啟聲優美散文
1
喜歡耳機裏的耐聽聲線,如果可以總會想這麼聽掉一個下午,甚至入睡。有些東西永遠説不清道不明,卻在聽取的那一刻讓心臟劇烈跳動。是不需要説明的情緒,藏在某個角落。在某個瞬間,被無法抗拒的重現。
很喜歡一句話,生命中,有些人驚豔了時光,有些人温柔了歲月。他們都是生命中某個時間段必不可少的。
一切鋪天蓋地地重現。
2
考試開始的前一天中午,宿舍的人聚在一起討論暑假去向。我碰了碰林帆的手,他一言不發。
上最後一節美術課的時候,他傳了張紙條給我。
去廣州。遠離。
永遠那樣的簡潔明瞭。大概因為即將到來的假期,心情不能平復的我連續失眠。趴在桌子上很快睡着。
和林帆一起去考場踩點。風很涼,路上的鳳凰樹枝葉濃密闊大。喜歡這條陽光充足卻依舊清涼的路。
我啟聲打破沉默。“鳳凰樹只有在陽光充足的地方才能茂盛生長。”
林帆笑了笑。“也不怕被烤焦了。”
“只要是想要的,即使痛苦也能接受並習慣吧。”繼續沉默。
我便是這麼冷,所以大多數人都和我説不了幾句話。清楚卻無法改變。
從四樓看盛開的鳳凰花, 盛放枝頭的妖冶的紅。美得像一場盛大不敗的典禮。
3
一如既往的喜歡快速填完考卷。無法忍耐那些無事可做的時間。
快步走上講台提前交卷,把筆放在口袋便走出教室。
靜靜坐在操場的石椅上仰着頭看藍天。好一會,林帆從後面緩慢走來。
“你也耐不住寂寞!”
“比你耐。”
於是一起坐着。陽光漸大,慢慢的眯上了眼。不需要説話的片刻,我和他仔細的品味。 温陽充滿無人注意的午後操場角落。
時光雖好,不隨你我而易。
4
坐在往家的車上,有剛剛從人羣脱離的眩暈。
塞車。胃久違的翻滾,卻無法一吐為快。閉上眼,期待沉睡。
如果失眠是被剋制的主動入睡。
突然想起,很多個失眠的深夜,很想打電話告訴他們自己這一路走來的興奮、難受,在拿起手機的那一刻卻失去了勇氣。 打開窗,有微弱的風和濃重的汽油味。
我眯着眼,害怕眼淚毫無防備的掉落下來。
5
以為自己不再會害怕一個人走夜路。足夠的黑暗,足夠的領悟。
卻在午夜突然毛骨悚然。黝黑的'小巷,無光閃爍,全憑着記憶通行。
以為自己會輕易睡着。身體的疲累,帶不走孤寂。所以全然清醒。
做關於很多人的夢,或許很多人正將自己遺忘。常在點開列表的那一刻退回。是心想無所謂時間距離,卻害怕開口暴露出來難以消解的隔閡。
一個月加上十一天,儘管忙碌,卻明白有多荒廢。那些曾經想象過的事件,迎來了它們實現的時刻。
我也不清楚。
6
“我習慣了等待,於是,在輪迴中我無法抑制的站回等待的原點。” 無關現狀,卻愛上了席慕蓉的等待。
回家的車上,一如既往的喜歡靠窗的位置。有明朗的天,還有雨後清新干淨的風。
以前從沒辦法解釋自己無從解釋,莫名而來的鬱結。原來我們正在和今天做告別。或許代表一個人,或許代表一件事。所以需要寫日記,把所有快要、正要、已經消失的留下痕跡。
寫完便合上,不敢翻開那些昨日。瘋長的思念,更無法消融。
某個時間想和某個人説話。開口只剩沉默。
7
在逃離。有一片從未呼吸過的空氣,在那方守候着我。我想。
就好像,理所當然的應該那麼做,那麼生活,就那麼做,那麼生活了。
早晨,旅館有許多來來去去的鬼佬。空暇的時候,我很喜歡和他們交流。用很禮貌的方式打招呼,用很隨意的坐姿聊天。這似乎是我和他們中不同的人所共有的默契了。他們會不停的換地方,漂泊。
自認不是煽情的人,在和他們告別的時候,心裏卻總是有一股莫名的情緒。
剩餘一個多月。我總在努力的認識這個我生平第一次踏足的地方。這個地方我沒辦法留下什麼,我沒辦法讓更多的人知道我來過。所以我要讓自己銘記。一定要。
附近有一個清吧。傍晚夕陽通透的街頭,陸續有人出入。很安靜,很安靜。
這大概,就是我想要的吧。不知,當時間到來,當我必須得在兩種生活之中做跳轉,會不會有一股不捨亦或遺憾?
這個星期,還沒下過雨。
他不知道會不會喜歡這種生活。
8
你我都不善言語。我一直用文字宣泄,而你只能無聲的擁抱我。但你從來不看我的文字,起初我也總尷尬於你的懷。
那麼多次都止步在沉默前。不論發生了什麼。
你越來越頻繁的擁抱我。突兀,扼人喉嚨,讓我窒息。不讓我發聲。
如同那越來越近的日子,我隱約明白,這越來越緊的擁抱代表什麼。
但我其實很想開口。可在沉默中啟聲,對我來説到底是太難了點。也許就是在這一次又一次的止步裏,面對你我變的更沉默。
那天牽着你的手。你走的很慢,並且越來越慢。我害怕你即將説什麼和即將説的什麼。於是我打破沉默。
“雨年,你害不害怕。”
“我以為你不怕。”良久。
我怕。我怕我再沉默下去,會讓你愈發覺得我冷漠。其實我真的很冷。但我努力將我藏着的那點暖,在每次擁抱中給你。呵。你有沒有感受到。
我以為我再沒什麼能給你。所以我再無話可説。
但我一直希望,即使我只能給你温暖,我也還有很多温暖能給你。
雨年。雨年。好像要下雨了。我並不冷。雖然雨絲很涼。
再見。
我其實不止一次做這個夢了。
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