那片荒蕪的時光我獨自走過隨筆散文

　　那片荒蕪的時光 我獨自走過

轉眼間，20xx年的考研已經塵埃落定，那些痛苦的日子早就成了回憶，如果不是刻意的去回想，恍恍惚惚總有種未曾走過的錯覺。可能對於人生的漫長，這段旅途實在是太過短暫，短暫到不值得一提；然而，它卻真真切切的存在於自己的生命裏，打下的烙印是永遠都無法抹去的。那些奮鬥過的日日夜夜，就像漫天閃閃發亮的星光，不曾讓我迷失方向。從絢爛的夏天到蕭條的冬天，一路走來，頗為坎坷，卻又都值得。考研之於我也許算不上華麗的轉身，但它一定是給了我一個向上的機會，給了我一個重新開始的機會，所以我感激那些奮鬥過的日子，感激那個曾經義無反顧的我。

20xx年的七月，當我悵然的離開這個呆了四年的學校時，我的心中就已經埋下了立志考研的種子了。只是那時的我太過天真，以為沒有經歷過社會的磨練，就會像大學時那樣不懂得去珍惜美好的校園時光，也不會去努力的學習，當然這只是其中的原因之一，最後我遠走他鄉去了另外一個城市工作生活。之後的一年時間裏，幾度浮沉，我的理想化和不懂得隨遇而安讓我吃了很多苦頭，雖然這些都是成長所必須經歷的，但漸漸的我再也找不到自己的方向了。開始不停的嘗試，卻處處碰壁，最後真的開始懷疑自己的人生了。我渴望成功，因為只有這樣才能提振自己的信心，而不是看似忙忙碌碌，實則一無所獲。如果説畢業時懷揣的考研的夢想一直在心中生根發芽，那麼當下的困境便是促成自己去踐行夢想的催化劑了。下了決心之後，就向公司提出了辭職，很快便離開了公司，處理完一些事情之後，再盤點一下所剩的資金，只有將近一萬塊的錢，這複習的大半年只能靠這些錢了，頓時感到萬分的無奈。若我肯得過且過，何苦會受到這樣的煎熬，奈何自己心氣甚高，明知前路佈滿荊棘，卻還是義無反顧的向前邁去，破釜沉舟之後，就這樣帶着複雜的心情和大無畏的勇氣衝上了考研的戰場。

20xx年8月29日，我回到了闊別一年的母校，踏着曾經走過的路，回想着曾經的歡聲笑語，心裏彷彿塌了一塊，繁華依舊，故人紛飛，終於還是剩我一個人了。才恍然頓悟，原來這個學校真正變化的不是來了又走的學生，而是那些愈發葱蘢的樹木以及逐漸蒼老的大樓，因為只有它們才是這片土地真正的固守者，見證着每個春夏秋冬的輪迴。緣分的聚首，讓這個美麗的`校園收容了我們四年的青春，可當我們回首時，卻無從尋找曾經走過的痕跡，因為我們只是過客；在緣分的盡頭，我們所能帶走的只是那些曾經燦爛過的記憶，伴隨着黯淡的背影，向着以為的幸福出發，找尋自己的下一站。只是繞了一圈，我還是回到了原點，一個人的原點，揹着發黃的回憶，面對着茫然的未來，我知道我應該堅強，應該去忘記些什麼，這樣我的人生才有空間裝下未來的一些東西，才能更好的上路。

當我鼓起勇氣走進考研教室時，在桌上放下那幾本數學教材和複習全書，我知道一切都已開始，沒有退路，只能全力以赴。成王敗寇，我的人生是獲得新生，還是繼續曲折就在這幾個月了。面對那些陌生的目光，自然覺得尷尬，但是這些人無從知曉我的過去，我也不想介入他們的生活，暗暗鼓勵自己一切都會好的。來到母校之前，我只看過一遍高數的教材，背了一遍新東方的單詞，可是因為很多年沒碰這些東西了，實在是很生疏，幾乎沒記住什麼東西。不過我的基礎還是可以的，大一時，高數可是我學的最認真的課，概率稍差一些，線代基本沒學，因為對於線代老師的課，我實在是上不下去。英語尚可，過了六級，其實都是在吃高中的老本，應該説我還是挺適合學習語言這種東西的。馬基和毛鄧這些課不是逃課就是睡覺，這個我實在上不下去呀，是我從國中以來都很不喜歡的課。由於是管理跨考經濟，所以宏微觀經濟學曾經也有學過，不算陌生。這些我也不知道能不能算是基礎，因為這麼多年，很多東西我都忘記了，只能憑着感覺一步一步撿起來。

整個九月我都計劃用來複習數學和英語，數學便是熟能生巧，英語重在培養語感，具體目標是數學必須把那本全書複習完，英語就是翻譯真題了。九月過得很充實，沒想太多，就是這兩個目標。很快便到了十月，國慶開始複習專業課，月底着手政治大綱解析。可是問題來了，就是數學迷茫了，一遍全書下來，發現做題還是很生疏，這時真的失望透了，我知道自己做的題太少了，數學貴在練習，只是我實在沒哪麼多時間耗在數學上。這時想法就多了，害怕趕不及了，要知道我在複習全書的時候，很多人連660題都做完了，那些比較超前的，真題都做了幾遍了，我真的是受打擊了，怕自己沒有結果。辦法不多隻能苦練，十月的前20天的重點還是放在專業課的教材上，我覺得材料貴精不貴多，教材真的是重點，因為知識是融會貫通的，萬變不離其宗。就這樣到了十月下旬，開始複習政治，這時才知道落下太多了，很多人都開始做題了，這厚厚的解析實在太令人頭疼了，只能抓緊時間看了，爭取早點看完。

到了十一月，氣氛是越來越緊張了，真的覺得自己快來不及了，這時細細的總結了一下，對於數學，十月份收到的效果實在是很差，必須想辦法解決了；而英語真題可以做第二遍了，反正英語一直這樣複習是有效果的；專業課可以着手做習題了，政治便是繼續複習大綱同時做題。最後數學重返課本和全書，目標是把課本在複習一遍，把全書後面的習題在做一遍，其實這樣做的效果比漫無目的的做題的效果好多了。期間很搞笑的便是把政治的命題人1000買成2011年了，因為是網購的，我沒看清楚標題，真是鬱悶，大幾十塊錢了，後來也沒去換，政治內容變化不大，而且還是那句話，知識是融會貫通的，當時一點都不怕，就這樣用下來了。當然在複習時間上也作了調整，就是每天熬夜熬的越來越晚，因為我這個人有個很不好的習慣，到了冬天早上起不來，不管晚上幾點睡覺，就是起不來，這個真的是很慚愧啊，加上熬夜就更起不來了，每天到了教室都快八點多了，看到那麼多人都早起背書，真的對不起那些要背的東西。既然這樣，索性就熬到底了，不到一點多就不睡覺了，雖然這樣對身體很不好，而且效率也很低，可這是眼下最好的辦法了，至少會心安理得一些。

很快十二月就來到了，備考進入了白熱化的階段，幾乎所有人都在查缺補漏了，這時候的壓力真的很大，看着大家都接近尾聲，自己還有那麼多東西，心裏真的非常着急。最後階段我也只有放手一搏，數學專攻近15年的真題，英語還是真題加單詞，揀幾篇真題作文拿來練筆，專業課拼命的做題，再抽時間看書本，政治死抓客觀題。其實我心裏很清楚自己該做些什麼，我無法再多複習幾遍，只能儘量做到沒有漏洞存在，避免考試時輕易丟分。南方的冬天冷極了，用北方來的同學的話來説，就是濕冷濕冷的，沒有暖氣，夜裏比他們老家要冷多了。因此從進入十二月開始便感冒不斷了，這是最要命的，會大大的降低複習的效率，三天兩頭抽空跑醫院，原來是營養不良引起的，折騰到十五號才消停。而這時的考研教室氣氛怪極了，有些人開始鬆懈了，其中有些是持無所謂態度的，而更多的是臨戰適度的放鬆神經，每天過來只是為了保持備考的感覺，我想他們已經是成竹在胸了，這真是莫大的刺激啊。

十二月過得飛快，到了下旬，除了其他科目照計劃複習，政治也開始背些重點了，只能抓重量級的資料來背了。其實對於政治，每年都有一些機構説自己壓到了題，他們的説法無可厚非，因為政治的範圍本來就很廣，每道題基本都能擦到邊，無非是那麼些內容，就看自己答的時候能不能自圓其説罷了。十二月雖然很緊張刺激，但過得還算平穩，畢竟還是設定了目標，就不會有很多想法，真正快要將我擊垮的當屬一月份考前的這幾天了。

我計劃是到了一月份能把所有該過的東西過一遍，然後臨考前幾天安排做些模擬題，看些做錯的題目，加深一下薄弱的環節。差不多在一月三號的時候做了一份數學的模擬題，這個模擬題是一個學弟網上弄來的，是某工科大學內部的資料，題目真的非常好，是那種很靈活的題目，很多人都説今年數三考得不好，其實我覺得今年數三客觀題比較靈活的，但是這個模擬題比這個還要靈活多了，做完我就差點吐血了，做的很不理想。我難過極了，從自身來説，幾個月時間能複習到現在這樣，我挺欣慰的，畢竟我只是個普通人，我做了我所有能做和該做的，可不該是這樣的，僅僅因為時間短，練習做的不夠多就要輸給別人嗎？憑什麼有的人説別人付出的多就該有好結果，難道我付出的精力不夠多嗎，為什麼要我在結束之前就先否定自己了？

那天晚上我去了操場跑了十圈，跑到腿都軟了。難過極了，難過的不是僅僅這些題做的不好，難過的是怕這段時間的付出打了水漂。我是個話不多的人，不願意對人傾訴自己的心思，我不想別人憐憫我什麼，更不願意像祥林嫂那樣到處訴苦，招人厭煩。我只是害怕極了，害怕這是一場夢，夢醒後，我仍然一無所有。一個人的時候，根本不需要掩飾自己的脆弱，我仔細的回想這一切，想着曾經的幼稚，想着複習時的執着，想着我的明天該怎麼辦。我從不否認自己是個保守且悲觀的人，我知道就算沒考上研這個地球還是照樣會轉，我不會瘋掉，也不會做什麼傻事，但一定會自暴自棄，一定是很難重新振作。因為是自己一個人住，所以當所有的壓抑和不快轉化成眼淚的時候，我任其氾濫，沒人嘲笑，也沒人安慰，就這樣靜靜的發泄，無聲的夜，靜止了的時光，我需要的僅僅是一個安穩的睡眠來安撫我的傷痕，一切都會好的，這是我唯一能對自己説的話，也是唯一該對自己説的話。

第二天早上渾渾噩噩，直到下午才打起精神，覺得實在沒有必要這樣，那不過是個模擬題而已，做不好就做不好吧，反正剩下幾天該幹嘛幹嘛，想太多隻會打擊自己的信心。最後的幾天也不在去找個完整的時間做下一整套的模擬題或者真題，就挑些重點看看，特別是政治，臨考前的記憶顯得格外重要，總之就這樣等待着考試的到來。考場上的氣氛真的是非常緊張，三個小時過得太快了，終於明白為什麼有人半途就放棄了，真的是煎熬，很慶幸自己堅持到了最後一刻，能夠從容地踏出考場，我覺得這已經是一種勝利。所以，不到最後一刻，一定不能放棄，量變引起質變，無論遭受怎樣的打擊，也許這一遍之後你便到達了臨界點，等待你的正是質變。

一直在想考完研後，一定要再騎車好好逛一下校園，當作告別，可惜的是到最後我都沒能逛成，不是忘了，只是沒了那種興致。前前後後在這個地方呆了快六年了，這裏的每個地方都充滿了我的回憶，只是我覺得我必須離開，必須和過去有個了斷，這樣我才會成長，我的內心才會成熟。或許是這兩年太過不堪回首才會讓我堅定了遠走他鄉的決心，暗暗許下諾言，若我考上，自然選擇離開，倘若不成，也必定遠去。這裏承載着我的過去，但真的只是過去了，包括考研，也已成了回憶，我沒有必要守着那些發黴的時光而患得患失，也不是我刻意去遺忘什麼，只是時間真的會洗刷掉一切，或好或壞，什麼都留不住。能留住的永遠都是當下的自己，包括當下的選擇和決心，因為正是這些才會改變以後的人生，無關乎他人，所有的得失與成敗，都是屬於自己的。

上天是眷顧我的，最後的最後，我註定轉身離去，只是不必再揹負着落寞的背影，而是帶着對未來的憧憬。然而沒有太多的欣喜，更多的是不捨，遺忘不是瞬間的事，我們只能且行且放下。多年後，當我回想起這段日子的時候，我依然會滿懷感動，感動於那片荒蕪的時光，感動於曾經的奮鬥，感動於我能獨自走過。