別去的彷徨散文
自認為,自己是個不折不扣的獨立自主的傢伙。不想依靠任何人對我產生影響,可是,唯獨父母是最真實,最偉大的默默付出。我很欣慰,至少目前,欣慰這個温暖處於和諧的家。人生本就圍繞着情感------交織錯雜的情感網,-------你我都不會成為旁觀的眼眸,去看。
可是,若想維持這美麗的和諧情意,只能稍稍的委屈下你我。
有時候我自認糊塗地可憐,回想,青春已匆匆離我遠去,留下的氣息只是浮誇的散亂。我現在不知道我寫這些,其目的是什麼,也不知道我寫這的中心在那裏,我只想沒目的的寫下去,不要停;因為停下,揪心的痛,就會侵蝕我;我有種撕心的害怕同時又倔強我的膽怯。我痛恨膽怯,一輩子都痛恨,痛恨到骨子裏。因為膽怯只會讓別人覺得你懦弱,覺得你不過,揮之即來,揮之即去的膽小鬼。身為這個世間的同種,為何眼神含有輕蔑,為何要為自己是中心。我痛恨,我心恨那些活在污穢的語言和動作裏。我想跳出來做我自己。做一個自己瞧得起的人。幾年前,我可以默默地為愛的人而喜愁疊加,你好,我便好,你不好,我便不樂。可是,你可知道,生活。這簡單的二字。已是一生的時間相加的結合。為何需時時笑臉而迎,為何不是心與心的思索默契。遂我此時任是一人一口,過去的如風已逝。雖後悔過,可是,過去的.已然不可復來,正如水潑出去一樣。我只是默默地改正自己,改正自己淺薄的陋習。讓自己在所剩不多的時間裏,悔悟與自省。讓自己理智的看待身旁或身後的事,抑或使自己從往事的惡夢裏,甦醒過來。
有人説:“再世或相遇生命裏的四種人,而最後的或是自我的風景;若是你的,你就任她天涯海角,飛翔,-------回來,她將永遠是你的。不回來,你從未擁有而已,”僅此而已。我可能是情感已到極限,不懂如何去全面的表達,但至少,我有顆良心的支柱。感情總結起來,不過寥寥幾字,深刻的把握不住,淺顯的已忘去。但一切的冥冥之中自有定時,多想何易也?只不過,多添憂愁,費解凌亂。
看看。日期,正如那年輪一樣,暗暗的描畫着不規則的年時。這些,看似瑣碎的片段,連接卻是如此地扶手喘息,喘息回首,喘息未來。感觸頗多或者可憐的少些,只是憂悶的精靈。到此,快三個十年,已劃過我手。我不曉得還有幾個這樣的十年,供我揮霍。我如此得,慢慢寫,慢慢想,慢慢的與憂恨攜手共濟。
生如日月,死即為魂魄飄搖。可我哪有如此豪邁氣魄。“玉在櫝中求善價,纏於奩內待時飛,”多麼宏大的人生目標,可是,不等它來,你已匆匆如風,無目的的紛飛。愁絲繞千古,回首,空空如也。若一直如此而生,真乃枉來一遭人世;既要無為付出了,不肖它結果如何。看着此時的月空,昏黃的月兒,自那濛濛泣霧環繞,而哭。你,月兒,為何悲悽,難道你同情我心的思緒苦果?你高高在上,卻要周身不能自已付鼐的龐然黑霧索繞。可見,你也有不痛快的呆木表情,我看着你月中呆木的臉頰,讓我的心浮想聯翩,混亂的無法鐫刻的悲哀。難道你也在為這人生的繁華下卻顯欠失的無領的煩亂所擔憂呢?我陪着你,正如你時刻陪着我,陪着我看那霓虹悲悽的優雅,優雅的讓人冰寒。你與我,都應該為着自己的夢,而去瞭望天地,瞭望美好的桃花源、桃花塢、桃花酒家刻九霄,桃花眼底温故鄉的啊;我又默默地寫,默默地想,默默地觀望,默默地化解愁絲;煙雲飄搖吧!
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