畢業後走過的兩年散文
回想畢業後的那兩年,有歡笑,有悲傷,有失落,有迷惘,好像什麼感情都體會到了。
剛畢業那年,沒有考上工作,但還好,因為一個當老師的親戚,去了一所國小代課,代的是學前班,沒什麼太大的壓力,就整天和一羣小朋友玩,不聽話會發脾氣,聽話,自然就覺得開心了。因為沒有壓力,課也不多,所以有很多時間準備考試,在學校看書,回家晚上繼續看書,不知道持續了多久,反正直到考試。當然筆試時順利通過了,名次也還不錯,招十個,第六名,想想應該能考上了吧,但也沒大意,還是每天都在準備面試。本來應變能力就不怎麼好,又容易緊張,再加上面試那天出錯了,自然而然的成績也就不怎麼理想,可我還是希望有奇蹟發生,但是它沒有給我這個機會。兩天後,名次出來了,十一名,差了一點。
在外邊的我給爸爸打了電話,告訴他沒有考上,那個時候不爭氣的哭了,我忘了當時自己説了什麼,只記得爸爸説:你自己不努力,怪誰呢?那天我沒有回家,和朋友分開後,自己一個人在街上游蕩了一會兒,去了一個高中同學那兒。她在鎮上租了一間房,方便自己上下班,那天就在那兒和她擠了一晚。
工作沒考上,到了畢業的第二年,失業了,之前那個學校不要代課老師了,於是我又開始擔心這一年該做什麼,還好,有個朋告訴我説她那個學校還差喲個代課的語文老師,於是我又去了,也很慶幸我沒有閒着。工作自然還是很低,而且一學期拿一次,到放假才拿,所以幾個月沒錢用,只能到啃老族,自然也就什麼東西都不能買。更糟糕的是有次網上買東西被騙了錢,你要知道在你本來就窮的時候出現這種情況,等同於火上澆油。沒有人可以説話,於是一個人在房間裏哭的昏天黑地,又不敢告訴爸媽,還得自己想辦法填補空缺,於是,平生沒有向誰借過錢的我,向朋友開了口借錢,但大家好像都有困難,或者説有朋友答應借給你,但是卻遲遲沒有消息,我也不好意思再繼續追問,或許哪個朋友忘了,又或許,我也不知道。
雖然錢沒借到,但那段時間好像也就那麼過來了,現在回過頭去想好像也沒有什麼大不了的。後來發工資了,買了個新手機,是有史以來最貴的,兩千多吧,然後閨蜜知道了,就説人家某某有錢,又換手機了,其實她沒惡意,但多少有點不開心,然後我就反駁她説:只是在我窮的時候沒有向你開口而已。的確沒向她們開口,因為她們和我一樣。有些人他看不到你在背後做了多少努力,也看不到你有多辛苦,撐得累不累,摔得痛不痛,他只看到你最後站在什麼位置,然後羨慕或鄙夷。
今年又參加考試了,但我告訴自己這事最後一次,如果這一次考不上就放棄,再也不考了。考試結束後,成績比預想的好一點,第二名,然後很開心,努力沒有白費。後來又擔心面試,畢竟前幾次都是面試上出了錯,所以仍然心有餘悸。以至於以前從來不迷信的我去算了一卦,還因為這個去了一趟峨眉,燒香拜佛嘛,都説這種事你信就有,你不信就沒有,我實在怕了,所以我信了。
出人意料的是今年考試和麪試中間拖了整整一個月,當然這也給了我更多的時間去放鬆和準備。但是聽説今年的面試類型變了,那我之前準備那麼久的結構化是不是就白費了,事實證明是這樣的。後來瞭解大事微課形式,於是很匆忙的去搜索資料,看視頻,準備微課模板,甚至還借了兩本語文書企圖兩天把它看完,於是那兩天我足不出户,整天待在自己的房間練習,熟悉課文,到了一種什麼樣的'程度呢:頭疼,眼睛痛,字都看不清楚了,還在堅持,因為我害怕,害怕這一次又考不上,那種明明很累但又不能放棄,害怕放棄就會失去的矛盾心理,這次着實體會了一把。我知道我盡力了,我最大的努力,也只有自己知道那一路走來有多痛苦,多辛苦,多矛盾。朋友都考試了,自己還是無業遊民,那是壓力,自己給的壓力,家人給的壓力,周圍人給的壓力,有時候會壓的喘不過氣。不過很慶幸,即使面試時沒有遇到準備的課文,應該説是差了一大截,但還是很高興通過了。
這段日子,也少了和朋友的聯繫,有時候甚至覺得自己沒朋友了,難過高興都沒有人分享,只得拿筆寫在本子上或發在網上,然後手機理所當然的成立我最親密的朋友,然後我想説,我沒有過的很好,至少不會像你們想的那麼好,其實很辛苦,當然大部分人都是這麼辛苦着過來的,所以我會很珍惜,珍惜現在所擁有的一切,至少不讓未來的自己多現在的自己感到後悔。
我想有時候某些人的鼓勵和理解比什麼都來的重要,所以感謝那些曾給予我鼓勵的人,也謝謝那些幫助我關心我的人,謝謝你們一路陪伴,不離不棄。
我不是一個你們意義上幸福的人,也不是你們表面上看到的風光的人,但現在是一個幸運的人,以後是一個快樂的人。
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