懷念我的父親經典抒情散文（精選20篇）

在我們平凡的日常裏，大家都寫過散文嗎？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。那麼問題來了，怎樣才能完成一篇優秀的散文呢？以下是小編精心整理的懷念我的父親經典抒情散文，希望能夠幫助到大家。

懷念我的父親經典抒情散文 篇1

六月的父親節，在梧桐花淡淡的紫色綻放中，繾婘着沉寂心底的思念，氤氲着已然遠逝的親情，再次將感恩的深情溢滿傷感的回憶。讓曾經那個與父親永遠天人相隔的六月和五年前那個六月的父親節，永遠定格在心底那不能觸及的傷處。

六月的花香依舊芬芳，六月的驕陽依然熱烈，六月的父親節依然充滿了温馨的祝福，玲琅的商鋪裏，女兒在為父親精心挑選着節日的禮物，飄香的飯館裏，兒子在為父親敬上一杯杯感恩的美酒，兒女感恩的言辭，父親朗朗而欣慰的笑聲，迴盪在父親節這一天的每一個角落和每一片天空……眼前的一切是那樣的熟悉又彷彿那麼遙遠，周圍的一切是那麼温馨又那麼讓人傷感；一切的一切竟然是那麼像在五年前的每一個父親節，自己和哥哥姐姐一起陪父親過節的情景。

恍惚中似乎再次見到父親那慈祥的目光；再次摸到父親那長滿老繭的雙手；再次聽到父親那充滿關愛的話語；再次看到父親那滿足的笑容；再次感受到父親那溢於言表的欣慰，一幕一幕，一如昨天的事情，然而光陰的清淺，卻已在不知不覺中讓父親離開我們已經整整五個春秋……

思念有時似盛開的玫瑰，雖然芬芳，但也常常會有花刺傷及心靈深處最深的記憶；往事的温暖，也常常在觸碰到鮮花簇擁下那冰冷的墓碑時，才明白無論想念的淚水有多麼洶湧，也永遠化不開心中對父親那濃濃的依戀。

父親，這是一個聽起來多麼熟悉，多麼親切的稱呼；父親，這是一個想起時多麼温暖，多麼貼心的依靠;父親，這是一個融大愛而不言，集嚴愛於一身，家的脊樑，愛的港灣；父親，這是一個為兒女插上夢想的翅膀，帶着愛的希望，支撐兒女去勇敢翱翔的偉大的人。

曾幾何時多麼希望時光能夠倒轉；曾經多少次幻想着父親還沒有離去；曾經多麼希望能再與父親在這樣的節日裏一起嘮嘮家常，説説心事……

想起來是那麼遙遠，彷彿又在眼前，在又一個沒有了自己父親的父親節裏，再次懷念親愛的父親，懷念父親那熟悉的音容笑貌；懷念父親那一生的剛正不阿；懷念父親作為家的脊樑，堅韌而從不懈怠的默默付不求回報的一生；懷念父親，愛妻嬌子,嚴子教妻，光明磊落豁達善良的一生；懷念和父親一起分享喜悦的每一個時時刻刻；懷念和父親一起走過那年那月那些風風雨雨的每一段時光……

懷念父親，感謝父親給了我鮮活的生命；懷念父親，感恩父親教會我堂堂正正做人的道理；懷念父親，感激父親給予了我恩重情深的無言大愛。

懷念父親，父愛似海，博大而寬容；懷念父親，父愛如山，厚重而深遠......

懷念我的父親經典抒情散文 篇2

“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”

又至一年清明節，又見農村集市路邊高挑的塑造花，金色的紙元寶，擺放的一捆捆黃裱紙……這些給已歸於黃土之下的故人的禮物，引燃了我對父親思念的泛濫。

一直不願向他人提及我的父親，更不願講述關於父親的任何事情。那是我心底深處最不願觸動的痛。想把記憶中關於父親的點滴書寫出來，可是我不敢，我怕我的筆頭根本承載不了我對父親的沉重的思念！……

我們兄妹三人，我排行最小，父親比較偏心疼愛的也是我。父親是一個嚴肅的人，哥哥、姐姐都不能放開膽子與他交談，唯獨我，也許是父母過多的寵愛、姐姐哥哥對我的忍讓，我自小膽子比較大，在父親面前總能表現得無拘無束。最早的記憶是在我上國小學前班時，那時的父親是國小校長，記得他經常是一副嚴肅的面孔，可我卻從未害怕過。上課期間，我有時會趁老師不注意，偷偷跑到父親的辦公室，頑皮地爬上他的辦公桌，把他的辦公用品弄得一團糟。父親居然不生氣，和藹地告訴我不要逃學等等……父親對我的包容增加了我們父女倆的言語交流。上國小後，父親給我們訂閲了《國小生優秀作文選》，從新華書店給我們買過許多小畫書，童話書。我特別愛讀。以後我在上國小、中學時，老師經常在班內讀我的作文，這與父親讓我從小就讀大量的課外書刊是分不開的。兒時，父親經常讚我説話會用詞，我因此也故意尋機會在他面前賣弄“文采”。一次，父親在抽屜裏找到五角錢，遞給我買文具。我高興地蹦起來。父親説：“用哪個詞形容你現在的表現呀？”“見錢眼開！”我不假思索地大聲説。一下子把全家人都逗樂了……還有一次，父親要出遠門，我哭鬧着要跟着去，父親説，如果你是個男孩我就帶你去了。我氣惱地喊：“爸爸，你重男輕女！我是女孩怎麼啦？女孩子就比男孩差嗎？”父親卻樂呵呵地説：“嗯，重男輕女這個詞用的好！”在父親一次一次不經意的鼓勵中，我愛上了寫日記、寫作文。每次老師在班內讀過的我的作文，回到家，父親會讓我在他面前再讀一遍。他會誇讚我哪兒寫得好，哪兒需要改一改。在與父親相處的這些點滴小事中也逐漸增融了我們父女的感情。

父親並不總是對我和氣的，更多的時候是嚴厲。記得有一次，哥哥姐姐都比較聽話地在棉田裏幫着父親鋤草，只有我在田地頭跑來跑去地玩耍。任憑父親再三地喊我去幹活，就是不聽。父親很生氣，拿了一根棉棍，狠狠揍了我一頓。可是兒時的我，卻不知對錯，跟着姐姐後面從地南頭走到地北北頭，哼哼唧唧哭了半天，楞是沒拔一根草。這也是家人對我過多的寵愛，讓我滋生了很強的自尊心和叛逆心的後果。國小三年級時，一次數學考試，我排名全班倒數。父親很生氣，當着全家人數落我只知道貪玩，沒把心思用在學習上。被父親訓斥後，我覺得很丟人，憤憤地甩上門大哭了一場……後來，當我和姐升入中學後，我哥也考入了我們縣城一所重點高中。父親顯然很高興，那晚，他喝了酒，帶着點醉意對我和姐鄭重其事地説：“你們倆也要好好學。別人就是一面鏡子，要經常拿來照照自己，這樣才會有進步。”當時是不會理解這句話的深層次的含義的，只知道父親是想讓我們多向別人學習吧。

關於父親的點滴事情，時間越長，我卻記憶得越清晰了。不會忘記和父親一起在田地裏裝麥子，忙到半夜。我困極了，駕着平板車把的雙手不知什麼時候鬆開了，父親費了很大的勁排裝好的一平板車的麥子被我一下子弄撒在地上。父親沒有生氣，一叉一叉再把掉下來的麥子裝車上，並心疼地説，讓我趕緊回到家睡覺去。更不會忘記，夕陽下，父親騎着自行車，帶我去醫院看眼睛。（儘管是我想逃學而編出的一個理由——告訴父親我的眼睛看不清東西。）回來的路上，得知我眼睛並無大礙時，父親心情異常輕鬆，他向我講述了許多做人做事的道理，當然其中也包括教育我要誠實，不撒謊。夕陽下，涼風習習，兒時的我躲在他的大外衣下，聆聽着他的教導，感覺温馨極了！

再以後，我在父親的安排下，進入縣城一所學校繼續求學。記得那一年冬天，下了一場大雪。放寒假了，我兜里居然回家的路費都不夠了。室友們要借錢給我，年少的我卻執拗地想：總不能欠着賬過新年吧？不願借錢，卻給家裏打電話求助。父親接到電話後，説，不要急，就在學校等着，我坐車接你去。清楚地記得半日後，雪白的學校門口的馬路上，父親身穿黑色大衣出現在我着急的視線裏，那一刻心裏洋溢着無法比擬的幸福！回到家，母親責怪我：“下這麼大的雪，路那麼滑，你怎麼就不擔心你爸爸摔倒咋辦？天又這麼冷！”我一下子醒悟，礙於面子的我怎麼就沒有為父親着想呢？怎麼這樣的不懂事呢！如今，我已身為人母，才更加體會到我的父親他給予孩子的那份寬厚無私的愛。

關於父親，我回憶得越多越感到傷心。因為我與父親喜怒相處的這些事情再也不會發生了。

一九九九年六月二十三日，是一個讓我一輩子都銘刻於心的日子。父親在這一天永遠的離我們而去了！當時，哥遠在廣州打工，我和姐姐都在外地上學，我們兄妹三人沒有一人見到他最後一面！我只記得離出事前三天，我還在家裏，父親跟我説了許多心裏話，讓我不要惹母親生氣，多幫她乾點活，要我們兄妹團結，等等等等……我根本沒當回事，覺得父親一下子變得那麼嘮叨，不耐煩地聽着，匆匆忙忙收拾東西就去學校參加期末考試了。哪曾想，那竟是我與父親的最後一次談話，也是我們的永別！！再回家，看到的是滿院的人，看到的是已再無法與我説話的蓋着白布的父親！！我難以置信，怎麼可能呢？！我奮力掙扎着想要再看看一直都那麼疼愛着我的父親，但最終沒有掙脱那麼多雙手，未能如願！……以後的許多年，我一直無法相信、也無法接受“父親已經離開我們”這個事實。

在最初的幾年裏，我害怕看到“爸爸”這個詞，害怕聽到別人講述自己的父親，更害怕有人在我面前提及我的父親。因為只要觸碰到有關“爸爸”的事，我的眼淚就會立刻滾落下來！父親的離開，給我的沉重打擊是任何沒有相同經歷的人無法想象的！我的性格也陡然之間發生了改變，我開始變得沉默。每次從學校回到家，我看到傷心得日漸消瘦的母親，望着空蕩蕩的院子，我的心就無比的痛！在家裏，我彷彿到處都能找到父親的影子，到處都能嗅到父親的氣息。覺得他就在電視機前悠閒地看新聞，覺得他正在廚房鍋台旁幫母親燒火做飯，門前梧桐樹下他呵斥我的聲音、院子裏我們一家人剝玉米到很晚的情形、他手把手耐心地教我如何將新出土的大蒜編織在一起……一切彷彿就在眼前，一切彷彿就在昨天！可是，我的父親，最疼愛我的父親他到底在哪兒呢！這種思念痛徹心扉，難以用言語表述！每次回家，真真切切“物是人非事事休，欲語淚先流”！

這許多年，心底的痛楚無法療，白天懷揣着一顆堅強的心學習、工作、做事情，夜晚躲在被子裏偷偷地哭。多少次，夢見父親回來了，發現他只是去外地辦事情，只是去遠方旅遊，父親終於回來了，回到家、回到我身邊！……我高興地總是指責父親回來的那麼遲，高興地圍着他又説又笑，心裏直抱怨別人欺騙了自己，明明我的父親好好的……醒來才知是夢，心冷如冰，繼續傷心，繼續掩飾傷痛，繼續變得堅強，繼續懷揣着對父親的思念一天勝於一天！

太陽落下了又升起；月兒缺了又圓；地裏的麥子收割了一季又一季，春去秋來，暑往冬至，一年又一年，我最思念的父親啊，你何時會回來？

懷念我的父親經典抒情散文 篇3

父親離開我已近十年了，然而，每當我回想起父親在世時的種種往事，依然錐心地疼痛和無限地懷念!

我的父親大學中文系畢業，才華橫溢，愛好廣泛。藍球、游泳、攝影、速記……樣樣精通，而父親最痴迷的是寫作和釣魚。父親曾是礦務局機關調研員，後調到某企業當廠辦公室主任，是全廠公認的“第一筆桿子”。

父親愛寫作。八十年代初，廠裏有一個普通女工，因其家境貧寒，從小被收養在一户人家，其父母去香港打拼。經過二十多年的艱辛創業，她的父親已成為香港有名的富商，多次要把她接到香港去，享受榮華富貴的生活。而她因為感念養父母多年不易的撫養之恩，因為對祖國大陸的無限熱愛，堅定地拒絕了家人的請求和金錢的饋贈，留在內地，安心地做一個普通工人，甘願過着平凡的生活。我的父親根據這個素材，創作了一部中篇報告文學，被多家媒體發表和轉載，名聲大噪!重慶一家單位曾給父親發來邀請函，特邀父親去重慶供職，並開出了可以安置家屬工作、提升工資待遇、解決住房等優厚條件。但父親考慮到當時我的爺爺奶奶都歲數大了，身體也不好，故土難離，最終婉拒了重慶的邀請。

小時候，父親留給我最深刻的印象就是，在許許多多個清晨或深夜，那孜孜不倦、奮筆疾書的背影。那是我讀國小時的一天傍晚，我看父親已經辛苦寫了一天稿子，就想親手給他做點飯吃。爐台太高，從來沒有做過飯的我，蹬着板凳，笨手笨腳地不停地攪拌着鍋裏的粥，沒想到一不小心，板凳倒了，滿滿的、滾燙的一鍋粥全扣到了我的腳上，我“嗷”的一聲叫喊，疼得眼淚直流，摔倒地上。喊聲驚動了父親，立刻從屋裏跑出來，來不及多説什麼，背上我就往醫院跑。我看着父親又是掛號、又是取藥……的樓上樓下跑來跑去，還要受着醫生“沒有看好孩子”的責怪，既心疼又恨自己笨蛋，連個粥也熬不好。不但沒讓父親吃上飯，反而倒耽誤了他的創作，這不是添亂麼。而父親不僅沒有一句怨言，眼裏還滿是愧疚，比我還心疼呢。父親請了半個月的假，專門在家照顧我，隔幾天揹着我去醫院換一次藥。我到現在還記得，父親的背好厚實、好温暖啊!趴在上面，輕輕地閉上眼睛，隨着他走路的擺動，堅實寬大的後背像搖籃一樣，讓我暫時忘記了疼痛，做一個甜甜的夢……父親愛喝酒。物質匱乏的七十年代，一小碟花生米就算是下酒的好菜了。記得父親每天下班回來都要喝上兩盅，媽媽炒的一小碟又脆又香的花生米是父親最愛吃的下酒菜。父親總是喜歡用筷子尖兒蘸一點兒白酒，伸到我嘴裏讓我嘬一口，再蘸點兒酒，給妹妹也舔舔。辛辣的刺激過後，我竟然能咂摸出一絲甘甜的滋味，我覺得自己現在白酒、啤酒聯喝的酒量就是從那時候開始練的吧。喝酒時，父親是最有耐心的，一句一句地教我和妹妹背誦唐詩，誰最先學會了，就獎勵給誰一粒花生米吃。我知道，那是勞累了一天的父親最快樂、最輕鬆的時候;是我們家每天最快樂、最熱鬧的時候;那也是我童年最快樂、最難忘的記憶!那麼火辣的酒香、那麼熱鬧的晚飯、那麼稚嫩的朗誦、那麼温馨的畫面……都隨風而逝，再也回不來了。人最痛苦的，就是在淚水中回憶快樂的時光!

父親愛釣魚。我以前怎麼也想不明白，父親那麼急性子的一個人，怎麼能如此有耐心地坐上一整天、甚至是兩三天釣魚呢?許多時候還要遭受風吹日曬、蚊蟲叮咬的折磨，還有一天也釣不到一條魚的失落感。退休以後，父親對釣魚更加痴迷了。為了解開心中的疑問，我主動要求陪父親一塊兒去釣魚。擇一個風輕雲淡的好日子，父親帶我來到郊外的一座水庫垂釣。遠眺，峯巒疊翠;近看，波光粼粼。微風徐徐，滿眼的豐潤和清爽。我突然發覺，在這樣優美怡人的環境釣魚，還真是一種享受!支穩魚杆，搭好帳篷，擺好了從家裏帶來的香腸、雞蛋、水果等吃食，酒杯斟滿，對飲小酌間，父親給我講了一個小故事，解開了我心中的疑團。

有一個木匠，在自己家的院子裏幹活。他的生意非常好，每天從早到晚，院子裏鋸子聲和錘子聲響成一片，地上堆滿了刨花和鋸末。有一天黃昏，這個木匠站在一個很高的台子上和一個徒弟一起，兩人拉大鋸，鋸一根粗大的木料。拉來拉去，一不小心，他手腕上的手錶的錶鏈甩斷了，手錶就掉到地上的刨花堆裏了。當時手錶可是貴重物品，這個木匠趕緊下來找，他的幾個徒弟也過來打着燈籠幫他一塊找，可是地上刨花太多了，怎麼也找不到那小小的一塊表。木匠一看，説算了吧，不找了，等明天天亮再找吧，説完就準備吃飯睡覺了。過了一會兒，他的小兒子跑了過來：“爸爸，你看看，我找到手錶了!”木匠很奇怪：“我們這麼多人，打着燈籠都找不到一塊小小的手錶，你是怎麼找到的呢?”孩子説：“你們都走了，我一個人在院子裏玩。沒人幹活了，這院子裏靜下來了，我忽然聽到嘀嗒、嘀嗒的聲音，順着聲音找過去，一扒拉就找到手錶了”。

父親講到這裏，深深地看了我一眼，説：“釣魚的目的和樂趣不在於能不能釣到魚、釣了多少魚。而是要培養自己心靜如水的靜氣，無靜氣難以成大才，辦大事。寧靜致遠説的就是這個道理。”醍醐灌頂!是呀，在越來越喧囂浮躁的社會，誘惑太多、貪慾太多、碎片化的垃圾信息太多……有多少人還會願意安靜下來，認真地讀一本書;有多少人會每天獨處一會兒，傾聽自己內心的聲音?印第安人説過，如果走得太快，請停一停，讓靈魂跟上來。

我們家只有姊妹倆，我和妹妹。而父親最疼愛的是我，因為，受他的影響，我從小就對文學產生了濃厚的興趣。家裏那四層的書櫃對於我來説，猶如一座寶藏，強烈地吸引着我，等待着我去探索、去挖掘!在文學寫作上，父親應該説是我的啟蒙老師。他訓練我寫作的方式別具一格，他總是先寫出一篇文章的上半部分，然後讓我接續寫完下半部分，要求語言風格、故事情節、敍述方式等等都要與上半部分和諧統一，完全看不出是兩個人寫成的。這樣與眾不同的訓練，對我的作文受益很大!國小時期，我的作文常常被當作範文，寫在全年級每週一期的黑板報上。記得中學時的某一天，父親很認真地對我説：“人活一世，一定要多讀書，越讀書越知道自己的無知。這個世界上，最智慧、最忠誠的朋友就是書籍。女人更要多讀書，因為讀書最能擺脱粗魯和俗氣，提升氣質，讓心靈豐盈。當你老了，紅顏不再時，還能有讓自己的愛人依然深愛你的資本。”多少年以後，父親和我講這段話時的情景清晰如昨，經常在我的眼前閃現。人生跌宕，世事滄桑，體悟父親的話，真是感慨萬千啊!明天和意外，你永遠不知道哪一個先來。父母雙全的幸福定格在xxxx年。這一年的年初和歲尾，我的母親和父親相繼離世!當我突然接到妹妹的電話，飛奔到醫院時，父親已處於深度昏迷狀態。醫生很遺憾地告訴我，病人是突然腦幹大面積出血，基本上已無治療價值，讓家屬準備後事，並且，讓我在病危通知書上簽字。我嚇傻了，大腦一片空白。一向書寫流利的我，顫抖的手竟握不住筆，簽下的名字連我自己都看不清楚，我的心更是顫慄、疼痛得不能自已。我飛跑進病房，撲倒在父親身上!泣問蒼天啊，這是為什麼?剛剛失去母親的傷痛還沒有平復，如今父親又要去了。我嚎啕大哭，不停地搖着父親冰涼的手，呼喊着、祈盼着父親醒過來，再看女兒一眼，再説一句話——哪怕只看一眼、只説一個字也行啊!可是、可是，父親最終都沒有醒過來，沒有留下一句話，就這樣追隨着母親的腳步遽然離去了!我緊緊地攥着父親冰冷冰冷的手，久久不願鬆開。淚眼朦朧中，我彷彿又看見父親用雙手把我馱到背上，揹着我去上學、去看病……這雙手，教我學習寫下第一個字、第一篇作文、第一首詩歌;這雙手，指導我練習拉小提琴;這雙手，給我做過數不清的飯菜;這雙手，曾經寫下了多少文采飛揚的`文學作品啊……可是，為什麼這雙手越來越涼了?為什麼，為什麼呀!回答我的，只有窗外凜冽刺骨的寒風哀鳴!比寒風更凜冽刺骨的，是我的心——我聽見它在一點點地被撕裂，破碎了，碎成了千萬片……母親走了，父親也走了，他們帶走了我的一部分，他們埋葬了我的一部分……父親離開我已近十年了，然而，當我提筆寫下這篇文字的時候，依然心痛不已，幾度哽咽!父親，如高山一樣巍峨、壯闊、厚重的稱呼!但他不僅僅是我的父親，他更是我的恩師、我的益友!值得告慰父母在天之靈的是，如今，女兒已成為市作家協會的一員，這是父親從小培養我的功勞!抬頭遙望藍天，我依稀看見天堂裏的父親慈愛、欣慰的笑容!不耐寂寞，就不能成作家。寫作，是很清苦的事情。每當我感到迷茫、感到煩惱、疲憊得不想再堅持下去的時候，我的父親，猶如一盞熠熠生輝的明燈，照亮着我、鼓舞着我、引領着我在文學之路上不斷地前行、前行……

懷念我的父親經典抒情散文 篇4

我的父親，一個多麼親切善良的老人，前年悲慘地去世了。對我來説，猶如焦雷轟頂，我的精神心靈頃刻間被摧毀了，我心痛難過得生不如死。

淚雨滂沱的我癱坐在父親的靈前，發誓要把父親寫出來。可是近兩年過去了，我一個字也寫不出來。

我的內心如遭颶風浩劫，留下的只有一片狼藉和空蕩蕩。我常常一個人坐在炕上，整天整天發呆。夜夜噩夢不斷，而每次夢境的結尾都是千篇一律的，總是夢見父親沒有死或者又活過來了，總是在“父親不是死了嗎？”的疑問中呼啦醒來，於是整個人又陷入無比的失落悲傷中

隨着時間的推移，悲傷痛苦的我開始了對父親的回憶與緬懷。

和父親相處有50多個春秋，現在才發現，其中的每一天都是陽光燦爛，其中的每一天都是春風盪漾，其中的每一天都有動人心絃的歌。平平淡淡的場景，普普通通的小事，細細品味，都像奔湧的春潮，撼人心靈，驚心動魄。況且父親有着非同尋常的經歷，更是可歌可泣。

想到這些，就有一股力量催促着我，把父親寫出來。我發過誓，朋友也這樣建議我，我沒有理由不這樣做。災難狂暴地把我掀進爛泥沼澤，但我必須爬出來，擦乾眼淚，用筆追尋父親的蹤跡，讓心靈依舊和父親在一起，把父親的一個個故事講給人聽。

此為開場白。

懷念我的父親經典抒情散文 篇5

清明節雨紛紛，路上行人慾斷魂。詩人杜牧在遠離家鄉的路上思念自己的已故親人。他想到已故親人，心中欲斷魂。此時此刻，我想我的父親。父親離開我們已經有七年了。父親離開我們的那一幕時時刻刻印在我的腦子裏。

二0一七年六月三十日下午兩點半鐘，剛來上班的我，突然接到妹妹打來的電話。在醫院工作的妹妹帶着哭聲對我説：“爸爸腦中風了。你趕快去人民醫院吧！120已經去接爸爸了，我也正向醫院趕！”“中風是啥樣的病呢？”“你快點去醫院吧！！”我感到問題的嚴重性。急忙向領導請假。火速到達醫院。這時，120急救車也開着急鈴衝向醫院。爸爸由醫務人員和我的弟弟和兩位堂弟護送而來。立即被安排到搶救室。我也飛快地衝進急救室。只見我的爸爸的一隻眼睛凸了出來，已經不會動了。嘴裏還吐着血，呼吸非常吃力。我哭喊着爸爸，叫醫務人員快點搶救我的爸爸。在場的醫務人員在詢問爸爸得病的情況。幾位知道情況的堂弟説：“兩點鐘的時候，我們路過七奶家看見二伯爺，從七奶家裏顫顫巍巍地走出來，不幾步就倒下了，我們不知道怎麼辦？大家都措手不及，只聽見有人説快揹他回家，我就打電話給四哥叫他回來，四哥就打了120,説不要動爸爸，等急救車來處理。可是，他們已經把二伯爺揹走了。四哥回來就哭了，扶着他爸爸平躺着，半個鐘頭後急救車才來。情況就是這樣。”我急忙問醫生是啥病？怎麼辦？醫生説，可能是腦溢血，要馬上做XT檢查。檢查的結果是腦部有大量的出血，情況非常危急。醫生擺着頭説生存的希望渺茫了。我哭了，馬上跪下懇求他們救救我的父親。他們説他們會盡力的。妹妹來了，馬上叫妹夫打電話叫他叔叔來，妹夫也是個醫生，出差在外地，聽到後，也火速往家趕。他已經叫他那個在醫院當院長的叔叔來了。”院長説只有一線希望，馬上動手術，讓我簽字。立即叫手下推着爸爸進手術室，院長、主任親自主刀。我感到有些安慰。手術進行了四個多小時，小蔣醫生出來説，院長幫做的，手術很成功！我説謝謝你們。不一會，院長出來了，他説：“手術是做好了。但是腦子裏的積血很多，他的命，暫時可以説能保住了，就看他的造化了。”我們都很感謝院長。我看看還在昏迷的爸爸心痛極了。他的頭部幾乎全是管子，身上也是各種儀器管，頸部氣管已經被切斷，有個呼吸機插在上面，爸爸呼吸比原來好了一些。可他頭部的血還在不停的流，醫生説就像刮魚一樣，開完水，不一會就還會有很多滲水的。晚上，十一多鍾，我的那位當醫生的妹夫也趕回來了，他是懂醫的，他看了爸爸臉上露出緊張的神色。什麼也不説。我感到了爸爸的病情的嚴重性。以後妹夫也和我們一樣天天守着爸爸，他與醫院的醫生護士都很熟，又加上他的叔叔是本院的院長，醫生們都很關心爸爸。

七月一號。爸爸的左手可以動些了。我很高興。我感到爸爸有救了。醫生來了，看看爸爸，右臂，右腳沒有一點知覺，説以後好了，也許會癱瘓。我説有個什麼樣的爸爸，我們都愛他，只要他有一條命比什麼都好！我一直都是握着爸爸的手，我感覺到爸爸也很費勁地握着，抓着我的手。我感到爸爸在呼喚着生命。我輕輕捧着爸爸的臉，對爸爸説：“爸爸啊，你一定要堅強，我們一定要盡一切力量把你治好！爸爸，你會好起來的！！”也許是爸爸聽到了我的話，他眼角流下了眼淚。我抱着爸爸，喊着爸爸，我的爸爸一定會站起來的！！

七月三號，爸爸會排大便了，醫生來會診是説爸爸可以打七分了。我們幾姊妹都很高興。老天終於開恩了。我常常給爸爸做按摩，在他的身邊握着他的手，爸爸也好像有意的抓着我的手，我幫他洗臉，洗身時爸爸還會拉開我的手呢，我就感到爸爸會一天天好起來的！

七月四號，早上八點半，院長、醫生，對爸爸的病情做了一次很長時間的會診，還叫我們去聽，醫生説第二步，就要進行脊椎穿刺手術了，頭部的管子不能超過一星期，不然就會引起頭部感染，就會有生命危險。穿刺手術也是有很大的風險的，要我們姊妹商量一下，再作決定。我們不知怎麼辦，妹夫説只有這一條路了，弟弟説就只能搏一搏了。我們在爸爸手術前，在他的報告單上籤了字。

手術只能在搶救室裏做，我們都出去了，只能留弟弟在裏面。手術進行一半的時候，爸爸頭部又一次大出血，又要去做XT檢查。這次出血量很大，爸爸的生命又出現了危機。爸爸昏迷程度加深了，我的心又懸了起來。我們都哭了。醫生又一次給爸爸下了病危通知書，我們痛苦極了，醫生説沒有什麼辦法了。我就想把爸爸轉到南寧市裏的大醫院，可醫生説沒有啥意義了，我們就商量讓妹夫連夜開車，帶着爸爸的XT照片去問問南寧醫院的專家，看看能不能轉院。那裏的醫生都説上來也沒有多大意義了。我的心難受極了，爸爸啊！我們如何救你的命呀？醫院早已把最好的藥給爸爸用了，可沒有一點作用。在萬般無奈之下，妹夫與院長及主治醫師商量，採用中西結合來治療爸爸的病。我也不知能不能行，只好聽他們的了。但願上帝保佑我的爸爸能醒來，上帝啊！快快救救我的爸爸吧！

七月五號，小妹夫在桂林買回了很多一百多元錢一顆的中藥，醫生馬上給爸爸喂下，下午的時候，我爸爸的眼睛珠轉動了，但不能打開，醫生説爸爸又可打4分了，我的心才有些平靜起來。七月六日，醫生説又要進行脊椎穿刺手術，不然頭部的壓力很大，會危及爸爸的生命。我們只好答應再次讓爸爸做脊椎穿刺手術。這次手術是非常成功的，我們都很感謝醫生。再一次感到爸爸會有救的。可是，七月七日，我爸爸呼吸卻不正常起來了，血壓很高，醫生説是爸爸肺部已經感染了，我問醫生怎麼辦，醫生也是束手無策。我就回來上網諮詢，也找不到什麼最佳辦法，當醫生的妹夫就又買回了治療肺部感染的藥，給爸爸喂下，呼吸有一點點好轉。我實在太累了，當晚就回家睡了一夜。讓弟弟和妹夫守着爸爸。

七月八日，農曆六月初六。我很早就起來，為爸爸準備營養餐，我先到菜市買了鯽魚、兔肉、豬腦等。因為很擔心爸爸，我就又去醫院看看爸爸。我看到爸爸呼吸十分困難，臉色也很不好，我幫爸爸洗臉的時候，爸爸留下了眼淚。看到這種情況，我非常難受，就讓妹妹到我家給爸爸做營養餐。三點十五分的時候，爸爸呼吸上不來了，弟弟忙説快去叫醫生，醫生們全都來了，他們給爸爸進行搶救，搶救了三十分鐘，爸爸都沒有呼吸

主治醫生出來了，對我説，我們盡力了，你爸爸已經走了。我衝了進去，大聲地哭叫着爸爸，叫爸爸別丟下我們不管……我摸摸爸爸的胸口，感覺到爸爸的胸口還有温度，我就又跑去叫醫生來搶救爸爸，可醫生説你爸爸已經斷氣了。叔叔幾乎哭昏了過去，弟弟也哭着，抱着爸爸不放，妹妹也來了，一家人哭得死去活來，痛不欲生。老天動容，下起了一陣陣大雨。

家族的叔叔都來了，商量爸爸的後事。叔叔説爸爸是共產黨員，又是國家幹部，要遵守黨的規定，讓爸爸火葬。我心裏很不捨得讓爸爸死後還受罪，但也不敢違背叔叔的決定。五點鐘的時候，爸爸被送進了太平房，我們哭喊着爸爸，可是叫天天不靈，叫地地不應啊！！我怎麼也無法相信這是現實！！

七月九日，就要送爸爸去平樂火葬場火葬了，我哭了一夜。第二天，九點鐘去送爸爸走了，來送爸爸的人很多。火葬場陰深深的，蚊子，蒼蠅大聲地叫囂着。我們流着淚，為爸爸選了一個玉石的骨灰盒。對爸爸進行火葬之前最後讓我們看他一眼，我們都大聲哭喊爸爸，我用手摸了爸爸的臉，抓了一下爸爸冰冷的手，看到爸爸的眼角有淚水，我感到爸爸還是活着的，所以我不讓工作人員把我爸爸火化，要求再聽聽爸爸的呼吸是否還有。工作人員説這是親人感應，死去的人都會這樣的。我哭昏了，是兩個表妹把我扶起來的。爸爸的遺體被燒了兩個小時。看着那裊裊白煙，那是爸爸歸天的魂，我跪着，祈禱爸爸一路走好！

爸爸是個老教師，一生光明磊落，樂於助人，關心別人勝過關心自己。對子女更是身教而非言傳。在他病重這八天，來看望他的人有很多，有教育局的局長，工作人員，有他的學生，他過去的同學，他的同事，以及那些不知名的朋友，親戚等。七月十四日，我們家為爸爸舉行了葬禮，奶奶，媽媽已經哭昏了很多次，真慘啊！來掉唁的人有六十多桌，去看望他的人都來了，還有上下村屯的人，鼓手吹出淒涼的曲調，我們孝子哭聲一片，我多麼想再看到我親愛的爸爸啊！教育組的領導為他讀了悼詞，我聽到這些，我感到我爸爸是多麼可敬！爸爸啊，我們永遠愛您！

老天又下起了一陣大雨，那是老天在為我爸爸流淚！那是老天在為我爸爸送行啊！就要送走我親愛的爸爸了，我們心裏那能捨得呀，我們又哭成一片，此一別啊，永遠難見了！爸爸啊，我們只有在夢中相見了。爸爸啊！我可不能沒有你的教誨啊！爸爸！爸爸……

清明節了，我願我的父親能看到我們！

懷念我的父親經典抒情散文 篇6

一九八五年的冬天，天低雲暗，陰沉得快要使人窒息。我與大哥護送生病的二哥去上海醫治，醫生診斷二哥為不治之症。望着英年有為卻生命有限的二哥，我和大哥揹着二哥相對垂淚，心如刀絞，悲痛萬分。可不意又傳來父親辭世的噩耗，真是雪上加霜，禍不單行，我們悲不打一處來，肝腸寸斷。大哥趕回鄱陽家中料理父親的喪事，我畄在上海服侍二哥繼續治療。一個月後，醫生們終無回天之力，二哥也緊隨父親而去。悲痛籠罩全家，哀傷緾繞心頭。我回到家中，已是再也見不到親愛的父親了。弟弟領我到父親墳前，黃土己經長出了青草。我跪倒在塵埃，悲從心起，淚如泉湧。蒼天啊，你為何如此薄情？父親為了我們，一生舍辛茹苦，一直勞作到耄耋之年，他累了一生，苦了一生，卻對兒女們一無所求，連最後一次遠行也沒有驚動我們，一句話也沒有留下就悄然而去了。我越思越悲痛，越想越傷心，號慟崩摧，泣不成聲。

父親飽經滄桑歷盡磨難。解放前，家貧如洗，他與母親成家時，並沒有多少祖產可以繼承，而且上有八十多歲的祖母（我的太婆），下有嗷嗷待哺的兒女，為了養家餬口，父親幹過很多行當：種田、擺攤、殺豬、挑鹽、做廚倌、駕船運貨。。。。。。聽母親説，父親手腳勤快，為人誠實，講義氣，重信用，不論幫誰家做事情都能盡心盡力，因而他的人緣好，生意也好，功夫也就很忙，常常是一茬接一茬，有的人留着生意等他來做。有一次連續幾天駕船從南昌趕着運貨，白天拉縴，晚上划槳，幾天幾夜沒有閤眼。有個晩上母親在船尾掌舵，父親在前邊划槳，實在是太困了，邊划槳邊打旽，一下子竄下了鄱陽湖，喝了一肚子的水，掙扎着爬上船後，為了不耽誤行程，他硬是用繩子把自已拴在桅杆上繼續划船。父親就是這樣不屈不撓地憑着自已的善謀苦掙，克勤克儉建起了一份家業，並且幫着兩個小叔叔成了家。

解放後，父親先入了農業合作社，後在國營食品站當屠宰工。他宰豬技藝精，剖洗相當乾淨，秤稱得地道，市人都爭相買他宰的豬肉。可他性情耿直，容不得半點虛偽，討厭阿諛奉承，也讓他吃了不少虧，三年困難時期被“精簡”下放了。那幾年，正是糧食極度緊張的時期。為了一家餬口，父親不分白天黑夜地開荒墾種。有一年在老家門前的水汊裏，圍了大約兩百平方大的地方栽晚稻，讓我利用中午的時間去幫忙插秧，那正是盛夏季節，頭上烈日勝火，腳下如湯似煎。還沒有插到一小半，學校上課的預備鈴響了，父親催着我趕快上學去，我洗乾淨手腳往學校跑去，又回過頭去看了看父親，他一個人乾瘦的身子，屈着膝弓着腰，孤零零一個人在那上曬下蒸的泥水田裏一起一伏地累着。我不忍心又轉回去，父親見了連忙揮手：“你趕快上學去，莫要遲到了，我這裏很快就完了。”還有一次，父親在一處水溝邊平整出一塊地種上了芋頭，父親精心勞作，一擔一擔的肥糞從遠離三四華里的家裏挑去，硬是把這一塊別人都看不上眼的土地澆灌肥啦，芋頭長勢喜人，收回去可以給一家人充代七八天的糧食呀！可是當父親挑着籮筐，帶着我扛着鋤頭滿懷喜悦地走到芋頭地裏，一下子目瞪口呆，頭腦裏突然一片空白！天哪！昨天來看過的芋頭還擠擠挨挨的長着，此時只剩下一片空地！一夜之間全沒了！讓人一棵不留地全挖走了！只見父親一個趔趄，肩膀上的籮筐滑落下地，差一點暈倒，我趕忙扶着他靠着旁邊的土坎。面對被挖得坑坑窪窪的土地，想到父親風裏來雨裏去，烈日酷暑，忍飢挨餓,辛辛苦苦勞累了大半年，現在收穫的時候卻被賊人偷得乾乾淨淨。看着父親那悲憤失望的神態，我心疼不已，又氣又恨，在一旁流着眼淚。父親雙手攥拳，頭上青筋鼓漲，板着臉默不作聲。過了一會，他起身到周圍過細地查看了一番，然後又向遠處村子裏看了好一會，沉思了片刻，最後長長的歎了一聲，像是對我説又像是自言自語：“唉，偷挖芋頭的人也是餓得沒有辦法，被逼的。走投無路啊！”“哎，狠心了一點，也給我留一點囉，你就挖得一棵不留，可憐我累了大半年。唉，就當是被水浸死了吧。”後來，上面不允許開荒種地，已近花甲之年的父親又不顧妻兒們的反對，離家遠走他鄉到景德鎮打工，在一家食堂洗萊洗盤子。時至今日，我們兄弟談起這些往亊就心酸淚下。

一九六五年冬，在公社工作的我被批准應徵入伍，父親知道了執意要我回家吃、住。離家的前一天晚上，送走了最後一批前來話別送行的親友，全家人圍坐在油燈下，紛紛叮囑我出門要注意的亊情。不苟言談的父親緩慢地説了兩句話：“不要忘本，以後回來不要打官腔；要捨得吃苦，不要怕吃虧。”我邊聽邊藉着微弱的燈光端詳着父親，歲月的刀痕線條清晰，滄桑的塗抹霜雪濃重，我似乎今天才看清父親確實老了。想着兩個哥哥工作在外，兩個弟弟年紀尙小，我又要離家遠行，不由得一陣心酸。睡覺時，我特意和父親擠在一個牀鋪上，父親把我一雙冰冷的腳攬在懷裏，頓時一股暖流滾透全身，儘管屋外北風呼呼，但那一夜睡得特別的暖、特別的香。第二天凌晨，風雪交加，父親執意要送我上船，在前往碼頭的圩堤上，地凍雪滑，我緊緊握住父親那滿是老繭和皸裂的手，不時地抬起頭來看看父親那消瘦的臉，那一向嚴峻的雙眼內閃着從來沒有過的絲絲淚珠。父親邁着堅實的步子緊緊地走在我身邊，為我遮擋着裹挾着雪花的北風。與其説是我扶着他倒不如説是他用身子護衞着我。風，不停地颳着；雪不停地隨風翻滾着。從區政府到船碼頭一段近三華里的路程，我們爺兒倆就這樣默默無語地走在行進的隊伍中。上了船後，船啟航慢慢地遠離了岸，我站在船上，透過紛紛揚揚的大雪，看見父親仍然站立在那肆虐的風雪之中，不停地向我揮着手，那情那景真是永生難忘！

父親離我們是越來越遠了，我對父親的思念卻是日甚愈濃。如今，我也是做了爺爺的人啦，雖然是兒孫繞膝，但絲毫不能沖淡我對父親的懷念，十七年來，音容笑貌夢魂縈繞，“不思量，自難忘”.我親愛的父親,我永遠的父親!

懷念我的父親經典抒情散文 篇7

父親去世的時候是農曆的臘月初八，那是20XX年。每每想起父親在世時的時光，我總是感到很幸福又很感傷。幸福的是父親留給我許多美好的回憶，讓我至今難以忘懷；感傷的是，父親去得太早，63歲的年紀，在別人正是含飴弄孫，頤養天年的時候，父親卻早早地走了……

父親是一個鄉村國小教師，15歲農中畢業以後就在我們村的國小任教了，我現在都不明白，那時父親還是一個孩子啊，怎麼能擔負起教書育人的責任呢。可父親竟擔出了這負重擔，並且一擔就是四十多年。這期間，父親完成了從一個高小畢業生到一個本科生的函授學習，從一個普通的教師幹到了學校校長。四十多年來，父親一直兢兢業業，任勞任怨。我大學聯考填志願的時候，所有的志願都是師範，可以説是受了父親的影響。

父親是個音樂愛好者，吹拉彈唱樣樣精通，儘管用他自己的話來説是“樣樣通樣樣鬆”，但在我看來父親卻也是頗具文藝天賦的一個人，多才多藝，。退休以後，附近幾個村子的文藝宣傳隊是父親組織的，組織樂隊，培養演員，蒐集樂譜，父親忙得不亦樂乎，逢年過節，周圍村子裏邀請演出的日程往往會排得滿滿的。

正月裏閒着沒事，母親説：“把你爸的樂器收拾一下，該送人的送人吧。”父親的樂器大大小小高中低檔大約有十多件，每一件都與父親的生活有關，都記錄着父親的故事，我不捨得送人，留下來做個紀念。

這把秦琴是父親的第一件樂器，原來是大紅的底色，撒着些許白花。現在這把琴已經磨得淡了顏色，有的地方已經露出了本色，試着彈幾下，錚錚有聲，音質仍然很純正。這把秦琴，是父親剛剛十五歲那年用第一個月的代課教師補貼偷偷買的，花了四塊四毛錢，據説還捱了爺爺的訓。我能理解當時爺爺的態度，四塊多錢，那是全家一個月的生活費；我也能理解那時年輕的父親的心情：對樂器的喜愛，對音樂的追求。後來父親揹着這把琴參加過公社的文藝宣傳隊，揹着這把琴到過黑龍江，這琴跟隨着父親工作，伴隨着父親生活，小時候經常能在自家的院子裏聽到下班回家的父親的琴聲。

這把半自制的二胡是父親的第二件樂器，是父親從學校的倉庫裏發現的一把不好用的二胡，骨架很好，父親找了弦，找人修了檸子，又弄了一張蛇皮蒙上，音質雖然不是很正，卻也給父親帶來了歡樂，父親曾用這把二胡為村裏的樣板戲《沙家浜》伴奏，並參加過縣裏的文藝調演。

再後來的幾件樂器有二胡、京胡、板胡，大阮、中阮，柳琴，都是父親轉成公辦教師以後，家中生活好轉起來買的，價格不菲，可是看父親的態度好象都不是特別的喜愛，還時不時地彈彈他那把琴，拉一拉他那音不太正的二胡，我想是因為當初父親對琴渴望已久，一旦得到便深深喜愛吧。

父親的樂器很多，都是自己買的。遺憾的是，參加工作以後我給父親買過吃的、穿的、用的，卻從來沒有給父親買過樂器，一是因為我對樂器不在行，二是因為父親手裏有錢，喜歡什麼不等我們買他自己就買上了。

唉！説什麼也晚了，父親已經不在了啊。

父親離開我們已經整整十四年了。每當春節、清明節這些特殊日子到來的時候，我的心會一直很痛，特別是看到別人的爸爸媽媽……

這十四年的時間，我陪媽媽走過了她這一生中最難走的一段路；這十四年的時間，我讓我自己走過了我人生中最難走的一段路；這十四年的時間，我把兒子培養成人，進入理想大學，踏上工作崗位……十四年的時間，每一個春節我都會想起父親，人都説：日有所思，夜有所夢。可十四年的時間，我卻很少做夢到父親的夢。

父親啊……

十四年了，我會觸景生情地想起你，看到同事的父母雙雙來探望兒子或是女兒，我會想起你；看到小區內老倆口牽手散步，我會想起你；看到同事們興沖沖地網購父親節禮物，我也會想起你……可是，十多年來，我很少夢到你，你很少到我的夢中來。我真的很想你……有人説，如果你夢到去世的親人，説明他還在去天堂的路上。我沒有夢到你，是你已經到達天堂了吧？我想你，希望夢到你；我愛你，希望你早日到達天堂。

臨睡前想起了你，想起了你的點點滴滴。你教我楊琴，你教我朗誦，你教我書法，你教我跳新疆舞……你告訴我，女孩子不要張揚，要本分，所以你從不讓我穿花衣服，不讓我戴花髮卡，是不是你怕你的漂亮女兒太惹眼而被男孩子過早地盯上？你告訴我，一個教師基本功要紮實，學生才能服你；你還説，要想捉住狐狸，就要比狐狸還要狡猾，你是不是怕你初登講台的女兒駕馭不了學生？你還告訴我，為人妻，要互相尊重；為人婦，要孝敬公婆，你是不是怕你的女兒不諳世事而處理不了複雜的家庭關係？……

父親，你的女兒沒有辜負你，為人師，我做到了傳道授業、誨人不倦；為人妻為人母，我做到了尊老愛小，和睦相處。在學校我是好老師，在家中，我是好妻子、好兒媳、好母親……

我記住了您常説的那句話：“教學不是燒磚，磚燒壞了可以回爐，學生教壞了可不能回爐啊。”這句話一直伴隨着我走到今天，工作中我始終奉行着不能回爐重教學生這個原則，取得的點滴成績都與這句話分不開。

想了那麼多，今早起牀，我還是沒有夢到父親。父親，你可好？我想你，我希望夢到你；我愛你，希望你在天堂一切安好！

懷念我的父親經典抒情散文 篇8

我父親是在今年的9月17日晚病逝的，享年70歲。在父親去世不到三個月的時間裏，我感覺日子像停擺了一樣，一種度日如年的感覺佔據着心境。在這長長的思念中，父親的音容笑貌很沉重、很清晰地映在我的腦海裏，揮之不去。

我父親在1945年清明節這天出生，也因此而得乳名。父親為人、為官的一生很像他的名字，清明廉潔，光明磊落。父親自幼家境貧寒，兄弟姐妹七個，在兄弟三人中排行老大。奶奶46歲離世，父親與爺爺、叔叔、姑姑們相依為命。爺爺以種地為生，偶爾做些盆盆甕甕的營生，維持家用。五十年代父親高小六年級畢業後，在家務農。村裏的長輩們十分器重他，誰家親人、親戚來信了，都要沏上一壺好茶請我父親到他們家裏幫着念信、回信。父親自幼不喜歡打鬧玩痞，他與村裏的長者交往甚密，常聽他們講些古往今來，天南地北的事情，借來畫譜、中藥藥譜之類的書自學，有時練習硬筆或毛筆書法。父親16歲就擔任了村生產隊會計，負責45户人家不足200人的財務工作。

我父親在擔任生產隊會計工作7年間。曾在棗園管區46個生產隊會計會議上，介紹自己從事會計工作的經驗。當時他記錄的各類賬簿、單據憑證，都放到現場，供大家集體參觀學習。我父親是村裏典型的“活算盤”，那時候，晚間生產隊記工分算賬，哪塊地是幾畝幾分幾釐，他基本上不用看土地冊子，非常清晰地記在腦子裏。到年終決算時，村生產隊都是統一在村大隊部進行，現場挑選一個人讀數字，幾個算盤子一塊打，打得既快又準的那個人一定是我的父親。後來，我父親又在村大隊部擔任了4年會計。1969年，我父親加入中共黨員。那時他積極發動全村青年早上集中跑步上操，晚上開青年會、團員會學習有關文件，宣傳黨的中心工作和方針路線，組織全村青年參加修水庫、植樹造林、義務勞動。七十年代初，全縣選拔50名財貿幹部，當時棗園公社有四個指標，經過縣財税局幹部親自面試座談，我父親被破格提幹錄取。從1971年5月，離開農村被提幹參加工作，到2011年2月底，離開工作崗位，我父親從政工作整整30年。先後擔任過管區書記、官莊小鄉的書記、官莊大鄉的鄉長、鄉鎮企業局副局長等職務，期間曾擔任3年百脈經濟開發總公司總經理兼董事長職務。2005年，我父親按照正局級待遇正式退休。

父親的一生不敢説轟轟烈烈，但是他的為官從政經歷和人品一直都是我們學習的榜樣。從小我和父親在一起生活的時間很短，記憶中最深的一件事情，就是小時候，我留有一頭濃密的長髮，頭髮自來卷。每天早晨起牀時，父親是第一個把我抱在懷裏的那個人，然後就把我放在他膝前的小板凳上，手裏拿一把木梳，不緊不慢地為我梳理頭髮，幫我扎馬尾辮。每次梳理扎完頭髮後，父親總是笑呵呵地把我扛在肩上出門玩耍，等到家人把早飯準備好了，他再揹我回家……我的童年是在父親的肩背上長大的。至今我依然能回想起他寬廣的脊背留給我的温暖，以及他真誠無私的疼愛……

父親提幹離開農村後，我們很少見面了。甚至在父親偶爾回家時，我開始懼怕他，躲避他。父親匆匆來去，就像一陣風，讓人捉摸不定，他時而出現在我的面前，轉瞬又消失的無影無蹤了。那時，我感覺自己就像是父親丟下的一片落葉一樣，悄無聲息地在他眼前翻滾，悄無聲息地在他腳下凋敝……

每每想起父親，我都是淚流滿面。我時常回憶和惦念父親給予我們的一絲一豪的關注與疼愛。對待他的關懷與付出，我都看得像金子一般貴重，深埋心底，珍惜至今，難忘、難捨。二十多年前，在老家的我大病一場。當時父親從單位回來，把我接到醫院治療。在治療期間，父親和我講起了他的經歷，試着幫我打開心結。當時，我只對父親説了一句：“我理解你……”。突然間父親就哭了，那是我第一次看到父親流淚。我木訥地站在病牀邊，緊張地望着父親……在醫院的那一晚，風很大，我常常從睡夢中驚醒，哭泣。等天亮時醒來，正看到父親坐我牀邊。他對我説：“夜裏風大，你一夜都沒睡安生，我就把醫院一樓到三樓的所有門窗都關了一遍”。那一夜父親是一直坐在牀邊在照看我的。白天父親從普集大集上，買了好看的衣服，手上拿着一本雜誌，指着雜誌上説“你要記住一句話是書上説的，憂慮催人老，愁思奪人命”，他囑咐我要好好學習、好好生活。病癒出院時，父親説：“以後你若生病了，可以坐車來找我”。每一個車站在哪，從什麼地方下車，父親都在稿紙上畫下來，並囑咐我記在心裏。那一年，我把自己的名字寫在紙上，裝在衣兜裏，沿着父親畫的路線圖找到了父親。

時間過得真快啊，一晃多年的經歷在眼前揮之不去，父親對我們的關心、關注和付出是巨大的。我感謝生命中一直有他，人生的恩怨和苦難歷練了我的人生；我感謝心中牽掛和惦念的他，豐滿着我的人生經歷。一路風雨走來，我很少在別人面前提起他，也很少喊他一聲父親，但卻把對父親的敬重與敬畏深埋心底：多年來，父親是我精神上奮勉的一面旗幟，他激勵我走出農村，走進城市；走出廠礦企業，走進政府機關……，我繼承着他的為人處世風格，誠實做人，勤勉工作。並以自己的努力和成績回報、寬慰着我的父親。

去年10月，父親查出肺癌，已是晚期了。期間，我們姊妹四人團結一致，盡心盡力地照顧和陪伴着父親。重病期間的父親，是樂觀的，即使是他知道了自己的病情後，他依然表現得很堅強。他與病友們一起相互鼓勵着同癌症抗爭着。那天我去中醫院看望父親，他正與濟南病友通話，關心詢問對方的治療效果。最後父親很幽默地鼓勵病友説“生命不息、化療不止”。這就是我的父親：他仁慈、勇敢、樂觀、幽默。父親為轉移對疾病的注意力，他開始在家裏寫了2萬多字的回憶錄後因體力不支就停下來了。父親寫的一手很瀟灑、很漂亮的行楷字和隸書。他在家為孫子、外甥們親自編寫《求學三字經》貼在牆上，鼓勵他們好好學習，學會為人處世之道。父親説，這樣做只是給孩子們留下一些念想。

上班期間，我接到了父親的電話，説我繼母七十大壽，安排全家人在一起照全家福，一起聚餐，並要求我們所有人都要穿戴整齊一些。父親與繼母志同道合，相依相伴生活近40年，繼母樸素、勤勞、包容、向善，得到了鄰里街坊們的高度讚揚。照全家福前，父親從上衣口袋裏取出一把小木梳，很仔細地梳理着自己的頭髮……也正是這張全家福照，成為我靠近父親、記憶父親、懷念父親的唯一載體。它那麼沉重地把全家人的愛、團結和包容凝聚在一起……我深深地懂得父親。不管現在還是將來，圍繞和團聚在父親周圍的孩兒們，一定會像父親活着時一樣更加包容、更加團結、更加友愛，並且相互鼓勵、相互攙扶、幫扶着走過我們自己的人生，活出自己的精彩，回報父親一生的關愛……

9月17日晚，父親病逝了。人生苦短，我們每個人都是在生死之間路過人間的過客。作為孩兒們，對父親一生的經歷，自不好評説。但是，他廉明、勤政、忠厚、正直、善良、堅忍、堅強；仁慈、淡定、從容、幽默的為人處世情懷和他一生清明從政的經歷，都是我們姊妹們學習和繼承的榜樣與財富。

父親走了，他什麼話都沒有留下，但留給我們的是漫長、無盡的悲傷和懷念。在心底我默數着父親離開的日子，另一種無言的牽掛掏走了我的心，成為心中永遠的傷和永遠痛。

我敬重難忘的父親，永遠活在我們家人心中。

懷念我的父親經典抒情散文 篇9

黃昏時分走在街上，我看到了一個温馨的畫面。那是父女倆，小女孩大約只有三歲，坐在父親的自行車後，伸出手使勁兒地喊：“爸爸，牽！”父親正在全神貫注地騎車。孩子急了，伸出小手抓住了父親的衣角，父親不得不騰出一隻手去牽住孩子的手，另一隻手卻牢牢地控制着自行車。孩子心滿意足的露出來了甜甜的笑。父親卻是一臉的緊張和小心翼翼。看到這一幕我的心被一種莫名的感動填的滿滿的，眼裏有種濕濕的東西在流淌。“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢。”我就是那個站在樓上看風景的人，因為父親早已不在人世，然而時間隔不斷思念的弦，我對父親仍舊是無限懷念。

兒時，父親是我的依戀。父親雖是農民，年輕時卻也曾走南闖北。每每父親離家超過三天，我便會哭喊着要爸爸。母親無奈只好勸哄我説，“你要乖，爸爸知道你乖，才會給你帶好吃的回來。”我便天天到巷口去等，遠遠地看見父親，我便飛奔着投入他的懷裏，即使根本沒有什麼好吃的。父親的聰明能幹也是遠近聞名的，我甚至憧憬着長大也嫁一個父親這樣的人。

讀書時，父親是我的航標。讀高中時，我曾一度厭學，甚至害怕考試。一次我把自己的心思透露給了父親，父親平靜的説：“考場如戰場，害怕考試就如同臨陣脱逃，你想當逃兵嗎？”正是父親這簡短的三言兩語激勵着我順利地通過了人生路上的無數次考試。當了老師之後，我也經常用父親的話激勵我的學生。

後來離家去讀大學，回家的次數少了，我與父親的話也越來越少了。再後來父親堅決反對我的婚姻，我與父親發生了矛盾，話就更少了。女兒出生後，父親對我的女兒極其疼愛，其實我知道他是把對我的愛統統傾注在了我女兒身上。女兒三歲時，父親不幸查出癌症，半年後與世長辭。母親告訴我父親臨終時最不放心的還是我的婚姻。

父親的去世讓我痛徹心扉。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。如果時間可以倒流，如果可以重新來過，我一定聽父親的話，一定多與父親交流。我也想告訴遠在天堂的父親，“您放心吧，女兒會幸福的。”

懷念我的父親經典抒情散文 篇10

就在大姐於陳舊處翻出一張已經泛黃的照片時，二十幾年前的一幕幕便躍然眼前，在時空深處幻化出你的影子……

記憶中的你是那樣的倔犟。還是那個冷風嗖嗖的深冬，在院子裏你為我們種植的一顆杏樹之下，圍着一灘冷冰冰的做活，大哥和我們姊妹一夥硬是下不了手，你仙笑着卻口氣硬硬的，“這麼點苦都吃不了，以後可怎麼做人？”一旁的我們都望而卻步，身體在瑟瑟發抖，可你卻衣袖一挽、褲角上撩，便幹了起來。大哥是家裏長男，哪裏經得起如此言語行動相激，便也學着你的模樣咬着牙幫幹着。一旁的母親看不下去了，責怪道：“老的東西，你受罪也就罷了，還連帶孩子！”你卻眯眼一瞥，忘我勞作着。母親無語進了房間，只一轉身就已將熱乎乎的毛巾遞給了大哥和你。晚上，紅紅的爐火旁，一張四方小桌上擺放着幾樣可口小菜，一家六口圍坐旁邊，你特意准許大哥也喝上一口，大哥品着酒，吃着菜美滋滋的，先前的怨氣早已沒了蹤影，隨後一家人圍爐而坐，聽你講述着過去的故事，一家子其樂融融的。

記憶中的你內心充滿疼愛。清楚記得，一次回家時，家事繁多，家中老少概不能免。大哥理所應當的挑起大梁，毫不惜力，只見他嫻熟而幹練地拿起放下，你一邊幹着一邊看着大哥，無意中瞀見我前後不搭調力不從心的樣子，愛憐地説：“老二從小身子單薄，這一路上學出來，哪幹得了這個？回去吧！讓你媽多準備些開水，另外泡壺好茶。”我不是偷懶之人，看着家人如此忙碌，我哪能置身事外？只是這力量也確實不太爭氣，拿這些個活絡沒有辦法，於是順從地回家。期間大哥因為某個小事和你發生了爭執，看着你眉頭緊鎖，卻也沒有過多指責，無語地接着幹活。大半天熾熱陽光下，你和哥哥耗盡了力氣，曬得個像關公大黑臉似的。母親幹練地擺放了一桌酒菜算是犒勞。飯桌上，母親講起剛剛父子二人爭執之事，而你卻阻止道：“先吃完飯再説不遲！”我知道這是你的處事方式，你的內心把對家人的愛放於第一位，飯桌之上天大的事從不提起，以免大家連一頓飯都吃不愉快。等到吃完飯以後，你隻字未提大哥和你爭執之事，披上一件外衣出門而去。

記憶中的你守護家人毫不含糊。家窮受人欺，富足受人忌。在你和母親的兄弟姊妹眼中，我們家很富有，一家六口，三人都在外邊工作掙錢，可他們哪裏知道我們家經常大米數粒、白麪見底。記得大哥高中上學期間，也就十七八歲的年齡，胃口大好，可每次過完週末回校時最為糾結，原因就是要麼備足一週的口糧，要麼湊足一週的伙食費，母親告訴大哥：“沒錢給你，就大米或白麪。”可就連這也是捉襟見肘，一方面要給大哥備足，一方面家裏還有幾張嘴，這個難呀！大哥不依不饒，因為此事，大哥氣急之下翻出課本一陣猛撕，紙片漫天飛舞，母親心驚肉跳，“你個娃呀！沒有書可怎麼上學去？”這事，二伯不知道咋知道了，他三番五次要求父親解決他的子女外出工作，父親你最終沒有答應，這可惹惱了堂兄。他是兩家老大，力氣富裕到無所畏懼，偶有機會便拿我家兄弟姊妹出氣，可憐我們都太小了，經常忍氣吞聲的。此事，不知怎麼傳到你的耳中，你專程回家，氣急之下，拿起牆角的鐵鋃頭轉身便不見了蹤影，這可急壞了我們，生怕出事，連忙告訴母親，等趕到時卻發現你站在二伯家門口暴跳如雷、情緒激昂，鄰里一陣勸説下，堂兄也終究沒敢露面，此事才不了了之，從此以後，我們姊妹算是太平多了。

記憶中的你為了家人披肝瀝膽。記得你是很有機會調回市區的，離家又近，可你偏就沒有這樣做，理由很簡單：如果我回了市區，這大大小小的一家子可怎麼辦？子女工作問題就沒了邊，起碼在山區有這個便利。就這樣你一待山區便是幾十年，大姐大哥在你的堅持下先後參加了工作，可你還惦記着還幼小的我和弟弟，所以直至大哥大姐陸續調回市區時，你卻仍然堅守着，等待我們的長大，等待機會的再現。可事與願違，好事情不會就這樣一次又一次眷顧，國家政策有調整，有名額限制，截止大哥為止名額已完，可此時你的年歲已高接近花甲，毫無動彈的可能。就這樣苦苦守候，就這樣隱居山區，只為你心中的那一點點想法。此路不通，你另闢蹊徑，叮囑我好好學習，爭取通過國家招生考試，我的問題如果能這樣解決，我弟弟的事或許有轉機。在你的期待中，在家人的努力下，尤其是大姐，自我考上高中後，她不遺餘力地將我轉至教學質量更好的市區中學。幾年努力，終究沒有白費心血，我如願以償地考取了，你那個高興呀！一次無意中我看見了父親你的工資單，月供30幾元，我當時流淚了，內心難以平復，就這麼點收入養活一家六口，還供我讀完高中又讀完中專，連帶弟弟上學的費用，其中的艱辛可想而知，可你當着我們的面卻隻字未提。你就如你身邊的大山一樣沉靜安詳，穩妥又厚重地肩負起了一個父親的沉重負擔。

記憶中的你是如此不甘。多年以後，我一如你所希冀的那樣，走上了工作崗位，有了一份還不錯的收入，大姐大哥也已功成名就、成家立業了，就年歲尚輕的小弟還在學海遨遊，母親順勢而為地替大姐照看孩子，按説你該歇歇了吧！可我知道你還有心結，你在擔心老幺。可就此時，一場誰也沒有意料到的事情如洪水似猛獸地悄悄襲來，勢不可擋。孤身一人守候大山的你，一向看似強壯結實的你，卻是一病不起，先後多年輾轉反側，多地大小醫院專家名診反覆醫治，卻還是無法康復，而且每況愈下，期間大哥扔下工作近乎一年在省城陪護醫治，而後轉至附近市醫院名家候診，均無力迴天無法逆轉。病情折磨着你已經瘦骨嶙峋的身體，你無力地倒下了。還在遠地工作的我接到大哥一封電報：父親病危，速歸！我淚如泉湧，內心無限虧欠。次日趕赴家中，你卻已經躺在冰冷的太平間，永遠地去了。我看着你似有不甘的面容，淚眼婆娑，聲淚俱下……

我的父親，就在你準備頤養天年的時候，卻撒手人寰，離我們而去，留下了太多的無奈和遺憾！

夜晚，仰望璀璨的星空，那麼高遠，那麼深邃，也許其中的一顆那就是你吧！我想告訴你的是：你的幺兒已經參加了工作，現在也都在平安生活和工作着，子嗣綿延，我的母親現在身體還很健康，你就放心吧！祝你老在遙遠的天堂好好歇歇吧！你的子女為你奉上一拜！

懷念我的父親經典抒情散文 篇11

我的父親離世十多年了，他的離世給我長久的心痛，我至少有如下不能釋懷的事情：一是父親離世那天我不在他身邊；二是我覺得父親給予我的太多，而我沒有什麼回報；三是覺得父親勞累一生，沒有過上什麼好日子。

我的父親出生於上世紀三十年代，儘管那時候的祖國處於動盪年代，但我的家鄉處在偏僻的鄉村，同時又是偏僻鄉村中的羣山懷抱中。那種環境受到戰火的肆虐相對少。周圍都是山，我父親出生那時候才四五户人，我能記事的時候是8户人。從開居祖搬遷到那個山窩算起到我這一代是7代人，開居祖就是兩夫妻搬到那裏，非常艱苦，據説就是唯有身上穿的幾件衣服就是全部家產起步，開居祖是單傳，到第三代才是有4個兒子，後來我經常聽到長輩説的的是四房人反正他認為蘸有筆墨的東西就是值得珍惜的東西，不願意丟掉。寒風下雨時候，能夠做在父親身旁，感受到他讀書的樂趣也是一大享受。

父親的勤奮表現在他勤勞耕作上，他一般很早起牀，利用清晨時間去碾米，因為要到翻山越嶺到五六裏外的地方去碾米，五六裏外地方才有碾米機，我十歲以下的時候是水力的碾米機，稍大的時候是電力的碾米機。另外父親在夏季起得早是為了去看水。所謂看水，就是指看需要灌溉的農田，是否有水，或者查看有無漏水或者滲水的地方。

父親的勤勞還體現在他耐心細緻方面。比如對稻田施肥，其他人只把肥料隨便灑到田裏就行了，但他是角角落都保證做到有肥料。其他人犁田，反正把土翻回來就行，但他要把稻田犁得如何勻稱才覺得滿意。我們村落以前有很多松樹，漫山遍野都是，大風一吹是松濤滾滾。割松香是我那個小山窩的除了耕田外的主要產業。割松香需要打通樹與樹之間的通路。割松香跟讓橡膠樹流出橡膠來的操作一樣，是要通過對樹的表皮肉割開，讓松香流到袋子裏或者竹筒裏。其他人對樹與樹之間的通路不在乎是否平整，是否有荊棘，但父親檢查做到不但是要除去茅草和荊棘，而且要用鋤頭闢出梯級來。他信奉磨刀不誤砍柴工。人家的隨便弄個路出來，每次經過不好走的路就是畏途。

父親很勤奮還體現在他的開支大，需要更多的物質資料作支撐。在人民公社體制，對個體經濟實現嚴密管制的時候，我父親也偷偷種了番薯或者花生類。在小隊分得糧食不夠的時候，我父親種的番薯能夠彌補靠集體分得口糧不夠的缺陷。也因此，在我小時臉上供應最緊張的時候，我家也還是有番薯吃的。番薯雖然有季節性的，一般是秋冬是收穫番薯季節。沒有番薯當鮮的春夏，是吃曬乾的薯片煮成的番薯粄。也因此，我家總是有可以裝一百多斤薯片的缸總是滿滿的。另外在穀倉裏面也有幾麻袋薯片的。另外，父親也總是種有不少花生，這些花生，就是有人來了的時候，就到穀倉裏面取出幾升花生拿出來炒（這個升就是一個容積的單位，大概是相當於二十公分高、直徑十二公分左右的圓柱的體積）。這個炒花生很香，炒花生是需要耐性的慢功夫，急了，鍋下驟然大火，就是花生外表完好而裏面的肉燒焦不好吃，不夠火力，嚼起來不脆也不好吃。我父親很好客，有人來，就是要超花生或者敬奉酒席款待的。

父親對於來者都是客，不嫌棄任何人，他對於一般人不願意收留的乞丐也會讓他住下來。我小時候記得很真切的是有一位乞丐，一邊乞討一邊賣唱的，父親留他住了一晚。父親代客人很熱情，在席間總是不停給客人夾菜、不停滴勸酒。父親每餐都要喝酒，喝的是糯米釀的黃酒。他總是交待我母親多放酒餅（酒餅是讓糯米發發酵的材料）。多放酒餅就意味着酒的度數更高。因為來客中有的感到黃酒不過癮的，需要喝燒酒，即白酒的。我父親就保證了家裏放着至少有十來斤燒酒的。在席間，父親也總是勸人家多喝，認為讓人家多喝就是熱情。也因此，我父親勸酒的功夫也名聲在外，即使是有點酒量的人，比如能夠喝半斤八兩的，在我父親的殷切勤款待下，也會喝得酩酊大醉的，甚至出現表明上強撐着説沒有醉，沒有問題，但走到不遠就要嘔吐的。在趕集的時候，父親在豆腐和黃酒攤子上總能夠找到他的聲影。遇到熟人，他總是能叫上人家跟他一起喝酒，用剛煎熱的豆腐下酒。正因為父親這些款待的開支大，這就是他要額外多掙得這些物質作支撐。比如黃酒，他每年就種植更多的糯米，要保證更多的燒酒就得保證有足夠的稻米跟人家換酒。

父親在其他待人接物上也意味着更多的付出。他尊敬老人，凡是本村或者本宗族中的老人，他都很尊重，這種尊重不是單停留在語言上的，他總是逢年過節要給老人一些雞蛋或者給予一個雞卵子（這是客家話，雞卵子是指還沒沒有生過的蛋的雞）。對於禮尚往來，他再艱苦也不會出現她給予別人的少於對方給予的。

第三痛，是我作為長子沒有給父親過上好日子

父親送我讀書的聲影歷歷在目。因為我國小畢業恰好是縣裏面有一個規定，即凡是全縣各國小升國中考試第一名的學生都錄取到縣城中學來讀書。我那一屆是唯一的一屆從國小直接倒縣重點中學讀書的。因為我老家離縣城40多里路。那時候沒有象現在這麼多車，我家所在的那個鎮到縣城的班車也只有每天一趟，不容易買上票，要走後門的。因此，父親和我總是徒步上縣城的。因為是早上四點打着手電就出門，不到九點就到了縣城，我們是每小時走十里的速度。因為在離縣城40多里路地方讀書，加上那時候我還12歲，父親會走路到縣城中學來看我。也就是在上午八、九點的時候冷不防他就出現在我的教室門外，在老師的示意下我走出教室。有時候父親給我一些菜餚，這些菜餚有肥肉煎成的，有魚肉煎炒成的；有時候給我野豬肉。那時候因為總是在學校天天吃包菜的，吃上父親送來的菜餚也格外香甜。

我參加工作的時候是上世紀八十年代末，在小縣城工作，工資沒有超過三位數。父親一樣跟上面我説的那樣熱情好客，我沒有給他什麼物質資料。倒是他為了張羅我結婚花了一萬多元。在我住的70多平方米的套房的時候，我父親也只是偶爾從小山窩的家上到縣城來。

1997年，我賣掉套房，獲得二萬七千元，用此錢在縣城買了塊地70多平方米，那時候我們縣城就熱衷於買塊地建所謂的有天有地的房子。我當時建房子就是5000元起步，後來陸陸續續借錢，功花了九萬餘元。父親分二次，給了我一萬多元支持。現在想來，我工作十年後還要勞累父親，真是慚愧。這段時間父親還是跟以前一樣勤奮勞作。跟以前一樣保證又足夠的黃酒或者其他物資待客。

2001年至2004年間，我因為一些原因而產生強烈的動力，即通過艱辛的努力，考取了研究生，在現在工作的城市讀研。之所以説艱辛的努力，是因為我大學畢業參加工作已經10多年了，對英語也大部分忘記了，而研究生入學考試中，英語是個難關。父親在我考取要讀研究生的時候，他已經65歲了。母親與我父親同年。這時候母親多病，父親仍然象以前一樣維持原來的收入和家庭景象，這就需要更多付出，那幾年我感到父親的白髮陡然曾多了不少。

2004年至2006年，我在地級市工作。因為工資每月不到2000元。自己只給了父親每月300元的生活費用。他是要面子的人，他不甘心在年紀大了的時候就謝客閉門，他堅持要維持那種以前的局面。因此，他仍然耕田，但只耕了原來的面積的一半左右。到了冬季開銷多，即人們做好事的多。人們因為我父親的輩分大，又加上其因為好客的聲望，所以人們願意發請帖給他。

我在地級市工作的時候，我父親來過一次，他來的原因也是檢查一個眼睛，因為眼睛模模糊糊看不清。我帶他在市區走了走，父親對於一個城市的瞭解就如他在寒風下雨時候看書的興趣一樣濃厚。因為那個地級市有好幾座橋，在他的興趣盎然驅動下，我帶他對市區那幾座橋都看過，每看一坐橋，他都仔細把玩。回來的路上他還説得出橋的名稱來。

我父親在2006年冬，上坡就喘氣，步伐沉重，走得很慢。到醫院檢查是心臟的問題。那時候他説過一句話我記得真切，他説能到我現在工作的地方走走，特別是要看看我讀過書地方就心滿意足了。另外一句話，他在住院時候對我説的，他説他這輩子，沒有虧欠別人的，別人對他好，是他付出了的。我對父親的話沒有引起高度重視，我沒有讓父親實現要到我工作的、讀過書的城市走走的願望，這種遺憾所造成的情感傷痛仍然在繼續。

懷念我的父親經典抒情散文 篇12

父親已去世三十多年了，可父親的音容笑貌，言談舉止，仍深深地印在我的腦海。

父親瘦瘦的，個子很高，一雙大眼睛總是充滿慈愛的微笑。我不滿週歲時，父親響應“上山下鄉”的號召，讓母親帶着我和哥哥、姐姐下放到了農村老家。那時家裏一貧如洗，聽母親説，唯一的家產是一口水缸。母親一人在生活隊裏掙工分，分到的糧食根本不夠全家吃的，全靠父親的工資補貼。父親獨自在外地工作，只是偶爾來家裏看看。每次回家，父親總是忘不了給我們帶點好吃的,幾塊糖，一盒餅乾，甚至單位食堂裏的白麪饃，都成了我們兄妹的美食。在我朦朧的記憶裏，每次父親回來，我們兄妹幾個就像過年一樣高興。我們在院子裏蹦啊，笑啊。父親也高興地追逐着我們，抓到一個就緊緊地抱在懷裏，親了又親。父親雖然不留鬍子，胡茬子卻特別扎人。我們在躲藏，父親在笑……父親衣着很整潔，常年穿着一件淺灰色的中山裝，都洗得發白了。領口和袖口破了，母親就用同樣顏色的布貼上一層縫上。吃過晚飯，我們又會圍在父親身邊，纏着他講故事。孫悟空七十二變，豬八戒娶媳婦……。我們聽得上癮了，夜深了也不願去睡覺。

父親一生做過許多轟轟烈烈的大事。聽母親説，父親的童年很貧窮，只上過三年學就退學了。但父親勤奮好學，幹完活就找書讀，買不起筆和紙就在地上練字。有一年，上級工作組的領導來村裏指導工作，發現父親字寫的好，文章寫的也好，就把父親調到了機關工作。後來，父親又當了幹部，穿上莊嚴的警服。審案子，查材料，管户籍，工作非常認真。在父親的文件堆裏，我曾見過一張發黃的照片，是父親和幾位同事的合影。他們都穿着雪白的警服，戴着大沿帽，挎着盒子槍，非常神氣。父親態度和藹，平易近人。審案子時，別人吹鬍子瞪眼睛大發雷霆也審不出個所以然來，父親柔聲細語地與犯錯誤的同志談心，很快就把問題搞清楚了。後來，父親又調到物資部門工作，擔任業務股長，常常到很遠的地方調拔物資。父親經常幾天幾夜的坐火車，雙腳都坐腫了，但為了省錢，從捨不得買卧鋪車票。

父親的一生極其清貧，煙酒不沾，伙食也是省了又省。父親雖然是不小的幹部，可那個年代每月也只有二、三十元錢的工資。父親捨不得多花一分錢，全部補貼了家裏。工作上父親更是廉潔奉公，從不沾一點便宜。母親説，在派出所上班時，上繳的銀元堆在辦公室裏，誰也不知道有多少。母親偷偷地拿了一枚，父親知道了，與母親大鬧一場，把銀元還給領導後，還在大會上作了自我檢討。有一次，父親騎自行車到五、六十里地外的單位上班，翻過一個小山坡時，餓得怎麼也走不動了。父親衣兜裏只有幾毛錢，就買了一隻柿子吃了繼續趕路。

艱苦的生活，忘我的工作，損害了父親的健康。父親五十八歲那年，終於積勞成疾，永遠地離開了我。

我會永遠地記住父親，並且以父親為榜樣，堂堂正正地走在人生之路上。

懷念我的父親經典抒情散文 篇13

六月十九日是父親節，這個節日體現的是父親和兒子的情節，你看“619”這三個阿拉伯數字，可以看做是一個坐着的人舉着一個站着人，也可以看做兩個頭腳相對打通腿的人，多麼像父子倆啊！中間這個“1”寓言着兩代人。

我對爸爸瞭解的不多，因為爸爸病了的時候我才是個懵懂的少年，爸爸肯定是和生病前判若兩人，變的傻乎乎的，神聖的爸爸變成了脆弱的可憐老人。後來聽媽媽姐姐講起，爸爸原來也曾英俊瀟灑意氣風發的，也曾講究穿戴追求品味的，看爸爸當軍官時的照片就令我崇拜羨慕，爸爸身材高挑高鼻樑大眼睛雙眼皮。爸爸還擁有建國國中國人民的解放軍三大軍及院校中兩個學校的畢業文憑，而且爸爸的字又小又流暢整潔，爸爸籃球乒乓球打的也好，爸爸領隊操練步伐雄壯優美，爸爸還會瓦匠活，督建北京軍事博物館時，當眾露了一手，震撼了怠工的x工人們。爸爸在同時代的人當中有文化能幹是個佼佼者。

我沒記得爸爸打過我，也沒記得爸爸打過姐姐和哥哥們，在疼愛孩子這一點上我不如爸爸，我能記得在大同時，爸爸揹我去看電影，看“八一”摩托表演隊鑽火圈；我還記得在吳莊時我參加國小校梆子戲班，每晚爸爸都要等我回來彙報演出一番，然後誇道“我老兒子長的五官端正，唱的字正腔圓"。我記憶裏最多最清晰的是爸爸生病十幾年中的一切······想起來就心酸，懊悔！

我珍藏着一塊爸爸戴過幾十年的手錶，是瑞士大英格，錶盤發黃都不清晰了。爸爸生病那些年也始終戴着，是爸爸唯一鍾愛的物件，因大家不知珍惜給爛擰壞了啦，易激動的爸爸還哭過。前年我出差去北京，拿到王府井最好的修錶店去，人家説這表是五十年初代原裝進口的，沒有配件，修不好啦。雖然爸爸的手錶停止了走動，但它時常喚起兒子的記憶，想念着爸爸！

懷念我的父親經典抒情散文 篇14

很早就想寫一篇紀念父親的文章，一是整年忙與生計，飄泊在外，難以靜下心來；二是自己筆禿，難以寫出自己對父親的那份深深的情感。一直記在心理，今天是父親節，千千萬萬個兒女在用不同的方式祝福自己的父親。我寫上此片紀念我去世的父親。

我的父親一生很平凡，沒有什麼建樹，只是一個普普通通的農民，但是他平凡中藴藏着偉大，他的一生歷經人間坎坷………他對兒女的那份愛永刻在我們的心裏，任憑時間的沖蝕仍歷歷在目。

父親有兄妹三個，父親是老大，在他十四歲那年祖母因病而故，祖父憂愁過度不到一月就撒手人寰，留下十二歲的弟弟和八歲的妹妹。在舊中國那個年代，父親是多麼的不容易啊，長兄為父要擔當撫養弟妹的重任，十四歲在現在還是個孩子，可父親已是一家的頂粱柱，父親開始了十多年的給有錢人拉長工的漫長路。年僅十二歲的弟弟給財東家放羊混口飯吃。這樣的日子已熬就是十多年，一直到他們長大成人，才有了自己的家和舍，

由於過早的擔起家庭重擔。父親沒有進過一天學堂，目不識丁。但父親是一個很聰明的人，記憶力特好，他性情豁達、豪爽，特別愛看戲，一本古戲詞能從頭背到尾，許多道理都是從戲中學來的，空閒時間。愛唱幾段秦腔，在我的記憶中父親的戲唱的很有韻味，字正腔圓。我們村裏人都愛聽，閒下來總是鼓動他吼幾句，一放鬆勞作之苦。就在他的晚年，託人從城裏賣了一個半導體，聽書學戲，常伴身邊一直到他走完生命的最後里程。

父親的一生是勤勞儉樸的一生，在那個貧窮的年代，他養育了我們姊妹幾個，多麼的不容易，為了我們能吃飽穿暖，父親不分白天和黑夜的勞作，白天在地裏幹活，晚上常常挑燈加工綁掃把，然後擔在集市上去出售，換回幾個零錢補貼家庭開支，供我們姊妹上學。幾個姐姐都因家裏窮國小沒畢業，就輟學了。可能是父親重男輕女吧，我和哥哥都一直讀到中學畢業，哥哥當了教師，我也能謀一份工作。這些都是父親用他的脊樑為我們鋪平了人生的路。我用父恩如山，父情似海來形容父親的恩情一點也不誇張。夏天父親為了省一件衣服常常是光膀在地裏幹活，一季下來脊背曬的褪去幾層皮。一件衣服“新三年、舊三年，縫縫補補再三年”是他的真實寫照。

父親是一個很要強的人，在他身上能體會到嚴父慈母的雙重情感。父親平時對我們要求很嚴。記得有一次我作錯了事，父親非常生氣，批評我時，我頂了他幾句，父親要打我，我跑的快沒打上，父親很痛心，就狠狠的打自己，今天想來我們不爭氣。父母是多麼的痛心和傷感啊，他不願將懲罰落在兒子身上，卻把傷痛留在了自己身上，父親你的嚴厲和慈愛兒子以後才明白，父親啊，都是兒子太幼稚，讓您老人家傷心，兒對不住您啊！

父親早在二十年前因患腦溢血離開了人世，沒有給我們留下囑託和財產。在我整理他的遺物是隻發現用紙裹着的九元碎幣。可是父親卻把他那博大的胸懷和對兒女的深深的愛烙在了我們的心中。父親你走的太匆忙，讓我們做兒女的怎能報恨蒼天，你一生含辛茹苦，將我們養育成人，吃了多少苦、受了多少罪，你還沒有得到一點點回報就歸天而去。父親啊！你怎叫兒女不傷感悲痛，父親啊！你將一生的愛都奉獻給了我們，你卻什麼也沒得到，我們愧對你老人家，假若人間真有輪迴，下輩子我還做你的兒子。

懷念我的父親經典抒情散文 篇15

父親已經離開我們整整兩年了，父親享年51歲時，去了遙遠的地方，我再也見不到父親那慈祥的面孔了，父親留給我們生死離別的痛，我把一切悲哀都裝進內心深處，總是認為父親出門了，一定會回來的！我不知道我這種離別方式應該歸於哪一類。只是默默的感到似乎有一絲細線，輕輕的撕扯着我脆弱的神經，一扯一痛。父親，您在天國可曾看到兒子的淚？兒子的無奈，兒子的思念……

我多麼渴望父親能夠躲過這一劫，我願用我一切換你歲月長流。多想和從前一樣，牽你温暖手掌，可是你已不在我身旁，當兒子想讓你想享清福時，可惡的病魔毫不留情地把您從我們身邊帶走，多想你能再陪我們多走一程，能讓兒子好好去報答您的養育之恩。

有人説，死刑的痛苦會隨時日而轉移減退，而我對父親的懷念卻與日俱增。時常在夢中見到父親辭行的面孔和那疲倦的身影。在我想表達對父親的情感和懷念時，不得不感到自己語言的貧乏，有一種任何語言都説不清的遺憾！有滿腹的心酸和痛苦的積憂在胸中！我常常希望父親能在天上某個地方看到我，聽到我的呼喚！

父親一生是經歷磨難的一生，父親正直善良，為人忠實，吃苦勞累，為了我們這個家他從來沒有休息過，父親寒冷的冬季又來臨了，在這淒涼的冬夜裏，您累嗎？您走了多遠的路程？您住的地方好嗎？他們都説天堂勝似人間，是人人嚮往的地方，但我只想知道，在那個地方，你快樂嗎？

懷念我的父親經典抒情散文 篇16

我的父親是一個五十年代的赤腳醫生。從我記事起，父親給我的印象就是：每日早出晚歸，甚至幾天才回一次家，肩背棕色已破爛的藥箱和一頂同樣破爛的草帽，走村串鄉，打針送藥，為村民服務。

在我的記憶裏，父親虎背熊腰，高大偉岸，是一個標準的“偉丈夫”。在家中，是真正的“頂樑柱、主心骨”。因為我們家是一個大家庭，我兄妹七個，大哥大姐已結婚成家，還有五張口“嗷嗷待哺”。在那個年代，要靠在生產隊掙工分分糧吃飯。而我家人口多，父親因為是有“手藝”的人，按規定可以不下地，又拿高工分。所以在“食不果腹、骨瘦如柴”的村民中，既招人羨慕，又招人嫉恨。因為社會主義國家，要窮都窮，“一碗水端平”，你碗裏的糊湯要是略稠些，其他人心裏都會不平衡。

父親一生辛勞，待人寬厚，沒“架子”（在那個年代，他是十里八村公認的“能人”）。不管白天黑夜，不管颳風下雨，只要病人家屬上門來叫，他詢問病情後，收拾藥箱，抬腳走人，從未含糊過。那個年代，人的覺悟高過私心，只講奉獻，不求回報。本來每個行政村都有“赤腳醫生”的，但我父親在病人心目中的地位、信譽度高，經常是“跨區作業”。農村人，醫生上門為你瞧病（服務），他們就要拿出好吃的招待（那個年代，也沒有現在這麼多好吃的，只不過相對而言）。臨走時，患者或家屬還要塞幾個熟紅薯、土豆，要是給一片饃，那簡直就是最高“禮遇”了。照例，我父親是不會收的。但他們就會説：“你家娃們多，拿回去添補添補。再説讓你跑這麼遠的路，你不拿，我們心裏也過意不去。”再推辭，就做作了，只好收下。那是淳樸的山民真誠的心意、謝意。這也算是父親“受賄”了。也多虧了父親所收的“賄賂”，我們兄妹才能夠“健康成長”，才能勉強度過那個饑荒的年代。

懷念我的父親經典抒情散文 篇17

一晃，父親離開三年多了，可我還是一直不敢輕易觸碰回憶，不敢獨處，不敢停留，我怕一不小心，眼淚成河，心痛不止。

父親劉金玉出生在1952年，自幼家境貧寒，16歲便參加了工作，靠着自己的努力一步步晉升，從車間組長、班長到車間主任，直到生產廠長。我一直以父親為驕傲，他是那麼正直，那麼努力。我的印象中，父親晚上12點之前很少回家，很多時候就待在工廠裏忙碌着，似乎永遠都有忙不完的工作。童年記憶大多模糊，但我的腦海裏卻清晰地記得同一個畫面——一覺醒來，客廳還亮着燈，媽媽獨自一個人坐着等父親回來，安靜的房間裏，只有時鐘在滴答。

記不得具體是哪一年了，父親患上了糖尿病，但他並沒有太當回事。恰逢廠裏效益下滑，為了能讓廠子有起色、工人能按時拿到工資，父親更加努力工作，幾乎到了沒日沒夜的地步，完全不記得自己是一位病人。可即使父親拼盡了最後一絲力氣，仍然沒有挽回廠子大勢已去的局面。萬般無奈之下，父親決定把廠裏的廢鐵賣掉，解決一部分工人的工資。就在父親親自動手清理廢鐵時，一個不小心，廢鐵落到腳面上，造成腳部粉碎性骨折。後來因為身體原因父親不得不辭職時，好多工人都不同意，很多人甚至商量着要以罷工的形式來挽留父親。那次是我親眼所見，爸爸特意把一部分工人召集在一起，面色凝重，耐心開導。

關於父親，還有一件事讓我畢生難忘。大學開學前一天的晚上，父親把我叫到身旁，語重心長地説：“在外面好好學習。該花的錢一定要花，不該花的不能浪費。每週五向家裏打電話報平安。凡事對得起自己一天的三頓飯。對不起自己對不起父母的事情不做。”總共五句話，有囑託，有關心，有告誡，有希望。其實，父親在平日裏忙得根本顧不上跟我聊天説話，但可以看得出來，這五句話是他深思熟慮過的，飽含了對我深深的愛。這五句話，在我之後的人生道路上，每每響徹耳邊，鞭策我做一個正直的人，一個不虛度光陰的人，一個無愧於心的人。對我而言，父親就是一座大山，不近卻可以仰望，不高卻可以依靠。

可是父親，你可知道，你離開後我曾一度是多麼傷心絕望，一蹶不振，我沒日沒夜地思念你，我無法相信你就這麼離開了我，我不知道以後的生活如何繼續，我再也沒有“爸爸”可以喊了……悲傷是一顆種子，會藏在心底，一有時機就會化成眼淚跑出來……都説不去想就不會痛，可誰能控制那種失去至親的巨大悲傷？三年過去了，父親，女兒一想到你，還是無法抑制自己的淚水。

父親，你在天堂還好嗎？

懷念我的父親經典抒情散文 篇18

我的父親是一位平平淡淡的教育工作者，默默無聞的在那片屬於自己的三尺講台上無私的耕耘着、奉獻着，最終是帶着無限的眷戀、遺憾的離開了自己辛勤工作的講台而走的。

我的父親是58年參加教育工作的，在我懂事時，父親就跟我説，以後要好好學習，將來為祖國的建設做貢獻。他用美好的青春為學生編織着一個個美麗的夢想，用豐富的知識為學生架起一座座騰飛的橋樑，他如同蒼穹下的一株小花，只願為大地送去一縷清香，他又如藍天上的一抹晚霞，只願為點綴天空現出自己的燦爛。他更是日出而作、日落而息的農民，只在於莊稼的長勢與收成，卻從不計較自己付出的多少。

上世紀六七十年代父親由於工作出色，被提拔為校長，從此他的工作更忙，每天早出晚歸，當時由於工資待遇低，很多老師轉行，但父親始終如一的堅持着，始終把教育工作放在第一位，擔任領導，他更是兼任畢業班的數學課，年終排名始終在前兩三位，在他的潛移默化下，我也走上了教育工作崗位。父親説：“教書是良心事業，一定要對的起自己的良心。不能耽誤孩子們的前途。”在他的教育下，我也始終把教育工作放在首要位置，從教三十年來，也獲得了一些獎項。父親在臨近退休時不幸得了食道癌，但他沒有告訴任何人，仍堅持給學生上課，到最後實在咽不下飯時，才被我們發現，但他仍不願離開工作崗位，在家人的苦求和勸説下，勉強同意入院檢查，結果是癌症晚期，在他病重期間，我利用放學時間去看他，他總是對我説：“不要來看我，多花點時間在學生身上。”當時那場景真是令人心酸，在91年的10月，父親走完了他人生的道路，不無遺憾的走了，正如葉聖陶老先生所説：捧着一顆心來，不帶半根草去。

在父親的教誨下，我們弟兄三人全是光榮的人民教師，並且在教育崗位上默默工作着。我的女兒也在家庭薰陶下於2009年9月也走上了教育崗位。因此，我可以很自豪的説：“我們是教育世家。”

今後，我要繼續父親未完的事業，在教育工作崗位上續寫新的篇章。

父親，一路走好。

懷念我的父親經典抒情散文 篇19

六月，鳥語花香好時節，陽光燦爛花宜人。6月17日父親節將要來臨之際，懷念父親，身臨其境，縈繞我腦際的是那令人肝腸寸斷的思緒……我深深地懷念我的父親，耳畔迴響的是慈父那充滿關愛的聲音，眼前疊映的是他平凡而偉岸的身影；心田折射的是慈父嚴肅而又温暖堅毅與執着的目光……情不自禁，思念感動的淚水潸然灑在記憶的門裏。那是一個下午，當時我在上班，突然接到老家打來的電話，説我父親病情嚴重，叫我立即回家。他們沒有告訴我父親的病情到底是如何嚴重，但潛意思裏我一下意識到“不妙”，心裏撲通撲通只打鼓，心情悲痛到了極點，單位同事不知道我為什麼哭得那麼厲害，他們哪裏知道我父親是心臟病！那時遵義回老家廣安嶽池沒有通高速公路，當天晚上奔上火車，擠客車，心急如焚在第二天中午趕到家。結果，自然是意料中不幸與悲哀——我淚人一個久跪父親遺體前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就這樣一個人不辭而別，獨自走了，去了美麗的天國……您知道嗎，您的女兒多麼想能夠再坐在您身邊，靜靜地靜靜地向您訴説自己的心裏話。爸爸，您知道嗎，看到您靜靜的躺在那裏，我真想一跪不起，永遠永遠守護着您！當時與此刻，我心如刀絞，那種酸楚和後悔難以言喻，也是任何深刻無法用語言表達的啊。惟有期望，期望每個人都有一個靈魂，祈願您的靈魂，安息天堂……

我敬愛的父親，為什麼您不能等着我回來與您訴説告別？我恨我自己！本來,我該在過年回來看您的，您剛過完六十歲生日才2個多月，可是在您去醫院開藥，還沒有等醫生為您看病拿藥，你就心肌梗塞突然離去了。您沒有説一句話，連您的相濡以沫的結髮伴侶、我至愛的母親都沒有在您身邊，沒想到您等不到這一刻就離開了所有的親人。您就這樣悄悄的來了又去了，留下的，是您永恆的愛心和您的親友的不盡悲痛與綿綿思念！……爸爸，您聽到了嗎？您的兒女無時無刻不在深深呼喚着您啊！

參加工作後，自己始終覺得對父母的孝心遠遠不夠。心裏雖時常惦念着，但由於條件有限，我無法實現想家時就回來看望您們。如今，心裏的那種愧疚，隨着歲月的流逝和年齡的增長而與日俱增。心裏時刻這樣問自己：我為生我養我的雙親做了些什麼呢？父親生病，我都沒有能力為你減輕痛苦，也沒有為您捶捶後背揉揉肩，也沒有能為您沏上一杯熱茶……在您疾病纏身的日子裏，遙遠的我總在心裏祈禱，您一定要好好活着，等經濟條件好了，父母幸福的日子還很長很長。這幾年我和弟弟條件都好多了，可您沒有等到這一天。敬愛的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，聽聽您充滿愛意的叮嚀啊！唉，子欲孝而親不在。我的好父親，現在惟有祝願，您老人家天國之行，一路好走！

時光如流水，光陰如淚水，流呀，不停地流着。轉眼間五年多的時間過去了，然而，我敬愛的父親的身影無時無刻不浮現在我眼前：關愛着我，關注着我，審視着我，……點點滴滴的生活，片片段段的回憶，匯聚成我們後輩對您的思念與對母親的牽掛祝福。今年的元宵節，一首歌曲《家是温柔的港灣》讓我潸然淚下，為這我寫過帖子來祭奠九泉之下的您——我親愛的父親，告慰您孤獨的亡魂！不知多少時刻，常常在夜深人靜心情不愉快的時候，或是滿心喜悦的時候，我都會情不自禁地想起您——我敬愛的父親。不知不覺，到了那年的父親節，也許在您在世時，根本不知道還有父親節，每到節日女兒多麼的思念您，更何況是您的節日。

在我記憶的深處，定格着父親的影像：普通而平凡，文化不高，卻一直鼓勵我和弟弟努力學習，我和弟弟不辜負父親的殷切希望，都考上了學校。父親是一名果技員，但他有着培育水果的高明技術，多次被評為縣科技先進工作者，在80年代初，是我們當地的“廣柑大王”，並發展培植出多種水果，為當地經濟發展立下了汗馬功勞。父親在一九九四年患上類風濕病，當時就只是吃中藥、藥酒、扎針灸。但病情越來越重，可父親堅持穿梭在農村的果園地裏，許多時候痛得走路都非常困難。在一九九八年，父親感到心悶、疲憊，去醫院檢查，罹患的是“風濕性心臟病”，時刻被病魔折磨着的父親不得不離開他熱愛的工作崗位。父親是平凡的，但平凡中藴含着偉大，是父親的言傳身教左右我和我弟弟，父親的精神成為我們永恆的精神財富！父親也非常慈祥，對我和弟弟倍加疼愛。父親走後，母親也離開了家鄉，與弟弟在重慶生活，五年來我只在去年春節回過家鄉一次，給父親上墳拜祭。然而，我們這些兒女，沒有辜負您的期望，我們繼承您的光榮，用實際行動告慰您的在天之靈，我敬愛的父親，您老人家安息吧！

兒行千里母擔憂，我們從出生到長大成人，父母費盡心血,現在我們已成家立業，可父親卻離我們而去，與父親朝夕相處的情形已不可能再現，我們懷着深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常憶，可現實生活中由於工作忙、路途遠、沒時間不能及時表達思親之情。只要身邊有電腦就可對逝去的父親説幾句掏心的話，表達出我埋在心底的懷念。在這個即將來臨的特別的的日子裏，寄託我的哀思，願天堂裏的父親能夠看到，願您在天堂裏生活的幸福，此生不能報答養育之恩，但願來世能夠回報您！

點點滴滴的回憶，凝聚着我深切的懷念；字字句句的記錄，銘刻着我不盡的思念！遊子屏前淚漪漣，柔情寸斷芳草心，依依思念父女情深，隨風追夢遊子淚，一步一步訴衷情。最後祝我親愛的父親在天國裏節日快樂！

懷念我的父親經典抒情散文 篇20

六月，鳥語花香好時節，陽光燦爛花宜人。6月17日父親節將要來臨之際，懷念父親，身臨其境，縈繞我腦際的是那令人肝腸寸斷的思緒??我深深地懷念我的父親，耳畔迴響的是慈父那充滿關愛的聲音，眼前疊映的是他平凡而偉岸的身影；心田折射的是慈父嚴肅而又温暖堅毅與執着的目光??情不自禁，思念感動的淚水潸然灑在記憶的門裏。那是二00二年的三月一日下午，當時我在上班，突然接到老家打來的電話，説我父親病情嚴重，叫我立即回家。他們沒有告訴我父親的病情到底是如何嚴重，但潛意思裏我一下意識到“不妙”，心裏撲通撲通只打鼓，心情悲痛到了極點，單位同事不知道我為什麼哭得那麼厲害，他們哪裏知道我父親是心臟病！那時遵義回老家廣安嶽池沒有通高速公路，當天晚上奔上火車，擠客車，心急如焚在第二天中午趕到家。結果，自然是意料中不幸與悲哀——我淚人一個久跪父親遺體前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就這樣一個人不辭而別，獨自走了，去了美麗的天國??您知道嗎，您的女兒多麼想能夠再坐在您身邊，靜靜地靜靜地向您訴説自己的心裏話。爸爸，您知道嗎，看到您靜靜的躺在那裏，我真想一跪不起，永遠永遠守護着您！當時與此刻，我心如刀絞，那種酸楚和後悔難以言喻，也是任何深刻無法用語言表達的啊。惟有期望，期望每個人都有一個靈魂，祈願您的靈魂，安息天堂??

我敬愛的父親，為什麼您不能等着我回來與您訴説告別？我恨我自己！本來,我該在過年回來看您的，您剛過完六十歲生日才2個多月，可是在您去醫院開藥，還沒有等醫生為您看病拿藥，你就心肌梗塞突然離去了。您沒有説一句話，連您的相濡以沫的結髮伴侶、我至愛的母親都沒有在您身邊，沒想到您等不到這一刻就離開了所有的親人。您就這樣悄悄的來了又去了，留下的，是您永恆的愛心和您的親友的不盡悲痛與綿綿思念！??爸爸，您聽到了嗎？您的兒女無時無刻不在深深呼喚着您啊！

參加工作後，自己始終覺得對父母的孝心遠遠不夠。心裏雖時常惦念着，但由於條件有限，我無法實現想家時就回來看望您們。如今，心裏的那種愧疚，隨着歲月的流逝和年齡的增長而與日俱增。心裏時刻這樣問自己：我為生我養我的雙親做了些什麼呢？父親生病，我都沒有能力為你減輕痛苦，也沒有為您捶捶後背揉揉肩，也沒有能為您沏上一杯熱茶??在您疾病纏身的日子裏，遙遠的我總在心裏祈禱，您一定要好好活着，等經濟條件好了，父母幸福的日子還很長很長。這幾年我和弟弟條件都好多了，可您沒有等到這一天。敬愛的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，聽聽您充滿愛意的叮嚀啊！唉，子欲孝而親不在。我的好父親，現在惟有祝願，您老人家天國之行，一路好走！