越來越不知道愛情最真實的樣子卻依舊嚮往散文

我24歲，卻還像18歲一樣對愛情充滿美好的憧憬，有人説我太不成熟，也有人説我太不現實，可是我就是想要一份純粹的愛情，無關於票子，房子，車子，只要那個人能給我純粹的愛情，兩個人在一起能有簡單的美好就是我要的現世安穩。

二十四歲的年紀，也算是走過了人生的四分之一了吧，處在一個眾人眼裏很尷尬的年齡段，身邊的人都成雙成對，親戚朋友勸我也到了該考慮結婚的年齡，可現在的我，卻越來越不知道，愛情到底是什麼樣子，對以後有着太多迷茫無知，不知道自己追求的東西還會不會隨着時間，周圍環境的改變的變化，是不是一直會是純粹的自己。

每一年的開始，我都會給自己一個祝福，那就是簡簡單單做自己，要是成不了自己喜歡的人，那至少不要變成自己討厭的.人；一年的結束 我都會想我是不是做到了自己的期許，至少我沒有忘掉初衷，我還是自己。我不知道我會堅持做自己多久 ，也許是一生，也許會隨着社會而變化，慢慢丟了自己。以前看好多人説，當女生一個人在異地的時候，總會希望會有個人保護自己，一個人會經常感到孤獨，畢業後，我一個人來到一個陌生的城市，周圍都是一些除了工作毫無感情瓜葛的城市，這期間經歷了親人的辭世，那時候的自己，感覺孤獨的像條狗，一個人經常在坐着坐着就開始流淚，聽到任何關於離開的詞難過 ，每晚每晚在淚水的灼傷下睡着再醒來，一個人經常在深夜坐在牀上放聲大哭 ，一次次在日記裏記錄下對於親人離開的不捨和自己的難過，一個人再難，可我都沒想過讓別人跟我分擔，反而把自己變得越來越獨立，越來越不需要別人了。

好像一個人去哪都可以，一個人承擔多少都不會壓垮。

前兩天去和一個四十歲的女強人去看電影，當看到一些血腥的畫面的時候，她會尖叫向我靠近，可是我連眼睛都沒眨一下，還跟她説理論上，應該無人生還，理智的喪失感情 我也都忘了我是個小姑娘了。

很多人説，我無情，沒心沒肺，可是當生活教會我長大的時候，我就沒有多餘的感情去在乎對於的人了，我身邊的男生們説你應該日子過得很瀟灑吧，工資只自己花，我跟他們説我要賺錢養家，壓力很大，他們一臉的不可置信，我家裏經濟條件不好，父母年紀越來越大，田間勞作，對他們來説，越來越難，我要替父母多分擔一點。可能很多人覺得我是温室裏的花朵，可只有我知道我成長的路上，教會了我冰冷，或者磨光了我的熱情。

別的女生出門需要男生拎箱子，可是我卻去幫女生，我總覺得我應該去保護別人。有時候，我也想要有個人，能來保護我，可是遇到一個對的人好難好難，我不想只為了結婚過日子，就找一個對我好的人，湊活餘生，我也冷血，固執，從來不會因為別人的深情變得柔軟，自己認定的，一定會堅持，不管你別人做再多，都是枉然。

我想，我要嫁給愛情。對我好的人很多，有人説你挑花眼了吧，可是我一直一個人，也從來不覺得有很多人追求有什麼自豪的，反而，我不喜歡別人親近我，別人對我好，每一次，我都會把別人對我的善良加倍還回去，可能這樣很殘忍。有時候，我覺得讓等我很久的人一次次失落，是會遭報應的吧。可我知道，那個對的人一直沒出現，我也勉強不了自己，也不想對自己和別人不負責任。

2018年，我24歲，自己變得很獨立，我可以一個人邊吃爆米花邊喝可樂邊看電影，我也可以一個人把手機放一邊安安靜靜的吃頓飯，我更可以一個人出門，即使第一次坐飛機有失重害怕的感覺，我還是告訴自己 別怕，你有自己，還可以做噩夢驚醒後，打開手機，聽着自己常聽的廣播，哄自己睡着。我不覺得自己在一個很着急的年齡，因為房和車就選擇一個人，我想我能遇到純粹的愛情，一個眼神，就能讀懂彼此的心事，他能陪我安安靜靜的看書，也能從我的文字裏看懂我，我要的另一半，不要多麼完美，善良就好，愛我就好，我愛他就好。

我希望能有一個人，是我心的一部分，而我，也是他生命的一部分。不論我等多久 都願意。