説大不大,説小不小的打擊。讓我一下子沉寂了。我很沮喪,醫院的治療也沒能讓我很快的擺脱病魔,真的是雙重的打擊。
我覺得心裏壓抑很久的東西都在這個時候蹦出來了,我的理智一下子就被淹沒了。而這個時候,婆婆那邊又開始催促工作的事情,真的讓我的心一下子涼了。這個時候朋友又提出讓我回老家靜養一段時間,有助於病情的好轉。這兩種不同的態度,就如火星撞地球,在我心裏炸開了花。一面是婆婆的冷落,不聞不問,一面是朋友的真誠關心。我突然覺得自己不堪重負了。
現在是XX年的5月7號,我覺得自己的精神狀態很糟糕,完全打不起精神來。也許,在別人看來這真的不是什麼大事情,但是每個人的心裏承受能力不同,這便導致了結果的不同。我現在覺得自己真的不適合再與親近的人溝通了,人言可畏,我害怕再受到打擊以及傷害。就如,前些天與老公溝通,他無意中説了這樣的話,“如果把你看病的錢攢起來,咱們都能買台車了。”我的眼淚一下子就掉下來了,因為我感覺自己突然成了累贅。即使這便是現實,但是你不説,我心裏還好過一些,你説出來了,這便真的就是掩蓋了,也沒有辦法繼續無視了。
也許,我把自己現在的狀態歸結為人言可畏是錯誤的,我也知道這樣是錯誤,但有些時候便忍不住去想一想,如果他們不説,我是不是會好過一點。
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