關於大學生活感悟的美文:如人飲水
最近氣温降的厲害,唯獨十八號那天特別暖和。説來也是幸運,一個月以前預約的體測剛好趕上好天氣。在操場外的林蔭道上,我聽到幾個男生説笑:這麼好的豔陽天,八百米再跑不及格,真的沒天理。
那天是我大學的最後一場體測。一口氣測完身高體重,肺活量,仰卧起坐,坐卧體前曲,緊接着又跑完五十米和八百米,回來路上,兩條腿都在發軟。當晚,我上網瀏覽了歷年的體測記錄,心裏突然百感交集,這最後一年的成績竟是最低的。雖然和往年一樣,立定跳遠依舊徘徊在及格的邊緣,仰卧起坐更像是“逼上梁山”。但這一次,就連曾經差強人意的八百米,也感覺力不從心了。
在最後的這個學期裏,我總是忍不住回想自己大學的點點滴滴,希望能在畢業之前,做一次徹底的梳理和總結。那些當時欣喜不已的榮譽和獎金,現在看來卻是不痛不癢,反而是諸多的錯誤與遺憾,才值得深深回味。
反觀我過去的生活節奏,雖然一變再變,但卻如同一條阻尼運動的迴歸曲線,慢慢靠近那個更真實的自我。大一的時候沉溺於社團,在宿管辦的外聯部和雲峯學園的宣傳部身兼兩職。每週要開兩次例會,週末還要跑到很遠的地方為社團活動拉贊助,對學長學姐的話言聽計從,幹起活來也不遺餘力。
後來慢慢喜歡上建築的專業課,就把更多的時間和精力都轉移到學業上。盡全力學好一門課程,拿到一個不錯的成績,遠比在社團裏東奔西走更讓我開心。於是越學越痴迷,以至於完全無心留戀社團的瑣事和部長的挽留,毅然退出。
在後來的`很長一段時間裏,我都是一個人心無旁騖的學習和鍛鍊。早晨起得很早,吃完早飯就去專教看書,中午睡個午覺,下午複習另一門功課,晚飯後去操場跑步,晚上看看閒書,早早地洗腳睡覺。因為很少有人能跟我同一步調,我也固執地不願意妥協,所以就只能做什麼事都一個人。就像一枚蠶繭,把自己封閉在一個看似完美的循環裏,越纏越緊,以至於被人覺得不接地氣。
時間久了我明白,這樣單打獨鬥,閉門造車,終究會將自己陷於孤家寡人的境地。於是,我開始強迫自己積極迴應微信羣裏的討論,主動去聯繫很多久無交集的朋友,希望打破僵局,拓寬人脈。可是,我也知道,自己本就不是能結交廣泛左右逢源之人,這樣違背心意,大量社交,心裏的疲累難以言表。最終,我還是選擇順其自然。不再期待被什麼人重視,不再在意是不是被冷落。按照自己的步調走,偶爾有談得來的朋友,出去吃一頓大餐,看一場電影,再暢聊一番,足矣。
大三下半年是專業課強度最高的時候,又要申請出國。我常常是連軸轉到深夜,早上又如同打了雞血一樣爬起來。身體也就在那個時候起,大不如前。可學習是一場持久戰,那種超出荷載的負重,必定不會長久,這是自然規律。早早地耗盡自己的體力換來成績,可能會走的很快,但卻走不遠。
保研以後,覺得自己終於可以鬆一口氣了。於是早上不上鬧鐘,睡到八點多起來,作業也試圖降低標準,做個差不多就行。後來發現,這根本不是長久之策。一時的懈怠會給課程的推進帶來不小的阻礙。進度一旦落下,想要亡羊補牢就需要更多的時間和更大的精力,反而弄得自己顧此失彼。而隨意應付帶來的失落並不能被無所事事的輕鬆所填補,內心裏更加無所適從。這個世界上根本沒有真正的安逸,若是有追求,就不可能停下腳步;若是沒有追求,也會被生活拖着走,一樣不得停息,那我寧願選擇自己走。
在大學裏,最值得欣慰的或許是無意間發現了自己對語言的敏感,並能以此作為情感的寄託。有人問我,你將來會不會轉行當作家,我説不會。寫作對我來説就像吃飯和睡覺,沒有人會把吃飯和睡覺當職業。
我不記得自己是什麼時候開始寫作的。起初只是因為很多事情思慮在心,日夜不停。我只有寫下來,發出去,才能獲得片刻的安寧。後來慢慢發現,寫作成了一個自我治癒的過程。用文字把紛亂的想法梳理出來,可以漸漸除掉心中的戾氣,剝離出自己真正的訴求,從而緩解焦慮。
後來慢慢喜歡這樣自己跟自己談心,偶爾發出幾篇,又恰好能説到什麼人的心裏。在我看來。人與人之間有太多相似之處,你感到疑惑的,或許我也在糾結;我心裏迷茫的,多半你也同樣悵惘。我們每個人都在咀嚼自己孤獨,也在善意地觀望他人的孤獨,而心與心就在這種觀望中相互理解和滲透。
人生一世,草木一秋,有時候不可避免地在迷茫中感慨,“遑遑又五載,書劍兩無成”。我也常常問自己,將來到底想做什麼事,想成為怎樣的人,又想過怎樣的生活。這樣的詢問、探究和記錄從來都沒有停止。日子時而緊,時而緩,時而清晰,時而凌亂。曾經以為對的,後來發覺不對,曾經引以為傲的,後來發現微不足道,曾經奉為圭臬的,後來才覺察是那麼偏激和淺薄。有太多的事,我雖然明白,但卻因為各種原因並未做好,但至少我覺得自己在慢慢成熟。
有一句古語我特別喜歡,“如人飲水,冷暖自知”。既是自知,當須自尋。以後的路很長,雖然當下,我的心之所向和情之所繫都在遙遠的看不見的地方,但我知道,至少自己在路上……
【本文作者:籽言。(公眾號:尋常)】
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