不捨的心聲優美散文

敬愛的朋友：攤開雪白的信紙，卻不知道應該和你説些什麼才好。我很感激認識你這個朋友，無論是天長地久還是曾經擁有，都是生命中不可多得的感動。認識你的我是快樂的，但願認識我的你也是快樂的。但是我想我下面的話可能有些讓你不愉快的地方，希求你可以諒解我。

你會害怕死亡嗎？我越來越感到，死神正在靠近。記得有天晚上，我夢見我死了。我真的很害怕，我老是做噩夢。有時候感覺我是罪惡的黑手，我會害死很多人。我的朋友並不多，真正懂得我的想法的朋友更是少。我渴望有朋友，又恐懼有朋友。我害怕我會害死他們，害怕我是剋星，只要我有一個朋友，我就無法制止內心的恐懼。

或許你會説，哈，你不過是普通人，你沒有多大的殺傷力，你傷害不了別人。但是在我的觀念中，我從不覺得我是普通人。我天生奇特，覺得自己是獨立存在的人。我不怕死，我的大腦總是對自己説：過去屬於死神，未來屬於自己。我是在走向未來。但是，我該以什麼樣的身份走向未來？我是善良的使者，還是邪惡的化身？我害怕我是後者。

朋友，你告訴我，人生來就是善良還是邪惡？我一直在思考這個問題。思考，促使我成長，也讓我充滿困惑。因為思考，我的意識總是告訴我——你是獨立存在的，你是一個異體人士。所以在同齡人中，我經常沉默。

在流逝的時光中，我感到死神正在向我步步進逼。我從來不去想，我死後將是進入天堂還是墮入地獄。我只感到愧疚，如果我是善良的使者，就應該在有生之年以助人為樂，幫助更多需要幫助的朋友；如果我是邪惡的化身，就應該壓制內心的邪念，改掉所有兇惡的`行為習慣，以及停止對朋友的傷害和打擊。

我深信，我的心靈是屬於純潔的，那麼我們的友誼也是屬於純潔的。

我以為，我們的友誼裏面包含一着一份透明的信任。是朋友，就應該相互信任。有位朋友説，真正的友誼，是靠理解鑄造的。我知道這“理解”裏面“信任”分量必定很重，我知道在那麼多人中你是值得我信賴的一個。所以我不會懼怕我對你的這一份傾訴，將會被你引作講笑話的資料；而我自從第一眼看到了你，就把你劃入了我印象中“好人”的行列。你是好人，是值得我信賴的人，更是我的朋友，所以我更是大膽地傾訴。因為，我也渴求能夠得到一個答案。

好了，來談談夢想。我知道我的夢想實在遙遠，我的夢想就是諾貝爾文學獎。尚且記得念國中時候，當老師告知我們——中國至今沒有人獲得諾貝爾文學獎——的那一刻，我突然的感到情緒澎湃起來，又覺得很傷懷。任憑內心在猜想：為什麼？為什麼沒有呢？中國人難道很差勁嗎？中國人真的那麼差勁嗎？我不服氣，於是我開始學習寫作，走上了一條艱辛的道路。

為了寫作，我付出了很多。但是我毫無所獲，失敗感一直籠罩着我，更讓我感到絕望。家人也不支持我寫作，沒有任何人支持我寫作。因為寫作，我的學習成績一落千丈；因為絕望，我在任何人面前表現得更多是冷漠。

沒有知道我的夢想，所以也沒有人知道我的痛苦和鬱悶。我厭倦身邊的一切，經常在暗夜裏玄想：為什麼我就找不到一個理解我支持我的人呢？於是夢想在所有人的打擊下被迫流產。

死亡佔據着我的心，吞噬着我的靈魂。是否應該去羨慕別人？但有什麼用呢？別人是別人，我是我，別人不會是我，我也做不了別人。我只能對着藍天白雲冷笑，面向芳草青松埋葬痛苦，然後再告訴自己：我很樂觀。然而，有多少説出口的話是真或假？只能對着自己搖頭，對着殘缺的靈魂——依然困惑。

內心有個聲音在輕問：我是誰，我為什麼活着？我為什麼還沒有死亡？

是誰在我的耳邊呢喃：無論走到哪裏，哪裏的命運都是一樣，哪裏都要接受壓迫，哪裏都有受苦的人民，是弱者就只能接受命運的安排，是強者就應該起來改造自己的命運。我是弱者嗎？不是。但是我要怎麼樣改造這命運？回想起電一影中的戰爭史——奮鬥中的人，忍着不死，成就夢想。

站在時光的浪尖上，縱觀整個世界——和平和發展是時代的主題。但是對於個人，生存才是硬道理，死亡不過是逃避。逃避更是對夢想的背叛。而我們與夢想是並存還是對立的？誰是正義？誰是敵人？有些人習慣去指點別人，卻不喜歡批駁自己——這樣的人卻是容易縱容自我。其實自己才是最大的敵人，戰勝自己的人才是勇者。沒能戰勝自己，而又喜歡去勸導別人戰勝自己的人，那麼他的理由根本站不住腳。他不僅會背離最初的夢想，並且善變。這樣的生存，對時代更是弊多益少。

從今天起，讓自己成為一個善良的使者。學會勇敢的生存，學會戰勝自己，學會忠實於夢想。讓逃避的念頭永不翻身，讓接受的命運得以改造，讓痛苦與死亡永遠拿你無可奈何。只有這樣，夢想才能更快的實現，生存技能可以更快的掌握，自己的敵人不再是具備殺傷力的障礙。邪惡，又怎麼能令勇者屈服？相信勇敢的孩子會得到別人的信任，會走出一條光榮的荊棘路。

願能得到你的信任，願內心的恐懼不再重來，一切都能夠順順利利。也期盼一切有友誼的地方，都有信任、膽量或純潔。

你的朋友：光