那些深埋在心中的話散文隨筆

聽着窗外的雨聲，放下緊握着的筆，心不自覺得傷愁起來，像往常一樣的，毫無預兆。

總感覺有很多很多的話想要説出來，但卻找不到人來傾訴，這樣的情形是那麼的熟悉。曾經無數次的傷感，無數次的沉默，無數次的默默承受。但這次，我感覺自己快要崩潰了，就要毀滅了。我要把那些想説的話都説出來，把那些埋藏在心中的話傾吐出來。

縱然，我找不到訴友，但我也要説出來。用文字把它記下來，就當作是對自己的安慰。

對於別人來説，家是温暖的象徵，是親情的體現，家永遠是最美好的地方。但相對我來説，卻是那麼的不堪，那麼的無奈，也是那麼的“難忘”。

我爺爺有兩個兒子，也就是我父親和大伯。爺爺是個有文化的人，但作出的事情卻顯得那麼的低下，為人不齒！在我父親和大伯成年後，就再也沒有管過他們。他們自己去勞工，去娶妻，去做房子等等。然而，更甚的是，當我爺爺奶奶無法勞作時，由我父親和大伯贍養。每次交給他們贍養費後，第二天就説未曾收到，要求再給一次。不給，就上法院上訴，不得已再給一次。如此幾年，曾多次上訴法院，打擾我父親和大伯。我爺爺的行為越發過分，以致家庭矛盾日益更甚。

由於家庭原因，我從小便寄居在我外婆家。父母長年在外務工，將我留在外婆家，一留就是十八年，只有春節這十幾天能見面。

也許是因為這些原因，導致我性格比較怪異，思想奇特。在國中、國小非常乖巧的我，一到高中就完全變了。也許就是這高中的生活改變了我，讓我變得如此的傷愁。在高中，我非常瘋狂，以前不敢做的事都做了。像打牌，喝酒，抽煙，上網，談戀愛，逃課，翹課等等。是這些影響了我，讓我從一個三好學生變成了一個三"好”學生。

我印象最深刻的就是早戀，剛讀高中的時候，我從不懂這些東西。只聽別人説早戀不好，早戀什麼什麼的`。直至我經歷過，才發現，早戀是那麼的害人害己。剛開始，初嘗澀果的我，的確沉迷其中，難以自拔；直到後來無故分手時，才發現自己已經沉淪了。在往後的日子，天天想着對方，可對方卻不理我。日漸一日，逐漸消頹，成績一落千丈。直到現在仍有影響。也許，這就是我傷愁的原因之一吧！

再者，在學習中，越來越不自信也是使我憂愁的因素。以前的我，成績優越，可一進高中，就發現自己不再那麼優秀；但我沒有氣餒，一直努力，可到最後才發現仍然比不上別人。就這樣，從高一到高二，至現在，一直沒自信，容易因為學習上的事而煩，而憂，而愁。

更甚的是，我開始在各方面和別人比，比如飲食，衣着，髮型，相貌等等。越是比，越感覺自己不如別人，就越自卑，越擔憂。然後心理便出現扭曲，一味看不得別人好，希望別人變差。再然後便開始幻想，幻想自己是什麼什麼人，來滿足自己的虛榮感。

就這樣，自己越變越差，與同學的關係變僵，開始一個人孤獨，脱離他人。自己變差，可父母的期望一直很大，每次父母詢問成績時，為了不讓父母失望難過，就撒謊虛報成績。但父母總會察覺到，於是，和父母的關係也越來越僵化，出現代溝，隔閡；甚至與父母爭吵，賭氣。每聊一次，就吵一次，就更加憂鬱，難受。

自己也曾想過要努力，去振作，而且制定了計劃，可沒進行到一半，就發現困難重重，難以堅持下去。

就像現在這樣，開始傷愁，然後放棄。寫到這裏，我的思緒已經明瞭，我知道自己面臨着兩條路：一條路即放棄學習，完全頹廢；另一條則是咬緊牙關，堅持下去。

深藏的話終是説了出來，此時的我很平靜，在心中默默作着決定，但如何選擇，我也難以預料。

明天的我究竟會如何？就讓命運來抉擇吧。